Teatro Evangélico Vol.2

Copyright2002 por Wilson Soares Cardoso.

Todos os direitos em língua portuguesa reservados por: A. D. Santos Editora Al. Júlia da Costa, 215 80410-070 - Curitiba - Paraná - Brasil +55(41)3207-8585 www.adsantos.com.br editora@adsantos.com.br

Capa: Luciana Marinho Diagramação: Manoel Menezes Impressão e acabamento: Gráfica Reproset

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) CARDOSO, Wilson Soares.

Teatro Evangélico - Humor Cristão - Volume 2 / Wilson Soares Cardoso – Curitiba: A. D. SANTOS EDITORA, 2002. 152 p.

ISBN – 85-7459-069-x 1. Teatro Evangélico

2. Artes Cênicas CDD – 267.67

8ª Edição: Junho/2012 – 3.000 exemplares.

Proibida a reprodução total ou parcial, por quaisquer meios a não ser em citações breves, com indicação da fonte.

Edição e Distribuição:

Palavra do Autor

Graças a Deus, mais um livro sobre teatro evangélico pronto! Como foi um sucesso as peças anteriores, estamos lançando este segundo exemplar de “Teatro Evangélico Humor Cristão”.

Estou certo de que quando Deus opera ninguém pode impedir, pois é garantia de sua Palavra. Muitas críticas surgiram, como não poderia deixar de ser, mas é o Senhor quem dá a decisão final.

Você vai dar boas risadas, vivendo junto com “Bíblia the Kid”, um ex-pistoleiro do velho oeste que está a procura de seu irmão Kid’Sviou... Na peça “Páginas Marcadas” você deverá desvendar um estranho caso com o Sr. Joel Morecard, um escritor evangélico... Em “Dinheiro Fácil”, você acompanha o drama de uma serva de Deus que recebe uma proposta para posar para uma revista masculina... Na comédia “A Revolta dos Colhedores de Batatas”, Jurandilton, um boia-fria cristão se vê ameaçado por trabalhadores invejosos... “A Outra Metade”, uma história sobre o romance de Nicole, uma garota cega e Wellington, um rapaz mudo! Muito divertido e com um final emocionante! Em “Mendigos no Quarto dos Fundos” você vai rir e se emocionar com a estória de um casal endividado...

Em “Uma Empresa Muito Suspeita”, o relato de Cido, um rapaz que ficou muito tempo longe de Deus e, que agora, tem i

dificuldades para encontrar um bom emprego... “Inversão de Valores” conta os problemas causados pelo orgulho de um homem que, abençoado por Deus, torna-se arrogante... Nos anos sessenta, muitas famílias estão sendo assoladas por filhos desobedientes, veja, por fim, leia em “O Chamado”, a vida de Thiago, um jovem cristão que nem percebe que está sendo usado por Deus!

Tudo isso produzido com muito amor pela obra de Deus, para que outros irmãos possam trabalhar nesta seara e com certeza ganhar muitas almas para Jesus.

Toda glória seja dada a Deus.

Wilson Soares Cardoso Mogi das Cruzes – SP

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Índice

BÍBLIA THE KID . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 PÁGINAS MARCADAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13 DINHEIRO FÁCIL . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 A REVOLTA DOS COLHEDORES DE BATATAS . . . . . . 37 A OUTRA METADE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 MENDIGOS NO QUARTO DOS FUNDOS . . . . . . . . . . . . 69 UMA EMPRESA MUITO SUSPEITA . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 INVERSÃO DE VALORES . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99 ÉPOCA DE MUDANÇAS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113 O CHAMADO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 131

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BÍBLIA THE KID Velho Oeste Americano. O pregador Wander Leizon estava aflito em sua igreja local. Após uma pequena discussão com Kid’Sviou, irmão do lendário Bíblia the Kid, este sai da comunhão com os irmãos e vai para longe, entristecido e irado...Wander Leizon manda mensageiros à procura de Bíblia the Kid, que, momentos após saber o acontecido, monta em seu cavalo Avoante e segue para a pequena cidade de Bençapai & Bençamãe. Lá chegando encontra-se com Wander Leizon, que lhe diz: – Bíblia the Kid! Que bom que você chegou! Orei muito ao Senhor para que meus mensageiros pudessem te encontrar! É sobre teu irmão mais novo, Kid’Sviou...

– Diga-me o que ouve, meu querido amigo e irmão! O que realmente aconteceu? – pergunta Bíblia the Kid. – Não sei como te dizer, my friend, mas domingo, após o culto, queria conversar com Kid’Sviou, pois eu o vi se engraçando com o bando do famigerado Vade Retro.

