Issuu on Google+

Популярный журнал

Охотница Татьяна Чумакина:

Я доминирую

«

по жизни, поэтому

Фото Зои Сазоновой

осталась без двух мужей»

В номере: ЧЕГО ХОТЯТ ПИКАПЕРЫ. КАК НЕ ОТПРАВИТЬСЯ

Октябрь 2010г. N6 (12)

В НОКАУТ. ЗА ЧТО РЕЖИССЁРЫ ЛЮБЯТ ТРУПЫ.ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ КОНСЕРВИРОВАННОГО РАССОЛЬНИКА


E:\


CОДЕРЖАНИЕ:

Sexus за 90 секунд

«Нас называют «бойцыцки»

попадается по пути. Эта любовь ко всему живому на Земле не требует от живого никакой отдачи. Даже если живое полностью игнорирует мужика в кожаной куртке, его это не остановит… Стр. 2 Методы съёма: пикап

«Ожидал увидеть гору мышц, способную остановить на скаку товарняк, а мне навстречу - трепетная лань», - примерно с такой интригующей затравки начинается 99% публикаций о женщинахбоксерах. Боксерша Алла ИВАШКЕВИЧ и впрямь оказалась изящной красоткой на шпильках, хотя от сравнений с ланью брезгливо отказалась… Стр. 17 Sex-символ

«Я был стопудовой тряпкой! Плюс ещё психовал постоянно. Такой парень, каким я стал после пикапа, имеет гораздо больше шансов, чем тот, прежний. Если честно, у того вообще шансов не было. Разве что найти такую же особь неприметную. Простенькие девушки находят простеньких мальчиков - и получаются простенькие семьи. Любви нету, только жилплощадь общая…» Стр. 7

Не от сладкой жизни «Dolce Vita заявлен как помпезный итальянский ресторан. А каждое третье блюдо в меню - турецкое. Поговаривают, будто сюда на выходные приезжают турки с неблаговидными целями». Стр. 28 «Я доминирую по жизни» Мне очень не нравится вопрос, который задают большинству охотников: «Как вам не жалко убивать живое?» Во-первых, охотник не убивает, а добывает. Во-вторых, у дикого зверя всегда есть шанс уйти, в отличие от домашнего скота. Стр. 14 Рассола нахлебавшись В сезон традиционной заготовки сельхозпредприятиями плодовоовощной продукции, Sexus решил продегустировать консервированный рассольник быстрого приготовления производства Копыльского консервного завода. Стр. 30

Сортировать по типу

Мужик в кожаной куртке крайне любвеобилен. Он любит всё, что

10-летний хиромант Мальчуган из-под Борисова решил подзаработать на снятии порчи со столичных жителей. Приехав в Минск, он подкараулил на ст.м. «Пушкинская» 35-летнюю минчанку и предложил ей узнать свою судьбу. Глянув на ладонь женщины и ужаснувшись, начинающий хиромант попросил в качестве аванса за снятие порчи крупную сумму и золотое кольцо в придачу. Жертва сглаза тут же вручила ему Br200 тыс., но через пару минут одумалась, сдав «гадалку» милиции. Родная мать не спешит забрать свое чадо, ловко снимающее порчу с первых встречных, из приемника-распределителя.

Борец с мировым злом из-под Витебска Зло во всем мире поборол подросток из Витебской области. Он свернул в первый попавшийся магазин и ударил продавца металлической палкой по голове. Позже парень пояснил, что во время компьютерной игры его осенило: деньги - зло, которое нужно уничтожить. Воплощение зла, оказавшееся в недобрый час за прилавком, госпитализировано.

Взлёты

Sexus вырвал из контекста городские картинки, отобрал и близко рассмотрел основные и всенародно узнаваемые типажи столицы глазами профессиональных дизайнеров. Стр. 22

80 минут потребовалось братьям Дмитрию и Николаю Липским, чтобы аккуратно запахать участок поля 100 на 36 м и победить в конкурсе молодых механизаторов Шарковщинского района республики. Помимо скорости запашки нужно было выдержать и точную глубину каждой борозды: первая - не более 7 см, все остальные - 20. Николай обставил конкурентов на тракторе «Беларус 1221», Дмитрий - на «Беларус 3022». Запашка поля была вторым этапом конкурса - ей предшествовали 100 вопросов по теории, которые братья-победители щелкали, как орешки. За победу Липские получили солидные денежные вознаграждения, но расслабляться не собираются: после районного конкурса братьев Липских ждут областные соревнования молодых трактористов.

Падения Тракторист против машинистов В Пружанском районе 25-летний тракторист, отбывающий наказание за уклонение от отбывания наказания (в виде исправительных работ), принял на грудь и опрокинул трактор на железнодорожные пути. Падая, трактор оборвал провод контактной сети. Тем самым один пьяный тракторист остановил сразу три поезда: Минск - Варшава - на 25 минут, Варшава - Минск - на 1 час 20 минут, Брест - Москва - на 40 минут. В кабине трактора находился еще один уклонист - 56-летний скотник того же ОАО. Оба - пьяные и с телесными повреждениями доставлены в больницу.

Поклонник «жигулей» В день своего освобождения из колонии мужчина, отмотавший уже семь сроков с 1980г., добирался в Борисов транзитом через столицу. Попасть домой не терпелось: опоздав на электричку, он решил угнать «жигули». Не повезло: три авто, взломанных отверткой, не завелись. Четвертые «жигули» проехали несколько метров и сломались. Умелец тут же заменил нерабочую деталь, сняв ее с уже взломанных автомобилей, но это его не спасло. Первый день на свободе оказался для любителя «жицгулей» последним: ему грозит до семи лет. Как выяснилось позже, этот завсегдатай тюрем, севший еще в СССР, попросту не умел угонять иномарки.

N6(12) октябрь 2010г.

1


SEX-СИМВОЛ МЕСЯЦА*

Мужик

в кожаной куртке

В большом городе, битком набитом пикаперами и метросексуалами, залихватски кивающими собственному отражению в витрине ГУМа, сквозь толпу незаметно продирается реликтовый мужик в безразмерной кожаной куртке.

Как

и самому мужику, этой куртке на ее веку перепало: вспоротая гвоздями в заборах, растянутая, как кишка, в районе локтевых сгибов и костлявых ягодиц, задубевшая на осенних ветрах, насквозь выжженная солнцем до цвета хаки, перетертая ремнем на правом плече, легко трансформирующаяся в спальный мешок, с подпалинами и проплешинами, она давно стала своему хозяину второй кожей и второй натурой. Несколько поколений пуговиц с этой самой куртки, вырванных с мясом (одна из них была перешита с мундира прадедушки, служившего в лейб-гвардии Варшавского драгунского полка), рассеялось во всех районах города - рядом с забегаловкой «Наливай-ка», под скамейкой у подъезда, на рыбных рядах, у трибуны стадиона, на сцене в парке 50-летия Октября. Согласно городской страшилке, из каждой такой пуговицы в новолуние, в период цветения борщевика и бархатцев, прорастает новый мужик в безразмерной кожаной куртке, чтобы пройти весь свой скорбный путь по скверам и пивнушкам. Его путь - путь безусловной любви. В отличие от метросексуалов, испытывающих сексуальное влечение исключительно к самим себе, мужик в кожаной куртке крайне любвеобилен. Он любит всё, что попадается по пути. Эта любовь ко всему живому на Земле не требует от живого никакой отдачи. Даже если живое полностью игнорирует мужика в кожаной куртке, его это не остановит. Иногда от избытка чувств мужика так и тянет припасть к ближнему своему губами. Не важно, изображен ли ближний на портрете, отлит ли из бронзы или вышит на гобелене. Пока рядом мужик в безразмерной кожаной куртке, ближнему ничего не страшно. Случись что - он всегда прикроет собственным телом, даже куртки не пожалев. * выбор редакции. Фото Антона Мотолько

2

октябрь 2010г.

N6(12)


Люди оль:

абр Клод Ш

сь ю а т ы п "Я поончяемтуь, п ди убивают люруг друга " д Cтр.10

далее в разделе " люди" :

пикаперы.

стр. 7

охотница.

стр. 13

боксерша.

стр. 17

3


ДЕТЕКТОР ЛЖИ

«Вас сексуально домогались во время службы в МВД?» Sexus предложил пройти исследование на полиграфе Елене Павловой - подполковнику МВД, которая год и три месяца провела в местах лишения свободы. «Перед тестированием Елена была спокойна, - отметил в отчете полиграфолог. - Проявила неподдельный интерес к оборудованию, при помощи которого проводилось тестирование. Хорошо владеет собой. Внутренне очень собранна».

1. Вы ощущали гендерную несправедливость в отношении себя во время работы в МВД? - Нет. (правда) 2. Вам никогда не хотелось сменить профессию? - Нет. (ложь, очень беспокоят мысли о том, что если бы выбор пал на другую профессию, то жизнь могла бы пойти по-другому) 3. Вы достаточно времени уделяли своей семье, когда работали в милиции?

4

октябрь 2010г.

N6(12)

- Нет. (правда, тема очень волнует тестируемую) 4. Вас сексуально домогались во время службы в МВД? - Нет. (правда) 5. Было ли вам стыдно за коллегмужчин? - Да. (правда) 6. Вздрагиваете ли вы, когда слышите звук милицейской сирены? - Нет. (правда) 7. Вы боитесь звонков с незнако-

мых телефонных номеров? - Нет. (правда) 8. Вы боитесь за безопасность своих близких? - Да. (правда) 9. Вы до сих пор помните вкус тюремной селедки? - Да. (правда, очень волнуют воспоминания о времени, проведенном в изоляции) 10. Друзья отвернулись от вас в тюремный период вашей жизни?


ДЕТЕКТОР ЛЖИ

- Да. (правда, тема очень волнует, вероятно, присутствует обида) 11. Вы стесняетесь своей судимости? - Нет. (правда) 12. Стали ли вы после тюрьмы по-другому относиться к преступникам? - Да. (правда) 13. Для вас День милиции попрежнему праздник? - Да. (правда) 14. Проскакивает ли у вас в речи тюремный жаргон? - Нет. (правда, волнуют воспоминания о времени, проведенном в изоляции) 15. Вы стали бы отговаривать абитуриента от поступления в Академию МВД? - Нет. (правда) 16. Вас пытался завербовать Комитет госбезопасности? - Да. (правда) 17. Вы брали взятки? - Нет. (правда) 18. Вы когда-нибудь дискредитировали органы внутренних дел? - Нет. (правда) 19. Вы являетесь законопослушным гражданином? - Да. (правда) 20. Вы считаете себя обеспеченным человеком? - Нет. (вероятно, правда)

Cправка Sexus. Елена Павлова родилась в 1963г. в Ростове-наДону, окончила Ростовский техникум железнодорожного транспорта. В 1991г. переехала в Минск. В 1996г. была принята на работу в управление оперативного сыска (ныне Главное управление оперативно-розыскной деятельности (ГУОРД) МВД) на должность старшего инспектора. Дослужилась до начальника управления кадров и внутренней безопасности ГУОРД МВД, отвечала за внутреннюю безопасность, зашифровку и конспирацию. В 2009г. вместе с начальником ГУОРД Иваном Шишло приговорена по уголовной статье «Злоупотребление властью или служебными полномочиями» к трем годам лишения свободы. За хорошее поведение через год и три месяца вернулась домой. Прошла СИЗО КГБ, «Володарку», Могилевскую и Гомельскую тюрьмы, зону, «столыпин» (вагон для этапирования заключенных).

Исследование проведено при помощи «СЭЙФ БИЗНЕС КОМПАНИ» ООО «СЭЙФ БИЗНЕС КОМПАНИ»: 220141 Республика Беларусь, Минск, пр. Независимости, 164-7. Тел./факс: +375 (17) 226 85 29, моб.: +375 (29) 627 87 74; www.sbcompany.by, info@sbcompany.by, УНП 191262686

N6(12) октябрь 2010г.

5


М Е Ж ДУ

Охочется Наука съёма Мы живем в быстрое время. Никто больше не строит семьи на века. Культовые философы Энтони Хиггинс и Зигмунд Бауман объяснили, что люди стали относиться друг к другу как к вещам в супермаркете: быстро купить, быстро получить удовлетворение, а когда вещь больше не радует - выкинуть на помойку. Науке знакомства пришла на смену наука «съема» - мы снимаем друг друга, как товар с магазинной полки. Что заставляет задаться вопросом об этикетке. Виктор МАРТИНОВИЧ

Н

овозаветные апостолы охотились на души, теперь объектом охоты является исключительно тело. Нам не хватает времени на постижение души. Да и зачем ее постигать, когда разговор уступил место обмену комментами в Facebook? Мы не общаемся, мы работаем - еще один знаменитый тезис Баумана. Все, что находится между «съемом» и постелью, знаменующей острое удовлетворение обладанием, - мимо. Все это как бы даже и не нужно. «Какой твой любимый фильм? Какую музыку ты слушаешь?» - вот стандартный набор, после которого следует неуверенное прикосновение ладонями, ведущее прямиком к упражнениям на простынях. Какое тебе дело, какие фильмы я смотрю? Иди ты к черту со своей любимой музыкой, со своей Земфирой или «Токио отелем»! Мое остается со мной. Даже после того как ты отправляешься в мусорку. Или я отправляюсь в мусорку. Человек потребляющий заинтересован в том, чтобы получить как можно больше разнообразных удовольствий за меньшие деньги. А потому долгая переписка, томные признания с обмороками в цветущем вишневом саду канули навсегда. «Съем» и «пикап» - два синонимичных слогана современности. При этом «pick up» в прямом своем значении указывает примерно на то же, что и «съем» в русском - подбор на лету. Человека можно pick up на автомобиле, чтобы отвезти в аэропорт. Так и проходят наши жизни: в автомобилях, на пути в аэропорты, вперед, к расставаниям навсегда. Будь ты трижды Сократом с состоянием Билла Гейтса, в эпоху

6

октябрь 2010г.

N6(12)

размытых медиа-авторитетов и в обществе отсутствующих символических героев (герой у нас один, сами знаете кто) ты обречен на прозябание, если не овладеешь правилами съема. Просто потому, что у девиц нет времени на выяснения, кто ты такой и чем ты интересен для них. Время сексуального шопинга в жизни ограничено: через полтора десятка лет у них закончится основное средство расчета за удовольствия - красота и молодость. А потому быстро, быстро отработать так называемую душу, задать нужное количество вопросов, при котором секс уже вечером не будет выглядеть скотством. Ну спросят про фильмы или про музыку, а что твоего - в просмотренных фильмах? Улыбка, многозначительный взгляд, быстрый шепоток подруге с кивком в твою сторону - все это знаки того, что девушка готова стать дичью. Нужно подойти и выстрелить, коротко и желательно (так требует мода) цинично. Цинизм вообще говорит о твоей готовности смотреть на вещи просто и не «загоняться», если что-то не сложится. Гидденс называет это «no slings attached relations». Если ты так не умеешь или не хочешь по принципиальным соображениям (что еще хуже для тебя), тебе остается либо ловить удачу внутри собственной узкой профессиональной группы, где кто-то может чудом знать, какой ты чудесный, либо самому становиться дичью par exellence. Быть дичью также мудрено, как и быть удачливым охотником. Привлечь внимание могут яркое оперение или мех с отливом, красивое пение, уверенная походка, стать. Важно часто бывать в местах скопления дичи - в клубах, кафе, на концертах. Когда по тебе стреляют - пусть даже охотник плохонький, пусть даже шутки у него (нее) плоские, - важно не кривиться, подыгрывать, по возможности отвечать на все эти «мы где-то уже виделись» в тон. Мол, да, наверное, во снах виделись, вы мне снились, совершенно точно, пойдемте же отсюда куда-нибудь. Что до позиции автора, то она тут предельно проста: е…л я это потребительское общество, все эти схемы «охотник - дичь», все эти водопои (кафе в центре города с томными французскими названиями, где обернутые в платья с блестками лани алчут быть кем-нибудь подстреленными). Я совершенно комфортно чувствую себя невостребованным и неконвенциональным. Приходя в компанию, где навьюченные всяким символическим хламом вроде Vertu ухажеры толпятся в очередях вокруг ухаживаемых, я отворачиваюсь спиной, сажусь за стойку, беру свой американо с двойным сахаром и разговариваю сам с собой. Если в этом зале есть человек, чья душа достойна моего внимания, мы с ним обязательно найдемся.


М Е Ж ДУ

«Я был стопудовой

тряпкой» Охотиться на представителя противоположного пола дедовскими методами нынче не в моде. Профессиональный соблазнитель подходит к делу научно, штудируя теорию и корпя над домашними заданиями. Sexus рискнул выяснить, что движет мужчиной и женщиной, которые отправляются изучать основы съема в специальные «учебные заведения», у не знакомых друг с другом Ирины ВОРОНОВИЧ и Олега ГРАЧЕВА, успешно окончивших курсы пикаперов. Житейски мудрый пикап

ний. Наверное, девушки идут за этим…

S

Олег: - Есть, конечно, отдельные особи, которые хотят каждую ночь нового мужика, но это патология…

exus: - Как вы очутились на курсах пикапа? Жизнь заставила?

Олег: - Только правду говори… Ирина: - Хорошо. Я тогда начинала серьезные отношения: именно начала жить с молодым человеком по-серьезному. Часто спрашивала у себя: почему возникают вот эти притирки? Где? Как? Мне ответили на этих курсах. Олег: - То есть я так понимаю, ее интересовало, как наладить свою семейную жизнь… Sexus: - Странно. Вообще-то, есть мнение, что пикап - это правила съема, и туда ходят, чтобы противоположный пол штабелями укладывался… Ирина: - Нас вот учили принимать мужчин такими, какие они есть, быть для них и мамой, и подругой, и любовницей. Житейской мудрости учили. Просто любить и ни в коем случае не говорить: «Будет так, как я хочу». Ты мужчину сломала - он уже тряпка, можно выкидывать. Моя подруга, которая прошла курсы пикапа, тоже хотела долгих отноше-

Sexus: - Женщины идут на пикап, потому что хотят замуж. А как у мужчин? Говорят, что на курсы приходят те, кто стесняется знакомиться, делать первый шаг… Олег: - Это все вранье! Все мужчины, которые приходят на пикап, хотят секса! 100 пудов! Ирина: - Серьезно?! Олег: - Серьезно! Представьте: я мужчина и не хочу секса. Чего я пойду туда? Чего я буду отдавать огромное бабло, чтоб меня научили знакомиться? Я выйду на улицу и сам познакомлюсь. Или прочитаю книжку. Но если ты не хочешь секса, зачем тебе отдавать большие деньги, менять стиль одежды, ухаживать за собой?

Первая и последняя любовь пикапера Sexus: - Судя по всему, мужской и женский пикап - это два совершенно разных пикапа…

N6(12) октябрь 2010г.

