Allwar & Oförskämt 1/2025

Allwar & Oförskämt

Ledare

Hejsan hoppsan!

Elsa och Astrid här, hoppas ni inte har tröttnat på oss ännu! Efter ett år i rådet och ett år i styrelsen kunde vi inte motstå att få vara relevanta ett år till (och få gå på funkkis). Okej, så, om ni inte vet vem vi är så ska vi ta och berätta det för er. Vi, Elsa “Militiärpoliis” Moliis aka InaUta24 och Astrid “Bajstrid” “Sandy” Lindholm aka Mako24 träffades faktiskt för första gången på Teaterkalaset (teaterläger för coola kids) i Mariehamn år 2015. Av Elsa minns jag (Astrid) tyvärr ingenting (snifi), det enda jag minns är att jag drack RedBull för första gången och trodde jag blev full av det. Det enda jag (Elsa) minns av Astrid är att hon berättade hur viktigt det är att borsta ögonbrynen varje morgon (pinsamt), efter det vågade jag inte prata med henne mera för hon var för cool (jag borstade inte ögonbrynen varje morgon). Trevliga första minnen alltså. Då vi började på SF samtidigt addade vi tillbaka varandra på Snapchat (Astrid hade unfriendat Elsa (kanske på grund av ögonbrynen?)) och resten är historia. Elsa heter ännu idag “elsa teaterkalaset” i Astrids telefon.

I år har vi fått äran att ha en rekordstor redaktion med flera ex-chefreddisar (panik!), hela stysse-24 minus värdinnan (snyft), två tappra gulisar, några vanliga dödliga och ett helt gäng gamyler. Vi ser fram emot att se vad denna cirkus kan koka ihop.

På pärmbilden kan ni skåda vår stiliga kurator (version hårigare) föreställande Forrest Gump.

Oscar var faktiskt mer lättövertalad än vi tänkte, hans enda önskan var att inte behöva odla ut skägget (tur det, då skulle första tidningen utkomma först till jul). Såklart har vi inte glömt att det är jubileum, kanske vi i år äntligen vinner Fastlaskiainen (annars är det riggat). Vi är otroligt taggade på jubileumet (och att inte behöva vara med och ordna något), vi ska bara luta oss tillbaka och njuta av alla festligheter #laidback asså.

Gräddiga hälsningar från era mindre allwarliga och mer oförskämda chefredaktörer, Elsa & Astrid

Ledare

Innehållsförteckning

Ordförandes hälsning

Redaktionspresentation 2025: Red och green flags

Styrelsepresentation 2025: The secret lives of Stysse 2025

SF100 överlevnadsguide del 1: Guide för samtal med ärkegamyler

Tio fler saker som bara töntar gör

Spågummorna spår: Hur kommer SF:arna ha det i år?

Ins & Outs för SF år 2025

Ner för backen och helst med fötterna före

Tinderprofiler för BIG4

”Skit samma om apan glider in medan du ser dig i Esters röv i helvete”

A&O testar: Föreläsningssafari

Det du inte visste att du saknade med Åbo

Rating halarmärken från runtom Finland out of 10

Smash or pass

Tips på saker du kan göra när du har tråkigt

En artikel om att artiklarna eventuellt var bättre förr

Kandidatrubriker för väldigt desperata SF:are

Rondellen

Sett & Hört

s. 1 s. 3 s. 4 s. 8 s. 12 s. 13 s. 16 s. 18 s. 19 s. 21 s. 23 s. 25 s. 28 s. 29 s. 31 s. 33 s. 36 s. 37 s. 40 s. 41

Redaktionen 2025

CHEFREDAKTÖRER: Elsa Moliis & Astrid Lindholm

Alexander Nyberg

Astrid Nurmi

Axel Eriksson

Axel Hansén

Carl Englund

Ebba Talonen

Ellen Bos

Emil Kesseli

Filippa Löfs

Freja Wallin

Hanna Nordman

Fredrika af Hällström

Ingrid Geust

Jesper Inola

Julia Loo

Karl Jansson

Kia Koponen

Lina Kronström

Linnéa Wiik

Linnea Öfverström

Mikael Pesonen

Miranda Berglund

My Wahteristo

Nora Hansén

Robert Reinikainen

Ronja Sjövall

Sara Sundström

Thomas Segercrantz

Veera Haikola

Vivica Andersson

Wilma Fredriksson

Ylva Erlin

SF-klubbens kansli finns i ASA-huset, Fänriksgatan 3A, 20500 Åbo. Kansliet har öppet må-to kl. 11.3013.00. På kansliet finns SF-prylar till salu samt kaffebjudning. Medlem blir man genom att betala en medlemsavgift på 15€ per år, antingen direkt på kansliet eller till bankkontonumret FI14 6601 0001 2122 08.

Allmännyttig tidning för finlandssvenska statsvetare utgiven av Statsvetenskapliga klubben vid Åbo Akademi r.f. Ansvarig utgivare: Allwar Rondell

Ordförandes hälsning

Kära SF:are

Det här känns ganska knasigt, jag ska inte ljuga. Vem har gett mig den här makten? 2025 har dragit igång med en rivstart kan man ju lugnt säga. Jag har snittat på cirka 3-4 möten per dag, skrivit på avtal med femsiffriga belopp och försökt hålla koll på mina 25 parallella konversationer på Whatsapp. Studierna ska vi inte ens tala om, jag har i nationalekonomin hamnat i Sonjas kategori ”Under 2 poäng i tenten: ge inte upp, ni har ännu goda chanser att bli godkända i kursen!” på Moodle. Trots en intensiv start så gör ingenting mig gladare än att se alla fina medlemmar aktivera sig på olika sätt inom föreningen, allt från att sitza tillsammans med oss på klubblokalen till att sätta sig ner och dricka en kopp kaffe med oss på kanslituren. Ni gör mitt jobb värt det.

Jag har funderat väldigt mycket på vad mitt mål med det här året är, vad jag som ordförande vill uppnå. Jag har landat i att det allra viktigaste för mig är att alla medlemmar som vill aktivera sig inom SF, känner att de får göra det. Alla är exakt lika betydelsefulla, det spelar ingen roll om man sitter i styrelsen, rådet eller bara i någon enstaka kommitté. Alla behövs. Jag hoppas även att man känner att man med låg tröskel kan kontakta mig, och att man vågar säga till ifall man anser att någonting jag gör inte känns rätt. Jag, liksom alla andra styrelsemedlemmar, lär mig längs med vägen och vi kommer att göra MÅNGA misstag under årets gång. För att förtydliga det här vill jag ge er en lista på några av mina misstag (och därmed lärdomar) hittills:

- När jag beställde rådistskjortorna blev namnet Andrea imisstag Andra (jag ber om ursäkt)

- Jag glömde bort Per Brahe - fantåget 10.2 och kom springandes till Geologicum 11.54 med fanan och handskarna i högsta hugg (fantåget började ju först 11.55 så jag hann ju riktigt bra)

- Jag missade att tillsätta typ 15 medlemmar i kommittéerna på januarimötet

- Jag glömde bort att artikeln ”Ordförandes hälsning” i A&O hade deadline måndagen 10.2 (jag sitter stolt och hets-skriver detta måndagen 10.2)

Om jag var ni skulle jag avsätta mig. Nu. Kom ihåg att vara snälla mot er själva och varandra! :D

Antonia Holmberg, Styrelseordförande

Redaktionspresentation 2025

Här får ni bekanta er närmare med årets stora redaktion i form av deras green och red flags!

Elsa

Green flag: Tvättar tänderna FÖRE frukosten

Red flag: Jag får roadrage på bilarna bakom mig

Ale

Green flag: Ingen har sett mig arg

Red flag: Ni hittar mig inte på dansgolvet

Axel

Green flag: Når högt, kan ta ner det mesta från högsta hyllan

Red flag: Hoarder, kan inte slänga saker

Astrid

Green flag: Landepaukku

Red flag: Jag tvättar mitt ansikte bara då ja ha haft smink på

Astrid

Green flag: Kan varje låt från One Directions diskografi utantill

Red flag: Kan alla One Direction medlemmars blodgrupp

Calle

Green flag: Har ambitioner

Red flag: Är lat

Aku

Green flag: Ung i sinnet

Red flag: Actually gammal

Ebba

Green flag: Har inte Linkedin

Red flag: Har astma

Ellen

Green flag: Är fortfarande en aktiv användare på mugglarportalen.se

Red flag: Alla mina top 5 låtar på spotify wrapped var från lord of the rings soundtrack (dehä e egentligen en green flag)

Freja

Green flag: Ja har vardagsrytmen av en 80-årig mummo

Red flag: De sku vara jätte lätt att kidnappa mig med hjälp av en hund

Ingrid

Green flag: Jag har en katt

Red flag: Jag är en crazy cat lady

Emil

Green flag: Jag har aldrig

rört ChapGPT

Red flag: Jag bor utanför

Åbo centrum

Freddy

Green flag: #fiilishöjare i rådet 23 ��

Red flag: Adlig

Jesper

Green flag: Blir en airport dad så fort jag reser någonstans (inklusive bra dad jokes)

Red flag: Har spenderat nästan 5000 timmar av mitt liv på Football Manager

Filippa

Green flag: Kan somna överallt

Red flag: Har en walk ON closet

Hanna

Green flag: Har varit klubbis

Red flag: Har varit klubbis

Julia

Green flag: Kan simma någorlunda

Red flag: Kunde inte simma till ca 15 års ålder

Kalle

Green flag: Bra på o laga mat

Red flag: Vaknar inte till alarm

Linnea

Green flag: Att jag bor i bermudatriangeln

Red flag: Förra vintern hade jag inga vinterskor

Miranda

Green flag: Jag har typ 100 olika smeknamn (kärt barn har många namn)

Red flag: Min favoritglass e romrussin

Kia

Green flag: Ja e rolig när ja e trött (aka konstant)

Red flag: Klarar int av när nån vistas i mitt kök (speciellt utan övervakning) (worst nightmare)

Linnéa

Green flag: Är från Sibbo

Red flag: Har aldrig raderat en bild från min telefon

My

Green flag: Allätare

Red flag: För mycket beslutsångest

Lina

Green flag: Jag kan baka glutenfritt bröd som inte smakar kartong

Red flag: Jag svarade en gång bara ”ok” på ett meddelande

Mikael

Green flag: Alltså grönt kan ju symbolisera vad som helst till exempel natur eller paradisiskt bildspråk inom islam. Red flag: Jaa-a, en röd flagga kan ju för någon betyda hög risk på en strand, vänsterideologier för någon annan eller sedan kärlek.

Nora

Green flag: Jag syr gärna dina halarmärken!

