"Agonías Transitadas" Augusto Godachevich - Libreto 12 (2009)

Agonías Transitadas Augusto Godachevich

(Obra tragicómica para 2 actores compuesta por diferentes escenas)

Teatro Completo – Libreto 12 2009

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“Soy Augusto Godachevich, argentino. Nací en Pergamino, provincia de Buenos Aires, en el año 1979. De chico fui un niño introvertido y de pocos amigos. Mí constante pasatiempo era el de crear y dibujar personajes en cuadernos que iba almacenando. Nunca fui a aprender dibujo (o no lo recuerdo). Al terminar la secundaria viajé a Capital Federal, en donde pasé once años de mi vida estudiando diversas carreras (Diseño Gráfico, Psicología y Dirección Teatral) y tomando diferentes cursos y talleres (Actuación, Guitarra, Composición Musical, Fotografía, etc.) Con el pasar del tiempo fui entrenándome en diferentes artes. Fui componiendo temas musicales y escribiendo las letras de los mismos; fui escribiendo obras de teatro, dirigiéndolas y actuándolas; fui escribiendo cuentos; y fui haciendo otras cosa que en este momento no pienso desarrollar. (Dibujos, Pinturas, Afiches etc.)

Como cantautor: Grabé los discos “Asco” (2010) y “Nausea” (2013), y presenté los espectáculos “Asco en Vivo 1” y “Asco en Vivo 2”(2010), “Nausea en Vivo”(2013) y “Carne Picada de Diván”(2014).

Como director, y en la mayoría de los casos también actor: Estrené en Capital Federal las obras “Relaciones Clasificadas”(2005),“Relaciones Clasificadas versión extendida”(2006),“Reflexiones Empetroladas”(2007),“Cristal, el Hada del Bosque”(2007); y en mi ciudad natal, Pergamino, estrené las obras “Represiones Recicladas”(2008),“Agonías Transitadas”(2009),“Querequetedequé”(2011),y “Por las Paredes”(2013) [Ésta última dirigida por Ana Julia Vigo].

Como docente, junto a mi esposa Ana Julia Vigo: Dirigimos a nuestro grupo de “Entrenamiento y Formación Actoral” en mis siguientes obras: “Ombligo Universal” (2009),“Patetismo Encarnado”(2010),“Repuestos Biológicos”(2011),y “Cerca”(2013).

Y como dramaturgo: Escribí todas estas obras que aquí les presento en esta extensa colección. Cada libreto especifica que tipo de material contiene: (Escenas cortas, escenas largas, unipersonales, etc.)

Espero que el material les sea de utilidad tanto para el placer de la lectura misma, o para realizar alguna escena u obra.

Me despido agradeciéndole por ser mi lector, y por sobre todo por ser lector de teatro. Gracias”

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Este libro digital forma parte de la Colección Teatro Completo de Augusto Godachevich, la cual está conformada por los siguientes libretos: 01: “Mira entre mis Nalgas” (8 escenas cómicas cortas y una larga) (2002) 02: “Revancha Celestial” (9 escenas cortas tragicómicas) (2002–2004) 03: “El juego de las sonrisas” (Escenas cómicas, 5 cortas y 1 larga) (2003-2006) 04: “Relaciones Clasificadas” (Obra cómica compuesta por escenas y canciones) (2005-2006) 05: “Tahuacos” (Obra infantil para 5 actores) (2007) 06: “Reflexiones Empetroladas” (Obra tragicómica compuesta por escenas y canciones) (2007) 07: “Conejo negro” (Obra infantil para 5 actores) (2007) 08: “Equilibrio Marital” (Obra tragicómica en 5 actos para 7 actores) (2007) 09: “Represiones Recicladas” (Obra tragicómica compuesta por diferentes escenas) (2008) 10: “Competencia Tercermundista” (9 escenas unipersonales tragicómicas y extras) (2008) 11: “El sueño de la empanada” (8 escenas tragicómicas) (2009-2011) 12: “Agonías Transitadas” (Obra tragicómica para 2 actores compuesta por diferentes escenas) (2009) 13: “Agradecimientos desencontrados” (9 escenas tragicómicas y una adaptación blasfema) (2009) 14: “Ombligo Universal” (Obra tragicómica compuesta por diferentes escenas) (2009) 15: “Acá” (Obra Unipersonal masculina) (2010) 16: “Patetismo Encarnado” (Obra tragicómica para 2 actores compuesta por diferentes escenas) (2010) 17: “Mierda en los ojos” (Diez escenas tragicómicas) (2011-2012) 18: “Querequetedequé” (Obra Infantil para 2 actores o más) (2011) 19: “Ex (con equis)” (Obra en 6 actos para 6 actores) (2012) 20: “Niño de Cristal” (Obra en 6 actos para 7 actores) (2012) 21: “Por las paredes” (Obra en 1 acto para 2 actores) (2013) 22: “Madres e hijos” (Obra Unipersonal femenina) (2014) 3

Agonías Transitadas: ESCENAS:

01 – Cuatro cajones de manzana 02 – Camarines transitados (Primer Intermedio) 03 – Amor con correspondencia 04 – Camarines transitados (Segundo Intermedio) 05 – Todo el mundo sabe algo 06 – Camarines transitados (Tercer Intermedio) 07 – Apareamiento de Vanguardia Casting Transitado.

08 – Sos un engranaje

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01 – Cuatro cajones de manzana Personajes: Raúl Nadia (Ella esta encerrada entre cuatro cajones de manzana, los cuales representan una jaula, o algún tipo de encierro. Ella trata de escapar y no puede. Todas las acciones que realiza para escapar están sincronizadas con la música que suena de fondo. Se escucha una grabación con el siguiente recitado) Castraciones a los gritos.

Desmembramiento de existencias.

Abortados caminos en círculos.

Represiones enjaulándonos.

Cínicas desapariciones no objetadas.

Castraciones a los gritos.

Gritos aislados.

Insípidas soledades.

Soledades tangibles, soledades reales, soledades personificando soledades personificando soledades personificando una persona que no está sola.

Tan sólo soledades personificando.

Castraciones a los gritos.

Gritos de ayuda porque se van.

Porque siempre corren y se van.

Porque se escapan de sí mismos.

Porque si se reconocen soledades, se reconocen absurdo, risa, muerte, final.

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Final del vació que no creímos ser.

(Entra Raúl) Y ahora, castrados a los gritos, y solos en silencio, solo nos resta imaginar...

Imaginar que hay una luz.

Imaginar que algo nos puede pasar…

R - (A público) Buenas noches a todos. Lamento informarles que este espectáculo tendrá que ser suspendido. Pedimos disculpas, aunque los verdaderos responsables de que estén esta noche ustedes aquí, son los actores. Ellos ya estaban al tanto de que este espacio ya no puede ser utilizado para ningún tipo de expresión artística.

N – (Sin salir del personaje y desde adentro de la jaula creada con cajones) ¿Y qué tipo de expresión se podrá expresar?

R - Eso a usted no le concierne.

