¿Qué pasó con el PEO QUÍMICO? by Alexander Cuervo

¿Qué pasó con el PEO QUÍMICO? Producida por: Alexander Cuervo Colaboración: Mauricio García “La Mita” Imágenes de caratula: Raúl Benito

Bello, noviembre de 2018 (dieciocho años de desilusión)

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RELATO PRELIMINAR Me acordé de Garcés, un pelao flaco alto él, que se sentaba en la silla de atrás del salón. No soltaba el chicle de la boca, a cada rato lo azotaban los profes por la jodencia del chiclecito y esa manía asquerosa de hacer bombitas. Cierto día cansado de tantas amonestaciones públicas, decidió estallar en cólera. Acudió entonces a algunos compañeros quienes le aconsejaron que en clase de matemáticas hiciera algo fuera de lo común y desatinara el examen. Al día siguiente el profesor con su voz de mando dijo: ¡Quietos todos, silencio, manos al frente, esto es un examen!... Comenzó el dictado y en ese preciso momento Garcés destapaba una bolsita que luego arrojó en el rincón. Un olor hediondo invadió el aula en segundos, el profesor Samuel gritó desesperado: ¿Qué es esa vaina que huele tan feo?... Todos esbozando una sonrisa maliciosa miramos hacia dónde provenía aquella fetidez, hasta ver un paquetico con algo azul y húmedo en el rincón donde se sentaba Garcés… El aula se vació en el acto, el examen quedó aplazado. Pero el profesor muy asado, al otro día nos dañó la tarde recreativa. Soltó en medio patio algo como una bomba envuelta en una bolsa y al final añadió con una risa burlona que, a mayor número de gente, mayor cantidad de limón. El patio quedó desierto y otra vez el vencedor fue el PEO QUÍMICO.

EDITORIAL

¿Qué pasó con el PEO QUÍMICO?

Horas desesperantes buscando a los autores de tan horrendo crimen, abortar en nombre de la ciencia, por medio de una pequeña papeleta de Azulín mezclada con limón o naranja agria, el más noble sentimiento de cordura humano. ¿Dónde estarán los osados portadores de tan finas papeletas? ¿Les armaron un peo raro? ¿Será posible que pistolas, bombas y toda clase de objetos cortopunzantes hayan desplazado al PEO QUÍMICO, convirtiéndose en su equivalente para este futuro incierto? La cultura del PEO QUÍMICO es underground y está por encima de cualquier otra: Paquete Chileno, Punk, Tatoo, entre otras. Es por eso que en esta edición proponemos recordar esa tradicional forma de protesta, con la que se azotaba a los profes mamones, a los políticos de mierda y a toda esa gente con discursos largos y absurdos, que en algunas ocasiones nos tenemos que aguantar por no llevar encima un PEO QUÍMICO. A la larga si perdimos la costumbre, perdimos el talento de armar el PEO QUÍMICO. Pero la magia del papel que puede con todo, le ayudará en la edición de este fanzín a hacer memoria de los tiempos upa,

donde tales, si pichurrias, estallaba la bomba de: ¡Respeten señores! ¡Fó jueputa! ¡Gas! Recetas cortas que deben perdurar en el tiempo para reconocer que aquí estamos los mismos irreverentes del PEO QUÍMICO, autores anónimos porque odiamos la mala prensa y lamentablemente renunciamos a deleitar a los amarillistas quienes entre sus titulares quisieran tener, por ejemplo: Golpeado joven por inmoral conducta en un bus, El chico fue atacado por 25 pasajeros, al parecer por un nauseabundo olor, destapado durante un taco en la Regional. Lo anterior no ha pasado porque ya se acabaron esos machos. Vuelva a la moda y cague los parches hartos: Misas monótonas, filas del seguro y cobro de jubilados, todo tipo de paros, arengas políticas y en casa para ahuyentar visitas, evitar la cantaleta de los padres y ganar turnos de computadora. Vamos compañeros no bajemos la guardia, aún quedan grandes y amplios espacios que desatinar, multitudes que evacuar, piscos por recibir y ese detestable pero poético ¡FÓ! De todo el mundo. Como si no lo hicieran ellos también en sus cómodos sanitarios.