Red flag: Minne som en guldfisk, jag kommer inte ihåg någonting i princip

Greini

Green flag: Hittar inte på något(har säkert inga)

Red flag: Måste googla vad Red och Green Flag betyder

Nuppi

Green flag: Ja har ofta etkon/jatkon

Red flag: Ja har för ofta etkon/jatkon

Wilma

Green flag: Nationalekonom men har ett kulturhumanist alterego

Red flag: Jag stänger aldrig tandkrämstuben efter användning så att gammal tandkräm torkar vid öppningen (för den nästa att hitta)

Ronja

Green flag: Citeras ofta i sett & hört

Red flag: Tendens att rapa offentligt, kan i allmänhet inte bete sig, stjäl katter ibland... näitä löytyy

Veera

Green flag: Gillar att laga mat

Red flag: Är kräsen

Ylva

Green flag: Kan köpa skor från barnavdelningen

Red flag: Har iPhone 7 i 2025

Sara

Green flag: Yapper

Red flag: Yapper

Vivica

Green flag: Får livsglädje av att fylla i min kalender

Red flag: Trots min glädje för planering kan ja int komma i tid fö fem penni

Chefredaktörernas kommentarer:

Astrid: Den absolut rödaste red flagen är nog Miraffens, romrussin USCH tantvarning! Den grönaste green flagen måste vara Saras, vem älskar inte en yapper?

Elsa: Den rödaste red flagen är nog Ales, dansgolvet är ju the place to be!!! Åjåj det finns så många gröna flaggor, men favoriterna är nog Freddys #jagvaråxåfeelishöjare och alla foodlovers!

Styrelsepresentation: The secret lives of Stysse 2025

Låt oss presentera vår styrelse för jubbeåret 2025! Vad är det som egentligen händer bakom kulisserna, det har vi Linnea x2 och Hanna tagit reda på...

Vi har fått inspiration till artikeln från den storslagna serien: The secret lives of mormon Wives, nu ska vi se om stysse 25´s liv också kan bli en storslagen realityshow!

Antonia - Ordförande

Ålder: 20

Hemort: Sibbo

Favoritfärg: Typ grön?

Favoritdricka: marssilainen camaa

Mest köpta produkt från K-market: Sushi

Hur är du i stressiga situationer: Håller mig relativt lugn

Hur slappnar du av: gråter (det hjälper jätte mycket)

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Hamnar i fängelset #rip

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Clara - Sekreterare

Ålder: 20 år gammal

Hemort: Vasa

Favoritfärg: Blå

Favoritdricka: Vätskeersättning

Mest köpta produkt från K-market: Ruisleipä

Hur är du i stressiga situationer: Gråter Hur slappnar du av: Spelar geografispel

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Att arkivet stänger

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Hannes - Skattmästare

Ålder: 21

Hemort: Soliga Vasa

Favoritfärg: Phonexian purple

Favoritdricka: Long island ice tea x 2

Mest köpta produkt från K-market: Bacon

Hur är du i stressiga situationer: Gäspande

Hur slappnar du av: Konjak/GT

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: 12.04.08 pt2 Electric boogaloo

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Karin - Högskolepolitiskt ansvarig

Ålder: 20 år

Hemort: Tenala

Favoritfärg: Blå eller grön, beror på dag och väder

Favoritdricka: Mummus hemlagade rabarbersaft

Mest köpta produkt från K-market: Körsbärstomater

Hur är du i stressiga situationer: Stressad men lyckat nog tar ett djupt andetag eller lång suck och sen får de som ska bli gjort gjort

Hur slappnar du av: Flyr till tenala och umgås med min katt eller måla, äter något gott och ser på dåliga filmer

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Kapellets båt inhiberas, ingen av hedersgästerna dyker upp, Gatorade brinner ner eller dylikt. MEN värst av allt om SF klubben blir sist i wapprodden jubbeåret till ära

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Ålder: 21

Hemort: Ekenäs

Favoritfärg: Gröön

Favoritdricka: Rött vin eller de senaste muminlimsa

Mest köpta produkt från K-market: Fetaost

Hur är du i stressiga situationer: Lite hetsig men ganska effektiv när det kommet till problemlösande

Hur slappnar du av: Love island UK

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Min mardröm är att tokyo resan typ bara int blir av Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Anton - Klubbhövding

Ålder: 22 år

Hemort: Esbo

Favoritfärg: Navy blue/Olive green

Favoritdricka: Magiskt vatten

Mest köpta produkt från K-market: Peach seltzer

Hur är du i stressiga situationer: Stressad

Hur slappnar du av: Spenderar tid med ordis emerita

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Glömmer boka K till naharen

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Kajsa - Kultur- och motionsansvarig

Ålder: 21 år

Hemort: Nurmijärvi

Favortfärg: Orange

Favoritdricka: Ananaslonkero

Mest köpta produkt från K-market: Keso grynost

Hur är du i stressiga situationer: Ganska chill, försöker hitta på snabba lösningar till problem

Hur slappnar du av: Tittar på Netflix

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Säkert att ett flygplan skulle crasha på Gatorade Center under årsfesten

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Ålder: 20

Hemort: Staan

Favoritfärg: Rosa

Favoritdricka: Nocco skumnisse(eww cringe)

Mest köpta produkt från K-market: Minitomater

Hur är du i stressiga situationer: Ja ha aldri

stressa i mitt liv

Hur slappnar du av: Spelar sims

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Gatorade brinner ner

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Ellen - Marknadsförings- och kommunikationsansvarig

Ålder: 20 år

Hemort: Från Esbo

Favoritfärg: Ljusblå

Favoritdricka: Kossamjölk

Mest köpta produkt från K-market: Sushibuffa, men tror inte på det

Hur är du i stressiga situationer: Fake it til you make it

Hur slappnar du av: Kollar på Tik tok eller pilates/Yoga

Vilken är den värsta skandalen som kan hända under jubbeåret: Att SF- tik tok igen blir bännad

Den som vet all gossip och berättar till resten av styrelsen / Den som inte riktigt hänger med och inte har hört om så mycket gossip

Nu är den stora frågan: Kan stysse25`s liv bli till en realityserie?? Om vi ser på hur styssen är i stressiga situationer så har vi flera olika karaktärer. Två stycken gråter, en gäspar, en har aldrig stressat tidigare (?!) och de andra tittar på ganska chill. TÅRAR, det gillar vi i reality! Månne inte sekren kommer fälla X antal tårar då hennes värsta tänkbara skandal kommer att ske, arkivet kommer att stänga den 1.3.2025.

Fängelse, flygplan som kraschar in i Gatorade center, kapellets båt inhiberas, SF-tiktok blir bannad eller en 12.04.08 pt2 är några exempel på skandaler som skulle kunna hända om vi kollar på The secret lives of Stysse´25. The gossip girls of stysse25 är Ellenx2 och Claraffen, dehär kan bli bra TV!! Med tanke på hur stysse25 är i stressiga situationer så är vi 100% säkra att det kommande stysseåret kommer bli BÄNGER. Tror inte ni kommer få signat en TV-serie men vi andra SF-are väntar med spänning att följa med The Secret Lives of Stysse 2025 under det kommande året! Linnéa Wiik, Linnea Öfverström och Hanna Nordman

SF100 överlevnadsguide del 1: Guide för samtal med

ärkegamyler

Kära läsare,

Året är kommet då vår fina förening fyller hela 100 år! Detta år kommer bli fullt av nostalgi, festligheter och tillbakablickar. Vi kommer under året i vår serie “SF100 överlevnadsguide” finnas där för er med tips, anekdoter och tankar över hur vi tillsammans ska kunna njuta av året men framför allt, överleva. I del 1 kommer vi att ge tips för hur ni hanterar möten och samtal med före detta SF:are, dvs. våra kära ärkegamyler. Enjoy and take notes!

G ÖR:

Ge validering att deras livsval efter SF är inspirerande och godtagbara, exempelvis:

• “Dedä e typ så coolt att man kan jobba me va som helst oberoende va man ha studera”

• “Det där är ju ett helt tydligt exempel på att det faktiskt kan lösa sig mot alla odds!”

Fråga frågor som får dem att tänka tillbaka på sin studietid:

• “Vad var bäst under er studietid?” (OBS! inte “under den tiden/förr i tiden”)

• “Har du saknat Åbo?”

• “Berätta om dina bästa minnen från SF!”

• ”Hurudana evenemang hade ni?”

• “Vad var THE song på K under din studietid?”

Ha en gemensam rant om världsläget idag + påpeka att allt var bättre förr :)

OR D ATT UNDVIKA

Slay

Legit

Garga

Pookie

Hemo

Baris (och visa för guds skull inte vad det är)

EXEMPEL: “Alltså de va legit helt hemo slay aö igår!! Alla pookies körde baris o såg helt garga ut hahah”

TA INTE UPP:

Allt som har med deras ålder att göra:

• “OMG ja va inte ens född när du studerade”

• “AI HU GAMMAL ÄR DU???”

Faktumet att teknologin inte var lika utvecklad under deras studietid

• “Fanns de färg på tv då?”

• “Hur klarade ni ens av studierna utan dator?”

• ”Öö… hur fick ni veta om aö utan jodel??”

• “Lol skrev du din kandi för hand?”

• “Hur visste man om alla evenemang utan instagram...?”

Festrelaterat:

• Hur full du blev den där ena vappen… eller någon annan fyllehistoria tbh.

• “Gjorde ni också Baris på er tid?”

• “Nog kommer du väl på sillisen?”

Övrigt

• Shameless networking… t.ex: “Ska vi bli vänner på Linkedin?”

• 2008.

BONUS: WORST CASE SCENARIO (#stelstämning)

• Tala om vädret. Det funkar ALLTID.

• Tala om hur rolig SF100-årsfesten kommer att bli!!

Hoppas ni får någon nytta av vår guide och håller ut till del 2!

Tio fler saker som bara töntar gör

För ungefär två och ett halvt år sedan (då de flesta i nuvarande redaktion ännu låg på BB) publicerades i detta studentikosa magasin en artikel om tio saker som var töntiga, allt från användning av eltandborste till att länka som hobby. Detta provocerade en stor del SF:are (läs: Aku och Adde), och nu är vi återigen redo att gå ut på krigsstigen och mucka gräl med folk. Vad är nu bättre än att sparka igång årets A&O-upplagor och samtidigt sparka på folks intressen, hobbyer och saker de helt enkelt inte kan göra något åt genom att kalla dem töntar? Två flugor med en enda journalistisk smäll liksom! Här får ni därför läsa om fler saker som bara rent objektivt är töntiga, enligt oskrivna regler bestämda av universum, och inte av oss. Använd som checklist eller bara läs och skit i. Varsågoda!

1. Skalar sin (kokta) potatis

Om ni tror jag kommer predika om vitaminer och annat skit som potatisskal uppenbarligen innehåller, får ni sätta er ner. Vad är ni rädda för? Konsistensen på potatis? Väx upp. Ni kan inte övertyga mig (Ronja, inte du heller) om att potatis smakar bättre utan skal. Potatisskal är nämligen det enda som någorlunda lyckas täcka den vattniga och plastiga smakupplevelsen som potatis bjuder på. Kombinera skalade potatisar och medelhavsgrönsaksgryta med smörbönor och där har ni det, en fängelsesimulator!

2. Använder Aaltohalare

Av någon anledning har vi lärt oss att betrakta ingenjörer som om de vore allvetande genier, vilket redan är ett problem i sig, men då Aalto-ingenjörer dessutom går omkring i halare med LURVHUVA börjar man ju ifrågasätta hur detta dyrkande av dem är så normaliserat. Inte bara det; Aalto-studerande går ju oavsett tidpunkt konstant med halaren ända upp, så att ingen bara skulle råka missa att de studerar på Aalto. “Aa joo jag studerar bioinformationsteknologi” säger nån Henrik med lurvhuvan uppdragen och en Karjala i handen i Apollokön på Glöggrundan, och i stället för att svara “vafittan e de” har vi lärt oss att bara nicka och acceptera svaret tillsammans med denna töntiga utstyrsel. Gör som normala människor och knyt halaren. Töntar.

