Revista VIVE 3ra. Edición

2009 - Edición Perú n.° 3

¿Amar para siempre o amar por un rato?

Y fueron felices...

Fiorella y David se conocieron por internet Hijos con autoestima sana Jovenes sin ataduras ¿Le tienes miedo al compromiso?

Ballet y Natación

Perú S/.5.00 (US $1.7)

Sacrificio y grandes satisfacciones

1

2

n.° 3

Portada: Familia Houts Fotografía: Fantasy Fotos Maquillaje y peinado: Tucci Salón

Contenido

Hecho el depósito legal en la Biblioteca Nacional del Perú n.° 2008 - 14582 Asociación Despliegue. Teléf. 221-8979 Baltazar La Torre 110 dpto. 301, San Isidro E-mail: asoc.despliegue@gmail.com

2009

Consultores Sylvia Bedoya de Lanfranco Sara Guzmán de Tam Jacobo Ruíz Martinez Alejandro Urbina González Directora Giuliana Scerpella de Urbina directoraperu@revistavive.com Corrección de estilo Rossanna Alva Figueroa Jeanette Nangles Machado

PORTADA

ENTREVISTA Hijos con autoestima sana

Redactores Luis Agurto Sánchez Luisa Fernanda Puerta Aguirre Alex Lostanau Neira Ylia Vela Bravo Columnistas José Manuel Rodríguez Canales María Fernanda Noboa de Maspons Isabel Molina Estrada Lic, María Helena Manrique de Lecaro Lic. Liliana Casuso Dra. Cristina Chuy Dr. Carlos Montenegro Infante RP Enrique Granados/Sacerdote SCV

20

Colaboraciones Especiales Aciprensa.com Familia.info Revista Fe y Familia Marcela García Frausto Victoria Carmona Romeu

Fotografía Luis Agurto Sánchez www.Absolutvisión.com www.Flickr.com www.Stockxpert.com

6 DE TODO UN POCO 8 ORIENTACIÓN

Amar para siempre o amar por un rato

Y fueron felices...

Educación es consideración

Publicidad Patricia Valdivia Maibach Gisela Gomez de la Torre Jorge Sarmiento Idiaquez Cecilia Ringold Menendez

Compartiendo en pareja

El amor lo trasciende todo

Distribución Ediciones Zeta S.R.L

Delimitar la cancha en la adolescencia

Gerente de Marketing María Ivett Cueto Bustamante marketingperu@revistavive.com

Impresión Servicio al cliente viveperu@revistavive.com

30

EN FAMILIA Jóvenes sin ataduras: miedo al compromiso

Diseño y Diagramación Carolina Tejada Díaz

11 COSAS DE LA VIDA 14 CONDUCTAS

18 TERCERA EDAD 19 EDUCACIÓN 24 JÓVENES

15

Ballet y Natación: sacrificio y grandes satisfacciones

ESPECIAL DE SALUD

26 El estrés, la virtud y la salud 28 ¿Cómo reponernos después de los abusos alimentarios en estas fiestas navideñas?

32 La piel y el sol 33 A FONDO

Amistad, tesoro profundo que cultivar

¿Cuándo es permitida la eutanasia?

34 VIVE TU FE

EMPRESARIOS RESPONSABLES

36 Grupo Interbank. “Somos, primordialmente, gestores de talento”

38 Alicorp. Comprometidos con la nutrición infantil 40 SOLIDARIDAD

Arte magistral con la boca y con el pie

3

Nos

escriben

EDITORIAL

Matrimonio:

Amar para siempre

L

a revista VIVE! es una gran iniciativa en favor de la familia centrada en la vivencia de los valores que nos hacen verdaderamente humanos. ¡Felicitaciones!

Rubén Díaz Hartley

Estimados lectores:

C

uántos llegan al altar para casarse con el más firme propósito de entregarse y comprometerse con la persona que aman para construir una vida común, estable y para siempre.

M

e parece interesantísima, tiene artículos para toda la familia y esto crea un importante espacio de diálogo que no podemos desaprovechar. Hoy más que nunca es necesario fortalecer la familia. Me parece que VIVE! apunta a ello. ¡Felicitaciones por la iniciativa!

Karin Draxl de Olivera

Sin embargo, muchos se preguntan hoy en día, ¿es esto posible?, ¿nos irá bien?, ¿será para toda la vida? Manuel Rodríguez Canales sostiene: “El crecimiento en el amor requiere tiempo, paciencia y dedicación porque se trata de ir adentrándose en uno de los misterios más hondos que podemos encontrar en la ‘realidad sensible’, la inmensidad de la persona. Implica conocimiento, empatía, apertura a la verdad del otro con sus virtudes y defectos, caridad para entregarse a él y sinceridad para corregirlo”.

Todo esto se hace aun más necesario cuando debemos vivir la fragilidad en diferentes circunstancias de nuestra vida matrimonial y familiar.

En unas situaciones nos exigirá nuestra atención, dedicación y apoyo, con muchos sacrificios, y en otras aceptar que somos vulnerables y que debemos admitir y acoger los cuidados de aquellos que nos aman.

La persona es un ser biológico, psicológico y espiritual, por tal motivo en nuestra sección Salud hemos tocado temas que nos orientan en estos tres aspectos de manera integral.

Esperamos, realmente, que disfruten esta edición.

Directora viveperu@revistavive.com

L

a revista me pareció muy interesante para toda la familia, con temas de actualidad tratados y desarollados de muy buena manera, que fácilmente capturan al lector, por eso es que pedimos una suscripción (para mi oficina) para que otras personas puedan también enriquecerse leyéndola. ¡Felicitaciones!

E. Bambarén Paez

A

gradezco la oportunidad que nos da la revista VIVE! de disfrutar la lectura y reflexión de tan variados e importantes temas, sobre todo en este tiempo, en que somos testigos de la crisis en las familias. Además de aclararnos dudas nos brinda herramientas que nos ayudan a hacer las cosas lo mejor que podamos en nuestra familia.

Felicitaciones y muchos éxitos.

Cecilia Gutiérrez de Nué

4

5

DE TODO UN POCO

¿Veremos los sueños Por José Manuel Rodríguez Canales www.feyfamilia.com

La ensayada rebeldía

de la juventud

E

scucho y veo de todo en mi casa, en la calle, en la universidad, en Internet, en televisión, en los periódicos y en la radio.

Me he dado cuenta de que me detengo cuando encuentro algo interesante, cuando me parece que tiene que ver con mi propia vida y la de los demás. En este plan, escuché una canción que se llama “Sinfonía agridulce”. Y así, sin traducir la letra, (porque las letras son lo que siempre me impresiona), el videoclip muestra un joven vestido de negro que camina llevándose todo lo que encuentra por delante sin hacer caso de nada. Es una figura clásica de rebelde, el que no le sigue los pasos a nadie, el que no se vende a la masa, el que no es gregario y todo ese discurso, oído tantas veces en mí y en los demás, que parece ser que esto de querer ser uno mismo es una moda que nos afecta a todos. Algo de ironía en el asunto. Ironía por lo obvio: ¿Quién no quiere ser él mismo? ¿Alguien se cambiaría a sí mismo por la felicidad? Si así ocurriera, esa felicidad no sería suya. Entonces, nos vestimos de negro (esto parece ser super original, el lugar común de lo original: vestirse de negro, mirar con “cara de pocos amigos” y por eso ser profundo, incomprendido, que camina por la calle sin hacer caso de nada).

Pero, sin ironía, la cosa tiene su fuerte carga de verdad. Y esta verdad despierta una sensibilidad que clama por la justicia, porque pocas cosas son más injustas que no ser quien se es. El asunto es que vistiéndose de negro y poniendo cara de malo no necesariamente se es auténtico. Créanme, lo he tratado. Me vestí de negro y caminé con “cara de malo” por la casa, pero mi hijo más pequeño me preguntó: “Papi, ¿estás molesto?”, y como no podía explicarle que era mi cara de incomprendido-moderno-existencialista lo levanté en mis brazos, le di in beso en la mejilla, y con los ojos llenos de lágrimas por la risa que me daba de mí mismo me puse una camiseta amarilla. Aunque, claro, puede ser que como no soy joven sea yo el que no entienda.

E

en

l laboratorio japonés de neurología ATR estaría desarrollando una moderna tecnología que permitiría que los sueños y pensamientos sean vistos en una pantalla de televisión, como si fueran una película.

Según explicó Yukisayu Kamitami, director de la investigación, “ya se logró recrear en imágenes el contenido de percepciones cerebrales complejas”, y anteriormente se logró reproducir señales del ojo, verificando la concordancia entre la forma observada y la reproducida.

Soñar es un proceso mental involuntario, en el que se produce una reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, principalmente las experiencias vividas el día anterior. Los sueños pueden ser vistos como una especie de “realidad virtual natural” formada por imágenes, sonidos, pensamientos o sensaciones, y estos son evidentes a través de movimientos rápidos de los ojos.

Este invento se sumaría a la búsqueda que durante muchos años científicos y estudiosos han realizado para comprender el misterioso proceso del sueño, pues lo que nos pasa mientras dormimos a veces confunde a las personas y las lleva a buscar desde respuestas psiquiátricas hasta esotéricas.

Noticiasdot.com

“No has vivido hoy hasta que no hayas hecho algo por alguien que nunca te pueda pagar”.

JOHN BUNYAN

6

televisión?

Internet: Conciertos de la Filarmónica de Berlín

E

sta orquesta, una de las más aclamadas y prestigiosas del mundo, creó en su web el Digital Concert Hall (Sala de Conciertos Digital), que funciona con tres diferentes calidades de imagen y el modo de pantalla completa, para brindar al visitante la opción de escoger lo que mejor se acomode al computador y la velocidad de la conexión a Internet, con los que vaya a disfrutar el concierto. También tendrá un sistema de alta calidad y una transmisión detallada con cinco cámaras instaladas en la sala de presentaciones.

La intención de la Filarmónica y de su director, Simón Rattle, es ofrecer un espacio para que la música clásica esté al alcance de cualquier “internauta”, gratuitamente, o a un costo muy bajo, según las presentaciones.

Para conocer más sobre los conciertos, las fechas y los costos para verlos en Internet puede visitar su página: www.berliner-philharmoniker.de.

El Tiempo

Inglaterra: Ley de aborto queda sin argumentos

A

unque en Inglaterra la ley del aborto permite que estos se realicen hasta las 24 semanas de gestación, Lexie Slater-Folksman, una pequeña bebé nacida recientemente demostró que este tiempo de gestación es lo suficientemente avanzado para que un niño pueda vivir fuera del seno materno.

La bebé nació a las 23 semanas de gestación y con solo 680 gramos de peso. Según los médicos, era tan prematura que sus ojos todavía no se habían desarrollado y las probabilidades de que no sobreviviera eran bastante altas. Sin embargo, la bebé creció y ahora tiene seis meses y pesa cuatro kilos.

Su mamá, Sarah Slater, una joven de tan solo 20 años, se pronunció

acerca de las leyes abortistas inglesas y comentó que “estamos tan contentos de tener a Lexie en casa con nosotros que nos damos cuenta de lo erradas que están las leyes sobre el aborto.

Algunas futuras madres pueden terminar legalmente sus embarazos a las 23 semanas, sin embargo, mi Lexie es la prueba viviente de que los bebés pueden sobrevivir habiendo nacido tan prematuramente. Nunca me di cuenta de que un bebé está tan bien desarrollado a las 23 semanas y que merece vivir”.

Lexie ya está con sus padres, y aunque los médicos han pronosticado que podría tener problemas pulmonares por toda su vida, y que siempre usará lentes, los padres agradecen a los médicos por haber hecho todo lo posible por salvar la vida de su pequeña.

ACI Prensa

7

ORIENTACIÓN Por María Fernanda Noboa de Maspons Psicoterapeuta de Familia y Pareja mfnoboa@gye.satnet.net

Amar para siempre o

amar por un rato ¿Hemos convertido al amor en un bien de consumo?

A

Antes, una refrigeradora era para toda la vida. Con cada objeto que adquiríamos venía la promesa, y también la esperanza, de que durara mucho tiempo, “lo más que se pueda”, para no tener que reemplazarlo. ¿Qué sucede ahora? Cuando se daña la refrigeradora, viene el técnico y

8

nos dice: “no hay como las de antes, estas ‘refris’ nuevas se dañan con mucha facilidad. Mejor bótela y compre una nueva, repararla es muy caro”.

En los tiempos que vivimos, queremos consumirlo todo y vivir para el placer y bienestar. La comodidad se ha convertido en un valor, es decir, esforzarnos poco o nada pero recibir a cambio todo lo que sea posible. Pensamos que es en esta forma como encontraremos la felicidad.

Cuando vamos al centro comercial y compramos algo, apenas vamos saliendo y ya deseamos regresar a comprar. Invertimos

mucho tiempo pensando en los objetos que nos faltan y no tanto en los que acabamos de adquirir. Es como si perdieran valor rápidamente. Con poco uso ya son viejos, están usados.

Me preguntarán ¿qué tiene que ver esto con el amor y el matrimonio? Pues mucho. Ahora, el amor ha pasado a ser un bien de consumo más. Igual que con la refrigeradora, ya no esperamos que sea para toda la vida, si es que todavía lo pensamos. No ponemos todo el esfuerzo para lograrlo, esperamos que sea el otro quien lo haga. Son pocos los decididos a poner todo de sí mismos para salir adelante.

Las relaciones entre las personas son el reflejo de la era consumista: mientras nos beneficien y nos sirvan, las adquirimos. Luego, cuando ya no nos rinden, las desechamos, como objetos que dejaron de cumplir la función para la cual se los eligió. Y ¿que pasó con “te amaré hasta que la muerte nos separe”? ¿Se estará cambiando por “te amaré mientras me des lo que necesito y de la forma como me gusta (atención, cariño, independencia de los padres, bienestar económico, comodidad)”? “Cuando ya no cumple con los requisitos por los cuales lo elegí, los busco en otra persona que me haga sentir bien, que me dé lo que busco, pues merezco algo mejor”.

