QUIERO OLVIDARTE, PERO (TODAVÍA) NO
PUEDO
ELIZABETH BARRALES JANDETTE CAZANDOCOLIBRIS
Te fuiste y se abrió un socavón que me atravesó el cuerpo. Tal vez, el pedazo que ahora me falta se quedó contigo, tal vez se quedó en la mesa del café. Ya pasaron las semanas y todavía siento cada que despierto que me falta un cacho. No me faltas tú, me quedé sin la yo que existía contigo. Me extraño, porque te extraño. Pero ya no soy yo, porque ya no estás tú. Perdí a dos personas el mismo día y ahora tengo un agujero en la existencia.
, pero te extraño.
Te extraño cuando estoy triste, por qué no puedo contarte, por qué no puedes abrazarme, por qué aunque lo hicieras ya no sería lo mismo, y ahora también tengo miedo de que sea año nuevo y cuando todos se levanten de la mesa para festejar, y tú y yo nos veamos de frente, se compruebe que se perdieron para siempre los brazos que creí eran mi casa y sean una cosa más de las que extrañaré toda la vida, aunque olvidé que eran los tuyos, aunque encuentre fuegos más cálidos para acercarme a descansar Te extraño cuando estoy feliz, por qué siempre quise compartirte la mejor parte de lo que tengo, y ahora, aunque no estoy sola, no está tu voz para responder y felicitarme por cosas que ni yo me daba cuenta de que me importaban, porque conocías partes de mí que yo misma no me dejaba ver, porque sonreías cuando me veías sonreír, porque esa era mi parte favorita de todos los momentos, voltear a verte y encontrarte cerca. Te extraño cuando aprendo algo y no puedo escuchar tu opinión al respecto, cuando encuentro algo que habla de lo que tú escribes y no puedo enviártelo, cuando te encuentro a la vuelta de todas las esquinas, pero no eres tú. Te extraño porque sigo creciendo y ya no estas tú para verme ser un poco más grande, ya nunca voy a poder decirte que estoy arreglando todas las cosas que un día se rompieron (y algunas que nos rompieron). Todavía voy a intentarlo, casi siempre por mí, a veces por lo que soñé para nosotras
A veces me preguntó si tú me extrañas a mí, y no sé cuál de las dos respuestas sea peor, porque qué quiero que tú seas feliz, pero a mí me duele cada paso que doy. Tal vez acerté cuando dije que así estás mejor, tal vez tenías razón en no llamarlo amor.
Creí por un momento yo ser la supersticiosa, pero tú leías en todos lados presagios adversos, en citas, en lugares malditos y glitches en apps, tal vez solo querías culpar a la suerte, para no culparme a mí, para no echarte la culpa. Pero también había muchas otras cosas a las que poder acusar, yo que sé, a la biología, a la economía y a cómo nos criaron nuestras mamás.
Tal vez, aunque todo lo demás hubiera sucedido de forma diferente, la suerte hubiera arruinado todo, igual No importa, de todas formas volvería a grabar tu nombre con mis propias manos en el libro que cuenta mi historia, igual ataría con clips los hilos de nuestro destino, aunque esté destinado a borrarse, aunque estén destinados a soltarse.
Está bien si tú no, está bien si tu si te arrepentiste.
Escribí una página entera sobre lo que quedó sin respuesta, pero el pasado ya no existe.
rednetne éuq ,erruco olos .seugis
redrep a ,neiugla euqrop on yah amrof ed riurtsnocer al avitarran euq on agnev ed ,rasnep ne ol euq saírbah ohceh ,etnerefid ne ol euq etsasnep y on ,etsijid ne ol euq norasnep y on .norejid néibmaT sedreip le ,orutuf euqrop nu otnemele euq sabalpmetnoc omoc otreic led etnoziroh ecerapased y es adeuq nis ozalpmer le( .)nóvacos lE etneserp es ev ,odaretla orep omoc acnun ,arud se licífid
eS enopus euq al aicnetsixeni led odasap se ogla euq eneiv noc
Aunque no tuvieran que decirme nada, de vez en cuando me preguntaban como estaba, todos saben sobre la devastación que me habita. Solos se sientan a mi lado a esperar.
Los días siguieron pasando, aunque te fuiste. Tenías toda la razón, el mundo siguió intacto sin nosotras. Los únicos que notaron el socavón fueron mis amigos, y no me pidieron nada, no dijeron que le diera tiempo al tiempo, ni que buscara a alguien más, no me recordaron que un día me lo advirtieron (aunque algunos lo pensaron), no dijeron que no llorara, ellos sabían que yo sabía que todo iba a estar bien. Tú también sabías que todo iba a estar bien. Eso fue lo último que dijiste. Lo último que yo dije fue que te quería, porque qué todo lo demás ya no importaba, así dijimos adiós sin decir la palabra.Sé que dijimos que podríamos encontrarnos otra vez, de otra forma, en otro idioma, en retroceso, creo que solo nos mentimos para no sentir que era para siempre la despedida. No sé si alguna vez voy a poder ser tu amiga de verdad, porque no puedo olvidarte y quedarme al mismo tiempo. Si te conozco un poco, entonces puedo decir que te molestaría más la indiferencia, yo sé que elegirías la nostalgia. Tal vez algún día deje de quererte para siempre. Tal vez nos encontremos de casualidad el cumpleaños de una amiga y no se abran todas las heridas cuando te vea bailar con alguien más. Entonces podemos escribir otra historia, que comience como siempre quisiste, donde tus hijos me dicen, tía, y somos felices en otros finales. En el fondo de mi mente también contemplo la idea de que todas esas veces que dijiste que volverías doce años después lo decías de verdad. Ojalá si te tardas tanto ya no te quiera nada. Ojalá las terceras veces sean las vencidas.
No ha pasado tanto tiempo desde que te fuiste. Es nuestra época del año, siempre que hacía frío tú y yo éramos felices. Estoy bajo las estrellas que me vieron enamorarme de ti. Vivo en un mundo que alguna vez nos sostuvo mientras caminamos de la mano. Tal vez, es por eso que por ahora todavía aprovecho cualquier oportunidad para mencionar tu nombre, y contarle al mundo lo que pensabas, lo que hacías, l d j í l i l d jaste las ero van día
En otro universo vivimos juntas, horneando panecitos y teniendo pijamadas, pero en uno diferente Faulkner no escribe tan raro y nunca pude acercarme a decirte que solo le entendí cuando tu lo tradujiste. Lo que quiero decir es que que bueno que en este por un rato me conociste