3. Har ålderskris vid 20+

Oj nej, du fyllde 25 förra helgen och nu är du halvvägs till 50 och ligger hemma och har ångest och önskar bara du var 19 år gammal igen. Men egentligen är du inte ens gammal, bara töntig. Ja, 25 är halvvägs till 50, men 20 är ju också halvvägs till 40 och 10 är halvvägs till 20, det är bara så siffror fungerar? Det förstår till och med statsvetare. Ta nu för fan och skärp dig, din 85-åriga mommo hade gett dig en örfil om hon såg hur du betedde dig vid 25 års ålder. Tror du hon låg hemma på soffan och tyckte synd om sig själv då hon var 25? Tror du hon satt och och stickade varenda jävla helg för att hon var “för gammal för att festa o krapulan e sååå paha när man e 27, jag orkar int me de”. Nej, hon var ute på krogen busting it down med sina väninnor utan ett enda orosmoment. Sluta med ålderskris, det är töntigt!

4. Klagar över att dom inte fick ha penkis

I skrivande stund har det precis varit bänkskuddardag, eller penkis som det heter på klarspråk, i gymnasierna. Då har 08or (eller hur gamla abin är nuförtiden, vi vet inte) härjat och sölat ner halva stan på sina rekkor, kul för dem liksom, när man var 18 trodde man ju att det där var livets bästa dag och sådär. Men samtidigt som man ser dessa ungdomar skrika och göra hyss är det en annan grupp som alltid ska överrösta dem, nämligen de som tog studenten år 2021 och aldrig fick ha en penkis pga Covid. Hörni, vi fattar att ni är besvikna, men skulle det snart vara dags att sluta tycka synd om sig själv och gå vidare i livet? Ni är 23 år gamla och gnäller över något ni inte fick då ni var 18, man undrar ju ifall det där verkligen var det värsta som hänt er hittills, och i så fall grattis– då har ni knappt några problem alls. Ta er i kragen och fokusera på nånting annat istället, det är skittöntigt att fortfarande klaga över att man inte fick dricka gin lemon i skolan, åka runt på en lastbil och sedan slockna i Viking Lines middagsbuffé. Det kan ni ändå göra nästan vilken annan dag som helst.

5. Går med butiksvagn i butiken

Captionen säger allt

Varför är det något så småbarnsmorsigt över att gå omkring med en butiksvagn i stället för en korg då man ska handla? Genast känns det som om man är 43, bor i S:t Karins med sin partner och sina tre barn och ska handla för hela veckan eftersom man inte hinner göra det någon annan dag då man bara har sååå bråttom på jobbet (på kommunen såklart) och så ska vi ju spela padel på torsdag så då går det inte. Det är nästan så blöjorna och mjölkersättningen åker in i vagnen av bara farten. Fyfan säger vi! Varje gång undertecknade går i butiken med vagn ber vi tyst för oss själva att ingen bekant ska råka vara i butiken samtidigt, och ännu värre, gå med korg i handen då man själv har vagn. Butiksvagn är jättetöntigt, men vad ska man göra då allt man ska ha inte ryms i en liten korg?

6. Använder Letterboxd

Om du är en tönt har du säkert hört talas om appen Letterboxd, där användare plötsligt leker The Academy of Motion Picture Arts and Sciences, dvs de recenserar filmer och ger dem mellan 1-5 stjärnor. Om du är en ännu större tönt är det sannolikt att du själv använder appen. Vi vet inte vad som är töntigare, att tro att ens åsikt om en film intresserar någon annan, eller att tro att ens åsikt om en film har något värde. Back in the day höll filmtöntar sina åsikter för sig själva och vågade inte medge att de sett alla Marvelfilmer och skrivit i sin dagbok vad de tyckte om dem. Vem tror du att du är, Steven Spielberg? Skillnaden är att han är svinrik och du har 27 cent på kontot, men ändå recenserar du filmer som om du vore expert. Skärp dig!

7. Säger “hemo” (år 2025)

Hahahah hur länge ska vi ännu låtsas att det inte är töntigt att fortfarande använda lingo från Finlands Youtuber-era typ år 2014? “Alltså jag hade heelt hemo darra” säger nån som säkert inte ens vet vad förkortningen står för (helvetinmoinen ifall ni undrar, använd Google Translate om du inte vet vad det betyder). Snälla lägg av! Vi får flashbacks till högstadiet!

8. Flyttar till Helsingfors utan orsak (coward behaviour)

Vi blundade en stund och plötsligt fanns det inga ungdomar kvar i städer utanför huvudstadsregionen eftersom alla bestämde sig för att flytta till Helsingfors och bli skeneäijän. Vad ser ni i den staden, ärligt talat? Du betalar tusen euro för en femton kvadrats lägenhet och tror du lever drömmen, och du använder dig av sammanlagt fyra transportmedel för att komma till din destination. Att du äntligen handlar på Alepa och bor i Kallio med 18 765 Soundcloud- rappare och män som predikar om Ashwagandha i sin podcast betyder inte att du är en av dem som made it liksom. Flytta tillbaka till Järvenpää, du är inte en hipster hur du än försöker övertyga alla om det på din Instagram.

9. Har astma och allergier

Lycka till, du är den första som dör när Jesus anländer från sitt himmelrike för att hämta sina får! Som astmatiker fattas ju den mest centrala funktionen i en människokropp, och för att hållas vid liv inleds dina dagar med ett riktigt modigt sug ur en helvetes inhalator. Om du behöver 250 milligram flutikasonpropionat för att kunna gå upp för trappor tror vi att du ska ta en titt i spegeln och göra lite självreflektion. Till samma kategori med astman hör allergierna, för vad menar du med att du är allergisk mot katter och äpplen? Du är antagligen bara kräsen och dessutom också en katthatare, och på grund av din desperata längtan för social acceptans har du maskerat din töntighet som en allergi. För att inte ens tala om pollenallergikerna…

10. Använder tandtråd

Om du vill maximera din töntighet lönar det sig att tillägga tandtråd i din morgonrutin! Efter att du missbrukat allergimedicin och haft oralsex med din orangea inhalator får du jättegärna ge munnen en avslutande klimax genom att kn***a ditt tandkött med tandtråd, för vad vore roligare än det. Det finns ju egentligen inte ens några fördelar med den här aktiviteten, eftersom oavsett hur hårt du skulle ha penetrerat dina tandmellanrum med tandtråd har du ändå alltid tandsten. Tandtråd lär ju bara vara ett påhitt som tandläkare fröjdefullt rekommenderar för att få förödmjuka dig ännu mer efter att ha besökt din käft med borrmaskin och dammsugare klockan åtta en tisdagmorgon.

Återigen konstaterar vi att ingen är immun mot töntighet. Att skriva inte en, utan två artiklar om vad som är töntigt är ju i för sig rätt töntigt det också– för att inte ens nämna att redaktörerna själva skamlöst sysslar med ca hälften av dessa saker (förutom Aaltohalare uppenbarligen, tack gud). Innan någon kommer fram till oss i ASA och gnäller om att vi själva är töntar så får ni ta och slå upp ordet självironi på svenska.se. Om denna artikel väcker negativa känslor hos någon tönt, accepterar vi kritik endast i en enda form: en rebuttal artikel, likt den skriven av två enorma töntar (Aku och Adde) som svar på förra töntartikeln. Ta och börja redan nu vet vi! Och om inte, får du helt enkelt bara acceptera din töntighet.

Ebba Talonen & Ronja Sjövall

Spågummorna spår: Hur kommer

SF:arna ha det i år?

Känns jubileumsårets händelser ovissa och oklara? Kanske du känner dig nervös inför alla stora evenemang och behöver lite vägledning? Då har du hittat rätt!

Vi kände oss också ovissa inför framtiden, och bestämde oss för att låta korten vägleda oss. Med hjälp av Freddys tarotkort har vi därför spått om de stora evenemangen i gemene SF:ares liv.

DISCLAMER: Vi tar inget ansvar över kortens budskap. Don’t shoot the messenger!

Mars - Allwarnattens framtidsutsikter

Ace of Wands

Kanske studiemotivationen börjar sina och du har myror i brallorna. Som tur är lösningen nära: Allwarnattens dansgolv kallar på dig! Tyvärr säger korten inte något uppmuntrande kring studiemotivationen, men dom uppmanar dig att ta dig en extra funderare innan du tar din sista shot.

April - Hur kommer Vappveckan att framskrida?

The High Priestess

Vappveckan kan vara en lång och tung vecka med många evenemang. Du upplever att du saknar relevant information, kanske i form av dina egna minnesluckor? Korten uppmanar dig att inte rista dina planer i sten utan ta det som det kommer. Låt inte morgonens darra förstöra kvällens evenemang.

Maj - Hur kommer första maj se ut?

The Temperance

Det här kortet ville verkligen visa sig – det bara flög ur packen! Första maj är här, men kortet uppmanar till självkontroll och att fortskrida långsamt för att uppnå det långsiktiga målet – fyllan. Följ din dröm, men utan brådska! Du har hela dagen på dig. Ta ut det sista av studielivet innan sommarjobbet sätter igång.

Augusti - Gulisveckan

Eight of Wands

Korten bär med sig goda nyheter: studielivet startar med en smäll! En liten fågel viskade att lösningarna på dina problem hittas på höstens första AÖ. Korten tyder på att du kommer få goda nyheter - kanske du upptäcker att din crush också återvänt till Åbo och infinner sig på samma AÖ?

September - Studiestarten

Page of Pentacles

Goda nyheter! Du känner dig mycket inspirerad för vad framtiden för med sig! Kanske du äntligen tar tag i kurserna du sköt upp från förra året eller har du månne spanat in fuksibuffan och är nöjd med vad du ser? Oberoende av dina framtidsutsikter måste du börja planera så att du säkert kan uppnå dina mål. Men! Framskrid varsamt… Man vet aldrig vad som kan gå fel.

Oktober - Vad behöver SF:arna höra inför årsfesten?

Seven of Pentacles

Korten uppmanar varenda SF:are att delta på samtliga evenemang under årsfestveckan. Ju mer tid du lägger ner på festligheterna, desto större blir belöningen (men så även krabbisen). Korten uppmanar även ALLA att söka sponsorer för årsfesten in i det sista. Korten bekräftar det vi alla redan vet - att SF100 kommer att bli århundradets fest.

November - Hur kommer årsfesten gå?

