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Mon livre gratuit (PDF) m'aide à poursuivre trois objectifs : 1. Rendre accessible l'approche de Glasser au plus grand nombre de personnes, un peu dans une démarche de donner au suivant. 2. Servir de carte de visite pour mon offre de conférence adaptée aux parents et au personnel scolaire, social ou communautaire. 3. Proposer mon livre papier bonifié, donnant le privilège d'accès à un groupe privé facebook et à un courriel dédié aux questions des lecteurs et lectrices : prix suggéré 25 $.


Jacques Noël

VIVRE EN ÉQUILIBRE Selon la Théorie du choix du Dr William Glasser

En guise de mémoire En écho des victoires Pas à pas, résolument Papa dans l’instant


Crédit photo funambule : Henri Hadida http://mes-sculptures-et-modelages.blogspot.ca/2008/05/funambule.html

Dépôt légal : septembre 2019 Bibliothèque nationale du Québec Bibliothèque nationale du Canada ISBN : 978-2-922377-50-7

Éditeur : Formatexte enr. 3603, rue Alfred-DesRochers Sherbrooke (Québec) J1K 0A3 formatexte@videotron.ca

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Tous droits de traduction, de reproduction et d'adaptation réservés par l’auteur pour tous les pays. ©

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PRÉFACE Dès le départ, le titre précise l’objectif de cet ouvrage : le bonheur1! Mais, il ne s’agit pas ici des petits bonheurs éphémères, mais bien du bonheur qui prend racine au plus profond de nousmêmes, concourant ainsi à notre développement identitaire. Or ce bonheur n’est pleinement accessible qu’avec un grand respect de soi et des autres et, partant, de l’environnement qui nous entoure. Sans tomber dans un exhibitionniste simpliste et grotesque, l’auteur fait régulièrement référence – le plus souvent sous forme d’anecdotes – à ses propres expériences comme accompagnateur, enseignant ou parent. Conséquemment, il se développe tout au long de la lecture de ce livre une forme de connivence entre l’auteur et le lecteur ou la lectrice. Le cadre de référence de ce livre est la Théorie du choix de Glasser, mais l’auteur revisite cette théorie en utilisant plusieurs schémas simples, visuellement et métaphoriquement parlants. De toute évidence, cet auteur – grand pédagogue – est bien à l’aise avec les divers médias sociaux comme Facebook et YouTube. Il se décrit même comme un cyberauteur! 1

Mon premier manuscrit présenté à monsieur Limoges avait pour titre L’Équilibre... vers une identité de bonheur!

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Or, à l’heure où les neuroscientifiques sont de plus en plus sollicités pour expliquer divers comportements humains avec, entre autres, leur notion de cerveau triunique (reptilien, limbique et néocortex), n’est-il pas opportun de rappeler que dès les années 65, Glasser s’attardait à décrire le fonctionnement du cerveau en parlant, entre autres, des tensions que celui-ci avait à résoudre entre le monde idéal et le monde perçu, ce dernier étant construit par notre système perceptuel comprenant les cinq sens, la tête et le cœur ? Parce que ce livre est écrit dans un langage à la fois accessible, pratique et sensible, il sera d’une très grande utilité pour toute personne – non-professionnelle d’aide – entrant en relation avec une autre personne, tout particulièrement pour les éducateurs et éducatrices ainsi que pour les parents.

Fructueuse lecture,

Jacques LIMOGES jacqueslimoges.com Professeur associé Université de Sherbrooke, QC. Canada

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SOMMAIRE PRÉFACE .......................................................................................... 5 AVANT-PROPOS ............................................................................ 11 HOMÉOSTASIE ET RÉSILIENCE ............................................... 11

INTRODUCTION ............................................................................. 13 MA DÉMARCHE ....................................................................13 APPRIVOISEMENT ................................................................ 15 Défi ou problème .................................................................. 15 Parler en « Je » au lieu de parler en « Tu »........................... 15 Nommer ses désirs au lieu de nommer ses frustrations ...... 16 Conséquence ou punition ..................................................... 17 CONCRÈTEMENT ................................................................. 19 AVANT-GOÛT .......................................................................21 PÉDAGOGIE ..........................................................................21 CONCLUSION....................................................................... 23

PREMIÈRE PARTIE ......................................................................... 25 Théorie du choix ............................................................................ 25 INTRODUCTION ............................................................................. 25 FONDEMENT DE LA MOTIVATION ........................................ 25

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CHAPITRE 1 ................................................................................... 27 DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE .......... 27 Les quatre composantes du diagramme de Glasser ............. 27 1. Notre comportement global ............................................. 28 Conclusion ............................................................................. 30 2. Notre monde idéal ............................................................ 31 Conclusion ............................................................................. 33 3. Notre monde perçu........................................................... 34 Résumé de trois segments du diagramme ........................... 37 Conclusion ............................................................................. 37 4. Notre station de comparaison .......................................... 38 Conclusion ............................................................................. 41

CHAPITRE 2 ................................................................................... 43 EXEMPLE PERSONNEL SYNTHÈSE ......................................... 43 Introduction .......................................................................... 43 Station de comparaison (autoévaluation) ............................ 44 Comportement global ........................................................... 45 Monde perçu (construit par notre système perceptuel) ...... 46 Comportement global (une deuxième fois).......................... 46 Station de comparaison (maintenant) .................................. 47 Monde idéal (désirs personnels/besoins universels) ........... 48 Résumé de cette tranche de vie ........................................... 49 Conclusion ............................................................................. 50

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CHAPITRE 3 ................................................................................... 53 APPROFONDISSEMENT DU DIAGRAMME ............................. 53 CONCLUSION ................................................................................. 63

DEUXIÈME PARTIE ......................................................................... 65 Thérapie de la réalité .................................................................... 65 INTRODUCTION ............................................................................. 65 CHAPITRE 1 ................................................................................... 69 CINQ ÉTAPES POUR L’INTERVENTION .................................. 69 1. Entretenir le lien ............................................................... 71 2. Découvrir les faits ............................................................. 73 3. Connaître les désirs ........................................................... 74 4. Susciter une autoévaluation ............................................. 77 5. Favoriser un plan............................................................... 79 CONCLUSION....................................................................... 81 PERSPECTIVE ....................................................................... 82 ONZE PRINCIPES DE LA THÉORIE DU CHOIX .......................... 84 CHAPITRE 2 ................................................................................... 85 FORMATION BONIFIÉE PAR L’INTERNET ............................... 85 A. COMPOSANTE COMPORTEMENT/PENSÉE ....................... 85 B. COMPOSANTE COMPORTEMENT/ACTION ....................... 86 C. COMPOSANTE COMPORTEMENT/ÉMOTION ................... 88

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TROISIÈME PARTIE ........................................................................ 89 Lectures complémentaires ........................................................... 89 INTRODUCTION ............................................................................. 89 1. NOTRE MONDE IDÉAL ...................................................... 90 JudithViorst ........................................................................... 90 Jean Monbourquette ............................................................ 92 Psychologie positive .............................................................. 93 Résumé.................................................................................. 94 2. NOTRE SYSTÈME PERCEPTUEL / NOTRE MONDE PERÇU.... 95 Scott Peck .............................................................................. 95 Université Harvard (vidéo) .................................................... 97 Résumé.................................................................................. 97 3. NOTRE COMPORTEMENT GLOBAL.................................... 98 Roue composante comportement/pensée .......................... 99 Roue composante comportement/action .......................... 102 Roue composante comportement/émotion (vidéo) .......... 103 Roue composante comportement/physiologie (vidé0)...... 106 Résumé................................................................................ 108 4. LES BESOINS UNIVERSELS............................................... 109

CONCLUSION ............................................................................... 113

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AVANT-PROPOS HOMÉOSTASIE ET RÉSILIENCE « Le physiologiste américain Walter B. Cannon proposa le mot homéostasie pour désigner la tendance de l’organisme à rétablir l’équilibre du milieu intérieur lorsque ce dernier a été rompu2. » « En physique, la résilience traduit l'aptitude du corps à résister aux chocs et à reprendre sa structure initiale. En psychologie, on a repris ce terme pour désigner la capacité d'un individu à surmonter les moments douloureux de l'existence et à se développer en dépit de l'adversité. Autrement dit, la résilience consiste à vivre un traumatisme (deuil, abandon, inceste, violence, maladie, guerre, etc.) et à apprendre à "vivre avec" et à rebondir en changeant sa perception de la situation, voire même à se délivrer d'un passé empoisonnant pour en sortir grandi3. » Notre corps cherche constamment son équilibre. Il est toujours en mouvement. Nos organes fonctionnent constamment pour maintenir notre corps – l’ensemble des cellules et par conséquent des tissus, des organes et des systèmes de l’organisme – en équilibre malgré les variations extérieures, les assauts de notre environnement. Pour sa part, le psychiatre William Glasser nous 2

Dufresne, Jacques, Encyclopédie de l’Agora, Le normal et le pathologique selon Claude Bernard. http://k6.re/Xf23i. 3 Lenoir, Véronique, Mot de la coordonnatrice, L’Entrain. http://k6.re/iFm36.

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démontre que nous nous comportons (penser, agir, sentir et ressentir physiquement) constamment pour rétablir l’équilibre entre ce que nous désirons et ce que nous percevons de la réalité, pour nous sentir en contrôle de notre vie, en équilibre. Notre corps est confronté à surmonter des défis pour se maintenir en vie. De même, nous devons surmonter des échecs amoureux, des deuils, la perte d’un emploi, la maladie, des difficultés de toutes sortes pour être heureux. Ce livre parle du bonheur. Non pas comme un livre de recettes, mais une démonstration de notre mécanique interne du ressenti du bonheur. Il s’agit de comprendre la provenance des signaux de bien-être ou de détresse pour se connaître soi-même. Ainsi, pouvoir mieux identifier sa part de responsabilité dans sa propre quête du bonheur.

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INTRODUCTION MA DÉMARCHE J’ai vraiment le goût de partager mon expérience de l’application de la Théorie du choix dans ma vie. La Théorie du choix constitue le fondement de tous les programmes offerts par The William Glasser Institute4et l’Association Québécoise de la Thérapie de la réalité5. J’ai suivi une introduction à cette approche voilà une vingtaine d’années comme auditeur libre à un cours universitaire et j’ai obtenu – février 2010 – une attestation de la Formation de base en Théorie du choix offerte par un autre organisme formateur, Réalité Thérapie Pro-Action6.Mon premier contact avec l’approche du Dr William Glasser fut une révélation pour moi. Je vous confie que ma motivation première provenait des difficultés que je vivais dans mon rôle de père. Moi, enseignant ayant du succès auprès des élèves de 12 à 17 ans, je vivais un culde-sac inquiétant avec mes propres adolescents. Je crois qu’ils vivaient des problématiques communes à bien des jeunes à cette période de la vie. Cependant, j’avais de la difficulté à concilier mes rôles de père, de conjoint de vie et d’enseignant avec le fait de rester simplement en harmonie avec moi-même face à mes trois enfants en pleine croissance. Je ressentais de l’impuissance à m’adapter à leur quête d’autonomie. Vous connaissez sûrement l’adage du cordonnier mal chaussé? Eh bien, je m’y reconnaissais très bien. Soyez rassurés, pour poursuivre l’analogie, je me suis fabriqué des souliers à ma mesure et adaptés au chemin que je fréquente maintenant… 4

The William Glasser Institute. wglasser.com Association Québécoise de la Thérapie de la réalité. Aqtr.org 6 Réalité Thérapie Pro-Action Inc. pro-action.ca 5

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Encore dernièrement, devant un malaise grandissant face à mon orientation professionnelle, j’ai révisé la Théorie du choix pour comprendre mon cheminement et poser des gestes responsables pour répondre à mes besoins fondamentaux en adoptant des comportements respectueux de soi et des autres. Au sortir de cette période de déséquilibre, je suis encore émerveillé de l’efficacité de cette approche qui m’a encore guidé dans mon processus de décision comme un phare dans ma tourmente psychique. Voilà, je veux me servir de mon expertise professionnelle pour schématiser l’approche de la Théorie du choix dans un apprentissage le plus complet et concis possible. Je précise que, tout en étant fidèle au modèle de Glasser, je vais élaborer un visuel personnel de son diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie. Aussi, je vais teinter ses concepts originaux par des anecdotes tirées de mon vécu. Cette démarche étant tout à fait cohérente avec l’approche du Dr Glasser invitant l’intervenant, le parent, l’enseignant ou l’employeur à créer un lien de confiance avec le client, l’enfant, l’élève ou l’employé en manifestant une ouverture vers son propre vécu pour témoigner de ses défis personnels sur le chemin de l’équilibre de vie. Vous êtes les seuls responsables et capables d’établir un plan d’action répondant à vos désirs personnels. Ce qui vous mènera au cœur du processus dynamique de changement de vos comportements pour vous orienter résolument vers une identité de bonheur.

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APPRIVOISEMENT Pour nous apprivoiser un peu avant de nous lancer dans l’approche du Dr Glasser, j’ai glané quelques notions de psychologie bien connues qui pourront nous servir de pont. En fait, je souhaite vous faire vivre un peu ce moment où la Théorie du choix m’est apparue tellement familière parce qu’elle servait de ciment à toutes sortes d’expériences et de connaissances acquises. Les deux premiers exemples sont de l’ordre de nos PERCEPTIONS, le troisième de l’ordre de notre MONDE IDÉAL (désirs personnels) et le quatrième de nos COMPORTEMENTS. Ainsi, j’introduis des classifications du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser en relation avec notre RESPONSABILISATION de notre bonheur. Défi ou problème Par exemple, vous êtes sûrement familiers avec l’importance de percevoir un défi à surmonter au lieu de percevoir un problème à résoudre! La perception d’avoir un défi au lieu d’un problème apporte un point de vue mobilisateur face aux difficultés de la vie humaine. Le défi reconnaît honnêtement l'obstacle et il fait écho à nos ressources disponibles pour se retrousser les manches et faire face à la situation. Par contre, la perception d’avoir un problème nous renvoie au rôle de victime. Puis, indirectement, notre énergie de résilience est détournée vers la recherche d’un coupable. Ce mécanisme de protection est en fait une fuite devant la responsabilisation du défi qui s’offre à nous. Parler en « Je » au lieu de parler en « Tu » Cette règle d’or de la communication dans la résolution des conflits fait le partage entre ce qui m’appartient et ce qui

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appartient à l’autre. Du moins, qui m’entraîne à faire la différence entre ma perception du conflit et la perception de l’autre. Comme elle révèle mon opinion et mes sentiments sans attaquer personne, l’autre est invité à accueillir ce que je ressens comme j’essaie, moi-même, de comprendre son senti. Ainsi, l’autre est plus disponible pour parler de l’événement en cause au lieu d’être en réaction contre moi. Lorsque les deux personnes se donnent ce cadre de communication, l’humilité et le souci d’un compromis acceptable pour les deux partis se pointent invariablement à l’horizon. Au pire, si la mésentente perdure, si chacun reste sur ses positions, sans compromis, il y a plus de chance que chacun comprenne les raisons et les sentiments portés par l’autre dans ce conflit. Ainsi, chacun aura plus de possibilités de se responsabiliser dans ses prochains comportements. Nommer ses désirs au lieu de nommer ses frustrations Cette autre règle d’or de la communication est en écho direct avec la précédente. En effet, lorsque je nomme mes désirs, je suis enclin à parler en « Je », alors que de nommer mes frustrations me déresponsabilise en me dirigeant invariablement dans un mécanisme de confrontation avec l’autre en orientant ma communication en « Tu ». De plus, par l’expérience, vous remarquerez que le « Je » suscite une communication plus paisible que le « Tu ». Par exemple, « J’aimerais que ta chambre soit rangée » au lieu de « Tu laisses toujours tout traîner »; « J’aimerais passer la soirée avec toi » au lieu de « Tu vas toujours chez ta mère après le souper »; « J’aimerais que nous planifiions nos vacances » au lieu de « Tu es toujours à la dernière minute »; etc. La communication de mes désirs me responsabilise parce que j’assume les pensées et les émotions contenues dans ma demande.

