Bruksanvisning for hverdagssexen
Siri Dalsmo Berge
Bruksanvisning for hverdagssexen Veien til et nærere parforhold
© CAPPELEN DAMM AS, Oslo, 2023 ISBN 978-82-02-79471-2 1. utgave, 1. opplag 2023 Omslagsdesign, illustrasjoner og sats: Hanne Løvdal/Lovedales Studio Forfatterportrett: Lina Hindrum Trykk og innbinding: Livonia Print Sia, Latvia, 2023 Satt i 10,5/13,5 pkt. Sabon og trykt på 115 g Livonia Zero Offset 1,3 Materialet i denne publikasjonen er omfattet av åndsverklovens bestemmelser. Uten særskilt avtale med Cappelen Damm AS er enhver eksemplarfremstilling og tilgjengeliggjøring bare tillatt i den utstrekning det er hjemlet i lov eller tillatt gjennom avtale med Kopinor, interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk. Utnyttelse i strid med lov eller avtale kan medføre erstatningsansvar og inndragning, og kan straffes med bøter eller fengsel. www.cappelendamm.no
Innhold DET ER ENKLERE Å HA SEX ENN Å SNAKKE OM SEX ��������� 9 INNLEDNING ������������������������� 10 KAPITTEL 1 – SEX FRA START TIL SLUTT ������������� 13 Den første tiden ��������������������� 14 Produksjonsfasen ��������������������� 15 Svangerskapssex ��������������������� 18 Etter fødsel ����������������������� 22 Hverdagssex med barn i huset ��������������� 23 Barna flytter ut, og overgangsalderen inn ���������� 31 Alderdomssex og hudhunger ���������������� 34 Solosex ������������������������� 37 Kapittel 1: Kort oppsummert ������������������ 40 KAPITTEL 2 – DEN VIKTIGE INTIMITETEN ������������� 43 Hva er god hverdagssex? ����������������� 43 Venner eller kjærester? ������������������ 46 Intimitet – og hva det har med sex å gjøre
��������� 50
Alt du gjør er forspill ������������������� 59 Begjær til besvær ��������������������� 61 Utvide repertoaret �������������������� 62 Kapittel 2: Kort oppsummert ������������������ 63
KAPITTEL 3 – LET’S TALK ABOUT SEX, BABY ������������ 65 Sexkartet ������������������������ 66 Hyppighet og timing ������������������� 67 Hvordan invitere til sex, og hvordan takke nei
������� 74
Enden på visa ���������������������� 77 Forskjellige forventninger ����������������� 78 Mer prat, bedre sex �������������������� 79 Hold sexpraten på et godt spor �������������� 86 Frodige fantasier ��������������������� 91 Kapittel 3: Kort oppsummert ������������������ 98 KAPITTEL 4 – LYST OG LIDENSKAP ��������������� 101 Gassen og bremsen – opphisselsessystemet i hjernen ���� 104 Test: Finn gassen og bremsen �������������� 108 Settingen er avgjørende ����������������� 115 Bare stress! ���������������������� 116 Trening + sex = orgasme ���������������� 118 Kapittel 4: Kort oppsummert ����������������� 120 KAPITTEL 5 – HVA ER PROBLEMET? �������������� 123 Begrensende bekymringer ���������������� 126 Kvinnelige seksuelle problemer�������������� 127 Orgasmegapet ��������������������� 134 Mannlige seksuelle problemer �������������� 136 Hormoner og lyst
������������������� 140
Sex avler søvn – eller motsatt �������������� 141 Seksuelle problemer angår begge ������������� 142 Kapittel 5: Kort oppsummert ����������������� 144
KAPITTEL 6 – ER JEG NORMAL? ���������������� 147 Kroppen forandrer seg ����������������� 147 Form, farge og størrelse ����������������� 148 I det vide og trange ������������������� 155 Den vonde kroppsskammen ��������������� 157 På oppdagelsesferd i egen kropp ������������� 158 Kapittel 6: Kort oppsummert ����������������� 159 KAPITTEL 7 – VANSKELIGE SEKSUELLE ERFARINGER – OG HVORDAN FRI DEG FRA DEM ��������������� 161 Seksuelle skrubbsår ������������������� 161 Dypere sår ����������������������� 164 Tynnslitt tillit ��������������������� 166 Kapittel 7: Kort oppsummert ����������������� 170 ETTERORD ������������������������ 173 BONUSMATERIALE ��������������������� 174 Sykdommer og sex ������������������� 174 Medikamenter og sex ������������������ 174