N – Como ciudadana de esta ciudad tengo mis derechos bien enderezados como para preguntar lo que sea. Veo que usted pertenece a la raza de los políticos moteados. Háganos el favor de informarnos, aproveche la oportunidad de estar por primera vez frente a una cantidad de personas a quienes no les ha a pagado, o dado alguna clase de chorizo dentro de un pan felipe, o jugo de uvas mixturado con alcohol inserto en una caja de económico cartón. Cuentenós por favor.

R - ¿Qué es lo que quiere saber?

N - Queremos saber quién naufragará sobre estas benditas tablas a partir de ahora.

R - ¿Está hablando del escenario?

N – Sí, se podría traducir así, según mi diccionario político/ artista, artista/político.

R – Este escenario se entregará en comodato a una afamada secta religiosa.

N - ¿Y a qué Dios idolatran estos seres?

R – No estoy al tanto. Creo que son monoteístas.

N - ¿Y sobre qué está informado usted? Si es que de algo usted nos puede informar.

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R – Solo sé que se ha hecho un arreglo económico de lo más conveniente para toda la ciudad. Así como en años atrás pudimos abrir nuestro hermoso casino con vista a la plaza de enfrente.

N - ¿Así que un arreglo económico de lo más conveniente?

R – Así fue publicado en todos los diarios.

N – Y con la plata abrirán más universidades ¿no es así?

R – Quizá, quien sabe. Ya veremos qué hacer con la plata. Lo importante es no perder la oportunidad de poseerla. Estrategias que usted no entendería.

N – Ojalá que se puedan abrir más universidades. Ese es mi deseo. Con muchas aulas pintadas de todos los colores, llenas de profesores ausentes, que viajan desde muy lejos para nunca llegar, con carreras y materias imposibles de cursar en tiempo y espacio. Universidades hermosamente inútiles. Pero imagínese qué ciudad hermosa sería la nuestra con más estéticas universidades.

R – Sí, ¿no? Ya veremos. (A público) Bueno, creo haber dado con lujo de detalles las explicaciones pertinentes. Ya pueden irse a sus casas.

(Ayudando a Nadia agarra un cajón) Buenas noches.

N - ¿Qué hace payaso?

R – (Con un cajón en la mano) La ayudo a desarmar.

N – Cierre la puerta de mi celda por favor ¿No se da cuenta que necesito estar aislada del todo que es la nada?

R - ¿Qué celda?

N – Vuelva a cerrar la puerta por favor.

R – ¿Está hablando del cajón de manzana?… (Lo deja) N – No es un cajón de manzana. No sea ridículo.

R – (Leyendo el cajón) Sí, aquí lo dice bien claro.

N - Es la puerta de mi celda, yo lo veo así, el público lo ve así, el iluminador lo ve así, así que, por ende, es así. ¿O me va a decir que ya no confía en el voto de la mayoría?

R – No se ofenda pero si quiere estar enjaulada, porque no se mete en una jaula.

N – No hace falta.

R – ¿Ve? Ese es el problema de ustedes, la falta de presupuesto. Así nunca van a poder ofrecer un producto digno a la sociedad. Después lloran y pretenden que se les de un espacio, que se le den becas. ¡Cuatro

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cajones de manzana! ¿Cómo piensan devolverle algo a la sociedad después? No tienen nada que ofrecer… ¿Se dan cuenta?

N – Ofrecemos arte.

R - ¿Arte? ¿Y eso para que sirve? ¿Tiene alguna función?

N – El arte nos conecta como seres sensibles. El arte es la actividad mediante la cual el ser humano expresa sus ideas, emociones o una visión del mundo.

R – Sinceramente prefiero mirar una película de acción. Es más entretenido.

N – No estoy hablando de entretenimiento.

R – Ah ¿no? ¿De qué está hablando?

N - ¿Y qué función cumplen estos muchachos de la secta?

R – (Piensa) No sé, funciones religiosas…

N – Algo deben vender, porque para que ustedes hayan podido hacer un arreglo económico de lo más conveniente para nuestra sociedad...

R – No creo que vendan nada en especial.

N – Quizá vendan fe.

R – La fe no se vende.

N – La suerte tampoco y ustedes pusieron un casino.

R – ¿Puede salir de esa jaula de una vez?

N – Ah, ya empezó a ver mi celda.

R – Y si estás meta que dale encerrada ahí, y no salís, y eso que haces con las manos como si estuvieras encerrada… yo que sé...

N – ¿Comprueba cómo sí cumplimos funciones?

R – ¿Qué funciones?

N - Estoy ejercitando su imaginación.

R - Qué útil… ¿Y eso para qué sirve?

N – Puf, para un montón de cosa. Piense que pasaría si usted pudiese imaginar cómo afectarían sus acciones a los demás antes de ejecutarlas.

R – No le veo el lado positivo a eso. Me paralizaría.

N – Se paralizaría porque usted sabe que sus acciones suelen perjudicar a los demás.

R – Soy un político, prefiero que la imaginación siga hibernando tranquila.

N – Usted con su imaginación haga lo que quiera, pero no decida por la imaginación de los demás.

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R – Ya se lo expliqué: “Arreglo económico muy conveniente para todos los ciudadanos” N – A ver… ¿Usted quién cree que engrosa los bolsillos de los dueños del casino?

R – No sé, los jugadores. Es un buen precio por divertirse un rato, una salida de sábado, son lindas las maquinitas…

N - ¿Y quién cree que va a engrosar los bolsillos de los muchachos de la secta?

R – No sé… ¿Los fieles?

N – (Corrigiéndolo) Los ciudadanos. Los mismos que usted cree beneficiar a viva voz.

R – Pero bueno, convengamos que los de la secta presentan un buen espectáculo. Tienen muchas luces, flashes, músicos en vivo…, hasta un pastor maravilloso traído desde Colombia..., y a todo eso súmele la fe. Y usted acá con sus cuatro cajones de manzana, no tienen con qué competir…

N - ¿Usted quiere que me baje del escenario y la gente se vaya a su casa, no es así?

R – Exactamente. Parece que me he hecho entender muy bien.

N – Muy bien, me voy a bajar con una condición.

R – Nada de condiciones.

N – Es algo muy sencillo. Quiero que hagamos un pequeño ejercicio.

R – ¿Por qué tendría que hacerlo?

N – Porque resulta que mis espectadores son también sus próximos votantes. ¿No creo que los quiera defraudar? (Raúl los mira con una sonrisa) R – Yo no pienso defraudar a nadie.

N – Tan sólo le estoy pidiendo un pequeño ejercicio. Piense que ellos vinieron desde sus casas, se cambiaron, perfumaron, vistieron, y al llegar aquí, se encontraron con que usted les interrumpió el espectáculo.

R – Pero ustedes ya estaban avisados.

N – Es tan sólo un pequeño ejercicio.

R – ¿Cuánto duraría?

N – Unos pocos segundos. (Lo mira) Sientesé sobre el escenario. (Lo mira, esta un poco sucio) No se preocupe, el escenario está barrido. Los actores somos gente limpia. (Se sienta) Cierre los ojos.

R - ¿Los ojos?

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N – Sí. (Él los cierra. Ella le da el ok al iluminador para que tire música) Escuche la música. Respire profundamente. Y sólo sienta la música. (Ella de a poco empieza a desarmar su celda, y la vuelve a armar alrededor de él) No piense en nada. Sienta el calor de su cuerpo, sienta su respiración. Lentamente. Respire. Sienta como que está flotando en agua.