“No nací para sufrir... sinó para ser feliz”, es lo que escuchamos.

Cuando hablo del amor para un rato me refiero a las relaciones rápidas e intensas, donde no hay un compromiso. Sin embargo, se entrega mucho, uno mismo, en el acto sexual, “pero doy poco, pues trato de proteger todas mis emociones para no sufrir cuando la relación termine”. Casi siempre se está pensando ¿cuándo es que se termina?, pues no hay un contrato implícito a largo plazo, ni la posibilidad de que exista.

La gran paradoja es que, mientras se trata de ser feliz, solo se encuentra el vacío y la tristeza que deja una relación más en la que ninguno se compromete, tratando de protegerse emocionalmente, pero terminan heridos silenciosamente. Esto sucede tanto en parejas en etapas de enamoramiento, como en los matrimonios, que a pesar de tener un rito explícito en el cual se prometen estar toda la vida juntos, no creen que eso sea posible.

9

ORIENTACIÓN ¿Qué pasó que ahora las relaciones son tan frágiles?

El compromiso se ha convertido en un desafío en los tiempos posmodernos, en los cuales el consumo, el bienestar y la comodidad son el hilo conductor de la vida.

Existe realmente un terror al compromiso, que a la vez encierra “miedo a perder la independencia para hacer lo que quiero, a la hora que me provoca, y volverme dependiente y perder espacio de acción. Miedo a la incertidumbre que trae una relación de dos. Miedo a perder comodidades. Miedo a que el otro saque lo peor de mí. Miedo a que no confíen en mí. Miedo al conflicto. Miedo a renunciar a algo para llegar a acuerdos. Miedo a no recibir lo que espero. Miedo a perder el control de la situación. Miedo a darme por entero y que el otro lo haga a medias. Miedo a que el otro no se comprometa como yo y me deje.

Miedo al cambio”.

En el fondo existe un gran miedo a sufrir y a amar. Estos temores se convierten en una gran coraza, que a la vez que me protege de salir herido de una relación, también impide que el otro me ame, pues no puede llegar a mí, porque si amo podría quedar indefenso.

Si no me comprometo no me entrego, por lo tanto elijo ser libre, sin responsabilidades hacia otra persona. Vivo una falsa felicidad, pues lo que encuentro es soledad, egoísmo, resentimientos y heridas.

Una relación sin compromiso está destinada a morir. Es una trampa en la que encuentro exactamente lo contrario de lo que buscaba.

¿Qué significa amar para siempre?

Cuando dos personas elijen estar juntas para toda la vida, con plena convicción de su decisión, se comprometen a

amarse el uno al otro, a cuidar del otro, a dar lo mejor de sí, a respetarlo, a incomodarse, a plantearse un proyecto de vida en común. Ser amado es la respuesta del amar al otro.

Si me comprometo con otra persona en una relación para toda la vida. Tendremos momentos de intimidad, alegría, ternura. Viviremos con la seguridad de que para los dos la relación es para siempre, lo que implica que ante las dificultades, las tristezas, los desacuerdos, los resentimientos, los sufrimientos (que son parte natural del matrimonio) trataremos juntos de buscar soluciones para alcanzar esta meta, y no será la separación la primera respuesta.

Es decisión nuestra si elegimos relaciones sin compromiso o elegimos amar a otro para toda la vida, con la disciplina y voluntad que ello requiere.

El compromiso se ha convertido en un desafío en los tiempos posmodernos en los cuales el consumo, el bienestar y la comodidad son el hilo conductor de la vida.

10

COSAS DE LA VIDA

Por Luis Agurto Periodista

Y fueron felices...

• ¿Existe el amor para siempre? ¿Qué sucede con el amor de la pareja cuando decide casarse y cómo va cambiando con el paso de los años?

• ¿Qué sucede con el amor antes y después del Matrimonio? ¿Qué ocurre con el paso de los años y la llegada de los hijos?

“

Si quieres ser amado, ama”. Esta frase de Séneca contiene una verdad sobre el tema: si es verdadero, el amor costará y exigirá el desprendimiento de los propios intereses para hacer feliz a la otra persona. ¿Pero qué es el amor y dónde lo encontramos?

Definitivamente no hay una receta.

Aunque muchos lo reducen a solo un sentimiento, el amor es también una decisión razonada, dialogada, y se fundamenta, además, en el respeto y la confianza de la pareja.

El amor es dinámico, siempre va en aumento, y es incondicional. Sin embargo, en la actualidad se cuestiona al Matrimonio, o la idea que se tiene de él, cada vez con mayor frecuencia.

Las bromas entre solteros y, sorprendentemente, entre casados, es que este sacramento es en realidad una etapa que bien podría tener las mismas pro-

Fiorella y David se conocieron a través de un portal web de solteros católicos. piedades que una camisa de fuerza, porque “te quita libertad” y porque “solo un loco se arriesgaría a tal aventura”.

Por otro lado, se coloca al amor como origen de todo, como fuente de inspiración, como excusa para las más grandes acciones, como un camino lleno de ternura, dulzura y felicidad. Pero el amor ¿es para siempre? ¿Qué es en realidad el Matrimonio y el amor matrimonial? ¿Es posible un compromiso para toda la vida?, ¿de qué depende?

Tres experiencias cercanas, tres matrimonios de distintas edades nos permitirán, con su experiencia, acercarnos un poco a este misterio que da inicio a la familia, dónde se hace posible el amor y que es, como señaló Juan Pablo II, la primera y más importante escuela de amor.

11

COSAS DE LA VIDA EL AMOR SE APRENDE En el documento “Siete consejos para un matrimonio maduro”, publicado por ACI Prensa, Ricardo Ruvalcaba afirma que la capacidad de amar es el resultado del desarrollo afectivo del ser humano durante los primeros años de su vida.

Similar opinión tienen Bruno y Violeta Pietrapiana, quienes con 45 años de casados se siguen preguntando (con alegría y sorpresa) si pueden ser aun más felices.

Ellos se conocieron cuando él estudiaba en la universidad y ella salía del colegio.

Desde entonces han estado unidos.

Manifiestan sobre este punto que “tanto el hombre como la mujer llegan al Matrimonio con heridas emocionales generadas desde su nacimiento, y muchas veces se relacionan desde esas heridas”. Esto deviene en los diversos problemas que afectan la relación de pareja.

“Cada falta de amor ha generado una herida. Si mis padres no me dieron amor, entonces, ¿qué amor puedo dar yo?”, cuestionan. Con intensidad en sus palabras, la Sra. Violeta de Pietrapiana nos

dice que “hay que conocer el amor para vivirlo en su más amplia dimensión. Para vivir un amor de alta calidad”.

Si no hay una aproximación correcta, maltratamos el amor. Una familia unida y el amor de los padres son importantes, ya que una persona se desenvuelve en la relación de pareja según el modelo dado por los padres, con la forma en que ha sido educada, afirma.

nos conocemos porque no nos hemos involucrado con la pareja (enamorado, novio, esposo) en un diálogo profundo.

El amor hay que conocerlo, fortalecer la familia, los valores en el Matrimonio son básicos”, aseveran.

“Lo que cuesta” es lo que dará fortaleza a la persona. La voluntad es uno de los pilares y el entendimiento es el fundamento de la familia, manifiesta don Bruno.

DIÁLOGO Y CONOCIMIENTO

EL AMOR ES TANGIBLE

Con gran entusiasmo y preocupación Violeta señala que es necesario conocer los talentos y defectos, las fortalezas y debilidades. Por su parte, Bruno Pietrapiana complementa la idea con un ejemplo: “Es como cuando vas a comprar una casa, primero la conoces y luego la ocupas”.

Ahora es al revés, los muchachos conviven, y cuando llegan a los 30 años se casan porque tienen una relación pasional, pero no han llegado a conocerse.

Por ello es necesario el ejercicio de la voluntad para crecer como persona.

“No nos preparamos para el amor. No

Augusto y Mayte Rizo Patrón tienen 19 años de Matrimonio y dos hijas. Fueron presentados por una amiga en común, y tras un largo noviazgo decidieron casarse y formar una familia que hoy da sus frutos.

El amor es algo “tangible” en su relación.

Y como ellos mismos dicen, “ello es consecuencia de la dedicación, esfuerzo y paciencia que han ido sembrando día a día”.

Con una expresión maternal que trasciende sus palabras, Mayte afirma que “el amor va cambiando, va madurando, se va haciendo más fuerte, se va haciendo diferente y también más sabio”. “La persona va creciendo personal y espiritualmente”, continúa Mayte.

“El mundo de hoy hace cada vez más difícil el compromiso. El Matrimonio es un reto”, señala. Hay que tener coraje porque no siempre es fácil compartir tu vida y aceptar el hecho de que tu esposo es para siempre, tu complemento, tu responsabilidad, tu compañero.

“La recompensa es buena y la ves en tus hijos, en la paz familiar, en el día a día.

Cada nuevo día es un esfuerzo por la otra persona y por ti mismo”, nos dice Mayte, tras precisar que uno mismo se debe reconocer como vulnerable y capaz de errar, para poder perdonar.

Esposos Pietrapiana: “Tuvimos una crisis matrimonial pero habíamos construido sobre roca, nos conocíamos y nos amábamos”.

EN BUSCA DEL AMOR Fiorella Landauro acaba de dar a luz a su primer hijo hace pocos meses, y ella, tanto como su esposo David Houts no podrían estar más convencidos del camino que decidieron recorrer juntos hace menos de tres años: el Matrimonio, y formar una familia feliz.

12

LA FAMILIA “La familia es una íntima comunidad de vida y amor” cuya misión es “custodiar, revelar y comunicar el amor” con cuatro cometidos generales (Familiaris Consortio).

Cada familia, aun sin pretenderlo, crea un ambiente (de amor o de despego y egoísmo, de rigidez o de ternura, de orden o de anarquía, de trabajo o de pereza, de ostentación o de sencillez, etc.) que influye en todos sus miembros, pero especialmente en los niños y en los más jóvenes.

Ellos se conocieron a través de un portal web de solteros católicos, y aunque en principio la intención de Fiorella fue conocer amigos, uno de ellos destacaba. Él vivía en Denver, EE. UU., y ella en Lima, Perú. Poco a poco las conversaciones se hicieron más fluidas.

“Al principio no me fue fácil, ni creía que a través del Internet podía conocer a la persona que sería para toda mi vida, solo pensaba en tener amigos y amigas católicas de diferentes países, con los cuales podría compartir”, señala Fiorella.

Pronto se dieron cuenta de que tenían muchas cosas en común, y que la afinidad que habían encontrado trascendía el inusual medio de comunicación que utilizaban.

“Conversaciones muy profundas y personales me demostraban que tanto él como yo teníamos un corazón transparente, que ayudaba a poder entendernos y conocernos con más facilidad”.

Para Fiorella, la práctica de la fe en la vida cotidiana era un punto importante y lo es hoy en día, por eso recalca que lo esencial fue que ambos “querían tener siempre primero a Dios en nuestras vidas y ser mejores personas cada día”.

“Eran detalles que acrecentaban mi decisión de conocerlo más”, nos cuenta,

Esposos Rizo Patrón: “Ser papá es una experiencia totalmente diferente. Te das cuenta de que no estás solo tú y tu esposa, tienes a tus hijos y te das cuenta de que el amor es mucho más que solo la relación entre los dos”. contenta. Pasó el tiempo y David consiguió trabajo en Lima. Sus anhelos y el amor crecían, por lo que decidieron casarse.

LOS HIJOS El amor en la familia tiene dos cometidos fundamentales: por un lado está el enseñar el amor, aprender a amar: revelar, custodiar, comunicar el amor y proyectarlo a la sociedad; y por otro, el ayudar a cada uno de sus miembros, especialmente a los hijos, a que desarrollen todas sus potencialidades .

Para Bruno y Violeta Pietrapiana, más que equilibrio entre el amor a la pareja y el amor a los hijos, se debe considerar que “el amor es tan grande que tienes un montón para tu hijo y mucho más para tu esposo o esposa. Nunca se debe descuidar el amor a tu esposo o esposa”.

Por su parte, Mayte Rizo Patrón comenta, mientras mira con ternura a su esposo Augusto, que la llegada de los hijos es “todo un cambio, porque desde que una está embarazada carga ya con una responsabilidad que crece día a día. Ser mamá es algo increíble, es una experiencia única”.

Para Augusto Rizo Patrón, la llegada de los hijos “es un milagro”. “Ser papá es una experiencia totalmente diferente. Te

das cuenta de que no estás solo tú y tu esposa, tienes a tus hijos y te das cuenta de que el amor es mucho más que solo la relación entre los dos”.

David y Fiorella Houts, padres de un hermoso bebé, celebran con entusiasmo y alegría el haberse encontrado y estar unidos. Ellos se llevan muy bien, sobre todo por la crianza y valores que sus respectivos padres les inculcaron desde temprana edad, y que es la misma que planean dar a su hijo.

“Esto fue un punto a favor que nos ayudó a discernir que éramos el uno para el otro.

El amor real y comprometido, y la fe en Dios nos ayudan a superar las diferencias culturales y a aprender a vivir juntos en armonía y con humildad, manifiesta Fiorella.

CONCLUSIÓN A través de las noticias nos enteramos de que “cada vez hay más casos de divorcio”, entonces la idea de ser feliz en el matrimonio se reduce a la ficción del cine o a la de una novela. Sin embargo, el “amor para siempre” es posible hoy solo si la familia que lo vive lucha y se esfuerza por permanecer unida. El matrimonio será siempre una institución fundamental y un valor vital para la sociedad.

