ILLUSTRASJONER, OMSLAG OG DESIGN: Anna Berg Gjendem
SATT MED: Pølsa 15 pkt, på 130 g Livonia Zero Offset 1,3.
TRYKK OG INNBINDING: Livonia Print, Latvia 2025
Materialet i denne publikasjonen er omfattet av åndsverklovens bestemmelser. Uten særskilt avtale med Cappelen Damm AS er enhver eksemplarfremstilling og tilgjengeliggjøring bare tillatt i den utstrekning det er hjemlet i lov eller tillatt gjennom avtale med Kopinor, interesseorgan for rettighetshavere til åndsverk. Enhver bruk av hele eller deler av utgivelsen som input eller som treningskorpus i generative modeller som kan skape tekst, bilder, film, lyd eller annet innhold og uttrykk, er ikke tillatt uten særskilt avtale med rettighetshaverne. Bruk av utgivelsens materiale i strid med lov eller avtale kan føre til inndragning, erstatningsansvar og straff i form av bøter eller fengsel.
www.cappelendamm.no
ANNA BERG GJENDEM
DenneADVARSEL boka handler
BARE
om tarmerogsvettepølseskinn.Ikkenoe vits å lese videre!
LESER DU ENNÅ?
Synd for deg! For nå starter leksikonet om verdens mest utrydningstruede pølsesorter.
(PÅ NESTE SIDE RENNER DET UT PØLSESAFT. LUKK BOKA, R EDD DEG SELV!)
KJÆR E PØLSA
Ikke bli skuffa nå. Disse pølsegreiene var bare en hemmelig dekkoperasjon. PØLSA = SPIONNAVNET
til dagboka mi.
Storesøsteren min Emma spydde opp tre wienerpølser på 17. mai i fjor. Nå lider hun av
PTSD (Pølse-Traumatisk-Spy-Diagnose), og derfor kommer hun ALDRI til å lese i denne boka. Ja, jeg vet, jeg er et geni! Men mer om det senere. Mitt navn er forresten
Dette er første gang jeg skriver en dagbok, men snart er jeg nok norgesmester! Jeg er nemlig god til det meste, bortsett fra å få en VIS S person
til å legge merke til meg …
I stad sang jeg HØYT ut av vinduet mitt i tilfelle han skulle sykle forbi og bli stormforelska
i meg. Det gjorde han IKKE . Men naboen min Tor hørte meg. Han rakte løv i hagen og ba meg:
Jeg kunne ikke den sangen, så jeg bare fortsatte på «PSYKO KISSER» av VESSA-X. Hun er mitt IDOL!
Han jeg er forelska i, digger også henne. Det er derfor vi passer så UTROLIG godt sammen
Min aller beste venn heter SO F IA.
Vi går i samme klasse, og så bor vi i samme hus. Det er faktisk bare et gulv som skiller soverommene våre.
I dag har vi lekt bryllup på trappa til to 80-åringer.
Vi kaller dem bare for «SVISKENE». Det er fordi de er SKREKKELIG rynkete, men veldig SØTE！
Vi begynte å lage show for dem da vi oppdaget at:
1. SVISKENE LEVER VERDENS KJEDELIGSTE LIV!
2. DE HAR ET UENDELIG GODTERILAGER!
Hver gang vi ringer på og synger litt, gir de oss godteri. Så nå besøker vi dem ca. hver dag.
DING DONG = FIRE SEIGMENN, nam nam!
(Håper de aldri oppdager YouTube.)
OJ, P ØLSA
Da moren til Sofia ba oss om å rydde opp etter
bryllupet, hørte jeg noe FORFERDELIG!
De skulle ha fransk løksuppe til middag. Jeg pleier
alltid å spise hos dem fordi de har diggere mat,
men har du noen gang SETT løksuppe, Pølsa?!
FLYTENDE, MUGGEN BRØDSKIVE
TIL OG MED FLUENE BESVIMER AV STANKEN!
Jeg ble NØDT til å lyve om at jeg måtte hjem,
så løp jeg. Jeg så at Sofia ble skuffa.
