Comunicación Positiva VS Comunicación Agresiva “3 Claves para conseguir resultados amistosos en tus relaciones con los demás”
Podríamos hablar de “la valentía de escuchar”. Escuchar es percibir también el sentimiento del otro y no sólo su argumento”
Escrito por Reyes Rite
Reyes Rite
Reyes Rite es Licenciada en Filología Hispánica por la Universidad de Santiago de Compostela y Técnico de Relaciones Laborales, Seguridad y Medio Ambiente MBA Executive por AEDE Business School.
En el ámbito del coaching es Máster en Coaching Personal, Empresarial y Ejecutivo y Máster en PNL. Está certificada como Coach Ejecutivo por la IAC (Internacional Asociation Coaching) y es Team Coach con J. O´Connor. Cuenta con la CertificaciónInternacional de la ICC ( I n t e r n a t i o n a l Coaching Community ) y con la “Certificación Oro” como coach por Bureau Véritas.Es supervisora en esta entidad. Ha participado en el programa de Desarrollo Personal “Quantum Leap” de T.Harv Eker y es graduada por “The Enlightened Warrior Training Camp”, con Marjean Holden (Malaysia 2011). Junto a todo ello es Instructora de Firewalking por Firewalking Institute of Research (Dallas Texas)
Facilitadora autorizada por The International School of Coaching, posee el certificado Internacional con Blaire Singer en Train de T r a i n e r s . Ha trabajado –entre otros- como Consultora Senior y Coach Ejecutivo en Agustín Clarke & Associates Consulting y Cadeyfor, y ha sido la Directora del Área de Habilidades directivas y Coaching Ejecutivo de Conforma 21. Actualmente es Socia de STTI Success Insights®. Certificada en CERTIFIED BEHAVIORAL ASSOCIATE (CPBA)© y CERTIFIED VALUES ASSOCIATE (CPVA)© para la evaluación de procesos de Desarrollo Profesional p e r s o n a l y d e e q u i p o s LA En el área docente es profesora en el Máster de Desarrollo Directivo en IADE de la Universidad Autónoma de Madrid. Miembro del Claustro de profesores de la Escuela de Dirección y Gestión de Colegios Profesionales de Unión Profesional y profesora del Máster de Inteligencia Emocional de la Universidad de Alcalá de Henares con HUNE Es Socia Directora de Integrando Excelencia Consultoría Estratégica de Procesos de Gestión del Talento Humano y Presidenta de IRYDE: Instituto de ámbito internacional para la R es ilien c ia y el Desa r r o llo E mo c io na l.
PRÓLOGO Comunicamos siempre y en todos los momentos. Podemos estar solos, relajados y tranquilos, esperando por ejemplo en una consulta en el médico y es suficiente que entre otra persona en la sala donde estamos e instintivamente, nos sentamos mejor, ordenamos las revistas que habíamos desparramado… Nuestra presencia comunica de manera constante, no sólo lo hacemos con las palabras, sino con todo nuestro ser y sentir. Ser conscientes de esta realidad ayuda a conseguir la comunicación que queremos. En ocasiones nos excusamos diciendo que no hemos “dicho” nada negativo a una determinada persona pero, en cambio, esa persona ha percibido un mensaje distinto al expresado verbalmente. ¿Qué hemos transmitido en realidad? cuál ha sido nuestra verdadera comunicación? He podido comunicar una alta dosis de culpa, frustración o reproche, también por suerte ¡¡al revés!! Este ebook nos transporta a los territorios donde la comunicación permite a las personas escucharse, entenderse, valorarse mutuamente para conseguir evitar conflictos y conocerse mejor. ¿Nos acompañas?
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1ª CLAVE:
COMUNICAMOS ¡SÍ O Sí!
Comunicamos Las expresiones hablan por nosotros. Sin palabras podemos aunque no valorar cómo están o cómo se hablemos sienten los demás; si hay amargura, enfado, ternura, tristeza, compasión, etc. Te propongo un reto. Analiza las imágenes que encuentras aquí abajo. Ninguna de ellas nos esta hablando, pero… ¿qué te parece que transmiten?
Todos tenemos una marca personal y profesional. El tema es ¿La huella que yo dejo en los demás es la que quiero dejar? Los demás, cuando piensan en nosotros, tienen una marca en su cerebro de lo que somos. Comunicamos a través de multitud de realidades (cómo vestimos, cómo miramos, cómo nos desenvolvemos, nuestros gestos…) ¿Comunico lo que quiero comunicar?