TAKK �������������������������� 176 KILDER �������������������������� 178
DET ER ENKLERE Å HA SEX ENN Å SNAKKE OM SEX Jeg snakker mye om hverdagssex. Både med pasienter og i undervisning. Det gjør jeg nokså uanfektet. Og ikke bare det, jeg synes det er gøy å snakke med folk om sex. Jeg ønsker å bidra til å ufarliggjøre og normalisere temaet, og ikke minst gi råd eller medisinsk behandling til pasienter med seksuelle bekymringer og problemer. Jeg er opptatt av å spre kunnskap om et tema mange synes det er vanskelig å snakke om. Samtidig ønsker jeg å være en samtalepartner og behandler med medisinsk kompetanse som folk kan stille de vanskelige, tabubelagte og følsomme spørsmålene til. Når jeg derimot skal snakke om hverdagssex med mannen min – ja, da kan jeg bli usikker og sårbar. Nesten litt forsiktig og nølende. Innimellom må jeg lete etter de rette ordene, og de må for all del ikke komme ut feil eller bli misforstått. Jeg blir veldig oppmerksom på hver minste muskelrykning og respons og overtolker både kroppsspråket, toneleiet og blikket hans, til tross for at jeg opplever at mannen min og jeg har en trygg og nær relasjon. Vi pleier å ha fine samtaler om mange temaer og har øvd oss på å snakke godt sammen om ting som kan være vanskelig. Poenget er at det er mye enklere å ha sex enn å snakke om sex. Det er lettere bare å være fysiske og intime sammen, og la det være det berømte limet i forholdet som gjør at irritasjonsmomenter ikke lenger blir så viktig. Det er stor forskjell på å vise egen sårbarhet og snakke generelt om sensitive temaer. Samtidig fikser mange disse samtalene bra og erfarer at det bidrar til å styrke hverdagssexen og nærheten i parforholdet. Det er likevel ikke sånn at dere må kunne snakke om sex for å ha god sex, men det kan åpne for nye opplevelser og rydde vekk misforståelser. Uansett hvordan du har det i parforholdet, håper jeg at du – ved hjelp av denne boken – får verktøyene du trenger for å få et enda nærere parforhold. 9
INNLEDNING De aller fleste har et forhold til sex. Noen har mange erfaringer og flere partnere bak seg, andre få eller bare seg selv. Sex er en viktig del av parforholdet. Mange mener det er selve limet, men det finnes mange typer lim og flere måter å være nær og intim på enn bare sex. I en stor kanadisk spørreundersøkelse fra 2015 om hvilke seksuelle fantasier folk flest har, ble de ti vanligste rangert. Den som gikk helt til topps hos både kvinner og menn, var fantasien om å ha nær, intim og romantisk sex med partneren sin. Kvaliteten på de nære relasjonene er en av de viktigste faktorene til et langt liv. Fysisk intimitet og sex er en betydningsfull del av det. Vi vet at et godt seksualliv bidrar til bedre helse, samtidig som problemer med sex eller vanskelige seksuelle erfaringer skaper uhelse. God hverdagssex er med andre ord viktig. I fastlegekonsultasjoner opplever jeg regelmessig at pasienter kommer med problemstillinger som på en eller annen måte er knyttet til seksuallivet eller seksualfunksjonen, enten direkte eller indirekte. Det kan handle om skam i forhold til kropp og utseende, vanskelige kroppslige erfaringer fra tidligere i livet eller tidligere forhold, manglende lyst, svangerskap og fødsel, smerteproblematikk, ereksjonsproblemer, sykdommer som påvirker sexlivet, overgrepserfaringer, livsbelastninger, overgangsalder, alderdom og medikamenter som virker inn på seksualfunksjonen. I denne boken tar jeg deg gjennom disse vanlige seksuelle bekymringene og problemene, slik jeg gjør i konsultasjoner med pasienter. Jeg kombinerer medisinsk kunnskap og oppdatert forskning på seksualitet og helse med gode, veldokumenterte råd for hvordan du kan øke ditt seksuelle velvære og intimiteten med partneren i hverdagen.
