Quando l'attesa si interrompe, riflessioni e testimonianze sulla perdita prenatale

Introduzione

Sono passati cinque anni da quando ho perso il mio bambino. Era il mio terzo figlio. Ricordo ancora il giorno in cui il test di gravidanza è risultato positivo. Ero troppo, troppo felice. Aspettavo un bimbo! C’era di nuovo una creatura nel mio grembo, avrei vissuto di nuovo tutte le emozioni dell’attesa, il pancione che cresce, i primi movimenti, la scelta del nome…

Con la mente e il cuore in subbuglio, ho dato la notizia a mio marito. Poi è stata la volta dei parenti più cari, la zia che è un po’ come una mamma e i miei amatissimi nonni. Che gioia vedere la loro contentezza, che gioia portare in cuore un segreto così bello.

Ed è arrivato il giorno della prima ecografia. Un giorno speciale, colmo di aspettative e trepidazione: avrei visto il mio bambino!

Avrei sentito il battito del suo piccolo cuore.

Ancora oggi non so esprimere a parole quello che ho provato davanti a quello schermo nero. C’era il mio bambino, sì. Ed era bellissimo. “È già così grande” avevo detto io, sorpresa nel trovare la testolina già delineata, ben distinta dal minuscolo corpo. Ma c’era silenzio in quell’eco. Un silenzio che urlava alle orecchie e al cuore. E lui era così fermo, sembrava dormisse.

Tutta la gioia fuggita in un istante, trasformata in sgomento, incredulità, dolore.

Non c’è battito. L’attesa si è interrotta.

Sono tante le donne che hanno dovuto sentire questa frase. Poche parole pesanti come macigni.

8 Quando l’attesa si interrompe Poche parole che mettono fine a un sogno, il più bello, quello di diventare madre.

Questo libro è dedicato a loro. A tutte le donne che, in un momento imprecisato della loro vita, hanno visto interrompersi un sogno. A tutte le donne che hanno sognato di accarezzare, cullare, allattare il loro piccino, ma non hanno potuto farlo, perché non è stato concesso loro di abbracciarlo. È difficile parlare di questo dolore. Non capisco bene perché, ma è un dolore che la società si ostina a non considerare. E quando non viene ignorato, allora viene immediatamente minimizzato. Tutto il conforto che la donna può aspettarsi in genere si riduce a frasi banali che spesso la fanno sentire peggio: “Per fortuna eri incinta solo di tre mesi”, “Su, su, capita a tante donne, è normale” e “Avrai altri bambini”. Così al dispiacere si aggiunge anche la devastante consapevolezza di non essere comprese. Ci si sente sole. Sole con un dolore che il resto del mondo – a volte anche chi ci è più vicino – non riconosce e quindi non accoglie.

Quando ho vissuto questa esperienza mi sono sentita molto sola. Avrei voluto parlarne, condividere la mia pena, sfogarmi, ma era difficile trovare qualcuno disposto ad ascoltare. E poi avrei voluto capire. Perché avevo perso il mio bambino? Perché la gravidanza si era fermata? Cos’era successo? E poteva accadere di nuovo?

Molte domande, poche risposte.

Alcune settimane dopo l’intervento di raschiamento sono entrata in una libreria e ho cercato un testo che affrontasse questo tema. Ci sono libri su tutto, guide per ogni argomento e situazione della vita, centinaia di titoli ci parlano di gravidanza, nascita, accudimento dei figli, possibile non ci fosse un libro che parlava dell’aborto spontaneo, un’esperienza che riguarda tante donne?

Io non l’ho trovato.

Mi hanno proposto alcuni volumi dedicati alla psicologia e all’elaborazione del lutto, ma non era quello che cercavo. Affrontavano situazioni troppo diverse, che sentivo lontane e non potevano aiutarmi.

Ed ecco come è nata, tempo dopo, l’idea di questo libro.

Il libro che avete tra le mani fa parte di un lungo percorso che ha avuto inizio in una mattina di dicembre con un test di gravidanza positivo e non si è concluso, né mai lo farà, perché è parte di me, della mia vita, di quello che sono.