– Meu irmão?! MY big brother, em companhia de Vade Retro? Não posso concordar com isso...

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– Pois é, e desde que lhe chamei a atenção ele desapareceu...Temo por sua vida, Vade Retro deve ter lhe oferecido algo em troca de Jesus, e ele aceitou...(ABANANDO A CABEÇA).

Nós dois sabemos que ele é fraco demais para suportar a tentação, ainda mais quando se trata de dinheiro fácil – dizia Wander Leizon.

– Mas, nosso Deus é maior que tudo! Com Ele irei encontrar meu irmão e o trarei de volta para o convívio dos nossos irmãos em Cristo! Custe o que custar! Não desistirei até encontrá-lo, eu o amo demais e sei que ele é só um adulto imaturo...

(SAI DE CENA MONTADO NUM CAVALO DE PAU). Eia, Avoante!

FECHA-SE A CORTINA.

Bíblia the Kid era conhecido por sua maneira de levar a palavra de Deus de forma marcante e profunda. Ao contrário de levar uma arma na cintura, levava uma Bíblia. Participara de muitos duelos mortais, mas sendo o homem mais rápido do mundo na leitura bíblica, sacava-a muito antes do adversário, lendo uma palavra que dominava a mente e o coração da tal pessoa que com lágrimas nos olhos entregava-se para o Senhor Jesus. Era um cidadão de Bençapai & Bençamãe respeitadíssimo. Com suas viagens missionárias já havia feito muitos discípulos para o Senhor Jesus. Agora estava diante desta tarefa que sabia não ser tão fácil: tirar seu irmão das garras de Vade Retro. Mas, enfim, Deus sempre operava com as orações de Bíblia the Kid. Saindo da cidade, encontra-se com um dos comparsas de Vade Retro: era John Revolta, sentado próximo à uma fogueira preparando um assado (QUANDO ]OHN VÊ BÍBLIA THE KID, LEVANTA-SE E FICA EM POSIÇÃO DE DUELO).

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– Que está fazendo por estas bandas, Bíblia the Kid? Veio me prender por ter roubado esta galinha velha? Que foi? Num gostô, pega eu! – dizia John.

– Eu não sou xerife, nem justiceiro. Sou um pregador da Palavra de Deus, você não sabe? Não prendo ninguém... Ao contrário, sou usado para tirá-los da prisão! – responde Bíblia the Kid. – Quê? Quer dizer que o famoso Bíblia the Kid se tornou um dos nossos? Vade Retro vai gostar de saber disto! Ah! Ah! Tenho um plano ótimo para auxiliar na fuga dos irmãos Derb Depressão e Solo Solidão... Que estão presos na cadeia de Bençapai & Bençamãe. – diz John.

– Eu já disse, sou um pregador, em nome de Jesus, livro as pessoas das cadeias de Satanás! Aqueles vilões que me dão ouvidos mudam totalmente seus comportamentos, pena que nem todos são assim – dizia Bíblia the Kid. – O que você quer comigo, então? Bah! Resmungou John Revolta.

– Onde posso encontrar Vade Retro? Precisamos ter uma conversinha...

– É por causa de seu irmão?... Ops, falei demais – disse John.

– Sim, diga-me John Revolta, vocês estão armando alguma com Kid’Sviou? Fale logo, please! Onde posso encontrá-lo?

– Não sei de nada... Não sei de nada – respondia John, e continuava assando sua galinha sem dar importância.

– Não quer colaborar... Então ouça o que o Senhor tem para te dizer (ABRE A BÍBLIA). Salmo 10 versículo 1 – “Feliz o homem que não anda segundo o conselho dos ímpios, nem se detém no caminho dos pecadores, nem se assenta a roda dos

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escarnecedores...” Seja assim e afaste-se da companhia de pessoas como Vade Retro. Olhe, tenho aqui várias bíblias de bolso, fique com uma e medite neste versículo. Até a próxima.

JOHN FINGE NÃO DAR MUITA ATENÇÃO, E DEIXA A BÍBLIA NUM CANTO, MAS AO SE RETIRAR BÍBLIA THE KID, ABRE-A RAPIDAMENTE E FICA LENDO-A, COMENDO UMA COXA DE GALINHA. APÓS ALGUNS SEGUNDOS GRITA:

– Teu irmão foi visto conversando com a Ana Bafo de Cana, próximo a Saloon das Portas Largas em Beldosville. Só que posso dizer...