Three of Cups

Kortens ord: Good vibes only! Festen med stort F är äntligen här! Årets största fest kan äntligen börja. Three of Cups är det ultimata kortet för partaj. Kortet symboliserar fest in på småtimmarna och glasen höjs (upprepade gånger) i unison. Summa summarum kommer det att bli en hejdundrande fest. Dessutom är kvällen din! Senast nu ska du ta vara på chansen att “deeptalka” med din SF-crush (eller någon inbjuden vän). Se bara till att vakna i tid till sillisen nästa dag ;)

December - Berätta något SF:arna behöver veta om julfesten

Six of Wands

Året lider mot sitt slut, men ännu är julfesten kvar. Korten hoppas att du firar det du åstadkommit under året, oberoende om det är att vara ute till Finlandia varje kväll eller ifall du blivit godkänd i alla dina kurser. Förhoppningsvis har alla dina nyårslöften från januari gått i uppfyllelse och därmed är du nu redo att sikta mot nya höjder. Korten kan inte annat än att konstatera: Damn, det här var verkligen SF:arnas år.

Förhoppningsvis känner ni, kära SF:are, er mer redo för detta dunderår. Med korten på hand (pun intended) kan vi konstatera att det kommer att vara fest på fest på åter fest, men det är väl just så som vi vill ha det? Man fyller ju bara 100 en gång. Observera att korten aldrig ljuger och att vi är två mästare på att tolka kortens betydelse. Allt ovanstående är alltså 100% faktabaserat och sanningsenligt. Gör vad du vill med denna information.

Ins & Outs för SF år 2025

Tog mig en djupdykning i vad som är inne och ute enligt Tiktok – inspirerad funderade jag hur det skulle kunna se ut för oss gemene SF:are.

IN

• Fantastiskt, oförglömligt jubbeår

• Fräscht kaffe med ny Moccamaster

• Tokyo

• Maten i ASA

• Att sticka på medlemsmöten

OUT

• Den gamla Moccamastern

• Att hata på maten i Asa

• Hänga i lamporna på K

• Motionsstunder i fjärran på andra sidan ån

• MK:s monopol på banderoller i ASA-aulan

Wilma Fredriksson

Ner för backen och helst med fötterna före

Fastlaskiainen är i sin korthet en trevlig dag i pulkabacken. Men, denna gång ingår förfriskningar, så egentligen är det dagen dina föräldrar hade velat uppleva när du var barn. Pulkaåkandet följs sedan av diverse festligheter som med god vilja kan betraktas som en slags after ski-fest.

Glad fastlagstisdag! I den här A&O-artikeln får ni ta del av en mer eller mindre intensiv informationsgenomgång om hur det var bättre förr och om hur vi säkerställer att det även är så i framtiden. Dessutom underhåller vi Er, bästa läsare, med allmänt användbara idéer om pulkor. Ifall framtida pulkabyggare lider av idétorka, rekommenderas en riktigt trevlig lässtund!

Innan vi hoppar i pulkan och åker sedan ner för backen, ska vi för ett ögonblick störta bakåt i tiden, eller i backen, och se hur Fastlaskiainen riktigt blev till.

HISTORIA

På 1960-talet skedde några av mänsklighetens höjdpunkter. Människan tog över mark på månen, James Bond gjorde sin filmdebut, Jörn Donner fyllde 32 (och senare 33 år), Kekkonen återvaldes till president och SF-klubben ordnade Fastlaskiainen för första gången. (Enligt legenden konstaterade mänskligheten att det inte mera var ok att stjäla mark på egen planet. Men den legenden ska vi inte behandla mer, i den här “Fastlaskiaisartikeln”.)

Mer specifikt förklarat, påbörjades traditionen Fastlaskiainen kring året 1963, vilket framgår ur vår senaste historik (läs!). Dock gick det hela under namnet Pjäxskuttet på den tiden. Därifrån härstammar idén om att störta ned för Vårdberget med en kälke. SF:arnas kreativitet bör berömmas i detta sammanhang. Efter allt åkande i backen drog folket ner till Kåren för att dansa. Vid det här laget kan vi konstatera att detta element fortfarande lever kvar, dock inom akademins fastigheter. Uppgiften att ordna Pjäxskuttet togs i ett senare skede över av Kåren. Och verksamheten upprätthålls numera också av den där jävla studentkåren som vi alla ändå tvingas vara medlemmar av.

Men glöm inte vem som började med det. Vi har gjort och jobbat mer för Fastlaskiainen än någon annan förening. Jubileumsåret till ära skall SF:s insats vara större, bättre och mer fenomenal än någonsin tidigare för vi visste allt om fastlaskiainen före alla andra. Det gäller att trycka in det här i huvudet om du vill vara en riktig tietäjä och vara kapabel att mansplaina om historia på Vårdberget medan alla andra antagligen dricker minttukaakao och vrålar ut hejaramsor till sin förening. Förhoppningsvis finns det också snö på marken i mars, vem vet i dessa tider…

ÅAS

PULKOR

Eagle S-pulka

Diffust härjande i vinter- eller vårvädret behöver inte på något sätt utesluta samhällelig medvetenhet. (Vem vet om vädret förresten? Inte du, eller vi, åtminstone.) En samhällelig koppling inom SF:s pulkor har förmodligen förr också varit en allwarlig idé, så varför inte i framtiden också? Dessutom kan man dra med sig ett sjuhelvetes långt ankare, som förmodligen också slår Kemistklubbens (världs)rekordpulka från 2023.

Om man riktigt har tur, kan man temaenligt också få skjuts hem av myndigheterna, endera av Gränsbevakningsväsendet eller sedan med sabeltaxin. Det kan vi på redaktionen dock inte råda till och råder annars också till förnuftigt agerande vid offentliga platser.

SF101-pulka

Dvs ingen pulka. Föreningen gick under ekonomiskt. Efter jubbeårets bokslut finns bara rykande ruiner kvar av det som en gång var föreningens kassa.

Opel Corsa

Sannolikheten för att det nuförtiden ska finnas snö på marken i mars är obefintlig och sådant önsketänkande är lika nära verkligheten som folkrätten. Lösningen ligger dock nära till hands. Opel Corsa. Das … Pulka. Jep, titeln “Das Auto” hör numera till Opel efter Volkkarens utsläpsskandal. Samhällelig medventenhet strikes again.

Antalet alternativ är alltså ringa och dessa är bara allmänna ideer… Nu är det dags att tacka för oss och avsluta den här artikeln. Det gäller att ge oss ut på den iskalla arbetsmarknaden och hoppas på det bästa. Men hej, åtminstone kan man köpa skit “vin” från lähikauppan…

Emil Kesseli & Mikael Pesonen

Bild:

Tinderprofiler för BIG4

Tinder är kanske det bästa och, mer troligen, det sämsta som vi har i samhället. Där hittar man alltid en profil med en fisk, någon som har en alldeles för lång beskrivning om sig själv och de värsta raggningsreplikerna som man kan tänka sig. Men hur kreativa är vi egentligen? Hur bra kan man se vad någon studerar utifrån personens profil? Detta har vi valt att forska om. Vi har tagit det värdefulla uppdraget att undersöka och granska hur de olika Big4-föreningarnas Tinderprofil skulle se ut. Eftersom vi båda är experter på ämnet (vi har swipat så att tummen har börjat krampa) så ska ni lita på oss, och om ni blir kränkta så öppna appen så ser ni att vi har rätt. Vi har djupdykt i forskningen och presenterar den vetenskapliga slutsatsen vi har fått av timvis (ungefär en timmes) hårt arbete.

Gör: Studerar på Åbo Akademi

Gör: Studerar på Åbo Akademi

Intressen: Hästar, kryssningar och att dricka kaffe

Söker: Seriöst förhållande, helst med en annan SF:are

Drömdejt: Att ta en promenad längs Aura å och diskutera skillnaden mellan komparativa och kvalitativa metoder för att sedan fara på en härlig kopp kaffe och någonting smått att äta på tentkaffe

Favoritlåt just nu: En del av mitt hjärta av Tomas Ledin Framtidsplaner: Diplomat, garga eller tax-free försäljare på Viking Line

Livsmotto: “Don’t let idiots ruin your day”

Kort beskrivning om mig: Jag är en kaffeälskande person som regelbundet tränar, men bara på tisdagskvällar, och som för det mesta spenderar tiden i ett utrymme som är mysigt men som luktar sprit, spyor och morkkis

Intressen: Aktiemarknaden, Hölli och scrolla LinkedIn

Söker: En short term, long distance, low commitment, casual partner

Drömdejt: Middag på en Michelin-restaurang med champagne och en lyxig biff, sedan insisterar man att betala för den men sätter egentligen det på pappas piikki

Favoritlåt just nu: Merkantila Områden av Merkantila Maffian

Framtidsplaner: Jobba på någon av the Big Four (KPMG, Deloitte, PwC, EY)

Livsmotto: “Tid är pengar” och “Appearance is for handsome, Attitude is for Alpha”

Kort beskrivning om mig: Jag är en driven person som ofta har många bollar i luften. På fritiden gillar jag att segla, vara på regattan och shoppa Moncler västar

Merkantila klubben

Gör: Studerar på Åbo Akademi

Intressen: Testa hur hög alkoholnivå man kan nå före man behöver magpumpas, sjunga till julsånger (helst Lucia), blanda olika ämnen och be till Gud att någonting inte sprängs

Söker: En snabb och rolig kväll ;)

Drömdejt: Fara via Torin grilli på vägen hem från F

Favoritlåt just nu: Baris och Jul i Baris av Mr. Pimp

Lotion, Oral Bee och Staysman

Framtidsplaner: Utvecklingsingenjör på Paroc

Livsmotto: “Only dead fish go with the flow”

Kort beskrivning om mig: Jag är en laid back person som tycker om att ta ett glas då och då. På kvällarna kompenserar jag mina hårda studier med mina vänner genom att dansa magdans till vacker norsk musik

Humanistiska föreningen

Kemistklubben

Gör: Studerar på Åbo Akademi

Intressen: Poesi, måla, historiska dokumentärer och Duolingo

Söker: Vet inte än men helst något utan labels

Drömdejt: Jag tar med dig på ett flera timmars museum-appro som jag själv guidar med mina anteckningar från mina kurser i historia och konstvetenskap, och sedan avslutar vi kvällen på F

Favoritlåt just nu: Byylari boogie av Jästinfektion eller hela Hamilton-soundtracket

Framtidsplaner: En fast anställning inom min bransch

Livsmotto: “Don’t talk to me, I haven’t had my coffee yet”

Kort beskrivning om mig: Jag är en otroligt chill och kreativ person, och innan du frågar, säljer jag inte mina verk för att jag är emot samhällets kapitalistiska uppbyggnad. Mig hittar du ofta i en second hand-butik, på konserter eller borttappad i Arkens labyrint

Lina Kronström & Miranda Berglund

”Skit

samma om apan glider in medan du ser dig i Esters röv i helvete”

Svenska språket är fullt av märkliga uttryck som vi använder dagligen utan att ens reflektera över deras innebörd. Speciellt i vardagligt språk slänger vi ut dessa hur som helst, men hur kan vi faktiskt anta någon se sig i reven, vi menar... det är inte så lätt som det låter... Men vad händer om vi tar dem på allvar eller ens tänker efter snäppet oförskämt? Kan de ens genomföras i praktiken? Vi tar nu och granskar några klassiska svenska, finska och finlandssvenska uttryck, från en väldigt civiliserad och vetenskaplig synvinkel (vi lovar).