13

CONDUCTAS

Por Ylia Vela Bravo Comunicadora social

Educación es consideración Cuando el crecimiento tecnológico no va de la mano con la madurez social

E

ste nuevo año, más allá de la crisis económica mundial que se ha pronosticado, en el Perú, tecnologías como la televisión satelital y on line, telefonía móvil de tercera generación, juegos interactivos, entre otros, están cada vez más disponibles y accesibles para todos.

Pese a estas expresiones del “desarrollo” humano, sigue faltando conciencia ciudadana en nuestra sociedad.

Así, continúan desde pequeñas malas costumbres como “colarse”, arrojar el empaque de una galleta por la ventana del auto, hasta situaciones graves como accidentes a causa de choferes ebrios o que se pasaron la luz roja porque “estaban apurados”. Las causas son varias, pero muchos coinciden en que la causa primera es la falta de educación. Pero ¿qué tiene que ver la educación frente a hábitos que se sostienen en la “criollada”, en la indiferencia total sobre lo que le pueda pasar al otro “mientras yo me beneficie o consiga lo que quiero”?

En principio, debemos indicar que educar significa, según lo define la misma Real Academia Española, desarrollar o perfeccionar las facultades intelectuales y morales del niño o del joven por medio de preceptos, ejercicios, ejemplos. Esto es, los seres humanos no solo deben aprender a leer, a escribir y demás, sinó que su educación debe comprender también valores éticos y morales, asi como normas de convivencia social.

14

Es más, el mismo Fiedrich Fröbel, pedagogo alemán que creó el concepto de lo que hoy conocemos como Kindergarten, sostenía que el “exteriorizar lo interior, interiorizar lo exterior y encontrar la unidad de ambos, tal es, por lo general, la forma externa en que se traduce el destino humano”. En ese sentido, para Fröbel, la ver-

dadera educación, además de promover el conocimiento total de la propia persona, tiene un impacto profundo en la manera en la que los seres humanos se relacionan con su ambiente exterior, en cómo se desenvolverá frente a los logros y desafíos de su propia vida.

Nadie puede negar que el colegio, instituto o universidad tienen un papel muy importante en la educación de los hijos. También es cierto que aún no se provee de los suficientes recursos para perfeccionar el sistema educativo en el país. Mas, como ya lo hemos mencionado en artículos anteriores, la adecuada enseñanza de los padres y su testimonio son básicos para educar a los hijos.

Allá, por el año 1820, Fröbel se preocupó mucho por la formación de las madres, convencido de la gran importancia de estas en la formación de las futuras personas. La educación de los padres es imprescindible. No hay lugar mejor en el que se pueda hacer entender a los futuros adultos por qué es importante respetar los derechos del otro, cumplir las normas establecidas en la sociedad.

En resumen, una persona educada no es la que alcanza el más alto nivel de instrucción, si no aquella que entiende que vivir en sociedad implica respetar al otro y tratarlo como espera ser tratado.

Ese es el único y real punto de partida para que una sociedad pueda crecer y madurar. Es claro que se requieren muchos cambios para contar con ciudadanos mejores, pero usted puede hacer la diferencia. Mire a sus hijos y haga de ellos personas educadas, en el verdadero sentido de la palabra. Las nuevas generaciones se lo agradecerán.

ENTREVISTA Por Isabel Peña Hurtado Periodista

Edición de Katherine Calero de Ordóñez

Hijos con autoestima sana Cynthia Hertfelder

nos habla al respecto

Una experta nos enseña a crear una autoestima sana en los niños valorando lo que de verdad son, con coherencia, exigencia y mucho cariño.

“

Si la imagen que tengo de mí misma es que mido un metro ochenta, el día que me mire al espejo y descubra que mido uno cincuenta, mi autoestima se vendrá al piso, porque se ha construido sobre una premisa falsa”, dice Cynthia Hertfelder, una pedagoga española de amplia trayectoria, para ejemplificar lo grave que es crear una autoestima sobre mentiras. “Tengo que aprender a valorar lo que en verdad soy”, afirma y nos da más pautas en su último libro Cómo se educa una autoestima familiar sana.

Cynthia Hertfelder estuvo en Guayaquil invitada por la Fundación Sé Más y su programa de Magísteres en Asesoramiento Educativo Familiar y tuvimos la oportunidad de dialogar con ella.

Para empezar, ¿qué se entiende por autoestima?

Es el valor y la estima que una persona le da a lo que conoce de sí misma. Para tener una autoestima sana lo primero será conocerte bien. Si tú no te conoces bien o la imagen que te han enseñado de ti es una imagen falsa o inadecuada, que no corresponde a tu propia realidad o que oculta aspectos fundamentales, esa estima que te tienes a ti mismo, ese valor que te das a ti mismo será también falso.

¿Cuándo nace esta autoestima?

Se configura en una sola persona y necesitas que te hayan querido incondicionalmente. Cuando un niño nace y sus padres lo quieren simplemente por el mero hecho de existir, no importa que sea listo o guapo. A todas las mamás nos parece que nuestro hijo es el más lindo del mundo, y puede estar enfermo o sano, y lo queremos exactamente igual.

En ese cariño incondicional del padre o de la madre está la base para que una

15

ENTREVISTA ochenta, el día que me mire al espejo y descubra que mido uno cincuenta mi autoestima se vendrá al piso, porque se ha construido sobre una premisa falsa. Tengo que aprender a valorar lo que en verdad tengo.

Lo que en verdad soy. Todos tenemos virtudes y defectos. Cuando al niño le enseñas a ver cuáles son todas sus potencialidades, empieza a valorarse, a darle un significado al esfuerzo y a lograr cosas.

¿Cómo contribuye la exigencia en la formación de la autoestima?

“Si a tu hijo solo le muestras los defectos, vive pensando que no vale, que no es capaz de nada. Si le muestras solo sus virtudes, el narcisismo le impedirá actuar, porque la tolerancia a la frustración será cero. Muéstrale siempre las dos cosas a la vez”. persona pueda aprender a estimarse como persona y darle crédito a sus propios valores.

Quien no ha tenido padre ni madre, ¿puede tener una autoestima sana?

Evidentemente es un proceso más difícil. Aquellos niños que crecen en una institución que no tienen ese padre y esa madre que los quiere, necesitan encontrar lo que se llama una figura de apego, que puede ser la monjita, la enfermera o la maestra del centro donde está, porque si no encuentran esa figura de apego en donde vean ese cariño, ese niño no se desarrolla adecuadamente.

16

Esto es tan importante que incluso esos niños pueden tener una excelente alimentación y atención médica, pero si no tienen esa parte afectiva pueden llegar a morir. Es más importante el amor que la alimentación.

¿Cuáles son los factores que condicionan la formación de la autoestima?

Lo fundamental es sentirse querido. Si me he sentido querido puedo aprender a querer a los demás, a quererme a mí mismo, a respetarme, a darme valor, pero a valorar lo que en verdad soy. Te doy un ejemplo: yo soy bajita, y si la imagen que tengo de mí misma es que mido un metro

Mucho. No solo en el cariño está el ser querido. Una manifestación fundamental del cariño de los padres es la exigencia que se le de a ese niño. Vivimos en una sociedad en que pecamos de permisivismo. Le damos a nuestros niños de todo: que no sufran, que siempre tienen la culpa otros de lo que ellos hacen. ¿Qué ocurre entonces? Que nuestros hijos no saben utilizar sus propias herramientas, sus propias virtudes ni sus propios valores. No aprenden a conocerse. Lo tiene todo, se saben queridos, pero como no se saben exigidos, no aprenden a tener confianza en sí mismos. Su autoestima nunca será sana. Es decir, hay que poner límites pero con amor, no por egoísmo.

Si a mis hijos yo los organizo por mi propia comodidad, como si fueran mis empleados, no los estoy educando.

¿Qué pasa con las madres que trabajan? Ellas suelen ser muy permisivas para justificar el tiempo que no están en casa...

Esas mamás y papás se equivocan. En el cariño está la exigencia. Cuanto tú, del cariño quitas la exigencia, el mensaje que le estás dando al niño es “haz lo que quieras que no me importa lo que hagas”. El niño necesita saber que al padre le importa lo que hace. Lo mismo pasa en un trabajo, si no te exigen sientes que no te valoran, que en cualquier momento te despiden.

Cuando tú a un hijo no le exiges, por poco tiempo que pases con él, el mensaje que indirectamente le estás dando es: no me

importas. El niño no siente confianza en él, por lo tanto no se tiene que esforzar, ¿para qué? No aprende a conocerse. Más tarde no habrá autoconfianza.

¿Cuáles son los enemigos de la autoestima en el contexto familiar?

Podemos resumirlos en tres, y van relacionados con lo que estamos tratando: 1. Permisivismo. Dejas al niño hacer lo que quiere en cualquier momento, no pones límites.

2. Individualismo. Hacerle pensar al niño que es el centro, el ombligo del mundo; una consecuencia del permisivismo.

3. Autoritarismo. Por actitudes autoritarias obligas al niño a meterse en sí mismo.

Creas niños inseguros e incapaces de tener iniciativas propias.

A tus hijos no debes mostrarles solo sus defectos, muéstrales siempre las dos cosas a la vez (defectos y virtudes). Si solo le muestras los defectos vive con eso y pensando que no vale, que no es capaz de nada, y si por contrario le muestras solo sus virtudes, el narcisismo le impedirá actuar, porque la tolerancia a la frustración que tendrá es cero.

¿Cuáles son las claves para crear una autoestima familiar sana?

Es algo que parece fácil, pero que en realidad es difícil: aceptar a cada hijo como realmente es. No proyectar lo que a los padres (o al mismo hijo) les gustaría que fuese. Aceptar lo que ese hijo realmente es con sus virtudes y sus defectos.

Aceptarlo, comprenderlo y ser capaces de ponerte en su lugar.

La exigencia es la base de la confianza y la confianza es la base de la autoconfianza.

Cuando me siento afectado y siento que se confía en mí, mi autoestima está sana.

¿Qué pasa con los sentimientos?

Es ahí donde les enseñas a las personas a ser dueñas de su propia vida, a ser libres. Que sean ellas las que mane-

Cuando del cariño quitas la exigencia, el mensaje que le estás dando al niño es: “haz lo que quieras, que no me importa”.

jen sus sentimientos y no dejen que sus emociones y sentimientos las manejen a ellas. Y claro que se puede educar a los sentimientos. Al igual que se educa la inteligencia, los sentimientos también pueden ser educados, y básicamente se hace en la familia. Esta educación es cuando tú le enseñas a un niño que a ese sentimiento que le invade le puede dar un significado con su inteligencia. Con su voluntad lo puede modificar, y querer lo que debe querer y no lo que le apetece querer o lo que más le atrae. Tú educas los sentimientos cuando enseñas “a querer” el bien, lo bueno.

¿Qué sería lo básico para mejorar la autoestima de una familia?

La seguridad que transmiten los padres.

La comunicación permanente entre padres e hijos. Una exigencia coherente, que sea por y para el bien de los hijos. Que se acepte a cada hijo como es y que se lo estimule para que sea autónomo y no dependiente.

Cada familia debe tener un proyecto educativo que se aplique con cada hijo, porque cada hijo es diferente. Siempre digo que me da igual que tener 1 o 23 hijos. Si tienen 23, pues tienen 23 hijos únicos. Ese “saberse querido” lo tiene que percibir cada hijo porque él es único, que da igual como sea, que él vale la pena.

Cynthia Hertfelder es Magíster en Asesoramiento Educativo Familiar por el Centro Universitario Villanueva (España), Licenciada en Filosofía y Ciencias de la Educación, y Orientadora Familiar por la Universidad de Navarra.

17

TERCERA EDAD

Compartiendo en pareja

E

n la etapa de la vejez, el amor en pareja puede ser más sólido y consistente. Es el momento de amarse y entregarse mutuamente y sin excusas, y afrontar juntos las dificultades físicas que traen consigo el paso de los años.

La juventud es la gran diosa de los últimos años: nadie quiere envejecer y cada día cobra más fuerza la falsa idea de que lo que hagas en los primeros años de la adultez marcará tu éxito o tu fracaso.

El endiosamiento de la juventud difunde una idea principal: nadie quiere ser viejo.

“En la tercera edad, el amor en pareja puede ser más sólido y consistente”.

18

Pero, como cualquier otra etapa de la vida, la vejez debe ser vista con objetividad, reconociendo lo que esta trae consigo, y lo que implica este cambio para la persona, tanto física como psicológica y espiritualmente.

La tercera edad no es sinónimo de soledad y enfermedad. Si bien estos aspectos se presentan comúnmente en la vida de las personas mayores, requieren ser vividos adecuadamente. No es una etapa para deprimirse o recriminarse por lo que se hizo o dejó de hacer, sino para cosechar los frutos del trabajo de tantos años, para entretenerse con el tiempo libre, para disfrutar junto con el cónyuge de momentos privilegiados llenos de recuerdos, y para acercarse más a Dios a través de la oración y el sufrimiento por el deterioro físico que suele estar presente cuando ya no se es igual de fuerte que en la juventud.

Nos tenemos el uno al otro El principal soporte en esta etapa de la vida será, sin duda, el esposo o la esposa que nos ha acompañado durante toda nuestra vida y con quien se ha envejecido. Este será un tiempo especial de amarse y entregarse mutuamente sin miramientos ni excusas.

Para muchos, la vejez se hace pesada y los ancianos tienden a asumir una actitud enojona, impaciente o desesperada, reclamando con angustia y desesperación que su cónyuge esté atento para cuidarlo, olvidando que juntos han envejecido y que, como cuando eran jóvenes, la lucha sigue siendo de dos.