El agua lo recorre, lo sostiene. Está protegido. Está en la panza de su mamá. Es muy chiquito. Siente su amor. Siente como ella lo acaricia a través de la panza. Siente sus dedos, sus manos... Está feliz, tremendamente feliz. Está muy cómodo. Puede moverse en el espacio. El líquido tibio lo sostiene. Todo es de color rojo, de color naranja, todo es cálido. (Él empieza a abrir los ojos y observa lo que le dice) Puede sentir las paredes que lo albergan. Puede sentir los latidos del corazón de su madre. Siente que está viva. ¿Cómo se siente estar ahí adentro?

R – Es algo… hermoso.

N - ¿Siente el calor? ¿Siente a su mamá protegiendoló?

R – Sí.

N – Digalé algo. Ella lo escucha.

R – Mamá… (No se anima) N – Digalé lo que siempre quiso decirle y nunca se animó.

R – Mamá, yo no sabía…, perdoname mamá…, yo se que querías lo mejor para mí, pero…Te extraño mucho mamá… (Se quiebra) N – (Aplaude y se corta la música) Muy bien. ¿Qué le pareció?

R – Maravilloso. (Sigue embelesado) N – Bueno, ahora sí. Como le prometí, me bajo del escenario. (Agarra un cajón) R - ¡No! ¿Qué hace?

N – Me llevo mis cuatro cajones de manzana.

R – No, por favor. No se los lleve. Necesito quedarme acá.

N - ¿Adónde? ¿En el escenario?

R – No, acá. Adentro de mi mamá.

N – Se está confundiendo. Son cuatro cajones de manzanas…

(Intentando quitárselo) Aquí bien lo dice. (Él se lo saca de golpe) ¡No la toque! Mi mamá es mía.

R - ¿Quién?

N – Mi mamá. ¡No la toque!

R - Pero van a venir los muchachos de la secta.

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N – ¿Qué secta? (dándose cuenta) No, no va a venir nadie. Voy a cancelar todo. (Se pone a marcar en el celular) Usted siga, siga con su… con su arte.

R – Bueno. (Al público) Les pido que no se retiren. Parece que el show puede continuar. (Empieza a bajar la luz) N – (Al celular) Hola gordo, cancela todo. Sí, lo del teatro, no sé, no sé, la concha de tu madre, de algún lado la guita va salir. No, no puedo ir ahora. (Como respondiéndole a la pregunta) ¿Dónde estoy? En lo de mamá gordo, estoy en lo de mamá.

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02 - CAMARINES TRANSITADOS (Primer intermedio) Personajes: Rafael Penélope (Los intermedios se utilizan para que los actores se cambien de vestuario delante del público, ya que esta obra está diseñada para que pueda ser realizada por sólo dos actores) R – Buen público.

P – Sí, bastante bueno. Un poco frío para mi gusto.

R - ¿Te parece?

P – No sé, quizá es una impresión mía.

R – Ya estás como Eugenio.

P- ¿Como Eugenio? ¿Por qué decís eso?

R - ¿No te acordás que siempre le echaba la culpa al público? Que cara dura. El flaco no se sabía el texto y decía “¿Y qué querés? ¿Con ese público de mierda... como no querés que me confunda?” Como se calentaba Crotowsky (El supuesto director de la obra. Usted pongalé el nombre que desee), nunca le decía el texto como iba.

P - ¿Y en que me parezco yo a Eugenio?

R – Nada, no sé. Me hizo acordar la situación.

P – Yo nunca diría “público de mierda”, lo sabes muy bien, Rafael.

R – Ya sé, no me refiero a eso.

P – Sabés que sin el público no habría teatro. Hay que tener respeto.

R – Está bien, tampoco lo tomés así.

P - Nosotros somos los responsables de conmocionarlo. Hay que hacerse cargo de eso.

R – Sí, ya se Penélope. Yo también leí a Stanislavski.

P – Entonces no hagas comparaciones odiosas por favor. Bien sabés que Eugenio está lejos de poder componer cualquier tipo de personaje.

R – Sí, ya sé. Pero era copado.

P – Para subirse al escenario no alcanza con ser copado. ¿Entendés?

R – Sí, entiendo.

P – Y si tenés alguna duda acordate de como terminó.

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R – ¿Cómo termino?

P – Ya sabés como termino.

R – ¿Como Liliana?

P – Ni me la nombres a esa imbécil. Después de lo que le hizo al director.

R – No sé si fue para tanto.

P – Vos porque no dirigís.

R – Vos tampoco dirigís.

P – ¿A vos te gustaría que una actriz te falte ensayo por medio? ¿Cómo se puede armar una obra así?

R – La obra se armó igual.

P - ¿Y cuánto duró? ¿Sabés lo que quería esa mina? Mostrarle al papá que pude ser aceptada por alguien. Eso quería. Yo no sé porque la gente no va al psicólogo en vez ponerse a actuar. Decí que el padre fue a la última función y no fue la primera, porque nos hubiésemos quedado sin obra después del estreno.

R – Si la obra no siguió fue por Mariano. Liliana hubiese seguido, lo sabés.

P – (Acida) Sí, pobre Mariano. (Burlándose) No se hallaba en los personajes, no se hallaba en la dirección...

R – No siguió porque se quebró.

P – Anda a saber si es verdad que se quebró.

R – Yo le vi el yeso.

P – Ese pibe era un cagón. Le tenía miedo al escenario. Es capaz de haberse quebrado a propósito.

R – Yo que sé. A esta altura soy capaz de creer cualquier cosa. (Apagón)

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03 - AMOR CON CORRESPONDENCIA Personajes: Marianela Alfredo (Escena de Cine. Hay dos sillas puestas hacia público. En una de las sillas esta Alfredo mirando Madagascar 2. Luego entra Marianela y se sienta junto a él) MARIANELA – (A Alfredo) Hola (Ve que no le contesta. Insiste) Hola. (Alfredo la mira desdeñoso y luego le quita la mirada. Marianela casi ofendida) Te dije hola.

ALFREDO – (Poniéndose el dedo en la boca) ¡Sh! (Alfredo se congela, pero no Marianela. Podemos verla emitir en voz alta lo que piensa como si el tiempo se parara para que podamos escucharla) Pensamiento de Marianela en voz alta “VP” – A mi no me vas a hacer callar ¿Quién te creés que sos, pelotudo? Ahora vas a ver. (Vuelve el tiempo) MARIANELA – ¿Quién hace la voz de ese personaje?

ALFREDO – (Sin mirarla) ¿Eh? MAR - ¿De ese? ¿Quién hace la voz del león?

ALFREDO – Ben Stiller.

MAR – ¿En serio? (Alfredo afirma con la cabeza sutilmente) ¿El de “La familia de mi novia?

ALF – Sí.

MAR - ¿El de “Los excéntricos Tenembaums”?

ALF – Sí, ese.

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MAR - (Saca una lista y lee) ¿El de “Loco por Mary”? ¿“Zoolander”? ¿“Noche en el museo”? ¿”Los Fockers”? ¿”Mi novia Polly”? (Se queda esperando respuesta) ALF - ¿Vos no te das cuenta que estoy mirando la película?