Para tener energía y una relación de alto valor con los demás, es muy importante cuidar la programación de nuestro subconsciente. En la fotografía se muestra un iceberg en la que gráficamente se muestran la parte de emergida y sumergida. La parte sumergida de nuestra comunicación –la que no se escucha- es mucho más grande e importante que la que resuena en el oído. Nuestros pensamientos y emociones hablan por nosotros de manera mucho más elocuente que las palabras que articulamos. Si –por ejemplo- yo
pienso mal de una persona o la juzgo negativamente, estos pensamientos tienen resultados directos en mi manifestación externa, son vibraciones que se transmiten como toda energía. Una clave esencial para tener una comunicación adecuada es que yo vea positivamente a las personas, al menos sea capaz de entrever el propósito positivo de sus actuaciones. Me sitúo en la realidad con valentía y recursos para afrontarla con creatividad y mejorarla. Un ejercicio muy útil y que ayuda al cambio positivo en nuestra faceta emocional, es pasar de preguntarnos ¿Por qué me ha tenido que ocurrir esto a mi? al ¿Para qué me ha ocurrido esto a mi? Esta pregunta es una llave en nuestro cerebro que nos abre puertas con panoramas esperanzadores que merece la pena explorar
Del “¿por qué a mí?” al “¿Para qué a mí?”
Es fascinante poder acercarse a los demás desde diversas perspectivas, teniendo claro que la mía no es la única. Es una actitud respetuosa, que aprovecha sinergias. Es una actitud fecunda que suma y que promueve el enriquecimiento de todos
2ª CLAVE:
EL MAPA NO ES EL TERRITORIO
Cada uno percibe la realidad de una manera y le da su propia interpretación
Ante un mismo hecho, cada persona tiene un prisma distinto. No existen dos cerebros iguales, ni dos personas iguales. Ser conscientes de esta realidad, nos aporta herramientas muy poderosas para mejorar nuestra
comunicación. Stephen Covey habla del principio 90/10; la vida de una persona depende en un 10% de los hechos que le acaecen y en un 90% de cómo interpreta esos sucesos. Es decir, tienes un 90% del control de tu vida; tan sólo un 10% está formado por cuestiones incontrolables (una enfermedad, una incidencia, un terremoto, etc) Por este motivo, ante un hecho objetivo (se me ha estropeado el coche) yo puedo reaccionar de manera agresiva, o de lamento con los demás, o puedo optar por llamar al seguro y pensar en algo que me refresque o suavice el momento y después ir a la pregunta mágica: “PARA QUÉ” me sucede esto a mi, qué puedo aprender, prever, o en qué hábito positivo (paciencia por ejemplo) puedo crecer con ocasión de este evento, que me entrena para otros momentos quizá más relevantes en mi vida.
Habitualmente tendemos a juzgar; necesitamos aprender y crecer precisamente a través de las relaciones con los demás. Si de Cambiar el situaciones menos positivas sistema de introducimos esta dinámica de pensamiento: aprendizaje, los una tarea enfrentamientos, tensiones e esencial interpretaciones dolorosas las sabremos orientar adecuadamente y utilizaremos esas circunstancias en nuestro beneficio de forma ecológica, para nosotros y para los demás El sistema de pensamiento lógico disyuntivo que promueve planteamientos de “O-O”. “O me llevo bien con esta persona O cambio de trabajo”, “O me llevo bien con esta persona O va a ser una amargura para siempre”. “O me entiende mi hermano O corto con él” no parecen el mejor recurso para solucionar problemas humanos, pues estos son complejos y precisan de soluciones más elaboradas. Optar forma
por
una de pensamiento sistémico, nos va a ayudar a mejorar la manera de afrontar las
relaciones humanas complicadas. Se trata de aplicar la dinámica “Y-Y”. “En este momento me llevo mal con mi hermano Y quiero que la relación mejore Y llevarme bien toda mi vida con él Y conseguir un trato diario de respeto y cariño”. El pensamiento sistémico-creativo nos permite alcanzar relaciones saludables con los demás. Las relaciones basadas en “O-O” son excluyentes y separadoras, además, anticipan desde el principio un resultado negativo y desesperanzador en la comunicación con el otro. Como señala Albert Jacquart, “la mente humana tiene la maravillosa capacidad de encontrar, por si misma, las inevitables imperfecciones de lo que ha construido, antes incluso de haberlo acabado”. La buena noticia es que estas imperfecciones pueden llegar a ser un motivo de aprendizaje continuo si trabajamos en la manera de solucionarlas. Recomiendo un ejercicio práctico que puede tener resultados muy beneficiosos. Se trata de que grabes las conversaciones que sueles tener con las personas que te rodean en el ámbito familiar por ejemplo y así aproveches para ser consciente de lo que dices, cuándo y sobre todo cómo lo dices. Para mi ha sido muy revelador
hacerlo. ¡¡¡Por supuesto este ejercicio es sólo para tu uso y para beneficio de los demás… después lo borras, no es para reprochar o utilizar de un modo diferente al que apuntamos!!! La relación positiva con los demás presupone ejercitarse en la empatía “ponerte en el lugar del otro, sentir bajo su piel”. Sin esta base, la comunicación es deficiente o no existe. Cuando nos ejercitamos el tipo de comunicación que desarrollamos es positiva, genera la capacidad de expresar sentimientos y necesidades en vez de juicios y críticas. Sería fascinante lograr pensar en los demás de una manera positiva y hablar de ellos resaltando sus buenas cualidades. Esto ayudaría de manera importante a que las relaciones interpersonales fueran saludables y eficientes. Con
este pensamiento sistémico vamos a ver la vida con muchos colores, de otro modo.