7


М Е Ж ДУ

верное, была дань моде, вот я и залип. Потом еще одна была любовь - в секции конькобежного спорта. Нас после тренировки вели в бассейн. Я подумал: вот сейчас покажу ей, как классно ныряю, и она в меня влюбится. А она пришла в шапочке с такими… пупырышками! Мне она очень не понравилась в этой шапочке, и я ее разлюбил. Sexus: - Может, эти курсы пикапа убивают чувства? Олег: - Нет, я просто не встретил еще Ту Самую. Если отношения расстраиваются - не унываю. Если ты расстался с девушкой и сидишь дома год без секса… Sexus: - Год траура… Олег: - Да, но зачем убиваться, если можно назавтра познакомиться с другой?

«Бентли» за углом Sexus: - Как проходит среднестатистический день на курсах пикапа? Ирина: - С шести вечера занятия. Помню упражнение было: нужно было изобразить своего идеального мужчину, познакомиться с девушкой от его имени. Я выполняю это задание и понимаю, что просто копирую своего молодого человека. Начинаю такими фразами жонглировать, кидать понты: мол, а вот там за углом у меня «Бентли»… Боже, он почти так же со мной познакомился! Sexus: - Подошел и сказал: «Вот там за углом у меня «Бентли»? Ирина: - Нет, но тоже с апломбом. Sexus: - Как он отнесся к тому, что вы теперь пикаперша?

Ирина: - Как я уже заметила, да! Я мужск��й пикап не проходила… Олег: - И не надо… Мужской пикап для мужчин! Бывает так: некоторые мужчины очень рано заводят отношения и уходят в семейную жизнь не нагулявшись. Ощущение «не догулял» сохраняется в течение всей жизни. А под 50 лет «бес в ребро». Он начинает… Ирина: - Говорят же, что самый сексуально активный возраст - 14-21, если не нагуляешься, то… Олег: - …То не найдешь нужного человека для семейной жизни. Иногда пара живет уже лет 20, а в один прекрасный день муж говорит: «Знаешь, жена, я тебя всю жизнь не любил, а сейчас нашел длинноногую секретаршу-блондинку, давай быстренько разведемся, половинку квартирки мне отдай - в ней будет теперь жить моя новая жена». Очень популярная ситуация. Мужчина тянет до 50, потом думает: «А я, дурачок, всю жизнь свою прошляпил». И вот чтоб такого не было, надо заниматься пикапом. Sexus: - Ту часть жизни, которая была до пикапа, вы прошляпили? Олег: - Я был стопудовой тряпкой! Плюс еще психовал постоянно. Такой парень, каким я стал после пикапа, имеет гораздо больше шансов, чем тот, прежний. Если честно, у того вообще шансов не было. Разве что найти такую же особь неприметную. Простенькие девушки находят простеньких мальчиков - и получаются простенькие семьи. Любви нету, только жилплощадь общая… Ирина: - А что такое любовь? Олег: - Не знаю, я никогда не любил. Было в первом классе - влюбился в девочку, в которую влюблялись все. Это, на-

8

октябрь 2010г.

N6(12)

Ирина: - Отрицательно. Хотел чуть ли не со мной ходить дескать, я сам все расскажу этому твоему тренеру, как надо, как не надо. Я говорю: ну куда ты пойдешь? Там все девушки! Как услышал, что там одни девушки, успокоился. Благодаря курсам я сохранила отношения. У меня импульсивный молодой человек. Когда прошел этот букетный период, я поняла, что он тянет одеяло на себя, я - на себя. Sexus: - После курсов не почувствовали себя роковой соблазнительницей, которой пора пуститься во все тяжкие? Мол, пусть этот зануда сам под своим одеялом возится… Ирина: - Нет. Но с помощью новых знаний я быстро бизнес открыла, появилось много сил. Раньше мне было сложно - и с женщинами, и с мужчинами, я была строгая такая, без улыбки… Кстати, на пикапе было много медитативных техник… Олег (с ехидцей): - А у нас было мало медитативных техник. Ирина: - Там такое чувство мини-гипноза, это вдохновляет, дает силы. Мы закрывали глаза, а тренер диктовал… Олег: - Заклинания? Ирина: - Ну, не совсем заклинания. «Представьте, что ваше тело увеличивается…» и т.д. Это выводит страхи девушек. Становится понятно, почему у них не получалось серьезных отношений…

Охотники выходят «в поля» Sexus: - Чем на курсах занимаются пикаперы-мужчины, если не медитациями? Олег: - Выходят «в поля» и практикуются! День начинается примерно в 11 часов утра, когда все встают. Пикаперы люди, которые любят ходить в клубы, поэтому они встают не раньше 11.00. Это как для нормального человека в 8.00. Начинается день с обратной связи - тренер расспрашивает, у кого что не получилось, и дает комментарий: ты мало улы-


М Е Ж ДУ

бался, допустим. Или был безвкусно одет - так только в гараже можно копошиться. Не подходи к девушкам - они тебя боятся! Или слишком много мямлишь - не нравятся женщинам слюнтяи. Потом теория и сразу же выход «в поля». На улице часа 3-4 практика. Потом дается домашнее задание на всю неделю. Вот так - с 11 до 9 часов вечера. Sexus: - Что за домашние задания? Олег: - Не имею права рассказывать об этом. Если вкратце, нужно взять столько-то телефонов, пригласить на свидание. Такие вот элементы базового тренинга. Есть очень сложные упражнения, которые обычному человеку вообще не под силу сделать. Первый раз выполнял - тряслись коленки и темнело в глазах. Sexus: - А нужно приносить какие-то вещдоки: локон, образец почерка, нижнее белье? Олег: - Нет, белье не нужно приносить. Возможно, это есть в мастерском тренинге. Свидание, а потом горизонтальное положение… Sexus: - А женщины тоже должны собирать «в полях» мужские телефоны? Ирина: - Нам надо было сначала попросить у первых встречных мужчин помощи. Минимум 10 мужчин. Например, на заправке «включаю блондинку» и делаю вид, что я первый раз заправляюсь. Мужчина меня заправил, потом просила денег на бензин - давали. Самое последнее - нужно было найти двух друзей. Сказано было так: не ищите мужа своего, ищите друга. Олег: - На самом деле у мужчин редко бывают друзьяженщины. Разве что когда у тебя много женщин и ты каких-то сделаешь друзьями - тех, которых не хочешь. Кощунственно, конечно. А вообще, если честно, после пикапа у меня и с мужчинами общение наладилось. Раньше было так: либо мы деремся, либо он меня боится. Сейчас смотришь - парень как парень, с такими же амбициями и тараканами. Начал понимать, что у всех мужчин примерно одни и те же цели: женщины, машины, компьютеры… Нет причины с кем-то кусаться.

оканчивает институт (в самых тяжелых случаях - с отличием), а девушек все нет… Sexus: - И тут он понимает: не хватает классной тачки… Олег: - Покупает тачку себе классную, залазит в долги… а девушек все равно нет. Тогда он думает, что нужно стать более известным, каким-нибудь секретарем профсоюза. Становится секретарем профсоюза, а девушек все равно нету. А проблема не в том, что нужно хорошо учиться и зарабатывать деньги - нужно общаться с женщиной. Не надо говорить про «паскаль» с балериной! Ей неинтересно. Но кто тебе подскажет, если вокруг все незнающие? Поэтому нужно пройти как минимум базовый тренинг пикапа. Ирина: - Никогда не поздно что-то менять. Вот мою знакомую после курсов пикапа засыпали подарками: один подарил ей машину, второй - шубу, третий - кольцо с бриллиантами, а четвертый зовет на Кипр переезжать, дом там покупают. Правда, девушка очень эффектная. Но до пикапа состоятельных мужчин у нее не было. Она работала на руководящей должности в одной крутой конторе и давила мужчин, делала из них тряпки. А на пикапе научилась говорить голосом Чебурашки, сюсюкать, как ребенок. Когда мужчины этот голос слышат… Sexus: - Срабатывает отцовский инстинкт? Олег: - Сразу хотят пожмякать, защитить, купить шубку, увезти в теплую страну! Ирина: - Именно так. Правда, подружка не умеет переключаться. Иногда звоню ей, а она снимает трубку, и я слышу этот мерзкий голос Чебурашки… Это страшно бесит: а ну выключи Чебурашку!

Бриллианты для Чебурашки Sexus: - В чем проблема мужчин, которые получают отказ при попытке познакомиться? Ирина: - Внутренняя неуверенность! Если голос дрожит - ни в коем случае. Внутри мужчина должен говорить: я мачо, я крут, я лучший, я достоин этой шикарной девушки - и напролом. А когда дрожит голос - ты начинаешь говорить не с мужчиной, а с мальчиком. Нормальная женщина с мальчиком не хочет быть. Олег: - Основная проблема - это внешний вид (100%) и неприятный запах изо рта. Внешний вид должен быть аккуратный: как минимум вымытая голова, побритый подбородок, никаких синяков после вчерашней пьянки… Sexus: - Есть ли в пикапе понятие «безнадежен»? Тренер смотрит на очередного клиента и думает: деньги, брат, давай, но вообще-то, ничем помочь мы тебе не сможем… Олег: - Нет! Просто у нас какая система воспитания? Молодой человек идет в школу и понимает, что он хочет общаться с девушками. Приходит домой и говорит: мама, я хочу девушку. Мама говорит: нет, ты еще школьник, тебе рано, давай в институт сначала поступи. Если поступишь, то будет тебе девушка. Он поступает в институт и говорит: мама, я хочу девушку. Мама: какая девушка?! Ты должен в девять часов лечь спать, тебе нужно окончить институт! Потом устроишься на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег - вот тогда у тебя будет много девушек. Мальчик

N6(12) октябрь 2010г.

9


Кумиры ЛЮДИ Кумиры

Клод ШАБРОЛЬ:

«Я пытаюсь понять, почему люди

убивают друг друга»

К

лод Шаброль умер 12 сентября 2О1Ог. в возрасте 8О лет, оставив после себя более 6О фильмов, сделавших его одним из самых выдающихся кинематографистов Франции. Шаброль умер и стал Эпохой. Легендой. Мифом. Впрочем, подобных характеристик он был достоин уже при жизни. Ведь вместе со своими соратниками - Жаном-Люком Годаром, Эриком Ромером и Франсуа Трюффо - Шаброль стоял у истоков одного из самых значительных течений в мировом кино - Nouvelle Vague («Новая волна»).

10

октябрь 2010г.

N6(12)

Кажется, не было и года, чтобы на экран не вышла драма Шаброля с критикой буржуа и неизменными убийствами, ставшими постоянными спутниками его киносюжетов. «Я люблю трупы!» - шутил Шаброль и сам громче всех смеялся над своей шуткой. Таким он и запомнился: большим смеющимся человеком, не боявшимся смерти… В 2009г. Шаброль представлял в Берлине свой ставший последним кинофильм «Беллами» с Жераром Депардье в главной роли. Тогда же ему была вручена почетная Camera Award и состоялся разговор корреспондента Sexus Настасьи Костюкович с великим режиссером. - Вы сняли почти 70 фильмов за 50 лет в кино! Как умудряетесь быть столь плодовитым? - Это своего рода самозащита. Я больше устаю от безделья, чем от работы. Так что за моей продуктивностью банально стоит мой эгоизм. Я работаю много, ибо, как только мне становится нечего делать, я или бессмысленно шляюсь по дому, или думаю о том, что буду снимать дальше. Сегодня я снимаю как никогда много, ведь теперь у меня нет больше сомнений и страхов, присущих молодости. Тол��ко когда я делаю кино, то чувствую, что все еще жив. Поэтому пока я только буду в силах - буду снимать фильмы! Надеюсь, людям не наскучит смотреть мои ленты раньше, чем я умру. - Может, двигатель вашего творчества не эгоизм, а все-таки тщеславие? - Французская актриса Изабель Юппер как-то сделала интересное наблюдение, сказав, что


мое эго настолько велико, что уже незаметно (хохочет). Я думаю, что она права: я давно уже нахожусь по ту сторону нарциссизма и эгоцентризма.

- В одном интервью вы сказали, что, живи флоберовская Мадам Бовари в наше время, она взяла бы пулемет и расстреляла всех мужчин в округе…

- Режиссер Райнер Вернер Фассбиндер однажды публично назвал вас «циником и мизантропом». Подпишетесь хотя бы под одной из этих характеристик?

- Сегодня женщины куда более агрессивны, чем в XIX в. Это все от власти и свободы, ими полученной. Мадам Бовари томилась в свое время от романтизма. Теперь она повела бы себя иначе. Она бы точно расстреляла и скучного врача, и тупого барона. Посмотрите криминальные сводки в газетах, и вы увидите, по каким причинам женщины чаще всего хватаются за пистолет или нож. Мужчины - вот эти причины! Слабовольные мужчины.

- (Долго хохочет.) Фассбиндер был шокирован моим фильмом «Нада», в котором я попытался доказать, что по сути своей все революционеры были гангстерами и вели себя соответственно. Поэтому он называл меня циничным. На что я охотно припомнил бы ему, что слово «циник» появилось благодаря одному действительно упрямому человеку - Диогену. В этом смысле я охотно соглашусь, что я - циник. - Почему сюжеты ваших фильмов чаще всего касаются классовых антагонизмов? - С тех пор как рухнула Берлинская стена и Советский Союз пал, нет больше «светлого будущего» для социализма, а пролетариат как важный класс общества больше не существует. В сегодняшней Европе доминирует буржуазия. И все, кто пока живет на краю общества, мечтают стать средним классом. Я нахожу эту тенденцию тревожной. Мои фильмы говорят не о классовой борьбе, а о моем неприятии буржуазного общества, которым управляют деньги и которое правит нами и всем миром. И это раздражает меня. В остальном я не имею ничего против буржуа: они всегда аккуратно одеты, и с ними можно мило побеседовать. - Один из ваших фильмов называется «Цветок зла»: это тоже эпитет для буржуазии? - Я нахожу этот заголовок очень удачным. И даже горжусь им! Его можно интерпретировать по-разному после просмотра фильма, в т.ч. так, как это сделали вы. Признаться, мне всегда удавались названия фильмов, и в молодости я даже зарабатывал тем, что придумывал названия для американских фильмов, выходивших во французский прокат.

- Почему мужчины в ваших фильмах почти всегда трусливы? - Мужчина или трус, или герой. Но герои мы только в исключительных обстоятельствах, а в повседневной жизни нам остается второй образ. - В ваших фильмах люди убивают себя самыми различными способами. Каков же секрет «идеального убийства»? - В любом случае это не должно быть некрасиво. Так что прошу не резать меня на куски и не использовать гильотину. - Можно ли надеяться увидеть когда-нибудь фильм Шаброля без убийства? - Я люблю трупы! И знаю, что смерть интересует людей. У них нет чувства, что время на кино потрачено впустую, если в фильме случается хотя бы одно убийство. - Вы один из основателей «Новой волны». Как часто встречались со своими соратниками - Годаром, Ромером, Трюффо? - Мы никогда не назначали свиданий. Но если случайно наши жизненные пути пересекались, то эти незапланированные встречи оборачивались в высшей степени интересные беседы весь вечер напролет. Между нами было негласное соглашение - обязательно смотреть все новые фильмы друг друга.

- Что вы ответите критикам, утверждающим, что ваши фильмы не меняются в течение последних лет, а являются словно новыми сериями одного и того же кино?

- Какой фильм из своей фильмографии вы выбрали бы для представления своего авторского почерка в какой-то всемирной киноретроспективе?

- Конечно же, все мои фильмы разные. То, что я всегда изображаю одни и те же проблемы, не говорит о том, что все фильмы одинаковые. Просто, вопреки всем моим усилиям, мир не меняется. Это не повторение историй, а эволюция моего понимания сюжета.

- (Ухмыляется.) Самый плохой. Потому что он наверняка стал бы самым обсуждаемым.

Кино - это искусство внешней формы. Оно показывает нам вещь, не открывая ее сути. Но я в каждый свой фильм стараюсь протащить «контрабандой» какую-то одну деталь, которая покажет зрителю путь к действительности, о которой явно вообще не говорится. В «Девушке, разрезанной надвое», например, я показываю извращение не прямо (я же не порнограф!), а намекаю деталями на то, что на самом деле происходит. Когда Франсуа Берлеан и Матильда Мей стоят перед открытым багажником машины и он гладит один из ее пальцев, то эта, казалось бы, мелочь дает сигнал зрителю, что в отношениях этих людей есть что-то иное, чем то, что у всех на виду. - Через все ваши фильмы проходит тема зла: вы изучаете его, препарируете, пытаетесь докопаться до истоков… - Я только пытаюсь понять, почему люди убивают друг друга. Не как криминалист, а как человек, которому близки понятия Добра и Зла.

- Какой момент своей кинокарьеры вы вспоминаете с особой теплотой? - Шел 1971г. Я снимал в то время фильм, обернувшийся ужасным провалом: «Чудовищная декада» с Орсоном Уэллсом... По случаю своего 41-го дня рождения я закатил вечеринку, пропустил стаканчика два и был пьян в стельку. На вечеринке присутствовала молодая актриса, которая снималась у меня и очень мне нравилась (не буду называть ее имени, хотя помню его). И я был настолько пьян, что признался ей в любви. И она вдруг ответила: «Я тоже тебя люблю!» За этими словами последовала прекрасная ночь любви… Не знаю, что больше пугает меня сегодня: то, что мое самое дорогое киновоспоминание связано с сексом, или что эта история случилась почти 40 лет тому назад… (Смеется.) - Вы трижды были женаты. Верите ли вы в любовь? - После 30 лет брака я люблю мою жену даже больше, чем в день свадьбы! Видите ли: я никогда не был донжуаном. Поэтому моя жена многое мне прощает. Но вот какая штука: только после свадьбы я понял, что, оказывается, женился на femme fatale!

Справка Sexus. Клод Шаброль родился в июне 1930г. в Париже в семье аптекаря. Уже ребенком он страстно интересовался кино и основал свой киноклуб в гараже, но все же поступил в Сорбонну, где изучал литературу, юриспруденцию и даже фармацию, чтобы угодить родителям. В возрасте 23 лет состоялся его дебют как кинокритика: он много потом писал для журнала Cahiers du cinema. А через пять лет на экраны вышел его первый фильм «Красавчик Серж», ставший классикой кино. Уже второй фильм - «Кузены» - был удостоен на «Берлинале-1959» Золотого медведя. Его любимой актрисой была Изабель Юппер, кумиром - Альфред Хичкок, а излюбленным персонажем его фильмов - французская буржуазия, которую он откровенно ненавидел.

N6(12) октябрь 2010г.

11


ЛЮДИ Наши

По ту сторону ножниц Французский философ XVII в. Жан де Лабрюйер был очень снисходителен к слабому полу и полагал, что «женщин надо разглядывать, не обращая внимания на их прическу и башмаки». Но история доказывает обратное: Норма Джин так и могла остаться обычной американской девушкой, если бы на ее пути не попался парикмахер-кудесник, умело превративший ее в ослепительную блондинку Мэрилин Монро. Но порой и сама профессия парикмахера может сотворить чудо и круто изменить жизнь человека, уверена художник-модельер минского салона красоты «Летуаль» Вита КОВАЛЁВА.