Introduzione

9

Oggi io non soffro più per il mio bimbo in Cielo; con il tempo il dolore si è trasformato più e più volte fino a diventare rimpianto, nostalgia, ricordo. Un pensiero pieno d’amore e di tenerezza. Ma non ho dimenticato. Non ho dimenticato lo smarrimento, la solitudine e l’angoscia. Ecco il perché di questo libro.

Un libro che vuole essere una carezza per le donne che in questo momento stanno soffrendo e per le donne che hanno sofferto in passato e portano ancora nel cuore una traccia di quel dolore. Ognuna con la sua storia, che è sempre unica e diversa, ognuna con le sue emozioni, ognuna con i suoi tempi. Quello che abbiamo in comune è un bambino non nato, un bambino che non abbiamo potuto stringere tra le braccia, ma che fa parte di noi, della nostra storia, della nostra famiglia.

Ma questo è anche un libro che si rivolge ai papà, ai compagni di vita di queste donne che, forse mai come in questo momento, hanno bisogno di sentirsi accolte, comprese e amate. E un libro per i parenti e gli amici che vorrebbero aiutare, ma forse non sanno come fare.

Indicazioni valide per tutti non ne possiamo dare, dato che ogni storia è a sé, ma speriamo che ognuno possa trovare almeno qualche spunto utile tra queste pagine.

Parlarne è già un passo. Parlarne è un modo per riconoscere l’importanza di questo argomento.

In questo libro ci sono numerose testimonianze. Raccontare la propria storia, ricordare, rivivere certi momenti per alcune donne è stato difficile, doloroso. Per altre è stato liberatorio, un’opportunità per comprendere meglio le proprie emozioni e riconciliarsi con il passato. Ma quello che hanno in comune tutte le mamme di ‘bimbi speciali’ che hanno accettato di condividere la propria esperienza in queste pagine è la speranza che la loro storia possa essere d’aiuto per altre donne. Ogni testimonianza è una mano tesa.

Una mano che consola, comprende, ascolta. Ma è anche una promessa.

Pian piano la sofferenza non sarà più così straziante, ma ciò non significa che si dimenticherà.

I bimbi non nati non sono ‘persi’ per le loro mamme. Fanno parte di loro. Sono nel loro cuore e lo saranno per sempre.

Se stai piangendo il tuo bambino non nato, sappi che non sei sola. Siamo in tante ad aver provato il tuo dolore. Un anno fa, cinque, dieci, venti.

10 Quando l’attesa si interrompe Anche noi siamo mamme di un bimbo speciale che non abbiamo potuto abbracciare, stringere e coccolare, ma che custodiamo al sicuro, nel nostro cuore.

Questo libro è dedicato a te.

III Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

In gravidanza tutte le energie sono dedicate alla creazione della vita, ai progetti, al futuro. Ma se la vita non si realizza il processo si blocca bruscamente, in modo del tutto inatteso e il progetto, il sogno rimane incompiuto.

Piera Maghella, La perdita Aspettare un bambino. Quale esperienza più grande, intensa, emozionante di questa: diventare madre. Custodire nel proprio grembo il mistero antico e sempre nuovo della Vita. Quello della gravidanza è un tempo privilegiato, unico, speciale. Un tempo in cui la donna si apre alla vita, al dono, al futuro. Le energie fisiche e mentali si concentrano su questo immenso, importantissimo progetto. Che la gravidanza sia stata a lungo desiderata o che sia giunta inaspettata, cogliendo la coppia di sorpresa, quando si scopre che c’è un bambino in arrivo questa nuova vita diventa il primo pensiero per la donna.

E il sogno ha inizio. Un sogno fatto di aspettative potenti e fantasie, di amore – un amore mai provato –, di gioie e di paure. Il bambino cresce nel grembo materno e cresce nella sua mente, ci si chiede se sarà un maschietto o una femminuccia, si immagina il suo viso, ci si interroga sulla madre che si diventerà.