10
Innledning
Hverdagssex er et stort tema, og jeg har måttet gjøre noen avgrensninger. I denne boken får du ingen fullstendig oversikt over alt som faller inn under temaet sex. Den tar utgangspunkt i de vanligste problemene der ute, basert på min erfaring som fastlege og parterapeut. Jeg skriver først og fremst for unge voksne og godt voksne, som gjerne er i parforhold. Det finnes andre gode bøker om ungdommers seksualitet. Jeg har også måttet ta noen valg når det gjelder begrepsbruk. Erfaringsmessig angår de fleste seksuelle problemer folk flest, uavhengig av om du er i et heterofilt eller homofilt parforhold. Jeg har derfor valgt å være så kjønnsnøytral som mulig for at alle skal kunne kjenne seg igjen i boken. Noen steder er det likevel lagt inn ord som henspiller på et bestemt kjønn, først og fremst for at teksten skal flyte godt. I skriveprosessen har jeg hatt cispersoner (personer som identifiserer seg med det kjønnet de ble registrert som ved fødselen) i tankene, men jeg tror likevel at mange av problemstillingene vil være gjenkjennelige for andre. Spesifikke seksuelle utfordringer for personer som ikke opplever samsvar mellom biologisk kjønn og sosialt kjønn, har jeg valgt ikke å gå inn på. Jeg anerkjenner at dette er et krevende felt for mange, men andre er mer kvalifiserte til å skrive en slik bok enn meg. Det er også viktig for meg å si noe om fysisk og psykisk vold i parforholdet. Rådene i denne boken er ment for deg som er i et forhold der det ikke foregår slikt. Er du utsatt for vold, vil jeg sterkt anbefale deg å ta kontakt med nærmeste krisesenter eller fastlegen din, slik at du kan få den hjelpen du trenger. Mitt store håp er at boken vil inspirere deg og partneren din til å prioritere hverandre. Det er ikke alltid nødvendig med store justeringer for å endre et dårlig mønster. Det kan handle om å prøve å forstå hverandre bedre, eller rett og slett gjøre ting litt annerledes. Jeg håper dere vil finne inspirasjon til nye måter å være nære på, slik at dere kan overkomme hindringer som dere opplever står i veien for god sex i hverdagen – eller hverdagssexen, om du vil.
11
1
SEX FRA START TIL SLUTT Hva er egentlig sex? Det finnes mange definisjoner, men dypest sett handler sex om å stimulere kropp og kjønnsorganer slik at du kjenner på nytelse. Det kan du gjøre alene eller sammen med en partner. Sex er mye mer enn samleie og orgasme, for kroppen er full av andre erogene soner enn kjønnsorganene. Verdens helseorganisasjon, WHO, har en definisjon av det vi kaller seksuell helse, som i bunn og grunn handler om hva som er sunn seksualitet. Forklaringen er litt lang og kanskje ikke så tilgjengelig, men slik er det gjerne med definisjoner. De skal være presise og kan derfor være tunge å lese, men denne har flere gode poeng:
WHOs DEFINISJON AV SEKSUELL HELSE: «Seksuell helse er en tilstand av fysisk, følelsesmessig, mentalt og sosialt velvære relatert til seksualitet. Det er ikke kun fravær av sykdom, dysfunksjon eller funksjonsnedsettelse. Seksuell helse krever en positiv og respektfull tilnærming til seksualitet og seksuelle forhold, herunder muligheten til å ha lystfylte og trygge seksuelle opplevelser, frie for tvang, diskriminering og vold. For å oppnå og opprettholde seksuell helse må det enkelte individs rettigheter respekteres, beskyttes og oppfylles.»