Бороться за мечту

Все

началось с раннего детства: я регулярно «стригла» своих кукол, за что, естественно, получала нагоняй от родителей. Но меня было не остановить. Уже тогда парикмахерское искусство стало для меня потаенной мечтой. Повзрослев, я сменила кукол на своих подружек и знакомых, которым то прическу перед дискотекой делала, то меняла цвет волос. Они хвалили мою работу, и это стало самым лучшим стимулом. Мне кажется, чтобы жизнь удалась, нужно опираться на свои детские мечты. Оглядываясь назад, я понимаю, что в тот нелегкий период жизни парикмахерское искусство было для меня дверью в волшебный мир, за которой я могла спрятаться от жестокой реальности. У отца была другая семья. И когда наша мама погибла, мы с сестрой, еще совсем дети, остались на попечении дедушки, который тоже вскоре умер. Надеяться было не на кого. Поступив в Белорусский технологический колледж и переехав из Молодечно в столицу, я тут же устроилась на работу. Без этого я бы просто не смогла себя прокормить. Помню, когда я пришла на практику в салон «Летуаль», его директор Жанна Анатольевна Ивановская сказала мне: «Вита, ты такая старательная и усердная. Наверняка идешь на красный диплом». На что я рассмеялась: «Да какой красный! Когда я вечно сонная после работы сижу на парах…» Жанна Анатольевна и салон «Летуаль» сыграли огромную роль в моем становлении как мастера. За что я им очень благодарна.

Создать моду Нужно постоянно находиться в поиске, пока вы не найдете тот образ, который идеально вам подойдет. Я ловлю вдохновение, гуляя по минским улицам и наблюдая за прическами прохожих. У меня сразу в голове рождают��я образы: что бы я подкорректировала в их внешности. В колледже мы сдавали экзамен по курсу визажа. Я люблю законченный образ, и поэтому с огромным удовольствием выполняю не только прически, но и делаю макияж. Испытываю просто счастье, когда клиентка уходит с хорошим настроением. Именно по обычным прохожим можно судить, как работают белорусские парикмахеры. К сожалению, очень часто встречаются неаккуратно и непрофессионально выполненные стрижки и покраски. Особенно поражает огромное количество блондинок, с жутко

ЧУП «Летуаль-Престиж» УНП 190604689. Серт. N BY/112 04.02.002 0238 выд. БелГиСС 22.06.10 до 22.06.15

12

октябрь 2010г.

N6(12)

перепаленными неизвестно чем волосами. Словно ты на машине времени вернулся во времена тотального дефицита, когда волосы вытравливали гидроперитом. Но в XXI в. профессиональные средства и руки мастера позволяют устранить любую проблему.

Мужчин стричь сложнее Как комбинированному мастеру мне есть с чем сравнивать. Тут должен быть индивидуальный подход в каждом случае, поскольку нужно работать с формой головы и… дефектами - облысением на разных стадиях, сединой. Новая прическа должна их максимально скрывать. Поэтому мужчинам нужно с особой тщательностью подходить к выбору салона красоты и парикмахера. Кроме того, почти у всех мужчин - проблемный волос: либо очень жесткий, либо тонкий, а то и вовсе отсутствует. В нашем салоне можно не только подстричься, но и полечить волосы. В своей работе мы используем профессиональную лечебную косметику Lebel из Японии. К примеру, для улучшения роста и структуры волос есть специальная серия «Холодный апельсин», которая пробуждает к жизни мертвые луковицы. Она идеальна для тех, кто уже столкнулся с возрастным выпадением волос, а также для тех, у кого волосы регулярно подвергаются травмированию от чрезмерных укладок, погодных условий, некачественных красителей. В осенне-зимнем сезоне для женщин актуально градуированное каре. Мужчинам же модно иметь четко выраженную разницу в длине: теменная зона подчеркивается за счет коротких или выбритых висков. Среди цветов уже который сезон царит натуральность.

Сапожник без сапог Конечно, при всех талантах сам себя не подстрижешь. Поэтому довериться можно лишь человеку, которого хорошо знаешь и уважаешь как мастера. Для меня это мастер из нашего салона Катя Гуськова. Она очень хороший колорист и парикмахер. И в бытность свою практиканткой я многому от нее научилась. Беседовала Арина САНДОВИЧ

Салон красоты «Летуаль»: пр-т Независимости, 43.

Тел. (17) 284 68 16, (044) 73 69 734


ЛЮДИ

Героиня обложки

«Мужчина охотится на женщину, и это нормально» Если вы встретите ее в лесу, она, согласно давним охотничьим традициям, разрядит ружье, тем самым показывая, что у нее по отношению к вам только мирные намерения. Если в жизни - будете приятно удивлены ее обаянием. Почему все больше белорусских женщин не боятся брать в руки ружье и кто становится их главной добычей, корреспондент Sexus Арина Сандович спросила у главного специалиста по кинологической работе республиканского государственно-общественного объединения «Белорусское общество охотников и рыболовов» Татьяны ЧУМАКИНОЙ. Добыча - не самоцель

П

тицы и зайцы - вот моя добыча. Я не охочусь на крупного зверя, поэтому и опасные истории со мной приключаются редко. Я люблю готовить, и дичь в том числе. Из куропатки получается прекрасные бульон, паштет, а подкоптить ее - м-м-м, просто чудо! Ой, аж слюнки потекли. Самая лучшая приправа к дикому мясу - можжевельник и дикорастущий чабрец. Последний раз я была на охоте летом. Вместе со своей верной спутницей собакой Ютой мы добыли бекасов - маленькую болотную птичку с длинным клювом, которая является классикой охоты для легавой собаки. Благодаря успешной охоте мне удалось испробовать новый рецепт - бекас, тушенный в яблочном соке. Еще очень вкусный дупель: в свое время мне удалось его готовить, а сейчас он, к сожалению, занесен в Красную книгу. Охота научила меня ценить и уважать природу. Я никогда не ставила перед собой задачу добыть как можно больше мяса, для меня в охоте самое главное - получить удовольствие, причем не от выстрела, а от профессиональной работы моей собаки или просто от окружающей природной стихии. Это и называется спортивной охотой, где добыча - не самоцель.

Расплодились В Европе численность зверя выше, чем у нас. Но зато трофейные качества у нас лучше. Белорусский кабан крупнее, стало быть, и клыки у него больше. Очень хорошая водится у нас косуля. Даже российские охотники, когда приезжают в Беларусь, поражаются красоте нашего леса. Из-за хорошей кормовой базы у нас расплодилось чересчур много кабана и волка, которые наносят значительный урон сельскому хозяйству и людям. С 13 ноября вступают в силу новые правила охоты, в связи с чем охота на кабана будет разрешена круглый год. Думаю, это порадует многих охотников.

Современному волку флажки - не указ Очень хочется иметь возможность поехать туда, куда я хочу. А хочется мне, например, попасть на охоту в Мурманскую область на белую куропатку, но всё, увы, упирается в финансы. Я охотилась на дикого кабана, планирую - на волка, поскольку для меня это один из самых сложных объектов охоты. Волк все чаще уходит через флажки, потому что становится похожим на собаку и перестает бояться людей. А поохотиться на медведя - не умею, это пока только в мечтах, слишком опасный и хитрый зверь. Медведь очень хорошо видит и слышит, и зачастую охота может закончиться тем, что он будет охотиться на вас, а не вы на него. Конечно, можно пойти по легкому пути: предпочесть безопасную охоту с вышки - сидеть на ней и ждать, когда зверь выйдет на подкормочную станцию или на поле, и просто стрелять в него.

Тут важен точный выстрел. Но это же неинтересно! Для меня важно пройти весь процесс на охоте от начала и до конца - ногами, руками, глазами, мозгами. И у зверя тогда будет больше шансов остаться живым, и у тебя - повод потешить свое самолюбие тем, что смог победить в равной борьбе дикого хищника.

Не убивать, а добывать Мне очень не нравится вопрос, который задают большинству охотников: «Как вам не жалко убивать живое?» Вопервых, охотник не убивает, а добывает. Ты можешь целый день проходить по угодьям, но так и не встретить животное. А если даже и встретишь, не факт, что его добудешь. Вовторых, у дикого зверя всегда есть шанс уйти, в отличие от домашнего скота. В ответ я задаю встречный вопрос: «Убийство? А кто вам сказал, что растить дома курицу и кормить ее с руки, а потом вот так взять и свернуть ей шею - не более жестокое убийство?» Участь домашнего скота заранее предрешена, бежать ему некуда… Бывает, охотясь, находишь в поле мертвую куропатку, вскрываешь ей зоб, а там - огромный ком удобрений… Не надо говорить, что охотники - убийцы. Убийцы те, кто насыпал эти удобрения, не соблюдая технологический процесс, те, кто распахивает поля от и до, не оставляя даже маленькой межи, которой было бы достаточно для этой несчастной куропатки или зайца, чтобы нормально размножаться, добывать пищу и укрываться от того же хищника. Мы все удивляемся, почему это у нас падает популяция зайца… Не говоря уже о том, что уборка полей должна производиться по-другому - от центра к краю, тогда все живое успевает с поля уйти. А когда наоборот - они гибнут под комбайнами и косилками. Подранок - когда ты только ранил зверя или птицу - самое плохое, что может случиться на охоте. Его всегда нужно находить и добивать, нельзя живое существо обрекать на мученическую смерть.

Обида на человека У нас зачастую отсутствует культура обращения с домашними животными, особенно в деревне. Подход таков: собака

«Мне очень не нравится вопрос, который задают большинству охотников: «Как вам не жалко убивать живое?» ...У дикого зверя

всегда есть шанс уйти,

в отличие от домашнего скота»

N6(12) октябрь 2010г.

13


Герой обложки

Фото Зои Сазоновой

ЛЮДИ

14

октябрь 2010г.

N6 (12)

ЛЮДИ

Героиня обложки


ЛЮДИ

Героиня обложки

должна сидеть на цепи и есть то, что осталось с хозяйского стола. В случае чего ее всегда можно выкинуть… Это ужасно и преступно - бросать животных на произвол судьбы, чтобы они в дальнейшем представляли опасность для других людей. Собаки дичают, сбиваются в стаи и ведут себя очень агрессивно. Обиду на человека они уже затаили, поскольку он их предал, да и еду нужно добывать. Как правило, их еда - птенцы, зайчата, а зачастую и домашний скот. У нас на дачном участке стая бродячих собак пошла по баранам - прямо на глазах у хозяев одичавшие собаки разорвали овцу. И это была даже не зима. Если не принимать меры, ситуация с брошенными собаками может обернуться катастрофой. Думаю, наше государство тоже постепенно придет к обязательной стерилизации домашних собак. Это единственный правильный и гуманный путь.

Бедный йоркшир Как эксперту международной категории по охотничьим и служебным собакам, мне очень любопытно наблюдать за новым веянием моды среди белорусских девушек и женщин - обязательно иметь в своем арсенале наравне с шикарной одеждой и макияжем йоркширского терьера. Так смешно смотреть, как они одевают их в разные кофточки и платьица, повязывают бантики. Эх, знали бы они, для чего первоначально была вы��едена эта порода, не удивлялись бы тогда, почему их маленькая гламурная собачка все не усидит на руках и так и норовит разнести весь дом. А все потому, что йоркширский терьер когда-то был создан специально для охоты на крыс. Сейчас это собака-компаньон, но самодостаточность и быстрота реакции остались.

Охота на охоту Я думаю, на меня охотились мужчины. Потому что мужчина завоевывает женщину, и это нормально. Обратный процесс имеет право на существование, но все же это не совсем по-женски… Я доминирую по жизни, поэтому осталась без двух мужей. Охота всегда была исконно мужским занятием, а обязанность женщины заключалась в приготовлении добытой дичи. В наше же время нет ничего удивительного в том, что женщина идет на охоту. Ей тоже хочется отвлечься от повседневных дел, пообщаться с природой. Женщины наравне с мужчинами ходят на кабана и даже на медведя. Большинство моих знакомых женщин-охотниц занимается безружейным способом охоты с борзыми собаками, кото-

рых они, как правило, сами и притравливают. Поскольку слабому полу более свойственны упорство и скрупулезность в том, что касается взращивания, вскармливания и воспитания.

Страсть с продолжением Я потомственная охотница. Как минимум четыре поколения моих предков были охотниками, я продолжила это увлекательное занятие по женской линии. Мой дед Андрей Фрейберг был родом из Питера, самым любимым местом его охоты было знаменитое озеро Селигер. А отец, поскольку почти всю свою жизнь живет в Беларуси, любил охотиться в местечке Казеково. Выбор места зависит от ваших предпочтений в охоте. Утка и куропатка не обитают в одних угодьях, поэтому каждый охотник свои заповедные места подбирает сам. Я бывала в лесу на охоте с самого раннего детства, рыбачила с родителями. Правда, к рыбалке у меня такой страсти не возникло, как к охоте. Охотничий стиль выработался постепенно. Моя дочь Екатерина тоже повторяет мой путь: с пяти лет ходит со мной на охоту. Сейчас ей 20, и ее ждет отличное ружье моего деда. Но Катя сначала хочет сдать, как положено, госэкзамен, чтобы получить госудостоверение на право охоты.

Не ясно видимая цель Никогда не выйду на охоту нетрезвой - во мне это правило воспитали с юности. Есть такая неправильная поговорка: «Охота начинается с компота». Но скольких трагедий удалось бы избежать, если бы люди соблюдали трезвость, которая является главным залогом безопасности на охоте. Ведь ты имеешь дело с оружием, стрелять нужно наверняка и различать, в кого ты целишься. Чаще всего несчастные случаи бывают на охоте именно из-за нарушения правил техники безопасности. Особенную опасность представляет стрельба по не ясно видимой цели. Сегодня мне довелось разговаривать с одним охотником, который со слезами на глазах поведал, как недавно на охоте его напарник, стреляя в птицу и не соблюдая технику безопасности, убил его собаку. Точно так же гибнут и люди. Например, при загонной охоте расставляют стрелковые номера. И пока не поступил сигнал об окончании охоты, охотники не имеют права покидать свои места. Но зачастую охотнику кажется, что в пяти метрах от него зверь точно пройдет. Он сходит со своего места, о чем остальные не знают, и получает пулю.

Co-мнение Николай КРИВОШЕЙ, инженер-охотовед Молодечненского лесхоза Женщина-охотница - это отлично. Есть женщины-военные, есть работницы милиции. Во время войны представительницы прекрасного пола работали и в медицине - были санитарками, наравне с мужчинами занимали ответственные должности. Если у женщины есть желание общаться с природой, с охотниками - почему бы ей не охотиться? Женщина украшает охотничий коллектив! У нас в лесхозе есть женщинаохотник, еще у меня дочь этим активно занимается. В основном женщины любят утиную охоту, спокойную. Прекрасна весенняя охота на вальдшнепа, на водоплавающую дичь, когда пробуждается и оживает природа. Встречал женщин, которые очень любят охоту на копытных - это более азартное, серьезное занятие. Зверь может и травму нанести, иногда люди даже гибнут. Это смелые женщины, которые хотят экстрима и не боятся трудностей, охотятся и в снег, и в дождь. Охота на мужчин не даст женщине того же заряда, что, например, охота в лесу. Даже наши предки охотились, правда, ради пропитания, чтобы выжить. Сейчас это удовольствие.

N6(12) октябрь 2010г.

15


ЛЮДИ

Охота

Охота на охоту! С древних времен охота являлась основным источником пропитания многих народов, была частью обычаев и ритуалов. Со временем стали получать распространение всевозможные охотничьи забавы, она стала основным увлечением высокопоставленных особ - князей, аристократов, обеспеченных интеллектуалов. Новейшее время открыло обществу альтернативные источники существования, и охота отошла на второй план. Однако облик свой не утратила и осталась для нашей страны прекрасной традицией - увлекательность выслеживания, поиск и многочасовое напряжение при выжидании зверя на фоне единения с нетронутой, по-настоящему дикой природой является излюбленным времяпрепровождением.

М

олодечненское охотничье хозяйство расположилось в одном из живописнейших уголков страны на северо-западе Минской области. Создано оно было в 1996г. и занимает сегодня около 35 тыс. га. На территории угодий обитают охотничьи животные (включая самые востребованные виды кабанов, оленей, косуль, лосей, бобров), а также дичь в количестве, способном удовлетворить всех гостей - как начинающих, так и опытных ловцов. Хозяйство организует охотничий процесс, взяв на себя выдачу путевок и разовых разрешений на право участия в охоте, подготовку и предоставление места проведения охоты, транспорта и связи, обслуживание групп профессиональной егерской службой с собаками. Это избавит гостей от какихлибо неудобств. На территории угодий проложено большое количество охотничьих троп. По маршруту их следования расположены многочисленные остановочные пункты - уютные беседки, которые позволят охотникам расслабиться перед следующим марш-броском. Здесь же есть и охотничьи вышки, оборудованные для комфортного выслеживания зверя. К примеру, линия из нескольких открытых летних вышек расположена на подступах к огромному полю, куда приходят на кормление животные. Есть и закрытые вышки для холодного времени года. Километры стрелковых линий очищены от бурелома и прочего лесного мусора и оборудованы штандами и полувышками, а загонщики с собаками направят к линии зверя. Для любителей терпеливой охоты построено несколько прикормочных комплексов. Здесь есть солонцы для прикормки лосей, а также специальные кормушки для кабанов, косуль и оленей. Корм меняется раз в неделю. Для полноценного и по-настоящему незабываемого отдыха к услугам гостей охотничий домик, который действительно расширит понятия качественного, увлекательного и душевного времяпрепровождения вдали от большого города. Во дворе домика (который, к слову, является «по совместительству» еще и зимней резиденцией молодечненского Деда Мороза) расположились удивительные деревянные фигурки героев исконно белорусских легенд и сказок,

сделанные из дерева одним из местных мастеров и создающие атмосферу погружения в волшебство белорусской природы. Здесь же расположился и импровизированный зоопарк - гости смогут своими глазами взглянуть на кабана, пятнистого оленя и енота, посмотреть на косуль, фазанов, диких уток и даже австралийских страусов! Есть еще и профессиональный теннисный корт - желающие обучиться этой увлекательной игре смогут воспользоваться услугами тренера. Из домика открывается чудесный вид на захватывающий дух горизонт, покрытый лесом и расположившийся прямо перед окнами дендропарк - большая площадь, на которой расположились 75 видов и форм деревьев и кустарников, причудливые беседки и скульптуры, декоративная мельница - настоящий ботанический сад. В самом просторном домике есть все, что необходимо как для спокойного отдыха, так и для проведения корпоративов, свадеб и прочих торжеств - кухня, оборудованная по последнему слову техники, просторный обеденный зал, оформленный в лучших традициях средневековых харчевен, с телевизором и стереосистемой. Далее - большой танцевальный зал, на втором этаже гости смогут поиграть в бильярд, отдохнуть в одном из четырех двухместных комфортабельных номеров или насладиться прекрасным видом с просторной террасы. Здесь же есть и баня - отделанная лучшими породами, она порадует большой парилкой, атмосферной комнатой отдыха, душами, большим бассейном и даже камином. Огромное количество как отечественных, так и иностранных гостей молодечненских охотничьих угодий лишний раз доказывают: еще никогда охота и отдых не были совместимы на таком действительно профессиональном уровне. Здесь вам рады абсолютно всегда! Фото «БелГазеты» и из личного архива ГЛХУ «Молодечненский лесхоз»

Наш адрес: Беларусь, го, 2а. Молодечно, 2-й пер. М.Горько il: Тел./факс (0176) 77-88-63. Е-ma leskhozmolod@mail.ru, www.molodechnoleshoz.by

16 ГЛУ «Молодечненский лесхоз», УНП 600077126, Лиц. №02080/0319325 выд. Минлесхозом РБ 15.06.06 до 25.06.16


ЛЮДИ

Наши

«Нас называют

«бойцыцки»

«Ожидал увидеть гору мышц, способную остановить на скаку товарняк, а мне навстречу - треп��тная лань», - примерно с такой интригующей затравки начинается 99% публикаций о женщинах-боксерах. С корреспондентом Sexus Натальей Провалинской случилась та же оказия: боксерша Алла ИВАШКЕВИЧ и впрямь оказалась изящной красоткой на шпильках, хотя от сравнений с ланью (и прочими пугливыми ланчами для крупных хищников) брезгливо отказалась. Ее боевое имя Black Cat, или Черная Кошка.

