Signos 17 by Attendis

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ENFOQUE PERSONAL | pรกg. 17

Carlos Andreu

Coach, profesor universitario y escritor

Adolescentes: libertad vs. autoridad A FONDO | pรกg. 4

EDITORIAL

40 años de pedagogía familiar El curso 2012/2013 ha sido muy especial para los colegios Attendis. Se cumplían 40 años de la apertura de los dos primeros centros escolares del grupo educativo: El Romeral y Sierra Blanca, en Málaga. En esta nueva entrega de la revista Signos, hemos incluido un reportaje gráfico sobre las actividades conmemorativas que han tenido lugar con motivo de este aniversario. Es solo una pequeña muestra, pero pensamos que recoge el agradecimiento y la ilusión de todos los que hemos celebrado la trayectoria de este Proyecto Educativo, que tiene en la familia su razón de ser. El reportaje de nuestra sección “A fondo” está dedicado a la adolescencia. Una etapa en la que se plantean

A fondo

Adolescentes: libertad vs. autoridad

nuevas situaciones que no pocas veces desestabilizan la paz familiar: problemas en la convivencia, de comportamiento, falta de rendimiento escolar... Hemos tratado de dar algunas recomendaciones para que los padres sepan afrontar, sin dramatismos, el

Enfoque personal

Carlos Andreu, Coach, profesor universitario y escritor

paso por este momento del desarrollo, haciendo especial hincapié en los beneficios de la comunicación familiar. El coach Carlos Andreu, autor del libro Del ataúd a la cometa, nos ofrece, en “Enfoque personal”, algunas claves para lograr el equilibrio entre las distintas facetas de nuestra vida: la familia, el trabajo, la salud y los amigos. Los lectores también encontrarán en este número consejos para definir y gestionar sus prioridades vitales; un artículo para la prevención de la obesidad infantil, a cargo de la Clínica Universidad de Navarra; recomendaciones literarias; los últimos datos sobre los resultados de las escuelas diferenciadas y un nuevo recortable para el aprendizaje del inglés a edades tempranas.

El valor de lo singular

La ‘single sex’ no entiende de diferencias sociales ni culturales

signos revista pedagógica para la familia Edita: Attendis Periodista Ramón Resa, 10 41012 Sevilla Dirección: Departamento de Comunicación Redacción: Departamento de Comunicación

Para ser feliz

El sentido de la prioridad

Colaboradores de este número: Mariano Hernández-Barahona

40 aniversario

40 años de una aventura apasionante

Diseño y maquetación: Ele Medios

Sea Animals

Fotografías: Attendis Ele Medios

Imprime: Gráficas Andalusí

Hogares bilingües

Familia saludable

La obesidad, la epidemia del siglo XXI

Siempre creciendo

Niños comprendidos, adultos empáticos

signos

Depósito Legal: GR-1581-98 issn: 1577-5127

: s e t n e c Adoles

libertad signos

a fondo

Miguel Ángel Carrasco Barea Con la colaboración de Mariano Hernández-Barahona Palma, especialista en Psicología Clínica.

La adolescencia es

una de las etapas más temidas por los padres. A los procesos biológicos que se ponen en marcha al finalizar la niñez se suman cambios de tipo psíquico, caracterizados por una mayor autonomía y una incipiente búsqueda de la propia identidad. Se trata de una fase crítica del desarrollo en la que es habitual que se produzcan conflictos familiares, variaciones en el rendimiento académico y, en casos extremos, trastornos graves de la personalidad o de la conducta.

vs. autoridad signos

Mariano Hernández-Barahona es especialista en Psicología Clínica. Con frecuencia acuden a su consulta padres de adolescentes que demandan su ayuda. Los temas más recurrentes son, por un lado, los relacionados con el bajo rendimiento escolar y, por otro, los problemas derivados de la convivencia: “dificultades para aceptar normas, comportamientos disruptivos, propensión a generar situaciones de tensión y de conflicto en las relaciones familiares…”. Pero la iniciativa para acudir a un profesional no siempre parte de los padres, en ocasiones son los propios adolescentes los que solicitan ayuda: “en estos casos, normalmente los temas están relacionados con dificultades de integración social, problemas para re-

“Es la época de descubrimiento del propio yo, y suele ir acompañado de una sensación de gran inseguridad” lacionarse con otras personas, crisis de identidad, y cuestiones relativas al aspecto afectivo y sexual”. El proceso que conocemos como “adolescencia” se inicia con la pubertad, en torno a los 10 años en las chicas y a los 11 en el caso de los varones. Es un periodo caracterizado por los cambios (la raíz latina de adolescente, adolescens, significa “el que comienza a crecer”) que conducen al niño a su transformación en un adulto: cambios biológicos, psicológicos, sociales… Es la época de descubrimiento del propio yo, lo cual suele ir acompañado de una sensación de gran inseguridad.

La clave está en la comunicación Un estudio de la Liga Española de la Educación publicado en 2012 reveló que cuatro de cada cinco adolescentes tienen la percepción de que

¿Cómo actuar ante

“el primer amor”? La adolescencia en la época de los primeros enamoramientos. Como corresponde al momento del desarrollo en que se encuentra, el adolescente afronta esta nueva circunstancia con una gran carga emocional, a menudo idealizando a la persona de la cual se siente enamorada. ¿Cómo deben los padres afrontar, desde un punto de vista educativo, esta situación? “De entrada, los padres deben intentar mantener una ‘línea abierta’; —afirma Mariano Hernández-Barahona— hay adolescentes que, si no ven un clima de confianza muy grande no se van a encontrar muy proclives a hablar de ello. Para mantener esa ‘línea abierta’, los padres no pueden entrar en la conversación haciendo juicios, sino tratando de comprender cómo su hijo está viviendo esta relación”. Puede ocurrir que los padres tengan noticia de aspectos que podrían afectar negativamente al desarrollo de los hijos —por ejemplo, una gran diferencia de edad, comportamientos inapropiados, etc.— “esto es algo que hay que abordar, pero es muy importante no hacerlo juzgando o condenando a la pareja del chico o chica; se trata de hacer ver cómo determinadas situaciones pueden producir consecuencias o efectos negativos. Cuando se cuestionan los comportamientos, no las personas, se mantiene una línea abierta. Preservar la comunicación con el hijo facilitará también, si fuera necesario, la toma de medidas más contundentes, como poner límites a determinadas salidas o encuentros”.

el mundo adulto muestra escaso interés y limitada sensibilidad para comprenderles. Siendo para ellos, según la citada investigación, la comprensión hacia sus problemas el rasgo más apreciado en el entorno familiar1. La comunicación con los adolescentes sigue siendo una de las grandes asignaturas pendientes de los padres, pese al papel 1 Adolescentes de hoy. Aspiraciones y modelos. Liga Española de la Educación en colaboración con el Ministerio de Sanidad, servicios sociales e igualdad. 2012.

indispensable que, según los especialistas, juega en esta etapa del desarrollo. ¿Qué deben saber los padres para superar su tradicional incapacidad para comunicarse con los hijos al llegar a esta etapa? “En el caso de los adolescentes —asegura HernándezBarahona—, casi tan importante o más que lo que se le quiere decir es cómo se les dice. En ese sentido, es fundamental contar con el punto de vista y la opinión del adolescente; que se sienta escuchado y valorado con respecto a cómo ve las

cosas, cómo las experimenta, cómo se siente. Se aborda mucho mejor el trato con ellos preguntando ‘¿cómo te has sentido en esta situación?’ o ‘¿qué crees que has aprendido de esto?’ que emitiendo el diagnóstico y la solución que, según el adulto, debe darse al problema planteado”. “También es importante —continúa el especialista— no dramatizar ante las situaciones y conflictos que puedan surgir. Muchas veces no vemos el problema concreto que plantea el adolescente, sino que nos preguntamos cuál será su evo-