MAR - ¿Te gusta Ben Stiller?

ALF – (Hace como que le da los mismo con los hombros) Mediocre.

MAR – (Maravillada) A mi también me parece un actor mediocre.

Como que siempre hace lo mismo. Creo que se esfuerza demasiado para ser gracioso. No sé, el talento es algo innato. ¿No? ALF – Si, puede ser.

MAR - ¿Qué actor te gusta?

ALF - ¿Podrías dejarme mirar la película?

MAR – (Se calla y se pone a mirar con él durante unos segundos) ¿Quién hace la voz de la hipopótamo? (No le contestan) ¿Y de la jirafa?

ALF – No sé, no sé… ¿Podés callarte de una vez?

VP - Pero pedazo de hijo de puta. Ignorante de mierda. No sabe nada de nada. No debe saber ni quién es John Malkovich.

MAR - ¿Te gusta John Malkovich?

ALF – Obvio… A todo el mundo le gusta Jhon Malkovich.

MAR – (Feliz) Yo lo amo. Exacerba el placer de todos mis sentidos ALF – Mirá que bien.

MAR - (Lo mira) ¿Te parezco bonita?

ALF – (La mira un rato largo) Sí, bastante.

MAR - ¿Muy bonita o bonita?

ALF – Yo que sé, bastante bonita.

MAR - ¿Bastante bonita como para qué?

ALF – Como para que te calles y me dejes mirar la película.

VP - ¿Nada más que “bastante” bonita? ¡Yo soy perfecta ciego hijo de puta! ¡Puto! ¡A vos no te gustan las mujeres!

MAR – (Silencio) ¿Sos homosexual?

ALF – (La mira) No. ¿Por? MAR – No sé, es una opción ¿no? ¿O sos homofóbico?

ALF – No, soy normal.

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MAR - ¿Qué querés decir? ¿Qué los homosexuales no son normales?

Eso es homofobia.

ALF – No quise decir nada de eso. Quise decir que soy lo clásico.

MAR – Heterosexual.

ALF – Si, que me gustan las mujeres, nena. ¡Dejate de joder un poco!

MAR – Ok, no te molesto más. (Miran la película. Alf esta inquieto por la pregunta) ALF - ¿Por qué preguntas si soy homosexual?

MAR – (Indiferente sin dejar de mirar la pantalla) No, por nada.

(Señalando) Te estás perdiendo una parte importante. Qué bien hechos que están los efectos. Muy bien.

ALF - ¿Qué tengo de gay?

MAR – Nada, no sé, se me paso por la cabeza decir eso…

ALF – Por algo se te habrá pasado, decime…

MAR - … quizá por esto de venir solo a mirar películas animadas… yo que sé… es raro.

ALF – ¿Qué tiene de raro? ¿Qué te molesta? ¿No puedo tener la capacidad para apreciar el arte de la animación computarizada? ¿Eh? MAR – Sí, podes tener lo que quieras. Lo que vos quieras…

ALF - ¿O será que me decís que soy gay porque le doy más importancia a un dibujito animado que a una pelotuda que se me sienta al lado en el cine?

MAR – Primero me dijiste que era bastante bonita ¿y ahora me decís pelotuda?

ALF – Es lo que sos.

MAR - ¿Según quién?

ALF – Según yo.

MAR - ¿Y vos quien sos para decirme “bastante bonita con tendencia a la pelotudés”?

ALF – Soy la persona a quien le estas rompiendo las bolas contundentemente.

VP - Nunca en la vida me despreciaron de esta manera. Yo no soy una pelotuda, pedazo de banana embalsamada. Ahora vas a ver, vas a caer rendido a mis pies. No quería llegar a esto pero te la buscaste pedazo de pelotudo, hijo de mil putas amorfas. Chota rebanada por camicaces

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japoneses en celo. Forro. Puto. Cabeza de japi podrida y arrancada por un crustáceo. Esto es una verga envenenada.

MAR – Perdón, lo que pasa es que… (Sumisa) Yo te amo Alfonso.

ALF – No me llamo Alfonso.

MAR - ¿Cómo te llamas mi amor?

ALF – Me llamo Alfredo.

MAR – Parecido.

ALF – Pero diferente. (Silencio incomodo) ¿Cómo es eso de que me amas?

MAR – No sé, es algo que no se puede explicar. Tengo como una necesidad de vos, Alfonso.

ALF – Me llamo Alfredo.

MAR – No me importa tu nombre, si este pochoclo en vez de llamarse pochoclo se llamase… (Busca una palabra al azar)...cronópio, sería igual de blanco y sabroso. ¿No lo crees así amado mío?

ALF – No entiendo qué querés.

MAR – Amarte, algo tan absurdo como amarte, algo tan disfuncional como amarte…

ALF - ¿Querés casarte conmigo?

MAR – (Extrañada) ¿Casarte?

ALF – Sí, ya que me amás tanto.

MAR – No sé, tampoco vayamos tan deprisa.

ALF - ¿Sabés lavar los platos?

MAR – (Anonadada) Sí, sé. Pero yo hablo de otra cosa. Hablo de amor.

ALF – Sí, sí, yo también… ¿Cuántos hijos querés tener?

MAR - ¿Hijos? (Pensando) No sé… ¿Dos? ALF – Yo quiero cuatro. ¿Te parece bien igual?

MAR – Me parece un poco mucho… pero podemos ir viendolo sobre la marcha. ¿Te gusta John Malkovich?

ALF – Todos los domingos vamos a comer a lo de mamá. Siempre cocina pastas.

MAR – Bueno… ¿Querés que llevemos merengues?

ALF – Buena idea.

MAR – (Mirando la peli) ¿Quién hacia la voz del León?

ALF – Ben Stiller, ya te dije.

MAR – Sí, me suena. ¿Qué otra películas hizo?

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ALF – ¿Te gustan los perros? Tengo un mantonegro.

MAR – (Mirando la peli) ¿Quién hace la voz de la cebra?

ALF – Ni idea. (Silencio) ¿Te parece que nos besemos?

MAR - ¿Ahora?

ALF – Estamos en un cine. ¿Te parece un mal lugar para nuestro primer beso?

MAR – No, está bien. Pero, creo que tengo… mal aliento…

ALF - ¿A ver?

MAR - …y me duelen un poco las cervicales.

ALF - ¿Sí?

MAR - … bancame que voy hasta el baño y me cepillo los dientes, y de paso... (No sabe)… ya vengo… ¿Sí?... ya vengo…

ALF –Bueno, te espero… (Se pone a mirar la película, tranquilo.)

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04 - CAMARINES TRANSITADOS (Segundo Intermedio) P – Como te zafé…

R – ¿Eh? P – Te confundiste. ¿No te diste cuenta?

R – No, no me confundí.

P – Si, al principio, te tuve que decir “hola” como tres veces.

R – Y si es así.

P – No, no. Son dos “hola” nada más.

R - Tengo entendido que eran tres.

P – Habrás entendido mal. En el libreto figuran dos.

R – A mi me dijo Constantino que hasta que no desaparezca la música no hable.