3ª CLAVE:
HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE
Hay personas que tienden a generar una comunicación “tóxica” con los demás. Quizá sea porque tengan problemas familiares o personales, o porque estén pasando una mala temporada; en cualquier caso la relación con ellas es complicada. A su lado perdemos energía y nos sentimos mal. Si esta persona es de nuestra familia o un compañero del trabajo con el que tenemos una relación más o menos continua, no caben estrategias de evasión y hemos de crear medios que nos permitan llegar a un entendimiento respetuoso y saludable. Descubramos el propósito positivo del otro, veamos desde sus ojos, para alinearnos y llegar a distinguir que hay diversas interpretaciones para los mismos hechos. Premisa 1: para comunicarnos de manera positiva es necesario ganarnos la confianza del otro
Marshall Rosemberg, Doctor en Psicología Clínica, educador, reconocido mediador en conflictos internacionales, y fundador del Center for Nonviolent Communication (CNVC), en 1984 trabaja los recursos para que las personas, los
pueblos, países y organizaciones lleguen a practicar una Comunicación no Violenta. Esto lo conseguiremos poniendo en marcha • tres acciones con una eficacia práctica y demostrada en las relaciones con los demás. Estas acciones son requisito para que la comunicación transcurra por cauces efectivos, respetuosos y abiertos
Premisa 2: Evita el lenguaje evaluativo que etiquete o defina a tu interlocutor o a terceros
• 1ª Acción: Pedir sin exigir. • 2ª Acción: Expresar con sinceridad • 3ª Acción: Observar sin evaluar Este tipo de comunicación permite que las personas satisfagamos nuestras necesidades y consigamos nuestros objetivos sin usar con los demás el miedo, la violencia, la culpa, la vergüenza, la coerción o las amenazas. La comunicación positiva
Para clarificar estos puntos y visualizarlos gráficamente, utilizaremos la figura de la escalera que maneja nuestro colega Julián Soive, experto de nuestro equipo en Comunicación No Violenta. El Primer Peldaño: de esta escalera son los hechos (PRIMERA realidad). P.e la maceta acaba de caer al suelo y la alfombra del salón se ha llenado de tierra.
El Segundo Peldaño es la interpretación que hago de esa realidad (SEGUNDA REALIDAD). P.e: “la maceta se ha caído porque mi marido siempre la coloca mal en la ventana y un día vamos a tener un accidente doméstico serio”, ”Es un descuido”. El marido puede interpretar que el lugar no es estable y que esté allí colocada no deja de ser una manía de su mujer”.
El Tercer Peldaño se caracteriza por la aparición del sentimiento. P.e “Me siento poco escuchada y valorada” “Así no se puede vivir, mira que le he dicho veces que no deje la maceta así; no me hace caso cuando hablo, sólo piensa en sí mismo y no valora las cosas que me importan a mí”
El Cuarto Peldaño aparece y se expresa la emoción, en este caso negativa P.e OYE: ME TIENES HARTA, YA ESTAS RECOGIENDO bla,bla,bla!!
Ser conscientes del escalón que lleva del tercer al cuarto peldaño Y EVITAR DAR EL PASO, ¡¡¡CORTAR LA CONVERSACION AHÍ !!! es CLAVE PARA EL EXITO. Para esto es necesario alcanzar un acuerdo previo, cuando estamos en otro contexto, para que -llegado el momento-, cortemos a tiempo para no superar los límites acordados.