Quando intervengono complicazioni che portano a un aborto spontaneo, questo enorme e irripetibile progetto dedicato alla creazione della vita subisce una brusca interruzione e resta incompiuto.

36 Quando l’attesa si interrompe Se la gravidanza si interrompe, se la scintilla di vita che culliamo nel grembo e nel cuore si spegne, il sogno si infrange.

I progetti, le aspettative, le fantasie… non si realizzeranno. E il tempo della gioia si trasforma in modo improvviso e imprevisto nel tempo dello smarrimento, della delusione, del dolore.

Con la diagnosi di aborto spontaneo ha inizio un percorso difficile, fatto di sensazioni e sentimenti molto specifici. Di fronte alla perdita di un bimbo, ogni donna ha reazioni differenti e assolutamente personali; generalizzare, naturalmente, non è possibile, ma ci sono alcune situazioni che sono comuni e caratterizzano questo tipo di vissuto e, più in generale, ogni esperienza di lutto. Sì, perché, perdere un figlio, anche se in una fase iniziale della gravidanza, per i futuri genitori e in particolare per la donna è un vero e proprio lutto.

C’è un legame speciale, biologico ed emotivo, che rende madre e figlio un tutt’uno, e quella che si crea tra loro, sin dai primissimi giorni dell’attesa, è una relazione incomparabile, che coinvolge il corpo, la mente, l’affettività e la sensorialità, un’intima e profonda simbiosi.

“Perdere un bambino, scrive Claudia Ravaldi, è un evento molto doloroso e straziante, l’intensità emotiva della perdita è sempre considerevole, e non necessariamente l’entità del dolore dipende dal periodo gestazionale in cui la gravidanza si interrompe.”1 Gli esperti sottolineano il fatto che il dolore della perdita non è proporzionale all’epoca dell’attesa, ma all’intensità dell’investimento emotivo che la donna stessa compie sulla gravidanza. L’innaturalità di questo evento – poiché laddove ci si aspetta la vita ci si scontra con la morte e il genitore sopravvive al figlio – rende ancora più complessa la situazione.

La psicologa Carole Méhan definisce quello perinatale un lutto particolarmente difficile da risolvere a causa del carattere improvviso della perdita che non permette l’instaurarsi di un lutto anticipato, e per l’assenza di un corpo tangibile da piangere che rende irreale la perdita e impedisce di focalizzare l’evoluzione di un lutto2.

1 Ravaldi C., Piccoli Principi. Perdere un bambino in gravidanza o dopo il parto. CiaoLapo Onlus, 2007.

2 Méhan C., op. cit.

3 - Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

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Credo sia importante riconoscere che la perdita di un bimbo nell’attesa, anche al suo inizio, è per la donna un vero e proprio lutto. Nella nostra società dove questo evento è troppo spesso ignorato o comunque poco considerato, la comprensione e il supporto offerti alla donna sono pressoché nulli e, spesso, lei stessa quasi non si sente autorizzata a soffrire. In realtà, cinquant’anni di studi sulla psicologia del lutto ci dicono che una rete di sostegno è molto importante per elaborare e superare questa perdita.

Il primo passo, quindi, è quello di riconoscere dignità a questo dolore.

L’elaborazione del lutto Per arrivare all’alba, non c’è altra via che la notte.

Kahlil Gibran Il dolore per un aborto segue il processo che è proprio di ogni sofferenza, un cammino che procede a fasi ben definite tipiche dell’elaborazione del lutto. Dallo shock iniziale in cui tutto appare irreale (“Mi pare che sia un brutto sogno… vorrei svegliarmi”), si passa attraverso la consapevolezza dell’accaduto con tutto il suo carico di dolore. Questa fase può essere caratterizzata da stati depressivi transitori e sensi di colpa oppure assumere carattere di protesta, rabbia, rancore verso qualcuno o qualcosa. Il processo si conclude con l’accettazione e l’elaborazione della perdita: solo a questo punto la donna recupera la capacità di dedicarsi a nuovi progetti e attività.