P – No creo que te haya dicho eso.

R – Me dijo eso, después le preguntamos bien.

P - Sí, pero recién salió pésimo.

R – A mí me gustó.

P – Porque sos un conformista, como Liliana.

R – Y bue…

P – Tendrías que ser más crítico de tu propio trabajo.

R – (indiferente)…para mí está bien lo que hago.

P – Nunca te vas a superar si siempre crees que está “bien lo que haces”.

R - ¿A vos que te parece que haya hecho mal en al escena?

P – ¿En serio querés saber mi opinión?

R – Si, yo que sé…

P – (Como adoctrinando) Mirá, para mí el personaje es demasiado estúpido. No sé si mi personaje se enamoraría de alguien así. Siento que tiene como una especie de retraso.

R – A mí me encanta el personaje, ya le tomé demasiado cariño. (Ella fastidiada) No lo podría cambiar.

P – ¿No ves? Ni siquiera intentas ver tus errores.

R - No son errores, es tan solo… tu opinión.

P - Olvidate de que Constantino te llame para el unipersonal.

R- (Sorprendido de que ella sepa) ¿Qué unipersonal?

P - ¿No sabías nada? La próxima obra va a ser un unipersonal.

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R – Sí, algo me dijo en casa el otro día. Pero no sabía que vos estuvieses al tanto.

P - ¿Constantino fue a tu casa?

R – Si, de vez en cuando pasa a tomar unos mates.

P – Mirá vos. ¿Y te dijo si va ser un personaje masculino o femenino?

R – No sabe todavía. Va a decidir a partir de esta obra.

P - ¿De ésta obra? Mmmmm… ¡Qué mal te veo!

R – Ya veremos.

P – De última podes cobrarnos las entradas y hacer entrar al público.

R – No tendría problemas.

P – Vamos que ahí empieza.

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05 - TODO EL MUNDO SABE ALGO Personajes: Gladis Eduardo Gladis - ¿Dónde estás Eduardo?

Edu – Mirando el partido.

Gladis - ¿Quién juega?

Eduardo - ¿Qué?

Gladis - ¿Que quién juega?

Eduardo – “Boca–Lanus” Gladis - ¿Y cómo van?

Eduardo – Cero a cero.

Gladis – Ah… (Él no le habla. Ella sigue planchando. Está inquieta.

Vuelve a sacar un tema) Te juro que no sabía la cantidad de cosas que ignoraba.

Eduardo - ¿Eh? Gladis – Las cosas que ignoraba, no sabía que eran tantas.

Eduardo - ¿Qué cosas?

Gladis – No sé, de todo. (Se despacha a hablar) En el cumpleaños de anoche eran todas mujeres; más solteras y divorciadas que otra cosa.

Estaba la ex del doctor Zurita, la del abogado Calgaterra, la del contador Perussi… No sabés todo lo que saben esas mujeres. Me sentí tan fuera de todo… ¡Las cosas que saben! ¡Dios mío! ¡Son increíbles!

Eduardo – (Sin dejar de mirar el partido) ¿Qué cosas saben?

Gladis – De todo. Quien está con quien, quien dejo a quien, quien engaña a quien… ¿Podés creerlo?

Eduardo - ¿Y cómo saben todo eso?

Gladis – (Indiferente a la fuente) No sé, pero saber, saben.

Eduardo – Pero… ¿Son cosas que después se pueden comprobar?

Gladis – (Sabe que sí) Sí, calculo que sí. No sé, igual no creo que haga falta. Yo les creo. ¿Qué necesidad de mentir van a tener?

Eduardo – No sé, no me gusta que te juntes con esa gente, Gladis.

Gladis - ¿Por qué?

Eduardo – No sé, es gente diferente, yo que sé, no me gusta…

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Gladis – Me sentí igual que esa vez que me metí sin querer en la biblioteca. Tanta información, tantas libros, tantas cosas por saber… Así me sentí. Como si esas pocas mujeres fuesen libros que contienen las cosas más interesantes de la gente de esta ciudad. ¿Querés que te cuente?

Eduardo – Bueno...dale...

Gladis – (Medio en confidencia) ¿Viste la chica de Capelino?

Eduardo – No… ¿Quién es esa?

Gladis – (Está nerviosa) ¡Ay Eduardo!… ¿Así como querés que te cuente?

Eduardo – No la conozco… ¿Qué querés que haga? Presentamelá si querés que la conozca.

Gladis – Es la chica que te atiende cuando vas a la mutual.

Eduardo - ¿La caderona?

Gladis – Sí, esa. La de la voz finita.

Eduardo - ¿Qué pasa con esa?

Gladis – Parece que la vieron el sábado, completamente borracha, en una fiesta. Y como si con eso fuera poco, estaba tirandolé pedazos de pan a sus amigos. (Haciendo hincapié) Pan. Edu – ¿Y? Gladis - ¿Cómo, y? ¿No te das cuenta? Esa chica no tiene moral, Eduardo.

Edu - ¿Qué estás diciendo Gladis?

Gladis - ¿A vos te parece bien que una chica que atiende una mutual pueda emborracharse así?

Edu – Yo que sé, que haga lo que quiera.

Gladis – No señor, porque con esas manos, ella entrega bonos de salud… ¡De salud! Con su salud que haga lo que quiera. Pero que no se meta con la mía.

Edu – Pero si a vos no te hace nada Gladis. ¿Qué decís? Además todas las pibas se emborrachan ahora...

Gladis – ¿Y todas te tiran con pan también?

Edu – Yo que sé. ¿Me vas a contar algo interesante o sigo mirando el partido?

Gladis – (Tratando de engancharlo en el diálogo) ¿Sabés de quien me enteré algo? De Carlitos Damián Pérez.

Edu - ¿Qué Carlitos? ¿El de mi laburo?

Gladis – Ese mismo.

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Edu – Pero si no hay tipo más tranquilo en toda la ciudad… ¿Qué pudo haber hecho Carlitos?

Gladis – ¿Te cuento? (Eduardo afirma) Se acostó con una modelo.

Edu - ¿Con una modelo?

Gladis – Sí. Así como me oís.

Edu – Pero mira si una modelo le va a dar bola a Carlitos.

Gladis – Me lo contaron esas mujeres anoche. Aunque ni ellas mismas lo podían creer.

Edu - ¿Entonces para qué lo cuentan?

Gladis – Es que la esposa de Carlitos se lo contó a una de ellas.

Edu - ¿Nora?

Gladis – Sí, Nora. Parece que se siente orgullosa.

Edu – No es para menos.

Gladis – Y no.

Edu – Mirá vos Carlitos. Con esa cara… ¿Quién diría?

Gladis – Sí, quién diría. ¿No? Edu – (Irónico) Mirá las cosas que saben estas mujeres. (Como al pasar)¿Y de mí no saben nada?

Gladis – De vos sólo tenían anotadas tres cosas.

Edu - ¿Tres cosas?

Gladis – Sí. Me dijeron que hace diez años atrás, antes de conocerme a mí, estuviste con una chica llamada Evangelina.

Edu – Eso ya lo sabías, Gladis. Te conté mil veces lo de Evangelina.

Gladis – Sí, ya sé. Lo que nunca me contaste es que la madre de Evangelina tenía una mercería.