Recetas prácticas Nosotros que hemos sido fieles al HTM (Hazlo Tú Mismo), más que todo por cuestiones económicas, conseguíamos unas papeletas de Azulín, para blanquear la ropa, que se veían comúnmente en las tiendas de barrio, en la sección de especias. A esto se le mezclaba zumo de limón y esto era suficiente para apestar cualquier lugar. Aunque, actualmente es posible conseguir en el mercado, en tiendas de bromas un PEO QUÍMICO o Bomba Apestosa (Stink Bomb en inglés), finamente elaborado y con muy buena presentación, les traemos además de la anterior receta clásica, otras tres con las cuales lograr el mismo o un peor efecto: Pon unos huevos de gallina a cocinar, luego metelos en una bolsa con agua, que se cierra herméticamente y entiérralos por unos días (entre más días mejor). Puedes ponerles bicarbonato y vinagre para que explote. Con una jeringa inyecta una docena de huevos con un poco de vinagre perforando con cuidado la cáscara con la aguja. Déjalos en un sitio cálido durante unos quince días. Así tendrás una buena cantidad de bombas fétidas. Toma una botella de cristal mediana, llénala de hierba hasta la mitad, y échale agua también hasta la mitad, tápala y guárdala una semana más o menos (mejor si la dejas al sol, pero corres peligro de que estalle) y lánzala a tu objetivo. Es un olor persistente a podrido que les hará devolver hasta la primera papilla.

ADÓNDE

Oda al PEO QUÍMICO

¿Adónde te fuiste con tu fétido olor? ¿Adónde partiste con tu nauseabundo hedor?... Días tristes sin poder disfrutar por tu desagradable olor, cuando un bus entero puedes desocupar

¿Adónde te fuiste con tu fétido olor? ¿Adónde partiste con tu nauseabundo hedor?...

¿Por qué no vuelves y dejas bien podrido nuestro querido Metro en una hora pico?

Una simple formula para poder crear, el olor más grandioso que a todos puede ahuyentar

¿Adónde te fuiste con tu fétido olor? ¿Adónde partiste con tu nauseabundo hedor?... No nos sigas privando de la sana diversión, vuelve querido peo con tu entrañable olor ¿Adónde te fuiste con tu fétido olor? ¿Adónde partiste con tu nauseabundo hedor?...

Voy al baño... (Frases alternativas)

Cuando necesite ir al baño y tenga esa necesidad irrefrenable de anunciarlo, puede ser algo sutil y no tan guache… A continuación le proporcionamos algunas versiones refinadas del clásico me estoy cagando, voy al baño, ya vuelvo.

Me está viniendo la inspiración Siento el llamado de la naturaleza Se me aflojó la plastilina Ya se me está viendo el muñeco Voy a evacuar una duda Voy a sacarme un peso de encima Voy a despedir un amigo del interior Voy a liberar a Willy Voy a desalojar a un inquilino Voy a manchar la porcelana Voy a echar un topo al remolino Voy a hacer una escultura efímera Voy a hundir un zeppelín Voy a oír cantar al chiquito Voy a echar unos lodos Voy a mandar unos troncos al aserradero Voy a desechar una hipótesis Voy a bajar unos kilos Voy a hacer una llamada Voy a descomer

Voy a lanzar un misil Voy a mandar un fax Voy a poner un huevo Voy a hacer algo que nadie puede hacer por mí Voy a vaciar hormigón en la formaleta Voy a hacer Download Voy a hacer una infusión Voy a resolver un asunto turbio Voy a sacar el mal que llevo dentro Voy a abortar Voy a calcular mi Producto Interno Bruto Voy a arrugar la cara Voy a ponerle sabor al caldo Voy a contaminar el medio ambiente Voy a hacer una obra de caridad Voy a alimentar al boquiabierto Voy a hacer hueco para seguir comiendo

Como ensuciar un Cuarto Sabotaje alternativo

Para ensuciar toda una habitación con ventilador de techo, solamente tienes que conseguir una escalera o una mesa, subirte y aplicar sobre el ventilador de techo apagado la mayor cantidad de harina, polvos de talco, o si quieres, porque no pimienta o cualquier otro polvo fino que se suspenda en el aire. El próximo que prenda el ventilador llenará la habitación de polvo y la mitad florará en el ambiente, recuerda, entre más alta la velocidad más fuerte y rápido se dispara el polvo. Similar al anterior, pero aquí aprovechas el sistema central de aire acondicionado, puedes ir a comprar a una tienda de bromas un peo químico o puedes crear un líquido realmente apestoso con huevos podridos y comida vieja, si encuentras una rata muerta también la puedes usar. Encuentra el ventilador principal y rocía o tira en el conducto principal todo lo que puedas que apeste, si es un líquido bajará y se impregnara por las paredes del conducto. Tardarán días en saber de dónde proviene el olor y otros tantos en solucionarlo. La mayoría de conductos de ventilación se encuentran en los techos de los edificios, puedes hacerlo también a nivel local, tirándolo en la ventila de un cuarto, o en el techo de un elevador.

DISENTERÍA es una publicación independiente, de contenido crítico sobre la condición humana, que trata con ironía temas como: la cotidianidad, el orden, el gusto, la enfermedad y la muerte. Por medio de la imagen y el humor, pretendemos mostrar lo que comúnmente se oculta o se desecha porque es considerado de mal gusto o despreciable.