Entre los cambios que aparecen, la enfermedad puede ser el más difícil de afrontar a nivel personal y familiar. Descubrir, a partir los 60 ó 70 años, más o menos, que ya no se tiene la misma fuerza de antes y que se necesita de otros para que aten nuestros zapatos u otras cosas puede llevarlos a la depresión o a la pretensión de la autosuficiencia, obviando que el camino correcto a seguir es asumir este cambio de la mano de los demás.

Para Nancy Escalante, columnista del portal mexicano Almas, durante esta etapa se da una renovación y apreciación del valor de estar juntos, especialmente frente al pensamiento de la separación definitiva. Es el momento en que se necesita el apoyo y el cariño del otro y en el que los conflictos de pareja deberían ser menos frecuentes, pues la gran mayoría ya se ha estabilizado.

Sobre esto, el papa Juan Pablo II, gran ejemplo de cómo vivir la enfermedad y la vejez santamente, escribió en su “Carta a los Ancianos”, del año 1999, que la fragilidad humana y la ancianidad son “una llamada a la mutua dependencia y a la necesaria solidaridad que une a las generaciones entre sí, porque toda persona está necesitada de otra y se enriquece con los dones y carisma de todos”. Sus palabras son un llamado para que los ancianos se reconozcan frágiles y necesitados y un cuestionamiento para esa vanagloriada juventud que muchas veces se niega a prestar la ayuda necesaria a sus abuelos y a ver en ellos un modelo de vida y los mejores depositarios de los recuerdos y la historia familiar.

EDUCACIÓN

El amor lo trasciende todo

“

El matrimonio es para toda la vida” es una frase recurrente, pero muy pocos toman verdadera conciencia sobre lo que significa el amor para siempre, inclusive en la vejez, etapa en que las fragilidades humanas se hacen más visibles. Por ello, VIVE! entrevistó a los señores Carlos y Leonor Loyola, quienes llevan 52 años de casados y tienen dos hijos: Luis, casado, con tres hijos, y Leonor, quien es laica consagrada. Su testimonio nos hace entender que el amor de verdad no solo enfrenta la adversidad, sinó también sabe disfrutar de lo bello de cada momento al lado de quien se ama.

Desde que uno entra en la casa de los señores Loyola se respira tranquilidad y armonía. Entre cuadros y fotos, somos recibidos por don Carlos y doña Leonor Loyola.

¿Hace cuánto se conocen?

Doña Leonor: Llevamos 52 años de casados y nos conocimos cuando nos preparábamos para ingresar a la universidad. Recuerdo que yo moría de sed y no había donde poder tomar algo. Le pedí a un compañero que me consiguiera agua, pero se negó. Carlos estaba cerca y escuchó todo. No sé qué hizo, pero se apareció con un vaso con agua.

Se me acercó, me aproximó el vaso y me dijo: “Aquí está el agua que necesitabas”.

Me sorprendí, pues hasta ese momento no nos habíamos dirigido la palabra, pero así fue como empezó nuestra amistad.

¿Y por qué se enamoró de él?

Doña Leonor: Era un joven de trato fino, muy educado y con gran base intelectual, lo que me atrajo mucho. Con el tiempo lo conocí más y vi que tenía la misma religión que yo, un aspecto que considero muy importante en la vida de una pareja y me casé con él, por amor.

¿Y usted, don Carlos?

Don Carlos: Vi en ella, desde que la conocí, una persona sencilla, noble, pero, al mismo tiempo, con temple, profunda. Me dio

“Nuestro amor siempre ha sido leal, veraz y franco así que tener a mi esposa conmigo hasta hoy me hace muy feliz”. mucho gusto conocerla (sonríe y aprieta la mano de su esposa con ternura).

¿Cómo manejaban los momentos difíciles de pareja?

Doña Leonor: Sinceramente, en nuestra relación de esposos no hemos tenido momentos duros. Hemos tenido dificultades cuando nuestros hijos se enfermaban, hemos sentido pena cuando se fueron de la casa. Cuando eso ocurrió, pasábamos en silencio todo un día o hablábamos poco, pero no por un pleito sinó por la pena que sentíamos, y no sabíamos cómo enfrentarla. Jamás nos hemos gritado, siempre

esperábamos estar calmados y ahí conversar para decidir qué hacer. Rezamos juntos y con la ayuda de Dios siempre salimos adelante.

Y hoy en día, ¿qué es lo que más cuesta?

Doña Leonor: Fuera de extrañar a mis hijos, pese a que siempre se dan tiempo para nosotros, nada me es difícil. Antes hacía manualidades y leía mucho, ahora no veo muy bien, hago menos manualidades, y Carlos lee por los dos (risas). Conversamos de todo. Es una bendición tener a Carlos a mi lado hasta hoy.

Don Carlos: En la vida cotidiana hay pequeñas dolencias físicas que hay que superar y como te dije, se sufre cuando los hijos se van.

Lo bueno es que recordamos los momentos agradables que hemos tenido, y esa alegría aumenta con la llegada de los nietos.

Para ustedes, ¿qué ha significado poder compartir todo este tiempo juntos?

Don Carlos: Nuestro amor siempre ha sido leal, veraz y franco así que tener a mi esposa conmigo hasta hoy me hace muy feliz.

Hemos sabido acompañarnos y apoyarnos en las buenas y en las malas.

19

EN FAMILIA Por Isabel Molina Estrada Comunicadora social, periodista y orientadora familiar

Miedo al compromiso

Jóvenes sin ataduras

• ¿Es cierto que se ha vuelto más difícil encontrar el verdadero amor?

• ¿Por qué, incluso, quienes aman a su novio o a su novia, no quieren comprometerse para toda la vida?

• ¿Por qué tantos le temen al matrimonio?

“

Nueva York. Eran más de las ocho de la noche de un viernes, y ahí estaba yo, en otra cita a ciegas, con Jaime, un chico “interesante”, de treinta y pico años.

Estábamos en un restaurante, a la luz de una vela, tomándonos una botella de vino y hablando, muy animados, de nuestros respectivos trabajos. Mientras tanto, me preguntaba: ¿será este el hombre con el que pasaré el resto de mi vida?

La conversación era entretenida e inteligente, sin embargo, no pude evitar mirar de reojo el reloj. En el mejor de los casos esta sería una cita más. Mi lista de citas a ciegas ya era interminable. Hacía tres años había terminado con mi último novio

20

Descubre el por qué hoy abundan los solteros y solteras de 30 años... ¡y más! y me agobiaba pensar cuántas citas más tendría que aguantar”.

Con estas palabras, más o menos, comienza el libro La generación sin ataduras (Unhooked generation) de Jillian Straus, una periodista que se dio a la tarea de entrevistar a 100 jóvenes entre 25 y 39 años en los Estados Unidos, y escuchar sus ideas sobre el amor. Le preocupaba ver que su amigo Drew había tenido varios noviazgos serios, y todos habían fracasado. Sus novias parecían muy enamoradas de él, pero las relaciones terminaban pues él no se atrevía a dar el siguiente paso.

Y como Drew, estaba su amiga Michelle, que a cada rato la llamaba llorando y se la-

mentaba: “¿No soy normal?, ¿algo raro me pasa?, ¿o será que los raros son ellos?”. O Clara, que con cada ruptura afirmaba resignada: “Me dejó porque no soy la mujer perfecta con la que él sueña”.

Drew, Michelle y Clara tenían buenos trabajos, un amplio círculo de amigos y varios hobbies, sin embargo, cada conversación estaba marcada por las historias de sus fracasos amorosos. Entonces, Jullian comenzó a preguntarse: “¿Será que hablamos demasiado de nuestras frustraciones amorosas o acaso la búsqueda del amor y el compromiso se han hecho más difíciles para nuestra generación? ¿Somos unos inmaduros o es que tenemos muy mala suerte?”.

Las 7 grandes amenazas La autora norteamericana descubrió siete influencias externas con las que tenemos que luchar quienes pertenecemos a la Generación X. Son siete influencias que nos ponen zancadillas, todo el tiempo, para encontrar el amor que buscamos.

1. El culto al yo Somos una generación obsesionada con la “independencia”, y nos parece vergonzoso admitir que nuestra prioridad sea encontrar un esposo o una esposa. Eso suena mal. Suena mejor decir que se quiere el éxito profesional o alcanzar solvencia económica.

Escuchamos a mujeres que afirman: “No necesito a un hombre en mi vida”; y a hombres que dicen: “Me va muy bien así, solo”. Después de varios años concentrados en la profesión descubren que no “han encontrado” a alguien que los ame y a quien amar. Algunos, incluso, reconocen que dejaron ir a su “alma gemela”, pues comprometerse significaba renunciar muy pronto a su “libertad”. Otros han decidido posponer el amor para “cuando estén listos”, y cuando están listos no llega.

2. La cultura de selección múltiple Las citas online, los blogs, y los mensajes instantáneos nos han llevado a creer que hay infinitas posibilidades con solo hacer un “click”. Quienes tienen una relación estable están constantemente comparando con lo que podrían encontrar si usaran la página web indicada o se fueran a vivir a otra ciudad. “Siempre puede haber alguien mejor”.

Muchos tienen una lista de requisitos para el esposo o esposa ideal. Ana María no la tiene escrita, pero la repite sin pensarla: “Que sea fiel, ambicioso, trabajador. Que le gusten los niños. Que me escuche y me entienda. Que tenga iniciativa. Muy deportista. Que tenga sentido del humor. Ah, y muy importante: que me vuelva loca con solo mirarlo”.

El resultado: nunca estamos satisfechos con la relación actual y nos cuesta comprometernos de verdad. Nos hemos vuelto impacientes y no le damos tiempo a la relación para que crezca y madure.

pectativas se han vuelto poco realistas: “Para casarme, tendría que encontrar a alguien fuera de serie y tendría que estar completamente segura de que nunca me voy a divorciar”, afirmaba una de las entrevistadas.

4. Los efectos secundarios del feminismo

El feminismo abrió caminos importantísimos para la mujer, pero también abrió grietas en nuestra concepción del hombre y la mujer, de la familia, del amor. Muchas mujeres quieren tenerlo todo a la vez (esposo, carrera, hijos, viajes) y, cuando no pueden, se frustran. Por su parte, los hombres, no saben bien qué se espera de ellos y qué esperar de una mujer. Tomás, por ejemplo, no quiso volver a salir con Claudia porque ella insistió en dividir la cuenta por mitades cuando salieron por primera vez. Los códigos del noviazgo, que por tantos años estuvieron basados en los roles tradicionales del hombre y la mujer, han sido modificados, y aún no existen pautas de conducta definidas, que nos den una clara carta de navegación.

Ninguna generación anterior había estado tan conectada como esta: Internet, agendas electrónicas, teléfonos celulares, y, sin embargo, ninguna generación ha estado más desconectada de sí misma y de sus deseos más profundos.

3. Las secuelas del divorcio Aun para quienes han visto a sus padres juntos toda la vida, el divorcio se ha convertido en una amenaza.

Por todos lados hay gente divorciada. Hemos perdido la confianza en un matrimonio feliz.

Y como si fuera poco, nuestras ex-

21

EN FAMILIA

5. “¿Para qué sufrir?” es la actitud imperante Una vez que se agota lo placentero se piensa que se acabó el amor. En vez de conservar al novio o a la novia y superar juntos los problemas nos quedamos con el problema, pero nos deshacemos de la relación.

Se ha desfigurado el sentido del sufrimiento. Y lo cierto es que se puede sufrir sin amar, pero nunca se podrá amar, de veras, sin sufrir. Todo compromiso implica atravesar días buenos, regulares y malos.

6. Los estándares de vida que propone la farándula Las series de TV nos convencen de que la vida de soltero es “sexy” y, en cambio, la de casado es monótona y aburrida. Estamos como hipnotizados por la farándula: solteros cotizados y noviazgos superficiales que se basan en el glamour. Pero recordemos que los famosos solo están en portada cuando se casan o se divorcian, pero ¿quién habla de los que están felizmente casados? Eso no es noticia.

7. El promedio de la edad para casarse se ha elevado La edad promedio para casarse se ha elevado, y, con ella, aumentan los requisitos que cada prospecto de pareja debe llenar. Con la edad, se acumulan las heridas y aumentan los puntos de comparación.

Después de muchos años de vida de soltero cuesta más abrirse a un nuevo amor. Y, como si fuera poco, las mujeres tienen que enfrentarse con su reloj biológico.

Matrimonio tradicional vs. Matrimonio Light

E

l temor al matrimonio ha llevado a esta generación a inventar maneras de alcanzar cercanía emocional sin que los hieran demasiado, los defrauden, o los rechacen.

Una pareja

Otras opciones

• Buscar que el otro sea feliz

• Ser feliz yo

• El matrimonio es prioridad

• La prioridad es la realización personal,

• Llegar a acuerdos

antes que cualquier otra cosa • Tener una lista de requisitos en la que se exige todo del otro

• Juntos lo alcanzaremos

• Independencia ante todo

• Perdonar

• Exigir derechos

• Tolerancia

• El otro tiene que cambiar

22

El amor comprometido es uno de los mayores retos que enfrenta la Generación X.

La salida de esta encrucijada cultural El panorama que pinta Jillian es desolador, sin embargo, al final del libro presenta el caso de parejas que “cambiaron de chip” y le apostanon al amor verdadero. La sensación de vacío que produce el resto de las relaciones que describe el libro se desvanece.

“Me di cuenta de que todo lo que me habían enseñado para encontrar y mantener el amor estaba equivocado... Las personas que han encontrado el verdadero amor han usado un enfoque contrario a lo que nos ha hecho creer esta cultura”, afirma Straus.

Estas son las actitudes que Jillian le sugiere a quienes quieren alimentar un verdadero amor: • Dejar de centrarse en el “yo”, y enfocarse en el “nosotros”.