Edu – Sí, es verdad. Tenía una mercería. Ya me había olvidado. ¿Y qué tiene de malo tener una mercería?

Gladis – Lo malo no es la mercería, sino lo que “hizo” en la mercería.

Edu - ¿Qué hizo en la mercería?

Gladis – Una vez, entró una señora, y le compró cuatro metros de elástico verde. (Enfatizando con los dedos) Cuatro.

Edu - ¿Y? Gladis – La señora le pagó y se fue, olvidando llevarse el vuelto (Lo mira incriminatoriamente a Eduardo. Él no dice nada) ¿Vos crees que tu ex suegra fue capaz de correr a la señora para avisarle? (Sin esperar respuesta) ¡No, se lo quedó ella! ¿Qué me decís?

Edu - ¿Cuánto era el vuelto?

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Gladis – Qué importa cuánto era el vuelto. Lo que importa es la acción.

Edu - ¿Esas pelotudés tienen anotada?

Gladis – A mí no me parece una pelotudés. ¿A vos te parece una pelotudés quedarse con lo que no es suyo?

Edu – Es una pelotudés, Gladis. Dejate de joder Gladis – Estas mujeres no anotan pelotudeces, Eduardo.

Edu – A ver ¿Qué otra cosa tenían anotada?

Gladis – Cuando te agarro la policía.

Edu– (Asustado) ¿A mí, la policía?

Gladis – Sí, a vos... Por el asunto con unos globitos.

Edu - ¿Cuándo me agarraron por tirar globitos de agua en carnaval?

Gladis – Sí.

Edu – Ah bueno, pero estas pelotudas no pueden estar más al pedo.

Gladis – No las insultés Eduardo. Se pueden enterar.

Edu – Tenía doce años, Gladis.

Gladis – No importa la edad. Tuviste un problema con la ley y eso es algo digno de anotarse. Es algo muy grave. Uno no entra a la comisaría todos los días, Eduardo.

Edu – ¡Pero si fue por tirar globitos!

Gladis – Por lo que sea.

Edu – Está bien. A ver… ¿Cuál es la tercer cosa que tenían anotada?

(Ella no habla) Hablá.

Gladis – No es tan fácil, Eduardo. De esto sí que no hay vuelta atrás.

Edu - ¿Eh? Gladis – ¡Que no hay vuelta atrás te digo!

Edu - ¿Qué es Gladis? No me hagás poner nervioso al pedo.

Gladis – Me contaron lo de… la chica de 15.

Edu – (Blanco) ¿Qué chica?

Gladis – Ya sabés que chica.

Edu – Yo nunca estuve con una chica de 15 años. ¿Qué te creés que soy?

Gladis – La de la moto.

Edu – (Nervioso) No sé de qué hablarán Gladis. Yo no conozco ninguna chica de 15 años y ni a ninguna moto. No sé de qué hablarán…

(Saliendo) Me voy a ver cómo sigue el partido porque no quiero escuchar más boludeces…

Gladis – No hace falta que me lo niegues Eduardo.

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Edu – Es que no hay nada que negar mi amor. No sé de qué hablás, sinceramente.

Gladis – Una de ellas me mostró una foto en donde estás vos escapandoté del accidente.

Edu - ¿Una foto? ¿Pero se ve que soy yo?

Gladis – Sí, se ve, Eduardo.

Edu – Pero eso no es una prueba. Hoy con las computadoras dicen que se pude armar cualquier tipo de fotos y cosas así… Te lo juro. Lo leí en una revista. Pueden ponerle la cara de Susana Jiménez al cuerpo de Mirtha Legrand, si quieren. Te juro que se puede Gladis.

Gladis – Eduardo. Vos bien sabés que la foto es real.

Edu – No, mi amor. Está trucada. (Ella lo mira y él baja la cabeza) Gladis – ¿Vos sabés lo que tienen en el almacén?

Edu - ¿Qué almacén?

Gladis – Estas mujeres tienen un almacén con todo tipo de objetos que incriminan a mucha gente de esta ciudad.

Edu - ¿Eso te dijeron? ¿Qué tienen un almacén? Pero mirá qué organizadas… ¿Y qué tienen que me pueda incriminar? ¿Una huella? ¿Un pedazo de pavimento? ¿Un poco de aceite? ¿El casco de la chica?

No, eso seguro que no. Porque casco no tenía. Por eso se partió la cabeza contra el piso. (Se da cuenta de lo que dijo) Porque dicen que casco no tenía. Me dijeron los muchachos…, los del bar…, que si hubiera tenido casco…el cerebro… no sé… como que el cerebro se le hubiera quedado adentro…, o algo así…, pero casco, no tenía, mi amor… Te lo juro.

(Frena y la mira) ¿Qué tienen esas mujeres que me pueda incriminar, Gladis?

Gladis - Tienen el cadáver. Tienen a la chica Eduardo, a la de 15. No sé cómo la consiguieron pero la tienen.

Edu – ¿Cómo van a tener un cadáver en un almacén, Gladis? ¿Me estás jodiendo?

Gladis – Lo tienen, yo lo vi. Anoche me llevaron hasta el almacén y me lo mostraron.

Edu – ¿Te mostraron un cadáver? ¿A vos? ¿Anoche? ¿En un cumpleaños? ¿Y recién me lo decís ahora? ¿Qué te pasa Gladis?

Gladis – No sé, Eduardo ¿Qué querías que hiciera? Esperaba que todo sea mentira…, pero bueno…, veo que no.

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E - Fue la noche que festejamos con los muchachos el cumpleaños de Leito Martínez.

G – (Pensando) Pero… ¿Cuánto hace de eso?

E – No sé, seis o sietes meses. Estábamos en el bar enfrente del hospital. Habíamos tomado mucho.

G – ¿Vos también?

E – Sí, Gladis.

G – Pero si vos no tomás, prácticamente.

E – Ese día sí. Había tomado.

G - ¿Mucho?

E – Si, bastante.

G – ¿Y manejaste borracho?

E – No estaba borracho. Estaba un poco mareado.

G - ¿Adónde la atropellaste?

E – Cruzando Monroe. Ella tenía el paso. Pero yo no alcance a frenar.

G – Qué horror.

E – Pero ella no llevaba casco. Dijeron los muchachos del bar que si tenía el casco puesto, no le pasaba nada ¿Qué voy a hacer Gladis? Si me agarran no salgo nunca más.

Gladis – Estas mujeres están dispuestas a entregarnos el cadáver. Pero quieren algo a cambio.

Edu - ¿Qué quieren? Lo que sea Gladis… Prefiero vivir en la calle antes que estar en la cárcel. Perdoname Gladis. Yo sé que la casa la heredaste de tu familia, que viene de tus abuelos y tus ancestros y esas cosas…, pero la vamos a tener que vender… ¿Me entendés? Yo no te puedo dejar sola. ¿Entendés?

Gladis – Escuchame Eduardo. No quieren plata.

Edu - ¿Qué quieren?

Gladis – Información.

Edu - ¿Información? ¿Qué piensan que sé yo? Yo no sé nada.