El consumo de alcohol en la adolescencia pone en riesgo la capacidad cognitiva Un estudio publicado en 2007 por Archives of General Pediatrics & Adolescent Medicine, reveló que un 47% de las personas que comienzan a beber alcohol antes de los 14 años desarrollan posteriormente dependencia, frente al 9% de los que inician el consumo de bebidas alcohólicas tras la mayoría de edad. Pero además del riesgo de desarrollar una adicción, los resultados de diversos estudios norteamericanos apuntan a la existencia de una relación entre el consumo temprano de alcohol y el deterioro de capacidades cognitivas. Varias pruebas de laboratorio llevadas a cabo con ratas muestran que una de las zonas cerebrales afectadas por el consumo del alcohol es el hipocampo, crucial para el aprendizaje y la memoria. Así, una investigación realizada a finales de los 80 por las psicólogas de la Universidad de California Sandra Brown y Susan Tapert mostró que los jóvenes de 15 y 16 años que dijeron haberse emborrachado al menos 100 veces a lo largo de su vida obtuvieron unos resultados significativamente peores que sus compañeros en pruebas de memoria verbal y no verbal. Pero los riesgos del consumo de alcohol en la adolescencia no acaban ahí: afecta al hígado y al estómago, aumenta el riesgo de accidente de tráfico, los contactos sexuales precoces y el acceso a otro tipo de drogas. “Además, —señala el doctor César Soutullo Esperón, de la Clínica de la Universidad de Navarra— si el alcohol se usa como forma de disminuir la ansiedad social, el adolescente se acostumbra a manejar su ansiedad y sus problemas utilizando alcohol, y no aprende a resolverlos por sí mismo. Por ello el alcohol detiene o retrasa el desarrollo psicológico normal del adolescente”. Entre los factores que protegen al adolescente del consumo de alcohol, el doctor Soutullo señala los lazos familiares, el conocimiento por parte de los padres de las aficiones y amistades de sus hijos; el éxito académico y los vínculos con instituciones como el colegio u organizaciones religiosas. • El alcohol daña el cerebro adolescente. Katy Butler. Diario El País, 20 de febrero de 2007 • El alcohol y los adolescentes. Dr. César Soutollo Esperón. Departamento de Psiquiatría y Psicología Médica. Clínica Universidad de Navarra. 2011

signos

lución posterior… lo cual añade una enorme carga de negatividad, que nos lleva a dramatizar, perdiendo la perspectiva”.

Salidas nocturnas: ¿dónde están los límites? La adolescencia es la época en que los chicos comienzan a sentir el deseo de independizarse de los lazos familiares, además de un creciente interés por promover las relaciones de amistad y de identificarse con un determinado grupo social. Las salidas nocturnas en compañía de

“Las salidas nocturnas pueden ir aparejadas con trastornos en el descanso, pérdida de rendimiento escolar y consumo precoz de alcohol o incluso drogas” los amigos constituyen una de las manifestaciones más claras de este proceso. Sin duda, es este uno de los puntos que más conflictos generan en la relación entre los adolescentes y sus padres. Los primeros buscan el mayor margen de libertad posible; los segundos, ven la necesidad de poner normas, aunque no siempre tienen claros los límites entre las actitudes autoritarias y las permisivas. No se trata de una cuestión menor. Las salidas nocturnas de los adolescentes pueden ir aparejadas con trastornos en el descanso, pérdida de rendimiento escolar y consumo precoz de alcohol o incluso drogas, con todas las graves consecuencias que esto conlleva. Los expertos evitan dar unas pautas excesivamente concretas y

Padres afectuosos, hijos sociables Estilos educativos de los padres y su influencia en las habilidades sociales de los adolescentes Numerosos estudios han puesto de relieve la relación entre el vínculo emocional de los adolescentes con sus padres y la capacidad de los chicos para establecer relaciones con otros. Los especialistas hablan de “estilos educativos de los padres” (EEP), término que hace referencia tanto al tono emocional de las relaciones paterno-filiales como a las medidas de disciplina y control que utilizan los progenitores. Así, los adolescentes cuyos padres recurren a prácticas autoritarias —disciplina rígida, imposición de reglas, etc.— suelen tener mayores dificultades para desarrollar habilidades sociales y cuentan con una baja autoestima. Por el contrario, los padres con un estilo educativo “democrático” (flexibilidad, razonamiento, consenso en el establecimiento de normas…) favorecen en sus hijos un mayor sentido de la responsabilidad, autoestima y capacidad para establecer relaciones sociales.

Dejando aparte los matices que cabría objetar a estas afirmaciones, lo que sí parece claro para los especialistas es que, como señala Ramón Llopis, de la Universidad de Valencia, “el contexto familiar proporciona a la mayoría de los niños la protección necesaria para desarrollarse socialmente de modo adecuado, adquiriendo una imagen positiva de sí mismos y de los demás que les permite establecer unas relaciones sociales adecuadas con los demás”. De esta manera, cuando los padres muestran su afecto y apoyo en la relación con sus hijos adolescentes están favoreciendo que estos estén más capacitados para construir con éxito sus relaciones sociales y para conseguir un mayor grado de aceptación entre sus iguales. Bienestar familiar y relaciones de amistad. Un estudio con adolescentes en el contexto escolar. Ramón Llopis Goig. Profesor del Departamento de Sociología y Antropología Social. Universidad de Valencia. Servicio de Publicaciones de la Universidad de Navarra.2004

“El adulto tiene que buscar espacios para comunicarse con su hijo, (…) hablando, no solo de estudios, sino también de sus intereses, de sus amigos, de las cosas que le gustan… (…) y de ciertos temas como la sexualidad, el alcohol, las drogas, los enamoramientos, etc.” señalan, más bien, la importancia de atender a factores como el grado de responsabilidad demostrado por el adolescente en ocasiones anteriores o las condiciones particulares de las zonas de ocio de los chicos. Así, el psiquiatra Javier de las Heras, señala en su libro Rebeldes con causa que “Por un lado, se le debe dar un margen de libertad para que pueda compartir suficientemente el tiempo de ocio y estilo de vida de sus amigos (…). Sin embargo, cuando las circunstancias implican riesgos importantes, como el hecho de vivir en un barrio donde es frecuente, entre los adolescentes, el abuso del alcohol, consumo de drogas (…) puede dar mejor resultado la restricción de libertad hasta que alcance una edad superior y, por tanto, una personalidad menos influenciable y vulnerable”2. A la hora de poner límites y normas a los hijos, ya sea en este o en otros ámbitos de su comportamiento, Mariano Hernández-Barahona aconseja “implicarlos en las solu-

ciones a los problemas, no dárselo todo hecho. Lo cual no quiere decir que el adolescente dicte lo que hay que hacer. Necesita un adulto asequible, disponible, respetuoso, pero que también le oriente, incluso que le ponga límites y le diga que no; eso sí, tiene que ser un ‘no’ razonado”. Por otra parte, es recomendable que los padres adopten una actitud activa ante el ocio nocturno de los hijos; no centrándose tanto en la imposición de reglas como en la aportación de alternativas más saludables, desde el respeto y el conocimiento de los gustos de los hijos. Hay una gran variedad de actividades, como deportes, excursiones, aficiones artísticas y musicales, que pueden ganar terreno al deseo de los adolescentes de reunirse hasta altas horas de la madrugada.

“Vacunarse” contra la adolescencia Pese a que la adolescencia es, por su carácter de cambio hacia la madurez, signos

una etapa propicia a la aparición de conflictos, muchos de los problemas que surgen en este momento tienen sus raíces en la infancia. En este sentido, psicólogos y pedagogos destacan la importancia de que los padres estén atentos, desde los primeros años, a cualquier signo que pueda suponer una anomalía en el desarrollo de sus hijos; o bien a manifestaciones que puedan llevar a sospechar en la existencia latente de un trastorno de la personalidad. Este es un campo muy amplio, que va desde retrasos en el aprendizaje a problemas relacionados con el sueño, la atención o la afectividad. No podemos abordarlo aquí; baste señalar que, ante la duda acerca de la importancia o no de un determinado síntoma, los padres deben acudir al criterio de un especialista. Pero, dejando de lado la prevención de los aspectos patológicos, existen determinadas actitudes por parte de los padres que pueden ayudar a prevenir algunos de los problemas más comunes de la adolescencia. Así, una de las claves en el desarrollo temprano de la personalidad es la autoestima. Javier de las Heras señala que “Facilitar que el niño tenga un suficiente nivel de autoestima tal vez sea, desde el punto de vista psicológico, una de las tareas en las que deberían tomar mayor interés los padres y educadores. Desgraciadamente, no son pocos los casos en los que éstos, lejos de reforzarla contribuyen con sus actitudes a deteriorarla”3. Ofrecer muestras de afecto a los hijos, reforzar sus hábitos positivos, promover la confianza en sí mismos y en los demás, dándoles la oportunidad de desarrollar su propia responsabilidad —por ejemplo, con pequeños encargos— son algunas maneras concretas de favorecer la autoestima.