– Beldosville? – indaga Bíblia the Kid – Não é possível! Oh, my God! Tenho que encontrá-lo, não quero ver meu irmão alcoólatra! Adeus e converta-se John Revolta!

COM SEU CAVALO AVOANTE, BÍBLIA THE KID, CORRE VELOZMENTE PARA A CIDADE DE BELDOSVILLE, ONDE TEM A ESPERANÇA DE ENCONTRAR SEU IRMÃO KID’SVIOU. CHEGA AO ENTARDECER. VÊ DUAS MULHERES COM ROUPAS VULGARES À FRENTE DE UM SALOON. ELAS FICAM OBSERVANDO-O. UMA DELAS DIZ:

– Que graça de cowboy... Vamos entrando...

– Desculpe-me, mas estou em uma missão muito importante, alguma das damas conhece este homem? – pergunta Bíblia the kid, e mostra uma foto de Kid’S viou.

– Parece o Kidinho... Meu companheiro de dança e goles...Tem dois dias que não o vejo...

– Você é a famosa senhorita Ana? ELA APROXIMA-SE DELE E DIZ:

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– Bafo de Cana, pros íntimos!

ELE FICA MEIO TONTO COM O CHEIRO DE AGUARDENTE.

– Senhora (tosse), pode me dizer onde posso encontrá-lo?

Preciso vê-lo urgentemente!

– Querida – diz Ana chamando outra amiga – Vá até meu quarto e traga para mim o bilhete que o Kidinho me deixou com o endereço do seu hotel.

– Yes – responde a amiga.

EM UM MINUTO A OUTRA MOÇA CHEGA COM UMA CAIXA CHEIA DE BILHETES.

– Aqui está, senhorita Ana. Todos os bilhetes que lhe deram...

ANA COMEÇA A PROCURAR, PEGANDO QUALQUER BILHETE E DIZENDO:

– Este é do velho raposão, este é de Armino Batino, este é do cacique Chifre de Búfalo – lembrando-se -, pobre índio, queria se casar comigo. Ah!ah!ahl, este é do Espirra Fígado – lembrando-se de novo – , era outro maluco, morreu de cirrose por causa da pinga. Não consigo encontrar de Kidinho, será que deixei na carteira? Não, não (OLHANDO A CARTEIRA), este aqui é do xerife Estrela D’Oeste. Sinto queridinho, vou ficar te devendo. Quer entrar e tomar um pouco de vinho? É por minha conta...

– Não, obrigado. Veja o que diz a Bíblia sobre isto: “As bebidas alcoólicas são para os que estão morrendo, para os que estão na miséria. Que eles bebam e esqueçam que são pobres e infelizes!” (provérbios 31.6-7). Mas vou entrar e perguntar para alguém se não o viu por aí...

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OUTRA CENA, TRÊS PISTOLEIROS ESTÃO JOGANDO PÔQUER. ERAM PORCONTINO, COSTELETO, E O TERRÍVEL SR. FARDO PESADO.

– Please, olá, boa tarde, homens! Diz Bíblia the Kid. Posso conversar um pouco?

DOIS SE LEVANTAM. SR. FARDO PESADO FICA SENTADO E RESPONDE:

– Que quer, forasteiro? Algum problema? Você é tira?

– Bíblia the Kid, senhor. Estou procurando meu irmão, Kid’Sviou. Tenho uma foto dele aqui, vocês o viram?

UM DOS JOGADORES DIZ PARA O SR. FARDO PESADO:

– Ele se parece com um daqueles trapaceiros do bando de Vade Retro. Aquele baixinho que roubou o senhor no jogo de pôquer!

– Sem dúvida é o próprio irmão dele! Veio dar mamadeira pro irmãozinho mais novo! Ah!Ah!Ah! – ri junto com seus comparsas. Estamos indo atrás dele hoje à noite, temos contas a acertar. Se quiser, pode vir conosco, vai ser uma honra ter alguém da família para vê-lo se humilhar!

– Se ele fez algum mal a vocês, ouçam o que a palavra de Deus nos ensina acerca da vingança: “se alguém bater na sua face, ofereça-lhe a outra”. Tomem, amigos, antes de fazer qualquer coisa, leiam a Bíblia! – diz Bíblia the Kid dando uma Bíblia a cada um.

– Que espécie de cowboy é você? Tem certeza que Kid’Sviou é teu irmão? – indaga S r. Fardo Pesado.

– Sou do tipo pregador da palavra santa – se retirando, Bíblia the Kid. Encontrarei meu irmão não importa como! Deus vai me ajudar!

