Issuu on Google+

Охренительной русской молодёжи.

Homo sapiens становится гермафродитом. Как сохранить в мужчинах ХХI века мужское начало ?

http://astrofilosof.livejournal.com/

Чтобы без Гугла узнать о Хрене, по настоящему, как о виде, живущем на планете, надо бы разок с ним сразиться. Приготовить приправу самостоятельно. В одиночку не рекомендую, да и чего добро терять. А добро в том, что находящаяся рядом с готовящим женщина, несомненно, также получит ни чем не заменимый жизненный навык. Почти "G", если хотите. Вы догадались, что под заготовителем мною подразумевается мужч. А пост мой не про свойства приправы, а про кайф от процесса приготовления. Имхо (по-моему мнению), "пуд соли" из русской мудрости, который скрепляет дружбу и помогает почувствовать другу друга, мог быть с успехом заменѐн на три литра хрена по-сибирски. В средних широтах Евразии это очень не сложно начать, оторвав пятую точку от стула, выехать к пустырю или деревеньке и копнуть в нужном месте в нужное время. Тут уж Гугл вам в помощь! Найдѐте и дату созревания, и подсказки мест, и вид листьев. Кстати, покопать корень Хрена можно и в одиночку, но ведь искать и находить под обоюдный восторг лучше. Так что ехайте вдвоѐм. И когда вы, обладая охапкой клубней-хоботов, вернѐтесь в квартиру, считайте, что действо магии и сражение под названием "Хреновина" началось.И вы в нѐм участвуете.Это круче чем "tankionline"! Подсказка: Не стоит в качестве тѐрки для приготовления использовать комбайн или спец.электро примочки. Кайф теряется. Не верите? Купите импортную баночку с приправой "Мustard". Или попробуйте в тех же "tankionline" заменить свой Тигр на электромобиль. Вы ощутите на языке выхолощенную прогрессом бесполо-слащавую смесь, вкус которой - слабая горечь,которая по нраву разве что бесполому одноклеточному. А разве Вы тинейджер, которого прозвали "поколение Y"? Нет, Вы свой, местный русскоязычный муже-чел, готовый в любую минуту к отборному, сочному национальному матерщинному. Тогда Вам правильнее строгать Хрен на простой, как грабли, кухонной тѐрке. Левой держать, а правой стручок туда-сюда. И вот тут мы подходим к самому главному секрету! Если все предыдущее действия(поездка,поиск, выкапывание) допускали, что Ваша девчонка могла отвлекаться, то момент натирания хрена на терке никак не терпит отсутствия или кидалова с еѐ стороны. Респиратор на нос Вы захотите сам, минуты через три. Иголки проколют череп и начнут царапать серое вещество. Кричите,как резаный:"Срочно!Срочно неси бандану! Носовой платок, марлю,хоть что-нибудь!"-за тем можете с паузой в полминуты:

- Ааа! Открой форточку, окно, и дверь, дверь входную тоже, пошире, квартирную открывай! - Ощщ,ооооооооо! Поправь скорей повязку, дышать нечем. - Айяй, аааа ! Милая, на лоб, на лоб полотенце холодное дай! Таким ором озвучивайте все свои оргазмические ощущения. И чтоб Она была рядом,или прибегала непрестанно, каждую минуту! Не упустите такую военную хитрость, как укладывание натѐртого хрена в емкость. Делайте это по ходу, порциями т.к. кайф улетучивается быстро, а спрятанный вовремя хрен сохранит надолго свою боевую мощь и прелесть. Следите за лицом и дыханием своей женщины. Не исключен полу-летальный брызг слѐз и падение навзничь в позе "окурок смятый в хлам". По моим наблюдениям, процесс приготовления-натирания хрена в объѐме поллитровой баночки займет в Московской квартире около часа.Да, как хороший акт, яркой пьесы.Возможен приход зрителей из соседних квартир или домов, если между форточками менее 100 метров. Не буду освещать финал и овации. Погуглите ВиО отзывы о камасутре или спросите про чувства победителя танковой атаки, въезжающего в Берлин на Т-34. Вы поймете, чем отличается русский Хрен от европейской горчицы. Когда Вы набьете ѐмкость,плотно закупорьте и расслабьтесь. Уборка подождѐт. Приправа будет хороша в первые 12 часов со сметанкой, а после,заправленная бурачком, ещѐ с месяц. Оставшийся у Вас хрен держите в сухости и тайном месте, берегите как память. Подвиги не в виртуале - явление не частое. Рецепт процесса записан мной в 1979г. из наблюдений за отцом.


Хреновые уроки.