• Abandonar las expectativas irrealistas que tenemos del otro y dejar de compararlo con los que hubo antes.

• Dejar de pensar que un “alma gemela” llegará a nuestra vida mágicamente. Pensar más bien en trabajar juntos para llegar a ser, cada uno, el “alma gemela” del otro.

• No pensar que el otro es como un objeto que debe satisfacer mis necesidades.

• Aceptar al otro tal como es, en vez de estar esperando más y más de él o ella, todo el tiempo.

• Pensar: ¿qué estoy dispuesto a sacrificar yo?, en vez de pensar: ¿qué está él o ella dispuesto a hacer hoy por mí?

• No aferrarse a los miedos, el escepticismo y la impaciencia.

• Asegúrese de alcanzar una conexión profunda: comunicarse a fondo.

• Tener la valentía para comprometerse.

Cinco claves para hallar el amor verdadero

E

ncontrar el amor no es una búsqueda externa, es un proceso que se da dentro del corazón. Jillian encontró cinco cualidades en común en las parejas que viven felices.

1 Mírese primero a sí mismo. En las parejas felices cada uno estaba decidido a ser una persona más comunicativa y comprensiva, en vez de pensar en cómo deshacerse de su pareja cada vez que pelaban.

2 Rompa su lista de requisitos. Estas parejas comenzaron a ser felices cuando dejaron de lado sus expectativas y se abrieron al amor aunque no encajaba perfectamente en sus moldes. Tuvieron que romper esquemas, pues muchas veces el otro no se parecía a lo que siempre habían soñado.

3 Reduzca la velocidad. Elisa descartó a Miguel de entrada, pero su amiga Susana la animó a conocerlo mejor. Seis meses después ella le dio las gracias: “Gracias por insistirme en que debía conocerlo mejor. He descubierto que es maravilloso”. No pensemos que vamos a distinguir el amor verdadero después de la primera cita. El amor y la pasión requieren tiempo para madurar y crecer.

4 Entréguese de verdad. El matrimonio exige una decisión completa y comprometida de entregarse plenamente al otro. Quien deja abierta una puerta de escape no experimentará el amor a plenitud.

23

JÓVENES Por Lic. María Helena Manrique de Lecaro orientar_tuvida@yahoo.com

Delimitar la cancha en Por contradictorio que suene, poner límites en la adolescencia no significa que los padres deban ser rígidos en cuanto a las normas familiares.

C

omienzan a cambiar los programas de los hijos, sus intereses se enfocan más al exterior que hacia el

interior del hogar, empezaron a ence-rrarse en el cuarto y ya pretenden hacer ciertas cosas por su cuenta. Llegó la pubertad, y en un suspiro, la desconcertante adolescencia. Fijar normas, poner límites, determinar horarios, parecería ser lo lógico de establecer con firmeza, y mejor aun si es la pareja –padre y madre– los que comparten dicho código, bien implementado antes o apenas arranca esta novedad en la familia.

Esto es un falso paradigma. En realidad,

la vida” si no aprovecha todas las oportu-

ño de todo padre. Hasta desearíamos

muy poco es lo que debe establecerse de

nidades de salir, ante lo cual funciona, de

que fuese ley estatal, pero no existe. Los

forma rígida cuando un hijo empieza a ca-

manera muy efectiva, una fórmula usada

horarios van variando conforme a la edad,

minar en esta nueva fase de socialización,

como “ansiolítico” que consiste en permi-

claro, porque se aplica el sentido común,

que amplía los límites y desestabiliza un

tirle ir a su primera fiesta o reunión, o a

pero sobre todo van cambiando ante la res-

poco la deliciosa seguridad y paz con la

un par de ellas, un tiempo prudencial para

puesta del sujeto en evolución. Ante más

que se manejaba la infancia bajo nuestro

que compruebe lo bien, mediana o exce-

respuestas responsables, cumplimiento

propio “paraguas organizativo”.

lentemente que se desempeñó. También

de los primeros permisos y límites, más

Y es que esto va lleno de sorpresas.

comprobará que si faltaba a dicho lugar

confianza y mayores posibilidades de que

Podría ser que mi hijo sea algo tímido y

no se le pasaba la vida, porque no se aca-

el hijo gane autonomía e independencia. A

que haya, más bien, que ayudarlo a tomar

baron los demás eventos de su genera-

veces, durante el mismo año escolar se va

la iniciativa para salir con amigos o aceptar

ción, y, por último, que sus padres tenían

progresando lentamente con este horario.

las invitaciones que esconde para que no

razón al decirle que valía la pena esperar

El rendimiento académico suele ser una

se enteren sus padres.

para ciertas cosas de “más grandes”.

condición para establecer el progreso de

O lo contrario, tiene tal ansiedad por es-

El horario es tema complicado. Tener

libertades, camino a la madurez, de todo

tar en tantos lados que siente “que se le va

un horario fijo según edades sería el sue-

joven. A veces puede usarse como estímu-

24

la adolescencia

lo para que mejore en sus calificaciones,

de mediocridad sostenida a lo largo del

pero otras puede resultar un arma de doble

tiempo. Los intereses distintos a su mo-

filo. Si su hijo tiene un rendimiento escolar

mento emocional suelen ser una razón

satisfactorio todos están contentos, pero si

importante, y también ciertos caducos

su rendimiento es mediocre, malo o pési-

sistemas educativos que no convocan

mo, este no puede ser un eterno condicio-

todos los sentidos y atención de jóvenes

nante para extender o aminorar sus límites

“globalizados”, “hiperdispersos”, y a la

externos, porque entonces le correspon-

vez con capacidad de atender diferentes

dería el encierro hasta el fin de su etapa es-

cuestiones a la vez.

colar y eso sí sería más inconveniente para

Honrar a los padres, respetar el hogar,

su desempeño como adolescente que la

decir la verdad y amar a Dios sobre todas

misma libreta de calificaciones.

las cosas podrían anhelarse como normas

En esos casos toca medir los esfuer-

de toda familia. Aun así, como padres,

zos que pudiera estar haciendo el ado-

solo podemos trabajar en ellas, dar el me-

lescente por otros logros, así como las

jor ejemplo y seguir amando a nuestros

razones que lo mantienen en ese estado

hijos a pesar de que ellos las infrinjan.

25

ESPECIAL DE SALUD

El estrés,

Por Lic. Liliana Casuso Psicóloga clínica Presidenta de ACAP http://www.acapsi.com

la virtud

y la salud

E

n la actualidad, el estrés es un tema que preocupa a muchos por las consecuencias que genera en la salud a nivel físico, mental y espiritual.

El punto es que el estrés no es en sí mismo un problema patológico, y dependiendo de cómo se enfrente tiene, incluso, una función de fortalecernos en medio de los desafíos que se presentan en la vida de toda persona.

El aspecto preocupante del estrés se presenta en la medida que desgasta a la persona de tal manera que propicia enfermedades tanto mentales como físicas. Nos estamos refiriendo aquí particularmente a los estresores crónicos que son los que se estudia en la psicología de la salud y que se hallan altamente correlacionados con diferentes enfermedades.

Si tratamos de resumir los principales elementos que participan en el proceso del estrés, resulta recomendable tomar en cuenta los planteamientos de la psicología que suelen incluir tres acentos en el desarrollo del concepto de estrés en la actualidad: a) Experiencia de demandas del ambiente, estresores o eventos de vida. b) Percepción subjetiva de sentirse estresado. c) Activación de condiciones físicas y fisiológicas.

Según Sheldon Cohen -quien lleva más de 25 años en investigación sobre estrés y salud- afirma que el concepto de “estrés” abarca todo el proceso por el cual nos sentimos exigidos a dar solución en medio de una situación amenazante.

Si ante la situación estresante, la persona encuentra recursos y puede abrirse a nuevas opciones hablamos del estrés positivo (eutres) que es parte de la vida y es ocasión de crecer y fortalecerse. Si, en cambio, la situación vivida es interpretada como una amenaza a su autoestima o su mundo afectivo, y no encuentra salida, ya empezamos a hablar de un estrés negativo (distress). Es principalmente este último tipo de estrés el que propicia efectos dañinos y a larga data, enferma. Por ello, la investigación en la actualidad se preocupa para prevenir sus efectos y fortalecer el yo de la persona.

Uno se habitúa a un tipo de respuestas a lo largo de su vida, y estas respuestas libres, paulatinamente, van configurando el propio temperamento, personalidad, recursos e incluso vulnerabilidades fisiológicas. Sin embargo, cabe resaltar que no

26

solo hay componentes físicos y psicológicos de “interpretación” de la realidad, sino que hay un uso de la libertad que aprovecha y gana de las virtudes cultivadas.

En toda situación estresante se configuran y entrelazan los componentes físico, psicológico y espiritual, ya que somos una unidad. Si esto no se toma en cuenta y se plantea una visión reductiva del hombre y, en consecuencia, determinado por su dimensión biológica o psicológica, lo más probable es que la persona en una situación de agotamiento y desconcierto acuda a compensaciones o sucedáneos.

Dichas compensaciones son una serie de conductas típicas que aparecen de la mano de los procesos de estrés. No pocas veces constatamos que en una persona estresada se presentan problemas alimenticios o excesos en fumar, ingerir alcohol, cafeína o cualquier sustancia que proporcione un efecto de aumento de energía.

También suele ser común que se habitúe a automedicarse para atenuar los síntomas de diferentes malestares de ansiedad o de complicaciones sicosomáticas. Lo que se logra es volver crónica una situación que pudo ser resuelta a tiempo.

¿Cómo alcanzar una auténtica salud?

Desde una perspectiva de la salud integral de la persona es necesario atenderla en todos los planos. La lucha contra el estrés exige como prevención remota una sistemática educación de los hábitos positivos de afrontamiento de la realidad en la verdad y en la virtud.

No creamos ingenuamente que con solo conversar y hacer insight la persona se recuperara del estrés; se requiere de resoluciones que lleven a acciones eficaces y un cambio en la aproximación a la realidad.

Será importante que junto al esfuerzo por cambiar las ideas y emociones exista una estrategia de nuevas conductas de vida, pero la pauta no puede ser solamente lo meramente adaptativo a la situación, sinó que hay que buscar concretar en nuestros actos la auténtica virtud.

Las creencias sobre uno mismo y sobre la realidad, tanto equivocadas como correctas, que forman parte de la propia cosmovisión constituyen uno de los factores fundamentales de la vida emocional.

Cuando estos estilos de aproximación no son acordes con la realidad causan innumerables sufrimientos interiores. Es real que el subjetivismo y la mentira nos hacen sufrir innecesariamente.

Por ello, cuestionar nuestras usuales formas de ver la realidad y contrastarlas con los pensamientos, sentimientos y conductas afines a valores propios de la auténtica naturaleza humana es empezar a caminar hacia la verdadera salud. No se trata de alcanzar la salud con un simple “autocontrol” ni “manejo” sinó de un cambio real para ser quienes estamos llamados a ser, viviendo en la verdad.

Al mismo tiempo, diversos estudios sobre relaciones interpersonales revelan que la carencia de intimar y generar amistades maduras constituye una de las causas de abatimiento y estrés. Muchas veces se pretende solucionar esto con el hecho de contar con un adecuado soporte social pero lo que realmente ayuda a la persona a afrontar el estrés será descubrir que pertenece a una comunidad, contando con una experiencia de arraigo auténtico.

El encuentro con la otra persona no será en función a recibir “recursos”. Es algo más profundo que pasa por confiar en la amistad del otro para responder a las demandas y sufrimientos que en toda vida se presentan.

En este contexto, la maestría al vivir la virtud cristiana será el camino privilegiado que nos lleve a asumir como un desafío cualquier pérdida o amenaza que se pueda sufrir. La virtud cristiana nos invita a una conformación creciente con el Señor Jesús, modelo de virtud plena, quien asumió todo dolor y sufrimiento humano en la Cruz reconciliadora. De esta manera el estrés, en sus múltiples formas, nos fortalecerá interiormente como lo testimonian tantos santos en la historia.

27

ESPECIAL DE SALUD Por Dra. Cristina Chuy Médico especialista en Nutrición Clínica y Dietoterapia

¿Cómo reponernos

después de los abusos alimentarios

en estas fiestas navideñas?

H

an pasado ya las fiestas navideñas y nos percatamos de que tuvimos algunos excesos en la comida y en el consumo del licor que han causado algún efecto negativo en nuestro cuerpo.

¿Qué hacer para reponernos de estos abusos alimentarios?

Si bien la celebración de la Navidad nos cautivó en estos días, ya que es una de las fechas más importantes y hermosas del año, por el nacimiento del Niño Jesús, la mayoría de personas se aboca a

28

celebrarla más que en el corazón y en el espíritu, como fechas donde se celebran reuniones familiares y de amigos, se intercambian regalos, se divierten y se comparten ricos manjares en la mesa.

Dichos excesos en la comida y bebida nos llevan luego a que suframos las consecuencias de una ingesta abundante que luego afecta nuestra salud (efectos como, la indigestión, la acidez estomacal, las infecciones intestinales, o algún tipo de alergia). Para algunos, propensos al sobrepeso u obesidad, pueden ganar 1 ó 2 kilos,

ya que se ha visto que en esta época del año se consume de un 30% a 50% más de la comida que normalmente consumimos. Una sola comida podría cubrir las 2 000 a 2 500 calorías que deberíamos ingerir en todo un día (para personas adultas que pesan entre 60 y 70 kilos).

Todo esto, muchas veces nos lleva a hacer dietas desbalanceadas e inadecuadas, que nos hagan perder rápidamente esos kilos de más. Todo dependerá del grado de preocupación y el peso que cada uno le dé a su cuerpo.