Para lo anterior es vital que las dos partes quieran y se comprometan, no sólo una de ellas. Conocerse y conocer al otro nos ayuda a elegir el momento y el modo de decir las cosas. Por ejemplo, cuando estamos estresados el subconsciente suele hablar en primera persona y decimos todo lo negativo que hasta entonces habíamos guardado por no hacer daño. Por este
motivo es muy recomendable saber prever las situaciones en las que los conflictos pueden aparecer y estar preparados utilizando el acuerdo previo. La clave por la que las discusiones suelen comenzar es porque las personas con las que nos comunicamos tienen una perspectiva distinta a la nuestra. Es enriquecedor saber escuchar con el corazón abierto y aprender de la perspectiva de la otra persona que es distinta a la mía. Eso no lleva consigo necesariamente que yo tenga que cambiar mi posición, pero sí que escuche e interiorice serenamente la del otro, para llegar a una solución adecuada y a ser posible amistosa que supere el conflicto. EL CAMBIO COMIENZA CUANDO APRECIAMOS OTRAS POSIBLES INTERPRETACIONES DE LA REALIDAD
Cortar a tiempo la discusión y que exista acuerdo de “no agresión” facilita que flexibilicemos nuestra propia interpretación de la realidad y sea más fácil dialogar después, en un momento de más calma, sin imposiciones, con la otra persona. Esta actitud supone respeto, apertura y consideración al otro.
Podríamos hablar de “la valentía de escuchar”. Escuchar es aceptar el sentimiento del otro y no sólo su argumento. Los 4 pasos para resolver un conflicto
Una vez que hemos sabido cortar a tiempo una discusión y ambas partes están dispuestas a escuchar sinceramente, comienza la tarea de entenderse y llegar a un acuerdo.
Primer paso: comunicar la percepción propia de un hecho. P.e “YO PERCIBO que hay ocasiones (o específicamente en esta ocasión) en que estoy hablando y me interrumpes delante de otras personas, (…) PERCIBO QUE
El segundo paso requiere una especial escucha por parte de la persona con la que me estoy comunicando. Este paso es la transmisión del sentimiento. P.e “Cuando SUCEDE ESTO, YO ME SIENTO mal, me siento –en cierto modo- humillado y desatendido”.
El tercer paso es comunicar al otro la necesidad. P.e “NECESITO UN TRATO MÁS DELICADO delante de lo niños
El cuarto paso es PEDIR. P.e “Te PIDO que me dejes TIEMPO PARA terminar mi argumentación SIN INTERRUMPIRME (…)”
Es importante señalar que siempre depende del otro recoger receptivamente esta petición. Pero esta receptividad no significa que la otra persona tenga que cambiar su punto de vista para adaptarse al nuestro. Significa más bien que es capaz de escuchar y empatizar con nuestros sentimientos, aunque no los comparta y atender nuestra petición O LLEGAR A UN ACUERDO aceptable para los dos.
Beneficios de la comunicación positiva
A Continuación, señalamos algunos de los principales beneficios que se derivan de la comunicación positiva con los demás • Crear relaciones personales más satisfactorias, basadas en el respeto, la compensación y la cooperación. • Resolver conflictos pacíficamente, ya sean personales, domésticos, institucionales o internacionales • Romper con condicionamientos de experiencias pasadas y condicionamientos culturales • Saber decir “no” y aceptar el “no” del otro con asertividad • Resolver sentimientos de culpa, miedo, vergüenza o depresión • Descubrir que las personas pueden contribuir naturalmente al bienestar de otros, si lo hacen con libertad • Desarrollar la capacidad de escucha y la comprensión
• Terminar con patrones de pensamiento y conducta que llevan a discusiones, ira y depresión • Encontrar las necesidades que dan vida a individuos, familias, colegios, comunidades y empresas. A modo de Señalar que los beneficios de la conclusión comunicación positiva no son sólo personales. El ejercicio y puesta en práctica de lo señalado en este ebook comenzará por mejorar las relaciones en los núcleos familiares y profesionales; y tendrá un efecto positivo directo y en onda expansiva en las relaciones humanas, ¡el impacto aparentemente pequeño, tiene repercusión mundial!
¿Te animas a plantar la semilla? Bibliografía: Stephen R. Covey's book, The 7 Habits of Highly Effective People® Steven Saunders (2011) La Nueva Psicología del Emperador