Hösten 2021 ur en IBS-synvinkel Nu när 2021 börjar vara finito är det dags att blicka tillbaka på den första normala studiehösten sedan 2019. Men misstro oss inte, detta är minsann ingen vanlig årsberättelse! Eftersom undertecknade består av en person med självdiagnostiserad IBS (eller bara väldigt snabb ämnesomsättning) och en annan med kronisk stressmage, och inte minst för att det just nu är trendigt med magproblem tänker vi härmed utvärdera höstens mest minnesvärda (av en eller annan anledning) händelser. Även värt att nämna att Ronjas magproblem är så pass ökända att till och med hennes årsfestrim handlade om hur hon konstant har ont i magen. Rätt och slätt kommer vi att berätta hur grova magproblem vi fick av följande situationer. Hela denna artikel kommer därav att handla om kakka, så om du inte har kiss- och bajshumor får du helt enkelt lov att skippa dessa sidor. Men då är du antagligen en torrboll ändå.
Studiestarten Vi börjar med gulisveckan. Det konsumerades en salig mängd alkohol i tutorskapets namn, och även som tredjeårsstuderande fann man sig såklart på Vårdbergsparkens rave. Det åts dåligt, att träffa gulisar var nervöst (nervositetsrippe), bråttom hela jävla tiden och konstant krabbis. Ni hör ju. Dock fanns det inget att skämmas över; Ronja delade redan första dagen med sig av sina magproblem till alla gulisar under en frågesport. Det hela var dock till hundra procent värt de diarréframkallande omständigheterna. IBS-RATING: 2,5 / 5 toapappersrullar
Grundkurs i nationalekonomi: makrodiarré Finns här ens någon som kommit igenom natikkakursen på första försöket? Här har vi panique deluxe. Nu snackar vi inte ETT toalettbesök, utan konstant och beständigt kaos i magen genom hela period ett. I och med att Ronja tvingades gå om denna kurs i år (pga dum i huvudet) nalkades det traditionsenlig rippe även denna höst. Den oavbrutna ilskan och irritationen över räkneuppgifterna och det faktum att man helt enkelt aldrig kommer att förstå sig på varför vi bara inte kan trycka mera pengar (inflation my ass) orsakar det vi vill kalla RR (raivoripuli) då man sitter på toaletten och gråter. Det faktum att ens kandipapper hänger på denna kurs sätter ju också lite fart på tarmfunktionen. Ronja blev dock godkänd i år (!!!) så detta var sista gången magen plågades av herr Lagerströms kurs. IBS-RATING: 50 / 5 vessabesök
11