Es importante tener un peso adecuado, para evitar enfermedades crónicas como la diabetes mellitus, la hipertensión arterial, las dislipidemias (problemas de colesterol y triglicéridos), o problemas osteomioarticulares, así como prevenir infartos cardíacos por el sobrepeso u obesidad y hasta algunos tipos de cáncer.

Esto no implica que el ansia de recuperar los kilos ganados en estas fiestas nos lleve a la obsesión de hacerlo a cualquier precio, es decir, haciendo dietas desequilibradas, inadecuadas, despersonalizadas, sin la supervisión de un especialista, que en vez de mejorar nuestra salud la perjudiquen.

Existen, inclusive, casos severos en los que ya la persona tiene una tendencia a algún trastorno alimentario como la anorexia nerviosa o la bulimia, que son las más conocidas. Pero existen otros trastornos igual de complicados como la ortorexia, vigorexia, o el Binge Eating Disorders, que se caracteriza por que se dan atracones de comida. Casos especiales que en esta época de comidas y reuniones se exacerban o llevan a recaer a quienes las sufren.

Una buena alimentación balanceada, con los nutrientes necesarios (como los carbohidratos; las proteínas presentes en las carnes -de preferencia magrascomo pescado, pavo, pavita, pollo, res, o cerdo; fibra; vitaminas y minerales -frutas y verduras-) combinados con una buena cantidad de agua pura (ya que es desintoxicante para el organismo) y también líquidos como refrescos naturales: limonada, naranjada, chicha morada, agua de piña o manzana, etc.), además de la práctica de algún tipo de ejercicio (caminar como mínimo de 30 a 45 minutos diarios), son las condiciones que toda persona necesita para nutrirse y vivir adecuadamente, disminuyendo la posibilidad de desarrollar alguna de las enfermedades crónicas mencionadas anteriormente.

Tips a tomar en cuenta A continuación, sería conveniente considerar algunas de las recomendaciones que daremos para recuperarse de los excesos de las fiestas navideñas.

1. Hacer una dieta de desintoxicación o purificación para el organismo, es decir hacer 24 horas de una dieta de frutas y verduras, fibra y agua, que le permita a nuestro organismo recuperarse.

Lo que sí se debe evitar siempre son los refrigerios y el consumo de frituras, salsas y postres, y aumentar la actividad física. Es mejor hacer tres comidas ligeras que dejar de hacer alguna de ellas.

2. Después de esta “dieta depurativa”, hacer una dieta balanceada según nuestras necesidades, es decir, si se tiene sobrepeso u obesidad una dieta hipocalórica e hipograsa que nos permita bajar los kilos adquiridos en estas fiestas hasta llegar a un peso adecuado, pero bajo la supervisión de un especialista.

Y si no hay ningún tipo de obesidad, volver a la dieta balanceada diaria de acuerdo a la edad de la persona, contextura y actividad que realiza, pero que cubra sus requerimientos calóricos.

3. Consumir alimentos ricos en fibras (verduras, frutas y alimentos integrales) que satisfagan el hambre por un mayor tiempo y que ayuden a combatir el colesterol y disminuir la ingesta de carbohidratos o harinas.

4. Es importante comer despacio, saboreando cada bocado y masticando bien para lograr una mejor absorción de los alimentos.

Servirse raciones moderadas, evitando repetir, y moderarse en los piqueos y acompañamientos, como el pan, salsas o guarniciones.

Asimismo, evitar el consumo de productos elaborados como las galletas, crissinos, panetón, tortas y dulces en general, que muchas veces quedaron de las reuniones o nos regalaron. Se sugiere comer solo una porción pequeña, como para darse el gusto. Recuerde que no se tiene que comer de todos los platos o postres servidos en la mesa. Selecciónelos.

5. En general no se debe comer muy tarde sinó acostarse una hora después de la última comida, y de ser posible tomar un vaso de agua antes de irse a dormir.

Recuerde que no existen dietas milagrosas. Cuidar de nuestra salud y nuestro cuerpo es importante pero sin excesos, hay que darle la debida importancia en nuestras vidas, ya que no solo somos un cuerpo, o solo la parte biológica, sinó que nuestro ser tiene otros aspectos de igual importancia, como la mente o el espíritu, que muchas veces dejamos de lado.

Dra. Cristina Chuy Médico especialista en Nutrición Clínica y Dietoterapia Egresada de la Universidad Cayetano Heredia Magíster en Nutrición Humana y Nutrición y Dietética Teléfonos: 4365290 - 990182599 Consultas previa cita Atención: lunes, miércoles, viernes y sábados E-mail: nutriciondietetica@hotmail.com, doctoracchuy@yahoo.com

29

ESPECIAL DE SALUD Por Alejandro Lostaunau Neira Comunicador social Director radial de ACI Prensa y blogger de Hazte Oír

Ballet y Natación:

sacrificio y grandes satisfacciones “Evitar algo que nos agrada porque requiere un poco de sacrificio me parece que no llega a realizarnos como personas”.

Jóvenes talentos firmes por una meta

D

os disciplinas que demandan mucho sacrificio y dan muchas recompensas también. Fátima y Gonzalo lo han dado todo para ser buenos en sus respectivos campos, se han exigido al máximo y han aprendido a ser responsables. Todo esto, sin duda, se proyectará como sabia enseñanza para el resto de sus vidas.

Fátima Rizo Patrón Con solo 23 años, le ha dedicado quince de ellos al ballet. Fátima Rizo Patrón estudia administración en la Universidad del Pacífico y es miembro desde el año 2003 del Ballet Municipalidad de Lima.

¿Cómo surge en ti el deseo de incursionar en el ballet?

Desde que tenía cinco años me gustaba ver espectáculos de ballet, y me sentía muy atraída por esta disciplina. Posteriormente, cuando entré al colegio, una profesora le recomendó a mi mamá el ballet, porque yo era un poco tímida. Desde ahí, para mí ir a las clases fue un verdadero placer.

¿Te costó mucho lograr tus objetivos en la danza clásica?

Sí. Para empezar, es un trabajo muy sacrificado, porque exige mucha dedicación y tiempo. Me acuerdo de que cuando estaba en el colegio me preguntaban mis amigas si podría ir a las fiestas o si me quedaría hasta tarde en las mismas. Y en verdad era complicado, porque siempre tenía

30

Fátima Rizo Patrón en el Ballet Municipalidad de Lima.

que ir al día siguiente muy temprano al teatro, a ensayar. Además, los sábados y domingos en las noches tenía funciones.

¿Qué beneficios importantes has conseguido?

Como cualquier disciplina deportiva a un nivel competitivo tienes que ser muy responsable. Desde que tenía ocho años bailaba con el Ballet Municipal en algunas funciones en donde se necesitaban niños.

Ahí aprendí que mi personaje, por más que baile tres minutos en el escenario, es importante, y debe ser correctamente presentado. Además, la disciplina que adquieres me ha ayudado en el colegio y en la universidad. Porque bailar todos los días cinco o seis horas exige organización en el resto de tus actividades.

¿Y tus padres te han apoyado?

Desde que era chiquita me han respaldado. Mi mamá está muy involucrada en el ballet, le gusta mucho, y no solo me ha apoyado a mí sino a la Compañía en general.

Eso, realmente, es maravilloso porque en este arte somos todos como una familia.

¿Cuál crees que ha sido tu mayor logro?

Definitivamente, fue llegar a ser la primera bailarina. Cuando entré a la academia tenía condiciones físicas pero, sinceramente, no prometía nada. Gracias al trabajo de años, al sacrificio, he llegado a ser primera bailarina, es decir, bailo los papeles principales a una edad bastante corta. También he podido aprender a trabajar en equipo y probarme que las cosas siempre se pueden hacer.

¿En estos 15 años de trabajo has logrado cumplir tus sueños?

Sí, he logrado sueños que nunca pensé realizar. Bailar, por ejemplo, Romeo y Julieta y Cascanueces. Mi mayor sueño, este año, es seguir bailando ballet de repertorio clásico, como el “Lago de los Cisnes”, “Don Quijote” y “La Bella Durmiente”, esta vez como bailarina principal, porque ya lo he hecho como cuerpo de baile cuando era más pequeña.

¿Qué les dirías a las chicas que quieren involucrarse en el ballet pero aún no se deciden?

Que al comienzo es duro, que requiere mucho esfuerzo, mucho sacrificio, pero que tiene satisfacciones. Que no hay que ser “cortotoplacista”, sinó mirar a largo plazo, darse cuenta de que cada día que trabajas, después, va a tener su recompensa.

“A mí, lo que me motiva de la natación es que es un deporte super completo, que me invita a superarme día a día y a ser una mejor persona”.

Gonzalo Valderrama Tiene 21 años y con solo cinco debutó en una competencia. Gonzalo Valderrama estudia Negocios Internacionales en la Universidad de Lima y actualmente es miembro del Equipo de Natación del Club de Regatas Lima.

¿Cómo así empezaste a nadar?

Empecé desde muy niño porque mi abuelo fue nadador y se lo inculcó a mi madre y a mis tíos. Si bien mi debut en una competencia fue a los cinco años, desde que yo tenía solo meses mi mamá me metía en una piscina. En algunos momentos fue complicado, pero me encanta nadar. De verdad, puedo decir que nadie me ha obligado a hacerlo.

¿Cuánto esfuerzo te ha exigido la natación?

En toda mi trayectoria como nadador hubo momentos difíciles, de mucho sacri-

Gonzalo Valderrama en competencia

ficio. En mi época escolar todos los días me levantaba a las 4:50 a. m. y a las 5:30 ya estaba metido en el agua. Nadaba hasta las 7:30 de la mañana. De ahí me iba al colegio y estaba hasta las 3:30 de la tarde.

Después, tras hacer una hora como mínimo de preparación física, volvía a entrar al agua hasta las 8 de la noche. Llegaba una hora después a mi casa y no podía descansar inmediatamente porque tenía que hacer las tareas. Cuando salí del colegio, las cosas fueron un poco más flexibles, aunque no podía dejar de entrenar.

¿Qué beneficios consideras que te ha dado nadar?

Me ha formado como una persona más recia, alguien que quizá no se ablanda, es decir que si veo que algo se me pone complicado no lo dejo de lado sino que sigo adelante hasta el final.

¿Qué satisfacciones has logrado después de varios años como nadador?

Quizá el superarme más de lo que mucha gente creía, y también de lo que yo mismo pensaba que podía llegar a ser como nadador. A punta de esfuerzo logré, más de una vez, salir campeón nacional.

He nadado representando al Perú en un campeonato sudamericano juvenil en el año 2005. Esa, sin duda, fue una gran

satisfacción. Es posible que yo no fuera tan talentoso como otros nadadores, pero con mucho esfuerzo pude mejorar.

¿Por qué fue tan importante para ti el apoyo de tus padres?

Cuando nadamos, muchas veces hacemos el sacrificio de dejar de ir o retirarnos más temprano de las fiestas del colegio.

Entonces, los papás están ahí para apoyarnos, para decirnos que aunque en ese momento nosotros no nos demos cuenta, ese sacrificio que hacemos después va a tener su recompensa. No puedo olvidar, además, cómo ellos se levantaban muy temprano para llevarme a los entrenamientos. Han sido realmente extraordinarios para mí.

¿Cuál es tu sueño?

Como nadador, ir, definitivamente, a una olimpiada. No sé si pueda hacerse realidad pero creo que es la meta de cualquier nadador. Sería estupendo.

¿Qué le dirías al joven que como tú piensa en practicar la natación?

La natación es un deporte super completo. Es una disciplina que te forma de una manera como quizá otra no lo haría.

Te hace reflexionar bastante, pues pasas varias horas con la cabeza dentro del agua pensando mucho.

31

ESPECIAL DE SALUD

La piel y el sol L a piel es un órgano relativamente impermeable que cubre el cuerpo en su totalidad: Tiene funciones como termorregulación, inmunoprotección y la defensa frente a agresiones externas, entre ellas el daño físico y las radiación ultravioleta. El uso de fotoprotectores es eficaz para prevenir la aparición de lesiones precancerosas y lesiones cancerosas propiamente dichas. Está aceptado que reducir la exposición solar y utilizar fotoprotectores son medidas útiles para disminuir la incidencia del cáncer de piel, especialmente del melanoma, que es el más grave y puede llegar a ser mortal.

Aparte de evitar totalmente la exposición solar, los fotoprotectores son la mejor protección frente al daño que la radiación ultravioleta produce sobre la piel.

Es importante saber que el “daño solar” es acumulativo: las lesiones benignas, precancerosas, cancerosas y el fotoenvejecimiento aparecen entre los 10 y 20 años después de haberse producido este (quemaduras solares).

¿Qué se debe tener en cuenta en cuanto al uso de fotoprotectores?

Evitar la exposición solar entre las 11 a. m. y las 3 p. m. En este horario los rayos solares son muy fuertes. La radiación ultravioleta (UV) pasa a través de las nubes.

Por Carlos Montenegro Infante Médico Dermatólogo

Los productos con filtros solares tienen un número llamado Factor de Protección Solar (SPF), el cual indica que mientras más alto sea este número la protección dura más tiempo. El SPF es un número que indica cuál es el múltiplo de tiempo al que se puede exponer la piel protegida para conseguir el mismo efecto eritematoso que se obtendría si no se hubiese aplicado ninguna protección. De esta manera se evita el eritema, en comparación con el mismo tiempo de exposición pero sin la protección del filtro solar.

Por ejemplo: si una persona puede exponerse al sol el primer día 10 minutos sin tener enrojecimiento ni quemaduras, un FPS 15 utilizado adecuadamente la protegerá del sol durante 150 minutos (10x15), aunque no es tan correlativo.

Este factor se calcula dividiendo la dosis eritematógena mínima (DEM) con la aplicación del filtro solar, entre la DEM sin filtro solar. El SPF, pues, nos indica el tiempo que podemos exponernos al sol sin riesgo de quemaduras.