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Conséquence ou punition La conséquence responsabilise l'enfant. La conséquence annoncée de fermer le téléviseur, si l’enfant ne baisse pas le son, responsabilise l’enfant dans la gestion de son loisir. Le priver du téléviseur est une conséquence de son choix de ne pas baisser le son. Interdire à l’enfant d’aller jouer dehors n’est pas en lien – en conséquence – avec le fait de ne pas respecter la consigne de l’écoute du téléviseur. Ici, on parle d’une punition sans but formateur. Aussi, il y a le risque de punir pour le « bien » du parent! « Va dans ta chambre, je veux avoir la paix! » Je vous partage un exemple personnel qui précise ce glissement vers la punition. Ma fille joue au Lego avec mon neveu dans une autre pièce (8 et 9 ans). Elle arrive en pleurant en disant que son cousin lui a lancé une pièce de Lego. Elle me montre le coin de son œil tout rouge. Je comprends que le morceau de Lego a été lancé avec force pour laisser cette blessure. À ce moment, je n’étais pas vraiment disponible pour intervenir dans ce conflit. En plus des occupations quotidiennes, je vivais un stress lié à mon emploi. Bref, je me lève d’un bond, j’ouvre la porte, je saisis un morceau de Lego et le lance agressivement vers mon neveu. « Voilà, c’est ça recevoir un morceau de Lego. Sors de la pièce! C’est terminé ». Puis, je quitte tout stressé pour poursuivre mes occupations. Après quelques instants, comme j’étais à mes débuts de compréhension de la Théorie du choix, je me revoyais dans cette situation et je n’étais pas fier de moi. Ici, mon neveu a été puni pour son geste. On ne parle pas de conséquence éducative. De plus, c’était une punition qui avait soulagé l’adulte et non éduqué l’enfant. Finalement, cette situation m’a appris une autre chose… Mon neveu, à qui j’avais aussi partagé quelques notions de la Théorie du choix, est revenu me voir et m’a demandé s’il était en punition ou en conséquence… À ce moment, j’ai compris que les notions de la Théorie du choix sont assimilables pour les enfants, s’ils 17


baignent dans une culture familiale de la responsabilisation de leurs choix. Comprenons que j’aurais pu avoir annoncé le retrait dans la chambre ou avoir annoncé que le jeu de Lego est terminé si la situation s’envenime. Ce qui semble une punition dans le sens traditionnel du terme. La différence est de redonner la responsabilité du geste fautif à l’enfant en lui ayant annoncé la conséquence à l’avance et en proposant une possibilité de réparation pour qu’il se responsabilise la prochaine fois dans ses activités de loisir. L’enfant acceptera plus facilement un retour sur l’événement pour lui permettre d’envisager un plan de réparation, de réconciliation et de meilleures conditions pour la suite du jeu en harmonie. Plus loin, nous verrons comment ce processus peut s’intégrer et s’adapter de l’enfance à l’adolescence. Comme les situations varient à l’infini, il ne s’agit pas de vous donner mes propres recettes. Plutôt, j’aime mieux vous convier à un apprentissage des fondements de la Théorie du choix pour que vous puissiez accompagner votre enfant sur le chemin de la responsabilisation progressive de sa vie selon vos valeurs. Plus loin, nous verrons que cette approche s’adapte au milieu scolaire avec des élèves, en thérapie avec des clients ou en entreprise dans le cadre de la gestion du personnel. Puis, peut-être arriverez-vous à ma conclusion que nous sommes les premiers bénéficiaires dans cette démarche de responsabilisation de notre bonheur. La Théorie du choix m’a confirmé tellement de notions en psychologie et d’intuitions émanant de ma profession ou de mon rôle de parent. Bref, l’approche de William Glasser ne me semblait pas surgir de nulle part. Au contraire, elle devenait le catalyseur pour me permettre une lecture cohérente de mon expérience de vie. Surtout, elle confirmait ma croyance fondamentale que le bonheur réside dans la prise en charge de sa propre vie avec ses forces et ses limites, dans la responsabilisation de ses choix pour répondre à un mécanisme interne de survie 18


biologique, de bonheur et de sens à la vie humaine dans le respect des autres. CONCRÈTEMENT Je suis dans un centre commercial, un regroupement de commerces à grande surface. Une petite fille court et crie devant ses parents. Son papa la rattrape et lui dit : « Je compte jusqu’à trois, si tu ne me donnes pas la main, je te remets dans la poussette ». La petite fille poursuit sa course. Son papa l’arrête et l’installe dans la poussette. La maman ajoute: « Nous te l’avions dit. Tu peux marcher avec nous si tu tiens la main de papa ou de maman ». Et le papa de conclure : « Nous allons faire un autre essai la prochaine fois, mais c’est terminé pour aujourd’hui ». La petite fille voulait marcher comme une grande fille. Sa demande a été acceptée, mais dans un encadrement précis : en tenant la main. Les parents veillent à sa sécurité dans cet endroit public. La conséquence a été annoncée : retourner dans la poussette. Le plan pour que la petite fille puisse atteindre son désir est qu’elle respecte la consigne la prochaine fois. Lors de la prochaine visite au centre commercial, les parents devront appliquer la même intervention. Ainsi, la petite fille se responsabilisera face à son désir de faire comme une grande fille. Ces parents viennent d’appliquer la Thérapie de la réalité, démarche concrète de la Théorie du choix. Quel bel héritage à donner à nos enfants… et à nos petits-enfants. Je suis au téléphone avec un ami. Il interrompt la conversation et je l’entends dire à son enfant : « Est-ce que tu veux vraiment briser ton jouet? » En une question stimulant l’autoévaluation de son COMPORTEMENT en relation avec son MONDE IDÉAL (désirs personnels), en lui demandant d’évaluer son geste agressif en relation avec son désir de préserver son jouet, le parent a désamorcé une crise potentielle. Imaginez un autre scénario de 19


contrôle externe… On pourrait entendre le papa crier après son enfant en disant de ne pas briser le jouet ou en disant d’aller dans sa chambre parce que l’enfant n’est pas gentil, etc. Ici, la punition accompagnée d’une violence psychologique se dévoile dans toute sa laideur, tout à fait à l’opposé d’une conséquence imposée par le parent dans une démarche éducative. Prenez le temps de vous assurer que vos exigences ont été bien comprises et que vous avez bien saisi la demande de votre enfant. « Si je comprends bien, tu veux rentrer à la maison à 10 heures? » Même si vous voulez refuser cette demande, l’enfant saura au moins qu’il a été bien compris dans son monde idéal (désirs personnels). Identifiez jusqu’où vous êtes prêts à aller pour défendre une valeur importante pour vous. Votre « non » se situe à quelle limite du terrain de la liberté de votre enfant? Une éducatrice spécialisée auprès de jeunes mères ayant de la difficulté avec un « enfant-roi », énonce une situation fictive pour amorcer une discussion de groupe… Votre enfant est maintenant un adolescent. Il est au téléphone. Il veut inviter une copine à coucher. Il se tourne vers vous : « Maman, en fin de semaine, il va falloir que tu couches ailleurs, car une copine va venir coucher. Aussi, on va prendre ton lit, car le mien est trop petit. » Cette situation fictive permet à la mère de se mettre en contact avec une limite intérieure qu’il n’est pas question que son adolescent piétine. C’est un non catégorique qui monte en elle. Peut-elle identifier aussi solidement quels autres comportements de son propre enfant sont aussi inadmissibles avec ce non intérieur? Par exemple, si elle dit mielleusement à son enfant de ne pas donner un coup de pied à un autre enfant, son enfant pourra-t-il vraiment identifier la limite à ne pas franchir, soutenue par une valeur importante pour son parent? Vous connaissez la réponse… 20


AVANT-GOÛT Mon essai de vulgarisation de la Théorie du choix de Glasser vous offre de vous accompagner dans l’établissement d’un plan d’éducation pour votre enfant de responsabilisation progressive de l’enfance jusqu’à l’âge adulte. Vous aurez toujours en tête l’importance de nourrir son besoin d’APPARTENANCE relié avec ses besoins de SURVIE, de POUVOIR, de LIBERTÉ et de PLAISIR tout en annonçant une conséquence d’un manquement à cette entente de responsabilisation progressive. Vos exigences tiendront compte de son autonomie en relation avec son âge. Aussi, vos demandes tiendront compte du MONDE IDÉAL (désirs personnels) de votre enfant. Il faut que votre jeune sente que son monde idéal a été bien compris par vous (PERCEVOIR) et qu’il sente qu’il a fait un gain vers son autonomie jusqu’à l’âge adulte… toujours dans les limites tracées par vous, selon vos valeurs. N’est-ce pas fondamentalement ce que vous voulez? Qu’il devienne de plus en plus responsable… de son bonheur? Qu’il développe une identité de bonheur dans le respect de soi et des autres? PÉDAGOGIE Comme pédagogue, je suis conscient que la lecture et le contenu plus rationnel de mon introduction au modèle théorique de Glasser – même rehaussée de situations vécues, – demande un plus grand effort pour les personnes ayant des compétences à dominances relationnelles ou expérientielles. Pour combler mon offre pédagogique, j’ai mis en ligne un pédablogue avec des vidéos (pedablogue.com), des présentations dynamiques et des références d’expériences d’applications de la Théorie du choix de Glasser au niveau de la vie familiale, de la gestion de classe, dans le cadre d’une communauté thérapeutique, d’une maison de 21


transition pour détenus, d’un centre d’accueil pour jeunes en difficulté, etc. Cela dit, d’autres intervenants ou intervenantes proposent une approche clairement « terrain » basée sur la Théorie du choix. Ces personnes se concentrent sur des exemples quotidiens comme parents, enseignants, intervenants ou gestionnaires de personnel. À ce sujet, pour rendre plus concrète la Théorie du choix dans la vie familiale quotidienne, je vous réfère aux articles de Brigitte Racine dans la revue Maman pour la vie. (Elle m’a généreusement permis de me servir de ses vidéos pédagogiques sur mon propre blogue : pedablogue.com.) « Brigitte Racine est infirmière, thérapeute familiale, diplômée de l'Université Laval, du Centre de relation d'aide de Montréal et de l'Institut William Glasser de Californie. Elle offre des conférences, formations, ateliers et consultations individuelles7. » - Participation des enfants aux tâches familiales. - Dites OUI le plus souvent possible! - On ne voit plus personne avec notre enfant! - Vous arrive-t-il de répéter? - De petits gestes qui font une grande différence. - Le besoin d'attention. - Quels comportements dois-je punir? - Devrait-on récompenser les enfants? - Les repas : retrouvailles ou batailles? - Différencier un besoin d'un désir chez mon enfant. - Mon fils est suspendu de l'école! - Écouter et nommer… - Taper, pousser et mordre. - Besoins de l'enfant, besoins du couple. 7

Maman pour la vie. mamanpourlavie.com/specialistes/42-brigitte-racine.

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CONCLUSION Je crois que le nouveau-né met au monde ses propres parents : on ne nait pas parent, on le devient. Dans cet apprentissage de nos compétences parentales, il y a évidemment une part acquise. Nous ne partons pas tous et toutes sur un même pied d’égalité… comme notre enfant avec ses propres forces et faiblesses. Aussi, l’effort à s’améliorer soi-même et la bienveillance offerte à notre enfant tout au long de sa vie s’incarnent dans notre réalité complexe : notre situation de vie en couple, notre situation financière, notre niveau de scolarité, nos conditions de travail, notre état de santé, etc. Encore plus, chaque dimension pouvant changer dans notre parcours lié aux étapes de la vie individuelle : la vingtaine, la trentaine, la quarantaine, etc. Tout se conjugue au verbe aimer. Un amour-engagement qui prend le temps de demander conseil ou de « bûcher » sur mon livre ou de prendre du recul pour saisir calmement que vous êtes le modèle perfectible dont votre enfant a besoin à ses côtés. Pas parfait, mais en cheminement pour se responsabiliser dans son propre rôle de parent. En fait, votre humilité à être enseignable est déjà un bel exemple de vie à transmettre à votre enfant.

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PREMIÈRE PARTIE Théorie du choix

DEUXIÈME PARTIE

TROISIÈME PARTIE

Thérapie de la réalité

Lectures complémentaires

INTRODUCTION FONDEMENT DE LA MOTIVATION L’image8 qui me semble bien représenter la motivation de l’individu est celle de ce jeu de pousse-pousse. Ce jeu ne se met en mouvement que par l’existence d’une case vide. Le désir non comblé amorce le mouvement des autres pièces pour trouver l’agencement souhaité des autres carrés. Ainsi, tous nos comportements sont le fruit de notre motivation interne. Même un faux mouvement, par essai, en déplaçant les autres carrés est un comportement parfois douloureux qui vise à atteindre l’agencement idéal des carrés que nous recherchons, l’image idéale de ce que nous voulons. En fait, nous nous comportons pour atteindre une image choyée de notre album personnel d'images idéales que nous recherchons : un verre d’eau, une bicyclette, un emploi, un diplôme, un ami, une compagne de vie, etc.

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Cette image me vient de Françoise Dolto. 25


La Théorie du choix constitue le fondement de tous les programmes offerts par The William Glasser Institute. La croyance fondamentale de l’approche veut que l’individu n’ait d’autres choix que de se comporter tout au long de sa vie. Ainsi, nous choisissons la plupart de nos comportements, lesquels sont motivés génétiquement par 5 besoins de base : la survie, l’appartenance, le pouvoir, la liberté et le plaisir.

En fait, nos besoins fondamentaux universels sont reliés à de multiples désirs très personnels : je peux vouloir répondre à mon désir d’un diplôme pour me donner plus de possibilités de rencontrer d’autres personnes – appartenance – et une autre personne recherchera ce même désir pour élargir prioritairement son pouvoir d’achat – pouvoir. Je peux désirer une bicyclette prioritairement pour de petites randonnées – plaisir – et une autre personne désirera une bicyclette dans un contexte de reprise en main de sa condition physique – pouvoir. DÉSIRS

BESOINS

PLAISIR

POUVOIR APPARTENANCE POUVOIR

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CHAPITRE 1 DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE Les quatre composantes du diagramme de Glasser La Théorie du choix de William Glasser élabore un diagramme du fonctionnement du cerveau9 comme système de contrôle de notre équilibre de vie. Identifions-le ensemble, par étape. On identifie quatre segments principaux : 1. Notre comportement global (action/pensée/émotion/manifestations physiologiques; 2. Notre monde idéal (désirs personnels /besoins universels); 3. Notre monde perçu (construit par notre système perceptuel); 4. Notre station de comparaison entre notre monde idéal et notre monde perçu. Situons ces quatre segments principaux.

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Visuel du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser, pedablogue.com/diagramme. 27


1. Notre comportement global DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE 1. Comportement global

2. Monde idéal

3. Monde perçu

4. Station de comparaison

Le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie identifie un premier segment : notre comportement global. Notre comportement global est illustré par une automobile avec ses quatre roues ayant la composante comportement/action et la composante comportement/pensée pour les roues à l’avant et ayant la composante comportement/émotion et la composante comportement/physiologie pour les roues à l’arrière. On parle de COMPORTEMENT GLOBAL ayant quatre composantes : agir, penser, sentir et ressentir physiquement.

Ainsi, on explique que tous nos comportements sont globaux. Nous ne pensons pas d’une manière indépendante de nos actions, de nos émotions ou de nos manifestations physiologiques. Vous remarquez que nos émotions et nos manifestations physiologiques sont illustrées par les roues à l’arrière et que nos pensées et actions sont illustrées par les roues à l’avant. Ceci pour préciser qu’il est plus facile d’avoir du pouvoir sur un comportement 28


majoritairement de type pensée ou action (roues à l’avant) que sur un comportement majoritairement de type émotion ou manifestations physiologiques (roues à l’arrière). Je vous partage une première expérience personnelle pour appuyer cette particularité du fonctionnement de notre cerveau. Comme jeune adulte, je vivais régulièrement ce que j’appellerai des vagues à l’âme poétiques (composante comportement/ émotion). Je me laissais emporter par ces vagues de mélancolie créative. Celles-ci me confinaient dans un monde très personnel qui me coupait quelque peu de l’extérieur. J’avais réalisé que j’étais plus productif au niveau de l’écriture lorsque je « suivais ce courant ». Par contre, il me semblait que je n’avais pas de prise pour arrêter la vague afin de répondre, par exemple, à une demande d’attention de mon enfant de six ans. Je me sentais en perte de contrôle en le blessant et je voulais changer ce trait de ma personnalité. Je voulais garder une certaine disponibilité à l’écriture, mais pas au prix de l’amour que je portais à mon enfant. Bref, comme les randonnées dans la nature faisaient partie de mon rituel personnel d’inspiration, j’ai développé une complicité avec mon enfant par l’identification de nids d’oiseaux. En résumé, devant mon enfant qui me faisait une demande d’attention, je ne pouvais pas répondre à sa demande lorsque je vivais un vague à l’âme. Je fuyais pour ne pas avoir à le repousser. Bien entendu, il se sentait repoussé, mais mon « honneur » était sauf, car j’avais une justification mentale efficace : je n’étais pas capable de répondre à son besoin parce que j’étais pris dans mon propre tourbillon psychique. En acceptant qu’il fût plus facile de faire une activité commune (composante comportement/action) qui serait satisfaisante pour moi, que de lutter contre mon vague à l’âme solitaire (composante comportement/émotion), j’ai appliqué cette solution. Puis, peu à peu, j’ai canalisé mes élans poétiques en harmonie avec ma relation avec mon enfant.

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Ici, nous parlons d’une intervention au niveau du comportement global pour rétablir son équilibre intérieur, pour retrouver du contrôle sur sa vie. (Je reviendrai avec des exemples personnels pour chacun des quatre segments du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon William Glasser (comportement global, monde idéal, monde perçu et station de comparaison). Ne vous arrêtez pas trop si mes exemples ne sont pas près de votre propre vécu. Pour l’instant, je vous encourage à saisir une vue d’ensemble du fonctionnement de notre cerveau. J’aime mieux prendre le risque d’humaniser gauchement mon exposé que de vous refiler seulement de la théorie, même fidèle aux énoncés originaux du Dr Glasser.) Conclusion Dès à présent, il se dégage un élément technique et un principe de base de la théorie du Dr Glasser. Un : chaque segment du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie doit être (a) identifié et être (b) personnalisé à notre vécu pour que nous soyons en mesure (c) d’intervenir efficacement pour acquérir plus de contrôle de notre vie. Deux : la Théorie du choix ne s’attarde pas à expliquer ou justifier les comportements par l’influence des expériences passées. Plutôt, elle se centre sur les comportements présents de l’individu en sous-entendant que j’ai toujours le pouvoir de trouver des moyens plus efficaces – adéquats – de répondre à mes besoins fondamentaux dans le respect de soi et des autres. Dans ce sens, la Théorie du choix me renvoie à ma responsabilisation face à mes propres comportements. Je ne suis pas la victime de mes vagues à l’âme, de mon hérédité, de mon éducation, de la société, de Dieu ou je ne sais de quoi…

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2. Notre monde idéal (nos désirs individuels en relation avec nos besoins universels) DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE 1. Comportement global

2. Monde idéal

3. Monde perçu

4. Station de comparaison

Le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie identifie un deuxième segment : notre MONDE IDÉAL. Il est constitué de nos désirs individuels reliés à nos besoins universels ou besoins humains fondamentaux. Notre monde idéal personnel est comme un album de photos de ce que nous désirons. Chaque photo personnelle que nous désirons étant reliée à un ou plusieurs besoins humains fondamentaux. Par exemple, pour moi, mon image personnelle « bicyclette » répond prioritairement à un besoin fondamental de plaisir tandis que pour un Chinois, son image personnelle « bicyclette » peut répondre prioritairement à son besoin fondamental de pouvoir, en lui permettant de travailler, d’atteindre un but économique. Son besoin fondamental de plaisir sera manifesté par une autre image que moi et j’aurai d’autres images personnelles dans mon monde idéal pour atteindre mon besoin fondamental de pouvoir. Mon monde idéal est constitué de toutes les images mentales des représentations qui ont eu du succès dans ma vie, parce que j’ai déjà expérimenté qu’elles répondaient à un de mes besoins fondamentaux. Ces représentations deviennent très personnelles, car liées à mon vécu, et universelles dans le 31


sens qu’elles sont reliées aux besoins fondamentaux de tous les humains. Enfin, ces images possèdent un poids affectif certain dans le sens que lorsque j’atteins l’une d’elles, je me sens plus en contrôle de ma vie, en équilibre de vie. Ainsi, je réalise, je vis dans le présent – maintenant – une image de mon monde idéal. MONDE IDÉAL (album des désirs, images personnelles)

SON MONDE PARALLÈLE (besoins fondamentaux universels)

N.B. Vous remarquez que nos images personnelles désirées peuvent varier à l’infini. Cependant, elles répondent toutes à un ou des besoins fondamentaux. De plus, une image désirée se rattache à plusieurs besoins fondamentaux dans un enchevêtrement intime impossible à rendre compte par un simple tableau. J’ai témoigné plus avant de l’efficacité d’un nouveau comportement avec la composante action (activité nature avec mon enfant) pour me donner plus de contrôle de mon équilibre de vie. Le présent segment monde idéal m’apparaît plus difficile à identifier que le précédent segment comportement global. Comme

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exemple personnel pour ce segment, je reprends ma relation avec mon enfant, mais propulsée dix années plus tard. Au début de mon texte, je vous ai révélé que j’ai été amené à approfondir les écrits du Dr Glasser suite au constat de mes difficultés dans mon rôle de père. Une des pierres importantes qui m’a fait progresser dans la construction de mon nouvel édifice intérieur était d’identifier – a) identification du segment du diagramme – que j’avais une image personnelle dans mon monde idéal très forte de « la relation père/enfant ». Comme je vivais du succès auprès des adolescents dans ma profession, je m’attendais, depuis le tout jeune âge de mon enfant, à une relation harmonieuse à son adolescence, période réputée plus difficile au niveau relationnel. En bien, à l’adolescence de mes enfants, comme je ne vivais pas cette situation harmonieuse – b) personnalisation – je me sentais en perte de contrôle dans cette partie de ma vie. Et, comme toute perte partielle de contrôle, l’aggravation de la situation et sa persistance peuvent occasionner un sentiment de perte générale de contrôle de sa vie personnelle. Pour rétablir l’équilibre, j’ai dû faire le deuil de l’image – c) intervention – que je m’étais forgée depuis tant d’années d’une relation harmonieuse père/adolescent. Ce mouvement du lâcher-prise me rendant intérieurement disponible à imaginer un comportement mieux adapté à ma situation de vie réelle. Conclusion Ici, nous parlons d’une intervention au niveau du monde idéal pour rétablir son équilibre personnel, pour retrouver du contrôle sur sa vie. J’ai vécu plus douloureusement cette intervention dans mon monde idéal. En effet, ce deuil, cette amputation d’une image idéale fut encore plus difficile que ma précédente intervention sur mon comportement global avec le choix d’un 33


nouveau comportement avec la composante action par « l’activité nature » avec mon enfant.