Seksualiteten er en del av oss. Den finnes i den energien som driver oss mot å søke kjærlighet, varme og nærhet, og den påvirker tanker, følelser 13
Bruksanvisning for hverdagssexen
og handlinger. Seksualiteten følger oss gjennom hele livsløpet, og den endrer seg i forskjellige perioder og faser. Både livssituasjon, sykdom, stressnivå, hormonelle endringer og aldersforandringer virker inn. I starten av et parforhold handler sex gjerne om å bli kjent med hverandre og hverandres kropper. Neste steg er ofte produksjonsfasen. Den kan være alt fra lett til svært krevende. Lengden på denne fasen er litt flytende, og barneoppdragelse regnes gjerne med her. Når barna blir større og etter hvert flytter ut, får gjerne nærhet og intimitet fokus igjen, og mange opplever at de får nye muligheter til å være sammen på helt andre måter enn før. Seksualiteten endrer seg, men hudkontakt er et konstant behov, og begjæret forsvinner ikke selv om vi blir gamle. I den siste fasen av livet er seksualiteten for mange minst like viktig som tidligere, samtidig som den også endrer litt form. Forandringer i kroppen kan påvirke hverdagssexen, og mange forteller at samleie og orgasme blir mindre viktig, mens hudkontakt, nærhet og intimitet får økt fokus. I dette aller første kapittelet skal vi dykke ned i disse ulike fasene og se nærmere på hvordan seksualiteten endrer seg. Og vi skal ikke minst se hva vi kan gjøre for å henge best mulig med på endringene.
Den første tiden Seksualiteten følger oss altså gjennom hele livet, men som med alt annet forandrer den seg underveis. I begynnelsen av et forhold er man opptatt av å utforske og bli kjent med hverandre, uavhengig av om man er seksuelt aktiv fra starten eller velger andre former for intimitet først. Det er mye å finne ut av, og hverdagssexen er ikke noe unntak. For mange er dette en spennende fase som gjerne er preget av forelskelse, en begynnende nærhet og mange intense følelser. Tenningsmønsteret er oftere spontant hos begge (side 101) , og det er sjelden mangel på begjær. Spenningen ligger i luften, men den kan også være iblandet en god slump usikkerhet. Vil jeg være like interessant når det har gått litt tid? Det er heller ikke uvanlig å kjenne på forskjeller i denne fasen. Noen har kanskje et mer anstrengt forhold til egen kropp, mens andre gjerne viser 14
Kapittel 1 – Sex fra start til slutt
frem varene. Tydelighet om egne ønsker og grenser kan variere mye. Kanskje har du og den nye partneren din forskjellig erfaringsgrunnlag? Kanskje har partneren din flere forhold bak seg, mens du er ny i gamet? Det ene er ikke noe bedre enn det andre, hovedpoenget er å bli trygge på hverandre.