Ogni tappa, ogni passaggio per quanto doloroso di questo processo, deve necessariamente essere vissuto, per arrivare a recuperare la serenità, per potersi sentire davvero meglio.

A questo proposito Claudia Ravaldi, in Piccoli Principi, suggerisce: “rispetta le difficoltà del tuo percorso, non pretendere troppo da te stesso e cerca di non minimizzare mai le tue emozioni e i tuoi vissuti, riconosci l’importanza di questo momento doloroso e non scappare via: superare il lutto significa passarci attraverso, non fuggire.”

Vediamo quali sono le tappe principali di questo percorso che dal buio della disperazione permette di riconquistare la luce della speranza.

38 Quando l’attesa si interrompe Smarrimento, estraniamento, incredulità Non riuscivo a capire cosa mi stava dicendo il medico.

Cosa voleva dire? Non poteva essere. Non il mio bambino. Non io.

Elisa È stato un vero e proprio shock.

Milena Sentivo un dolore lancinante al cuore, ma nello stesso tempo era come se tutto quello non stesse accadendo a me.

Cristina Sono stata come in stand-by per giorni.

Alessandra Non c’è battito, l’attesa si è interrotta.

Per quanto in teoria tutti sappiamo che l’aborto spontaneo è un evento purtroppo non raro, non si è mai davvero preparati a una notizia del genere. È un evento troppo crudele, troppo difficile da immaginare. Trattandosi di una situazione fortemente traumatica, la prima reazione è di smarrimento, confusione, stordimento.

Lo shock della diagnosi può causare una sensazione di estraniamento dalla realtà, come se stessimo guardando la scena dall’esterno. A volte si manifesta una sorta di ‘rallentamento’ fisico e mentale o, al contrario, si prova una profonda agitazione che ci impedisce di stare fermi.

Se l’aborto spontaneo si è verificato con delle perdite di sangue, in genere, la prima reazione è la paura.

Paura di perdere il bambino e paura degli eventi che seguiranno quando, ormai, l’aborto è avvenuto. “La paura per quello che sta succedendo, spiega Piera Maghella presidente del Movimento Italiano Parto Attivo, è spesso esasperata dal processo di ospedalizzazione: il luogo, gli strumenti, il linguaggio che, in questi casi, per difesa, può diventare ancora più tecnico.”3

3 Maghella P., Pola V., La perdita. La perdita di un bambino: il processo del lutto e il sostegno, Macroedizioni, 2005.

3 - Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

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Di fronte a uno shock emotivo c’è bisogno di tempo, tempo per assorbire la notizia, per ‘rendersi conto’ di quello che sta accadendo.

Vuoto, angoscia, solitudine Non riesco a descrivere le mie emozioni di allora: vuoto, inadeguatezza, sconforto, solitudine.

Elena Superato lo shock e l’intorpidimento iniziale, è il momento della consapevolezza. La donna si rende definitivamente conto che la gravidanza si è interrotta, che il bambino non c’è più. Descrivere il miscuglio di potenti emozioni che si affacciano alla sua mente e pesano sul suo cuore in questa situazione è impossibile.

La frattura tra quelli che erano i sogni, le aspettative e i progetti e quella che invece si è rivelata la realtà è tanto netta da provocare una profonda sensazione di angoscia.

La morte del piccino, a qualunque epoca gestazionale avvenga, porta con sé un desolante senso di vuoto. La donna ora è sola, non c’è più il suo bambino, lui non è più con lei. Se il piccino si è spento nel suo grembo, gli operatori sanitari dovranno intervenire per strapparlo da lei, per separarli.

Al dolore si aggiunge la sensazione di essere sola. La donna sente che questo dolore è soltanto suo, perché nessuno ha amato il suo piccino come lo ha amato lei.

Il dolore, scrive Piera Maghella, è un’emozione solitaria, isolante.