2 Rebeldes con causa. Los misterios de la infancia. Javier de las Heras. Editorial Espasa Calpe, 2001. 3 Ibídem

Las diferencias en el rendimiento escolar de chicos y chicas, más acusadas en la adolescencia Las diversas ediciones del informe PISA, que la OCDE publica periódicamente, ponen de manifiesto un fenómeno generalizado a escala mundial: las chicas superan a los chicos en las habilidades relacionadas con la lectura, mientras que éstos obtienen mejores resultados en matemáticas. Estas diferencias se hacen más pronunciadas a partir de la Educación Secundaria, coincidiendo con los primeros años de la adolescencia. Mario Serrano es miembro del Departamento Pedagógico de Attendis y especialista en el área de Educación Diferenciada. Al hablar sobre la adolescencia señala que “es un fenómeno generalizado a lo largo de la historia y en todo el mundo que al llegar a cierta edad, el niño experimenta una serie de cambios físicos que son la antesala de cambios psicológicos y sociales. Lo hemos vivido en nuestra propia vida y en la de tantos parientes y conocidos y, sin embargo, siempre nos resulta extraña. Para los profesores supone un reto mantener los valores académicos cuando otros valores, que lo son menos, parecen imperar y estar de moda. La rebeldía, la alegría incontrolada, el fuerte papel de los sentimientos, el paso de la euforia a la desgana, la falta de concentración requieren nuevas estrategias para continuar la educación en el esfuerzo necesaria para aprender y para vivir”. ¿Cómo abordar en el ámbito escolar la caída del rendimiento académico que suele producirse en estos años del desarrollo? “Esta etapa se vivencia de modo diferente según el sexo” —asegura Serrano—. “Chicos y chicas necesitan patrones educativos diferentes. Como dicen los expertos en educación diferenciada (p.ej. David Chadwell), las chicas necesitan conectar más con quien les enseña y una empatía importante con sus emociones. Los chicos están necesitados de estructura en los tiempos y en los espacios, de un orden que les sirva de guía para poder encauzar su imaginación desbordada. Ambos necesitan retos pero planteados de modo diferentes —más competitivos los chicos, más movidos; más hablados las chicas, más en equipo—. Todo desde una comprensión de sus circunstancias vitales y teniendo clara la meta a la que se quiere llegar”.

Por su parte, Mariano Hernández-Barahona subraya, una vez más, los beneficios de promover la comunicación con los hijos, ya desde la niñez: “El adulto tiene que buscar espacios para comunicarse con el niño, aunque disponga de poco tiempo; no se puede hablar solo de

estudios, sino también sobre qué intereses tiene, qué amigos tiene, qué cosas le gustan. Además, es importante vencer el miedo a entrar en ciertos temas: como la sexualidad, el alcohol, las drogas, los enamoramientos… es conveniente empezar a tratarlos desde la infancia. No se signos

trata de dar una charla, un día a una hora determinada, sino de propiciar un clima de diálogo y naturalidad en estas cuestiones; así será más fácil que luego, en la adolescencia, los hijos comenten con sus padres esos temas que, por sentido de la intimidad, cuesta más manifestar”.

Para ser feliz

El sentido de la prioridad Diana Pérez Camarasa

Descubrir lo que es más importante de nuestra vida nos hará más felices En la sociedad de las prisas, en las que “hacer hacer”, es el verbo capital de nuestro intenso y larguísimo día, quizá no tengamos un momento para pararnos y pensar si lo que “hacemos” es realmente lo que tenemos que hacer, o si, por el contario, nos dejamos llevar por los “bandazos” del día a día, como un tronco guiado por el curso del río, sin destino cierto, y con la suerte como única compañera de viaje. signos

“Lo más importante en la vida es que lo más importante sea lo más importante”. Estas palabras son del escritor Stephen Covey y están extraídas de su libro “Los siete hábitos de la gente altamente efectiva”. Lejos de parecer un juego de palabras, esta frase entraña más de lo que superficialmente pueda parecer, puesto

que nos hace pensar si vivimos según la escala de valores que queremos vivir, o si, por el contrario, nos dejamos llevar por lo que “surge en cada momento”. Victor Küpers, escritor y coach, de origen holandés, se dedica a la formación de personas. En su libro “Vivir la vida con sentido” apunta que las personas tenemos

tiempo para lo que nos importa. Y lo ejemplifica de manera muy gráfica con la siguiente pregunta: “¿Conoces a alguien que se haya muerto por falta de tiempo para comer?”. “¿Hace falta que la vida nos dé un golpe para darnos cuenta de lo que es importante de lo que no?”. Según Küppers, hay que dedicar el tiempo a lo que realmente vale la pena: “Uno no tiene cosas importantes en su vida, sino que tiene personas importantes, relaciones importantes”. Y da una pauta, la de encontrar la misión de vida, la de cada uno: “Cuando uno encuentra su misión en la vida, todo de repente tiene sentido. Tú te sientes feliz en la medida en que sientes que controlas tu vida, y viceversa”.

El estudio de la felicidad El 2º Informe del Instituto Coca Cola de la Felicidad, elaborado en 2009, refleja en una de sus conclusiones, al preguntar a sus encuestados “si ayer fue un día feliz”, que los españoles son felices cuando sienten que su vida está bajo control y hacen algo divertido. Le siguen factores como sentirse satisfecho con algo que han realizado, sonreír, permitirse algún

“Uno no tiene cosas importantes en su vida, sino que tiene personas importantes, relaciones importantes” (Victor Küppers) signos

Barómetro de la felicidad ¿Sabes qué es lo más importante en tu vida?

Sí

¿Vives conforme a lo que consideras más importante?

Sí

¿Eres feliz cuando vives como piensas?

Sí

¿Sabes cómo vivir según el grado de importancia de las cosas?

Sí

¿Has encontrado tu misión en la vida? ¿Luchas cada día por ello?

Sí

¿Eres feliz cuando antepones lo importante?

Sí

Si la respuesta es afirmativa en todos los casos, seguro que eres una persona feliz, pues sabes cuál es tu sitio y vives según tus convicciones. Si por el contrario hay una mayoría de respuestas negativas, es el momento del cambio y de la reflexión. Tienes toda la vida para ser feliz y reconocer qué es lo más importante, te ayudará a conseguirlo.

capricho o abrazar a alguien. En este mismo estudio se desprende que el amor es lo más importante, a pesar del momento de crisis económica. El dinero sigue situándose por detrás del amor y de la salud en el ranking de factores indispensables para lograr la felicidad, según los españoles.

“El sentido nos hace vivir de acuerdo a lo que para nosotros son verdaderos valores y no de acuerdo a lo que otros han decidido que ha de ser para nosotros lo valioso” (Mario Alonso Puig)

En busca del sentido En el II Congreso de Felicidad del Instituto Coca Cola, celebrado los días 8 y 9 de abril de 2012, Mario Alonso Puig, uno de los más reconocidos expertos en temas de liderazgo, comunicación y gestión del estrés, resumía así su concepto de felicidad: “Para mí la felicidad es descubrir en la vida el sentido de nuestra existencia”. Y continuaba: “El sentido nos hace priorizar en nuestra vida, con lo cual podemos decir sí y podemos decir también no, sin tener ninguna sensación de culpabilidad. El sentido nos hace vivir de acuerdo a lo que para nosotros son verdaderos valores y no de acuerdo a lo que otros han decidido que ha de ser para nosotros lo valioso”. signos

Y terminaba su ponencia con esta rotunda conclusión sobre la felicidad: “Para mí, el sentido de la vida, la base de la felicidad es plantar semillas de esperanza, de ilusión, de confianza, aunque yo no las vea florecer y aceptando que en esas semillas existirá la imperfección de eso que tengo de barro, pero también existirá la perfección y la belleza de eso que tengo de Dios”. Así, hoy día, en la sociedad del progreso, en la que parece que se ha conseguido y se ha inventado todo, todavía no se ha dado con la receta de la felicidad. Será porque esa misteriosa receta está en el interior de cada uno. Y de cada uno depende descubrirla. Quizá con la prioridad de auténticos valores podamos atisbar algunos resquicios. Eso sólo depende de nosotros.

“Lo más importante en la vida es que lo más importante sea lo más importante” (Stephen Covey)

Felices prioridades

A veces lo que constituye una obligación, puede ser causa de felicidad. Encuentra la tuya en las tareas cotidianas de cada día. A continuación se recogen algunos de esos momentos felices, vividos en el día a día y escondidos en las cosas más pequeñas. Haz una lista de tus “felices prioridades” y ya verás cuántas razones tienes para ser feliz.

El reconocimiento por el trabajo bien hecho El abrazo de un amigo, al saberse escuchado y comprendido El agradecimiento de alguien por la ayuda prestada La satisfacción de ver a la familia unida La sonrisa de tu hijo pequeño en el momento del baño El descanso tras un largo e intenso día de trabajo La mirada de cariño del ser amado La alegría de saberse querido El recuerdo de un viaje inolvidable La sorpresa inesperada de una persona querida El gozo de vivir en coherencia El desahogo de una conversación amiga Sigue la lista y anota “tus felices prioridades”:

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enfoquel persona

Carlos Andreu

Coach, profesor universitario y escritor

> Nació en Pamplona en 1972. Estudió Derecho en la Universidad de Zaragoza. Posteriormente, completó su formación en la Universidad de California (UCLA), en la Georgetown University y en el IESE (Barcelona). > Desde 2002 trabaja como coach y formador. Ha impartido sesiones y cursos a más de 10.000 directivos de toda España. Además, Carlos es profesor visitante de la Universidad de Navarra, CEU San Pablo, la Universidad de Granada, el IESE y el Instituto San Telmo, entre otras universidades y escuelas de negocio.