”Se dig i reven”

Detta gamla uttryck betyder ungefär att man tycker någon snackar skit. Men kan man verkligen se sig i reven? Om vi utgår från att ”rev” syftar på bakdelen (vilket det gör i vissa dialekter), så krävs det antingen extrem smidighet eller en spegelstrategi. Yogamästare må hålla med om att det kanske är möjligt med övning, men för gemene man blir det rätt svårt utan hjälp av t.ex. en väl placerad selfie-stick. Oavsett anser vi det (fullständigt av hälsoskäl) att vara bra för oss alla att nu och då se oss själva i reven.

”Skit samma”

Detta uttryck betyder att något är oviktigt, eller att man inte bryr sig. Det är väl ändå logiskt att utgå från att allas skit faktiskt inte är densamma, och de som besökt tronen efter att någon annan utfört sina behov, kan säkert vittna om att andras produkt inte luktar likadant som den egna.

Därutöver kan vi fråga oss själva, ifall skit egentligen ens måste vara något negativt till att börja med? Det anses faktiskt vara hälsosamt att kakka ska ni veta. Om att sluta kakka helt och hållet säger Google: the colon can become dangerously distended, a condition called ”megacolon.” Vi vet inte med er, men såhär som akademisk skribent gillar vi inte något annat än semikolon.

”Juosten kustu”

Betyder att något är slarvigt gjort – typ som den här artikeln – översatt att pissa medan man springer. Men låt oss ta en stund och reflektera: Har någon testat detta under vetenskapligt kontrollerade förhållanden? Vi vill påstå, att under rätta förhållanden och beroende på verktyg är det absolut ingen fara att pissa medan man springer, tvärtom, man blir ju bara effektivare! Tänk på all tid man sparar på t.ex. skolan, jobbet eller typ på Ruissi, då man inte måste traska av och an till vessan hela tiden. Det är dessutom ett faktum (fråga inte enligt vem) att maraton-tävlare ofta pissar på sig medan de springer. Nu kan ni fundera på de, nästa gång ni kollar på Olympiska spelen.

”Som man bäddar får man ligga”

Att man får ta konsekvenserna av sina handlingar. Men vad händer om man inte bäddar alls? Eller vad händer om man bäddar väldigt mycket (SF:are som jobbat som hyttäri på Viking Line) Och vad räknas egentligen som “att ligga’’? Måste man ta och sova en hel natt eller räcker det bara att lägga sig ner för en quickie?

”Slå huvudet på spiken”

Att ha rätt. Men om man bokstavligen slår huvudet på en spik – då har man nog snarare fel på flera sätt. För det första, hur siktar man så att huvudet träffar precis på spiken? Och för det andra, vad är poängen? Det finns garanterat ett effektivare sätt att driva spikar in i trä. Förmodligen blir det en ambulansresa till TYKS snarare än en succé, iaf var ingen av skribenterna färdiga att offra sina arma kranium i vetenskapens namn.

”Glida in på en räkmacka”

Att ha det lätt för sig utan att anstränga sig. Men kan man verkligen glida på en räkmacka? Varför just räkmacka? Är räkor speciellt halkiga? Vi skulle snarare påstå att uttrycket handlar om att finna sig hemma bland andra räkor som är lika en själv! Ni killar som badat i iskallt vatten vet vad vi talar om...

”Alla känner apan men apan känner ingen”

Betyder att någon är välkänd men själv inte känner folk lika väl tillbaka. Men vem är apan i detta scenario? Är det en faktisk apa? Harambe, Nicke Nyfiken och Herr Nilsson är de första vi tänker på när det kommer till kända apor. Och om alla nu känner apan, borde den inte åtminstone känna någon? Är apan faktiskt välkänd eller bara en arrogant jävel som inte vill känna någon annan? Kanske apan borde jobba på sina sociala färdigheter, innan folket använder hen som någon form av mätsticka för social framgång.

”Dra åt helvete”

En klassisk förolämpning, men kan det faktiskt genomföras? Vad behövs rent logistiskt för att dra åt helvete? GPS-koordinat till Pandemonium hittar vi inte på Google-maps, men Forssa hitta vi nog, o de e close enough.

”Borta bra men hemma bäst”

Att det är trevligt att resa, men ändå skönt att komma hem. Men vafan, de kan ju inte stämma för alla? Beroende på hemort kan man använda uttrycket ovan detta, vi hade conflicting åsikter med skribenterna, då två är från Esbo och en från Vanda..

”Vettä tulee kuin Esterin perseestä”

Översatt: ”Det kommer vatten som ur Esters röv.” En poetisk beskrivning av ösregn. Men den stora frågan är: Vem var Ester, och vad hände henne? Hade hon någon sorts meteorologisk IBS? Och varför har just hon fått sitt namn odödliggjort i språkbruket? Lika bra skulle det kunna vara typ ’’Levii ku Greinin reisille’’?? Vi kommer nog aldrig få svar, men uttrycket lever vidare.

’’Levii ku Greinin reisille’’

Axel

Eriksson, Robert Reinikainen & Thomas Segercrantz

A&O testar: Föreläsningssafari

Enligt universitetslagen är undervisningen vid universiteten offentlig för vem som helst. Dock kan detta begränsas av grundad anledning. Frågan som återstår: Kan en ynka A&O-redaktörs nyfikenhet vara en grundad anledning att inte få delta på en föreläsning? Detta ska vi ta reda på, genom att göra ett besök på tre föreläsningar hos våra grannfakulteter. Kanske vi till och med lär oss något nytt?

Populationers ekologi

För att vara ärlig var jag smått nervös att gå till Aurum för att delta i en föreläsning i Populationers ekologi. Dels för jag inte rört mig högre upp än första våningen i Aurum, dels för att jag på vägen insåg att biovetarna inte är särskilt många på en årskurs, vilket betyder att det förmodligen är ett litet rum och professorn förmodligen känner igen alla.

När jag anlände tio minuter innan föreläsningen började, var ALLA andra på plats, till motsats till när man går på föreläsning i juridik. Jag fick dock ett otroligt välkomnande. Professorn anlände och han märkte inte mig, trots att jag satt längst fram. Föreläsningen började rakt på sak, och hjärnkontoret jobbade för fullt för att förstå vad detta ens skulle handla om. Efter att har snappat upp begreppen naturligt urval och producera frön samt sett några grafer så förstod jag att det skulle handla om reproduktion. Först fick jag lära mig om den europeiska bokens reproduktion och trädets årsringar, men sedan gick vi in på olika djur. Jag kollade första gången på klockanendast 81 minuter kvar!

När olika demografiska modeller över laxens och talgoxens mortalitet diskuterades, konstaterades det att det är farligare att vara en art med högre mortalitet – något som professorn sade att det finska folket borde vara med tanke på den växande äldre generationen. Lol. Mortaliteten bestämmer tydligen även om arterna har flera reproduktionssäsonger eller om de lägger “alla ägg i samma korg”. Efterhand kombinerades flera olika element i graferna, men jag kände ändå att jag förstod relativt mycket?! Mortaliteten för en art påverkas även av framtidens osäkerheter, men professorn menade att arter ändå kan satsa på andra aktiviteter när man är i liv, men att detta gäller kanske inte studerandet (n:te årets studerande?). Professorn kommenterade även lite deppigt att framtiden kanske inte kommer, vilket var en lärdom för var och en.

Sett & Hört: Populationens ekologi – edition

• Gäddan kan ej skrika ”dra åt skogen”

• Talgoxen kan ej säga ”mår skit fan”

• Kan valen i framtiden säga ”det går ganska bra, inga ubåtar, ge mig räkor”?

• Den som bor i stort bo kan para sig med fler honor

• Du skulle valt vilken som helst kurs förutom den här

• Keep in mind att biovetenskaper har mycket bättre föreläsningar egentligen

En annan lärdom är att medelkullsstorleken hos talgoxen är 9 ägg! Det var tydligen även svårt att mäta detta bland strömmingar och vattenloppor, så talgoxen är bra undersökningsobjekt. Professorn fick frågan om fåglarna kunde välja hur många ägg de kan lägga, och det var lite oklart om de kunde. Det var även för människan lite oklart om det är helt ett medvetet beslut, eftersom det handlar om andra omständigheter, så som att om man är laestadian kanske man har fler barn än de som är liberala. Måste hålla mig för skratt.

Efter 93 minuter, en utzoning och flera ikoniska konstateranden är jag nöjd med mitt besök hos miljö-och marinbiologerna. Under mina snart tre år på universitetet så har jag nog varken lyssnat så noggrant eller antecknat så flitigt som idag. Kanske ni ser mig i en grönvit halare nästa AÖ (not).

Kvantmekanik II (för magisterstuderande)

Jag måste erkänna att det var en personlig kamp att gå på Kvantmekanik II. Det mest skrämmande var långbordet, det fanns inte en chans att vara anonym bland dessa magisterstuderande då man sitter mitt emot dem i 1,5 h. Men jag accepterade mitt öde och steg in: “Heeeeej! Är det här kvantmekanik två för magisterstuderanden?” alla svarade glatt och välkomnade mig in. Jag förklarade min beklagliga situation (som jag dessvärre satt mig själv i), men trots mina icke-existerande kvalifikationer för att vara där så var de positiva till mitt deltagande... “bara jag frågar föreläsaren”. Men inga problem, föreläsaren var lite förvånad över min närvaro men ändå positiv till att jag skulle skriva en artikel om föreläsningen. Jag trodde först inte att han visste vad han gav sig in på då han tillät mig - en A&O-redaktör - att närvara på föreläsningen, men han sade senare att han var nyfiken att läsa “hur konstiga ni tycker att vi är”, så jag tror att han fattade grejen. Själv visste jag däremot inte vad jag skulle få uppleva, även om föreläsaren hade varnat mig att det nog kommer vara lite annorlunda än statskunskap...

Det första intrycket jag fick då föreläsningen började var att han skrev på tavlan, så jag hann tänka att det nog inte är så annorlunda från en föreläsning med vissa statskunskapsföreläsare. Men strax efter det började han prata om elektroner, radiation, futoner och elektromagnetiska fält och jag föll av kärran direkt. Jag tror att föreläsningen handlade om hur atomer reagerar på strålning och efter pausen handlade det troligen om entangelement (kvantsammanflätning på svenska), det är dock svårt att säga med säkerhet. I artikeln hade jag tänkt skylla på att jag inte förstod någonting på grund av att föreläsningsspråket var engelska, men jag tror inte det överraskar någon att man inte förstår en magisterkurs i kvantfysik om man har hoppat över tre år av grundstudier. Det enda jag nästan närmade mig att förstå var ett exempel som beskrevs med orden “It can’t get any simpler than this”, jag vet inte hur jag ska känna över det.

Fastän föreläsningen var omöjlig att förstå för en simpel statsvetare som jag, så var den ändå som alla andra föreläsningar jag varit på tidigare: en fråga ställs till studerandena...tystnad ...uppmuntrande ord från läraren...lite viskande, men fortfarande tyst... Kort och gott, spänd stämning. Dessutom lyckas föreläsaren alltid missa på något litet sätt, om det inte är stavfel så är det tydligen + i stället för -, som sagt det är allt det samma. Men jag kan ärligt säga att jag är nöjd att jag gick på den här föreläsningen; Även om jag inte förstod så mycket så fick jag åtminstone hela germanska alfabetet OCH grekiska alfabetet repeterat för mig under föreläsningen, två gånger om. Det var på den nivån att föreläsaren själv tappade bort sig i alla bokstäver.