3. Notre monde perçu (construit par notre système perceptuel : filtre sensoriel, filtre de la connaissance et filtre des valeurs) DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE 1. Comportement global

2. Monde idéal

3. Monde perçu

4. Station de comparaison

Le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie identifie un troisième segment : notre MONDE PERÇU qui est, en fait, le magasin, la mémoire de toutes nos perceptions de notre système perceptuel (notre filtre sensoriel, notre filtre de la connaissance et notre filtre des valeurs). Ainsi, nos lunettes triple vision (percevoir avec ses cinq sens10, avec son cœur et avec sa tête) agissent comme un triple 10

Des chercheurs auraient découvert le gène de la proprioception, aussi e appelé « 6 sens », qui permet au cerveau de situer le corps dans l'espace. (New England Journal of Medicine, 6 octobre 2016) http://k6.re/thWgP

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filtre qui construit notre monde perçu. Évidemment, ma prochaine illustration des lunettes est approximative pour illustrer la complexité de notre système perceptuel, car la vue ne se situe que dans la première paire de lunettes des cinq sens avec le toucher, le goûter, l’ouïe et l’odorat (percevoir avec ses sens). La deuxième paire de lunettes de la série pourrait devenir un cerveau avec une paire de lunettes (percevoir avec sa tête) et la troisième, un cœur avec une autre paire de lunettes (percevoir avec son cœur).

SYSTÈME PERCEPTUEL

MONDE PERÇU (mes perceptions de la réalité)

Filtre sensoriel : « percevoir avec ses sens » -

Filtre de la connaissance : » percevoir avec sa tête »

-

Environnement Image de soi Les autres Ma vision de la politique, de la religion, du monde. etc.

Filtre des valeurs : » percevoir avec son cœur »

Dans notre monde perçu se trouvent toutes nos images emmagasinées depuis notre naissance (certaines recherches parlent aussi 35


de mémoire intra-utérine). Quelle que soit notre éducation ou notre environnement social, il reste ce que nous en avons perçu, ce qui nous est resté « collé », les images ou représentations qui font du sens pour soi-même. Par exemple, un parent qui a la croyance que « ceux qui fument un joint de marijuana sont tous des drogués et fatalement ne feront rien de bon de leur vie », vivra un réel drame de surprendre son adolescent en train de fumer un joint de marijuana. Il peut s’en suivre une escalade dramatique entre le parent et l’adolescent. Ainsi, le parent pourra vivre une perte de contrôle de l’atteinte de son besoin d’appartenance illustré chez lui par l’image à atteindre – difficilement atteignable maintenant – de la relation harmonieuse avec son adolescent. Advenant que le parent apprenne qu’un tel ministre respecté du gouvernement a « tiré un joint de marijuana à l’adolescence », sa nouvelle perception de la marijuana dédramatisera son jugement initial et sera la clé du rétablissement de sa relation avec son adolescent. Vous comprenez que notre monde perçu est entièrement PERSONNEL. Il est complètement construit par les capacités imparfaites de nos cinq sens, par nos connaissances limitées du savoir humain et par nos valeurs intimes ancrées dans un enchevêtrement d’expériences vécues à l’échelle d’un individu parmi les milliards de ses semblables. Je ne serais trop insister sur le sentiment d’humilité commandé par ce constat du fonctionnement de notre cerveau. Précédemment, nous avons parlé d’une intervention au niveau de notre comportement global (action/pensée/émotion/manifestations physiologiques) pour retrouver son équilibre intérieur – activités dans la nature avec mon enfant. Par la suite, nous avons abordé une intervention au niveau de notre monde idéal – faire mon deuil de la relation harmonieuse père/adolescent – pour 36


retrouver son équilibre personnel. Ici, nous parlons d’une intervention au niveau de notre monde perçu – perception de la marijuana – pour rétablir son équilibre de vie, pour retrouver du contrôle sur sa vie. Résumé de trois segments du diagramme Nous devons réviser, remettre en question notre comportement global (l’exemple de mon activité dans la nature avec mon enfant) pour en vérifier son efficacité à nous rendre plus autonome, plus responsable, plus en contrôle de notre vie. Nous devons réviser, remettre en question notre monde idéal (l’exemple de l’image idéale de ma relation de père avec mon adolescent) pour vérifier la pertinence d’une image idéale pour valider son efficacité à nous sentir en contrôle de notre vie. Puis, il nous reste à réviser, remettre en question notre monde perçu (comme le dernier exemple du parent qui voit son adolescent fumer un joint de marijuana) pour vérifier tour à tour la pertinence de telle ou telle perception à nous faire sentir en contrôle de notre vie. Ainsi, le sentiment de perte de contrôle dans une dimension de notre vie, le sentiment d’être en déséquilibre de vie, peut être relié à un comportement global inefficace (pensée, action, émotion, physiologie) ou à une image idéale inatteignable dans notre monde idéal ou à une perception inadéquate de la réalité (notre monde perçu). Conclusion Il n’y a pas de croissance sans cette introspection. Le changement est facilité par cette remise en question de soi-même au travers de son COMPORTEMENT GLOBAL, de son MONDE IDÉAL et de son MONDE PERÇU.

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Ce travail sur soi prend une bonne dose d’humilité. Ce qui m’apparaît la force de la Théorie du choix, c’est qu’elle nous ouvre la voie pour structurer une démarche d’introspection claire ou une relation d’aide cohérente et efficace – nommée Thérapie de la réalité – parce qu’elle est calquée à même notre dynamique interne, applicable à nos différentes situations de vie. 4. Notre station de comparaison (autoévaluation maintenant) DIAGRAMME DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE 1. Comportement global

2. Monde idéal

3. Monde perçu

4. Station de comparaison

Le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie identifie un quatrième segment qui nous alerte justement du déséquilibre de ne pas se sentir en contrôle de sa vie : la STATION DE COMPARAISON (autoévaluation maintenant). Dans l’illustration, le signal déclencheur, cette poussée à se comporter pour rétablir son équilibre, provient d’une balance qui compare constamment notre monde perçu avec notre monde idéal. Plus particulièrement, le monde perçu maintenant comparé avec l’image idéale que je désire main38


tenant. Nous savons bien que l’on ne peut pas répondre à toutes les images de notre monde idéal; nous acceptons de différer l’atteinte de telle ou telle image, car nous lui avons fixé un échéancier personnel. Par contre, d’autres besoins fondamentaux signalent constamment leur existence par l’entremise d’autres images idéales personnelles que nous cherchons à atteindre maintenant. Ce lieu de comparaison permanent est appelé STATION DE COMPARAISON.

Plus le déséquilibre entre mon monde perçu maintenant et mon monde idéal maintenant est accentué – l’éloignement grandissant de portée réelle des images idéales – plus je me sens en déséquilibre maintenant et plus je sens que je perds le contrôle de ma vie maintenant. Je perçois ce déséquilibre entre mon image désirée maintenant et mon monde perçu maintenant comme un signal déclencheur, comme une poussée à me comporter, à agir.

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Je choisis donc un comportement, plus ou moins conscient, teinté d’une action, d’une pensée, d’une émotion et de manifestations physiologiques. Puis, je me dirige dans le monde réel – habité d’un senti d’être en contrôle, plus ou moins en contrôle ou en perte de contrôle de ma vie – à la recherche de mon équilibre, de mon bonheur. Plus je ressens un équilibre entre mon monde perçu maintenant et mon monde idéal maintenant, plus je me sens en équilibre et plus je me sens en contrôle de ma vie et heureux maintenant. Nous utilisons généralement en priorité une composante ou l’autre de notre comportement. Ainsi, certaines personnes développent particulièrement soit la composante comportement/ action, la composante comportement/pensée, la composante comportement/émotion ou la composante comportement/physiologie comme réponse à un déséquilibre, à la frustration causée par une image idéale ne pouvant pas se réaliser maintenant. Donc, pour poursuivre l’illustration de l’automobile, l’individu saisit le volant et se dirige (action, pensée, émotion et physiologie) maintenant vers une direction précise pour reprendre du 40


contrôle de sa vie, par l’atteinte de l’image désirée maintenant ou, simplement, pour maintenir la satisfaction de l’image désirée, vécue maintenant. Comme vous le constatez, la caractéristique première de notre station de comparaison (autoévaluation permanente) est son fonctionnement au temps présent. Ici, l’analogie avec l’automobile prend tout son sens lorsque l’on parle de perte de contrôle, lorsque l’on dit que l’individu ne réussit pas à se diriger dans la direction souhaitée. Pour continuer l’exemple routier, certaines personnes conduisent à des vitesses excessives pour atteindre la destination idéale souhaitée au risque d’avoir un accident grave. Ceci dit, c’est tout de même le meilleur comportement qu’ils ont trouvé dans leur monde personnel perçu pour réaliser leurs désirs immédiats. Ici, la porte s’ouvre pour porter un regard sur de multiples dépendances lorsqu’une personne se sent en perte de contrôle de sa vie…La Théorie du choix nomme ce comportement inefficace en le qualifiant d’irresponsable. C’est-à-dire, une personne qui n’a pas appris à se responsabiliser dans l’atteinte réaliste d’un désir dans le respect de soi et des autres. Conclusion La vision du fonctionnement du diagramme du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser nous apporte des pistes lumineuses pour trouver de nouveaux chemins à notre bien-être personnel. Elle nous habilite aussi pour aider une personne proche de nous en difficulté de contrôle de sa vie et elle offre des balises efficaces aux intervenants en relation d’aide. Dans la deuxième partie, je développerai la Thérapie de la réalité comme outil d’intervention basé sur la Théorie du choix. Pour l’instant, je vais faire une synthèse de la Théorie du choix en vous partageant une dernière expérience personnelle.

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________ Note : À cette étape-ci, vous avez trois choix pour poursuivre votre apprentissage. Un : vous suivez le courant au chapitre suivant pour une synthèse à partir d’un témoignage vécu; Deux : vous allez au chapitre 3 pour explorer plus en profondeur le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie; Trois : vous allez directement à la deuxième partie pour l’application de la Théorie du choix par la démarche d’accompagnement avec la Thérapie de la réalité. Personnellement, comme j’utilise plus souvent la composante comportement/pensée dans mes apprentissages, j’ai plongé allègrement dans la schématisation de la Théorie du choix (chapitre 3). Si vous êtes plus à l’aise dans une démarche intuitive (composante comportement/émotion), collée au vécu, suivez le courant avec le chapitre 2. Finalement, si vous utilisez plus souvent votre composante comportement/action dans vos apprentissages, vous devriez être plus à l’aise d’explorer tout de suite la deuxième partie portant sur la mise en pratique par la Thérapie de la réalité. Il faut savoir que la formation de base en Théorie du choix présente ce diagramme seulement à la dernière journée de la formation, après plusieurs jeux de rôle qui nous mettent en situation d’apprentissage par l’action. La Théorie du choix et la Thérapie de la réalité sont deux vases communiquant. Vous pourrez revenir en arrière après avoir exploré plus concrètement l’application de la Théorie du choix comme parent, enseignant, intervenant ou gestionnaire de personnel.

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(Choix un… Vous suivez le courant pour une synthèse à partir d’un témoignage vécu.)

CHAPITRE 2 EXEMPLE PERSONNEL SYNTHÈSE Introduction Suite à notre senti de perte de contrôle dans un aspect de notre vie, il est essentiel de réviser, de remettre en question l’efficacité de notre comportement global (pensée, action, émotion et physiologie), la pertinence des images de notre monde idéal et la justesse de notre monde perçu, tous reliés à notre défi de nous maintenir en équilibre, en contrôle de notre vie. Je vais vous partager une autre situation personnelle où j’ai dû systématiquement appliquer une révision de mon comportement global, de mon monde idéal et de mon monde perçu. J’ai déjà vécu une perte de contrôle significative au niveau de ma vie professionnelle. Comme je suis à statut précaire depuis le début de ma carrière, j’ai effectué plusieurs suppléances scolaires dans différents milieux et dans différents degrés scolaires : dans le secteur public et dans le secteur privé, dans un contexte mixte et dans une école de filles, en première du secondaire (12-13 ans) jusqu’en cinquième du secondaire (16-17 ans). Ma dernière suppléance scolaire comportait une tâche pleine (100%) pour une durée de six mois. Ce remplacement tombait à point, car je venais de vivre plus de deux années hors du milieu de l’éducation pour me consacrer au développement d’une nouvelle entreprise. Comme je ne réussissais pas à en retirer un salaire suffisant, je me 43


sentais à l’aise d’effectuer ce remplacement tout en projetant de demander la moitié d’une tâche (50%) pour la prochaine année scolaire. Ce qui me permettrait de poursuivre le développement de mon entreprise. Voilà pour le contexte. Station de comparaison (autoévaluation) J’étais confortable avec mon choix, mais je terminais de peine et de misère chaque journée de cette suppléance. Bien sûr, il y avait deux groupes d’élèves ayant des difficultés d’apprentissage et de comportement, mais j’en avais vu d’autres. Aussi, la tâche était lourde, car elle comportait quatre préparations de cours réparties sur quatorze groupes d’élèves. Mais, encore ici, j’en avais vu d’autres… En analysant mon passé professionnel, je ne comprenais pas mon malaise grandissant. Je tournais en rond et je ne voyais pas d’issue. D’un côté, je ne me voyais pas capable de vivre ce déséquilibre, cette perte de contrôle pendant les six prochains mois et, de l’autre côté, ce travail me procurait une sécurité financière. Après une semaine de stress, j’ai analysé ma situation avec le diagramme de Glasser. J’ai rapidement identifié que la lourdeur de la tâche (ma perception) m’empêchait de vivre des relations signifiantes avec les élèves (mon image idéale). Je n’avais pas l’énergie de m’investir dans des activités parascolaires et j’étais moins disponible aux pauses du dîner. Finalement, je me sentais en perte du sens de mon travail, en perte de contrôle d’une partie importante de ma vie. Il faut savoir que j’ai entrepris ma formation comme enseignant, suite à un cheminement personnel où j’ai perçu dans le vécu des jeunes un besoin d’être en relation avec des modèles adultes responsables face à un monde plein de 44


contradictions. Bref, une forte image de mon monde idéal était en crise par la perception que j’avais de ma tâche de travail. Cela créait un signal (ma station de comparaison) de déséquilibre intérieur. Comportement global Comme je ne voulais pas renier l’image importante pour moi de la relation prof/élèves répondant à mon besoin d’appartenance et comme j’avais besoin de sécurité financière, j’ai imaginé un nouveau comportement. Ma stratégie était de faciliter un réseau de communication pour permettre aux élèves d’approfondir les sujets des cours et de faciliter les échanges personnels. Donc, j’ai créé une page web avec quelques anecdotes et opinions personnelles pour susciter la communication, en espérant que certains se sentiraient interpelés individuellement malgré le grand nombre d’élèves à ma charge. Je désirais rejoindre mes élèves dans leur mode de communication de plus en plus virtuel. Le soir même, j’ai mis en ligne ce cadre de communication. Je venais d’ajuster mon comportement pour répondre à cette image importante pour moi de la relation prof/élèves. Le lendemain, je me sentais frais et disponible à poursuivre mon travail. Ce sentiment d’avoir repris le contrôle de ma vie ne dura que quelques jours. Mauvaise digestion et maux de tête (comportement/physiologie) revinrent me donner le signal que d’autres choses ne fonctionnaient pas bien. Je me remis à mon autoanalyse pour mieux me comprendre.

