pamflet
10
6 - 12 februarie 2012
Astrele care vă prezice Acest Horoscop poate fi citit şi de la dreapta la stânga, dar nu veţi înţelege nimic Săgetător: Gogu Davidescu
Cititorul în dodii
Întreaga săptămână o dedicaţi lecturii la gura sobei şi plângeţi pentru a suta oară după ce citiţi, cu voce tare, „El Zorab”, de George Coşbuc. Nu aveţi chef nici măcar de vânătoare, fiind extrem de sensibil la tot ce înseamnă crimă cu sânge rece. Vineri, vă daţi jos din perete toate capetele de cerbi şi mistreţi şi le aprindeţi o lumânare creştinească.
A
linierea planetelor va duce şi în această săptămână la căderi masive de zăpadă, internet şi căderi nervoase. Nu disperaţi, este o perioadă trecătoare, durează doar un an! Berbec: Cornel Lazăr
Mersul la sală nu aduce îmbunătăţiri vizibile şi palpabile asupra fizicului dumneavoastră, deşi aţi pierdut aproximativ 200 de grame din kilogramele depuse de sărbători. Joi dimineaţa constataţi panicat că aveţi un început de guşă. Prietenii vă consolează şi vă promit că vă rezolvă în Photoshop pentru afişele din campania electorală
Capricorn: Florin Frătică
Întreaga săptămână manifestaţi o îngrijorare care-i alarmează pe cei din jur. Îi mărturisiţi doar soţiei adevăratul motiv: nu vă consideraţi suficient de inteligent pentru loja masonică din care faceţi parte, mai ales după ce aflaţi că unii primari au citit chiar şi „Amintiri din copilărie”, de Ion Creangă. Vă mai liniştiţi atunci când aflaţi că unii colegi de lojă nu şi-au citit nici măcar propriul buletin. Sâmbăta vă găseşte la un pocker pe dezbrăcate, cu colegii de partid și câteva domnişoare de comitet.
Taur: Ştefan Lăzăroiu
Săptămâna aceasta luaţi decizia vieţii dumneavoastră, aşa că vă schimbaţi coafura şi vă faceţi cărare pe mijlocul capului, nu pe dreapta. Această decizie este considerată înţeleaptă de către apropiaţi, care vă tot spun de ceva timp că anul acesta este foarte riscant şi nu se ştie, după alegeri, pe ce parte se va purta bretonul. Altfel, aveţi parte de un final de săptămână relaxant, întrucât veţi mai fi vacantat de încă o funcţie pe care o deţineţi în cadrul partidului, fapt care vă va uşura considerabil de responsabilităţi şi vă veţi putea dedica mult mai mult familiei. Gemeni: Georgiu Gingăraş
Soţia vă întâmpină cu mătura de la uşă, când află că v-aţi înhăitat iar cu haimanalele din PNŢCD şi v-aţi făcut de râs în tot oraşul. Încercaţi să-i explicaţi că băieţii au caterincă în ei, că rezistă la băutură, dar nimic nu ţine. De teamă că nu veţi mai vedea niciodată zeamă caldă din mâinile nevestei, îi trimiteţi un SMS lui Gigi Dinescu şi vă luaţi adio de la el. Vineri, vă regăsiţi prietenul într-un şanţ, beat mort, după ce şi-a jucat partidul la păcănele şi l-a pierdut pe tot. Rac: Ion Popa
O săptămână prolifică pentru raci, care postează pe Facebook nu mai puţin
Vărsător: Mircea Andrei
Previziunile astrale nu spun nimic, deocamdată, despre o astfel de predare de ştafetă... de 400 de poze făcute cu iPhone-ul la noul ceas cumpărat de la www. lux-orbitor.org. Deşi primiţi multe like-uri, sunteţi nemulţumit de calitatea comentariilor şi decideţi să faceţi o epurare de prieteni. Vineri constataţi că e cazul să renunţaţi la pantofii lăcuiţi de vară şi să vă luaţi unii îmblăniţi. Leu: Mimi Niţă
Stres şi nervi pentru lei, care se vor călca în picioare într-un magazin de reduceri, pierzându-şi chiar şi mănuşile într-o ambuscadă. Din fericire, reuşiţi să vă agăţaţi cu disperare de o pereche de colanţi şi două baticuri roz, pe care
le veţi pierde în aglomeraţia de la casă. Sâmbătă, refuzaţi să ieşiţi din mall până nu umpleţi cu haine o sacoşă de rafie. Sfârşitul de săptămână nu este, totuşi, de bun augur, după ce, duminică, observaţi că părul din sprâncene s-a îndesit şi a început să se întindă pe nas şi spre urechi. Efortul pe care îl depuneţi epilându-vă cu tot felul de creme este în zadar. Astrele vă recomandă să apelaţi la primarul Bebe Ivan, care are vechime în domeniu. Fecioară: Constantin Nicolescu
Săptămâna aceasta este una sub semnul curăţeniei. Încă de luni, vă curăţaţi biroul de praf şi microfoane,
iar cei care vă vizitează vă curăţă, la rândul lor, de scame. La final de săptămână aflaţi că un inamic politic s-a… curăţat şi el, motiv pentru care începeţi să adoraţi starea perpetuă de curăţenie. Duminica o petreceţi în sânul familiei, tot curăţând: de data aceasta... nişte cartofi.
conducerea Organizaţiei de Femei cu o doamnă creaţă, iar postul promis pe o listă de consilieri judeţeni este oferit fetei lui Ioan Predica, alias Semaca. Plângeţi îndelung şi faceţi herpes în zona nasului.
Balanţă: Cristina Diculescu
Look-ul dumneavoastră este defavorizat de ieşirea lui Venus din Pătrar, deci veţi face din nou ravagii printre colegi cu noua tunsoare greşită, care dă impresia că în loc de păr aveţi o cutie de gel pe cap. Nu are sens să dramatizaţi, încercaţi să cereţi despăgubiri sau să vă luaţi un concediu medical până vă mai creşte părul.
Nu ieşiţi din casă toată săptămâna, pentru că umezeala din aer vă deteriorează coafura şi vă afectează tenul. Din nefericire, decizia dumneavoastră are consecinţe nefaste pe plan politic: sunteţi înlocuită de la
Scorpion: Radu Vasilică
Vă gândiţi cu jind la situaţia colegului de partid Cristian Boureanu: omul e parlamentar, dar îl doare în paişpe. Are o nevastă frumoasă, face regulat naveta la New York, îşi petrece concediile vizitând rezervaţiile de crocodii din Asia… Într-un cuvânt, trai pe vătrai! Asta, în timp ce dumneavoastră staţi într-un sediu pichetat zilnic ba de Nicolescu, ba de protestatari spontani şi lucraţi într-un birou pe care femeia de serviciu l-a vopsit tot în portocaliu, special ca să vă rupă la ochi. Vă încearcă un fel de sentiment al deşertăciunii, dar nu pentru mult timp. La final de săptămână vă revine cheful de răutăţi şi vă distraţi pe seama lui Semaca. Peşti: Florin Tecău
Duminică vă treziţi la uşă cu doi martori ai lui Iehova, pe care îi poftiţi politicos în casă şi îi serviţi cu dulceaţă de cireşe amare şi apă rece. După ce îi ascultaţi, le vorbiţi şi dumneavoastră atât de frumos încât, la final, îi convingeţi să semneze adeziunea la PSD.