П

равда, в бою она ассоциирует себя не с кошкой, а с волком: «Хотела поменять боевое имя на Wolf, но это имя не подходит девушке. Я этакий хищник, охотник - в ринге ты всегда охотишься. И на тебя. Такая вот обоюдная охота». Об этой волчице пресса недавно писала взахлеб: она отказалась от титула чемпионки мира среди профессионалов у женщин на турнире по таиландскому боксу «Большая восьмерка-2010» (BIG-8), который состоялся в «Минск-Арене», и отдала гонорар и пояс сопернице-голландке. Просто-напросто не было ощущения выигрыша. Тренер голландки, знаменитый боец К-1 Эрнесто Хуст, сокрушался, что на нем нет шляпы, чтобы снять ее перед Black Cat.

О «бойцыцках» и насильниках Некоторые женщины-бойцы ненавидят слова «боксерша» и «боксерка»: «А я уже привыкла - 10 лет в этом спорте. Боксерша так боксерша. Еще смешней, когда нас называют «бойцыцки». Само собой бокс - это еще и шанс стать «неслабым по-

лом»: «Девушкам, сложно в этом мире - мы-то знаем, сколько вокруг ненормальных мужиков». Время от времени доводилось вне ринга утирать нос хулиганамтяжеловесам, больше ее раза в три: «Были 3-4 таких истории - пришлось защищаться. Да, знаю последствия этого: применение наших ударов считается как холодное оружие. Но в таких ситуациях никуда не денешься». Поверженные мужчины все как один грозились искать защиты у милиции, но так и не нашли. Среди уличных приставал она ни разу не встретила достойного соперника: «Все сразу отправлялись в нокдаун. Была еще ситуация на дискотеке, когда прицепились к моей подруге с очень жесткими намерениями. А я люблю ходить на каблуках. Парень думал, что я ничего не смогу сделать. Когда у него сломалась челюсть, он понял, что что-то здесь не так».

О боевом макияже и синяке под глазом Некогда она бросила «музыкалку» ради тайского бокса, вступив в сговор с папой за маминой спиной. В те времена она «постоянно дралась с парнями, с одноклассниками и не только.

N6(12) октябрь 2010г.

17


ЛЮДИ

Наши

Бывали случаи, когда мне били дверями в нос. Ужасно. Но я такая - с детства была бандюган редкостный». Известен случай с одной боксершей, у которой спросили, как она схлопотала синяк под глазом: «Из-за мужиков подралась?» - «Нет, из-за бабок». Black Сat дерется не из-за них: «Это дело, от которого я получаю кайф. Но естественно, хочешь какую-то маленькую денежную компенсацию. Это не корысть: мол, побоксировала - все, давайте мне на лапу, я пошла! Я фанатик этого дела. Но мне же надо за что-то жить».

Креативное разъяснение терминов «нокдаун» и «нокаут» для Sexus от Аллы Ивашкевич: «Нокдаун это когда гасят свет и потом включают. Короткий щелчок выключателя. Хлоп-хлоп - и ты уже стоишь. Голова только немножко покружилась. А нокаут тэто когда свет просто выключили ли на минуту. И темнота».

Страх за свою внешность не сказывается на ведении боя: «В бою не думаешь ни о чем, кроме боя. Нельзя! Ты отвлекаешь свой мозг». Синяка под глазом красавица не опасается: «Это лечится. После BIG-8 у меня была левая нога распухшая - как две ноги. Как видите, сейчас хожу на шпильках. Все даже смеются: мол, Алла, ты же только из гипса вылезла, а уже на шпильках!» Макияж перед боем она не наносит: «Девушка, которая красится перед боем, не столько боец, сколько хочет показать себя: вот смотрите, я боец, но я еще и накрашена! А в первом раунде все это потечет, и ты будешь еще ужасней». Тут важны приоритеты: «На ринге я боец, а за рингом - девочка». Полная концентрация: «Какой ты боец, если отвлекаешься на крик: «Алла, подтяни шорты, у тебя видна попа!»

О лесбиянках и слюнтяях Другая крайность ей также не по нутру: «Не люблю, когда девушка-боксер ведет себя как парень: повадки, походка, мужская одежда, жесты». В традиционно мужских видах спорта довольно много девиц нетрадиционной ориентации: «Это в основном девушки с мужскими повадками. Может, поэтому им и неинтересны парни: они сами как парни». Есть такой анекдот: «Боксерша проводит апперкот против мужа, пытающегося ее обнять. «Извини, дорогой, ты так легкомысленно раскрылся - я не смогла удержаться!» Однако на деле бокс не мешает личной жизни: «Как раз сейчас у меня новый парень. Задала ему такой вопрос просто напрямую: ты гордишься мной? Он с гордостью ответил: «Да!» Да, мы шутим с ним: бывает, ножкой его ударю, бывает - ручкой в плечо. Но это просто игра». Во время фотосъемки для Sexus «мой парень пришел и смотрел. До этого он никогда не видел, как я дерусь. Потом в раздевалке спрашиваю: «Ну что, теперь ты видишь, куда попал?» Он испуганно отвечает: «Да-да, я все понял!» Рядом с женщиной-бойцом не место для слюнтяев: «Ты не мужик, если я могу разобраться, а ты не можешь». Некоторые самонадеянные типы говорили ей: «Дескать, выбирай, дорогая - или я, или спорт. Это бред полный. Я говорила - пока-пока. Спорт!» Совмещать бокс с любовью никто не запрещает: «У нас одна девочка год назад родила и спокойно боксирует дальше».

18

октябрь 2010г.

N6(12)

О фанатиках и юбочке для боев Если мужчины отзываются о женском боксе с презрением, «это очень задевает. И я прошу, чтобы они высказали свое мнение вслух. Боксер Андрей Кулебин, многократный чемпион мира, всегда говорит: я не понимаю вас, женщинбойцов! Как-то раз говорю: «Чего ты не понимаешь? Бокс - это мое любимое дело, не могу без него жить». Он отвечает: «Все, Алла, я тебя понял - вы фанатики. Такие же фанатики, как и я». Есть мнение, что женские бои менее зрелищны: «Но когда девушка профессионал, там есть на что посмотреть. Да, у парней все жестче, намного азартнее, нокаутов больше. Потому что они мужики. Одно дело - я ударю правой, другое - 75 кило ударит правой!» Зато женский бой более сексуален и продуман в мелочах: «Если боксирую в красном углу, люблю, чтобы все на мне - вплоть до шортов - было красненькое. Если в синем (а я почему-то больше люблю в синем углу) - шлем, перчатки, налокотники, щитки - хочу синие. Есть у меня и розовые шортики а-ля девочка, и юбочка». Это придает уверенности: «Мало того что ты боец, так ты еще и красивый боец». Готовясь к BIG-8, «специально заплела в парикмахерской косички френч по всей голове за $50. Зато ничего не мешало в бою, и волосы не растрепались, как у соперницы». В эротических фотосессиях спортсменок нет ничего дурного: «Любой спортсмен - он актер. Если бы мне предложили сниматься для журнала, снялась бы охотно. Как-то я уже позировала с моим чемпионским поясом. Получилось здорово: там есть и сексуальность, но в то же время я держу чемпионский пояс».

О грязном бое с «бывшей борчихой» Перед боем «крещусь, обхожу ринг - молюсь. И крещусь перед тем, как тренер снимет манкон (ритуальную тайскую повязку)». В ринге нет подружек: «Подруга - это за рингом. Вот сегодня боксировала с хорошей подругой. Да, когда пожимаем руки перед раундом, хочется ее обнять. Но потом надо делать свое дело». Изредка соперниц даже жалко: «Была один раз жалость на чемпионате мира в Корее. Я боксировала с турчанкой и сломала ей руку. И мне так было ее жалко!» Некоторые боксерши предпочитают грязный бой: «К примеру, россиянка Шевченко очень плохо себя ведет в ринге. Она ведет бой грязно, я таких не уважаю. Любит, если соперник упал, встать над ним и глазеть на него сверху в упор. Или делает скрутку, валится на человека сверху и лежит, пока судья не начнет разнимать. Мне когда-то сказали: так сделай так же! Но я не буду так делать». Именно с этой нахальной экс-«борчихой» ей хочется вступить в бой: «Я проиграла ей в Корее на чемпионате мира. Хочу поехать в Таиланд и драться с ней. Она семикратная чемпионка мира, но меня это не пугает. В ринге может быть все, что угодно: сегодня ты семикратная, а завтра в нокауте».

Справка Sexus. Алла Ивашкевич родилась в 1988г. Воспитанница клуба «Кик Файтер» с 2007г. Тренеры - Юрий Варакса и Евгений Котельников. Выступает в весовой категории 57 кг. Достижения: чемпионка Азии среди профи в 2009г., чемпионка мира 2009г. в Таиланде, чемпионка Европы IFMA 2008г., призер чемпионата мира 2007г., чемпионка Беларуси 2008-09гг. Утверждает, что не ведет счет боям, победам, нокаутам: «Для меня это не настолько важно». Учится в БГУ (спортивно-педагогический факультет массовых видов спорта), тренирует подрастающих бойцов.


Вещи Вещь номера

СООО «ВИТТХЭН» (WITTCHEN ). УНП 190791047. Лиц. МГИК N50000/0562299 от 23.03.2007 г. до 23.03.2012 г.

далее в разделе " в ещи " :

дресс- код.

стр. 20

ТРЦ «ЭКСПОБЕЛ» +375291249975 ТЦ «КОРОНА» +375291249985 www.wittchen.com

типажи.

стр. 22

гаджеты.

стр. 24

19


ВЕЩИ

Дресс-код

Держись!

В пределах этикета Советский тренд «главное, чтобы костюмчик сидел» прочно вошел в сознание миллионов мужчин. Правда, тогда с этим делом был полный напряг. Более удачливые доставали заграничные костюмы по блату и с черного входа, остальным же приходилось довольствоваться скудным ассортиментом отечественного легпрома. Арина САНДОВИЧ

М

ужская мода, в отличие от женской, очень консервативна по своей сути. Еще столетие назад каждый успешный белорусский мужчина уделял повышенное внимание своему гардеробу, куда входили несколько элегантных костюмов, шляп, пар перчаток и трость, которые ежесезонно обновлялись. Наши прапрадедушки прекрасно понимали, что одежда в одинаковой степени может как подтвердить, так и подпортить репутацию. «Среди наших людей еще очень живуч стереотип, что для того, чтобы модно и хорошо одеваться, нужно обязательно привозить вещи из-за границы, которые там якобы стоят намного дешевле, чем дома, - уверен директор бутика CANALI Владимир Хейфец. Те, кто так считает, на самом деле зачастую оказываются в проигрыше. Дело в том, что все монобрендовые магазины держат единую цену во всем мире. Из-за разницы курса валют разбежка в цене может достигать максимум 10%. Вопрос с ценой в бутиках внимательно отслеживают и контролируют специальные представители модных брендов». Действительно, сегодня белорусскому мужчине купить себе костюм известных марок - не проблема. Проблема в другом - как правильно подобрать себе наряд так, чтобы он полностью соответствовал твоему стилю, статусу и дресс-коду.

При ведении бизнес-переговоров и работе в офисе нужно строго придерживаться делового этикета в одежде. Для начала в гардеробе обязательно должно быть несколько костюмов, пиджаков, брюк, галстуков и т.д. Костюм - уникальная позиция этикета, у которой нет национальных особенностей, но есть поправки на погоду (в +25°С и выше можно позволить себе снять пиджак). Приходить на работу во вчерашнем наряде - дурной тон. В Америке мужчине запросто могут сказать: «Вы что, дома не ночевали?» Поэтому, если нет возможности позволить себе обширный гардероб, нужно постараться разнообразить свой деловой костюм за счет галстуков. Для деловых встреч лучше предпочесть однотонные костюмы темных цветов - черные, синие, серые. Желательно, чтобы они были ручной работы: «Тогда линия плеча сидит идеально и не теряет своей формы даже после химчистки», - делится секретом Майкл Шутиму, консультант бутика CANALI. Не стоит забывать и о том, что нижняя пуговица пиджака никогда не застегивается. На деловые встречи полагается надевать только белые рубашки, а ткань галстука подбирать под ткань костюма. Согласно правилам стиля, только одна вещь в деловом наряде может быть с рисунком: например, при однотонных костюме и рубашке - галстук с рисунком и т.д. Обувь лучше черная - она подойдет под любой

«Белорусские мужчины носят костюмы 20

октябрь 2010г.

N6(12)

не по размеру и боятся ярких расцветок»


ВЕЩИ

Дресс-код

костюм. Но не лакированная - ее носят только под смокинг или фрак. Особо дотошным следует не забывать, что мужской галстук должен на два сантиметра прикрывать ремень брюк и ни в коем случае не быть светлее рубашки. Цвет ремня должен совпадать с цветом ботинок, обязательный элемент гардероба - чистый тканевый носовой платок в кармане брюк (бумажные платочки уместны только во время простуды). Куртка, даже самая дорогая, не относится к разряду деловой одежды, а потому пальто - чем длиннее, тем респектабельнее, но не до пят, конечно. С перчатками надо надевать головной убор. Недопустимы в деловой среде комплекты «брюки + джемпер», «брюки + свитер», «джинсы + майка» и кожаные наряды. О дресс-коде обычно сообщается в официальном приглашении. Конечно, везде есть свои исключения: людям творческих профессий позволительно более вольно обходиться с условностями и предписаниями в одежде. Но когда творчество выходит на бизнес-уровень, контактировать с заказчиком или покупателем следует в деловой одежде. Максимум, что позволено творческим мужчинам, это галстук «эскот» (шейный платок). Пиджак, даже с джинсами, все равно обязателен. Если в принципе противна даже мысль одеваться по-деловому, пусть на переговоры идет идеально одетый импресарио. Проще говоря, мужская одежда должна вписываться в рамки семи принципов, которые воспитанный человек постарается не нарушить: соответствие сезону (никаких льняных штанов под пальто), времени суток (утром и днем положено одеваться иначе, чем вечером), характеру мероприятия (на работу одна одежда, на дачу и тусовки - другая), возрасту, размеру и качеству. Плюс важна чистота. А с модой, как с душистыми приправами в кулинарии, этикет советует обходиться деликатно: вполне достаточно актуальной расцветки ткани или пары аксессуаров. «Главная проблема белорусских мужчин, на мой взгляд, заключается в том, что они портят свой образ не по размеру подобранным костюмом и боятся ярких расцветок», - делится впечатлениями Майкл Шутиму. А Виктор Мартинович в своей научной статье «Праздничные

дресс-коды села и заводских окраин: структура плохого вкуса и образ идеального белоруса» указывает на особый стиль белорусов, относящихся к lower middle class, которые, собираясь на торжественные мероприятия, предпочитают надевать неудобную одежду из синтетических тканей и принципиально игнорируют последние веяния моды. Поэтому, чтобы не выглядеть на светском мероприятии как житель заводских окраин, отдавайте предпочтение одежде из качественных натуральных материалов и прислушайтесь к советам профессионального консультанта: «Актуальная тенденция сезона - двубортный пиджак. Для мужчин помоложе он дополняется зауженными рукавами и брюками. Изюминку наряду придадут правильно подобранные аксессуары - шарф или платок. От себя хочу добавить, что каждый уважающий себя мужчина должен иметь в своем гардеробе классический костюм, галстук и пальто. Их можно варьировать как угодно. Например, пиджак отлично смотрится под джинсы. Добавьте небрежно повязанный шарф - и богемный шик готов». И помните: основное предназначение одежды в том, чтобы подчеркивать достоинства и скрывать недостатки.

N6(12) октябрь 2010г.

21


ВЕЩИ

Типажи

Сортировать

по типу Почему-то считается, что городская толпа - мрачная и однообразная. Однако при ближайшем рассмотрении оказывается, что в серой массе скрываются претенциозные стиляги, жаждущие идентифицировать себя для окружающих с помощью того или иного подбора одежды. С этого номера Sexus будет вырывать из контекста городские картинки, отбирать и близко рассматривать основные и всенародно узнаваемые типажи столицы глазами профессиональных дизайнеров.

Типаж «Бизнесмен» Беларусь - место, где под мумифицирующим воздухом самым удивительным образом сохраняются люди, классы, явления и стиль вместе с ними. Здесь мы видим яростный привет из отечественных 1990-х гг. Глаза с ботинками блестят, в руках - недорогой телефон (недорогой - не потому, что нет денег, а потому, что аппарат нужен попроще, чтобы драгоценное время не отнималось лишними мучительными мыслями по изучению заморской техники).

бизнесмен

Особый стилеобразующий акцент - прическа. Ничего лишнего, явно выраженное стремление идти в ногу с мировой тенденцией универсальности во всем. Отсутствие галстука располагает к неофициальной, непринужденной беседе. Неформальная обстановка вообще является атмосферой быстрого и верного решения самых наболевших вопросов общества - будь то ресторан, баня или встреча на природе за городом. Черное полупальто диктует принадлежность к классу - оно вообще излюбленный атрибут товарищей, претендующих на власть и деньги в нашей стране.

работяга

Типаж «Работяга»

22

октябрь 2010г.