Gladis – Yo les dije lo mismo, y me contestaron: “Todo el mundo sabe algo” Edu – No entiendo. ¿Algo de qué?

Gladis – Yo tampoco entiendo mucho. Parece que estas mujeres se alimentan de información… Es como si vivieran de la vida de los demás.

Edu - ¿De la vida de los demás?

Gladis – Sí, no sé. Es lo único que puedo llegar a entender.

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Edu - ¿Pero qué podemos contar nosotros de los demás? ¿Quiénes son los demás? ¿Alguien en especial?

Gladis – Para estas mujeres, todos somos especiales. Necesitan que les contemos cosas de cualquier persona que conozcamos: amigos, compañeros de trabajo, familia…

Edu - ¿Cómo voy a contar cosas de mi familia?

Gladis – Sí Eduardo. Más que nada les interesan cosas de la familia de uno. Porque dicen que al estar más cerca de los familiares se tienen más detalles.

Edu – Está bien. Pero no pienso contar ninguna desgracia.

Gladis – Eduardo. Eso es lo que más les interesa… ¿No entendés todavía? (Silencio) Por eso me invitaron a ese cumpleaños anoche.

Tenían todo pensado. ¿Te das cuenta? Es como una estrategia para conseguir más información.

Edu – (Como repitiendo) Mis desgracias familiares… ¿Cómo puede ser que les interesen mis desgracias familiares?

Gladis – Ya te expliqué, Eduardo. Es gente que vive de los demás. A nosotros eso no nos tiene que importar. Solamente tenemos que conseguir ese cadáver, enterrarlo, y seguir viviendo tranquilos. ¿Entendés?

Edu – Sí, Gladis. Está bien.

Gladis – Les dije que íbamos a ir la nochecita con toda la información.

(Edu afirma) Me dijeron que llevemos un… (Hace memoria)… “Ayuda memoria”. Que anotemos en una hoja, por lo menos, las principales desgracias de la gente que nos rodea, para después desarrollar los temas con ellas.

Edu – (Superado) Está bien. (Se levanta a buscar una hoja y lapicera) Gladis – Yo ya estuve anotando algunas. (Saca una hoja del camisón) Más que nada las de mi familia: (Leyendo) Las infidelidades de papá, cuando se le fundió la rotisería a mi hermano… También anoté cuando se quebró la cadera mamá…, no sé…, espero que todas estas cosas les interesen.

Edu - (Entrando con una hoja. Se sienta a anotar) Por lo que me contás les tiene que interesar. A ver… ¿El cáncer de mamá?

Gladis – Eso me dijeron que ya lo sabían. Pero precisaban detalles sobre la agonía de los últimos días.

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Edu – Bueno… (Anota)…Agonía de los últimos días… (Piensa)… ¿Qué mi hermano es homosexual les importará?

Gladis – Obviamente. Anotalo, anotalo… (Se acerca y le da la hoja de ella) Tomá, pasá lo que yo anote así queda todo en la misma hoja.

Edu – Bueno… (Sigue anotando) También voy a anotar cuando me atropellaron al perro.

Gladis – Sí, Pobre Fifu.

Edu - (No se le ocurre más nada. La mira a Gladis. Ella le baja la mirada) Mi amor… (Ella no contesta)…, no te lo quise decir para que no te preocuparas… ¿Entendés? Ella no llevaba casco. En todos lados hay carteles que dicen que hay que ponerse el casco…, hasta te cobran no sé cuánta guita por no tener el casco puesto. Gladis, entendeme. Es culpa de ella. Dicen los muchachos que no se hubiese hecho nada si tenía el casco…, los del bar…, que el cerebro no se le hubiese… (Se interrumpe) Yo no sé por qué a la gente le cuesta tanto entender algunas cosas. Es por su propio bien, che. Y esta piba…, yo sé que ella tenía el paso…, pero… ¿A vos te parece? ¿Venir a cagarle la vida así, a un tipo como yo? Si no le hago mal a nadie. Vos me entendés Gladis ¿no?

Gladis – Sí, mi amor. Sí que te entiendo. Terminemos la lista.

Edu – (Va hacia la lista) ¿Les interesará cuantas materias me llevé en quinto año?

Gladis – Sí, no sé, vos por si acaso, anotá. Mejor que sobre y no que falte.

Edu – Sí. Que queden bien satisfechas.

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06 - CAMARINES TRANSITADOS (Tercer intermedio) R – ¿Seguís sintiendo frío al público?

P – No, no, para nada.

R – (Agarran los trajes de conejo) Esta parte de los conejos es increíble.

P – Si, la puesta es muy… innovadora.

R – Me parece maravillosa la metáfora que encontró Constantino en esto de los conejos y el apareamiento. Es increíble. Es como un nuevo punto de vista sobre la seducción en nuestros tiempos. Toda esa parte de los saltitos como si fueran coitos…, lo de las orejas como símbolos fálicos…, es muy interesante, realmente interesante.

P – Sí, esta buena la puesta.

R – Esperemos que la parte del orgasmo salga igual que en los ensayos.

P - ¿Por qué va a salir diferente?

R – No sé. Una cosa es hacerlo en la sala de ensayo, sin gente…, y otra con la gente ahí. Esperemos que al público no le parezca fuerte.

P – Es arte, Rafael. Si mostrar el apareamiento de dos conejos a Constantino le parece buena idea, que así sea. No nos podemos poner a pensar en el público. Si no estaríamos atados creativamente.

R – Sí, ya sé.

P – Lo que sí, tratá de no dejarme marcas en el cuello, por favor.

R – Una sola vez te dejé marcas.

P – Una vez en el cuello y otra en la pelvis.

R - ¿Tuviste quilombo por eso?

P – No, para nada. Felix sabe qué tipo de teatro hago.

R – ¿Vino a verte hoy?

P – (Piensa que contestar) No, no vino.

R – ¿Pasó algo? (Silencio) Me imagino que ya estará al tanto de que la escena final es un poco… fogosa. ¿No? P – Algo le dije.

R – Escuchame, Penélope, no quiero que tu novio me cague a trompadas a la salida… ¿entendés?

P – No te preocupes. Ya te dije que no vino. Tranquilizate taradito.

R – (No lo puede creer) ¡Qué forra!

P - ¿Qué?

R – Nada.

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P – (Como para adentro) Hacete cargo Rafael.

R - ¿Qué?

P - Bien que disfrutaste en todos los ensayos.

R - ¿De qué hablas?

P - ¿Qué te crees? ¿Que no me doy cuenta? Se siente todo a través del traje.

R – Estoy componiendo un personaje, nena. Eso lo sabés muy bien. No me vengas con boludeces.

P – Un personaje muy convincente.

R – Si Constantino dice que el personaje se tiene que excitar, el personaje se excita. Eso es lo que hace un actor. ¿O no?

P – Ahora sos un actor…

R - ¿Quién va a decir lo contrario?

P – Nadie, nadie. (Silencio) Yo no sé por qué no asumís que me tenés ganas y listo.

R – Porque no te tengo ganas.

P – Reconocelo. Me tenés ganas.

R - ¿Quién te crees que sos? Histérica. .