Non è raro che il dolore, oltre a manifestarsi con sentimenti intensi e spesso ambivalenti (desiderio di posticipare l’intervento per non separarsi dal proprio bimbo, disagio per la sua presenza nel proprio grembo, paura al pensiero dell’intervento o, al contrario, sollievo), si traduca in sensazioni fisiche, come un senso di pesantezza al petto, un vuoto allo stomaco, debolezza muscolare4.

Se l’aborto è avvenuto nel secondo trimestre e quindi la donna ha dovuto

4 Maghella P., Pola V., op. cit., 2005.

40 Quando l’attesa si interrompe affrontare l’esperienza del travaglio e del parto, nei giorni successivi si verifica un cambiamento dell’assetto ormonale e può annunciarsi la montata lattea. Il dolore in questa situazione può essere davvero feroce: le trasformazioni dell’organismo sembrano lì a sottolineare l’assenza di quel bimbo che corpo, mente e cuore erano pronti ad accudire. “Accorgersi che il suo corpo si comporta esattamente come se il bambino fosse vivo, spiega Piera Maghella, può aggiungere una sofferenza sufficiente per avere un crollo.”5 Quando la donna ha già vissuto l’emozione e la gioia dei primi ‘sfarfallii’ e dei primi movimenti del proprio piccino, secondo vari studi, i sintomi di tipo depressivo durano almeno per i primi sei-nove mesi successivi alla perdita, “ma possono affiorare in modo inaspettato e inconscio anche nei due anni successivi.”6 Naturalmente non vogliamo generalizzare: non esistono tempistiche o reazioni universali – la risposta del nostro organismo di fronte a un evento emotivamente stressante è complessa, articolata su diversi livelli biologici e psicologici e differente da individuo a individuo –, non esiste un ‘calendario’ del dolore, ma è importante che i tempi di ogni donna vengano rispettati e che lei non si senta inadeguata per le sensazioni che prova7.

- Ansia e depressione, risposta fisiologica alla perdita Numerosi studi che hanno utilizzato scale e/o questionari codificati per la diagnosi dei disturbi psichiatrici hanno dimostrato che, nel periodo successivo a un aborto spontaneo, la maggior parte delle donne presenta una sintomatologia specifica, caratterizzata da ansia e depressione. In particolare, Prettyman8 – usando la Hospital Anxiety

5 Ibidem, 2005.

6 Facchinetti F., Tirelli A., Aspetti psicosomatici dell’aborto spontaneo, APOG, Prenatale, Volume 6, numero 3, 2002.

7 “Ancora?” Purtroppo non è affatto raro che, trascorse alcune settimane, amici o conoscenti manifestino sorpresa perché la donna sta ‘ancora’ soffrendo. Ci si aspetta che questo tipo di esperienza venga superata, archiviata, dimenticata velocemente. Questo può far sentire la donna a disagio, può farle credere che ci sia in lei qualcosa che non va, o indurla a tacere e non esprimere più le proprie emozioni.

8 Prettyman R. J., Cordle C. J., Cook G. D., A three month follow-up of psychological morbidity after early miscarriage. “Br J Med Psycol”, 1993; 66: 363-72.

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3 - Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

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41

and Depression Scale – ha osservato che a una settimana dall’aborto, il 22% delle donne presentava sintomi da depressione e il 41% sintomi da ansia.

Dopo 12 settimane la sintomatologia depressiva era calata al 6%, mentre quella ansiosa – dopo un iniziale calo, registrato alla sesta settimana nel 18% delle donne, – era ancora presente nel 32% dei casi. Questo secondo ‘picco’ di ansia potrebbe essere collegato alla reale presa di coscienza del fatto che l’attesa si è interrotta, e ai dubbi e alle incertezze relativi a una futura gravidanza.

Rabbia, frustrazione, sensi di colpa “Perché proprio a me?” Mi sa che è una domanda per cui non ci sarà in questa vita terrena una risposta.

Ilaria Ho iniziato a piangere e mi sentivo in colpa perché all’inizio quel bambino non lo volevo.