N6(12)

Это не работяга, а скорее, собирага. Кепкалужковка на персонаже, скорее всего, является в среде его знакомых-соратников символом какой-то точечной власти, сигналом нахождения на высших позициях иерархической лестницы. Например, десятая часть бутылок, собранных его подопечными за день, достаются ему - эдакий налог за крышевание. Он и сам, однако, не прочь поискать тару - об этом говорит просторная сумка за спиной. Получив за собранное в пункте приема стеклотары Br10 тыс., мужчина позволит себе немного расслабиться после напряженного дня. Нервный образ жизни демонстрирует сигарета, которую из-за занятых рук персонажу приходится удерживать зубами и курить на ходу. Куртка Yamaha из водонепроницаемого материала практична для работы на открытом воздухе. О нем также можно сказать следующее: «Кто глубоко копается, тот хорошо одевается». У меня есть подозрения, что куртка Yamaha куплена была нашим героем не в фирменном интернет-магазине, а на просторах знаменитого столичного «Поля чудес».


ВЕЩИ

Типажи

Типаж «Районный вертикальщик»

раийонный верт кальщик

Идеальная комбинация для гостя столицы из районного центра. Мы видим полное сочетание всего того, что входит в типовой дресс-код представителя районной вертикали: черные брюки с ботинками из потертой кожи, длинный неприталенный (все-таки не денди и не метросексуал - несерьезно как-то, да и «нетрадициональщиной» попахивает) плащ, несколько экстравагантная кожаная папка для документов. Все-таки приехал не куда-нибудь, а в Минск, а значит, нужно шикануть перед коллегами из других районов, дать всем окружающим понять: документы для столицы хранятся в месте, защищенном от посторонних глаз провокаторов, оппозиционеров-«отморозков» и конкурирующих райисполкомов, надежном и стильном. В свое время бравировать таким нарядом считалось делом почетным и необходимым, а ловить на себе взгляды простых приземленных смертных - особое удовольствие. У меня на даче осталась похожая одежда моего дедушки - начальника одной из очень больших и влиятельных в то время организаций. Я в детстве ее надевал и щеголял по населенному пункту - все охали. А длинное кожаное пальто с перчатками, к слову, носили еще и чекисты группа людей, вызывающая и сегодня благоговейный трепет и неистовое уважение. Единственная оплошность - шарф в полоску. В СССР это считалось признаком разложения класса, веяниями прогнившего развратного Запада. Кепка а-ля Лужков показывает: под ней скрывается сильная и мощная лобная кость руководителя, вобравшего в себя лучшие черты известного градоначальника ника и проигнорировавшего такую его червоточинку, как недолголговечность нахождения на посту.

Это не богема, это х…ня. Обвязанный вокруг шеи шарфик в длинную продольную полоску, который, собственно, и отличает стиль этого человека от стиля нескольких миллионов других людей, - не показатель принадлежности к богемным кругам. Это скорее интеллектуальноэстетическая претензия. Богема - это Йоко Оно и Джон Леннон, художники Жан-Мишель Баския и Энди Уорхол. Умеренный эпатаж (диктующийся, скорее, изнутри), умеренная интеллигенция - всё, как говорят, простенько, но со вкусом. Литературные посиделки и бесконечные презентации. Желающие посмотреть на богему могут подойти в перерыве открытия какойнибудь выставки современного искусства к бесплатному бару, который на таких мероприятиях обычно практикуется, - там будет толпа нашей богемы, нервно протягивающая многочисленные руки к разливаемым напиткам. Опознавательный знак данного социального слоя в нашей стране портвейн. Как, например, во Франции - абсент. Дешево и не водка. Много зарождающейся, юной богемы в стенах Академии искусств. Икона белорусского бомонда - это, разумеется, великолепная дива Элеонора Езерская, белорусская Lady Gaga. А на фото - так, молодящийся бухгалтер.

богема

Типаж «Богема»

Любовался типажами дизайнер Станислав БОТОНОГОВ

N6(12) октябрь 2010г.

23


ВЕЩИ Must have

Новая рубрика Sexus - о том, что морально устаревает уже в момент выхода на рынок и заставляет неустанно следить за новыми релизами и демо-версиями, что входит в необходимый «комфортный набор» каждого представителя общества потребления и часто запускает настроения, связанные с желанием перераспределить вожделенный ресурс в свою пользу. О приземленном, материальном и сложном - технике.

Неслучайная связь Л

юбой современный человек, даже просто забывший мобильный телефон, начинает активно страдать. Приступы паники и активного потоотделения сменяются отчаянным «он почти новый, там же все нужные контакты и неприличные фотки». Телефон заменяет человеку память, книжный шкаф и посиделки на кухне. А человек так же просто заменяет один телефон другим. Корреспондент Sexus Игнат Яаксон обозначил самые типичные варианты для пяти сегментов белорусской общественности.

Студент Требования: бюджетность, дизайн, «фишки», мультимедийные возможности

Samsung S3650 (Corby)

П

родвинутые студенты-технари за наличие данной модели обычного студентатехнаря презрительно закидают нерабочими платами и транзисторами: WiFi отсутствует как класс, камера всего 2-мегапиксельная, без вспышки и автофокуса, максимальный объем памяти microSD - до 8 Гб, да и подозрительно гламурен, в конце концов. Здесь за беднягу заступятся гуманитарии: телефон соблазнительно бюджетный (купить можно за 2-3 стипендии), формы как минимум оригинальны (взглянуть хотя бы на очаровательную косину стыка крышки и корпуса), меню хоть и притормаживает, но все равно красивое и удобное, экран - сенсорный (однако емкостный - сидя в перчатках в выхоложенной аудитории эсэмэску одногруппнице о вопиюще безграмотном рассмотрении преподавателем парадокса Эйнштейна - Подольского - Розена отправить будет невозможно), аж три заставки на мобильный рабочий стол и самое главное - россыпь сменных панелей, которые можно приделывать хоть каждый день - например, под цвет конспекта или парты для маскировки девайса на экзамене. К слову, увеличить текст определения, найденного в Интернете или закачанного заранее в читаемых форматах .doc, .xls, .pdf, .txt, можно всего одним касанием - для экстремальных условий подобных мероприятий это внушительный «зачет». На панели, выползающей при касании рабочего стола, можно обнаружить ряд жизненно необходимых виджетов, прописанных в телефоне изначально - «Вконтакте», Facebook, Twitter, MySpace и даже некий AccuWeather, подозрительно точно отображающий прогноз погоды для Минска.

Блондинка Требования: красивенький, под цвет и размер сумочки, чтоб ни у кого не было

Sony Ericsson s500i

Т

ри года назад ребята из Sony Ericsson почти уловили месседж и выставили публике очаровашку s500i, модель, в точности копирующую образ современной типичной блондинки - обертка блестящая, внутри - о, ужас! - сквозящая пустота. После нескольких дней пользования становится очевидным, что к созданию модели руку приложили ярые фанаты флоры - расцветки зеленые и желтоватые, а по внутренней стороне слайдер переливается выгравированными цветочками. Среднестатистической женщине этого и достаточно - яростные вопли скучных специалистов о том, что совсем скоро цветастый корпус, будучи изготовленным из пластика, покрывается царапинами и пылесосом аккумулирует всю окрестную пыль, раскрытие слайдера сопровождается немелодичным скрежетом, нижняя часть ходит ходуном, позволяя себе немыслимые амплитуды, остаются без внимания. Объем памяти даже для трехлетней давности маловат - 64 Мб. А вот интерфейс и боковые диоды действительно хороши - последние вообще имеют 12 разных стилей светового решения, мигают соблазнительно и стильно. Интерфейс-меню - фирменная фишка Sony Ericsson, практически не имеет аналогов, не притормаживает, несмотря на феерический парад эффектов, сопровождающий блуждание по меню. Из женского - flash-темы, фон меняется в зависимости от времени суток и года, предоставляя дамам возможность безукоризненной временной ориентации. При слабом уровне приема и громкости, скучной для 2007г. начинке продажи аппарата невысоки - это, как почти единственный плюс, снижает вероятность позора обнаружения идентичной модели у подруг из ближайшего окружения.

24

октябрь 2010г.

N6(12)


N6(12) октябрь 2010г.

25


ВЕЩИ Must have

Бизнес Требования: представительность, стабильность исполнения базовых функций, сильная батарея

HTC Legend Стильная алюминиевая бомба на ультрамодной (справедливости ради нужно сказать, вполне адекватно модной) платформе Android. Проще говоря, смартфон для тех, кто знает, что такое смартфон. Являет собой работу над ошибками, допущенными у собрата - HTC Hero, которая получилась, по мнению разработчиков, неплохой, - модель, по их прогнозам, будет на острие продаж еще около года. В наследство Legend получил характерный изгиб в нижней своей части. Алюминий хоть и не маркий, однако при постоянном ношении, к примеру, с ключами начнет портить настроение нелицеприятной вуалью из царапин. Приобретя данный прибор, необходимо будет некоторое время попрактиковаться в управлении: трекбол (шарик, позволяющий манипулировать изображением на экране, аналог компьютерной мыши) с осязаемого и выпирающего заменен на оптический, к которому придется привыкать. Сенсорный дисплей уступает по четкости некоторым аналогам, но в то же время нет нареканий при чтении текста на солнце, а содержимое экрана можно рассмотреть и при размашистых углах. Камера 5 Мп и даже со светодиодной вспышкой и автофокусом, но для современного рынка смартфонов снимает она ниже среднего и имеет фирменную болячку предшественников - на некоторых снимках таинственным образом появляется странное мутноватое розовое пятно. На этом нарекания заканчиваются и начинается сплошной технологический оргазм. Загрузите хоть несколько десятков приложений - изменений в бесперебойной скорости работы не случится. Да, можно чуть переплатить за суперпопулярную нынче умницу HTC Desire, получив больше оперативной памяти, производительности и экрана, но конечный бонус в таком случае можно сравнить разве что с расческой для лысого.

Пижон Требования: вычурность, шик, антибюджетность, эксклюзивность

Vertu Ascent 2010 «Дух приключений, азарт спортивной борьбы и жажда новых открытий» манят тебя? Карманы изнывают от излишков в виде 6,5 тыс. евро? Бегом в магазин, пижон! Выбор Sexus титановый корпус со вставками из красной кожи (для несведущих доходяг данная модель представлена и в виде сочетания алюминия и резины, на вкус и цвет товарища нет - а также, если нет 6,5 тыс. евро, а только 5,7 тыс.). 16 млн. отображаемых экраном цветов скромно прикрыты сапфировым стеклом. Как и в предыдущих моделях, исправно работает клавиша Concierge с бесплатной годовой подпиской на данную услугу: при нажатии осуществляется соединение с оператором в Лондоне, который станет русскоговорящим исполнителем любого желания - например, поможет в любом городе мира найти кафе, в котором подают виноградное мороженое, или закажет авиабилет до Рейкьявика. Поверхностные исследования в области владельцев Vertu показывают, что данной службой, позиционирующей себя одной из базовых фишек аппарата, пользуется 1 человек из 10. И то - «поп��икалываться». Имидж - всё, и это известно любому пижону. Набор эксклюзивных мелодий, путеводитель по городам мира, сервис синхронизации данных - стандартный букет сопроводительного программного обеспечения Vertu. Описание скудной хард- и софт-начинки здесь будет неуместным - вряд ли кто-то будет покупать этот телефон, чтобы звонить.

Пенсионерка Требования: удобство использования, большие кнопки, минимальный функционал

Just5 CP10 В 2009г. отечественные пенсионеры вздохнули спокойно: наконец-таки дети перестанут истязаться над старшим поколением, приобретая престарелым родственникам аппараты с крошечными кнопками, нечитаемыми буквами, тонной загадочных функций и экстравагантным дизайном, попахивающим капиталистической аморальностью и вгоняющим в краску перед товарищами по скамейке. Появился Just5 CP10 - пухленький, очаровательно простой прямоугольник, удобно лежащий в ладони, 3/4 лицевого пространства которого отдано громадным клавишам. Недаром девиз компании Just5, специализирующейся исключительно на выпуске «бабушкофонов» - «телефон с большими кнопками и большим сердцем». Милосердия, конечно, линейке не занимать: из наворотов в телефоне лишь фонарик и фирменная красная кнопка SOS, расположенная аккурат там, где юный технофил машинально попытается рассмотреть отверстие объектива фотокамеры. Нажатие на эту кнопку заставит телефон отправить заранее составленное SMS на определенный номер. Функция трогательная и похвальная, но на деле выливается в одно сплошное недоразумение: чуткий абонент будет завален тревожными сообщениями, ибо, как показывает практика, кнопка постоянно задевается, даже если телефон просто лежит в хозяйственной сумке. Сам аппарат при нажатии, кстати, начинает издавать оглушающий звук, что приятным обстоятельством никак не назовешь, особенно в процессе поездки в переполненном транспорте. Из приложений - прекрасное радио, работающее без гарнитуры (разбавит однообразные земляные работы над грядкой клубники на даче), будильник и калькулятор. Цвета - черный и белый. Просто, конкретно и на сегодняшнем белорусском рынке «бабушкофонов» вне конкуренции. 26

октябрь 2010г.

N6(12)


Что есть продукт номера

' и к с н е в о п ' Шницельв кафе Boulevard Кафе Boulevard

предлагает распробовать настоящую кулинарную классику, погрузившись при этом в атмосферу сердца исторической Европы - Австрии. «Шницель по-венски» (или, как его называют на исторической родине, Wiener Schnitzel - «Винер шницель») - визитная карточка столицы этой страны. Его история начинается в 1884г. - именно тогда рецепт блюда появился в кулинарной книге. Австрийские повара долго готовили его с помощью ремейка отбивной по-милански, пробуя применять новые ингредиенты и скрупулезно оттачивая мастерство и технику. Теперь из местных «шницельхаусов» это блюдо перебралось и в Минск. Всемирно известным оно стало в связи с притягательным сочетанием удивительного вкуса и отсутствия вычурных ингредиентов. Шеф-повар кафе рад представить публике это блюдо, приготовленное в лучших традициях классического рецепта. Кусок свинины отбивается до толщины карандаша, затем обваливается в панировочных сухарях и после добавления соли и перца обжаривается во фритюре. Мясо для блюда берется исключительно из шейной части - так оно получается особенно сочным. Подается шницель с картофельным пюре или мини-гарниром. В картофельное пюре для особого пряного вкусового эффекта добавляется большое количество зелени. Мини-гарнир - слегка обжаренные на чесночном масле припущенные шпинат, морковь и цукини. Он выкладывается на приготовленное мясо, украшается веточкой розмарина и моментально подается к столу - классический шницель должен быть на столе у гостя «с пылу с жару». Строго выдерживаются шеф-поваром кафе и исторически сложившиеся критерии правильности приготовления этого блюда: «Винер шницель» должен быть золотисто-поджаристым внешне, его корочка - хрустящей и легко отделяться от мягкого, сочного мяса. Из напитков к блюду берется, как правило, сухое или полусухое красное вино или пиво - собственно, то, чем славится родина шницеля Австрия. Наслаждаясь отличным видом на минский Александровский сквер, можно почувствовать себя гостем Вены - одной из самых старых европейских столиц. «Шницель по-венски» - блюдо, которому не подвластны время и пространство.

Пр-т Независимости 22 / Энгельса 10, тел. 8 029 111 47 47

ЧПУП «Индустрия Гостеприимства». УНП 190641956. Лиц. N50000/0345950 выд. МГИК 05.06.2008г. до 05.06.2013г.

далее в разделе " что есть" :

dolce vita.

стр. 28

рассольник.

стр. 30

грог.

стр. 34

27


ЧТО ЕСТЬ

Не от сладкой жизни «Где люди?! Не видно ни турок, ни залётных олигархов»

Отведать сладкой жизни ресторанный обозреватель Sexus Виктор ХОМЯРЧУК вместе с корреспондентом Sexus Натальей Провалинской отправились в ресторан итальянской кухни Dolce Vita, расположенный в гостинице Crowne Plaza. аталья (изучая итальянские названия): - Главное, не попасть впросак, как в анекдоте: «Подайте мне две порции Веричелли!» - «Невозможно, это хозяин ресторана». Виктор: - Ба, суп-пюре из чечевицы (Br12400)! В Ашхабаде они его с лимоном подают. Недорого и вкусно. Наталья: - Променяли пищу богов на туркменскую чечевичную похлебку… Виктор: - Тут я тоже похлебку возьму. Хочется горячего и жидкого. Такое ощущение, будто два дня пил. Наталья: - Было бы еще хуже, если бы вы два дня не пили. Виктор: - Самое обидное, что ведь не пил! Так, фирменный тунец с зеленой спаржей и картофельными чипсами (Br44860). Хочу посмотреть, что они делают с тунцом. А вообще, качество ресторана и кухни определяется не по изыскам, а по простым блюдам. Из мясных блюд возьму жареное на решетке филе говядины с рукколой и томатами (Br74340). Наталья: - А я итальянский суп из свежих овощей (Br20730). Салат с вяленой говядиной, моцареллой и орехами в бальзамическом соусе (Br38070) и жареное филе говядины с белыми грибами и драниками (Br86140). Виктор (осматривается): - Почему тут нет людей? По моему наблюдению, сюда не ходят постояльцы отеля - они предпочитают по городу походить, поискать…

Н

Наталья: - Как раз столовка Совмина в 15 минутах ходьбы…

28

октябрь 2010г.