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Monde perçu (construit par notre système perceptuel) Pour me donner plus de possibilités, je me suis confié à un ami et collègue de travail. (Je précise que j’ai vécu tout mon questionnement avec ma compagne de vie, mais j’avais besoin de me confier à quelqu’un qui connaissait ma profession de l’intérieur.) Son intervention toucha justement ma perception de ma tâche professionnelle, tout comme le parent qui avait bénéficié d’une autre perception plus nuancée au sujet de la marijuana. En effet, il me fit remarquer que le contenu et la fréquence de mes cours me permettaient de diviser mes préparations de cours sur plusieurs semaines et même sur plus d’un mois. Je me rendis compte que je me fixais une échéance serrée non nécessaire. Finalement, je me stressais moi-même. En fait, j’avais l’habitude comme enseignant de planifier une demi-année à la fois. Dans ce cas-ci, je pouvais me permettre de déroger à cette habitude. Le soir même, je ressentis un soulagement par cet ajustement de ma perception logée dans mon monde perçu. Comportement global (une deuxième fois) Vous vous doutez bien de la suite… Ce bienêtre ne dura que quelques jours. Je me retrouvais dans la même situation de stress sans être capable d’en identifier la cause. Je fis à nouveau le tour de mes comportements possibles et je conclus de faire une démarche auprès du directeur de mon école pour diminuer tout de suite ma tâche comme je l’espérais pour la prochaine année scolaire – mon image idéale de 50 % d’une tâche. À mon grand soulagement, il accepta de réduire ma tâche de 15 %; ce qui m’enlevait deux 46


groupes d’élèves et une préparation de cours. Je me remis au travail, décidé plus que jamais à terminer mon contrat. Station de comparaison (maintenant) Le même manège s’acharnait… tout tournait dans ma tête; le petit hamster se mettait à tourner inlassablement dans son manège. (Dans mon cas, la dominante de mon comportement global est la composante comportement/pensée. D’autres angoissent face au stress avec la composante comportement/émotion en déprimant, d’autres s’activent dans des activités compensatrices avec la composante comportement /action et pour d’autres, le stress se jette dans un mal dos, digestion difficile, nommé composante comportement/physiologie.) Je me disais que mes deux années loin du milieu de l’éducation m’avaient distancé de ma vocation première. Décidément, j’avais moins de patience envers les élèves turbulents. Je ne voulais pas leur faire vivre une relation avec un adulte qui ne sait pas gérer ce stress lié normalement au métier d’enseignant. Je ne veux pas ouvrir trop le débat, mais je perçois tout de même une augmentation du temps consacré à la gestion de la discipline dans notre système d’éducation actuel au détriment de l’enseignement. Deux facteurs étaient déterminants dans mon cas : des coupures de périodes de cours dans mon champ de spécialisation – plus de 300 élèves à rencontrer au lieu de 120 élèves – et l’intégration des élèves en difficulté d’adaptation et d’apprentissage dans les classes régulières, sans un support adéquat de professionnels. Bref, c’est tout de même le rôle des adultes d’encadrer cette nouvelle réalité… et de se responsabiliser face à cette nouvelle réalité. Je me remis à ma tâche d’autoanalyse. 47


Monde idéal (désirs personnels/besoins universels) En acceptant de réviser mon monde idéal, j’y ai retrouvé une image intime qui marquait un fossé profond avec mon monde perçu maintenant. J’ai déjà précisé que j’avais révisé dans mon monde idéal une image importante pour moi, celle de la relation signifiante prof/élèves. Une autre image idéale de la même racine profonde était en déséquilibre dans ma station de comparaison : celle de ma vocation. En effet, j’avais choisi le domaine de l’enseignement pour articuler des propositions au questionnement des jeunes en relation avec des stratégies pédagogiques adaptées à leur culture. Je sentais que je m’éloignais du sens premier de mon appel à l’enseignement dans mon présent travail. Ainsi, je craignais ne plus pouvoir vivre mon engagement personnel répondant à mon besoin d’appartenance dans le cadre des nouvelles orientations du ministère de l’Éducation du Québec. Je crois sincèrement que notre monde idéal est plus difficile à réviser que notre monde perçu ou que notre comportement global. Nos images idéales ont répondu avec succès à des besoins fondamentaux dans nos expériences passées; elles sont chargées d’une énergie agréable, affective. Dans ce sens, l’abandon de ces images idéales nécessite un processus de deuil plus ou moins intense pour s’en détacher selon l’importance de l’investissement affectif comme, par exemple dans mon cas, la perte de la qualité des relations humaines dans mon travail ou, dans un autre contexte plus extrême, le décès de sa compagne ou compagnon de vie. Pour retrouver mon équilibre, je devais vivre le deuil de cette image idéale de la relation prof/élèves qui m’avait tellement motivé et qui m’avait procuré un fort capital d’estime de soi.

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Résumé de cette tranche de vie Dans ma situation décrite, j’avais mis sur pied un nouveau réseau de communication avec mes élèves pour compenser un déséquilibre au niveau de mon image idéale de la relation prof/élèves. J’avais effectué une nouvelle planification de cours moins serrée suite à ma révision de mon monde perçu en relation avec la perception de ma situation avec l’aide d’un collègue. Finalement, j’avais fait diminuer ma tâche de travail (de 100 % à 85 %) suite à la révision de mon comportement global, toujours dans le but de compenser un déséquilibre persistant. Maintenant, je comprenais que la persistance de mon déséquilibre, de mon mal-être intérieur annonçait un changement fondamental. Je devais adopter un comportement responsable face aux insuccès répétés de ma démarche pour trouver un équilibre (station de comparaison) entre mon monde perçu et mon monde idéal. Cet équilibre passait nécessairement par l’abandon de l’image idéale de l’enseignement dans mon plan de carrière, car je n’avais pas de pouvoir sur les visées ministérielles. Mon choix final (comportement global) dans cette saga personnelle fut d’abandonner ma carrière d’enseignant. Cependant, j’ai décidé de poursuivre mon appel premier auprès des jeunes par mon implication dans des projets pour la jeunesse en dehors du cadre de l’enseignement. J’ai fait le deuil de l’image idéale (carrière d’enseignant), mais je l’ai remplacée par une autre image idéale (intervenant auprès des jeunes) en m’impliquant dans un organisme pour aider les jeunes. Raconter cela en quelques paragraphes, cela semble peut-être facile ou rapide? Ici, la douleur causée par le deuil de cette dernière image idéale fut multipliée, car elle répondait à de multiples besoins, outre mon besoin d’appartenance avec les élèves! Par exemple, mon travail répondait à un besoin de survie (sécurité financière). De plus, je réalisais un besoin de pouvoir me permettant d’être un agent de transformation 49


auprès des jeunes (du moins selon ma perception). Finalement, mon travail répondait encore à mon besoin d’appartenance, car il se situait dans un contexte de travail favorisant la poursuite d’objectifs éducatifs communs à une équipe-école. Pour compliquer les choses, je pourrais ajouter que la réalité de ma condition de vie en couple faisait que mon besoin d’appartenance était touché à nouveau, car je tenais compte des propres besoins de ma compagne de vie. Par exemple, son besoin de sécurité financière était aussi en déséquilibre par rapport à sa perception de mon choix de donner ma démission comme suppléant et, encore plus, face à sa perception de mon choix de ne plus travailler comme enseignant.

Conclusion STATION DE COMPARAISON (autoévaluation maintenant) Présentement, je suis à nouveau en équilibre dans ma vie professionnelle, de mon monde perçu comparé avec mon monde idéal. Comprenons que nous sommes inlassablement en déséquilibre face à au moins un besoin fondamental relié à une image idéale présente dans notre station de comparaison. En fait, nous sommes en manque perpétuel – case vide du jeu de pousse-pousse. Le défi consiste à retrouver continuellement l’équilibre en adoptant des comportements responsables de soi et des autres pour répondre à nos images idéales (maintenant) que compare notre station de comparaison (maintenant) avec notre monde perçu (maintenant). Donc, à ce moment, je me sens à nouveau généralement en équilibre, en contrôle de ma vie. Cette évaluation de se sentir en équilibre ou en contrôle de sa vie est éminemment personnelle. Ce senti fait 50


appel à notre perception de soi et à notre seuil de tolérance face aux signaux de stress engendrés par notre station de comparaison. Ce qui est certain, c’est que je vis actuellement la conséquence de mes choix personnels; je ne peux accuser les autres, mes parents, mon éducation, Dieu ou je ne sais quoi! Et, c’est justement l’objectif essentiel de cette approche : se responsabiliser face à ses besoins fondamentaux dans le respect de soi et des autres. Cette responsabilisation de son propre équilibre de vie, dans la Théorie du choix, est le fondement commun avec la Thérapie de la réalité. William Glasser a développé une démarche thérapeutique structurée où l’intervenant, l’intervenante accompagne une personne en perte de contrôle effectif dans au moins un aspect important de sa vie en se basant sur la Théorie du choix. C’est cette approche thérapeutique que je vais développer dans la deuxième partie de ce livre. _______________ N.B. Je vous rappelle que le prochain chapitre 3 poursuit dans cette lancée d’approfondissement théorique de la Théorie du choix (composante comportement/pensée). Pour suivre un rythme d’apprentissage axé sur la pratique (composante comportement/action), vous pourriez vous rendre directement à la 2e partie portant sur la Thérapie de la réalité. La Théorie du choix et la Thérapie de la réalité sont deux vases communiquant. Vous pourrez revenir, ici, après avoir exploré plus concrètement l’application de la Théorie du choix comme parent, enseignant, intervenant ou gestionnaire de personnel.

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(Choix deux… Vous voici au chapitre 3 pour explorer plus en profondeur le diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie.)

CHAPITRE 3 APPROFONDISSEMENT DU DIAGRAMME Dans un mouvement circulaire, nous avons… 1. Je perçois le monde réel à partir de mon système perceptuel (filtres de nos sens, de nos connaissances et de nos valeurs). 2. Ces informations se rendent dans mon monde perçu (mémoire). 3. Je compare mon monde perçu dans ma place de comparaison (autoévaluation) avec mon monde idéal composé de… 4. mes désirs personnels reliés… 5. aux besoins universels. 6. Cette comparaison déclenche un signal dirigeant… 7. un comportement (agir, penser, sentir et ressentir physiquement). 8. Je me comporte dans le monde réel pour maintenir ou retrouver mon équilibre. 1. Je perçois, à nouveau, le monde réel pour vérifier si la situation s’est améliorée pour retrouver ou maintenir mon équilibre.

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1. SYSTÈME PERCEPTUEL Je perçois le monde réel à partir de mon système perceptuel (cinq sens, tête, cœur).

2. MONDE PERÇU Ces informations se rendent dans mon monde perçu (mémoire). 3. PLACE DE COMPARAISON Je compare mon monde perçu dans ma place de comparaison avec…

4. MONDE IDÉAL (désirs personnels/album d’images)

5. MONDE IDÉAL [besoins fondamentaux]

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… mon monde idéal (désirs personnels/mon album d’images reliés…

… aux besoins fondamentaux).


6. SIGNAL DÉCLENCHEUR

Cette comparaison déclenche un signal (satisfaction, neutre, insatisfaction) dirigeant un…

7. COMPORTEMENT GLOBAL … comportement global (pensée, action, émotion, physiologie).

8. MONDE RÉEL Je me comporte dans le monde réel pour maintenir ou retrouver mon équilibre.

1. SYSTÈME PERCEPTUEL Je perçois, à nouveau, le monde réel.

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Si ma perception plus ou moins douloureuse de ma situation ne s’améliore pas encore, je vais continuer à ne pas me sentir actuellement en contrôle de ma vie. Je vais me sentir en déséquilibre dans cette situation de ma vie. Advenant que cette perception douloureuse se répète dans plusieurs situations de ma vie, je vais me sentir en perte de contrôle de ma vie en général. Je vais me sentir en détresse, malheureux. Ou, si ma perception plus ou moins douloureuse de cette situation s’améliore, je vais sentir que je gagne actuellement du contrôle de ma vie. Je vais me sentir plus en équilibre dans cette situation de ma vie. Je vais me sentir un peu plus satisfait. Advenant que cette perception douloureuse s’améliore dans plusieurs situations de ma vie, je vais sentir que je gagne du contrôle de ma vie en général. Je vais me sentir mieux, heureux.

Ainsi, je suis toujours en mouvement. Je choisis toujours un comportement pour atteindre mes désirs, pour être heureux. Je suis en perpétuelle recherche d’équilibre… vers une identité de bonheur!

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DIAGRAMME EXPLICATIF DU FONCTIONNEMENT DU CERVEAU COMME SYSTÈME DE CONTRÔLE DE NOTRE ÉQUILIBRE DE VIE.

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Je viens de terminer un tableau explicatif du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie avec des illustrations de mon choix. En visualisant, un peu plus loin, le diagramme explicatif selon Glasser, vous remarquerez que j’ai pris la liberté d’illustrer différemment les composantes originales de Glasser par des représentations personnelles. Un premier exercice d’approfondissement pourrait être de situer mes illustrations en relation avec le diagramme original de Glasser11.

N.B. Le diagramme original de Glasser se retrouve à https://pedablogue.com/diagramme/.

11Visuel du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de

contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser. pedablogue.com\diagramme. 58


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CONCLUSION L’objectif de base est de me responsabiliser face à mes besoins fondamentaux, illustrés dans ma vie par des images personnelles à atteindre, en adoptant un comportement plus efficace pour que je me sente en contrôle de ma vie dans le respect de soi et des autres. La motivation première à tout comportement découle d’un mécanisme intérieur universel, d’un vide à combler, visualisé par une image personnelle idéale à atteindre. Pour reprendre l’exemple du jeu de pousse-pousse, j’essaie de trouver, de déplacer une pièce pour atteindre l’agencement désiré des chiffres. J’ai un plan dans ma tête (une image idéale des chiffres ordonnés : 1, 2, 3, 4, etc.) et je manipule les chiffres du pousse-pousse pour reconstituer ce plan idéal. Le carré vide représentant un désir non comblé. Je suis à la recherche d’une pièce de mon puzzle pour combler cet espace vide. Plus mes images idéales se réalisent maintenant, plus je me sens en contrôle de ma vie maintenant. Comprenons qu’il peut s’agir de comportements que nous faisons machinalement comme se verser un verre d’eau pour combler le besoin de la soif ou il peut s’agir de comportements plus complexes comme lancer un regard insistant vers une personne qui nous attire particulièrement pour combler un besoin d’appartenance. Le principe est encore le même pour un comportement inacceptable : être violent envers une personne lors d’une discussion d’opinions pour combler un besoin de pouvoir. En fait, lorsque je ne trouve pas de verre d’eau, lorsque je ne suis pas capable d’entrer en relation interpersonnelle ou lorsque je suis incapable de résoudre un conflit

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avec une personne, je ne suis pas capable de combler ma case vide. Alors, je me sens en perte de contrôle de ma vie. Cela dit, nous vivons tous temporairement des pertes de contrôle, des échecs dans nos efforts pour répondre à l’un ou l’autre de nos besoins fondamentaux. Par exemple, nous échappons le verre d’eau en question, la personne visée ne répond pas à notre désir de communication ou l’autre nous dénigre, ou même nous menace physiquement. Ces expériences nous placent en situation de stress, de déséquilibre. Donc, nous adoptons un autre comportement pour contourner l’obstacle à l’atteinte de l’image idéale toujours désirée dans l’immédiat. Imaginez un individu qui vit constamment des échecs dans ses tentatives pour combler ses propres désirs, qui se sent en perte de contrôle, en déséquilibre constant pour trouver des comportements efficaces pour atteindre ses images idéales reliées à ses besoins fondamentaux! Ici, une aide professionnelle ou le support d’une personne amie/confidente ou le texte que vous lisez à ce moment peut compléter sa démarche personnelle de recherche d’équilibre de vie. Les gens qui consultent un thérapeute ne se sentent pas en contrôle effectif dans au moins un aspect important de leur vie. Notre senti est le meilleur indice de l’efficacité de notre contrôle. Lorsque nous nous sentons bien, nous croyons être en voie de gagner du contrôle effectif.

Dans la deuxième partie, j’expliquerai que la Thérapie de la réalité est l’approche curative en écho de la Théorie du choix. Conséquemment, la Thérapie de la réalité est aussi en cohérence avec le diagramme explicatif du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser.

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(Choix trois… Vous voici à la deuxième partie pour l’application de la Théorie du choix par une démarche d’accompagnement avec la Thérapie de la réalité.) PREMIÈRE PARTIE Théorie du choix

DEUXIÈME PARTIE Thérapie de la réalité

TROISIÈME PARTIE Lectures complémentaires

INTRODUCTION Ce qui me fascine encore dans la Thérapie de la réalité, c’est sa polyvalence d’application. Pour bien comprendre cette multiplicité, je vous réfère au site québécois Réalité Thérapie ProAction12duquel proviennent les citations encadrées. La Réalité Thérapie est le modèle d’intervention enseigné par le Dr Glasser depuis 1965. L’approche repose maintenant sur une assise solide : la Théorie du choix et son succès sont liés à la connaissance et à l’habileté de l’intervenant à se familiariser avec cette dernière. Dans la pratique, l’intervenant enseigne maintenant la Théorie du choix à son client (client ou étudiant). Puisque l’incapacité à créer et à maintenir des relations harmonieuses est à la source de la plupart des problèmes humains, l’objectif poursuivi par la Réalité Thérapie est de permettre aux individus de créer ou de recréer des liens entre eux. Le rétablissement de rapports humains satisfaisants débute presque toujours par la 12

Réalité Thérapie Pro-Action Inc. pro-action.ca. 65


mise en place de conditions propres à créer une ambiance chaleureuse par l’intervenant ou l’enseignant, conditions qui serviront à leur tour de modèles pour le client ou l’étudiant désireux d’établir ou de rétablir des relations avec les personnes de son entourage. Dans son livre Une école sans déchets13, William Glasser développe l’application de la Thérapie de la réalité dans toutes les facettes d’un milieu éducatif. Dans ma carrière, j’ai expérimenté cette approche avec mes élèves (12-17 ans) dans une école qui a un système disciplinaire basé sur la Thérapie de la réalité. Bien que cette école n’applique pas l’approche du Dr Glasser à toutes les facettes de la vie scolaire, j’ai été témoin de la grande efficacité de cette approche au niveau de la discipline en comparaison avec les méthodes disciplinaires traditionnelles. Ces dernières méthodes se basent sur le contrôle externe de l’élève au lieu de cibler la motivation interne de l’élève comme l’enseigne Glasser. Concrètement, l’utilisation de la Thérapie de la réalité pour résoudre un problème chronique de retards chez un élève donne ceci… Le règlement stipule que le personnel enseignant doit fermer la porte de la classe au son de la cloche. Évidemment, l’adulte prend le temps de regarder si un élève se pointe dans son champ de vision avant de fermer la porte. Mais, lorsque la porte est fermée, l’élève sait qu’il ne sert à rien de demander d’entrer dans la classe. Il doit se diriger dans un local de transition pour toute la période. Un autre adulte l’accueille, signifie sa présence à l’administration et l’assigne à une retenue équivalente à la durée du cours, un soir de la semaine. Pour cette période dans le local de transition, l’élève est autonome dans son travail. Après trois 13

William GLASSER, édition française de The Quality School : Managing Students without Coercion, New York, Haroer and Row, 1989. 66


retards, l’élève a une retenue le samedi matin suivant et, après cinq retards, il fait sa retenue toute la journée du samedi. Lors de sa retenue du soir ou du samedi, il doit avoir planifié du travail scolaire. L’élève a la responsabilité de s’informer auprès du personnel enseignant de la matière vue en classe. Ce système de discipline préserve la relation de l’élève avec le personnel enseignant, car l’élève sait très bien que c’est une prescription de la direction de ne pas ouvrir la porte aux retardataires. Aussi, ce système le responsabilise, car, d’un côté, il a une période de travail autonome suite à son choix de retard et, d’un autre côté, il doit faire les démarches auprès du personnel enseignant pour s’enquérir de la matière vue en classe pour compenser son retard en prévision de sa retenue. Ainsi, la conséquence est logique et naturellement reliée au manquement. J’ajoute que c’est un système facilitant pour les professionnels de l’éducation. L’énergie pédagogique est conservée, car le personnel enseignant se consacre aux trente autres élèves présents en classe. Idéalement, il faut que le rationnel sur lequel est basé ce système soit expliqué à tous. Par exemple, en début d’année scolaire, le personnel enseignant explique que les élèves présents en classe ont le droit d’avoir toute son attention. Ce qui n’est pas le cas lorsqu’il doit négocier et administrer la cause des retards. Par expérience, j’ai déjà travaillé dans une école où, régulièrement, les dix premières minutes de mon cours étaient consacrées à gérer deux ou trois élèves en retard. Ces retards étant espacés, je devais interrompre l’introduction de mon cours à chaque fois. J’avais entendu parler de ce système avant de faire un remplacement dans cette école et j’avais de sérieux doutes. Je me disais que les élèves pourraient se donner toutes sortes de raisons pour se « payer » une période de travail autonome. Comme enseignant et comme adulte ayant supervisé certaines périodes au local de 67


transition, je me suis vite rendu compte que l’élève ne trouvait pas sa stratégie si payante que cela. De mon côté, lorsque j’étais en fonction au local de transition, je pouvais même accueillir chaleureusement l’élève retardataire, car il n’était pas en faute avec moi. Comme il n’avait pu se déresponsabiliser sur « un enseignant ou une enseignante insensible à sa détresse » et comme il n’avait pas de raison de m’en vouloir, il restait seul avec son choix d’être en retard; il devait en assumer les conséquences. Nous considérons que ses autres choix de l’emploi de son temps ont causé son retard au cours. Il a choisi de traîner pendant la pause; il a choisi d’aller manger à l’extérieur de l’école, etc. Évidemment, les circonstances hors de son contrôle sont prises en considération. Toujours sur la lancée de mes expériences personnelles, j’ai expérimenté la Thérapie de la réalité comme famille d’accueil, alternativement, avec 5 enfants de 6 à 17 ans et même avec une enfant ayant un handicap mental sévère. Puis, ce que je regrette le plus, c’est de ne pas avoir été mis en contact avec l’œuvre du Dr Glasser dès la tendre enfance de mes enfants. J’aurais aimé leur manifester le même amour, mais d’une manière plus intelligente – entendre, adaptée aux images de leur monde de qualité différent pour chacun d’eux.