Cuando escoja productos con filtro solar trate de que sean con SPF mayor a 30.

UVB: Son responsables del eritema. Penetran a nivel epidérmico y provocan el bronceado de la piel.

UVA: Entre el 30% y el 50% de estos rayos llegan a niveles profundos de la dermis y son más perjudiciales que los UVB. Son los responsables del envejecimiento de la piel y del melanoma.

Es importante saber que un buen protector solar es aquel que sea de amplio espectro, esto significa que protege contra los dos tipos de rayos (UVA-UVB).

Una alternativa para obtener un bronceado y mantenerlo es usar los autobronceadores dermocosméticos (Avene, Neutrógena, etc.) que actúan sin necesidad de exposición solar. Una vez obtenido el bronceado debe aplicarse el protector solar.

Pero estas indicaciones las tiene que dar un dermatólogo, previa evaluación del tipo de piel y determinar las prioridades de cada persona en cuanto a exposición solar (deporte al aire libre, surf, antecedentes de cáncer de piel en el paciente y sus familiares).

Utilice un sombrero de ala ancha, que ayudará a crear sombra sobre el cuello, orejas, ojos y cabeza.

Utilice lentes de sol que tengan una etiqueta que indique bloqueo contra los rayos UV, entre 99% y el 100% de protección.

Revise su piel regularmente buscando algún posible signo de cáncer de piel.

Hay que observar los cambios en el tamaño, forma y color de los lunares o manchas de nacimiento.

Las lesiones malignas crecen con rapidez.

Los rayos dañinos del sol, lámparas de rayos UV y las cámaras de bronceado podrían causarle: • Cáncer de piel, que puede ser mortal (melanoma) • Desagradables manchas en la piel • Fotoenvejecimiento • Daño en los ojos • Arrugas

Dr. Carlos Montenegro Infante Médico dermatólogo Instituto de la Piel-Clínica San Borja Teléfono: 225-7500 Celurar: 999048 658

32

A FONDO

Amistad, tesoro

profundo que cultivar

Más que

un sentimiento

Para que una amistad sea verdadera, no basta con caerse bien, hay que dar el paso definitivo: ayudarse desinteresadamente, sin esperar nada a cambio.

D

icen que el tesoro más grande que se puede tener en la vida son los amigos. De eso no existe duda cuando tenemos la oportunidad de contar por los menos con alguno.

En verdad, la amistad es una joya que hay que cuidar con mucho esmero.

Es como la planta que sin un continuo riego y cuidado, simplemente, muere. A los amigos hay que visitarlos, conversar con ellos, indicarles también sus aciertos y sus humanas equivocaciones.

Unas veces lo hacen ellos y en otros momentos lo hacemos nosotros. ¿Acaso puede ser tu amigo el que no te indique el buen camino, es decir lo mejor para ti?, se preguntaba recientemente el padre Miguel Ángel Vassallo, de la Parroquia Santísimo Nombre de Jesús, en un retiro para escolares. Recordaba que “la amistad no es un sentimiento, sinó algo mucho más complejo, que implica siempre preguntarse en profundidad: ¿qué tanto sabes de tu amigo y qué tanto sabe él de ti?”.

Se puede decir que tenemos muchos amigos, tantos que no caben en la sala de nuestra casa cuando hacemos una reunión. Primeramente, habría que definir bien si no son acaso solo conocidos o compañeros.

Si bien es cierto que las amistades suelen comenzar de manera imprevista, y muchas veces sin buscarlas, en el camino de la generosidad es donde finalmente se consolidan.

La confianza es otro ingrediente básico de la amistad, que el padre Vassallo mencionaba. Cuando esta crece, la relación de los amigos se fortalece, pero cuando aumenta la desconfianza podemos decir que estamos afectándola profundamente.

Si creemos que un amigo es tal porque comparte con nosotros la afición a un deporte o estudia o ejerce nuestra misma profesión estamos equivocados.

Las aficiones o actividades comunes son positivas y forman parte de la primera fase de una amistad. Sin embargo, no son el centro de la misma, de ninguna manera.

Pongámonos a pensar lo que pasaría si al que llamamos amigo le ocurre un accidente y ya no puede jugar fútbol con nosotros. ¿Desaparece la amistad?

Definitivamente no.

Lo que une a los amigos es sin duda la capacidad para compartir, para amar incondicionalmente. La profundidad en la relación es fundamental.

Eso solo se logrará con el tiempo, con transparencia y con la constante búsqueda del bien de ambos.

En la sección Valores del portal encuentra.com se menciona que las amistades tienen que madurar, y que el reto siempre será mantenerlas, pese a las adversidades. Se precisa también que “las circunstancias de la vida, usualmente, pondrán a prueba la generosidad, la lealtad y el agradecimiento que tengamos en esa extraordinaria relación. Hay que amar, esa es la mejor manera para triunfar”.

Nos queda claro, entonces, que para que una amistad sea verdadera no basta con caerse bien, hay que dar el paso definitivo: ayudarse desinteresadamente, sin esperar nada a cambio. Al amigo se le quiere por lo que es y no por lo que tiene o hace. La amistad se orienta hacia el tú y consiste más en un servir que en un sentir. Ahí es preciso recordar las palabras de Jesús, que son todo un plan de vida: “No hay mayor amor que dar la vida por los amigos”.

Bueno, ya lo sabemos. Fortalezcamos la confianza con nuestros amigos. No dejemos que la rutina y las malas formas maten lo que con tanto entusiasmo sembramos en algún momento. Recordemos que la amistad es un tesoro invalorable, que es lo que verdaderamente nos hace afortunados.

Lo que se dice de la amistad • Un amigo nunca te dice lo que tú quieres escuchar, te dice la verdad y lo que es mejor para ti.

• El verdadero amigo es el que sabe todo sobre ti, y sigue siendo tu amigo.

• La única manera de poseer un amigo es serlo.

33

VIVE TU FE Por R. P. Enrique Granados

¿Cuándo es permitida

la eutanasia?

Sacerdote sodálite

Escríbenos tus dudas de Fe a: viveperu@revistavive.com

Padre, ¿en qué consiste la eutanasia? ¿Cuándo la Iglesia Católica permite desconectar a un paciente?

E

timológicamente, “eutanasia” (del griego “eu”: bien; y “Thánatos”: muerte) no significa otra cosa que buena muerte, bien morir. Pero esta palabra ha adquirido ya desde hace algún tiempo otro sentido: el de procurar la muerte sin dolor a quienes sufren. Pero hoy, más estrictamente se entiende por eutanasia el homicidio por compasión, es decir, causar la muerte de otro por piedad ante su sufrimiento o atendiendo a su deseo de morir por las razones que fueren.

Entonces, con estos precedentes, llamaremos eutanasia al acto cuyo objeto es causar muerte a un ser humano para evitarle sufrimientos, bien a petición de este, bien por considerar que su vida carece de calidad mínima para merecer el calificativo de digna. Así considerada, la eutanasia sigue siendo, siempre, una forma de homicidio, pues implica que un hombre dé muerte a otro, ya mediante un acto positivo, ya mediante la omisión de la atención y cuidado.

Hay algunos elementos que debemos tener en consideración para poder hablar propiamente de eutanasia: • La muerte ha de ser el objetivo buscado, ha de estar en la intención de quien practica la eutanasia.

• Puede producirse por acción (administrar sustancias tóxicas mortales) o por omisión (negarle la asistencia médica debida), buscando la muerte de otro, no la propia.

No es eutanasia, por tanto, el aplicar un tratamiento necesario para aliviar

34

el dolor, aunque acorte la expectativa de vida del paciente como efecto secundario no querido, ni puede llamarse eutanasia el resultado de muerte por imprudencia o accidente.

Por otro lado, los motivos que suelen llevar a la eutanasia son los siguientes: • Porque la pide el que quiere morir. La ayuda o cooperación al suicidio se considera una forma de eutanasia.

• Para evitar sufrimientos, que pueden ser presentes o futuros, pero previsibles, o bien porque se considere que la calidad de la vida de la víctima no alcanzará o no mantendrá un mínimo aceptable (deficiencias psíquicas o físicas graves, enfermedades degradantes del organismo, ancianidad avanzada, etc).

Debe quedar claro que la eutanasia no es una forma de ejercer la Medicina, sino una forma de homicidio. Incluso, podemos decir que la eutanasia es la negación de la Medicina, porque la razón de ser de ella es la curación del enfermo, en cualquier fase de su dolencia. La eutanasia, por el contrario, consiste en la deliberada decisión de practicar lo opuesto a la Medicina: es dar muerte a otro, aunque sea bajo una presunta compasión. Cualquiera es perfectamente capaz de advertir la diferencia sustancial que existe entre ayudar a un enfermo a morir dignamente y provocarle la muerte.

En cuanto a la segunda parte de tu pregunta, refiriéndonos al caso de enfermos terminales y ante la inminencia de una muerte inevitable, médicos y enfermos deben saber que es lícito conformarse con los medios regulares que la Medicina puede ofrecer, y que el rechazo de los medios excepcionales o desproporcionados no equivale al suicidio o a la omisión irresponsable de la ayuda debida al otro, sino que significa sencillamente la aceptación de la condición humana, una de cuyas características es la muerte inevitable.

De lo que se trata es de evitar lo que se llama “encarnizamiento terapéutico”, esto es, la actitud de médico que ante la certeza que le dan sus conocimientos, y sabiendo que las curas o los remedios ya no proporcionarán beneficio al enfermo insiste en aplicarlas, y estas solo sirven para prolongar su agonía inútilmente. Por otra parte, es legítimo que un enfermo moribundo prefiera esperar la muerte sin poner en marcha un dispositivo médico desproporcionado a los insignificantes resultados que de él se puedan conseguir; como es legítimo también que tome esta decisión pensando en no imponer a su familia o a la colectividad unos gastos desmesurados. Esta actitud, por la ambigüedad del lenguaje, podría confundirse, para los no avisados, con la actitud eutanásica.

Pero existe una diferencia absolutamente esencial: la que va de la aceptación de la muerte inevitable a su provocación intencionada.

“VEN,

SÉ MI LUZ”

Benedicto XVI recuerda importancia de los padres

en la formación de sus hijos

C

on ocasión del décimo aniversario del fallecimiento de la beata Madre Teresa de Calcuta, la editorial internacional Planeta publicó el año pasado el libro Ven, sé mi luz, conteniendo las cartas privadas de la Santa de Calcuta, recopiladas por el padre Brian Kolodiejchuk, colaborador cercano a la beata durante 20 años.

Este libro recoge las cartas, en su mayoría inéditas, que Madre, como ella misma se llama en el texto, escribió a sus más cercanos confidentes durante 70 años, y en las que les narra su “noche del alma” y sus reflexiones acerca del llamado que Dios le hace para fundar una congregación dedicada a los más pobres entre los pobres.

A través de las páginas, el libro lleva al lector a conocer el alma de esta santa mujer, su “apostolado de la sonrisa” y su firme resolución de nunca negar nada a Dios. Y resulta un excelente texto para comprender cómo el amor no es solo un sentimiento “bonito” sino que require un ejercicio de la voluntad y la entrega cotidiana.

Esta publicación fue presentada en su edición para Perú por el Arzobispo de Lima, Cardenal Juan Luis Cipriani, y ya puede conseguirse en las principales librerías de todo el país.

Matrimonio Beltrame Quattrocchi

A

pocos días del VI Encuentro Mundial de las Familias, que se desarrolló en México entre el 14 y el 18 de enero, el papa Benedicto XVI resaltó que los primeros y principales formadores de los hijos son sus padres.

En una carta dirigida al Secretario de Estado del Vaticano, Cardenal Tarcisio Bertone, quien representó al Pontífice en México, resaltó el llamado de la familia a participar en la tarea educativa de la Iglesia y la necesidad de los padres de preparar a sus hijos para que cooperen en la misión eclesial.

Para recordar la importancia de los padres en la formación de hijos santos, el Papa puso como ejemplo a diversas familias de santos de la historia, como Basilio y Emmelia, santos romanos del siglo IV que educaron cuatro hijos también santos. Destacó la influencia educativa de Jordano y Silvia, formadores de san Gregorio Magno; y rescató el valor de la beata María Teresa Ferragud Roig, madre de cuatro religiosas españolas, quien decidió compartir el martirio con ellas durante la Guerra Civil Española, como una manera de alentarlas a vivir la fidelidad a Cristo y a perdonar a sus asesinos.

Como otros ejemplos más cercanos, el Papa recordó a los recientemente beatificados Luis Martin y Zelia Guerin, padres de santa Teresa del Niño Jesús, y al matrimonio Beltrame Quattrocchi, de mediados del siglo XX.

Fuente: Católico Digital

35

EMPRESARIOS RESPONSABLES

“Somos,

E

l 2008 ha sido un año notable, tanto para Interbank como para el Grupo Interbank, pues fueron la única empresa y grupo empresarial en haber obtenido premios, tanto en el Concurso Creatividad Empresarial como en el ranking anual elaborado por el Great Place to Work Institute.

Si bien dicho logro ya es, en sí, de gran relevancia, lo sucedido en Great Place to Work honra y enorgullece a todos los que forman parte de Interbank y del Grupo Interbank: cinco empresas del Grupo (Interbank, Interseguro, Supermercados Peruanos, Cineplanet y Casa Andina) fueron incluidas en el ranking y obtuvieron nueve premios en conjunto, haciendo del Grupo el emprendimiento empresarial de capitales peruanos que más reconocimientos ha obtenido desde el año 2002.

Sobre la estrategia para lograr el excelente clima laboral que posee el Banco conversamos con Jorge Flores Espinoza, gerente general de Interbank.

¿Cómo definiría la política laboral de Interbank?