P - ¿Histérica yo? (Suena la música al palo de la escena que sigue)

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07 - APAREAMIENTO DE VAGUARDIA –CASTING TRANSITADO Personajes: CONEJA CONEJO (Está la coneja bailando sola en una disco. Entra el conejo y se dispone a seducirla. Bailan. Baja la música y se hablan) CONEJA - ¿Sabés qué?

CONEJO – (Frenando) ¿Qué?

CONEJA – Sos re-lindo. Me caés re-bien.

CONEJO- ¿Si? CONEJA– Sí.

CONEJO– Vos, expresándote del modo en que te expresás, también me caes re-bien.

CONEJA- ¿Y te parezco bonita? (Sonríe como para foto) CONEJO– Sí, muy bonita. Y además me pareces muy simpática y extrovertida.

CONEJA – Sí, lo soy. ¿Nos apareamos? (Se ponen en posición de apareamiento. Comienzan a excitarse…)

CASTING TRANSITADO (De repente se corta la música y se escucha la voz de Constantino. La voz puede estar grabada o con un tercer actor en Off. Vuelven a los personajes de Rafael y Penélope) C - Bueno muchachos. Cortemos acá. ¿Sí? A ver… Estaba mirando la obra, estaba mirando la gente, y me di cuenta que “este es el momento”. ¿Sí? Ustedes saben que mi próximo proyecto es un unipersonal. ¿Sí?

(Silencio. Ninguno reacciona) ¿Lo saben? (Hacen que sí con la cabeza) Ok. Bueno. Como se imaginarán, uno de ustedes dos, va a ser el 31

protagonista. Por ende, necesito hacer un casting. ¿Sí? (Afirman) Bueno, “este es el momento”.

R – ¿Y el apareamiento?

C - Dije que cortamos acá. ¿Ok? Este es el momento. Este es el preciso momento. Como sabrán, yo siempre voy un paso adelante, y estaba mirando la obra, y estaba mirando a la gente y me dije -Este es el preciso momento Constantino. Tenés a los espectadores en vivo. Ellos son el tester. Él casting debe ser ahora–. ¿Se dan cuenta? Siempre voy un paso adelante. (Silencio) ¿Se dan cuenta? (Afirman) Bueno, vamos con el casting entonces. (Ella comienza a sacarse el traje) ¡No, Penélope, no!

No se quiten el traje. No hay tiempo para eso. ¿Ustedes no ven a la gente? ¿Para quién carajo se creen que están actuando?

R – Sí, la vemos.

C – Silencio. Estamos en un casting. A ver. Sé que están al tanto de que el nuevo proyecto es un unipersonal. Lo que no saben, porque se me acaba de ocurrir, es que va a ser un “Musical”.

P – ¿Un musical?

C – Sí, sé que no se lo esperaban. Eso es porque siempre voy un paso adelante. (Ríe) R – ¿Un monólogo musical?

C - Va a ser un “MonoMusical”. Una mezcla de unipersonal con musical.

Por ende, necesito que ahora bailen, canten, interpreten. Necesito que actúen con todas sus fuerzas emocionales e intrínsecas.

R - ¿De qué trata?

C – No sé todavía. Tengo varias ideas. Quizá sea un duende que baila en Polonia…, quizá sea un psicoanalista con complejo de castración…, o quizá, directamente, puede ser un duende que castre a quien reprima sin reciclar. No sé. Ya veremos. Pasemos al casting por favor. (Al sonidista) Ponga este disco, por favor. (A ellos) Bueno. Ahora van a bailar y cantar el tema “Somos engranajes” de mi obra “Explotaciones Exacerbadas”, (Entre los actores se informan de cuál es el tema) Esta obra fue estrenada en el año 1976, a sala llena, en la ciudad de Manhattan. ¿Están preparados? (Afirman) Bueno, no se sientan presionados, pero cuando termine de sonar la canción decidiré quien será el afortunado que seguirá bajo mi estricta dirección. ¿Sí? (No contestan) ¿Sí? (Afirman asustados) Vamos. (Suena la música)

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08 –SOS UN ENGRANAJE Canción Final C - Bueno, a ver… Ahí está, ahí está. Ahí arranca. Bueno, quisiera que vayan alternandosé. Quisiera que arranque Penélope, y vos la sigas Rafa. ¿Se acuerdan la letra? (Afirman) Bueno, vamos Penélope, vamos…

Sos un engranaje, parte de una empresa funcional.

Parte del sistema.

De nuestra preciosa sociedad.

Necesito que le pongan un poco más de onda, un poco más actuado. Son actores… ¿Sí? A ver…

Recursos humanos…

Un poco mejor… …con la fecha caducidad.

Somos descartables dependiendo de la utilidad.

Penélope, afiname un poquito más…, un poquito más afiname… A ver Rafa, dale vos ahora.

Y llega el momento en que te preguntás si tu vida es tuya o de alguien más.

Y si la vendiste ya ni te acordás, sólo ves los años que quedan atrás.

Pero afiná Penélope, afiná… Está la gente. Ya está, ya está… No vas a quedar…

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Y tus hijos crecen…

Bien rafa, bien… …nada, nada les puede faltar Con las horas extras Bien, un poco mejor, va… la privada puedo sustentar” Sustentar… Bien. Va, va, va… Vamos el estribillo.

Somos engranajes, recursos humanos, somos descartables, ya no reciclados.

Más onda, nena.

Y al ver a tus hijos, vos te preguntás, al pasar los años, que hiciste mal.

Tanto sacrificio, tanto laburar, no te dieron tiempo ni para soñar.

Dale nena, dale, dale. (Amenazando) Quedás afuera… ¿Qué querés? ¿Quedar afuera? Dale, poné lo mejor de vos.

Somos engranajes, recursos humanos, somos descartables, ya no reciclados.

Vamos a doble velocidad, va, va…

Somos engranajes, recursos humanos, 34

somos descartables, ya no reciclados.

Vamos con la coreo, la coreo… Dale… Nena, la coreo. Mové el culo. ¿Qué te pasa Rafa, a vos? Sos Pinocho, dale.

Vos estúpida, vos…

Y llega el momento en que te preguntás si tu vida es tuya o de alguien más…

Ahora Rafa… …y si la vendiste ya ni te acordás, sólo ves los años que quedan atrás.

Bien Rafa, bien… (aplaude) Listo, listo. Quedaste vos Rafa, quedaste vos. Nena, bajate. Bajate del escenario. Bajate, la concha de tu madre.

Bajate estúpida. Quedaste afuera. Dale Rafa…

Y al ver a tus hijos, vos te preguntás, al pasar los años, que hiciste mal.

Tanto sacrificio, tanto laburar, no te dieron tiempo ni para soñar.

Qué hermoso. Precioso. Bravo, bravo. Quedaste vos Rafa. Quedaste vos.

(Aplaude) (Penélope lo empuja a Rafa y se va. Rafa festeja y saluda solo. Apagón)

FIN 35

Si usted está interesado en realizar esta obra, o alguna de sus escenas, comuníquese con el autor para recibir la autorización, y para que se le acerque la música original del espectáculo: Contacto via Facebook: Augusto Godachevich.

(O por mail Godachevich@hotmail.com) Blog del autor: http://augustogodachevich.blogspot.com.ar/ Gracias y hasta luego.

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