“La conciliación va mucho más allá del tiempo. Es una cuestión de actitud”

> En 2009 publicó Del ataúd a la cometa, editado por Viceversa. El libro invita al lector a buscar la felicidad en sí mismo, a través del equilibrio de cuatro vértices fundamentales: la familia, el trabajo, la salud y los amigos. > Está casado y es padre de seis hijos.

Miguel Ángel Carrasco Barea signos

n ¿Sabe cuál es la receta de la felicidad? o La receta es que no hay receta. No podemos andar buscando afanosamente la felicidad porque entonces nos cruzaremos con ella un día y no nos daremos cuenta. La felicidad es más bien un estado general que se consigue fundamentalmente con tres cosas: Una actitud mental positiva, lo que implica ser capaces de encontrar en todas las circunstancias de la vida algo positivo. Hay que vivir la vida como una aventura, que decía Viktor Frankl. Con lo que venga. Porque vendrán cosas buenas, y cosas malas, pero todas ellas acabarán pasando. Lo importantes es en cualquier caso no colapsarnos, no quedarnos bloqueados y seguir avanzando, seguir adelante. Por ello es muy importante que sepamos cuáles son las cosas que nos mueven en esta vida. Cuál es nuestra misión, cuáles son nuestros porqués en la vida, para qué estamos aquí. Conociéndolos y teniéndolos presentes entenderemos la adversidades del camino como meras aventurillas que tenemos que asumir para llegar a nuestro objetivo. Una satisfacción personal con la propia vida, es decir, llevar una vida equilibrada, en lo que se refiere a las grandes cosas que a las personas nos importan y en las que ocupamos nuestro tiempo: la familia, el trabajo, la salud y las relaciones sociales. Resulta complicado ser feliz si nos desordena la vida. El equilibro es difícil, sin duda, porque va a ser un equilibrio inestable, pero lo duro en este mundo es darse cuenta de que nos hemos cargado la vida, cuando ya es demasiado tarde. Por último es necesario mirar a nuestro interior. Conocernos. Saber cuáles son nuestras áreas de mejora (para desarrollarlas) y nuestros puntos fuertes (para centrar nuestra actuación sobre ellos). Digamos que tenemos que tratar de representar el

“Ahora dices ‘soy feliz’ y te miran mal. Como si fueras un engreído, o un loco. ¿Cómo puedes ser feliz con la que está cayendo? —dicen—. Y yo respondo: Es que tenemos que ser felices pese a la que está cayendo, incluso por la que está cayendo”

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papel de nuestra vida. Si nuestra vida es un western, no pidas ser pianista, que a este lo matan en el primer minuto. Pide ser John Wayne, que gana siempre. ¿Cuál es el problema? Que mirarse al interior cuesta. Cuesta mucho. Porque muchas veces puede que no nos guste lo que veamos, y a nadie le gusta que le dañen su orgullo. Pero es el único camino. Evidentemente conseguir esas tres cosas no es algo sencillo. Nos va a costar. Mucho. Pero nadie dijo que la vida fuera a ser sencilla. Nos dijeron que sería apasionante, llena de cosas chulas, menos chulas, de

idas y de venidas… pero nadie dijo que fuera a ser fácil. Hay que atreverse. ¡Atrévete! n ¿Cuáles son los principales obstáculos que impiden ser feliz? o Yo creo que los obstáculos nos los ponemos nosotros mismos. Y más en los tiempos que corren. Ahora dices “soy feliz” y te miran mal. Como si fueras un engreído, o un loco. ¿Cómo puedes ser feliz con la que está cayendo? —dicen—. Y yo respondo: Es que tenemos que ser felices pese a la que está cayendo, e incluso por la que está cayendo. Porque siendo nosotros felices seguro

“Digamos que tenemos que tratar de representar el papel de nuestra vida. Si nuestra vida es un western, no pidas ser pianista, que a este lo matan en el primer minuto. Pide ser John Wayne, que gana siempre. ¿Cuál es el problema? Que mirarse al interior cuesta” signos

que ayudamos a otros a ser más felices. La felicidad se contagia, como se contagia la negatividad, aunque esta se contagia más rápidamente. Por eso tenemos que ser muchos los que demos el paso para ser felices y así venceremos tanta negatividad que ha calado en la sociedad en la que vivimos. Muchas veces esperamos que sea nuestro jefe el que nos haga felices, o nuestra familia, o nuestros amigos o llegar a un destino. Y no. Tenemos que convencernos de que la felicidad está en nosotros mismos, en entregarnos a los demás, en disfrutar del camino. Cuanto más felices seamos nosotros, más felices haremos a los demás, y más felicidad nos vendrá a nosotros de vuelta. Es como una retroalimentación… n ¿La felicidad requiere mantener algún tipo de creencia espiritual? o Digamos que se puede ser feliz sin tener una creencia espiritual determinada. Pero también es cierto que teniéndola se puede alcanzar la felicidad más fácilmente. Hay cientos de estudios que vienen a relacionar la creencia en Dios con una mayor felicidad. Que a la gente que cree en Dios le va un poco mejor la vida. Es más feliz. Se deprime menos. También es lógico. Si la felicidad está “en darse a los demás” digamos que la gente que tiene Fe y la practica, tiene “la caridad” a flor de piel, y la caridad es entrega. Además esa vocación por los demás, esa misión de hacer que los otros vivan mejor porque nosotros hemos pasado a su lado es muy “del sentido común religioso”. Por ejemplo la atención a la familia, o la excelencia en el trabajo, o el celebrar (santificar) las fiestas, o el tener “porqués” en nuestra vida. Uno puede tener como porqué irse de vacaciones a California, pero ese es un porque “inmediato”; pero también puede tener como porqué “dejar el mundo un poco mejor”, “ayudar a otros”, o incluso “ir al Cielo”. Y el mero hecho de tener un porqué te

ayudará a vivir mejor y a afrontar la vida con más ánimo y entusiasmo. La Providencia no es otra cosa que saber “afrontar la vida como una aventura” que decía Frankl… Y a veces tenemos que asumir las cosas “porque si” y ese “porque sí”, los que creemos, lo “atribuimos” a Dios. n En sus sesiones de coaching recomienda una serie de hábitos: leer al menos media hora al día bibliografía sobre cuestiones profesionales, hacer deporte, dedicar tiempo a los hijos… ¿no cree que en muchos casos los horarios de trabajo convierten todo esto un una utopía? ¿Cómo ve la situación actual de la conciliación familiar y profesional en las empresas? o Cuando miramos nuestra vida en base a tiempo efectivamente podemos tener problemas para hacer todo lo que queremos hacer y para conciliar. Pero la conciliación va mucho más allá del tiempo. Es una cuestión, como casi todo en la

vida, de actitud. Uno puede estar 20 horas al día en su casa y como si no estuviera. Y otro puede estar apenas 5 horas y estar presente y disfrutando cada uno de los 18.000 segundos que componen esas 5 horas. Como decíamos antes la vida no va a ser fácil. Y la conciliación tampoco, pero es cuestión de tener las ideas claras. De darnos por completo en todas las actividades que realizamos en nuestra vida. Si hacemos deporte, al 100%, si estamos en casa, al 100%, si… Si bien es cierto que los horarios laborales muchas veces nos impiden tener tiempo libre, también es cierto que muchas veces en esas horas hay muchos minutos perdidos. Y yo creo que cada vez hay más y más empresas que son conscientes de ello y que están pasando de controlar “por presencia” a controlar “por resultados o eficacia de esa presencia”. Y es lógico. Si alguien en 8 horas es capaz de hacer excelentemente bien su