Sexologi

Ett av mina största orosmoment under vårt safari var att bli utslängd, och speciellt från en så spicy kurs som sexologi. Men detta hände absolut inte då jag tog mig till Armfelt på föreläsning, i stället blev jag entusiastiskt invinkad i en totalt tom föreläsningssal av föreläsaren. Oron började stiga att jag skulle vara den enda deltagaren, men lyckligtvis droppade psykologistuderandena snabbt in. Föreläsningen visade sig handla om polygami eller CNM - dvs consensual non-monogamy - alltså handlade den om att även människan ibland lägger ägg i flera korgar (om man tänker på biologin vi lärt oss idag).

Ärligt talat visste jag inte vad jag skulle förvänta mig av sexologi, jag hade nämligen valt den över en annan föreläsning eftersom sex sells (man måste ju fundera på content här), och vad kunde det egentligen skada. Föreläsaren var en gästföreläsare som specialiserat sig i forskning om CNM så hon presenterade olika sorters polygami, ex. öppna förhållanden, swinging osv, och olika statistiska analyser om hur många som är i ett CNM-förhållande och varför man väljer att vara det. I Finland är 3% av befolkningen i ett sådant förhållande men det var tydligen mer populärt på 90-talet, och då kan man ju bara fråga sig om vi finländare har blivit prydare med åren?

Det mest kontroversiella som diskuterades var en så kallad “one-penis policy” i ett CNM-förhållande i vilken endast mannen får ha sex med andra och inte den andra parten. Det får nog en att undra varför människor sätter sig själva i sådana situationer. Föreläsaren föreslog även att de som är benägna att vara otrogna redan från början ska ha ett CNM-förhållande, vilket nog är en bra idé; CNM i ett förebyggande syfte.

Sedan får man säga vad man vill om hur bra moderna inlärningstekniker är men kan vi alla ta ett gemensamt beslut och slopa mentimeter. Under den här föreläsningen måste jag på mentimeter ta ställning till om jag skulle vilja att min partner ska ha sex med andra, om jag tycker att tanken att min partner har sex med andra är sexigt, om jag skulle kunna ta hand om min (icke-primära) partners barn etc. Det gick kanske lite för långt, tänk nu liksom på att vara inkluderande, det finns faktiskt de som är singlar.

Föreläsningen avslutades med en diskussion och frågestund, jag höll tyst så ingen skulle ifrågasätta vad jag gjorde där. Den avslutande frågan “Är liberala mer troliga än konservativa att vara i ett CNM-förhållande?” var ett bra avslut enligt mig, då den kombinerade politik och CNM; som svar skulle jag våga påstå att liberala är mer troliga, men man vet ju aldrig med de konservativa...

Alla i ett situationship är tydligen i ett CNM-förhållande

Det du inte visste att du saknade med Åbo

Efter ett lagom omtumlande utbyte återvänder två lagom slitna studerande till Åbo – och inser vad du som aldrig lämnat staden kanske inte ens vet att du har saknat.

Kårkaféköer

Du trodde aldrig att du skulle sakna att stå i en matkö som börjar utanför dörren redan kl. 11:30, men här är vi. För visst, väntan kan vara lång – men du vet att det är värt det. Den otroligt goda maten väntar där inne, komplett med valfri dryck (vatten, saft och mjölk, som sig bör). Och viktigast av allt: brödet. Ingen vet exakt varför det är så gott, men en sak är säker – du inser inte hur mycket du saknar det förrän det inte längre är en självklarhet på lunchtallriken.

Halarkalas

Halare överallt, visst det finns studenttraditioner i andra länder, men inget får en att känna sig mer som hemma när man ser en armé av färgglada halare fyllda med märken och ölstänk som sveper förbi en på gatan. (Förmodligen har någon en högtalare som är större än personen själv som de släpar på).

Busspunktlighet

Efter att ha tillbringat månader i Tyskland där bussarna lever efter sina egna regler och tågen är en evig lotteriupplevelse, inser du att Åbos kollektivtrafik faktiskt fungerar. Visst, chaufförerna är kanske inte de mest pratsamma, men åtminstone dyker bussen upp! Och tågen? De går – och kommer fram! En ren lyx.

Inget Hell’s Kitchen

Du tänkte aldrig på det, men att ha sitt eget kök – och framför allt sin egen stekpanna – var en lyx du tog för given. Ingen konstig köksö med främlingar som ockuperar spisen, inga mystiska bestickförsvinnanden eller tveksamma matrester i gemensamma kastruller. Bara du, din panna och friheten att steka din mat utan att behöva slåss om en ledig platta.

Osocialt gymmande

Det är något vackert med att få existera i fred. I Finland kan du gymma helt för dig själv. Ingen stirrar, ingen bedömer, ingen försöker inleda en konversation medan du svettas genom ett marklyft. Ingen ska heller “rätta din form” om du inte bett om det. Här får man bara träna.

Men det är först när du står naken i duschen och en främling knackar dig på axeln för att påminna dig om att “tänka på miljön” och spara på vattnet som du inser exakt hur mycket du saknar den finska mind-your-own-business-kulturen. (Based on a true story).

Nora Hansén & Axel Hansén

Rating halarmärken från runtom

Finland out of 10

Inför jubileumsåret och alla dess halarevenemang som är på kommande ville vi ha lite inspiration på hur man kan dekorera sin halare lite mer unikt. Därmed har vi frågat runt efter bilder på roliga och mindre roliga halarmärken och tänkte ge dem ett vitsord. Vitsordet baserar sig på våra partiska tankar. Enjoy!

Halarmärke 1

Rating: 7/10

Kommentar: Vi börjar starkt med big man J som chillar på halaren och ser alla synder man håller på med under de evenemang man har på sig sin halare. Epic slay. Alla borde ha en big man.

Halarmärke 3

Rating: 7/10

Kommentar: Lyssna på låten och tänk på jallu. En ganska unik kombo sku vi säga.

Halarmärke 5

Rating: Granen/10

Kommentar: Vattna granen och grenen!

Halarmärke 2

Rating: accurate/10

Kommentar: Man säger åt sina mor/far föräldrar eller who not att man studerar samhällsvetenskaper/statskunskap och får frågan “ska du bli politiker?”. Halarmärket ovanför reflekterar våra tankar kring frågan. Slay.

Halarmärke 4

Rating: 5/10

Kommentar: Sku va 10/10 om det skulle finnas ett hål i halaren bakom dörren.

Halarmärke 6

Rating: 8/10

Kommentar: Kreativ

Halarmärke 7

Rating: 8/10

Kommentar: Läppä och meme, Arkens tur till näst att skaffa ett liknande märke!

Halarmärke 9

Rating: 10/10

Kommentar: Bästa hittills, fick oss alla att skratta :DDD

Halarmärke 11

Rating: sant/10

Kommentar: Behövs nog inte, legendarisk

Halarmärke 8

Rating: 9/10

Kommentar: Kreativt och roligt, bra raggningshalarmärke

Halarmärke 10

Rating: ???/10

Kommentar: Fattar inget men så rolig hahahaha

Halarmärke 12

Rating: trigg/10

Kommentar: Arga finnar brukar bli triggade

Veera Haikola, Kia Koponen & Freja Wallin

Smash or Pass?

Att smasha eller passa, det är frågan

Detta är en helt objektiv artikel skriven av två gulisar som råkar vara pampeser (vilket kan ha en gnutta inverkan på nedanstående ståndpunkter). Nedan har vi lånat definitionen av vårt tema, smash or pass, av Wikipedia.

Smash or pass? is a game in which players evaluate the sexual desirability of an individual, declaring whether they would hypothetically want to ”smash” them (have sex with them) or ”pass” (choose not to). The subject of discussion may be a celebrity, a fictional character, or an individual known personally to the players. The game has seen spikes of popularity on the Internet, including on Facebook, YouTube, and TikTok. It has also been used as a form of sexual harassment, including through the uploading of photographs of people without their consent. The name comes from a slang meaning of smash meaning ”have casual sex”, which is attested from the early 2000s. The game’s terminology is also used metaphorically to evaluate things outside the sexual sphere, like food or festival performances.

SMASH

Guliskoppitur

Guliskoppitur e kul gamyl vill pjul. I kontrast till den trygga, bomullslindade guliskoppituren…så måste vi medge att en koppi fullsmockad av GARGOR (som man säger???) är en gnutta småläskigt.

Gulisvecka - SMASHED

Been there done that. Smashed e väl lite väl underdrivet kanske. Efter en vecka, veckor, månad? av nya intryck kan man nog säga att vi var lika smashed som lamporna på K. Årsfesten och sillisen

Det började elegant, och finklädda gäster anlände till ba(nketten)len med glimrande leenden och hög förväntan. Det vräktes mat, dracks och dansades loss…. och natten eskalerade snabbt. Skor, jackor och en och annan väska försvann, och man visste att krabbisen skulle slå till hårdare än någonsin. MEN kriget var inte över; väckning nästa dag för att dra vidare och fortsätta där festen avslutades kvällen (morgonen) innan, och dagens uppdrag var ren och skär överlevnad. Vi dök upp med skakiga ben, stirrade tomt på en sillbit och ifrågasatte våra livsval. Men genast spriten nuddade våra läppar: BOOM, vi fann oss själva igen.

Kontrasten mellan årsfesten och sillisen var som en saga - från en bal på slottet till överlevnadsexpedition och förlorade hjärnceller.

Kaffe- och snacksautomaterna

Förmögenheterna som måste finnas i dessa automater vill jag se. In the words of N’SYNC “Bye bye bye” pengar.

Gulisarnas engagemang på evenemang

Varför studera när man kan prokrastinera? Nej men skämt åsido, vi måste ju självklart ta upp det faktum att alla förstaårsstuderanden PROMPT ska sitza!

#slutaklagapåattviärpåsitzochkommäääistället<3

#bringbackhashtags

Infomail

Glädjen när infomailet rullar in i e-posten (skräpposten) är obeskrivlig. Allt från nödvändig info, till memes och inspirational quotes.

PASS

Finska(kurs)

Alla som kommer från en mindre, svensktalande ort vet känslan då språkprovet kommer på tal… svetten rinner. De från Nyland påstår att de inte kan finska fastän de talat språket mer än svenska genom hela sin uppväxt. Vi försökte inte ens utan anmälde oss till FSEJ:s obligatoriska finskakurs omedelbart. Kom igen, vi är från Österbotten.

Bristen på halarmärken (från evenemang)

Evenemangen på detta heliga ställe, Åbo, har varit fantastiska, men det som kliar oss i vår delade hjärncell är att man nästan endast får halarmärken då man betalat över 30€ för evenemang. Ännu en till orsak till att mitt studiestöd försvinner snabbare än kvickt är att jag får köpa alla mina halarmärken för att inte gå runt med en röd, väldigt tom halare.

Ordet hemo

Med all rätt….ordet börjar nog ändå fästa sig, men vad ska man säga? Kulturkrock?