N6(12)

Виктор: - Там раньше кормили в зависимости от «ранга»: кому погуще, кому пожиже… (Официантке) Почему у вас тут так пусто? Где люди? Официантка (загадочно): - Похолодало! Виктор: - Вообще Dolce Vita заявлен как помпезный такой итальянский ресторан. А каждое третье блюдо в меню - турецкое. Есть сказки злопыхателей, будто сюда на выходные приезжают турки с неблаговидными целями. Но и им же что-то есть надо. Наталья: - В перерывах между неблаговидными целями… Виктор: - Но это, скорее всего, враки! Кстати, итальянских ресторанов в городе больше всего. Среди них несколько - с серьезным подходом к делу. Наталья: - Насколько серьезен подход к делу этого ресторана? Виктор: - Суп вроде ничего. Но он тоже турецкий. Может, получше даже туркменского. Наталья: - Значит, уже можно делать выводы о серьезности подхода этого ресторана к чечевичной похлебке… Виктор: - Чечевичную похлебку трудно испортить. Сварил чечевицу, обжарил лук, томат, включил блендер - вот и похлебка. Эх, удивительная страна Туркменистан! Было бы у нас немного больше денег, мы бы тоже были Туркменистаном. Здания настолько помпезные, что рядом с ними Тадж-Махал выглядел бы убого. В центре установлен экран размером с наш Дворец


ЧТО ЕСТЬ Ресторанный гид

Республики. Наталья: - И что транслируют? Президента? Виктор: - Президента! Наталья: - 24 часа вещания? Виктор: - Пока я там был, только его и показывали. (Уплетая похлебку.) Вот мы поедаем тут чечевичную похлебку - самое дешевое, что здесь есть. Там на цену этой чечевичной похлебки ты можешь отлично пообедать в ресторане. Однако не надо увязывать помпезность заведения с качеством еды. Местным пловом был разочарован! Зато такой водки я в Беларуси не пил. А салаты! (Пробует салат.) Там они круто замешаны, композиции удивительны. Наши вопли восторга были слышны в окрестностях. Сначала показалось, что в нем перебор уксуса, но я был неправ. Наталья: - В чем причина бешеной популярности итальянской кухни в Минске? Виктор: - Так она везде популярна! Есть одно крохотное заведение, итальянец держит. Создал свою среду, там все время пасутся итальянцы, он их подкармливает. Жаднючий, персоналу платит копейки. Но там самая вкусная в городе паста. Ну, умеют делать! Наталья: - Слово «макароны», по одной из версий, означает «Как мило!» Какой-то кардинал так воскликнул, увидев их впервые. Тем не менее попадаются такие отзывы об этом ресторане: дескать, хозяева продают комбикорм с красивыми названиями. Чувствуете себя едоком комбикорма? Виктор: - Нет. Кстати, этот бальзамический уксус, которым приправлен салат, очень необычен. Есть такой интересный привкус. (Оглядывает помещение.) Прекрасная акустика, живая музыка, много свободного пространства… И сама гостиница ничего, сюда из «Европы» стали переползать… Наталья: - Даже некоторые фармацевтические короли переползли… Виктор (задумчиво жуя говядину): - Видела по ТВ сюжет про агрофирму, которая выращивала мраморных бычков породы Ангус? Связался я с руководителем хозяйства. Говорит: «Мясо такое ценное, а мы продаем по цене обычной говядины, не выгодно. Да и плохо оно в Воложине расходится». - «А в Минске не пробовали продавать?» - «Да где там тот Минск!» Говорю: продайте целого бычка. Он: так это 700 кг! Я собрал толпу людей - берем! Но та сторона как-то очень по-белорусски спустила на тормозах. За каким хреном выращивают тогда? Наталья: - Может, искусство ради искусства? Так ваш бычок накрылся? Виктор: - Пока не знаю. Но в моей тарелке явно не тот бычок. Наталья: - А какие претензии к бычку в тарелке? Виктор: - Вкусно. Хотя немного суховато. А вот твоя грибная говядина замечательная. Наталья: - В Италии один министр придумал создать полицию вкуса. Мол, в мире развелось итальянских ресторанов видимоневидимо, но они в большинстве своем фейковые. У этого ресторана есть шанс получить сертификат соответствия от полиции вкуса? Виктор: - Мне трудно понять вкусовые пристрастия итальянцев. Вот у нас на рынке корейские салаты, хотя сами корейцы о них не знают. Без должного контроля даже русские рестораны превращаются в «клюква-водку-самовар-меховую шапку». Вот в Нью-Йорке ресторан «Самовар», основанный при участии Бродского, был убыточным, пока не наняли итальянцев вместо русских. Там уже не было простора русскому воображению: сегодня повар готовит блюдо так, а завтра по-другому, потому что… Наталья: - …Пил два дня. Виктор: - Потому что у него фантазия по-другому заработала. А идея с полицией хороша!

Наталья: - Им важно, говорят, чтобы все ингредиенты были итальянские, а не тутэйшыя аналоги… Виктор: - Если даже картошка должна быть из Италии, то это глупо. Макароны можно сделать в Борисове по итальянской технологии из той же самой пшеницы, из которой делают в Италии. А вот пармскую ветчину прошутто наш кумпячок не заменит… Наталья: - Вы не раз колесили по Италии. Итальянская кухня в белорусском исполнении вам нравится больше оригинала? Виктор: - Иной раз да. Но тут я хожу в неплохие итальянские рестораны, они стараются… Может, чаю? Девушка, а почему этот чай Sarnia Black Tea у вас такой дорогой, порция Br23 тыс.? Официантка: - Не знаю точно, по-моему, японский. Виктор: - Я считаю, что неплохо разбираюсь в чаях. У меня дома с десяток разных видов чая, их тащат мне со всего мира. Но чтобы японский черный… Наталья: - Видимо, по части чаев вам еще расти и расти… Виктор: - Даже родовитые англичане с перстнями давно уже пьют чай в пакетиках… (пробуя десерт) Тирамису (Br32530) должен быть воздушным, вспененным. Наталья: - Этот, напротив, ладно скроен и крепко сбит. Виктор: - Несколько, скажем так, тяжеловат… Да и чай так себе… Давай-ка мы его сейчас по Инету попробуем продуть… (Копается в мобильнике.) Вот, пожалуйста! 8 тыс. за 50 г, заурядный цейлонский!.. (Разглядывая чек с суммой Br374940.) Мне немного странно, почему здесь цены сопоставимы с ценами отеля Ritz, если не выше. А этот чай, наверное, комплимент на дорожку от шеф-повара. И наша плата за невежество. Наталья: - В одной из сетевых «афиш» ресторана сказано: «Творить шедевры меню итальянскому шеф-повару будут помогать специально приглашенные повара из Неаполя и Сицилии». Виктор: - А если приглашаешь таких специалистов, им же еще и платить надо. (Официантке) А откуда ваш повар? Официантка: - Из Турции. Виктор: - Вот почему столько блюд турецких! Официантка: - Просто кухня у нас средиземноморская. Раньше были блюда испанские, но от них отказались - не было спроса. Наталья: - Версия насчет повара прогорела. Может, расчет на то, что залетные турки едут с капитальцем? Виктор: - Но что-то тут не видно турок. Да и олигархов залетных не видно. Наталья: - Неужто они в столовой Совмина?... Виктор: - Не-а, сейчас кормят вездее одитво. наково, наступило равенство, братство. ример, Наталья: - В столовой ПП НС, например, не очень обильно кормят… оВиктор: - Ну, это чтобы никто не подумал, что избранников народа прикормили… Наталья: - …Как евродепутатов в Страсбурге и Брюсселе, которых в их столовых вышколенные официанты обслуживают.

ИТОГ РАЗДЕЛКИ DOLCE VITA Кухня Обслуживание Интерьер Комфорт Итоговая оценка N6(12) октябрь 2010г 2010г.

29


ЧТО ЕСТЬ Дегустация

Рассола нахлебавшись Sexus продолжает исследовать качество отечественных напитков и продуктов питания. Вместе с нами пьют, пробуют и экспериментируют непрофессиональные дегустаторы - обычные потребители. У тестинга два обязательных условия: редакция самостоятельно выбирает продукт или напиток - изложенные в диалогах результаты потребительской экспертизы не являются рекламой (представленные оценки носят субъективный характер); эксперты Sexus являются независимыми - их сфера деятельности не должна иметь отношения к исследуемой торговой марке и конкурирующим с ней производителям.

В

сезон традиционной заготовки сельхозпредприятиями плодоовощной продукции Sexus решил продегустировать консервированный рассольник быстрого приготовления производства Копыльского консервного завода. Полуфабрикат для супа мог томиться в запыленной пол-литровой стеклянной банке вплоть до окончания срока годности, но Sexus извлек его на свет божий и предложил приготовить и отведать этот стратегический продукт преподавателю технологии приготовления пищи Минского государственного торгового колледжа Валентине ИЛЬИНОЙ. На второе решили отведать еще один шедевр белорусского консервного производства - закуску из свежей капусты производства Ляховичского консервного завода. - Вы когда последний раз пробовали рассольник из банки? - В студенческие годы, 40 лет назад. - Актуально ли до сих пор фасовать консервы в поллитровые стеклянные банки? - Ну, это же стерилизованный продукт; в этом отношении стеклянная банка - самый надежный вариант. Может использоваться и другая тара, например металлическая, но в металлическую тару чаще всего консервируют все-таки мясные продукты. А то, что мы пытаемся приготовить, называется «полуфабрикаты высокой степени готовности» - готовая пища за минимальное время. Закручивающаяся крышка, конечно, была бы удобнее. Но видимо, оборудование консервного завода рассчитано на производство именно в такой таре. Крышка здесь ведь тоже нашего, белорусского, производства. На крышке можно было бы разместить какую-то рекламу, рисунок, информацию для по-

30

октябрь 2010г.

N6(12)


требителя… Даже если на крышке просто изобразить тарелочку с дымящимся супом, это будет не только радовать глаз, но и сообщит потребителю дополнительную информацию, как это блюдо можно сервировать и подать… - На какого покупателя рассчитана эта продукция? - Это могут быть студенты, пожилые люди - социально незащищенные группы населения, доходы которых оставляют желать лучшего (достаточно недорого, можно купить впрок). Такие консервы можно использовать во время уборочной страды или посевной - кормить механизаторов в поле, затрачивая минимум времени на приготовление и транспортировку. - Подобные консервы, наверное, покупают люди сильно пьющие, когда нет денег на другую закуску… - Неправда, это нормальный, доступный продукт, который можно брать с собой на рыбалку, пикник или в поход. Я вообще считаю, что алкоголь и суп - несовместимы. Суп - горячее блюдо обеденного меню, в котором алкогольные напитки, как правило, не подаются. Если же мы говорим о банкетном меню, то там не будет никаких супов: будут горячие и холодные закуски, горячие вторые блюда… Если же подается суп, то о спиртных напитках и речи быть не может. А вот после приема алкоголя такой рассольник - это очень здорово. Острые супы хорошо воздействуют на желудочно-кишечный тракт после такой нагрузки, улучшается воприятие окружающего мира, особенно если не в меру кто-то употреблял спиртное. (Выкладывает содержимое банки в кастрюлю с кипящей водой.) Я, правда, не знаю степень солености этого продукта. В принципе, здесь в составе указаны соленые огурцы… В рассольнике соленые огурцы обязательная составляющая. Очень многие хозяйки пытаются приготовить рассольник с маринованными огурцами - это уже пародия на рассольник… - А почему за все эти годы ассортимент консервированных супов так и не изменился? - Блюдо дожило до наших дней только благодаря своему большому успеху и популярности. Традиционные блюда, которые мы едим с самого детства, на самом деле для нас гораздо полезнее, чем заморские деликатесы. Люди, которые живут у моря, едят морепродукты - для нас же, белорусов, они не так полезны. Молодежь часто отворачивается от рассольника из банки, а ведь наверняка им дома мама или бабушка готовила такой суп: просто не говорила, что он из консервов.

«Вкус - яркий, выраженный, затхлые запахи отсутствуют…»

- На этикетке указан состав продукта там нет ни одного консерванта… - Да, это полностью натуральный продукт, здоровый и питательный. Большой срок хранения при отсутствии консервантов достигается обычной технологией приготовления консервов: при стерилизации (нагревании продуктов до 97°С) микрофлора погибает. А как мы дома консервируем огурцы? Мы там тоже не используем искусственных консервантов: только соль и кислую среду, которая также препятствует развитию микрофлоры. - Итак, мы имеем продукт без единого консерванта, но оформленный крайне убого… - В настоящий момент я не могу даже предполагать какую-то другую упаковку для этого продукта. Да, этикетка может быть более красочной - ди��айнеры здесь могут поработать. Но этот вопрос - к технологам предприятия: почему они не хотят сделать этот продукт более красивым? Те же «роллтоны» оформлены значительно более ярко, но я не понимаю, как они могут соревноваться по вкусу с нашим рассольником. Студенты сейчас предпочитают «Роллтон»; в результате - сплошные гастриты. Я несколько раз пробовала этот «Роллтон», мне не понравилось: безвкусный, с искусственными консервантами… Так, у нас уже, кажется, получилось четыре порции рассольника. - Может, заранее попробовать улучшить вкус супа дополнительными ингредиентами? - Сейчас, закипит - я попробую. Если вы заметили, я добавляла в наш рассольник бульонный кубик. Неплохо было бы еще добавить прокипяченный огуречный рассол… Ну и основной букет специй: петрушку, морковь… Хотя, в принципе, я вижу, здесь есть все, что нужно: и перец черный горошком плавает, и распаренная перловая крупа, и картофель брусочками… (Накладывает готовый рассольник в тарелки.) Я бы сказала, что получилось неплохо. Остается только добавить зелень - тогда рассольник будет смотреться радостнее и аппетитнее. По правилам отпуска любого заправочного супа, кроме молочных, зелень обязательна. Видите, наш рассольник сразу преобразился. (Добавляет сметану, перемешивает.) Пожалуйста, пробуйте. - (Осторожно пробуя.) Вроде вкусно… - (Пробует.) Рассольник значительно улучшился с моих студенческих времен. Вкус - яркий, выраженный, слышны со-

леные огурцы, затхлые запахи отсутствуют… Хорошая форма нарезки, соответствует технологии приготовления: картофель - брусочками, огурцы - ломтиками, морковь - мелкими кубиками. Вполне приличный вкус. Знаете, если бы мы не добавили бульонный кубик, рассольник был бы немножко другой… - Если бы мы готовили рассольник не из банки, а сами, может, он был бы вкуснее? - Рассольник - это очень сложный суп. Например, многие хозяйки огурцы отдельно не припускают, а сразу загружают в бульон вместе с картофелем, а потом жалуются, что картофель твердый, вкус супа - осаленный, после приема супа - изжога… Рассольник, солянка, борщи - это высший пилотаж для хозяйки; обычно эти супы готовит повар пятого разряда. «Интересно, напоминает овощное рагу»

- Закуску надо разогревать? - Не знаю… - На этикетке ничего не написано… В составе вроде бы ничего нет, что при тепловой обработке изменило бы вкус: перловка, морковь, томатная паста, капуста… Скорее всего, эта закуска может употребляться и в холодном, и в горячем виде. Но по требованиям на этикетке должен быть указан способ подготовки к употреблению. (Выкладывает закуску на салатный лист. Пробует.) Вроде бы вполне нормально напоминает овощное рагу. Единственное, на мой вкус здесь слишком много томатной пасты. А так - вкус яркий, насыщенный, консистенция хорошая, вязкая. Ингредиенты хорошо сочетаются. Если даже подогреть эту закуску, то получится вполне приличный гарнир. Этот продукт можно использовать довольно гибко. - Подойдет ли к этой закуске бокал хорошего вина или пива? - Для вина и пива это блюдо слишком острое. Такая закуска будет лучше сочетаться с крепкими спиртными напитками. - А еще где и как может использоваться данный продукт? - Да хотя бы на предприятиях общепита - там его можно отпускать в холодном виде. Можно использовать в качестве гарнира. И опять-таки это тоже дешевое блюдо, на которое могут обратить внимание малообеспеченные семьи. - Стоимость рассольника (Br2,02 тыс.) и закуски из свежей капусты (Br2,16 тыс.) вызывает некоторые подозрения… - Почему? Здесь все ингредиенты - наши, белорусские. Естественно, в цене нет затрат на транспортные расходы - только обработка и подготовка сырья.

N6(12) октябрь 2010г.

31


ЧТО ЕСТЬ Что пить

Современное Средневековье Тот, кто ни разу не мечтал о родовом замке в Ирландии, зря этого не делал. Многочисленные бухты со скалистыми мысами, дикие океанические побережья, горы и луга, умеренно морской климат не оставят равнодушными даже тех, кто не любил географию в школе и считает, что лучшего места под солнцем, чем белорусский лес, просто не существует.

И

рландия - изумрудный остров, который притягивает чудными по красоте озерами, невысокими горами, своенравными арктическими ветрами и средневековыми таинственными замками, которые можно арендовать. Немудрено, что эта земля как магнитом притягивает нескончаемый поток туристов, количественно превышающий население страны (в год Ирландию посещает порядка 5 млн. человек, а проживает здесь 3,8 млн.). Ирландская земля богата не только торфом, но и аутентичными традициями. Яркое подтверждение последнему - проходящие практически нон-стоп национальные ярмарки, где народ торгует, соревнуется и танцует. Причем в танцах аборигенам нет равных. Особенно жалуют они джигу и рил. Любовь ирландцев к самовыражению под музыку подтверждает бесчисленное множество танцплощадок - причем не гденибудь, а в чистом поле, на перекрестке дорог, ведущих к окрестным фермам. Нельзя не отметить своеобразное чувство юмора этого гостеприимного народа. Если во время потребления очередной кружки пива или стаканчика виски произнесут тост «Bas!» (что в буквальном переводе означает пожелание смерти), не спешите устраивать потасовку. На самом деле вам оказали большую честь, ведь в Ирландии «Bas!» означает сокращенное пожелание всевозможных благ, наивысшим из которых является смерть не где-нибудь, а в Ирландии - лучшей стране на свете. Недаром Зигмунд Фрейд как-то заметил, что ирландцы - единственная нация, которую невозможно подвергнуть психоанализу. Если вы откажетесь от пива или виски, вам с удовольствием предложат чай (возможно, с молоком - тут так принято), ведь именно жители Ирландии занимают одно из первых мест в мире по потреблению этого напитка. Ирландская кухня похожа на белорусскую. Взять, к примеру, картофель, который с середины XVII в. является вторым хлебом и основой большинства блюд национальной ирландской кухни: изумительные картофельные блины boxty или тушеная с беконом, сосисками и луком картошечка coddle, а также родное белорусскому сердцу и желудку картофельное пюре с зеленым луком, молоком и маслом champ. Кроме того, популярностью пользуется картофельный хлеб potato bread. Любовь к науке - явно не самая ярко выраженная национальная черта. Даже букв в ирландском алфавите всего-навсего 18 (остальные - J, K, Q, V, W, X, Y и Z - как-то не прижились). Университетов всего два: Тринити-колледж и Национальный университет Ирландии. Зато изумрудный остров славится любовью к животным: в Ирландии собак на душу населения больше, чем в любой другой стране Евросоюза, а одна из самых распространенных ирландских фамилий - Мёрфи - в переводе означает «морская собака». Сильны национальные традиции и в одежде: ирландский костюм предусматривает килт оранжевого цвета, длинную куртку более темного оттенка и светлую рубаху без воротника. Завершают образ истинного ирландца суконный берет, гольфы в клетку и грубые кожаные башмаки. В праздники одежда горожан преимущественно зеленого цвета, считающегося национальным цветом страны.

32

октябрь 2010г.

N6(12)


ЧТО ЕСТЬ Битва с плитой

Гаспаччо для мачо В рамках рубрики Sexus продолжает поддерживать человеку жующему жизнедеятельность и нормальный обмен веществ. Только простейшие рецепты из доступных продуктов для тех, кто не умеет готовить, но очень хочет есть. Топ-менеджер крупной белорусской компании по производству соков Сергей КОХАНОВСКИЙ - холостяк, который часто по роду службы бывает в командировках. Поэтому он на собственном желудке ощутил необходимость иметь в запасе не только деньги на ресторан, но и минимальный набор продуктов в холодильнике, а также десяток универсальных рецептов специально для тех, кто не обладает выдающимися кулинарными способностями. Сергей - приверженец «здорового трехразового питания». Правда, при его «ритме работы придерживаться такого режима часто бывает затруднительно». Но уважающий себя топ-менеджер не боится трудностей и «всегда может найти время, для того чтобы перекусить чем-нибудь наскоро приготовленным и зарядиться энергией для реализации творческих идей. Будьте здоровы и приятного всем аппетита».

Топ-5 рецептов от Сергея Кохановского Гаспаччо для мачо

Битва с урожаем

Добыть: томаты, огурцы, сладкий перец, чеснок, оливковое масло.