Interbank otorga prioridad al progreso y crecimiento de sus colaboradores, y hace un esfuerzo constante por proveerles oportunidades de educación y emprendimiento.

Sabemos que la mejor manera de potenciar el talento es a través de una continua capacitación y por ello creamos la Universidad Interbank, un espacio de formación para todos los colaboradores del banco.

Entendemos que, primordialmente, somos gestores de talento: nos preocupamos por optimizar el potencial de nuestros colaboradores, manteniendo una estructura empresarial moderna y horizontal, comprometida con el desarrollo profesional de todos ellos.

36

primordialmente,

gestores gestores de de

talento”

¿Esta relación con sus colaboradores es característica de todo el Grupo Interbank?

Así es. Los valores que nos definen como organización son la transparencia, la innovación, la actitud de servicio, el trabajo en equipo, el espíritu de superación y, acorde con nuestro espíritu joven, el sentido del humor.

La relación que hemos creado con nuestros profesionales está plasmada en nuestros estándares de gobierno corporativo, que son similares a aquellos de las compañías más exigentes, en esta materia, a nivel mundial.

¿Cuál es el mayor reconocimiento que han recibido por el ambiente laboral que propician?

En el año 2008, Interbank fue reconocido, por séptimo año consecutivo, como una de las diez mejores empresas para trabajar en el Perú, siendo la única empresa en el Perú en haberlo conseguido. Este mérito es especial porque, además, siempre hemos competido con empresas más pequeñas, en cuanto a número de colaboradores, y hemos podido seguir siendo exitosos a pesar de nuestro gran crecimiento.

El hecho de que, con sus opiniones, nuestros colaboradores hayan colocado de manera constante a Interbank y a otras empresas del Grupo Interbank en el ranking de las mejores empresas para trabajar en el Perú es un claro ejemplo del valor de nuestras prácticas.

¿Qué esperan obtener con el trato que otorgan a sus colaboradores?

La recompensa es el crecimiento de nuestros trabajadores, lo cual conlleva un mayor aporte de valor para la empresa. Nos esforzamos por tener a la gente más competente y ofrecerle óptimas condiciones de trabajo, manteniéndola así complacida y comprometida con Interbank. Queremos que todos nuestros colaboradores sean protagonistas, que desplieguen su creatividad y espíritu emprendedor, y disfruten lo que hacen, trabajando en un ambiente de familia.

En suma, queremos que todos nuestros colaboradores compartan el objetivo de llegar a ser un banco y un Grupo emblema en el Perú, motivo de orgullo para todos los peruanos y sinónimo de innovación, confianza, calidad y éxito.

37

EMPRESARIOS RESPONSABLES

Comprometidos con la nutrición

A

licorp, la empresa de consumo masivo más grande del Perú, es consciente de que la desnutrición en nuestro país es un grave problema que afecta a millones de niños y que degenera en un mayor retraso para el desarrollo de nuestra sociedad.

Por ello, decide tomar un papel activo y coordinado en la lucha contra esta realidad. “Ya que el problema tiene muchos frentes, Alicorp, como empresa privada, concentra sus esfuerzos en la educación de las familias peruanas con niños menores de 3 años, participando en una serie de acciones de responsabilidad social destinadas a promover la buena alimentación e higiene”, afirma Juan Manuel Arribas, gerente de Responsabilidad Social de Alicorp.

El objetivo de esta campaña es brindar información esencial para promover la práctica de buenos hábitos de alimentación de la madre gestante y el menor de 3 años, la lactancia materna en los primeros 6 meses de vida, la mejor selección de alimentos al menor costo, hábitos de higiene y afecto.

Todas como prácticas preventivas durante los tres primeros años de vida, que determinarán el futuro desarrollo de estos niños.

La super mamá Siguiendo la misma línea educativa, se lanzó en agosto del 2008 la campaña “La Super Mamá” a través de CPN Radio, dirigida al mismo público, el cual tiene a su disposición un microprograma con recetas nutritivas y económicas para el menor, de lunes a viernes a las 8:50 a. m.

Los tres primeros años deciden la vida

Recuperar

Desde noviembre del año 2006 se inició la campaña radial “Los tres primeros años deciden la vida”, en alianza con RPP, campaña que siguió al aire hasta agosto del 2008 y que se retomará en marzo del 2009.

Desde el 2005, junto a Cáritas Callao, Alicorp, a través del programa “Recuperar” brinda educación en nutrición a las madres de las zonas más afectadas del Callao, como es el caso de Pachacútec,

38

infantil

en Ventanilla. “Recuperar” desarrolla tres componentes para contribuir a mejorar el estado de salud nutricional de niños y niñas de 0 a 3 años. Estos son Vigilancia y Monitoreo Nutricional, Educación Alimentario-Nutricional y Promoción de los Derechos del Niño. Hasta la fecha se ha logrado beneficiar a más de 2 600 niños, y educar a más de 1 500 madres.

“Todo el énfasis de nuestras acciones está puesto en promover buenas prácticas de nutrición infantil en niños menores de 3 años, ya que las consecuencias pueden ser nefastas para su desarrollo, y, posteriormente, afectar también el desarrollo del país”, afirma Juan Manuel Arribas.

Por este motivo, señala, que “también velamos por la educación en nutrición dentro de nuestra familia Alicorp, impartiendo asesoría nutricional a nuestros colaboradores y además aplicando el Programa “Recuperar” en el Wawa Wasi Maritere, en el cual brindamos cuidado diurno a los hijos menores de 4 años de nuestro personal de bajos recursos”.

EMPRESARIOS RESPONSABLES

39

SOLIDARIDAD Por Alejandro Lostaunau Neira Comunicador social Director radial de ACI Prensa y blogger de Hazte Oír

Arte magistral con la boca y el pie

¿Pintores discapacitados?

La discapacidad solo puede ser enfrentada con una buena actitud de la persona y de las distintas oportunidades que se le brinden a quien la padece.

M

uchas veces se cree que ante la discapacidad de una persona solo queda la compasión o la pasividad, es decir que para ella ya no hay oportunidades porque, por alguna enfermedad congénita o accidente, ya no cuenta con algo tan importante como pueden ser sus brazos o manos. Concientes de esa visión errada y con el fin de ayudar integralmente a los discapacitados, desde hace tres años ha surgido en nuestro país la Asociación de Pintores con la Boca y con el Pie, una entidad que está presente en 48 países y que tiene muy en claro que el manejo de la discapacidad depende mucho de la actitud interna de la persona y de las distintas oportunidades que se le brinden.

La idea es que estas personas puedan superar su situación, aparentemente limitada en varios aspectos, desarrollándose de manera óptima en el arte, utilizando una creciente voluntad y otras partes de su cuerpo, como pueden ser la boca o los pies.

Artistas que pinten sujetando el pincel con la boca o entre los dedos del pie parece realmente increíble que existan, pero sí que los hay a través de la gran labor que realiza esta institución. Estos artistas realizan diferentes pinturas: desde retratos hasta obras con motivos andinos, realmente todo lo que la inspiración les indique que pueden hacer.

Para unirse a este grupo solo hay que tener una buena actitud y, claro, no poder utilizar los brazos y las manos. No requiere tener conocimientos previos sobre pintura porque las técnicas en este arte se aprenden con el apoyo de la asociación, que brinda becas de estudios en instituciones reconocidas o incluso si es necesario la asistencia de profesores particulares. Ya luego, cuando se comienza a pintar, se empieza también a ganar dinero, bastante merecido por cierto. El ingreso es variable de acuerdo al nivel alcanzado en

40

Felix Espinoza Vargas dando los últimos toques a su obra

este arte. Personas con un desarrollo alto reciben una remuneración bastante alta, al igual que cualquier profesional. Inclusive tienen la posibilidad de solventar holgadamente el mantenimiento de sus familias, lo que es sin duda una tranquilidad para sus vidas. Y los que recién ingresan perciben una mensualidad más modesta, pero tienen toda la oportunidad de ir incrementándola de acuerdo a como vayan perfeccionándose en su técnica.

Es importante señalar que a partir de las distintas pinturas originales de los artistas, la Asociación confecciona una serie de productos: calendarios, esquelas, agendas, rompecabezas, papel de regalo, láminas y tarjetas navideñas o para el día de la madre. Es de la venta de todos estos artículos donde los pintores perciben sus ingresos.

No hay que olvidar que el artista siempre es y será dueño absoluto de sus obras de arte. Es por eso que también podrá comercializar sus trabajos independientemente de la Asociación.

La Asociación selecciona a sus miembros de acuerdo a la información que los artistas recogen acerca de la institución mediante diversos medios. Una vez convocadas las personas discapacitadas, se les explica los beneficios que pueden obtener y después de una entrevista se comienza a trabajar con ellos.

En este momento son siete los pintores participantes, tres son de Lima y cuatro de Cajamarca y Puno. Todo ellos están muy agradecidos por esta gran oportunidad que se les ha brindado. No queda duda que gracias a la comercialización de sus pinturas han podido proyectarse en la vida y vencer todos esos obstáculos que les impedían sobrellevar su discapacidad.

Se cree que la persona con discapacidad está condenada irremediablemente a la mendicidad o a ser una carga para la sociedad. La Asociación de Pintores con la Boca y con el Pie está demostrando lo contrario. Ayudemos esta loable iniciativa comprando cualquiera de sus productos.

Pensemos que no solo nadie está libre de una discapacidad sinó que nosotros también debemos generar oportunidades a quienes las sufren. Cambiemos la vida a un discapacitado, está en nuestras manos.

Los inicios de la Asociación El alemán Arnulf Erich Stegmann perdió a los dos años el uso de sus brazos y manos a causa de una parálisis infantil. Por sus profesores fue desde muy temprano reconocido y estimulado su talento artístico. Pintaba con mucha seguridad y dominaba tanto el óleo como la acuarela. Fundó en 1956 en Liechtenstein la Asociación de Pintores con la Boca y con el Pie al ver la imposibilidad para que él y otros artistas pudieran comercializar sus obras. Actualmente la asociación congrega a más de 650 artistas en todo el mundo.

El lugar para comprar Puede adquirir cualquier artículo de la asociación en su local central ubicado en: Av. Primavera 120. Of. A-204, Urb. Chacarilla del Estanque– Surco.

Teléfonos: 372-3154 255-6227 E-mail: apbp-peru@terra.com Horario de atención: lunes a viernes de 9 a. m. a 7 p. m.

Un talento llamado Félix Nació sin brazos en la ciudad de La Oroya, Junín en 1955 y pinta desde hace 12 años. Gracias al apoyo de la Asociación, Felix Espinoza Vargas es un artista profesional que ha recorrido varios países del mundo con su genial y colorida obra inspirada en los paisajes del Cuzco. Es actualmente el representante más destacado de la Asociación y está feliz de ver que su trabajo lo ha integrado nuevamente a la sociedad.

Una niña pintora Rude Suntag Puanchi nació en 1985 en la comunidad de Atsakus Nieva Cóndor, Amazonas. A consecuencia de sufrir una enfermedad llamada amelia nació sin brazos. Se ha iniciado hace unos meses en la pintura, mostrando gran habilidad y proyectándose a un gran futuro artístico que, definitivamente, le está transformando la vida.

El Dato “No compadecer” fue desde el inicio el alentador lema de la Asociación.

Rude Suntag Puanchi en plena creación artística

41

EVENTOS

Taller de Repostería

U

n Taller de Repostería en el Puericultorio Pérez Araníbar ha sido implementado en favor de los niños de dicha institución. Esta iniciativa les dará herramientas para que, cuando egresen, puedan valerse por sí mismos en el mundo laboral.

El Taller, inaugurado hace poco más de un mes, es fruto del esfuerzo conjunto de la comunidad, liderada por la Municipalidad de Magdalena, la Beneficencia de Lima Metropolitana, el INABIF, entre otros. Los cursos de repostería son dictados por personal capacitado.

Campaña de reciclaje

E

L´Oréal

xposición de los nuevos productos de L´Oréal, compañía de cosméticos reconocida a nivel mundial, presente en más de 130 países. En la imagen, Alexandra Oliva, gerente de Comunicaciones de L’Oréal; Luis Estévez, jefe de Marca Garnier; y Brenda Carvalho, modelo imagen de Garnier Nutrisse.

L´Oréal desarrolla a nivel corporativo diversas acciones e iniciativas de Responsabilidad Social. Durante el año 2008 se aplicó en nuestro país el programa “Por la Mujer en la Ciencia”, cuya segunda edición se llevará a cabo en julio próximo.

K

imberly-Clark Perú lanzó la Campaña Nacional Recíclame, cumple TU papel, que consistirá en el acopio de papel en contenedores ubicados en diversos supermercados del país. Estuvo presente el ministro del Medio Ambiente, Antonio Brack, y el gerente de Asuntos Corporativos de dicha empresa, Juan Carlos Belaúnde.

El ministro, vestido con un terno elaborado con papel reciclado, resaltó esta campaña que busca financiar becas para los niños de Fundades, asegurar el desarrollo de Aldeas Infantiles SOS, y formalizar a los recicladores en todo el país.

Más información en www.reciclame.net. También puede llamar a reclicaló al 080-000-404.

42

Revista

Suscríbete y recibe mes a mes tu mejor orientación

Somos un medio alternativo que genera reflexiones para un cambio en la sociedad desde la familia.

Si deseas suscribirte llámanos: Teléfono: 221-8979 • Celular: 996-909-291 • RPM.: #593708 Completa (14 meses) S/. 65.00 Media (7 meses) S/. 35.00 Depósito en el Banco de Crédito: Cta. Cte. Soles n.° 193-1774476098

Asociación Despliegue: Baltazar La Torre 110 Dpto. 301, San Isidro

•

E-mail: suscripcionesviveperu@gmail.com

43

44