Hemresor (till Österbotten)

Detta skrivs i formen av en dikt: 5 timmar i buss, tyvärr inte som norsk russ

20 cm från stor panna till säte, utan att våga göra ett enda läte eller tågresa med risk att bli i T-fors, då går mina ögon i kors Ännu värre att stanna i Östermyra, där är de så obskyra Fantastiskt? Vi vet! Shakespeare är en stor inspiratör.

OBS! Som man kan se, så är majoriteten av de ovanstående påståendena smash-bara, och visar alltså på att vår vardag i Åbo i största utsträckning är njutbar. Som man också kan notera om man är riktigt riktigt skicklig, så finns ett återkommande tema på våra “pass”, en ledtråd: det börjar på ‘P’ och slutar på ‘ampas’. Hoppas att ni som läser detta har några hjärnceller kvar, vi tror att vår gemensamma tyvärr har lämnat oss efter skrivandet. Om ni hittar den kan ni kontakta oss på detta nummer: 044-78xxxxxx.

(Ps. Denna artikel får verkligen tas med en skopa salt)

Filippa Löfs och Julia Loo

Tips på saker du kan göra när du har tråkigt (och som du knappast har testat förr)

Det är vida känt att dagens ungdom inte besitter den ädla talangen att ha det tråkigt. Många av er läsare kanske inte ens kan kolla en film utan att ha subway surfers bredvid, och många kan fokusera så kort tid att man lätt skulle kunna missta er för gerbiler med rabies. Vi, som samhällets kämpar, valde att testa olika saker man kan göra när man har tråkigt. Vi testade saker som vi inte hade gjort förr för att lindra vår tristess, och sedan betygsatte vi hur länge vi hade kul med aktiviteterna, så att ni kan ta inspiration.

1. Tala i-språket

Först ut på listan var att tala i-språket. Det är ganska simpelt, men variationen på diskussionerna är något begränsad. Man byter alltså ut alla vokaler mot i, ich di si skrivir min sihir. Vi talade i-språket i hela 7.5 minuter, men sen var Ellen tvungen att avbryta diskussionen för att ge anekdoter om fornnordisk lingvistik. När Astrid inte förstod “Hirild Blitind inspiriridi” (Harald Blåtand inspirerade…) gav Ellen upp. Men roligt hade vi!

Resultat: 6,5 min, men vi hade kunnat hålla på längre om inte Ellen hade avbrutit samtalet.

4,5/5

2. Ha en kampanj på Domkyrkotorget om valfritt ämne

Vi valde att föra kampanj för storslagna mål, nämligen vandrande pinnars rättigheter att inte behöva vandra. Astrid printade ut våra plakat och vi begav oss mot Domkyrkotorget. Ingen verkade väldigt intresserad av vårt ändamål, och det var väldigt kallt. Men vi kände oss iallafall som duktiga samhällskämpar efteråt, och förhoppningsvis var det någon som ägde en vandrande pinne som fick något att fundera på.

Resultat: 7 minuter

2,5/5

3. Shuffle kolla en film på Netflix

Vi tryckte på en film med shuffle-funktionen och vår lott föll på en film som hette Dungeons and Dragons. Trots ganska stark skepticism kollade vi hela filmen och tyckte faktiskt att det var riktigt fränt. Vi har sett betydligt värre filmer!

Resultat: Nästan 2 h, hade kunnat gå betydligt sämre om vi hade fått en sämre film.

3,5/5

4. Ha ett papperbåtsrace i Aura å

Det var ett aningen skeptiskt (läs: mycket skeptiskt) tentkaffegäng som såg Astrid och Ellen börja vika pappersbåtar på tentkaffet. Astrid vek med möda ihop ett pappersflygplan (hon menade att hon inte kunde vika något annat) och Ellen kämpade något längre med ett papper som såg ut som en mix av en karelsk pirog och ett paraply upp och ner. Vi begav oss ut mot Aura å med två vänner som kommit med för att beskåda händelsen.

Vi satte ner båtarna i vattnet och Ellens båt for iväg med hast, medan Astrids båt verkade ha det ganska bra där den var. Då slog det oss ganska snabbt att vi inte hade räknat med hur vi skulle få upp våra båtar ur havet, och veganska miljömedvetne Astrid kastade sig mot kanten för att försöka fånga sitt genomblöta pappersflygplan. Detta var dock förgäves. Astrid fick hejdlös ångest och donerade sedan 2.5 € till Håll skärgården ren. Sedan kollade vi hur Ellens båt fortsatte segla mot horisonten, medan Astrids båt började närma sig botten.

Resultat: Åskådarna meddelade att de hade roligt i 3 minuter. Astrid och Ellen däremot hade roligt i nästan 9 minuter.

3,5/5

5. Skrubba K´s golv med en tandborste

Vi frågade snällt fröken värdinna om vi fick skrubba golvet med en tandborste, och hon tittade på oss med samma blick som om vi hade meddelat att vi nyss förlöst en kalv i toaletten.

Vi begav oss sedan mot dansgolvet med en något unken tandborste och lite handtvål och började skrubba. Astrid skrubbade i nästan 1 min 50 sek och Ellen kämpade i 1 min och 30 sek.

Det var faktiskt överraskande roligt, eftersom att det blev en ganska stor effekt, men mindre roligt när en svartgrå sörja med en förrädisk lukt framkallades av vårt hårda arbete. Vi lät sedan värdinnan testa skrubba golvet, och hon höll ut i hela 2 min och 1 sekund. Hon kommenterade “Jag har jättekul. Men det är oroväckande” och efter cirka 14 sekunder sa hon “Nu e de int kul nåmera”.

Resultat: I snitt lite mindre än 2 minuter. Men det var helt roligt.

Honorable mentions till idéer vi inte genomförde:

1. Adoptera ett barn och tala endast latin med det för att återuppväcka språket genom att ha ett barn som har det som modersmål.

• Det här är Ellens livslånga dröm men på grund av små etiska hinder valde vi att inte göra detta denna gång.

• Beräknad tid man lär ha kul: 20 år

• (Latinsk anekdot: På latin betyder “nolo” att “inte vill” eller “inte önskar att” så om nån säger yolo till er kan ni svara “nolo”, och låta personen i fråga evigt fundera om det var en halvmasig comeback på finska eller om det var ett latinskt uttryck.)

2. Gå till Rom men endast genom att använda stigar, för att testa om alla vägar verkligen leder till Rom

• Tidsbrist var föga förvånande orsaken bakom att vi avstod från denna idé, då Ellen ville till Into och spela darts och Astrid ville till arkivet för att gräva upp dammiga dokument.

• Beräknad tid man lär ha kul: åtminstone flera månader

3. Invadera Polen

• Har gjorts tidigare och vi tyckte inte det var så originellt.

Astrid Nurmi & Ellen Bos

En artikel om att artiklarna

eventuellt var bättre förr

Under en diskussion för väldigt många år sedan på en klubblokal fick jag ett tips om att man för att vara så gubbig som möjligt bör ”Läsa papperstidningar, dricka kaffet svart, älska jallu, harkla sig så ofta som det går och dessutom alltid klaga på att allt var bättre förr”. Huruvida saker faktiskt var bättre förr går att diskutera. Videofilmer blev Netflix och CD-spelare blev Spotify direkt i smartphonen, men en del saker gick också bakåt i utvecklingen. Öl smakar till exempel betydligt bättre i glasflaska än plåtburk, man kunde köpa en bostad utan att sälja sina organ eller själ till satan och det skrevs också en hel del fantastiska artiklar i A&O.

Huruvida artiklarna faktiskt var bättre eller sämre förut går att diskutera och förmodligen kommer jag också tvingas testa en del av dessa. Jag låter dock denna artikel fungera som en amuse-bouche, trailern före den riktiga biofilmen eller som Helan på en sitz, och kommer här lista några personliga favoriter från gångna tidningar.

A&O 1/2019: Mad Cooks A&O Edition

KPS om vem som ska få äran att äta lammballar? Bara den matchen lär ha fått deltagarna att svettas. Ballarna ansågs tämligen välsmakande och toppas av med en efterrätt där fastlagsbulle korsas med en amerikansk sundae. Jag måste motvilligt erkänna att jag själv funderat på att laga testiklar (haha TESTiklar) tack vare denna artikel.

A&O 4/2019: Testa Forte varje dag i en hel vecka

Att varje dag under en vecka besöka samma nattklubb är förmodligen för vissa en dröm. När nattklubben sedan visar sig vara Forte så skulle förmodligen de flesta vilja vakna upp från drömmen och komma bort från sötsliskiga drinkar, 18-åringar ute för första gången och gängen med ofta medelålders män som sitter tysta i ett hörn och bara spanar på dansgolvet. Utförandet av artikeln är fenomenalt, och det känns nästan som att man varit där själv. Smaken av Lepakon lipas fyller upp gommen och man får nästan krapula efter att ha läst klart artikeln.

A&O 3/2020: Shot or shop på kirppisrunda

”För oss som älskar kippis och kirppis”. Fantastiskt citat, fantastiska outfits. ”Allt är unisex 2020” är premissen. Även om formatet var en tävling fanns det nog inga solklara vinnare, bara förlorare. Korisvaimaren, Hawaii-skjortor, pälsjacka och konstiga hattar. Det hela slutar med att de fyra deltagarna ser ut som fyra uteliggare som låtsas att de har ett band för att ursäkta sig med att ”man får supa varje dag om man är rockstjärna”.

Honorable mention: A&O 2/2019 s.12 där en anonym insändare klagar på att ungdomarna inte är roliga längre. Preach, om skribenten läser detta så ta kontakt med mig så bjuder jag på en öl.

I nästa nummer lovar jag att försöka återskapa en gammal artikel på nytt. Blir jag avsläppt i skogen utan telefon, lever jag på minimalt med pengar under en dag eller ordnar jag en hejdundrande laxfest? Alla undrar, ingen vet.

Kandidatrubriker för väldigt desperata SF:are

Våren har börjat vilket innebär en massa 3:e årets SF:are som stressar över vad de skall skriva sina kandidatavhandlingar om. För er som har läst tidningen en längre tid så är kanske denna artikel bekant, denna gång kommer de dumma idéerna skrivas av Ale & Kalle och dessa är om möjligt ännu dummare än senast. Som äkta veteraner av akademiskt skrivande (gamyler som riskerar bli/är evighetsstuderanden) tänkte vi komma med riktigt (o)dugliga rubriker och innehåll till de av er som ännu inte beslutit er om en rubrik. Ni kan använda dem om ni vill, vi kommer inte att kräva royalties om ni bestämmer er för att skriva någon av dessa och tar inget ansvar för möjliga negativa reaktioner som användningen kan medfölja.

Guliskoppiturer: ett hot mot gamylerna eller ett bra sätt att sporra dem så att de äntligen tar examen?