Cristina L’impossibilità di cambiare la realtà, il fatto di essere costretti a subire un evento tanto doloroso senza poter far nulla sono causa di una profonda frustrazione. Si ha l’impressione di aver perso il controllo della situazione e della nostra stessa vita, ci si sente impotenti di fronte a un dolore per cui non si era preparati. Spesso queste sensazioni causano un’esplosione di emozioni molto violente: rabbia, risentimento, senso di ingiustizia. Ci si chiede perché questo dolore è toccato proprio a noi, si cerca un ‘colpevole’, si può cadere nel tranello dei sensi di colpa, addossandosi la responsabilità di quanto sta accadendo (“Se non avessi fatto quello sforzo”, “Se fossi venuta al controllo prima”), anche l’autostima può venire intaccata (“Non sono in grado di avere un bambino” o “Non merito di avere un bimbo”).

A volte, a rendere la situazione più difficile, è il riaffiorare di precedenti lutti irrisolti; altre volte, invece, per la coppia questo è il primo confronto con la morte e sorgono dubbi e incertezze relativi alla propria mortalità.

42 Quando l’attesa si interrompe Le emozioni che caratterizzano il periodo immediatamente successivo alla perdita sono spesso mutevoli e contrastanti. Di fondo c’è il dolore, un dolore sordo, che solo a tratti allenta la sua morsa e, a seconda dei giorni e dei momenti, si possono avvicendare la tristezza, l’agitazione, la collera, e tante altre emozioni difficili da descrivere e impossibili da riassumere. A volte si è assalite dall’apatia, a volte si è preda dell’agitazione e si diventa iperattive.

In alcuni casi ci si sente a disagio di fronte alle proprie reazioni; la società tende a minimizzare la sofferenza di una perdita avvenuta prima della nascita e la donna può dubitare di sé e chiedersi se le sue reazioni sono esagerate. In realtà si tratta di sensazioni fisiologiche assolutamente normali quando ci si trova ad affrontare un evento luttuoso.

Per superare la cosiddetta fase acuta è importante non ‘trattenersi’, ma lasciare libero sfogo alle proprie sensazioni: il pianto è davvero liberatorio, non ha senso trattenere le lacrime o non esprimere eventuali emozioni negative.

Anche parlare è di grande aiuto. Scriveva William Shakespeare: “Date voce al dolore: il dolore che non parla, sussurra al cuore affranto e gli dice di spezzarsi”9, dar voce al dolore, quando ci si sente pronte per farlo, permette di alleggerirne il carico. Parliamo del nostro bambino, di quello che è accaduto, della nostra delusione.

Forse può essere d’aiuto sapere che, con il tempo, la sofferenza non sarà più così straziante. Giorno dopo giorno, il dolore si trasforma, si evolve, si prepara a diventare qualcos’altro: non più struggimento e disperazione, ma ricordo, nostalgia, accettazione.

- Il rischio di fuggire dal lutto Può accadere quando si soffre molto che si attivino dei meccanismi difensivi di fuga e negazione del dolore, che al momento sembrano offrire sollievo, ma sul lungo periodo possono ostacolare e rallentare il normale processo di elaborazione del lutto.

9 Macbeth, IV, 3: Give sorrow words: the grief that does not speak/whispers the o’erfraught heart and bids it break.

3 - Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

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Ci si butta a capofitto nel lavoro, o in qualunque attività ci permetta di non pensare, e quando il ricordo di quanto accaduto riaffiora alla mente e chiede il suo spazio, questo spazio gli viene negato.

Ci si convince che è tempo di star bene, ci si mostra allegri, ci si sforza di ‘razionalizzare’ (“È stato meglio così, probabilmente era malato”), ma la sofferenza è sempre lì in agguato e non possiamo mai abbassare la guardia.

Fuggire dal dolore, dai ricordi, da quello che è stato non è possibile. Negare le emozioni tristi non le farà scomparire. Non resta che viverle per poterle davvero superare.