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CHAPITRE 1 CINQ ÉTAPES POUR L’INTERVENTION Je vais encore faire référence régulièrement aux sites virtuels des professionnels de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité et je vais illustrer cette merveilleuse approche par des applications personnelles. Pour faciliter l’apprentissage des concepts et des modes d’intervention de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité, j’illustre la démarche en séquences. 1. Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie)… 2. En vérifiant leur perception des faits… 3. Pour connaître leur monde idéal… 4. Dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant)… 5. Pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables.

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1. Entretenir le lien

Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie)… — Comment vas-tu? Je suis content de te voir! Qu’est-ce que je peux faire pour toi? Etc. (Non-verbal accueillant)

2. Découvrir les faits

… en vérifiant leur perception des faits… Qu’est-ce qui t’amène ici? Qu’est-ce qui est arrivé? Comment vois-tu cela? Etc.

3. Connaître ses désirs

… pour connaître leur monde idéal… Que désires-tu? Qu’est-ce qui est important pour toi? Etc.

4. Susciter une autoévaluation

… dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu en relation avec l’atteinte de leurs désirs… Es-tu satisfait de toi? Suite à ton comportement, est-ce que la situation s’est améliorée pour répondre à ce que tu désires? Etc.

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5. Favoriser un plan pour de nouveaux comportements.

… pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. Que pourrais-tu faire pour te rapprocher de ce que tu veux d’une manière plus responsable dans le respect de soi et des autres? Veux-tu que je t’accompagne dans la réalisation de ton plan? Etc.

1. Entretenir le lien (Nourrir le besoin d’appartenance) « Comment vas-tu? Je suis content de te voir! Qu’est-ce que je peux faire pour toi? Etc. » (Non-verbal accueillant) Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie) en vérifiant leur perception des faits pour connaître leur monde idéal dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant) pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. Dans toutes interventions éducatives, William Glasser insiste sur la première étape incontournable : créer un lien. Maintenant que la Théorie du choix/Thérapie de la réalité se précise pour vous, vous devinez que le besoin fondamental visé est l’appartenance. Je dois me faire accepter dans le monde idéal de la personne dans sa recherche d’avoir plus de contrôle dans sa vie. Concrètement, lorsqu’un parent me consulte parce qu’il ou elle perd le « contrôle » de son adolescent, je lui communique qu’il ou elle ne

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peut pas contrôler son enfant pas plus que moi je ne peux le ou la contrôler. Cependant, si je suis assez signifiant pour ce jeune, si je fais partie de son monde idéal, de son album d’images parce que je réponds à son besoin d’appartenance, il y a de fortes possibilités que ce jeune tienne compte de mes suggestions et de mes demandes. Je rassure le parent en disant que tous les parents ont une entrée privilégiée – génétique – dans le monde idéal de leurs enfants. Puis, qu’il faut peut-être miser gagnant en visant le besoin d’appartenance. Plus précisément, le parent pourrait prendre une pause au niveau de ses interventions disciplinaires et manifester une attention particulière à son enfant. Ce climat de calme retrouvé apaisera les signaux d’alarme du jeune qui se voyait attaqué dans ses besoins de plaisir et de liberté. Ceci dit, cela ne veut pas dire que l’adulte capitule devant les demandes de son enfant en niant ses propres valeurs. Parlons plutôt d’une trêve salutaire pour les deux. Plus loin, nous verrons comment intervenir avec rigueur et cohérence. Soyons clairs tout de suite, la cohérence de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité peut aussi conduire le parent, l’éducateur, l’intervenant ou la direction scolaire à faire appel à une force coercitive si la personne est irresponsable et sans désirs de changer ses comportements. Encore plus, évidemment, si elle nuit aux autres. Cependant, l’autorité laissera toujours à l’autre le choix de changer son comportement et de réparer ses torts pour renouer les liens.

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2. Découvrir les faits (perception et monde perçu) « Qu’est-ce qui t’amène ici? Qu’est-ce qui est arrivé? Comment vois-tu cela? Etc. »

Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie) en vérifiant leur perception des faits pour connaître leur monde idéal dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant) pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. Je vais me servir d’un exemple familier pour bien des parents. Un adolescent veut disposer comme il entend de sa chambre. Il ne fait pas l’entretien selon vos exigences et il s’ensuit une vive discussion qui peut dégénérer selon l’état de votre relation générale avec votre adolescent. Même si la situation semble claire pour vous, prendre le temps de demander à votre adolescent sa perception des faits reliés au conflit, vous donnera l’occasion de comparer votre perception du conflit et de préciser vos exigences d’une chambre en ordre (votre image idéale). Vérifiez donc la perception de votre adolescent du conflit. Plus loin, vous pourrez reformuler sa perception en recherchant son accord sur votre propre formulation. Cela répondra encore à son besoin d’appartenance − être entendu, être compris. 73


3. Connaître les désirs (désirs personnels reliés aux besoins fondamentaux) « Que désires-tu? Qu’est-ce qui est important pour toi? Etc. » Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie) en vérifiant leur perception des faits pour connaître leur monde idéal dans le but de susciter une auto-évaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant)pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. La prochaine étape consiste à mettre en lumière les désirs de votre enfant, son monde intérieur, ses objectifs. Si vous avez bien identifié le besoin en cause, incorporez-le dans votre formulation : « Si j’ai bien compris, tu veux avoir la liberté de disposer de ta chambre comme tu le veux ». Comme parent, vous voulez probablement que votre adolescent se responsabilise de plus en plus, donc qu’il devienne plus autonome. Les adolescents se projettent déjà dans leur monde idéal, libres de décider au sujet de leur habillement, coupe de cheveux, heure de rentrée, fréquentations, état de salubrité de leur chambre, etc. Les conflits sont aussi des occasions de vérifier si vos attentes (votre monde idéal) envers votre enfant sont à jour selon l’évolution de l’autonomie de votre adolescent. Avez-vous un plan de match de la petite enfance à l’adolescence jusqu’à l’âge du jeune adulte? Par exemple, en ce qui concerne le lavage de son linge. À quel âge portera-t-il lui-même son linge sale dans la corbeille à linge? À quel âge fera-t-il le tri de ses vêtements au sortir de la sécheuse? À quel âge rangera-t-il lui-même son linge propre dans ses tiroirs? À quel âge fera-t-il lui-même son lavage au complet? 74


Reconnaissez que, si vous n’avez pas responsabilisé votre adolescent dès son plus jeune âge à ce sujet, vous subirez plus de réticence de sa part aujourd’hui. Il ne s’agit pas de trouver un coupable! Simplement, que chaque personne en cause se responsabilise face à son propre rôle. Cela dit, centrons-nous sur le conflit présent. Dans l’exploration de son monde idéal, vous pouvez faire appel à la norme sociale en ce qui concerne l’entretien de la chambre d’un adolescent dans notre société : « Est-ce que tous les adolescents décident pour eux-mêmes de l’entretien de leur chambre? Est-ce que les autres parents ont un droit de regard sur la chambre de leur adolescent? » Il ne s’agit pas de conformer vos exigences avec celles des autres parents, mais de mettre en perspective l’image intérieure de votre jeune avec notre société pour ne pas polariser le conflit entre votre adolescent et vous seul. Le temps sera peut-être propice de préciser votre vision de sa responsabilisation progressive? À dix-huit ans, va-t-il être libre de l’entretien de sa chambre? De ses heures de rentrée? D’inviter sa blonde ou son chum à coucher? Chaque parent a ses propres valeurs et sa manière de les négocier. C’est à vous de voir. Cependant, il faut les communiquer à votre enfant pour qu’il puisse se situer, se responsabiliser vis-à-vis ses propres comportements. Il faut l’amener à juger de la pertinence, de la possibilité de la réalisation de son monde idéal en relation avec les comportements qu’il adopte pour atteindre ce qu’il veut. Par ricochet, de la pertinence ou non de ses comportements pour atteindre cette image de son monde idéal. En clair : est-ce que l’opposition envers vous (comportement) va l’aider à ne pas faire l’entretien de sa chambre (monde idéal)? S’il a devant lui un parent lui démontrant de l’écoute tout en lui offrant un modèle d’adulte responsable face à son rôle de parent et, de plus, devant un parent qui est prêt à l’accompagner vers une plus grande autonomie, ouvert au dialogue, il a de fortes chances que votre 75


adolescent admettre que son comportement ne l’aide pas et qu’il accepte un compromis. En parlant justement de compromis, il faut toujours se situer dans un continuum du poupon jusqu’au jeune adulte en fonction de ses capacités à se responsabiliser. Ceci implique, aussi, de votre part une ouverture progressive à la négociation en fonction de l’augmentation de son niveau de responsabilisation. Pourquoi faire tous les repas de la semaine jusqu’à la majorité de votre enfant? N’est-il pas souhaitable qu’il participe graduellement à cette tâche? Je sais, je bifurque un peu, beaucoup, vers votre propre monde idéal au lieu de m’attarder à celui de votre jeune, mais notre rôle de parent ne nous appelle-t-il pas à être ce modèle d’une personne capable de remettre en question ses propres comportements? Je suis conscient, aussi, que je ne vous ai pas donné de réponse unique au sujet de cet adolescent ayant sa chambre en désordre… C’est que je vous laisse identifier, communiquer vos valeurs à votre jeune et, finalement, négocier une entente selon votre vision de la relation parent/adolescent. Prenons un autre exemple pour faciliter la compréhension de votre rôle comme accompagnateur de votre enfant dans sa responsabilisation progressive face à sa vie. Un jeune enfant ne veut pas manger un légume : « Je comprends que tu n’aimes pas ce légume. Papa et maman aussi n’aiment pas certains aliments. Par contre, je veux que tu fasses un effort pour goûter différentes saveurs. C’est important pour nous. Je vais enlever le légume et te demander de prendre seulement une bouchée pour cette foisci ». Je vous vois très bien enlever le légume au complet et je vois la satisfaction de l’enfant qui sent son besoin de pouvoir comblé et, aussi, j’imagine sa moue devant la petite portion qui revient dans son assiette. Cependant, malgré sa déception, son besoin d’appartenance envers vous aura été nourri par son sentiment d’avoir été bien compris dans son désir de ne pas manger de ce légume et cela lui facilitera la tâche de répondre à votre demande 76


de goûter le nouvel aliment. Si l’enfant s’entête, vous pouvez même lui donner un autre choix, mais qui sera limité par votre valeur d’élargir ses horizons gustatifs : « Je te donne le choix de manger ton légume directement ou de le mélanger avec tes autres aliments. Cependant, la prochaine fois tu devras y goûter directement ». Vous venez de répondre à son besoin de liberté, même si son choix se situe dans les limites que vous avez établies. Surtout, il faut que les deux parents soient conséquents la prochaine fois. Il n’y aura pas de passe-droit. Idéalement, que son entêtement à répétition aura une conséquence claire, par exemple, qu’il ne pourra pas manger autre chose avant d’avoir goûté à ce légume. La limite annoncée doit être maintenue; il devra manger son légume sans le mélanger. Son désir a été entendu, vous avez accepté des accommodements, mais, dans la société, les parents transmettent aussi des valeurs auxquelles ils croient. Le drame pour l’enfant serait de ne pas sentir que vous tenez à lui en ne voulant pas le meilleur pour lui. Si cet exemple ne vous concerne pas, que ce n’est pas important pour vous que votre enfant diversifie son alimentation ou que vous vous dites qu’il y goûtera lorsqu’il sera prêt, identifiez tout de même le principe que j’essaie de mettre en lumière et soyez conséquents avec vos propres valeurs. 4. Susciter une autoévaluation (vérifier la satisfaction du monde perçu en relation avec l’atteinte des désirs). « Es-tu satisfait de toi? Est-ce que la situation s’est améliorée pour répondre à ce que tu désires? Etc. » Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie) en vérifiant leur perception des faits pour connaître leur monde idéal dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur 77


satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant)pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. L’étape de l’autoévaluation est cruciale si l’on veut envisager un changement de comportement volontaire – motivation interne – de la part de notre enfant en l’accompagnant dans l’élaboration d’un plan de meilleurs comportements pour atteindre des buts plus réalistes. Cette phase est cruciale dans la démarche. Elle peut se terminer par une question qui amènera une réponse humble de sa part : « Est-ce que ton comportement (s’opposer, crier ou bouder ses parents pour ne pas entretenir sa chambre) a fait que tu peux faire comme tu veux à la maison? Est-ce que ta crise pour ne pas manger ton légume a fait que tu peux manger ce que tu veux? » Devant votre détermination et devant votre rôle de parent consistant à amener l’enfant à adopter des comportements responsables, développant ainsi son autonomie, il admettra que son comportement n’était pas approprié. De plus, il y a toujours la réflexion de la généralisation qui appuie votre position : « Quel genre de société aurions-nous si les enfants, les élèves et les employés adoptaient les mêmes comportements d’oppositions pour atteindre leur objectif d’autonomie? » Un des rôles fondamentaux du parent n’est-il pas de préparer son enfant à la vie en société? Je le répète : son lien d’appartenance avec vous, tout en sachant que vous êtes prêts à négocier des ajustements jusqu’à l’âge adulte, le rassurera. Attendez, espérez, nourrissez-vous de ce moment révélateur d’un processus de croissance intérieure où il admettra que son comportement ne l’aide pas et qu’il envisagera volontairement de nouveaux comportements plus respectueux. Il aura compris qu’il n’est pas obligé de faire une crise pour négocier plus d’autonomie, car vous voulez effectivement l’accompagner dans sa responsabilisation face à sa vie. Il comprendra, aussi, que ses 78


demandes doivent se négocier dans le respect de votre rôle de parent, qu’il ne peut pas obtenir toujours ce qu’il veut dans son monde idéal. Il vous verra comme un allié dans l’atteinte de son monde idéal en le situant dans le contexte de la réalité de la vie en société. 5. Favoriser un plan (pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables) « Que pourrais-tu faire pour te rapprocher de ce que tu veux d’une manière plus responsable en te respectant et en respectant les autres? Veux-tu que je t’accompagne dans la réalisation de ton plan? Etc. » Entretenir le lien d’appartenance (enfant, élève, employé, étudiant, client en thérapie) en vérifiant leur perception des faits pour connaître leur monde idéal dans le but de susciter une autoévaluation – vérifier leur satisfaction – de leur monde perçu (maintenant) en relation avec l’atteinte de leurs désirs (maintenant) pour favoriser l’émergence de nouveaux comportements responsables. Après cette étape cruciale de l’autoévaluation, vous pourrez lui demander quel comportement l’aidera à obtenir plus d’autonomie dans le domaine de l’entretien de sa chambre (l’adolescent) ou dans le choix de sa nourriture (l’enfant). Quel plan propose-t-il? Il comprendra facilement que ses suggestions devront se situer à l’intérieur de vos limites personnelles. De toute manière, n’est-ce pas notre lot à tous et toutes? La liberté totale sans considérer les autres, nos parents, nos amis, nos enseignants, nos patrons, etc. n’existe que dans le monde imaginaire d’une personne socialement inadaptée. En ce qui 79


concerne la Théorie du choix/Thérapie de la réalité, on parle d’une personne irresponsable… dans le sens de ne pas se responsabiliser dans l’atteinte de ses désirs dans le respect des autres. L’apprentissage des concepts et des modes d’intervention de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité aide l’individu à amorcer le changement en le responsabilisant face à l’atteinte de son monde idéal dans le respect de soi et des autres. L’adolescent aura un plan à concevoir pour ses prochaines demandes concernant l’entretien de sa chambre. Puis, il devra faire sa demande d’une manière respectueuse en vous proposant des options qui tiennent compte de vos exigences en tant que parent. Cela l’amènera sur le terrain de la négociation et l’aidera à développer des habiletés en communication. En fait, il comprendra que toutes ses demandes touchant son autonomie grandissante devront passer par ce processus qui est la base même de l’harmonie de la vie en société : communiquer respectueusement ses désirs et négocier la meilleure entente possible dans le contexte de la perception de sa situation et de son monde idéal en relation avec la perception et le monde idéal de l’autre. Le plan pour l’enfant suit la même démarche. Cela dit, l’adolescent qui aura vécu très tôt cette dynamique familiale adoptera vraisemblablement plus rapidement des comportements responsables. Pour le jeune enfant, il ne s’agit pas non plus de mettre toute votre énergie à négocier chaque pouce de terrain de son autonomie grandissante. Chaque parent a son propre rythme et ses propres valeurs. Le jeune enfant saura qu’à quatre ans, il a bénéficié du compromis de s’habituer à goûter à un nouveau légume progressivement, mais que cela ne veut pas dire qu’il décidera l’heure de son coucher chaque soir lorsqu’il entendra une réponse négative et ferme de votre part. Il comprendra que toutes les décisions du parent ne sont pas négociables. C’est à vous de poser les limites de la négociation selon l’âge de l’enfant. 80


Aussi, vous avez le droit de ne pas avoir le goût de négocier sur un sujet dans un contexte où vous n’avez pas l’esprit disponible. Cela aussi se communique, en laissant la possibilité rassurante de revenir sur le sujet une autre fois…

CONCLUSION Établissez un plan d’éducation pour votre enfant de responsabilisation de l’enfance jusqu’à l’âge adulte. Ayez toujours en tête l’importance de nourrir son besoin d’APPARTENANCE. Ayez des exigences qui tiennent compte de son autonomie, en relation avec son âge, pour répondre à ses besoins de SURVIE, de POUVOIR, de LIBERTÉ et de PLAISIR. En fait, encadrer son désir, en annonçant une conséquence d’un manquement à cette entente de responsabilisation progressive. Formulez des demandes liées à son MONDE IDÉAL. Il faut que votre jeune sente que son monde idéal a été bien compris par vous et qu’il sente qu’il a fait un gain vers son autonomie jusqu’à l’âge adulte… toujours dans les limites tracées par vous, selon vos valeurs. N’est-ce pas fondamentalement ce que vous voulez? Qu’il devienne de plus en plus responsable… de son bonheur? Qu’il développe une identité de bonheur dans le respect de soi et des autres?