Добыть: любые съедобные трофеи с бабушкиного огорода или пачку замороженных овощей, яйца, сыр.

С томатов снять кожицу методом ошпаривания их кипятком, извлечь сердцевину, нарезать. Огурцы очистить, нарезать, взбить в блендере вместе с томатами, сладким перцем, столовой ложкой оливкового масла и зубчиком чеснока до получения однородной массы. Полученный холодный суп употреблять с молодой вареной картошкой или гренками с сыром.

Энергично помешивая, обжарить в течение трех минут на сильном огне замороженные овощи (огородные трофеи предварительно отварить), залить их взбитыми яйцами, протомить под крышкой 5 минут, засыпать тертым сыром и мелко нарезанной зеленью, забыть еще на 2 минуты под крышкой. Вкушать с обжаренным хлебом.

Лапша не на уши Добыть: лапшу, сыр, сосиски, томат, зелень. Сосиски, зеленый лук и томат нарезать согласно геометрии и обжарить на сковороде. Пара��лельно отварить лапшу. Смешать содержимое двух посудин, засыпать сыром, перемешать.

Полбублика Добыть: бублик, рыбные консервы, яйцо, зелень, молоко.

Зелёный суп Добыть: шпинат, яйца, картофель, сметану, морковь, лук. Вскипятить кастрюлю воды, посолить, шпинат измельчить. Картофель, морковь и лук очистить и положить в суп, варить до готовности картофеля. Добавить шпинат, через 5 минут снять с плиты, разлить по тарелкам. В каждую тарелку добавить измельченные вареные яйца и сметану.

Бублик разрезать вдоль, замочить два получившихся тонких кольца в молоке на минуту, извлечь, поместить на горячую сковороду, положить внутрь каждого рыбные консервы, залить сырым яйцом, посыпать зеленью, протомить под крышкой минут 5. Есть ножом с вилкой. N6(12) октябрь 2010г.

33


ЧТО ЕСТЬ Cладкая жизнь

, е е л п е Т лее

п е т ещё

В межсезонье теплолюбивому большинству приходится несладко: солнца катастрофически мало, одежды на мерзнущем организме невообразимо много, коллективный опыт обещает осеннюю депрессию, а ОРЗ норовит затянуть в кровать. В общем, благодатное время для того, чтобы захныкать, прижавшись к батарее, даже тем, кто привык рычать. Но зачем, если есть план Б - взять инициативу в свои руки и принудительно подсластить унылую слякоть модными в нынешнем сезоне скандинавскими горячими напитками, а заодно и традиционными славянскими.

Глинтвейн

5

1 л вина, 2 ст. ложки «Городейского» сахара, 1 яблоко, 1520 горошин черного перца, палочка корицы, 4-5 гвоздик, лимон.

способов согреть тело и душу в теплой компании на уютном диване под торшером, завернувшись в плед и абстрагировавшись от того, что происходит за окном:

Какао на двоих Пунш

Грог

1 бутылка красного вина, ром, 1,5 л крепкого чая, 2 лимона, 400 г «Городейского» сахара с корицей.

50 г чайной заварки, 0,75 л алкоголя, 0,75 л воды, кусковой «Городейский» сахар с корицей, лимон.

Разогреть воду, смешать ее с заваркой, осторожно влить в нее алкоголь (вино или ром), перемешать. Положить в прогретые стаканы по кусочку сахара, налить грог, на край стакана надеть кружок лимона.

Растворить в чайном настое сахар, добавить сок выжатых лимонов, мелко нарезать цедру, добавить красное вино и разогреть до 70°С. При подаче профильтровать через ситечко, разлить в чашки и добавить ром.

Яблочный штрудель

6 яблок, готовое слоеное тесто, 100 г «Городейского» сахара, толченые грецкие орехи.

34

Разложить на листе теста мелко нарезанные яблоки, смешанные с сахаром, завернуть, запечь. Подавать горячий штрудель можно с шариком сливочного мороженого.

400 мл молока, 40 г горького или темного шоколада, 2 ч. ложки «Городейского» сахара, 2 ст. ложки взбитых сливок, ванилин.

В молоко добавить сахар и ванилин, помешивая, довести до кипения и выключить огонь. Шоколад поломать и, помешивая, растопить в горячем молоке. Добавить взбитые сливки.

Не упустите ни одной сладкой минуты!

C городейским сахаром непременно станет сладко.

ОАО «Городейский сахарный комбинат»: УНП 600031529 222611, ул. Заводская, 2, г.п. Городея, Несвижский р-н, Минская обл. Отдел маркетинга: тел.: +375 1770 62 446, 62 445, 62 417, 62 412, факс 58 226. www.gsr.by, marketing@gsr.by


Ремарки Хеппи - энд

Уха на уши Время и место события. 15 октября 2010г., 12.50 - 13.10. Главный

вход в ГУМ, Минск. Повод. Пятница, конец еще одной тяжелой недели. Температура воздуха +7°С. Кампания по сбору подписей в поддержку потенциальных кандидатов в президенты РБ. Участники события. Члены инициативной группы в поддержку одно-

го из потенциальных кандидатов. Члены инициативных групп в поддержку трех других кандидатов, находящиеся неподалеку на своих пикетах по сбору подписей. Минчане, проходившие мимо. Развитие событий. К пикету по сбору подписей к полудню прибыли

товарищи по штабу. Продрогшей и оголодавшей на свежем воздухе

пикетчице (на фото - в шапочке с помпоном) «полевая кухня» доставила объемный котелок с горячей ухой и корзинку бутербродов с красной икрой. После того как пикетчица утолила голод, хлебосольные кашевары от чистого сердца предложили разделить скромную трапезу находящимся на соседних пикетах членам инициативных групп других кандидатов. На двух пикетах подношение было с благодарностью принято, на одном - отвергнуто. После того как были накормлены расположенные в стратегическом квадрате у ГУМа околополитические силы, отведать ухи и бутербродов с икрой предлагали всем проходящим мимо минчанам. Последствия. Восстановленный баланс витаминов А, В12, D, Е и

фолиевой кислоты у недоуменных минчан, до сих пор видевших в котлах полевой кухни на народных гуляньях только вязкую гречневую кашу цвета хаки на комбижире. Прилюдный гастрономический разврат и разбрасывание на ветер астрономических сумм вряд ли сулят потенциальному кандидату поддержку традиционно скромных и умеренных во всем белорусов.

далее в разделе : " " ремарки Анна Гончар Сергей Шварацкий Татьяна Замировская Александр Куллинкович ч Максим Знак

35 3 5


ОКНО В ЕВРОПУ Анной ГОНЧАР c Анно

Вечер, Цюрих,

вытрезвитель… «Пьет как швейцарец», гласит международная мудрость, намекающая на вопиющую скромность небольшой европейской нации по части выпивки. В это несколько сложно поверить в пятничный вечер, когда ни в один приличный и неприличный ресторан или бар невозможно пробиться, потому что все - от банкиров до студентов - расслабляются после недели разной степени сложности. Чай не пьет никто. Часть завсегдатаев предпочитает пиво, которое в ассортименте - от местного аналога «Крынiцы» до экспортированного из Бельгии, Голландии, Германии, Латинской Америки, Китая и любой другой страны, в зависимости от заведения. Кто-то пьет вино, заботливо подбирая его к ужину. Холодными осенними вечерами под фондю и раклет прекрасно «заходит» кирш - местный аналог самогона, напоминающий последний по вкусу и запаху. Любители посещают бары с элитным виски, кто-то заказывает сложные коктейли… Странно в этом контексте только одно: встретить действительно пьяного очень непросто. Нельзя сказать, что совсем невозможно - в конце концов, все мы люди. Но первое, что впечатляет белоруса в этой стране - отсутствие запаха перегара и какаято даже ненормальная адекватность немногих маргинальных личностей. В Швейцарии алкоголь можно употреблять абсолютно везде. На берегах водоемов, в горах, на крышах домов и террасах, в офисах по праздникам и пятницам. Например, в поездах междугороднего сообщения его продают наряду с чаем и кофе. Именно подобный либерализм, из-за которого в Цюрихе перестало быть проблемой приобретение алкоголя практически в любое время суток и даже в воскресенье, а число питейных заведений за 20 лет увеличилось с 37 до 600 с лишним, видят причиной того, что все чаще приходится слышать, например, про злоупотребляющую швейцарскую молодежь. И это на фоне того, что по сравнению с Беларусью в Швейцарии царит пугающе кристальная трезвость! Хотя не без тех, кто злоупотребляет и даже иногда бедокурит в центральных парках и на набережной реки Лиммат. Вероятно, в качестве решения проблемы в марте 2010г. недалеко от того самого любимого всеми сомнительными личностями парка и набережной с видами на исторические строения открылся вытрезвитель под названием ZAS, что никоим образом не является началом

36

октябрь 2010г.

N6 (12)

известного русского слова, обозначающего не очень хороших людей. Zentralen Ausnucherungsstselle - просто «центральный вытрезвитель», который спустя полгода подвел итоги и даже собрал по этому поводу пресс-конференцию, на которой цюрихская полиция поведала миру шокирующие факты. За шесть месяцев в 12 камерах провели ночь 366 гостей. Среди них 316 мужчин и 50 женщин. Треть из задержанных - подростки и молодые люди. Самому юному посетителю вытрезвителя было 15 лет, самому старшему - 69. Всего лишь 9% посетителей были иностранцами, что не может не расстраивать швейцарскую общественность, считающую свою нацию святой. Задержанные вели себя, как правило, спокойно, за исключением одного горячего парня, вырвавшего унитаз и повредившего с помощью этого оружия массового поражения стеклянные перегородки. Неизвестно, что именно не понравилось посетителю: романтичный розовый цвет стен или экономический подвох, ожидающий любого попавшего в сети швейцарской нетрезвости, - стоимость пребывания в вытрезвителе оплачивается клиентом (или его родителями) лишь частично, но и эта часть наверняка болезненно отразится на бюджете любителя алкоголя. Потому что три часа возвращения в демократическую реальность оцениваются в сумму около $600, а т.к. этого времени обычно недостаточно для полного восстановления всех функций нормального человеческого человека, большинство клиентов задерживаются подольше. Увеличивая тем самым размер счета до $950: это вдвое больше, чем за ночь в приличном отеле Давоса или Сент-Морица в разгар горнолыжного сезона. Отдельно оплачивается очистка запачканной камеры. В целом же обследование и содержание доставленного в ZAS составляет примерно $1600, причем самое активное участие в оплате услуг принимают трезвые налогоплательщики (в бюджете Цюриха на цели вытрезвления предусмотрено $950 тыс. в год). Цюрихский проект оценили в других городах, и аналогичный центр для приема пьяных планируется в скором времени откр��ть в Берне. Кантональные власти в марте решили избавить от таких пациентов срочные приемные центры госпиталей, куда обычно привозят товарищей с повышенным градусом. Опыт швейцарцев, которые знают толк не только в качестве, но и в том, как делать деньги, показывает возможность эффективного подхода к вредной привычке. И это далеко не только успешное применение розового цвета в интерьерах.


СЕРПОМ ПО МОЗГУ c психотерапевтом Сергеем Шварацким

Ура, хандра! Вы уже могли заметить. Но я, как Левитан, все равно объявлю: осень наступила. Это значит, что цветы посохли, голые кусты глядят уныло, ну а потом уже и все остальное до кучи: туча небо кроет, ветер в поле воет, и, что особенно характерно, птички улетают в дальние края, как нам тут с мест подсказывает поэт Плещеев. Кстати, умно. Я последовал бы их примеру: что делать человеку на воющем ветру посреди голых кустов под кроющими тучами, кроме как со вкусом самоубиваться?

И

человек идет и покупает газету, чтобы порадоваться. Например, прочитать, что добрые люди собрали урожай, испекли булку, и он может сейчас пойти в магазин и эту булку купить, всю такую вкусную, теплую, мягкую, и съесть. С удовольствием. В компании приятной ему женщины. Весело глядя на улетающих птичек. А в газете ему пишут: наступает Время Сезонной Депрессии! Кстати, великой и ужасной: всем бояться, вещь серьезная, если уж схватит, то не отпустит. И мы все умрем. И если кто не понял, то, в общем-то, бежать некуда. И никаких булок! И человек, понятное дело, расстраивается. А между тем, господа, - и в особенности барышни, напрасно. Сообщу вам чудесную новость: никаких таких сезонных депрессий не бывает. Выдумки все это американского авторства, чтобы денег заработать, как у них это принято. 26 лет назад специалисты Национального института психического здоровья США объявили: че-то вот как-то так нам думается, что сразу после лета людям становится грустно. И даже на депрессию похоже… Позже прочие ученые мужи зачесали затылки: че-то, похоже, что как-то непохоже. Чтоб осенью накрывало чем-то особенным. По специализированным изданиям гуляет интересная, многое объясняющая фраза: «Для клинической картины сезонной депрессии характерна атипичность». То есть если, например, гриппом все приличные люди болеют как положено, - кости ломит, глаза надо чуть ли не плоскогубцами поворачивать, температура высокая, - и сразу понятно: грипп! А в случае, именованном сезонной депрессией, человек хворает как ему заблагорассудится. Кому-то не спится, кому-то не кушается, у кого-то живот скрутит, а иным так вообще тяжело: сел, понимаете, - так хочется лечь, а лег - так хочется встать. А порой вообще непонятно, чего хочется. И всю эту бесформенную катавасию можно назвать, например, «синдромом хронической усталости». Вполне подойдет. А можно и депрессией. Почему нет? Тем более что себестоимость тысячи капсул антидепрессанта «Прозака» составляет 11 центов, а цена - $247. Ладно, бог с ним, как называть. Причина какова? Распространено мнение, будто сезонная депрессия наступает из-за того, что день становится короче. Но тут опять товарищи с мест подсказывают: в Северной Америке распространенность САР («сезонное аффективное расстройство» - академическое название сезонной депрессии) варьирует от 1,4 до 9,7% населения, а в Азии - до 0,9%. Почему азиаты расстраиваются меньше, чем американцы? В Монголии день как-то не так становится короче, чем в штате Орегон? Медицинский факт: «Распространенность субсиндромальных САР достигает, по данным различных авторов, 12,8-18,9% в различных популяционных выборках». В переводе на человеческий язык - что-то с нами все-таки происходит, когда заканчивается лето. С каждым десятым, а то и с каждым пятым из нас. И в происходящем приятного мало. И что делать, если даже врачи не совсем понимают, что это такое и откуда берется? Имеет смысл руководствоваться самым простым пониманием: если стукнуть топором по голове, то, какая бы она там ни была, эта голова, она в любом случае расколется. А если покушать клубничного варенья, то, скорее всего, будет вкусно. То есть существует некий набор мероприятий, который помогает при любом типе нервных страданий неклинического масштаба, какой бы там черт ни терзал человеку душу. Ими и следует воспользоваться. Хорошенько высыпаться, регулярно и в меру кушать, не брать в голову всякую ерунду, а серьезные проблемы безотлагательно решать, а не смотреть на них грустно и бездеятельно, пока они не вырастут до ужасного масштаба. Полезен секс, полезно смеяться, полезно заниматься спортом и любоваться прекрасным и много прочего всякого разного полезно. В общем, имеет смысл находить в окружающем то, что доставляет радость, и не упускать возможности этому порадоваться. И не сидеть неподвижно, вяло перебирая конечностями по клавиатуре или воткнувшись в телевизор, и время от времени впадать во всякие крайности жизненного режима. Правда, работает это в случае нападения легкой осенней хандры. А вот если нападет тяжелая, т.е. если плохое состояние будет продолжаться более двух недель и будет оно настолько сильным, что уже начнет мешать жить - работать, вести хозяйство, общаться с людьми, - поговорите со специалистом.

N 6(1 (11 2) 2) о кт ябр бр б рь рь 2 010г. г.. N6(12) октябрь 2010г. N N4(10) 4 (10) 0 июн 0) и июнь ю ь 2 2010г. 0 10г 010 10 г . 37 7

3 37 7


НЕСТРАШНЫЙ СУД с Татьяной Замировской

Акустический террор Ваши соседи сверху по ночам катают гири? Или, может, двигают рояль? После часа ночи на них нападает неудержимое желание перемещать комнатную мебель? Можете сделать вид, что у вас ничего такого не происходит, но я не верю: наберите в «гугле» фразу «соседи сверху…» и увидите - по ночам все соседи сверху всегда катают гирю, штангу, железные шарики, мебель, рояль и прочие штуки с колесиками и без.

Эти

мистические соседи редко существуют на самом деле когда иные страдальцы, полные головной боли и ярости, поднимаются наверх, чтобы оглушить демонического атлета его же штангой, они, как правило, обнаруживают у дверей ветхую изломанную бабушку, пожимающую плечами. Возможно, бабушка держит дома тайный боулинг-клуб, в котором собираются другие бабушки и катают туда-сюда шары. Но она посмотрит на вас так застенчиво, что вы не пойдете проверять. Эти оккультные штуки со звуками сверху - общечеловеческая проблема, от которой страдают даже живущие на последних этажах; об этом неловко говорить вслух, но это происходит со всеми. В Интернете огромное количество форумов и даже сайтов (сайт «Странные звуки сверху», например) на эту тему, с различными объяснениями феномена. Говорят, виноваты особенности строения панельных домов - звуки появляются в пустотах межпанельных плит или, например, от перемены температур лопаются цементные швы, и возникает эффект «катящегося шарика», также это бывает от усадки в местах сварки арматуры. Некоторые считают, что это психотронное оружие - на сознание воздействуют различные излучения, и мы слышим металлические шарики. Некоторые просто пишут о том, что мир захватили железные шарики и до 2012г. осталось уже чуть-чуть. В любом случае в пространстве городской жизни звук часто является раздражающим и порой уничтожающим фактором, а не чем-то приятным и музыкальным. Даже музыкой

38

октябрь 2010г.