Tra le fughe dal dolore e le scorciatoie che, anziché abbreviare il cammino, rischiano di allontanarci dalla meta, in alcuni casi ci sono anche i farmaci con effetto tranquillante e sedativo o antidepressivo; a questo proposito Claudia Ravaldi scrive: “per elaborare il lutto non servono medicine che smorzano i toni emotivi e che aumentano il distacco dai propri vissuti, perché questo può essere addirittura controproducente.”10 Ma cosa fare in quei casi in cui il lutto si complica? Se anziché diminuire d’intensità, con il trascorrere delle settimane e dei mesi il dolore resta invariato, se si comincia a soffrire di insonnia, disturbi alimentari, stati d’ansia e/o depressione, se compaiono pensieri di suicidio, è importante cercare aiuto.

In molti casi l’auto mutuo aiuto, il sostegno e la condivisione tra genitori che hanno vissuto la stessa esperienza, è risolutivo. Se, però, questo tipo di aiuto non fosse sufficiente è necessario rivolgersi a uno specialista.

L’accettazione della perdita Quando si sta soffrendo sembra impossibile. È difficile vedere la luce e credere che un giorno, il cuore troverà sollievo. Ma succede. Succede sempre. Se si accetta di vivere il proprio dolore, se non si fugge, ma si vivono le proprie emozioni fino in fondo, il processo di elaborazione si compie e si conclude.

Fondamentale è darsi tempo. Concedersi il tempo necessario, che è di-

10 Ravaldi C., op. cit., 2007.

44 Quando l’attesa si interrompe verso per ognuno, per accettare la perdita e recuperare la serenità.

Cercare di bruciare le tappe, fingere che vada tutto bene, mettersi fretta (o accettare che chi ci sta intorno ci metta fretta) per adeguarsi alle aspettative altrui o per mostrarsi forti può rallentare il processo di elaborazione.

Con il trascorrere del tempo, la situazione migliora progressivamente, il disagio si attenua e le emozioni negative, i momenti ‘no’ diventano sempre meno frequenti e più gestibili.

“Il processo del lutto – scrive Claudia Ravaldi – è un processo dinamico, in cui tutti i giorni sono diversi l’uno dall’altro, e ogni periodo si caratterizza per la presenza di particolari pensieri ed emozioni.”11 Finché un giorno, quasi per caso, ci si accorge che la tempesta è passata.

Ci si rende conto che, dopo aver navigato in mezzo ai marosi, si è finalmente giunti in porto. La pace è tornata.

E il nostro bambino è diventato per noi un ricordo colmo di dolcezza.

11 Ibidem, 2007.

Indice

Prefazione, di Piera Maghella

5

Introduzione

7

~ PRIMA PARTE ~ PERDERLO PRIMA CHE NASCA I Cos’è l’aborto spontaneo?

Sintomi e diagnosi, i segni e la conferma della perdita - Se la gravidanza si interrompe nel secondo trimestre Cause e fattori di rischio - Nel secondo trimestre Sensi di colpa che non hanno ragione d’essere

• Alcuni termini tecnici

13 14 16 16 18 18 19

II Cosa succede nel corpo della donna Le opzioni terapeutiche

- Terapia chirurgica - Attesa sotto controllo medico - Terapia farmacologica Quando la gravidanza è extrauterina

• Mola vescicolare: una patologia della gravidanza Se la gravidanza si interrompe nel secondo trimestre

- L’ultimo saluto Cosa succede dopo un aborto spontaneo?

L’esperienza dell’ospedalizzazione

- L’importanza dell’assistenza Se lo desiderate, può avere sepoltura

21 22 23 24 25 26 27 28 29 29 30 31 32

202 Bebè a costo zero III Sentimenti e paure, le conseguenze emotive

L’elaborazione del lutto Smarrimento, estraniamento, incredulità Vuoto, angoscia, solitudine

• Ansia e depressione, risposta fisiologica alla perdita Rabbia, frustrazione, sensi di colpa - Il rischio di fuggire dal lutto L’accettazione della perdita

Verso la serenità - Lacrime e parole - Non da sola - Sostegno e condivisione tra genitori

- Scriviamo un diario

- Simboli e rituali della memoria La dolcezza del ricordo

• Baby loss awareness day: la Giornata della consapevolezza

IV Il partner, gli amici, gli operatori sanitari Una società ‘impreparata’, spaventata dalla morte - Insieme è meglio

Il difficile ruolo del partner

- Interferenze culturali - Reazioni al dolore, la risposta maschile Insieme nella tempesta

- Per non lasciarla sola - Per non lasciarlo solo Parenti e amici, quale aiuto?