Produksjonsfasen For et par måneder siden sluttet Mina på prevensjon igjen. Nummer to kom ikke så veldig lang tid etter førstemann, for hun og Ole hadde alltid hatt lyst på en liten gjeng hjemme. Så nå var det på’n igjen. De merket begge at det var mer utfordrende å finne tid og overskudd til sex. Begge hadde krevende jobber som ofte førte til overtid, og med to små hjemme hadde de nesten alltid søvnunderskudd. Denne kvelden var intet unntak. Mina var sliten etter en lang dag på jobb, og de siste nettene hadde de vært våkne på skift. Typisk at det skjedde samtidig med eggløsning. De ble enige om «å bare få det overstått» så fort barna var lagt. Ikke veldig romantisk, men denne gangen måtte det bli en mer praktisk tilnærming til det hele. Var det eggløsning, så var det eggløsning. De visste heldigvis godt hva som måtte til for å komme raskt i gang. Mina strevde med å holde seg våken der hun lå, samtidig som hun tenkte på alt hun måtte huske i morgen. «Hvordan går det, Ole, nærmer du deg?» spurte hun mens hun gjespet. «Ja, nærmer seg nå», smilte Ole og blunket til henne. Mina hadde det fint og var fornøyd, hun var bare så fryktelig trøtt. Det kom et langt gjesp til, før hun ikke klarte å holde seg våken lenger. Å skulle lage barn sammen er en helt ny fase i sexlivet og parforholdet. For mange er det en morsom og spennende periode som ikke varer så lenge, og dette felles prosjektet, som kanskje ingen andre vet om, kan gi nærheten og intimiteten et skikkelig oppsving. For andre er det ofte fint i starten, men etter hvert som de to røde strekene på graviditetstesten uteblir, kan det bli en ordentlig kjedelig og vond greie, ofte ledsaget av følelser som skuffelse, tristhet, sårhet, kortere lunte og ikke minst oppgitthet og fortvilelse. For mange par 15
Bruksanvisning for hverdagssexen
blir nærheten borte, i alle fall betydelig mindre. Sex som før var så gøy og intimitetsbyggende, blir nå gjerne bare vondt og vanskelig. Samtidig kan det oppleves mer som en plikt enn gøy, særlig hvis man har krevende jobber, stappfulle kalendere og allerede små barn hjemme, som med Mina og Ole i eksemplet på forrige side. (Om dere stresser fælt med sexen, har jeg en viktig beskjed: Det holder å ha samleie hver tredje dag, altså to ganger i uken rundt eggløsning. Det er omtrent så lenge sædcellene holder seg i live inne i kvinnen, og kan bidra til befruktning.) Det er heller ikke uvanlig at sexlivet rett og slett stopper opp etter at barnet har kommet, og man ikke lenger må ha sex. Jeg møter denne problemstillingen med jevne mellomrom på fastlegekontoret. Det dukker stadig opp par som har sluttet å ha sex, eller som i alle fall ikke har glede av hverdagssexen lenger. Det er vondt og vanskelig, og mange ganger noe de ikke snakker så mye om. Det bare ligger der som en vond verkebyll, som lett kan gi seg utslag i kort lunte og irritasjon over andre bagateller som egentlig ikke har noe med saken å gjøre.
FRA STAS TIL STRESS Akila og Yusuf hadde lenge prøvd å få barn. I begynnelsen var det gøy og spennende, og tanken på at det kunne bli et helt nytt liv ut av det, gav hverdagssexen en ekstra dimensjon. Skuffelsen ble større for hver gang graviditetstesten bare viste én strek. Det var ikke like gøy å ha sex lenger, det føltes mer som et stressmoment og press. Hverdagssexen, som før hadde ført dem nærmere hverandre, var blitt til plikt. Begge hadde skyldfølelse for at de ikke fikk til å bli gravide på vanlig måte. De merket at klimaet mellom dem ble mer anstrengt. Begge fikk kortere lunte, og særlig Yusuf følte seg mer distansert fra Akila. Det var vanskeligere å komme innpå henne, også emosjonelt. Hovedregelen er at det er på tide å oppsøke lege hvis dere har prøvd å bli gravide i ett år og ikke har fått det til. Legen vil da undersøke dere for å se om det finnes medisinske forklaringer. Noen av undersøkelsene gjøres hos fastlegen, mens dere blir henvist videre for resten av prøvene. 16