N6 (12)

можно свести человека с ума - например, фри-джаз, кажется, создан специально для этого. Тем не менее звуковые атаки со стороны соотечественников воспринимаются нами как обычное явление. А ведь акустический терроризм - повсюду! Например, в минском метро что-то тревожное происходит с частотами: когда после многообещающего ультразвукового арпеджио в ухо начинает звенеть механическая тетя с «паважанымi пасажырамі», честное слово, хочется прыгнуть под поезд. Нет, не в смысле, что хочется умереть. Очень хочется жить, просто невыносимо - и поэтому хочется прыгнуть под поезд. Эти зомбические ультразвуковые монотонные интонации вызывают желание срочно убежать, скрыться. «Не скапливайтесь!» - вещает она, это проникает сквозь любые наушники с любой музыкой. «Малолетних детей берите на руки!» - звенит она на совсем уж невообразимых частотах - хочется схватить чьего-нибудь ребенка и опять же бежать с ним прочь от этого кошмара. Организм неизменно воспринимает этот дребезжащий, проникающий, будто инъекция, прямиком в спинной мозг, голос как апокалипсическое объявление в духе: «Уважаемые пассажиры! Работники швейцарского института CERN только что сгенерировали черную дыру! Сейчас нас всех поглотит антиматерия. Малолетних детей берите на руки. Не скапливайтесь». Существование в режиме воздушной тревоги, в принципе, полезно - психика готова к чему угодно. Возможно, белорусов просто тренируют, а когда начнется мировая война с применением настоящего психотронного оружия, мы ничего не заметим. Впрочем, вы видели, как люди в метро стоят под музыкальными экранами? Там им можно что угодно показывать, они все воспримут, всему поверят. Иногда даже музыка способна сводить с ума. Пару лет назад по центральным артериям города колесила адская машина системы «Кипелов», которая рекламировала концерт вышеупомянутой звезды и пела: «Я свободен!» Вообще, нехитрая мелодия из проносящегося мимо спортивного автомобиля или меломанского байка, обвешанного монструозной светомузыкой, способна перевернуть сознание за пару секунд - вот ты идешь с работы и думаешь о том, почему на тебя взвалили ответственное спецзадание, где нужно


ЗАМОЛОТ с Александром КУЛЛИНКОВИЧЕМ

руководить поступками и действиями пяти человек, четверо из которых - идиоты, а мимо проносится дискобайкер с группой Iron Maiden, будто окружающей его невидимой плотной стеной звука, и ты на три секунды погружаешься в маниакальный ритм суровой хард-рок-дискотеки, выныривая из него опустошенный, обновленный, полный решимости совершить какоенибудь мелкое геройство. Когда вас уверяют, что звуки предназначены не вам, не верьте. Прогуливаясь в скверике на Паниковке, слышали ли вы жуткие неожиданные вопли тропических хищных птиц, северных орлов и средневековых горгулий из гигантских динамиков на Резиденции? Говорят, что эти крики - для того чтобы отпугивать ворон, которые якобы засиживают Резиденцию. Не исключено. Тем не менее в податливое подсознание записывается информация о том, что Беларусь - очень, очень опасное место. Спускаясь в метро, будьте бдительны. Не скапливайтесь. Даже фоновая городская музыка - отличная незаметная штука для манипуляции. Музыкой можно воздействовать на что угодно и где угодно. В «Лидо» раньше за обедом крутили Челентано, теперь там играют The Knife и «Ляписы». В кафе с белорусской кухней крутят белорусскоязычную музыку - а какая у нас белорусскоязычная музыка? Правильно, после нее хочется схватить бело-красно-белый флаг и пойти с ним в одиночку на площадь - совершать небольшое геройство. Бывают случаи и пострашнее: однажды в кафе «Темпо» к завтраку подавали белый шум, через который, как общеизвестно, в наш мир проникает всякая чертовщина. Вы пришли в кафе с ноутбуком поработать, а вместо этого общаетесь с голосами мертвых солдат, которые просят передать коекому какие-то бумаги. Человек едет в автобусе и громко слушает рингтон. Может и не слушать, а просто ехать, но ему позвонит, допустим, теща, и раздастся веселая песенка под гармонь: «Теща моя! Ласко-ва-я!» Или под назойливый дискоритм пронзительный писклявый голос начнет петь: «Моя мамулечка! Твоя дочурочка! Звонит и ждет, пока ты снимешь трубочку!» Это маме звонит дочь (и кем вообще можно быть, чтобы на мать родную поставить такой рингтон!). Иногда получается наоборот - дочери звонит мать и начинается опять же дискотека. «Мамочкамамулечка доченьке звонит! Где ж ты, дочка, шляешься, а доченька тусит!» - поет телефон, и это просто невыносимо. Я придумала, как от этого спасаться, - установила в свой телефон не менее демонические рингтоны. Друг звонит мне песней украинской трэш-поп-группы «Хамерман Знищуе Вируси» про страшный суд (в автобусе под монотонный шансонный ритм кто-то начинает зловеще завывать: «Страшный сууууд, страшный сууууд!»). Начальство звонит треком Coil «Предупреждение от солнца», там слышны звуки взрывающихся планет и схлопывающихся в черные дыры вселенных и галактик. Для остальных существует Александр Ливер, кричащий оперным баритоном: «Пасека! Пасека!» Я вообще считаю, что рингтон должен быть прекрасным и страшным, а не дискотечным и гипнотическим. Тогда все люди, случайно его услышавшие, будто на секунду пробуждаются, и на это приятно смотреть. Все мы друг другу террористы, это нормально. Люди мучают друг друга странными звуками всюду и везде. Конечно, обсуждать это не принято. Если начать об этом говорить - о бабушках с гирями и параноидальных объявлениях в метро, - вас посчитают невротиком. Тем не менее, если хорошо выпить в компании друзей и заговорщицким голосом спросить про старушечий боулинг, вы наверняка узнаете кое-что новенькое! А что касается психотронного оружия - просто никогда не забывайте одну поучительную историю про мужика, который изводил ЖЭС тем, что соседи облучают его микроволновкой. Когда приехавшая за ним психиатрическая спецбригада случайно постучалась в соседнюю дверь, оказалось, что там сидят нервные люди с включенными микроволновками, направленными на стену.

Самое гнусное из изобретений Дык вот, когда еще умел любить и ценить, я сказал про охотников плохие слова. Что-то типа: «Охота есть самое гнусное из изобретений человека…» Имея в виду охоту современную, ради азарта и убийств, такую - НТВэшную. Дальше я мягко настаивал на моральном истреблении охотников и членов их семей. Сейчас я подрос и даже как-то возмужал. Смешно все это было. Вот только здесь надо о сексе. Но, может, еще и будет.

О

хотник, как мне кажется, должен быть поставлен в условия своей игры. Уверен, что они будут только «за». Я еще не видел и не слышал охотника, который бы не говорил, что охота - это спорт. Ну, начать нужно с непременной маркировки дверей квартир, типа «череп и кости», ну или иным дизайнерским вариантом, означающим, что жильцы этой квартиры могут обороняться, но только если будет объявлен сезон. Это очень важно! Закон должен быть законом. Вместе с разрешением охоты на уток, к примеру, должен быть и соответствующий указ с разрешением охоты на охотников. Это же справедливо: человек, который получает лицензию на отстрел кабана, понимает, что такую же лицензию получил и другой «кабан». Любимая фраза охотника - «У, бля, мы на равных, вы еще не видели бегущего на тебя кабана, мы на равных!» Мы особенно не будем говорить о клыках в 10 см и винтовке, бьющей на 200 м (не знаток, слава богу, могу ошибаться). Перефразирую. Я врываюсь в квартиру незнакомого мне мужика с «калашниковым» с целью перебить всю его семью, а он, тварь такая, по непонятным мне причинам кидается на меня с кухонным ножом. Ну как тут не пальнуть. Все по-честному, он меня и порезать мог. Ну, конечно, не вижу никакого смысла в избирательном праве для этой категории - охотник, он живет иным, а нынешнее его интересовать не может. Выборы - это, конечно, смешно, но не мог не предложить, так на Западе принято. Если вы думаете, что все эти мелочи как-то ущемляют права охотников, то вы ошибаетесь, я слышал их неоднократно. Главное для них - это «природа и наслаждение ею». Уверен, проблем не будет. Ну, конечно, должны быть и льготы. Предлагаю законодательно разрешить охотникам переходить дорогу на красный свет, и влезать в «Не влезай - убьет!» всячески. Ну а как, если нельзя запретить, то нужно поддерживать общественно, чисто по-людски. Ну, допустим, идет охотник по темным подворотням, а ему навстречу - районное быдло, типа «ты хто?» А он им - удостоверение охотника. Ну, проходи, братан, ты свой. Коллектив жертв должен как-то уважать убийц. Понятно, что я смеюсь. И поскольку я буду подписывать этот текст, я буду смеяться последним. Непонятно, почему многострадальное общество относится к охотникам, как к обычным людям. На мой неискушенный взгляд, педофил и охотник - это мразь одного толка. Там и там - жесткий опыт и наивная жертва. Почему нет магазинов с названием «Всё для педофилии и рыбалки», со всякими примочками? Почему нет? Есть сотни телеканалов, посвященных убийству, - там показывают наиболее удачливых убийц и демонстрируют разнообразные приспособления, позволяющие заманить жертву, оленя или девочку… Жаль, не Интернет: сейчас бы все эти засранцы писали в гостевой, какие они благородные и какой я мудак. Вы знаете, из всех моих друзей-товарищей (понятно, что из тех, что могут себе позволить жить на много зарплат) немало охотников. И я их люблю, но злобу таю. А еще, были такие, которых брали на охоту, а потом они мне говорили: «Знаешь, Саня, я не смог...» Вот, бля, тут уже пахнет эротикой! «Не смог» - ключевое понятие в отношениях между мужчиной и женщиной! Ожидаемо, что я напишу про интимную охоту человеков. Я тут не особенный знаток, скорее теоретик, а это разные вещи. Хотя, если меня припереть к теплой стенке, я еще могу кое-чего обнять. Охота не обоюдна. Охотятся женщины, мужчины добывают. У женщины все гораздо сложнее: силки, приманки, прикормки, патроны нужного калибра. В итоге - результат. И, как правило, унылый: варить уже поздно, жарить рано, а выбросить жалко. Мужик более туп от природы: если не попал с первого раза, то стреляет по кругу. Если и это не помогло, нужно копать, в земле много полезного. Каждый себе отроет спящую красавицу, в крайнем случае, крота, который привычно закроет несуществующие глаза. А.К. (м) N6(12) октябрь 2010г.

39


ПравоНалево с Максимом ЗНАКОМ

Договоритесь вы у меня! Говорят, что настоящие браки заключаются на небесах. В таком случае настоящие брачные договоры должны заключаться в прямо противоположном месте. Ничего личного, просто бизнес.

П

редставьте себе момент объяснения в любви и предложения руки и сердца... А теперь представьте, что одновременно вы вручите своему избраннику (избраннице) многостраничный брачный договор, мотивировав это тем, что предложение заключить брак (оферта) подразумевает принятие (акцепт) совокупности изложенных на бумаге условий. Вы скажете, что это не романтично? Зато надежно и практично. И сразу отсекает неподходящих кандидатов. Пытаться договариваться о том, что произойдет в случае развода, когда стороны еще не вступили в брак, - это как раз тот случай, когда переговоры могут пойти особенно тяжело. Поэтому многие считают, что попытка заключить брачный договор может убить неокрепшую решимость жениться и в целом противоречит доверительным отношениям между супругами. Позвольте ответить скептикам словами белорусского законодателя, разъясняющего, что брачный договор заключается «в целях укрепления брака и семьи, повышения культуры семейных отношений, осознания прав и обязанностей супругов, ответственности за детей и друг за друга». Вообще белорусский Кодекс о браке и семье (КоБС) является одним из самых прогрессивных среди стран СНГ в той части, в которой регулируются вопросы брачного договора. Например, в России и на Украине в брачном договоре не могут затрагиваться личные отношения между супругами, а у нас - пожалуйста! Правда, с некоторыми оговорками. Согласно ст. 13 КоБС, в брачном договоре могут регулироваться вопросы о совместном имуществе и порядке его раздела в случае расторжения брака, об имуществе каждого из супругов; о формах, методах и средствах воспитания детей, их содержании и воспитании в случае расторжения брака (включая размер алиментов), а также о материальных обязательствах по отношению друг к другу в случае расторжения брака. Законодатель оставил простор для фантазии договаривающихся, установив, что в брачном договоре могут быть урегулированы и любые другие вопросы взаимоотношений между супругами, если это не противоречит законодательству. Впрочем, если фантазии перейдут в эротические, стоит умерить аппетиты. С личными неимущественными правами все вообще очень сложно, а в тех случаях, когда речь идет о вещах сугубо интимных, вряд ли возможно говорить о гражданско-правовом регулировании. Поэтому о легендарных условиях «западных» брачных договоров, определяющих периодичность супружеского долга, а также его способы, методы и особенности, можно сразу забыть. Что касается других, не менее интересных условий, например, об определении размера денежного довольствия, выдаваемого супруге (супругу) за каждый случай выполнения супружеского долга, то здесь мы оказываемся настолько близко

40

октябрь 2010г.

N6(12)

к статье Кодекса об административных правонарушениях 17.5 «Занятие проституцией», что возникают определенные проблемы с разграничением института брака и других институтов. Пыл договаривающихся сторон может также умерить нотариус, который вряд ли будет испытывать энтузиазм в отношении нетрадиционных условий брачных договоров. Поэтому в тех редких случаях, когда брачные договоры заключаются, речь в них идет не о высоких материях, а о самых приземленных вещах, в основном о формировании общей совместной собственности и о порядке ее возможного раздела. А можно ли заключить «вне_брачный» договор? Например, для регулирования отношений, возникающих в процессе совместного проживания (сожительства, или, как его по абсолютно непонятным причинам называют, «гражданского брака»). Не анализируя вероятность возникновения подобного желания у нормальных молодых людей, оценим юридические перспективы. Гражданский кодекс предполагает, что стороны могут сконструировать необходимый им договор из элементов других договоров, упомянутых в законодательстве (т.н. смешанный договор). Поэтому, в принципе, «соглашение о сожительстве» вполне может быть заключено, и даже будет действительным в той части, в которой его условия могут быть сведены к существующим правовым конструкциям. В качестве элементов можно назвать, допустим, договоры мены, возмездного оказания услуг, договор подряда, договор дарения и даже соглашение об общей долевой собственности. Впрочем, опять же, с личными неимущественными правами возникают сложности. Чтобы написать любой хороший договор, в т.ч. брачный или внебрачный, надо предельно четко представлять регулируемые отношения, включая все возможные ситуации и нюансы. Однако если получится представить будущие отношения в деталях, то будет ли интересно общаться? А если представить все возможные ситуации, то хватит ли смелости на следующий шаг? Поэтому, вероятно, настоящие браки по традиции будут и дальше заключаться на небесах, где, как известно, друг другу верят на слово.

«С личными неимущественными правами все вообще очень сложно, а в тех случаях,

когда речь идет о вещах сугубо интимных, вряд ли возможно говорить о гражданско-правовом регулировании. Поэтому о

легендарных условиях «западных» брачных договоров, определяющих периодичность супружеского долга, а также его способы, методы и особенности, можно сразу забыть»


ВРЕМЯ ЕХАТЬ

ПОДАЛЬШЕ Итальянская эстрада в Киеве. 19 ноября в Киеве выступит Тото Кутуньо - человек, чью сложную итальянскую душу мы постигали все 1980-е гг. посредством немногочисленного ассортимента пластинок компании «Мелодия». The Residents в России. В московском концертном зале «Мир» 12 ноября выступят американские индастриел-легенды The Residents (на фото) - музыканты, у которых до сих пор нет ни лиц, ни имен, а только мировая слава и дискография в триста альбомов. Рубинштейн в Москве. С 1 по 30 ноября в Мо-

скве пройдет XVII Международный фестиваль искусств «Арт-Ноябрь», на этот раз посвященный Антону Рубинштейну. Любители классической музыки получат бездну удовольствия, приедет немало легенд академической музыки (в т.ч. культовые American Piano Quartet), при этом почти все выступления «будут связаны с творческим наследием Рубинштейна, его исполнительскими предпочтениями, программами знаменитых «Исторических концертов», творчеством его друзей, учеников и последователей», как сообщают организаторы. Странные группы в странных местах. Не только The Residents решили отправиться на гастроли. Их достаточно мрачно настроенные коллеги, легенды индустриальной музыки, тоже включились в странный марафон с выступлениями в

странных городах. 30 ноября в Праге выступят ветераны индастриел-сцены Throbbing Gristle (они распались пару-тройку десятков лет назад), а 25 ноября группа Psychic TV, организованная участниками Throbbing Gristle после распада (гдето в начале 1980-х гг., улавливаете?), выступит в Бухаресте. Именно в Бухаресте, и больше нигде. Зачем они все это делают - лучше не знать. Монстры в Вильнюсе. 9 ноября культовая группа Lordi - финские чудища, когда-то выигравшие «Евровидение» - представит в Вильнюсе свой новый альбом Babez For Breakfast. Therapy? в Москве. 29 октября в московском

клубе «Б2» выступит замечательная ирландская группа Therapy?, поющая нервные, депрессивные и ужасно зажигательные песни о жизни и смерти. Догоним Элиса Купера. У нас Элис Купер так и

не выступил, поэтому вы можете побегать за ним по Германии. 8 ноября он выступит в Берлине, 9-го - в Лейпциге, 11-го - во Франкфурте, 12-го в Дортмунде и т.д..

ПОБЛИЖЕ

вых культур. Обещают насыщенную программу: например, состоится праздник молока с конкурсами и призами. Кинофестиваль в Минске. Можно вообще никуда

не ехать, чтобы проникнуться глобальной культурой - с 5 по 12 ноября в Минске в 17-й раз состоится международный кинофестиваль «Лiстапад». Ходят слухи, что фестиваль пройдет в полностью обновленном формате, будет множество сюрпризов. Возможно, даже приедет Брюс Уиллис. Детское «Евровидение» в Беларуси. Если успеть

купить заранее билет, 20 ноября можно съездить в «Минск-Арену» посмотреть на детское «Евровидение». Когда еще в нашей стране случится чтонибудь подобное! Мистическое путешествие в Гродно. Белорусское товарищество охраны памятников истории и культуры вместе с компанией «Будзьма» зовет всех друзей в путешествие «Магдэбургская Гародня. Развітанне з Каложай». Прощальный трип начнется 31 октября - в программу входит посещение всех исторически значимых объектов Гродно. Что приключится с Каложей (на фото), выстоит ли она - неизвестно, но, надеемся, прощание будет символическим.

Дожиночный постскриптум в Мозыре. 19 ноября в Мозыре будут чествовать лучших аграриев Гомельщины на областном фестивале тружеников села «Дожинки». Это областная версия «Дожинок». Утверждают, что именно Мозырщина победила в республиканском соревновании среди районов на уборке зерновых и зернобобо-

N6(12) октябрь 2010 И.о. главного редактора Ольга Анатольевна Бардиян. Шефредактор Игорь Высоцкий. Директор Юлия Сазон. Отдел рекламы Ольга Попко. Дизайн и верстка: Ирина Рабецкая, Елена Завадская. Адрес: 220004, Беларусь, Минск, ул. Кальварийская, 17, к. 616. Тел.: (017) 2004050, 306-44-62. Отпечатано в типографии РУП «Издательство «Белорусский Дом печати» ЛП N02330/0494179 от 03.04.2009г. Минск, пр-т Независимости, 79. Тираж 10100 экз. Выходит 1 раз в месяц. Объем  5 п.л. Заказ 2692. Редакция может публиковать материалы, отражающие только мнение их авторов, в порядке обсуждения. Перепечатка  только со ссылкой на Sexus. Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений. © SEXUS Популярный журнал. Рег. свидетельство N1219 выдано 8 февраля 2010г. Учредитель: ООО «БелГазета». Издатель: ЧП «Медиа Паблишер». Распространяется вместе с еженедельником «БелГазета».



Sexus 2010 n12