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trabajo ¿para qué estar más horas? El siguiente paso a dar es el de “mirar mal” al que esté más horas de las necesarias, porque eso querrá decir que no las ha aprovechado todo lo que debería. n En su caso, ¿cómo se las arregla para dar sesiones de coaching por toda España y ejercer como profesor universitario y escritor, sin descuidar a su mujer y sus seis hijos? o Yo tengo la suerte de que trabajo para mí y de que por tanto yo gestiono mi agenda y decido mi agenda. Así que puedo “bloquearme” días para poder estar en los “momentos importantes” de la vida familiar. Por otro lado, y eso es algo que yo hago porque trabajo solo, pero que muchas empresas empezarán a asumir, mi tiempo de trabajo es tiempo productivo. No tengo “reuniones absurdas o innecesarias a las que me convocan no sé por qué”, ni “pierdo el tiempo en cafés interminables”… Por otro lado, me

gusta decir que en mi casa tenemos todos el mismo calendario. Yo tomo vacaciones dos meses en verano, tres semanas en Navidad y semana y media en Semana Santa, así que cuando los niños están de vacaciones, yo también estoy. Y estoy en casa con ellos. Además mi esposa es profesora, así que estamos todos juntos… Aun así, yo soy el primero que muchas veces tendría que escucharme a mí mismo ¿eh?. Porque los que tenemos trabajos que nos gustan mucho, podríamos dedicarnos el día entero a ello. Porque no nos cuesta. Pero para eso hay miles de herramientas que nos pueden avisar de que ya es hora de dejar el ordenador y atender a los niños, o que nos ayuden a recordar que Álvaro tenía un examen de Science o que mañana hace 111 meses que conociste a tu esposa… n Cite tres actividades concretas que puedan ayudar a mejorar la calidad de vida de nuestros lectores. o Hacer algo de deporte. No tiene por qué ser correr maratones. Puede ser pasear a buen ritmo media hora cada día. No sólo nos ayudará a quemar la adrenalina del día a día sino que además nos permitirá vivir con un mejor tono vital. Dedicar algo de tiempo cada día a pensar en uno mismo. Revisar las mejoras que queramos introducir en nuestra vida, los cambios que queremos hacer… Una especie de examen de conciencia que nos diga: si yo quiero ir hacia allí, ¿cuánto me he desviado de la ruta? Y no sólo pensar en uno mismo sino también pensar en alguien querido. Llamar a un amigo que hace tiempo que no hablamos con él porque hemos pasado por una oficina del banco en el que trabaja, escribir un mail a un colega de trabajo que ya no está en la empresa, llamar a nuestra madre para decirle simplemente que la queremos… Encontrar algo para celebrar cada día (el reencuentro con un amigo, una cena, un paseo al atardecer, que es viernes, que es martes…).

“Tenemos que convencernos de que la felicidad está en nosotros mismos, en entregarnos a los demás, en disfrutar del camino. Cuanto más felices seamos nosotros, más felices haremos a los demás” Somos “animales de rutinas” y si somos capaces de crearnos esas rutinas positivas mejoraremos sustancialmente nuestra vida. n ¿Qué aconsejaría a los jóvenes que buscan trabajo? o Que entiendan que igual que ellos pueden hablar desde su móvil con alguien que está en Los Angeles, ¡y gratis!, porque el mundo ha cambiado, pues igual ahora su puesto de trabajo no puede estar en Granada, o en Algeciras sino en Dubái o en Sídney, con todo lo que ello conlleva. Debemos incluir en nuestra formación el conocimiento de otros idiomas, de otras culturas… Tener una mentalidad mucho más abierta y por supuesto no dejarnos de formar nunca. Lo que antes se vendía como algo “muy avanzado”, que era la formación continua, hoy es una auténtica necesidad. Al ritmo que crece la información y la tecnología, si uno deja de estudiar sobre su profesión, en dos años está absolutamente obsoleto. Y hay gente así. Diferenciémonos. Seamos distintos. Llamemos la atención a nuestros reclutadores por cosas como esas. n Y en relación a los padres, ¿cree que pueden hacer algo para que, en el futuro, sus hijos tengan éxito profesional? o No me gusta mucho hablar de “éxito profesional” porque parece que sólo tienen éxito profesional los que llegan a ser directores generales, presidentes… Y eso no es así. El éxito no está nunca en lo horizontal, sino en lo vertical. Yo creo que nuestra signos

responsabilidad como padres es que nuestros hijos, el día de mañana, sean buenas personas. Excelentes personas. Cada uno desde su actividad profesional. Durante muchos años —y quizá por eso estamos metidos en esta crisis— el éxito profesional se ha asociado al dinero. Si ganabas mucho dinero habías triunfado. Y eso no es así. Hay gente que gana mucho dinero y tiene la vida destrozada. Y nadie quiere estar con ellos. Por eso creo que tenemos que enseñar a nuestros hijos a ser buenas personas. Y con ello habrán colmado una vida exitosa seguro. Porque uno no puede ser buena persona de 20:00 a 8:00 y un villano de 8:00 a 20:00. Así que serán personas de éxito en todos los aspectos de su vida. ¿Cómo conseguirlo? Pues con el ejemplo. Y esto es una responsabilidad muy grande. Si quieres que tus hijos sean justos, cultos, trabajadores… y tú eres un injusto, un vago… mal camino llevamos. El ejemplo es la mejor herramienta educativa del mundo. Porque es la que educa en lo importante: en los valores, en el corazón. Una raíz cuadrada la aprenderás a hacer tarde o temprano, mejor o peor, más lento o menos lento, pero acabarás haciéndola. Ahora, convertirte en alguien recio, o generoso… eso te costará más si no lo has vivido de pequeño y si no tienes un “ejemplo” a quien imitar. n Además de su libro, Del ataúd a la cometa, editado por Viceversa, recomiéndenos una obra literaria y una película que nos ayude a crecer como personas. o Sin duda, como libro recomendaría El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl1. Como película, aunque cueste un poco encontrarla creo que merece muy mucho la pena El último regalo2. 1

El hombre en busca de sentido. Viktor E. Frankl, 1946. Ed. Herder. Barcelona. 2 El último regalo. Título original: The ultimate gift. Dirigida por Michael O. Sajbel. 2006.

4O años de una aventura En el curso 2012/2013 los colegios de Attendis han celebrado su 40 aniversario, en las ciudades de Sevilla y Málaga

Concierto solidario de Attendis

En el curso 2012/2013 Attendis ha cumplido 40 años. Con motivo de este aniversario, se han celebrado distintas actividades de carácter cultural, educativo, solidario… Todas ellas con un común denominador: la difusión de los valores del Proyecto Educativo de Attendis y de su contribución a la sociedad a lo largo de estas cuatro décadas. Los actos centrales de la celebración de este 40 Aniversario fueron dos conciertos solidarios en las ciudades de Sevilla y Málaga, una conferencia del economista Leopoldo Abadía, el I Encuentro Alumni Attendis, y las XI Jornadas de Innovación Pedagógica. A continuación se recogen los mejores momentos de este 40 aniversario:

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apasionante Unas 450 personas acudieron a esta cita.

en Sevilla El 16 de noviembre de 2012 tuvo lugar en la Sala Joaquín Turina de la Fundación Cajasol (Sevilla) un Concierto Solidario para celebrar el 40º Aniversario de los colegios Attendis. Los beneficios fueron destinados al proyecto de voluntariado “Sin ir más lejos” que la Fundación Prodean desarrolla en Sevilla.

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El alcalde la ciudad, Juan Ignacio Zoido, quiso agradecer la labor educativa del Grupo Attendis desde hace 40 años. En su intervención valoró positivamente la apertura de los dos colegios de Attendis en la provincia de Sevilla hace dos años: los colegios Adharaz y Altasierra, en el municipio de Espartinas.

El viernes 9 de noviembre tuvo lugar el Concierto Solidario a beneficio de Cรกritas Diocesana en Mรกlaga, para celebrar el 40 aniversario de El Romeral y Sierra Blanca. Asistieron casi medio millar de alumnos, padres, profesores y amigos de los colegios de Attendis en Mรกlaga.

Concierto solidario en Mรกlaga, a beneficio de

En el concierto estuvo presente Miguel Briones, delegado de Educación del Ayuntamiento de Málaga. Durante su intervención destacó que los resultados de El Romeral y Sierra Blanca en las Pruebas de Diagnóstico y Selectividad los sitúa en primer lugar sobre la media de Málaga.

Cáritas El repertorio musical, con piezas de Beethoven, Granados y Bizet, fue interpretado por la Orquesta Filarmónica de Málaga, dirigida por Edmon Colomer.

El 22 de febrero tuvo lugar en el Hotel Alfonso XIII de Sevilla, la conferencia “La educación comienza en casa”, a cargo del escritor y economista Leopoldo Abadía. La conferencia supuso el acto central de la celebración en la capital hispalense del 40º Aniversario de los colegios Attendis, y contó con la asistencia del alcalde de la ciudad, Juan Ignacio Zoido.

Conferencia de Leopoldo Abadía: “La educación comienza en casa”

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A lo largo de la conferencia, Abadía fue desgranando sus ideas sobre la educación, destacando el protagonismo de los padres: “Nosotros somos los responsables de la educación de nuestros hijos, los colegios únicamente colaboran con la familia en esa labor”.