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PERSPECTIVE (Être cohérent et persévérer / nourrir le besoin d’appartenance) J’ai ciblé l’appartenance en début de notre démarche par le lien affectif essentiel à créer avec l’enfant, l’élève, l’employé, l’étudiant ou le client en thérapie. Je termine en rappelant que la cohérence et la persévérance dans nos interventions visent aussi à nourrir le besoin d’appartenance. J’ouvre une parenthèse… Je suis impatient de vous témoigner à quel point la Théorie du choix/Thérapie de la réalité m’a aidé à devenir plus compétent dans ma vie en couple, à prendre en compte le monde perçu et le monde idéal de ma compagne de vie. Évidemment, je ne parle pas en termes d’intervenant ou dans un rôle d’autorité. Imaginez comment l’énoncé plus haut – communiquer respectueusement ses désirs et négocier la meilleure entente possible dans le contexte de la perception de sa situation (sa perception, ses désirs et ses comportements) et de celle de son vis-à-vis (sa perception, ses désirs et ses comportements) – peut être bénéfique dans la vie en couple sur le plan des tâches quotidiennes, des engagements professionnels, des responsabilités parentales, des liens avec les familles élargies et, surtout, de la vie amoureuse… À cet effet, William Glasser a aussi développé son approche dans son livre Vivre ensemble14.

14

William GLASSER, Vivre ensemble [trad. de l’américain par Jean-Pierre Laporte], 1996. 82


Les deux premiers axiomes de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité sont particulièrement aidant dans la vie en couple : 1. La seule personne dont on puisse contrôler le comportement, c’est soi-même; 2. Tout ce que nous donnons et offrons aux autres, c’est de l’information. (J’y reviendrai…) La Thérapie de la réalité enseigne que les gens qui acceptent la responsabilité de leurs choix de comportements ont plus de possibilités de vivre leur vie en harmonie avec leur monde idéal, de se sentir en équilibre, de se sentir en contrôle de leur vie. Le rôle des intervenants en Thérapie de la réalité (ou parents ou enseignants ou patrons) est de maintenir une ambiance à la relation d’aide qui : 1) Aide leurs clients (ou enfants ou élèves ou employés) à éviter les excuses et à accepter leurs responsabilités; 2) Stimule les forces psychologiques de leurs clients (ou enfants ou élèves ou employés); 3) Offre aux clients (ou enfants ou élèves ou employés) l’opportunité d’apprendre et d’essayer de nouveaux choix de comportements plus efficaces.

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ONZE PRINCIPES DE LA THÉORIE DU CHOIX 1. La seule personne que nous pouvons contrôler est nous-même. 2. Tout ce que nous pouvons faire c’est d’offrir et recevoir de l’information des autres. 3. Beaucoup de problèmes psychologiques à long terme sont causés par des problèmes relationnels. 4. Malgré notre passé, c’est dans notre présent que nous éprouvons des problèmes relationnels. 5. Nous sommes le produit de notre passé, mais nous ne pouvons satisfaire nos besoins que dans le présent et chercher à poursuivre cette satisfaction que dans le futur. 6. La seule façon de répondre à nos besoins est par la satisfaction de nos représentations spéciales individuelles de ces besoins universels. 7. Tout ce que fait l’être humain tout au long de sa vie est de se comporter. 8. Le comportement est global et composé de quatre composantes : l’action, la pensée, l’émotion et les manifestations physiologiques. 9. Nous avons un contrôle direct sur nos actions et nos pensées et un contrôle indirect sur nos émotions et manifestations physiologiques par la modification de nos actions et de nos pensées. 10. Tous les comportements globaux sont nommés en verbe et appelés par la composante la plus évidente. Pour l’émotion : Je déprime, j’angoisse, je m’apitoie… Pour la pensée : je pense, je jongle, je rêve… Pour l’action : j’agis, je cours, je joue… Pour les manifestations physiologiques: je migraine, j’étouffe, je rougis. 11. Chacun de nos choix de comportements constitue toujours le meilleur choix disponible qui puisse être fait à ce moment précis de notre existence. 84


CHAPITRE 2 FORMATION BONIFIÉE PAR L’INTERNET15 A. COMPOSANTE COMPORTEMENT/PENSÉE Des ajouts pour quelqu’un qui privilégie l’apprentissage par la composante comportement/pensée dans une approche plus rationnelle. 1. Compte rendu du livre : WILLIAM GLASSER, États d’esprit – La puissance des perceptions, Éditions Le Jour, Montréal, 1982, par François Leduc. Santé mentale au Québec, vol. 8, n° 1, 1983, p. 148-153 « Dès le début de l’ouvrage, le Dr Glasser nous informe qu’il a adapté sa théorie à partir des travaux du psychologue William T. Powers sur le fonctionnement du cerveau humain. L’approche de W.T. Powers étant peu connue, il m’est apparu utile de la présenter à grands traits avant d’aborder à proprement parler l’adaptation que le Dr Glasser en a faite16. » 2. Document de travail de la Maison d’Enfants d’Avenches17, située en Suisse, portant sur leur approche nommée Approche de la réalité.

15

Tous les hyperliens se retrouvent sur : pedablogue.com/hyperliens. Compte rendu du livre : WILLIAM GLASSER, États d’esprit – La puissance des perceptions. erudit.org/fr/revues/smq/1983-v8-n1-smq1208/030174ar. 17 Maison d’Enfants d’Avenches. https://meav.ch/wp-content/uploads/2018/02/approche_educative.pdf 16

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B. COMPOSANTE COMPORTEMENT/ACTION Des ajouts pour quelqu’un qui privilégie l’apprentissage par la composante comportement/action dans une approche plus concrète. 1. Une série de 9 vidéos18 réalisées dans la classe de Bob Cantin, enseignant au secondaire (12-17 ans), CS des Affluents. 2. La Thérapie de la réalité bénéficie maintenant de certaines études sur le terrain de la pratique. En voici une du Centre jeunesse de Québec-Institut universitaire (CJQ- IU) Les impacts de la Thérapie de la réalité et de la Théorie du choix dans quatre foyers de groupe du Centre jeunesse de Québec-Institut universitaire qui utilisent cette approche depuis cinq ans, Sylvie Bilodeau, éducatrice au foyer de groupe Du Parc et les équipes des foyers de groupe Du Parc, Pie XI, Pelican et St-Louis. « À la lumière de cette recherche, nous sommes maintenant davantage en mesure de comprendre pourquoi l’utilisation de l’approche de la Thérapie de la réalité fonctionne si bien dans des équipes qui l’adoptent et l’utilisent régulièrement. Elle est gage de succès, entre autres à cause des résultats suivants : – Le climat organisationnel dans les équipes est plus satisfaisant, les gens adhèrent et utilisent l’approche. Ils sont fiers du travail accompli. – Il y a moins de contentions à faire pour les intervenants et à subir pour les enfants. 18

Bob CANTIN, CS des Affluents. youtu.be/3C9RzRPc-m4?list=PLH0XBSRc12Vdqib_s6mOCInMDjReDQsTA. 86


– L’ambiance est plus agréable pour tous et l’encadrement beaucoup moins coercitif. – L’approche, qui prône un encadrement bienveillant et de préserver l’estime de soi en tout temps, contribue à augmenter le bien-être des enfants en souffrance qui doivent être hébergés dans nos services. Ainsi, les attitudes dures et les « jeux de pouvoir » qui pouvaient être utilisés autrefois cèdent la place à l’enseignement, l’accompagnement et les apprentissages. Les parents et les enfants témoignent qu’ils ont de meilleures relations avec les autres et sont engagés plus positivement suite à leur passage dans nos services. Les besoins des jeunes et de leurs parents concordent avec les services que nous leur offrons et ils apprécient notre façon d’intervenir et les résultats obtenus. L’approche fait appel à l’intelligence, à l’autocontrôle, aux habiletés de l’intervenant et à son expertise. Du simple exécutant qui utilise « son gros bon sens », l’intervenant devient un clinicien en contrôle de ses processus. De jeune en difficulté, l’enfant devient un jeune avec des capacités. Cette recherche aura donc permis de témoigner de façon concrète des résultats obtenus avec l’utilisation de l’approche de la Thérapie de la réalité et de la Théorie du choix. Elle a également servi à articuler davantage notre pratique en nous incitant à mieux la décrire et à se rapprocher du monde de la recherche. Si cette recherche peut maintenant servir à démontrer à nos collègues et collaborateurs, la pertinence d’utiliser la Thérapie de la réalité dans l’ensemble de nos services, il semble qu’elle se révèlera être un des meilleurs

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investissements fait pour les enfants présents et à venir qui passeront par nos foyers19. » (conclusion, p.39) 3. Le Rucher20 Le Centre de traitement des dépendances Le Rucher est un organisme favorisant le rétablissement et la réinsertion sociale des personnes présentant une problématique de surconsommation d’alcool, des drogues et de médicaments.

C. COMPOSANTE COMPORTEMENT/ÉMOTION Des ajouts pour quelqu’un qui privilégie l’apprentissage par la composante comportement/émotion dans une approche plus près d’un témoignage de vie… Je vous propose un blogue pédagogique. À suivre sur… www.pedablogue.com Idéalement, j’ordonnerai ce blogue selon les sujets pour construire une foire aux questions (FAQ) d’un blogue pédagogique en vue d’une recherche autonome de notre équilibre de vie.

19

Centre jeunesse de Québec-Institut universitaire. cdi.merici.ca/2011-07-14/rapport_evaluation_impact_rt_2008.pdf. 20 Le Rucher. http://k6.re/tZ179. 88


PREMIÈRE PARTIE Théorie du choix

DEUXIÈME PARTIE Thérapie de la réalité

TROISIÈME PARTIE Lectures complémentaires

INTRODUCTION Je vais personnaliser encore l’apprentissage de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité. Je vous propose des lectures qui me semblent contribuer à notre révision de notre 1) monde idéal (désirs personnels/besoins universels), de notre 2) monde perçu (cinq sens/cœur/tête) ou de notre 3) comportement global (action/pensée/émotion/physiologie). Étant donné sa faculté de catalyseur, je vais terminer par le besoin fondamental de l’appartenance. J’ai pensé choisir un livre au moins pour chacun des segments du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon William Glasser.

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1. NOTRE MONDE IDÉAL

JudithViorst Sans contredit, le premier livre qui me vient à l’esprit est Les renoncements nécessaires de Judith Viorst. Ce livre me semble éclairer les nombreux deuils que nous devons vivre. L’auteur nous parle de la nécessité d’accepter les pertes inévitables à toute vie humaine pour accéder à une vie féconde. Comme accompagnateur de vie, je suis toujours sur le qui-vive pour déceler dans le discours de la personne une référence avec un des segments principaux du diagramme du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser. Comme les images que nous avons placées dans notre monde idéal ont déjà comblé des besoins dans nos expériences passées, nous nous y attachons fermement. De mon point de vue, le MONDE IDÉAL de l’individu est le domaine le plus délicat à intervenir. Il est beaucoup plus aisé de questionner l’autre sur son COMPORTEMENT GLOBAL ou de l’informer sur d’autres perceptions différentes de son MONDE PERÇU. Rappelons-nous que nous n’avons pas de contrôle sur l’autre. Encore moins sur son MONDE IDÉAL. Je ne peux que lui donner de nouvelles informations qui, reliées à son lien d’appartenance avec moi, auront plus de chances d’influencer son MONDE IDÉAL. Reconnaître que tous les humains passent par une succession de pertes et que ces passages annoncent une croissance nécessaire 90


vers la maturité humaine nous aide à diminuer progressivement notre attachement à une image de notre monde idéal qui peut devenir pathologique, qui nous distance du monde réel et qui fait que nous adoptons des comportements irresponsables. Sans entrer dans les détails, à ce moment-ci, pensons à la perte d’un emploi, à un divorce, à la perte d’une faculté physique, la mort d’un proche, etc. Judith Viorst conclut son livre ainsi : « Voici ce que j’ai appris : tout au long de notre vie, nous quittons, nous sommes quittés et nous renonçons à une grande part de ce que nous aimons. La perte est le prix de la vie. C’est aussi la source de presque tous nos progrès et nos gains : – en quittant l’unicité mère-enfant, nous devenons un être conscient, unique et séparé, donc autonome. En acceptant l’interdit et l’impossible, nous devenons un être moral, adulte et libre, donc responsable. – en renonçant à nos folles espérances, nous devenons un être capable de connexions amoureuses, donc relié aux autres. – en étant confrontés aux pertes nombreuses qu’amènent la mort et le temps, nous devenons un être capable de prendre le deuil et de s’adapter, donc conscient. Nous ne pouvons comprendre notre histoire en termes de continuité ou de changement. Il faut voir l’un et l’autre. On ne peut devenir un être séparé, responsable, relié aux autres, conscient, sans passer par des moments de renoncement, de deuil, de lâcher-prise21. »

21

Judith VIORST, Les renoncements nécessaires, 1986, 1988, Éditions Robert Laffont, Paris. 91


Jean Monbourquette Je pense que les propos de Judith Viorst préparent le terrain à la démarche concrète de Jean Monbourquette de faire son deuil. Si l’individu en deuil intègre la pensée de Judith Viorst, sa composante comportement/pensée aura plus de force face à sa composante comportement/émotion de détresse. Rappelons-nous que nous avons plus de contrôle sur nos roues avant (composante comportement/pensée et composante comportement/action) que sur nos roues arrière (composante comportement/émotion et composante comportement/physiologie). Judith Viorst nous convainc de l’équilibre naturel de la vie qui se déroule dans une succession de pertes; Jean Monbourquette nous donne des moyens concrets, une démarche de croissance par étape pour vivre ces deuils personnels. Ainsi, la composante comportement/action de faire une démarche sur le deuil avec l’approche de cet auteur devient plus accessible. D’ailleurs, ce dernier propose un centre offrant de tels services : la Maison Monbourquette. « Le deuil ne se limite pas à la perte d’une personne aimée. Lors de remue-ménages majeurs, il s’impose à toute personne qui s’est investie dans un emploi qu’elle aime bien, dans l’affection d’un animal de compagnie ou dans des choses précieuses à ses yeux. Cela prend tout son sens quand il y a, par exemple: la perte d’un emploi que l’on a occupé durant plusieurs années, la perte d’une activité sportive à cause d’un accident, l’abandon de son pays par un immigrant, la mort d’un chien fidèle ou la disparition d’un objet précieux qui a acquis de l’importance pour soi. J’ai déjà traité des clients qui avaient perdu un chien, leur seul compagnon de jeu, une maison familiale, un bijou de famille qui symbolisait la lignée des ancêtres, etc. Le propre de l’être humain est de valoriser 92


ses activités comme le travail et le sport, ses animaux de compagnie ainsi que d’autres objets qui ont pour soi des valeurs sentimentales. On attribue à tous ces êtres perdus des significations personnelles comme si on les avait incorporés à soi-même22. »

Psychologie positive23 Je vous présente cette petite vidéo24 portant sur la psychologie positive qui favorise notre monde idéal habité par des exemples de personnes qui réussissent. Ces personnes devenant des exemples qui peuvent habiter avantageusement notre monde idéal. Cette branche de la psychologie humaniste étudie leurs « recettes » de succès au lieu d’essayer de comprendre les personnes en identité d’échec. Je pense que l’admiration envers ces personnes nous aide à développer notre identité de bonheur. Contenu Découvertes scientifiques et stratégies d’autodéveloppement associées à la psychologie positive. Différents concepts, notamment le bonheur, le bien-être, la gratitude, les émotions positives, l’optimisme, les forces du caractère, la compassion, la résilience, le courage, l’authenticité, la pleine conscience.

22

La Maison Monbourquette. maisonmonbourquette.com. cyberauTUBE.com. 24 L'UdeS au cœur du développement de la psychologie positive. http://k6.re/moeqP. 23Toutes les vidéos se retrouvent sur

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Une belle introduction par l’enseignante Lucie Mandeville. « Ce livre vous donne des outils concrets pour accroître votre bien-être au quotidien. Véritable antidote au pessimisme, il vous explique comment cultiver le « bonheur des gens ordinaires ». Dans un langage accessible, l'auteur aborde le courant révolutionnaire de la psychologie positive, qui s'intéresse davantage à ce qui va bien chez les gens qu'à leurs problèmes. Elle présente avec simplicité et humour les principales découvertes en psychologie positive, accompagnées d'anecdotes et d'exercices. Elle vous invite entre autres à mettre de la magie dans votre quotidien grâce à dix gestes d'une simplicité désarmante. » Résumé En résumé, des auteurs nous aident à revisiter notre MONDE IDÉAL. L’important est de tenter cette aventure, de juger nousmêmes de la pertinence, de l’efficacité de nos images personnelles à nous maintenir en équilibre, à nous sentir en contrôle de notre vie. Étape nécessaire qui nous permettra de les mettre en perspective, en balance avec notre monde perçu. Plus notre image secrète sera éloignée de la perception de notre vécu (de la possibilité de vivre ce désir dans notre existence maintenant), plus grand sera notre douleur à vivre et surmonter notre deuil. Ici, un deuil, un certain lâcher-prise peuvent être salutaires dans notre recherche d’équilibre.