- Le frasi di ‘non consolazione’

- Un silenzio fatto di ascolto e partecipazione Come parlarne ai fratellini?

- Parole semplici e sincere

• Un aiuto dalle fiabe

- Quando i piccoli aiutano i grandi Il supporto degli operatori sanitari

- Gestione di tempi e luoghi dell’assistenza

- Confronto e condivisione tra operatori

• Supporto psicologico e follow-up

35 37 38 39 40 41 42 43 44 45 45 46 46 47 48 49 50 51 52 52 54 55 55 57 58 58 59 60 61 63 64 64 65 66 67 68

Indice

203

V Una nuova gravidanza: quando e come?

A livello fisico, via libera in tempi brevi

- Esami e controlli soltanto se l’aborto è ripetuto

- Se la gravidanza si è interrotta nel secondo trimestre

- Se la perdita è avvenuta nel terzo trimestre Prendersi il tempo necessario L’attesa dopo un aborto: come viverla serenamente

• Il papà e la nuova gravidanza

VI L’aborto ripetuto e ricorrente Da cosa è determinato?

- Possibili cause dell’aborto ricorrente L’iter diagnostico La paura di non poter diventare madre

VII La morte perinatale Costruire ricordi di lui e con lui

- Quando il bimbo muore dopo la nascita

- I giorni successivi al parto Il dolore in famiglia La consolazione degli affetti La consolazione dei rituali La consolazione del tempo

69 69 70 70 71 72 73 75

84 85 87 88 88 89 90 91

VIII Conclusioni

93

76 77 78 80 82

~ SECONDA PARTE ~ VOCI di mamme e papà Un sogno appena sbocciato Perderlo nel primo trimestre

97

La tua carezza dentro di me, come ali di farfalla Perderlo nel cuore dell’attesa

121

A un soffio dal mio abbraccio Perderlo prima che nasca

129

204 Bebè a costo zero Il tempo di uno sguardo Perdere un bimbo dopo la nascita

134

Piccolo mio, piccola mia… Sono io. La tua mamma Lettere ai bimbi non nati

142

~ TERZA PARTE ~ VOCI DI ESPERTI

Aborto spontaneo: quali opzioni terapeutiche?

(Enzo Esposito, ginecologo)

153

L’ostetrica al fianco della donna quando la gravidanza si interrompe 155 (Margherita Locatelli e Stefania Conti, ostetriche) L’ostetrica e la coppia che perde un bambino prima della nascita (Maria Cristina Ravasio, ostetrica)

158

Angeli e carezze (Alessandra Bortolotti, psicologa)

161

La morte perinatale, il lutto del padre (Francesco Saverio Ruggiero, psichiatra e psicoterapeuta)

165

La dignità del feto (Carlo Bellieni, neonatologo)

167

Perdere un bimbo dopo la nascita (Diana Mayer Grego, presidente di Sulle Ali di un Angelo)

170

Montata lattea, cosa fare?

(Carla Scarsi, scrittrice e giornalista)

173

I gruppi di auto aiuto: la forza della condivisione (Claudia Ravaldi, psichiatra e psicoterapeuta)

175

Indice

205

~ QUARTA PARTE ~ DEDICATO AGLI OPERATORI Le professioni sanitarie e la perdita precoce a cura di Laura Castellarin, ostetrica

181

Bibliografia

192

Appendice…

Associazioni e Gruppi di Auto Mutuo Aiuto

Siti di interesse

Gruppi di discussione su internet

195 197 200

Indice …

201