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Con ocasión del 40º aniversario de los colegios Attendis, los centros malagueños Sierra Blanca y El Romeral acogieron los días 8 y 9 de marzo el I Encuentro de Antiguos Alumnos de todo el grupo educativo.

Más de 450 antiguos alumnos de Andalucía y Extremadura acudieron a esta cita.

I Encuentro Alumni Attendis El Acto de inauguración contó con la participación del alcalde de Málaga, Francisco de la Torre, el director general de Attendis Juan José Rosado y los directores de los colegios Sierra Blanca y El Romeral, Sandra Pérez y Estanislao Camacho.

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Los periodistas David Suriol y Miguel Janer fueron los responsables de la conferencia inaugural con la sesión de coaching “Marketing de pareja”.

Entre los ponentes se encontraban profesionales del mundo de la empresa, la cultura y la educación, como Alfonso Méndiz, profesor de Comunicación Audiovisual y Publicidad de la Universidad de Málaga; Gustavo Ron, guionista y director de cine (con películas como Mía Sarah y Ways to live Forever); Mariano Hernández Barahona, especialista en Psicología Clínica; Marisa Martínez y Manuel Aguilera, profesores del Instituto San Telmo; Antonio García de Castro, director del Instituto San Telmo; y Victoria Luque García, consejera de Fuerte Hoteles.

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Más de 550 docentes y especialistas en educación se reunieron los días 12 y 13 de abril en el Palacio de Ferias y Congresos de Málaga para participar en las XI Jornadas de Innovación Pedagógica de Attendis “Europa en las aulas. Cultural, religious and humanist heritage of Europe”.

XI Jornadas de Innovación Pedagógica de Attendis

El alcalde de la ciudad, Francisco de la Torre, fue el encargado de inaugurar las Jornadas, junto al director general del grupo educativo, Juan José Rosado.

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La conferencia inaugural, “Actualidad de las humanidades en la educación, fue a cargo de Alejandro Llano, catedrático de Metafísica de la Universidad de Navarra.

En el transcurso de las Jornadas se procedió a la entrega del XII Premio Attendis a la Innovación e Investigación Pedagógica, al que concurrieron docentes con experiencias escolares con vistas a la mejora de la calidad de la enseñanza no universitaria.

El premio, dotado con 3.900 euros, y patrocinado por la Editorial Casals, recayó sobre Manuela Jaro Nuñez (coordinadora) y todo el claustro de profesores del CEIP “Suárez Somonte” (Mérida), por la experiencia de fomento de la lectura “Ha llegado un barco cargado de…”.

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Testimonios de estos 4O años Antonio Rodríguez-Campra Berbel

Mercedes Bravo Primera directiva de Attendis

Presidente de la CECE y director general de Attendis. 2004-2008.

“Todos trabajamos muy duro pero lo hicimos con mucha ilusión” “La evolución de los colegios de Attendis en Málaga ha sido impresionante desde sus inicios hasta hoy. Y me siento dichosa de haberlo vivido”.

“Mi estancia en Attendis ha durado 37 días. Cuando se es feliz los años pasan como días”

Juan Gordillo García

Director general de Attendis. 1997-2004.

Antonio Álvarez

“20 años de una aventura intensa y emocionante”

Responsable de Sistemas de Información de Attendis

“Por Centros Familiares ha pasado mucha gente creíble y también increíble (de buena)”

Francisco Burbano

Antiguo administrador del colegio El Romeral

“El balance de estos 40 años ha sido muy positivo. He estado rodeado de gente muy buena”

Carolina Morata

Antigua alumna de Sierra Blanca

Rosario Carmona Inés Robledo

Madre promotora de los colegios

Primera empleada de administración del colegio Sierra Blanca

“Los colegios nacieron de la iniciativa de algunos padres preocupados por la formación de sus hijos”

“Recuerdo las ganas que teníamos todos porque el colegio saliera adelante”

familia”

“El colegio ha sido mi segunda gran

Hermi Monteseirín Portillo

Toti Marín

“Me sigue llamando la atención la calidad de nuestro profesorado, siempre dispuesto a mejorar”

“Mi labor era como la de una madre de familia, pero a lo grande”

Secretaria del Departamento Pedagógico de Attendis

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Primera gobernanta de Sierra Blanca

4Oº aniversario en redes sociales

Fantástico el Encuentro Alumni de @attendis en mi colegio de toda la vida. Volver a estar en contacto con amigas que no veía hace 19 años!! Paloma Carrasco #jornadasattendis. Finalizan unas jornadas expléndidas. ¡Esperamos las siguientes con ilusión! Mari Sol Carmona #jornadasattendis Conferencia inaugural memorable, en su sentido más genuino. Llano ha dado en el clavo. Hace falta revitalizar la cultura Alfonso Méndiz Alejandro Llano en #JornadasAttendis: ‘la cutura facilita vivir con más intensidad’. Leer es vivir más, añadiría yo. Antonino González Attendis es una familia, una familia abierta. #EncuentroAlumniAttendis @attendis Marina Camacho

Muchos antiguos alumnos se reúnen en #EncuentroAlumniAttendis recordando buenos momentos de @attendis José María Toro

Impresionante conferencia de Leopoldo Abadía en el Hotel Alfonso XII de Sevilla, colofón de la celebración del 40 aniversario @attendis Manuel Francisco @attendis enhorabuena por esos 40 años educando en valores! Pablo Sánchez Carmenado

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Siempre creciendo La comprensión es una virtud que permite al ser humano reconocer el “marco interior” del otro, con los sentimientos y emociones que condicionan su comportamiento. Con frecuencia, nos encontramos con hombres y mujeres que tienen disminuida esta capacidad o que incluso carecen de ella por completo. En ello tiene mucho que ver la educación recibida en la infancia y la adolescencia, siendo el ejemplo de los padres un factor decisivo.

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“El hijo que ha aprendido a confiar razonablemente en sus propias capacidades, en la ayuda de sus padres, de los demás, de Dios…, estará en buenas condiciones para intentar comprender a los demás”

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Podemos definir la virtud de la comprensión como “aquella que reconoce los distintos factores que influyen en los sentimientos o en el comportamiento de una persona, profundiza en el significado de cada factor y en su interrelación y adecua su actuación a esa realidad”.

Niños: aprender a reconocer los estados de ánimo Una de las razones para vivir la virtud de la comprensión es el deseo

de ayudar a los demás de acuerdo a sus necesidades. En los niños, este deseo sólo se encuentra de una manera superficial, como resultado del cariño que reciben y sienten hacia los demás: aún no hay una voluntad de identificación emocional con el otro. En estas edades la misión de los padres es ayudar a los hijos a reconocer las características de cada uno de los miembros de la familia; hacerles ver que hay momentos oportunos para hablar, pedir una

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cosa, etc.; enseñarles a identificar los distintos estados de ánimo de los demás e introducir preguntas del tipo: ¿qué habrá pasado para que el otro actúe así?” o “¿por qué estará tan triste, alegre, etc.?” De este modo, el pequeño irá captando los distintos factores que pueden influir sobre una persona. Pero la comprensión, a un nivel más profundo, solamente vendrá con el reconocimiento en él mismo de sentimientos similares a los manifestados por los demás.

Otra de las líneas educativas relacionadas con la comprensión hace referencia a la creación de las condiciones necesarias para el desarrollo de esta virtud. Entre ellas debemos destacar, en primer lugar, la seguridad y la confianza en uno mismo. Es decir, si los hijos están centrados en sus propios problemas, es lógico que no se abran lo suficiente como para ser comprensivos con los demás. Para evitarlo, los padres deben enseñar a los hijos a reconocer los

problemas en su justa realidad y a poner los medios para solucionarlos. Así, el hijo que ha aprendido a confiar razonablemente en sus propias capacidades, en la ayuda de sus padres, de los demás, de Dios…, estará en buenas condiciones para intentar comprender a los demás. Por otra parte, se tratará de ayudar a los hijos a no tener prejuicios: comprender es un acto de recogida de información sin enjuiciar a la persona. Si se descarta

el comportamiento del otro desde el principio, difícilmente se va a poder prestar la atención adecuada a los factores que han influido en esa situación.