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2. NOTRE SYSTÈME PERCEPTUEL / NOTRE MONDE PERÇU

Scott Peck Le livre de Scott Peck, Le chemin le moins fréquenté, m’a aidé à réviser mon MONDE PERÇU. Dans mon autre livre électronique –Témoignage personnel… sur le chemin le moins fréquenté25, je précise l’événement qui a suscité cette lecture : « La vie est difficile. Le livre de Scott Peck, Le chemin le moins fréquenté, commence par cette petite phrase. À l’été 89, j’avais besoin de lire, d’assimiler cette vérité. Faisant partie du club des nombreux employés précaires de notre société, je me retrouvais encore sans contrat de travail à la fin de cette année scolaire. » J’identifie clairement cette époque de ma vie où j’avais « acheté » de ma culture nord-américaine – je pense même de ma culture plus générale de la société de surconsommation – que la vie devait nécessairement être facile. Cette fausse perception imprégnée dans mon monde perçu générait un mal disproportionné. 25

Jacques NOËL, Témoignage personnel… sur le chemin le moins fréquenté. cyberauteur.com/scottpeck. 95


Oui, j’avais perdu mon emploi. Oui, étant père de trois enfants en bas âge, je vivais un déséquilibre compréhensible. Mais, il fallait me questionner, me demander pourquoi j’étais paralysé et désorienté. Comprenons qu’une autre personne, dans la cinquantaine, en perte d’emploi devra plutôt réviser les images de son MONDE IDÉAL si cet emploi avait une valeur très importante parce qu’il a répondu pendant de nombreuses années à ses besoins de sécurité, de pouvoir, d’appartenance et de liberté. Pour cette personne, le processus du deuil sera ardu. Dans mon cas, même dans la trentaine, j’avais l’expérience de plusieurs emplois successifs. Aujourd’hui, ayant en tête la Théorie du choix, je comprends pourquoi le livre de Scott Peck m’a aidé à cette étape précise de ma vie. (Quatrième de couverture) « La vie est difficile. C’est par cette affirmation que Scott Peck, psychiatre mondialement connu et respecté, commence son livre. Si nous souffrons autant, le problème n’est pas lié à la difficulté de la vie, mais au fait que nous croyons qu’elle devrait être facile. Cette attitude, en partie due à notre éducation et aux idées fausses que la société transmet, entraîne dépression, maladies, échecs et névroses. Scott Peck nous invite à ne plus fuir ce qui fait mal en utilisant des subterfuges ou des excuses. À travers les récits de ses patients et des exemples issus de sa propre vie, il nous enseigne ce que personne ne nous a jamais appris : des leçons fondamentales pour grandir, aimer, s’engager et être plus fort. Le chemin le moins fréquenté vous permettra de faire des pas de géants dans votre vie en vous offrant des clés d’évolution psychologique et spirituelle26. »

26

Scott PECK, Le chemin le moins fréquenté, Éditions J’ai lu. 96


Université Harvard (vidéo27) Voici une petite vidéo28 incontournable sur une expérience des perceptions sélectives produite par l’Université Harvard. La perception sélective est un terme général pour identifier le comportement que toutes les personnes mettent en œuvre pour « voir les choses » en fonction de leur cadre de référence particulier. Elle permet également de décrire comment l’information sensorielle est classée et interprétée d’une manière qui favorise telle catégorie ou telle interprétation par rapport à telle autre.

Résumé Des auteurs nous donnent des informations différentes de celles diffusées par la culture ambiante. Selon nos valeurs, nos filtres personnels, nous les acceptons dans notre MONDE PERÇU, ce qui modifie notre perception du monde. Si cette nouvelle perception nous aide à retrouver l’équilibre, nous les accueillons dans notre monde idéal pour, ensuite, actualiser ces nouvelles visions du monde dans notre vie. C’est le même processus – j’ai le goût de dire combat – que des parents, conscients que notre culture de surconsommation déresponsabilise l’individu, vivent en offrant à 27Toutes les vidéos se retrouvent sur

cyberauTUBE.com. Expérience sur les perceptions de l'Université Harvard. youtu.be/Sa6-u0H3Wsk.

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leurs enfants des valeurs de solidarité humaine ou de respect de l’environnement. En termes de Théorie du choix/Thérapie de la réalité, je dirais… des valeurs de responsabilités humaines et de responsabilités environnementales. Vous voyez, on pourrait développer longtemps la Théorie du choix/Thérapie de la réalité, dans différents champs de l’activité humaine!

3. NOTRE COMPORTEMENT GLOBAL (composante comportement/pensée, composante comportement/action, composante comportement/émotion, composante comportement/physiologie)

Avant de préciser des lectures pertinentes au comportement global tel qu’identifié par Glasser, je veux m’attarder aux particularités de chacune de nos quatre roues, des quatre facettes de notre être en mouvement. Vous serez d’accord avec moi pour dire que nous connaissons tous des personnes qui carburent dans l’action (composante comportement/action), d’autres qui vivent beaucoup dans leur tête (composante comportement/pensée), d’autres qui sont à fleur de peau (composante comportement/émotion) et, enfin, d’autres qui habitent intensément leur corps (composante comportement/physiologie).

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Visualisez une automobile qui possède une roue disproportionnée et vous comprendrez qu’il est aussi nécessaire de se questionner sur nos comportements dans ses différentes expressions. Rappelons-nous que tous nos comportements sont à la fois action/ pensée/émotion/physiologie. Cependant, essayons d’identifier une situation où nous pouvons nous comporter exagérément dans une dimension de notre comportement! Je commence le premier. Je vous raconte une expérience pour illustrer mon propos...

Roue composante comportement/pensée Mon fils avait 18 mois. Il marchait encore avec hésitation. Sa mère et moi avions mangé une entrée de biscottes au fromage dans le salon et nous étions maintenant installés à la table pour le repas. Notre fils Crédit photo : https://goo.gl/SjQ02k

venait nous rejoindre avec un verre à vin vide, oublié dans le salon. Nous nous sommes retournés dans un même mouvement vers lui. Il était situé à la même distance de sa mère et de moi. Personnellement, j’étais conscient du danger en le voyant tituber avec un verre fragile. Je me souviens clairement d’avoir pensé au risque s’il tombait avec ce verre. Je me disais qu’un verre à vin peut éclater en fracassant le haut et laisser le pied menaçant. Eh bien! Mon fils est tombé en lâchant le verre à vin, le verre s’est fracassé par le haut et le pied est resté droit, tout menaçant… Le visage de mon fils a roulé à quelques centimètres de ce pied de verre sans subir d’égratignures. J’ai pris mon fils dans mes bras pour le consoler tout en restant songeur sur le déroulement de la 99


scène. J’avais pressenti le danger, cette composante comportement/pensée avait monopolisé mon attention. Plus encore, je me souviens d’avoir retardé mon geste de secours en me disant que sa mère pouvait aussi intervenir étant à distance égale tout comme moi. Finalement, même en me déculpabilisant en considérant ma consommation d’alcool – deux verres, je discerne que ma roue composante comportement/pensée venait encore de grossir au détriment de ma roue composante comportement/action. Je vais me rappeler de cet événement toute ma vie. Pour moi, ce fut un élément déclencheur pour rétablir un peu l’équilibre lorsque je suis en situation d’urgence. C’est à moi d’agir selon le danger et non pas perdre du temps précieux à vérifier si je suis la personne désignée pour porter secours. Plus profondément, comme jeune père de famille cherchant à trouver son équilibre dans ce nouveau rôle tout en expérimentant un nouveau partage des tâches avec sa mère, l’éclair de pensée (composante comportement/pensée) essayant de statuer sur celui ou celle qui devrait avoir la « tâche » d’intervenir dans cette situation d’urgence a retardé mon intervention (composante comportement/action). En fait, je suis convaincu que le détour fait par ma réflexion, que le temps consacré à réfléchir m’a empêché de saisir mon enfant avant qu’il ne roule en direction du pied de verre menaçant. Depuis cet événement, j’ai eu à réagir aussi rapidement dans d’autres situations d’urgence et je peux vous dire que ma roue de ma composante comportement/pensée a pris une place moindre, puis que ma roue composante comportement/action a repris une proportion significative. Pensez-vous que j’exagère la capacité du cerveau à faire autant de détours en une fraction de seconde? Si vous n’êtes pas convaincus, je vous encourage à vous mettre à jour au sujet de la recherche sur le fonctionnement de nos 100 milliards de neurones.

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« Les connexions par synapses ne sont pas fixes, elles se font et se défont sans arrêt. On estime à 1O puissance 14 (10 suivi de 14 zéros) le niveau moyen de liaisons synaptiques chez un adulte. Aucun modèle mathématique ne permet aujourd’hui de rendre compte d’une telle complexité29. » Le même principe s’applique lors de situation extrême. Par exemple, dans le cas de la tuerie de Polytechnique30, je crois qu’une culture ambiante (composante comportement/pensée) du comportement masculin a influencé le fait que des hommes soient sortis (composante comportement/action) en laissant des femmes seules devant une menace extrême (composante comportement/émotion). Comme je fais partie de la même culture, je dois admettre douloureusement qu’il est logiquement possible que j’aurais suivi la même composante comportement/action de cette roue affaiblie. Dans ce scénario, j’aurais figé par ma roue forte de la pensée (culture masculine) et, par la suite, j’aurais été envahi par la roue de l’émotion (peur). La roue de l’action suivant sans conviction les autres roues – je ne parle même pas de l’effet démobilisateur de la roue des manifestations physiologiques (battements de cœur accélérés, estomac noué, etc.) Cela dit, étant confus devant notre réaction masculine, je me suis donné comme mandat de changer cette racine comportementale qui me cause un grand malaise. Pendant plusieurs années, j’ai travaillé comme intervenant dans une école secondaire – 12-17 ans – et je peux vous assurer qu’il ne s’est pas passé une semaine sans vigilance, aux aguets, prêt à intervenir dans une situation

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Cerveau droit, 100 milliards de neurones goo.gl/TYpHjd. Tuerie de l'École polytechnique de Montréal. goo.gl/SCAqgo.

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semblable. Est-ce que je vais être à la hauteur de ma volonté d’agir expressément sur ma composante comportement/action en situation de crise? Je ne sais pas. Ce que je sais, c’est que je fais tout ce qui est à ma portée, maintenant, pour influencer ce comportement passif qui me causerait un déséquilibre difficile à surmonter. Ainsi, je me prépare mentalement à mettre ma roue de l’action en premier pour désamorcer l’effet paralysant de mes autres roues.

Roue composante comportement/action Je poursuis l’exemple d’une situation extrême pour situer le rôle de la roue composante comportement/action. Nous n’avons pas de peine à imaginer qu’une personne qui aurait suivi un entraînement militaire ou policier aurait probablement réagi contre l’agresseur. Ce (Crédit photo : genre d’entraînement inculque justement http://goo.gl/sDkkAn) de ne pas trop hésiter avant de poser un geste urgent et de ne pas se laisser emporter par ses émotions. Pensons simplement à l’attitude développée par des ambulanciers sur les lieux d’un grave accident. Eux-mêmes témoignent qu’ils ont appris à geler leurs émotions, de ne pas penser à leurs propres enfants devant un enfant blessé ou mort. Ceci, afin d’être plus efficace dans leurs interventions de secours. La roue composante comportement/action doit être la dimension prédominante dans ces situations d’urgence pour une plus grande adaptation à la situation réelle. Bien entendu, vous comprenez aussi qu’il y a un prix à payer à exploiter exagérément une des roues de nos comportements. Pour être capable de retrouver son équilibre psychique, les intervenants de première ligne ont besoin de temps de repos (composante comportement/physiologie), de 102


ventilation (composante comportement/émotion) après le drame et de verbaliser leur discours intérieur (comportement /pensée) qui a volontairement été censuré pour donner la priorité à la situation d’urgence. Moins tragiquement, pensons aussi à des gens de notre entourage qui sont toujours occupés, membres de plusieurs comités scolaires, sociaux, communautaires, etc. Eux aussi ont besoin de prendre un temps d’arrêt salutaire pour faire le point pour se poser des questions comme: « Est-ce que mon train d’activités me permet d’être en relation affective avec mes proches? (composante comportement/émotion) Est-ce que je ne surchauffe pas trop la machine : stress, digestion, cœur? (composante comportement/physiologie) Est-ce que je prends le temps de réfléchir sur le sens de mes engagements, mes valeurs? » (composante comportement/pensée) Roue composante comportement/émotion (vidéo31) Voici une vidéo32 pour illustrer cette roue composante comportement/émotion en relation avec une colère incontrôlée. J’ai choisi un exemple où la victime est seulement une porte-moustiquaire… Transposez cette émotion dans un conflit humain lorsque l’autre, l’enfant, le collègue de travail, la compagne de vie, le voisin, etc. ne s’ajustent pas dans le « cadre » relationnel souhaité par la personne en perte de contrôle.

31Toutes les vidéos se retrouvent sur

cyberauTUBE.com. La porte-moustiquaire en colère. youtu.be/Kh50cHHmKy4.

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Chacun de nous vit certaines situations où nous n’avons pas le goût, l’énergie de faire un effort pour soi-même ou pour les autres. Cependant, certaines personnes choisissent systématiquement la procrastination en justifiant leur inactivité par un : « Je n’ai pas le goût ». D’autres répondent négativement à toute demande d’aide de la même manière. Je pense que dans l’accompagnement d’une personne dépressive, cette disproportion de la roue/émotion offre la plus grande résistance. Cependant, la pratique de la roue/action et de la roue/pensée pourraient développer chez cette personne un plus grand contentement du contrôle de sa vie. En effet, ces deux roues à « traction avant » entraîneront d’autres émotions à se manifester et permettront ainsi à l’individu d’expérimenter des sentiments favorisant l’estime de soi comme moteur de motivation, facilitant ainsi l’apprentissage d’autres comportements que celui de déprimer. Vous avez bien compris! Le fait de percevoir la dépression comme un comportement choisi est douloureux et… culpabilisant. Cependant, après avoir accepté que ce comportement fût le meilleur comportement disponible à un moment précis pour essayer de retrouver son équilibre de vie, la personne peut percevoir maintenant la dépression comme un défi à surmonter. Ce qui la fait sortir du cycle du rôle de victime de sa dépression. Par exemple, oui, le comportement choisi de déprimer a été utile pour ne pas envisager le suicide… ou de ne pas tomber dans d’autres dépendances plus nocives. Par contre, d’autres choix se présentent maintenant à elle! Je peux aussi invoquer tous les malentendus au sujet de l’amour/émotion et de l’amour/pensée comme engagement réfléchi envers l’autre. Combien de personnes ont de la difficulté à vivre le passage du « tomber en amour » au « monter en amour »… Selon certains auteurs, l’attirance érotique et émotive est un piège efficace de l’espèce humaine pour assurer sa survie. Je dirais, c’est un défi pour la roue composante comporte104


ment/pensée, qui aborde le sujet de l’amour, de contrebalancer ce mécanisme très efficace! Suis-je obligé de changer de partenaire régulièrement pour vivre l’excitation sexuelle des premiers ébats? Qu’en est-il de mes sentiments envers l’autre? Est-elle une personne à part entière ou est-ce que je la réduis au simple écho de mon orgasme? Quel est le sens de l’amour dans ma vie? Y a-t-il un mystère de l’amour qui nous pousse au développement de notre plein potentiel? Ces dernières questions alimentent ma roue/pensée pour me donner plus de pouvoir sur ma roue/ émotion qui peut se complaire dans un conte de fées ou de ma roue/physiologie qui peut se satisfaire d’une expérience sexuelle d’un soir... Occasion de bonheur ou bonheur d’occasion, comme on l’entend bien! Je ne suis pas en train de vous glisser subtilement l’importance de ma valeur personnelle de l’engagement dans la vie en couple! La Théorie du choix n’est pas un système philosophique proposant son interprétation du réel avec son système de valeurs définies. Elle démontre seulement que la responsabilité humaine est au cœur du processus interne d’un mécanisme d’équilibre de vie personnelle. Cette responsabilité peut aussi se vivre selon des valeurs à l’opposé des miennes. Par exemple, un autre couple qui communique clairement qu’il ne veut pas vivre l’exclusivité sexuelle et qui adopte des comportements de santé et légaux responsables avec leurs partenaires est en équilibre de vie avec son monde vécu et son monde idéal dans le respect de soi et des autres.

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Roue composante comportement/physiologie (vidéo33) « Destin, de la chaîne YouTube Smarter Every Day, a réalisé une expérience très intéressante avec un vélo. On a coutume de dire "C'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas". Mais Destin a réussi à désapprendre à faire du vélo classique. Son ami Barney l'a invité à venir tester un vélo dont le guidon est inversé. Il pensait pouvoir tenir en équilibre dessus, mais c'était mission impossible. Toutes les personnes à qui il a fait tester le vélo ont misérablement échoué. Destin s'est fixé comme objectif de réussir à faire du vélo avec le guidon inversé. En essayant un peu chaque jour, il a réussi à en faire au bout de 8 mois! Il n'a fallu que 2 semaines à son fils de 6 ans pour apprendre. Mais le plus marrant dans l'histoire, c'est qu'il n'était plus capable de faire du vélo normal! Il lui a fallu 20 minutes pour réapprendre. » Cette vidéo34 illustre les défis de changer des comportements acquis. Ici, on parle d’une fonction physiologique, soit celle de rester en équilibre sur une bicyclette. Je propose que le mécanisme pour désapprendre une émotion de dépendance, une pensée obsédante, une action compulsive loge à la même adresse du défi et du combat à mener avec courage et détermination. Nous avons encore moins d’emprise sur notre composante comportement/physiologie que sur toutes les autres compo33Toutes les vidéos se retrouvent sur

34

cyberauTUBE.com.

The Backwards Brain Bicycle. youtu.be/MFzDaBzBlL0.

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santes de notre comportement global. Essayez de faire battre la chamade à votre cœur à l’instant même! Cependant, nous avons plus de pouvoir sur notre composante comportement/action, lequel aura une incidence sur notre composante comportement/physiologie. Faites-en l’expérience en montant en vitesse un grand escalier! Le résultat sera probant. Dans le même sens, nous avons moins d’emprise sur notre composante comportement/émotion que sur notre composante comportement/pensée. Essayez d’être triste à l’instant même! Cependant, nous avons plus de pouvoir sur notre composante comportement/pensée, lequel aura une incidence sur notre composante comportement/émotion. Faites un exercice de mémoire pour vous rappeler un souvenir angoissant. Peut-être que le rappel d’un tel événement récent aura un début d’influence sur une émotion triste? Je suis dans un centre commercial. Je me dirige vers un grand magasin situé à une des extrémités de ce centre. Je connais bien ce centre commercial. Je passe devant la place centrale de laquelle s’étendent plusieurs ailes avec de multiples commerces, un peu en forme d’étoile. Je marche pendant plusieurs minutes et je m’arrête net. Je ne reconnais pas un des commerces à ma droite. Par contre, je connais bien ce commerce, mais il est situé dans l’aile opposée. En un clin d’œil, je réalise que mon plan mental de ma situation géographique comme individu est inversé par rapport à ma situation réelle que je découvre à l’instant. Au même moment, je ressens un vertige aussi réel que si j’avais les deux pieds sur une poutre suspendue entre deux édifices en hauteur. Je visualise quasiment un mécanisme d’orientation ancré dans ma tête faisant un tour complet pour ajuster ma position comme dans un logiciel graphique en 3D nous montrant le 107


changement en perspective réelle. Dans cette expérience, que j’appelle un vertige virtuel, rarement une pensée consciente a-telle eu dans ma vie une telle influence directe sur une manifestation physiologique personnelle. Avez-vous déjà expérimenté comment la pensée peut avoir une influence directe sur un mal de tête? Un mal de ventre? Une douleur au dos? Ici, j’ouvre sans aller plus loin la porte du domaine des maladies psychosomatiques…

Résumé La Théorie du choix se pose comme une approche scientifique – dans les limites des sciences humaines en constante évolution – pour observer le comportement humain et décoder certaines structures récurrentes de son fonctionnement interne. Les choix de comportements humains sont infinis et la Théorie du choix ne pose pas de jugement de valeur sur l’un ou l’autre des choix de l’individu. Elle affirme seulement que certains choix responsabilisent l’individu et d’autres choix le déresponsabilisent en relation avec son propre équilibre de vie et le respect des autres. Ainsi, la réalité du bien et du mal est envisagée comme une donnée inhérente à la vie en société, définie par le contexte culturel de la personne. Ce n’est pas une morale à enseigner qui nous serait dictée par Glasser. La réalité du bien et le mal – que je développe en fin de ce livre – est considérée dans le même sens que la valeur du respect des autres, c’est-à-dire dans la même mesure que je désire que les autres respectent mes désirs personnels.