Til mitt forsvar så visste jeg at pappa skulle lage vårruller i dag, og det har vi nesten
aldri. Og seriøst, hvem velger SPY→ LØKSUPPE
over vårruller?
Ved middagsbordet fortalte Emma om
MONSTERGREVLINGEN
som bor utenfor skolen vår. Emma går i syvende klasse. Derfor vet hun ALT om livet. Hun sa at grevlingen elsker å bite små barnelegger, og at den ikke slipper taket før den hører at skjelettet knuser i tusen knas!
Det skjedde visst med Ali i 7C. Jeg har aldri sett ham, men det er fordi han har flytta, sa Emma.
Nå bor han i et hus for BEINLØSE barn .. .
Jeg ble veldig BEKYMRET fordi vi skal ha
turdag i morgen. Emma pleier ikke å være så
omtenksom, men hun ga meg et smart tips:
«STAPP KR ITT OPPI STØVLENE DINE! DA KNEKKER
KRITTET I STEDET FOR KNOKLENE DINE NÅR
GREVLINGEN BITER DEG!»
Jeg sa til mamma sikkert hundre ganger at hun
måtte dra på butikken og kjøpe kritt, men hun
MAMMAS ONDE PLAN
1. FÅ GREVLINGEN TIL Å SPISE BEINA TIL IRIS!
2. SIDEN HUN IKKE KAN RØMME, MÅ HUN SE HELE FOTBALL-VM MED MEG!
3. MOHAHAHAHAAA!!!
AU, PØLSA!
Nå ligger jeg som en STAPPA sjøstjerne i senga mi med en vond klump i magen. Enten så stammer den fra vårrull nummer 8, eller så er det fordi jeg løy til Sofia i stad. Kanskje hun glemmer det hvis jeg tegner noen kule kostymer vi kan vise til Sviskene ?
OSS
INNI
SALAMIFLODHEST? KETSJUP?
Da får jeg endelig bruk for den nye, briljante
OPPFINNELSEN jeg lagde forrige helg!
WOW! SYKT!
pennal som OGSÅ er en heis!
PENNALHEISEN Et
at vi kan heise det opp og ned. KULT, eller hva?!
÷ PENNALET SER BARNSLIG UT.
+ DET ER VANNTETT!
SOFIAS ROM
YES! Jeg fikk svar med en gang.
FJO! Hun er ikke sinna, Pølsa. NATTI TATTI!
(PS. Plis ikke la meg drømme om monstergrevlingen.)
PØLSA
Først våknet jeg til pøsregn. TYPISK. Så kom
jeg på at jeg manglet kritt til støvlene mine.
DOBBELTTYPISK!
I frykt for å måtte lære meg å gå på nytt med to plastikkbein, overtalte jeg Sofia til å lure oss unna turen. I lillefri låste vi oss inne på do, og jeg skrev en FALSK melding fra mamma:
HAR NOEN KRITT?
( Det heter mammaen min.)
Jeg hostet HØYT for å virke ekstra syk da jeg viste lappen til læreren vår. Vigdis leste den og så
alvorlig på oss gjennom brillene sine. Så gjorde
hun noe merkelig. Hun lo?
HAHA, BRA FORSØK,
JENTER! HOPP I
REGNTØYET NÅ.
Hvordan skjønte hun at det ikke var fra mamma?
Jeg burde kanskje ha droppet det med kjeksene. I
sint protest stilte vi oss helt bakerst i turrekka.
Vår nye plan var å gå med de minste skrittene vi klarte. Hvis vi somlet, ville sikkert Vigdis bli så
lei at vi måtte snu og gå tilbake igjen. Det gikk
heller ikke. Vi er visst UMULIGE å bli lei av!
Hvis jeg blir tvunget til å si en snill ting om regntøy, Pølsa, så er det at det BRÅKER!
Da klassen vår marsjerte mot skogen, hørtes vi ut som et SVISJE- OG KNIRKEORKESTER.
Det må ha vært alt bråket som skremte bort monstergrevlingen, for jeg har fremdeles to uknuste bein. Jippi!