Adolescentes: la educación de la percepción empática La empatía —identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro— es un componente inseparable de la virtud de la comprensión. Hay perso-

“Hay que tener en cuenta que los hijos adolescentes pueden ser una ayuda muy eficaz en relación con sus hermanos más pequeños. A veces, es difícil para los padres comprender lo que pasa con sus hijos. En cambio, entre ellos se entienden ‘de maravilla’”

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nas que parecen haber nacido con una predisposición hacia ella; no obstante, existen pautas que los padres pueden tener en cuenta para incrementar la percepción empática de los hijos. En el caso de los adolescentes, podemos empezar por hacerles ver algunos puntos importantes:

No todos somos iguales: cada uno reacciona de modo diverso frente a distintos estímulos. Por tanto, no cabe pensar que la otra persona va a sentir lo mismo que yo ante una situación dada.

Lo que dicen o hacen las personas no es necesariamente reflejo fiel de sus emociones o sentimientos íntimos.

Es muy fácil ser simplista, pensando que solo hay una causa para cada problema. La realidad es que normalmente existe un conjunto de ellas.

4. 5.

En situaciones normales, lo importante para el otro es saber que alguien se preocupa por él, pero que, a la vez, respeta su intimidad.

Hay que tener en cuenta que, dada la complejidad de las personas, nunca llegaremos a comprender totalmente a los demás.

Asimismo, habrá que continuar con la línea iniciada en la infancia, ayudando a los hijos a reconocer los sentimientos y comportamientos de los demás, educando su sensibilidad y profundizando

“La empatía —identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro— es un componente inseparable de la virtud de la comprensión”

más en las motivaciones, con preguntas del tipo “¿Te has fijado en que tu hermano está muy contento, enfadado, triste…? ¿Por qué será? ¿Estás seguro? ¿Qué otras razones puede haber?...”. Hay que tener en cuenta que los hijos adolescentes pueden ser una ayuda muy eficaz en relación con sus hermanos más pequeños. A veces, es difícil para los padres comsignos

prender lo que pasa con sus hijos. En cambio, entre ellos se entienden “de maravilla”. Pero también conviene señalar que no solo se trata de enseñarles a comprender a sus hermanos o compañeros, sino también a sus padres. Y esto es una responsabilidad de cada cónyuge: la madre debe ayudar a los hijos a comprender a su padre y viceversa.

01 Las personas empáticas son idóneas para determinados puestos de trabajo en los que es importante conectar con la sensibilidad de los demás: educación, actividades comerciales, recursos humanos, profesiones relacionadas con la comunicación... Además, las personas comprensivas generan un clima más positivo en el ámbito laboral, favoreciendo la motivación, la calidad del trabajo en equipo y el rendimiento. Existen estudios psicológicos que recomiendan la evaluación de la empatía en los procesos de selección de personal.

5 razones para educar en la comprensión

02 Ser una persona empática denota un alto grado de madurez emocional y autodominio, puesto que el primer paso para comprender a los demás es comprenderse a uno mismo. Tener empatía supone adquirir el distanciamiento necesario para abandonar los prejuicios y, según el dicho popular, “ponerse en los zapatos de otro”. Los niños solo tienen esta capacidad de manera superficial; es a partir de la adolescencia cuando, con las pautas educativas adecuadas y el ejemplo, los padres pueden ayudar a sus hijos a alcanzar este nivel de desarrollo psicológico.

03 La empatía es un componente del liderazgo. Desde los años 50, distintos estudios muestran una relación significativa entre la empatía y el liderazgo. En 2006, Kellet, Humphrey y Sleeth descubrieron que las personas que obtienen altas puntuaciones en empatía son percibidas como líderes en mayor medida que sus compañeros.

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04 Las personas comprensivas con los demás tienen más éxito en sus relaciones. Y, por el contrario, quienes prejuzgan a los otros y permanecen ajenos a sus sentimientos, dan lugar a un aislamiento que les impide establecer verdaderas relaciones de amistad, amor, compañerismo…

05 Ser empático resulta de gran ayuda a la hora de resolver problemas en los que hay personas implicadas (es decir, la mayoría). Tanto en el entorno profesional como en el social y el familiar, los seres humanos dotamos a todas nuestras relaciones de un componente emocional. Solo quien sabe dar con él, comprendiendo de este modo las motivaciones y comportamientos de las personas, podrá ofrecer una solución adecuada a los conflictos que se plantean en el día a día de la convivencia.

La comunicación de la comprensión Otra de las vertientes de la educación de la comprensión hace referencia al ejemplo de los padres. Comprender a los hijos y hacerles sentirse comprendidos es una manera de desarrollar en ellos esta virtud. En esta tarea, conviene no perder de vista algunos criterios:

Se trata de mostrar que uno ha comprendido, no que ha enjuiciado. Por tanto, habrá que cuidar el modo de expresarse, evitando las expresiones valorativas y tratando de usar un lenguaje descriptivo.

2. 3.

El objetivo es ayudar al hijo a resolver el problema, evitando planteamientos predeterminados. El enfoque es “Vamos a ver qué podemos hacer”, en lugar de “esto es lo que tienes que hacer”.

Hay que cuidar las condiciones externas: tiempo, lugar… Por ejemplo, las interrupciones (como llamadas telefónicas) no permiten mostrar adecuadamente el afecto y la atención necesarios.

“Comprender a los hijos y hacerles sentirse comprendidos es una manera de desarrollar en ellos la virtud de la comprensión”

Debe evitarse mostrar que uno está “por encima” del otro. Las actitudes de superioridad denotan falta de capacidad de comprensión.

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¿Sé

Guía de

autoevaluación

educar a mis hijos en la comprensión?

Después de diferentes sucesos o conductas, ¿ayudo a mis hijos adolescentes a indagar sobre las causas de los mismos? Se trata de adquirir la costumbre de pensar “¿por qué me habrá dicho esto?” O “¿Por qué hizo esto?”…

¿Ayudo a mis hijos a conocerse, especialmente en cuanto a su carácter, con el fin de poder confiar en sus propias posibilidades? Un niño o adolescente que no está seguro de sí mismo nunca estará en condiciones de prestar atención a las necesidades de los demás y comprenderlas.

¿Intento lograr que mis hijos sean empáticos, poniéndose en el lugar del otro y viendo las cosas desde su punto de vista? Es importante sugerir, razonar y llamar la atención, con el fin de que vean que existen otros puntos de vista que no coinciden con el propio.

¿Enseño a mis hijos a desarrollar su capacidad de escuchar, de observar y de atender a los demás? Estas capacidades básicas son indispensables para pasar a la comprensión.

¿Les ayudo, especialmente en la adolescencia, a reflexionar sobre sus propios problemas con el fin de olvidarse de ellos y, así, poder dedicarse a los demás? ¿Y a descubrir qué prejuicios pueden tener respecto a sus compañeros? Los adolescentes quedan muy afectados por problemas de tipo afectivo. En esta situación tienden a exagerar negativamente su percepción de los demás.

¿Ayudo a los hijos a descubrir los sentimientos y estados de ánimo de los demás? Esta capacidad se puede ayudar a desarrollar desde pequeños. Bastará con hacer preguntas como “si haces esto ¿cómo se va a sentir tu madre?” o “¿has pensado cómo puede sentirse tu amigo ahora que le ha ocurrido esto?”.

¿Les hago ver que hay que adaptarse a cada persona y a cada situación? Por ejemplo, lo que hicieron un día para un compañero, no necesariamente es lo que hace falta hacer hoy para otro.

¿En general doy buen ejemplo, intentando comprender a los demás sin prejuicios y sin rigidez? El ejemplo, una vez más, es la mejor herramienta educativa.

¿Intento lograr que mis hijos comprendan cada vez mejor a sus padres y profesores? El apoyo mutuo entre los educadores puede ayudar mucho a descubrir al hijo los motivos que tiene cada uno para actuar de maneras que le pueden parecer inadecuadas.

¿Educo a mis hijos adolescentes para descubrir las diferencias en carácter, inteligencia, sensibilidad, etc. entre sus hermanos y sus compañeros en el colegio? Comprender significa reconocer diferencias. Porque las personas somos diferentes, hace falta hacer el esfuerzo de la comprensión y actuar en consecuencia.