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4. LES BESOINS UNIVERSELS Ainsi, nous choisissons la plupart de nos comportements, lesquels sont motivés génétiquement par 5 besoins de base : la survie, l’appartenance, le pouvoir, la liberté et le plaisir. Dans les faits, le plus important besoin serait l’appartenance, car il suppose l’interdépendance entre chaque individu pour satisfaire tous nos autres besoins.

L’appartenance, ce besoin fondamental, manifeste son importance primordiale dès la tendre enfance avec le lien d’attachement. « Un bébé qui développe un lien d’attachement stable et sécurisant avec ses parents durant les premières années de sa vie aura plus de chances d’être bien équipé pour gérer les situations difficiles tout au long de sa vie. Au contraire, un bébé qui n’a pu former ce lien étroit avec des adultes significatifs pourrait avoir des difficultés à s’adapter à la vie de groupe. L’attachement serait même un élément essentiel à la survie de l’être humain35. » «» Les enfants perturbés dans leur développement sont aujourd’hui de plus en plus nombreux, que cela se traduise par un retard scolaire ou par l’inaptitude aux relations familiales et sociales. Comment réapprendre la communication à ces enfants angoissés qui, livrés à eux-mêmes, s’enliseront jusqu’à prendre les apparences de la débilité? La méthode 35

NAÎTRE ET GRANDIR, Magazine et site web sur la grossesse et le développement des enfants de 0 à 8 ans. goo.gl/unacHz. 109


d’Antoinette Muel, exposée en 1972 et sans cesse affinée depuis, part du corps et des sensations. L’enfant inadapté n’écoute pas, ne regarde pas, ne bouge pas, ou, à l’inverse, remue sans cesse. C’est en réapprenant à entendre, à voir, à toucher, à sentir et à mettre en mots ces expériences qu’il parvient à dépasser ses angoisses et à reconstruire ses relations avec le monde. Dans une préface magistrale, Françoise Dolto analyse les causes de cette détresse infantile, et cherche les moyens d’y remédier36. » Pour cette section portant sur les besoins fondamentaux, je m’attarde sur le besoin d’appartenance en relation avec Françoise Dolto et Antoinette Muel. Un, parce que le besoin d’appartenance est le catalyseur des autres besoins fondamentaux et, deux, parce que Françoise Dolto et Antoinette Muel illustrent bien cette synergie entre la théorie et la pratique. Françoise Dolto nous présente les fondements théoriques de la méthode empirique d’Antoinette Muel sur la rééducation des enfants en état déficitaire de perceptions de la réalité, de contrôle de leurs comportements et de leurs idées. Leur livre L’Éveil de l’esprit fut révélateur pour moi de cette expertise, comme ce qui m’apparait être un exemple synthèse des différentes composantes du fonctionnement du cerveau comme système de contrôle de notre équilibre de vie selon Glasser. Mon enthousiasme se transpose dans mon choix de prolonger cette partie jusqu’à une vision globale de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité. Ma démarche veut rendre compte de la réalité complexe du fonctionnement humain qui ne se satisfait pas complètement de nos modèles théoriques. Ces derniers ont besoin, de par leur fonction même, de compartimenter, de disséquer un tout en plusieurs parties pour une meilleure compréhension. Je crois qu’il faut toujours terminer ce genre d’exercice par une mise en 36

Françoise DOLTO et Antoinette MUEL, L’éveil de l’esprit, Ed. Aubier, 1988. 110


garde empreinte d’humilité : la somme des parties n’égale pas le tout. C’est-à-dire, qu’il faut considérer que la synergie des différentes parties peut nous révéler un processus qui dépasse les fonctions de la somme des parties analysées. Cette synergie qui peut être identifiée par intuition et peut valider, ou même dépasser, nos modèles théoriques. Par exemple, dans le cas de la méthode d’Antoinette Muel, je parle de l’importance du besoin d’appartenance comblé en écho de la bienveillance d’un adulte compétent en rééducation. Ainsi, dans cette précaution face à notre propre interprétation du réel – ici, la méthode de rééducation – une humilité salutaire nous gardera en éveil pour situer l’enfant au cœur même du processus de changement. En fait, notre modèle théorique offre une toile de fond, des pinceaux et des couleurs à l’enfant pour l'accompagner dans la réalisation de sa propre œuvre. Je crois que cette même humilité s’avère salutaire dans une relation bienveillante parent/enfant, enseignant/élève, thérapeute/client ou gestionnaire/employé. Ainsi, nous pourrons raffiner nos perceptions et notre modèle d’intervention par la Vie qui se révèle devant soi.

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CONCLUSION À cette étape-ci, même si la Théorie du choix/Thérapie de la réalité est bien campée, nous en sommes à ma perception de son application dans ma vision subjective du monde, comme je viens de le faire avec mon dernier propos sur l’humilité salutaire. Pour nous enrichir mutuellement de nos perceptions en vue d’avoir une vue plus juste du monde réel, je vous propose de partager vos réflexions au sujet de la Théorie du choix/Thérapie de la réalité. Je vous attends sur www.pedablogue.com. Ainsi, fidèle à la démarche de William Glasser, je tente de tisser un lien d’appartenance dans le temps avec mon blogue… avec toutes les limites de ce monde virtuel. En fait, j’offre seulement mon désir de vous accompagner au salon pour une bonne discussion seul à seul. Je sais, je sais… Je me situe dans le monde de l’Internet. Nous serons confinés dans un « salon » virtuel… un peu froid. Cependant, peut-être que mon désir sincère d’aider mon prochain et mon espoir de faire une différence appréciée lors de mon bref passage sur cette terre deviendront une force de résilience contagieuse sur le chemin de vos propres défis de vie? Là, sur ce terrain. Là, simplement, à la croisée de nos vies... Pour faire naître une vague d’espérance dynamisante! Je trace cette ligne comme une limite, comme une fin réelle de mon introduction à la Théorie du choix/Thérapie de la réalité. Pour bien marquer cette frontière entre mon désir de vous partager, maintenant, un discours plus personnel et pour respecter la pensée du Dr Glasser, je vous donne un aperçu de la suite de mes

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réflexions seulement dans un livret, édité à part, un peu comme une annexe de ce livre. Ainsi, je veux vous offrir le choix de terminer maintenant la dimension de l’approche psychologique de Glasser pour les uns ou de poursuivre un discours complémentaire philosophique pour les autres. Plus encore, nourri par ma formation en théologie, j’annonce tout de suite, dans ce livret, une conclusion bien campée au niveau de la spiritualité pour éviter toute ambiguïté. D’ailleurs, j’ai déjà témoigné de ma démarche psychospirituelle dans d’autres écrits virtuels. C’est dans ce sens que j’écrivais dans mon livre Témoignage personnel… sur le chemin le moins fréquenté : « Par expérience, je classe l’essai de Scoot Peck dans les écrits aidants, comme un ami qui livre ses réflexions sur l’amour, sur la vie et qui, parce qu’étant lui-même en contact avec son humanité, nous rejoint profondément. C’est Pierre Vadeboncoeur qui nous parlait de la “nécessité d’avoir au-dessus de soi un signe souverain qui nous garde dans un état d’humilité salutaire37”. Pour Peck, le spirituel prend la forme d’une croissance psychologique faisant appel au dépassement de soi pour rencontrer l’autre. Nécessaire croissance passant par une discipline personnelle face aux joies de la vie, en regard de nos responsabilités et en relation avec l’authenticité d’être38. » Je suis déjà comblé si vous avez profité de mon introduction à la Théorie du choix/Thérapie de la réalité. Je crois qu’elle possède une portée universelle dans laquelle vous pourrez y reconnaître des éléments de votre vie personnelle. Cependant, je veux vraiment faire une démarcation avec mes prochaines réflexions qui nous conduiront, éventuellement, vers des sentiers parsemés 37

Pierre VADEBONCOEUR, Les deux royaumes, Éditions TYPO, 1993. Ibid.

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de polémiques. En fait, je ne veux pas que cette autre dimension de mon discours porte préjudice à l’approche du Dr Glasser. Donc, ma porte d’entrée vers une réflexion plus personnelle sera la réalité du bien et du mal – tout de même bien identifiée dans l’approche de Glasser – et un sens à la vie qui est susceptible de nous aider à discerner ce que je perçois comme une éthique du bonheur. Mon livret : L’Équilibre… vers une éthique du bonheur! Vous le trouverez à pedablogue.com/ethique Jacques Noël Cyberauteur

_____________ N.B. Tous les livres se retrouvent sur pedablogue.com/livres Toutes les vidéos sur cyberauTUBE.com Et plus encore, sur mon site d’auteur : Cyberauteur.com

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Selon la Théorie du choix39, chacun de nous peut améliorer sa qualité de vie en ayant une meilleure maîtrise de ses émotions et de ses actions. Dans cet ouvrage, le Dr William Glasser explique, par des exemples, comment mieux choisir nos relations avec autrui et nos actions. Problèmes matrimoniaux, éducation des enfants, alcoolisme, maladies, troubles psychosomatiques et obésité sont quelques-unes des difficultés auxquelles s'intéresse l'auteur, notamment en établissant le lien entre le comportement et l'image mentale qui y correspond. À partir d'exemples et d'études de cas, l'auteur retrace la façon dont sont formées ces images et explique comment les transformer par nos choix de vie.

Quand on éprouve des difficultés psychologiques, on croit parfois qu'il faut remonter dans son passé et scruter son inconscient. Mais William Glasser propose une approche tout à fait différente : La Thérapie de la réalité40. Pour lui, on n'est pas malheureux parce qu'on a eu une enfance difficile. On est malheureux parce qu’on n’arrive pas à satisfaire ses besoins psychologiques essentiels et à tenir compte de ceux des autres. William Glasser explique ici ce qu'est la Thérapie de la réalité et comment on peut la mettre en pratique. Avec cette approche, les thérapeutes, psychiatres, psychologues, travailleurs sociaux, éducateurs, enseignants, conseillers, parents, aideront la personne en difficulté à : – voir sa réalité personnelle et interpersonnelle telle 39 William GLASSER, La Théorie

du choix, Éditions Chenelière/McGraw-Hill, 1997. 40 William GLASSER, La Thérapie de la réalité, Éditions Logiques, 1999. 116


qu'elle est; – arrêter de se donner des excuses et cesser d'accuser les autres; – développer son intégrité; – trouver des façons efficaces de satisfaire ses besoins; – s'épanouir en surmontant les obstacles qu'elle rencontre. Dans un langage accessible à tous, Glasser démontre comment il a obtenu plus rapidement des changements en utilisant cette approche. A l'aide de cas vécus en consultation privée et avec des jeunes délinquants, des élèves difficiles, des toxicomanes et des patients psychiatriques, il donne les clés de cette thérapie novatrice.

Pour atteindre la qualité à l'école, il est essentiel d'éliminer toute forme de blâme, de critique et de contrainte. William Glasser révèle que l'encadrement coercitif traditionnel est la source des problèmes en éducation. Puis il montre comment on peut remplacer un système fondé sur le contrôle par un système fondé sur la coopération entre élèves et enseignants. Dans 41 L'école qualité , William Glasser explique comment : – cesser de pousser dans le dos des élèves; – enseigner d'une façon qui satisfait leurs besoins véritables;- améliorer les comportements en s'appuyant sur la fierté personnelle; – encadrer le leadership et l'influence plutôt que la contrainte;- créer dans l'école un climat amical; – implanter une approche orientée sur la qualité; – instaurer l'apprentissage coopératif;- intéresser les jeunes à la gestion de l'école. William Glasser démontre qu'on peut convaincre les élèves de travailler fort si l'on met l'accent sur la qualité, la fierté et le choix. On peut obtenir de grands résultats avec les jeunes : cela dépend de ce qu'on demande et de la façon dont on le demande. 41

William GLASSER, L’école qualité : Enseigner n’est pas contraindre, Éditions Logiques, 1996. 117


Pour appliquer l'amélioration continue de la qualité initiée par W. Edwards Deming, un nouveau style de direction est nécessaire. Pour y arriver, le leader devra développer le sens de la responsabilité et motiver ses collaborateurs à produire de la qualité par choix et par fierté. Dans Contrôler ou influencer42, William Glasser décrit sa Théorie du choix. En termes simples et directs, il explique comment cette approche peut devenir un outil pratique pour tout dirigeant ou responsable d'équipe qui désire devenir un leader qualité: – responsabiliser ses collaborateurs;- influencer par son expérience et non par son pouvoir; – amener ses employés à donner le meilleur d'eux-mêmes. William Glasser et ses consultants ont appliqué cette approche avec succès sur tous les continents, tant dans les entreprises privées que dans les organisations publiques. Les dirigeants leaders qu'ils ont formés constatent que cultiver la qualité de vie au travail est la condition essentielle pour l'obtention d'un travail de qualité.

Rencontrer un partenaire vraiment compatible, est-ce possible? De quelle manière peut-on reconnaître l'homme ou la femme qui nous convienne? Mais surtout, comment faire en sorte que sa relation de couple soit vraiment satisfaisante? Dans Vivre ensemble43, William Glasser fournit des outils pour trouver un partenaire compatible. On y apprend à mieux se connaître... et à mieux connaître son partenaire. Grâce à des exemples concrets, on pourra : – découvrir les besoins particuliers de son 42

William GLASSER, Contrôler ou influencer : Le leader qualité, Éditions Logiques, 1996. 43 William GLASSER, Vivre ensemble, Éditions Logiques, 1998. 118


partenaire; – équilibrer ses besoins d'amour et de liberté, de pouvoir et de plaisir; – comprendre l'impact de la sexualité dans sa personnalité et dans celle de son partenaire; – découvrir ce qui apporte le plus de satisfaction à l'un et à l'autre; – connaître les types de personnalité incompatibles avec la vie de couple; – décider ce que l'on peut changer pour améliorer sa relation. Dans Vivre ensemble, le Dr Glasser emploie le ton de la confidence. Tout en exposant sa théorie, il raconte comment il a réussi son premier, mariage (quarante-six ans!) et comment il a choisi sa deuxième femme, une fois veuf! Grâce à Vivre ensemble, il est possible de choisir le bon partenaire et de vivre une vie de couple enfin harmonieuse.

Vivre sa vie tout en étant en harmonie avec les autres est un objectif que nous voulons tous atteindre. Comment convaincre les autres sans les contrôler? La psychologie du choix propose une approche efficace pour réussir ses relations humaines. Le Dr Glasser applique la psychologie du choix depuis plus de vingt ans. À l'aide de cette méthode, il obtient des résultats constructifs autant avec des parents, des couples, des enseignants, des dirigeants d'entreprise qu'avec des délinquants ou des étudiants démotivés. Dans La liberté de choisir44, grâce à des explications claires, vous comprendrez qu'il n'est pas nécessaire de retourner dans votre passé pour changer votre comportement actuel. Vous découvrirez comment : – connaître vos besoins psychologiques essentiels; – informer clairement les autres de vos besoins avant de faire vos 44

William GLASSER, La liberté de choisir : S’affirmer sans contrôler, Éditions Logiques, 1998. 119


choix; – laisser les autres prendre leurs responsabilités, y compris les enfants et les adolescents; – concilier vos désirs avec ceux des personnes qui vous sont chères. En appliquant la psychologie du choix, vous vous sentirez plus libre, vous vous adapterez plus facilement aux changements et vous développerez une aptitude à être heureux. La moitié des jeunes réussissent à l'école sans travailler suffisamment pour faire fructifier pleinement leurs talents et leurs aptitudes. Ils poursuivent leurs études, mais ils deviennent en quelque sorte des décrocheurs. De leur comportement émerge un constat : le système de récompense et de punition appliqué par les parents et les enseignants jusqu'à maintenant a échoué. Dans Choisir d'apprendre45, William Glasser affirme qu'un jeune travaille à l'école uniquement s'il en retire une satisfaction. Il explique comment les parents et les enseignants peuvent amener les jeunes à aimer apprendre tout en comblant leurs besoins psychologiques essentiels. Il démontre l'importance pour les jeunes de l'apprentissage en équipe. À l'aide de cette approche, les jeunes adoptent de nouvelles attitudes envers leurs responsabilités et leur développement. Apprendre devient stimulant, et ils travaillent avec enthousiasme. Les parents et les enseignants éprouveront une plus grande satisfaction à jouer leur rôle d'éducateur.

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William GLASSER, Choisir d’apprendre : La psychologie du choix en classe, Éditions Logiques, 1999. 120


Souvent on veut changer, mais on n'en a pas la force! La force psychologique, ça se développe. Tout comme on choisit la plupart de ses malheurs, on peut choisir de devenir plus fort. Vous nous dites : « Je vais pratiquer un sport, méditer, faire des exercices, du yoga, marcher », mais ces bonnes résolutions ne durent pas. Cependant, si vous vous adonnez à une activité assez longtemps et avec une attitude constructive, vous ne pourrez plus vous en passer! Comment parvenir à ce stade où vous serez accroché à votre drogue positive? Le Dr William Glasser a rencontré des gens qui pratiquent des activités qui font du bien au corps et à l'esprit, et vous révèle ici leurs secrets. Dans Les Drogues positives46, vous trouverez de nombreuses réponses à vos questions : Comment choisir une activité qui deviendra « votre drogue »? À quoi penser pendant que vous vous adonnez à cette activité? Que ressentez-vous lorsque vous atteignez l'état de « drogue positive »? Combien de temps par jour devez-vous y consacrer? Dans combien de temps serez-vous « accroché »? Si vous pouvez devenir dépendant de substances et d'habitudes nocives, vous pouvez aussi devenir accro de drogues positives. En pratiquant ces activités, vous développerez de nouvelles forces : vos dépendances positives vous aideront alors à vous débarrasser de vos dépendances négatives.

46

William GLASSER, Les drogues positives : Ne plus pouvoir se passer des bonnes choses! Éditions Logiques, 1998. 121


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VIVRE EN ÉQUILIBRE  

VIVRE EN ÉQUILIBRE Selon la Théorie du choix du Dr William Glasser

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