Denna avhandling undersöker guliskoppiturernas (big yikes) effekt på gamyler på SF. Teoretiskt sett borde ju avsaknaden av koppitur ge dem 1,5h längre att studera, men påverkar det eller blir de bara mer irriterade av förändring och vägrar bli klara? Prognosen för denna lutar nog mera mot flera arga gamyler och ett klotterplank fullt av jomande. #Arggamyl

Prisutvecklingen på WC-borstar och dess sociologiska påverkan på samhället I den här nationalekonomiska/sociologiska tvärvetenskapliga artikeln undersöks den explosiva prisutveckling som skett mellan 1990 och 2024 i WC-borstbranschen, vissa hävdar att tvärvetenskapliga artiklar som denna smutsar ner byttan som kallas den akademiska världen, men vi tror inte på det. Denna artikel går att skriva med sån fart att du blir alldeles randig, eftersom en kvantitativ undersökning bara består av siffror, och validiteten blir ytterst hög.

“Hur man hälsar folkmassor” för miljardärer, en omfattande guide Denna rubrik är kanske mer lämpad för någon ekonom som drömmer stort om att bli nästa miljardär i Finland. Kanske en undersökning i hur man visar uppskattning för andra, folkmassor och flaggor kan hjälpa skribenten (och andra) att undvika situationer där man visar sin uppskattning på fel sätt, å andra sidan tror vi inte någon kan vara så simpel att de skulle göra massiva misstag utan att ha menat det (hur svårt kan det va?).

Ryggradslösa djur i Finland: En granskning av ekosystemet i Helsingfors Mängden ryggradslösa varelser har möjligtvis ökat i Helsingforsregionen sedan början av 2020-talet. I denna avhandling får skribenten göra en valfri tolkning av hur detta skulle mätas, är det nu sen att gå och gräva efter maskar eller något annat så finns det säkerligen lätta platser att hitta dem på. Vi i redaktionen vet inte om man kan göra några konkreta hypoteser men det finns säkert en graf som kan framställas av ens mätningsresultat.

Batterisyra eller inte: en jämförelse av kanslikaffet mellan nya och gamla kaffekokaren En avhandlingsidé som handlar om beslutsprocessen i en registrerad förening, ”från klagomål till kaffekokare” är en bra alternativ titel. En undersökning i vad det är som gav det gamla kanslikaffet sin underbara smak är dock också intressant, kanske det är mögel, slitet plast, eller styssemedlemmar som spottat i kokaren som gav det gamla kaffet sin “unika” smak.

Arbetslöshet och Arken: kan kausalitet konstateras?

Det brukar skämtas om att det enda en filosofie magister leder till är en garanterad plats i kön till TE-tjänsterna. Finns det någon kausalitet bakom detta påstående eller är det bara en copingmekanism för oss samhällsvetare som nästan garanterat kommer stå i samma kö som dessa humanister? Denna avhandling kräver dessutom att man tar sig nerför backen till Arken vilket redan är en skrämmande tanke för många, kanske någon modig nationalekonom är frivillig?

Evighetsstuderande och tendensen att gå med i A&O redaktionen

En riktig klassiker som den finska staten antagligen vill finansiera för att se om det kan hjälpa folk att bli färdiga snabbare. Här får våra studerande undersöka om det finns ett samband mellan att studera för länge och att gå med i redaktionen för Allwar & Oförskämt. Kanske effekten av hur länge det tar att bli färdig ändrar om man inte går med, kanske det skiter sig ännu hårdare om man bestämmer sig för att bli chefredaktör, är fenomenet något som tar effekt redan om man går med i redaktionen som gulis?

Konspirationsteorier, sanning eller dumhet: en undersökning om Fastlaskiainen verkligen är riggat mot SF

Så många gånger har SF varit nära vinsten i Fastlaskiainen, men något ifrågasättbart orsakat en förlust, exempel på händelser är: “För politisk pulka”, domare som ignorerar jubel på klart högre decibelnivå och en oskriven team-up bland icke-sfare i röstning. Men kan dessa ha skett naturligt eller ligger det något verkligt fuffens bakom det. Kanske det är djävulen som förbannar föreningen, eller så kan det vara den finska eliten (som äter bebisar) som inte vill att vi skall vinna. Möjliga förklaringar får skribenter som vågar ta sig an denna rubrik forska fram.

Pikavippi eller konkurs, kommer SF överleva jubileumsåret? Några av er har säkert hört ryktesvägen att vår kära förening fyller 100 år(!?). Syftet med följande rubrik är att reda ut ifall föreningen verkligen kommer överleva jubbeåret eller om konkurs är ett faktum, alternativt kan avhandlingen reda ut möjliga alternativa former av finansiering för föreningen. Kanske SF borde ta snabblån eller börja sälja feet-pics, det lär vara en guldgruva. Stadgarna tillåter ju trots allt att lägga ner föreningen, allt som återstår är att hitta en syndabock.

There you have it folks! En bunt kandirubriker som inte ens vi skulle använda oss av, förhoppningsvis har de ändå varit till någon nytta för er och vi hoppas innerligt att ni använder er av nån ordentlig rubrik i era kandin. Vi rekommenderar starkt att ni inte använder er av de ovan nämnda rubrikerna men om ni mot förmodan bestämmer er att ta risken önskar vi er all lycka i ert kandiskrivande och välkomnar alla blivande evighetsstuderanden till klubben. Hoppas ni också blir stammisar på kansliet och bidrar till klagomål angående guliskoppiturer och dylikt.

Rondellen 1/2025

Ingenting varar för evigt, inte romarriket, inte demokrati i USA, inte ens Axel Rantanens stenhårda grepp om Rondellen. Han har gått och blivit färdig vilket betyder att jag nu ska försöka gå i hans fotspår (Vem vet kanske jag också växer ut håret, skaffar en miljon medaljer till fracken, och flyttar till Norge efter detta). Till årets första Rondell har vi en riktig bänger, där gulisen Julia som hittils har imponerat möter ingen mindre än rondellmakaren själv: Axel Rantanen.

Samhälle: En sak

5p: Började först användas i norra Tyskland och Livland under 1400- och 1500-talet.

4p: I Finland är försäljningen av sådana årligen värd ca 35 miljoner euro och ungefär 1,4 miljoner sånhäna används i året.

3p: Kan finnas både utomhus och inomhus, och det finns både äkta och fejk versioner.

2p: Är starkt förknippade med en viss högtid. (Julia)

1p: Är ofta dekorerade med en stjärna i toppen. (Axel)

Europa: En person

5p: Är känd för att sova på kontoret. (Axel)

4p: Född 1958 i Ixelles i Belgien .

3p: Är den första kvinnan att inneha sin post .

2p: Har tidigare fungerat som Tysklands Försvarsminister.

1p: Hennes namn brukar förkortas till VDL och hon är president för Kommissionen. (Julia)

Julia Axel

Historia: ett krig

5p: En av krigets mest avgörande slag var slaget vid Plassey .

4p: Krigets huvudkonflikt utspelades i Europa, men strider utkämpades också i Nordamerika, Indien och Karibien.

3p: Började när Preussens kung ryckte in i Sachsen 1756. (Axel)

2p: Kriget är namngett efter hur länge det varade, och utkämpades av bland annat Preussen och Storbritannien på ena sidan och Frankrike, Ryssland, och Österrike på andra sidan.

1p: Namnet är delvis missvisande eftersom kriget egentligen tog lite längre: ungefär nio år.

Ekonomi: ett företag

5p: Har en omsättning på cirka 500 miljoner euro. (Julia )

4p: Företagets huvudkonkurrent har blåvita färger.

3p: Är grundat 1959 och sysslar med transport.

2p: Har tidigare hetat SF line och dess färger är rött och vitt. (Axel)

1p: Är viktig för ett av SF-klubbens bästa evenemang.

Mat och Dryck: En maträtt

5p: Denna maträtt anses vara svår att tillreda då den kombinerar en känslig huvudråvara med en komplex tillagningsprocess.

4p: Även om rätten kopplas till en historisk figur, finns det inga bevis för att han själv åt eller inspirerade dess skapelse.

3p: En viktig komponent i rätten är en finhackad blandning av svamp, schalottenlök, örter och svartpeppar, känd som en duxelles.

2p: Andra ingredienser inkluderar smördeg, oxfilé, och ibland lufttorkad skinka (Axel)

1p: Rätten förknippas oftast med Gordon Ramsay och mannen som besegrade Napoleon.

Axel: 13 poäng

Julia: 8 poäng

Coaches don’t play sägs det, men uppenbarligen gäller inte samma för f.d domare. Riktigt bra insatser från båda två! Denna gång tar Axel vinsten, och inte konstigt det, han har trots allt fem år av rondell-erfarenhet bakom sig. Båda två resonerade vettigt vid varje fråga, och båda hade var sin utbildad gissning vid 5 poäng. Axels resonemang räckte lite längre och han knep viktiga poäng i frågorna om Sjuårskriget och Beef Wellington.

Carl Englund

svar: Julgran, Ursula von der Leyen, Sjuårskriget,

Sett & Hört

”Slay! Dehä blir helt vitun dyrt” - Anonym årsfestmarskalk sekunden hon steg ut ur Gatorade center

”Om de e fullt me Aaltokillar finns de int en enda snygg kille”

”Calle, due den enda normala” - InaUta24

”Där e ändå flera som e sådä lite dumma i huvve så man e int ensam” - Sagt om graduseminarier

”Här finns inga mumsbitar” - Anonym som kollar på MK:s nya stysse

”Fö ni som int vet, ja hade alltså nu på söndag blindtarmsoperation så däffö kan ja int dricka så mycke nu... eller ja vet int ja fösökte nu kolla lite från Chat GPT hur de e” - Anonym

”Ja sku ge tjubaa fö en brewski” - Greini

”Herregud Esbo e kunnon ghetto” - Hört på tåg ti Hesa

”Om man har ögonen stängda så e de väl hål som hål” - Anonym chefredaktör

Antonio Guterres... ”Aaahh han e ju en fotisspelare” - Anonym SF:are

Studerande, se hit!

Läs det senaste från din studiestad – 3 månader för 1 €!

Skanna QR-koden och prenumerera nu!

”Ja fes i duschen o gasa mig själv” - Greini

Två ishockeyspelare far på jäähy:

”Vet ni varför dom for på utbyte?” - Freddy

”Har nån nånsin hört om Finlands bank?” - Mako25

”Du vet väl att ja ha jobbat som LOVBLÖSARE”

- Skattis25 till ordis emerita

”Hon e desperat o han e ju kemist”

”Jaa de e ju dit man far om man e desperat” - Anonym

”Va int Paavo Nurmi backhoppare?”

- Anonym finländare

”Vafan e EU? E de en internationell organisation?” - Femte årets folkrättsstuderande

”Sådär va de nä britterna sku votea om Brexit”

- Fjärde årets folkrättstuderande

”De känns som att de e väldigt ekonom-sak att ha en receding hairline”

- Anonym

”Var e Genève? E de ett eget land? - Infå:it

”Jag kan inte skriva ja har astma”

- Rådist24

”Ja ska hem me Gru ida”

- Anonym rådist

”Den kan smaka helt ass men så länge den e kladdig så e de bra” - Anonym skattis emerita

Sett: Chefreds klädskåp

”Nu måst ja bege mig, ja ska på krishanteringssamtal till Monica” - Sekre24 som får eld i baken på koppitur

”Ja va i ett kristet eftis” ”Aaa kreftis” - Hört på tentkaffe

”Freddy e helt huijari” - På tal om adelsspalten

”Jag jagar inte kor på fritiden”

- Skattis25

Sett: En klopp utanför kloppen