Para saber más: La educación de las virtudes humanas. David Isaac, ed. Eunsa. signos

La educación diferenciada, una elección de libertad

La ‘single sex’ no entiende de diferencias El valor de lo singular

Un estudio demuestra que los buenos resultados de la educación diferenciada no son atribuibles a los factores socioeconómicos Concluye, además, que los chicos son los más beneficiados

Un estudio realizado por la Universidad de Pennsylvania concluye que los alumnos de las single sex schools tienen mejores resultados académicos que los que asisten a escuelas mixtas, sin importar su condición socioeconómica. Y además, que los chicos son los más beneficiados de este modelo educativo, al contrario de lo que se ha pensado hasta el momento. En el contexto del IV Congreso Internacional de Educación diferenciada, organizado por EASSE los pasados 19 y 20 de abril en Lisboa, se presentó el estudio de la Universidad de Pennsylvania: “Efectos de la educación diferenciada en el acceso a la universidad: la asignación al azar en los colegios de Educación Secundaria de Seúl”, en el que se concluyó que las diferencias socioeconómicas no influyen en los resultados académicos de los niños que cursan en un colegio ‘single sex’. Los investigadores de la Universidad de Pennsylvania viajaron hasta Seúl porque allí los estudiantes se asignan aleatoriamente a colegios mixtos o colegios diferenciados, sin que importen las diferencias sociales ni culturales. Esta política de asignación escolar se instituyó en 1974 para

Diana Pérez Camarasa

sociales ni culturales prevenir que los estudiantes de entornos reducidos o agrupados fueran asignados a un tipo de colegio u a otro por ese motivo. En las últimas décadas los distritos en Corea del Sur han ido cambiando esta política hasta que ahora los padres sí que pueden mostrar sus preferencias en muchos de ellos. Pero no en Seúl, donde la asignación de centros escolares sigue siendo aleatoria. “Hoy la idea de que las diferencias son de origen cultural es demasiado simplista y está anticuada”, apunta María Calvo Charro, presidenta EASSE-España y profesora Titular de la Universidad Carlos III de Madrid. “Ahora hay que dar cauce a las diferencias, justamente para erradicar en lo posible la exclusión o las marginaciones y lograr así una auténtica igualdad de oportunidades”.

“Hoy la idea de que las diferencias son de origen cultural es demasiado simplista y está anticuada”, apunta María Calvo Charro, presidenta de EASSE España” La investigación incide también en que el género de los profesores es un factor “potencialmente determinante” en el rendimiento del alumnado, es decir, que las niñas tengan profesoras, y los niños, profesores. Esta idea fue respaldada también por Abigail James, profesora, escri-

Chicos aventajados El estudio realizado por los investigadores de la Universidad de Pennsylvania concluyó también que el modelo de educación diferenciada no sólo ofrece buenos resultados, sino que los chicos, a diferencia de lo que se ha sostenido hasta ahora, son los más beneficiados con esta opción. El trabajo refleja que las alumnas están 3,1 puntos por encima de las jóvenes que acuden a centros mixtos en las pruebas de acceso a la universidad. Sin embargo, ellos obtienen 5,6 puntos con respecto a los alumnos que reciben clases en aulas en las que están mezclados chicos y chicas. En las pruebas de inglés, también las alumnas que van a colegios diferenciados están 1,2 puntos de diferencia por encima. Y los chicos, entre 2,2 y 3 puntos respecto a los mixtos.

Favorece la cohesión social

tora y especialista en Educación de género, en el mismo congreso de la EASSE, en el que dijo que comprender las diferencias ayuda a los maestros a proporcionar un ambiente positivo y alentador para los estudiantes. En una entrevista del Periódico Magisterio, la profesora puntualizaba: “Yo no educo a chicos y chicas, sino al cerebro masculino y al femenino”.

“Comprender las diferencias ayuda a los maestros a proporcionar un ambiente positivo y alentador para los estudiantes”, explica Abigail James, profesora, escritora y experta en educación signos

El caso de Estados Unidos, en su lucha contra el fracaso escolar, hace patente que la ‘single sex’ disminuye las diferencias sociales. En 2001 el Congreso de EE.UU aprobó la ley No Child Left Behind Act (“Que ningún niño quede atrás”). La ley hizo posible que los centros de educación pública incorporaran programas de educación diferenciada. En menos de 10 años los centros públicos de estas características superaron el medio millar, con resultados muy positivos. Otro caso es el de Chicago, en el que en los barrios más desfavorecidos sólo uno de cada 40 alumnos afroamericanos llegaba a la universidad. A raíz de estas cifras tan preocupantes nació el proyecto Prep Urban Project, instituto público para muchachos afroamericanos, al que se accede por sorteo. Hoy día, la cuota de éxito escolar de estos centros está por encima del 95%.

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LA OBESIDAD La epidemia del siglo XXI

La obesidad es la enfermedad nutricional más frecuente en niños y adolescentes en países desarrollados. Considerada como la epidemia del siglo XXI su incidencia crece cada año y la convierte en un problema sanitario de primer orden, que además provoca la aparición de otras enfermedades como la diabetes, enfermedades cardiovasculares o hipertensión arterial… La educación en hábitos alimentarios saludables y el ejemplo de la familia son fundamentales para prevenirla. De tres a cinco años es la edad ideal para enseñarle al niño cómo debe comer y animarle a realizar ejercicio físico ya que es en esta etapa donde se asienta la base de los hábitos que desarrollará en su vida adulta.

¿Cuándo se produce la obesidad? El riesgo de obesidad se puede asociar a tres periodos. El primero, en la

Puede provocar enfermedades cardiovasculares, hipertensión arterial o diabetes

La educación en hábitos alimentarios saludables debe comenzar a los tres años

infancia temprana antes del destete. El segundo, en la preadolescencia, donde a veces aumenta el apetito de los niños sin que haya una razón aparente. Y el tercero, en los adolescentes, antes de dar el estirón ya que si no crecen tanto a lo alto se tiene a acumular a lo ancho. Es muy importante actuar en cuanto se detecta, porque un 80% de los niños y adolescentes que son obesos lo seguirán siendo en la edad adulta.

¿Siempre es causada por mala alimentación y sedentarismo? La obesidad es una enfermedad compleja y cuando se presenta hay que tener en cuenta distintos factores. Factores genéticos. Cerca del 30% de los casos de niños obesos se debe a que los padres también lo son. El

riesgo de obesidad de un niño es 4 veces mayor si uno de los padres es obeso, y 8 en el caso de que lo sean los dos. Factores ambientales. El exceso de alimentación durante el periodo prenatal, la falta de ejercicio físico, el fácil acceso a la comida y el excesivo número de horas frente al televisor son algunas de sus causas. En éste último caso, se ha comprobado que existe una relación directa ya que no sólo reemplaza a actividades que consumen más energía, sino que da la posibilidad de comer más mientras se ve a personajes televisivos con malos hábitos alimentarios. Factores relacionados con el gasto energético. Consumir más calorías de las que el organismo necesita, aunque sea en pequeñas cantidades, también provoca un aumento significativo de la grasa corporal.

Consejos

para comer

Disponer de un ambiente relajado, sin prisas. Comer rápido aumenta la ingesta de comida.

Comprender las variaciones del apetito del niño,

y según cada etapa de su desarrollo.

Educar la conducta alimentaria

dentro de unos límites, evitando amenazas y discusiones.

No insistir en que el niño coma. Disminuir las raciones

en el caso de que la ingesta calórica fuera alta.

Servir una alimentación variada.

En el caso de aquellos alimentos que no gusten, pensar en combinarlos con otros para facilitar la ingesta.

Limitar el consumo de la comida basura, “La mala alimentación también afecta a su estado de ánimo, rendimiento académico y evolución en el crecimiento” La obesidad acarrea otros factores que afectan directamente a la esfera psicológica y social del niño. Los niños que son obesos generalmente no están bien considerados y esto les provoca un sentimiento de inferioridad y de rechazo que les produce tener dificultades en las relaciones sociales, dificultades para tener ami-

por ejemplo, una vez al mes.

Variar el modo en que se cocinan los alimentos.

Evitar el exceso de frituras y tender más a comidas a la plancha o guisos.

Limitar el tiempo de las actividades sedentarias (ver televisión, jugar a videojuegos) e incentivar el ejercicio físico.

Eliminar del vocabulario palabras como “dieta” o “régimen”. Hay que saber comer de forma saludable.

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“Los niños que son obesos generalmente no están bien considerados y esto les provoca un sentimiento de inferioridad y de rechazo que les produce tener dificultades en las relaciones sociales

”

gos, y les lleva a situaciones de aislamiento, depresión y baja autoestima que pueden repercutir en su rendimiento escolar.

Es importante que los hábitos de vida saludable sean compartidos por toda la familia, principal modelo en la adopción de conductas alimentarias adecuadas. Es recomendable evitar turnos distintos a la hora de comer e intentar coincidir en las comidas principales. Tenemos que cuidar y conocer qué alimentos están ingiriendo nuestros hijos para estar al tanto de su estado nutricional y modificar sus hábitos alimenticios y de estilo de vida en el momento adecuado.

¿Qué debemos hacer? Hay que inculcar en los niños la capacidad de escoger o rechazar un alimento. Lo idóneo es mantener el peso ideal sin que afecte al crecimiento y desarrollo del niño, complementándolo con ejercicio físico. Se recomienda al menos tres veces por semana con una duración e intensidad determinada, y reducir las actividades pasivas. signos

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