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ENQUANTO BÍBLIA THE KID VAI SAINDO, COSTELETO, AQUELE QUE NÃO HAVIA FALADO NADA, DIZ CHORANDO:

– Ei, Bíblia the Kid... Peça pro seu Deus fazer um milagre na minha mãe! Ela tá de mal de mim!...Só porque eu roubei uns dólares que ela guardava no colchão, mas me arrependi! Só não tenho como devolver, pois perdi tudo no jogo!

BALANÇANDO A CABEÇA, BÍBLIA THE KID RESPONDE:

– Deixe tudo e siga Jesus, o demais Ele fará... Mas, estarei intercedendo por você. A propósito, qual é seu nome?

– Costeleta Barrosseco do Pé Preto. E... Ó Bíblia the Kid, teu brother deve de estar lá no esconderijo de Vade Retro, perto da funerária Presunto Fresco. É um hotel abandonado. Dizem que é assombrado, por isso que ninguém gosta de ir até lá!

– Ok, good night – diz Bíblia the Kid. BÍBLIA THE KID SAI COM SEU CAVALO E CONTINUA SUA BUSCA. PERMANECE UM TEMPO FALANDO COM O SENHOR:

– É Senhor Jesus, esse meu irmão Kid’Sviou deve estar se sentindo horrível... Eu estou cansado demais para continuar ainda hoje. Acho que vou descansar por aqui. O Senhor nunca me desampara, por isso te peço que me faça um milagre! Traga meu irmão até mim, ou me leve até ele... Estou preocupadíssimo com sua vida... Uáhhhh! Que sono!

Obrigado Senhor por mais um dia... Proteja meu irmão, minha igreja, uáh..., ajude Costeleto com sua mãe, e zzzzzzzzzzZ’Z...

ENQUANTO DORME, CHEGAM DOIS HOMENS E FICAM OLHANDO-O. ERAM DERB DEPRESSÃO E

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SOLO SOLIDÃO, QUE FUGIRAM DA CADEIA, AUXILIADOS PELOS CAPANGAS DE VADE RETRO. MEXEM NA SUA BOLSA, TOMAM SUA ÁGUA, MEXEM NAS SUAS ROUPAS...

– Derb – diz Solo -, é Bíblia the Kid, irmão do garoto Kid’Sviou, o novato do nosso bando. Vamos avisar o chefe, pois nós sabemos que ele está doidinho para pôr as mãos em Bíblia the Kid. Ele odeia este pregador e agora é a hora para o acerto!

Vamos avisá-lo!

– Vamos nessa! Quem sabe ele não nos dá uma porcentagem maior nos roubos a banco? Ou nos nomeia vice-presidentes do bando? Hê!Hê! Vamo lá! – responde Solo.

FECHA-SE A CORTINA. VADE RETRO, KID’SVIOU, SOLO SOLIDÃO E DERB DEPRESSÃO SE POSICIONAM ATRÁS DE BÍBLIA THE KlD. KlD’SVIOU ESTÁ AMARRADO COM AS MÃOS PARA TRÁS E AMORDAÇADO, IMPOSSIBILITANDO-O DE FALAR. ABRE-SE A CORTINA. VADE RETRO ACORDA BÍBLIA THE KID:

– Ô homem de Deus!!! – Gritando. Acorda cretino, temos contas a acertar!

OS DEMAIS RIEM. NUM PULO, ASSUSTADO, BÍBLIA THE KID OLHA PARA O BANDO Á SUA FRENTE E SENDO SEGURADO PELOS DOIS BANDIDOS DE VADE RETRO, DIZ:

– Vade Retro! O que que você está fazendo com meu irmão Kid’Sviou? Exijo que o solte, em nome de Jesus!

– Tirem a mordaça da boca daquele idiota! diz Vade Retro.

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– Vade – diz Kid’Sviou -, o que você está fazendo? Por que você me amarrou deste jeito? Somos amigos, lembra-se? E você, Bíblia the Kid, o que está fazendo por estas bandas? Alguém me diga o que está acontecendo?

– Ah!Ah!Ah! – ria junto com seus comparsas, Váde Retro.

Eu não tenho amigos, moleque! Deixei você entrar pro bando para poder trazer seu irmão até nós... Há muito queria acabar com ele! Você só foi usado! Aproveito e acabo com você também...

– Mas o que você tem contra mim? – Diz Bíblia The Kid. Não sou justiceiro, nem trabalho com o xerife Estrela D’ueste, só procuro ministrar a palavra do Senhor e...

ANTES DE TERMINAR, É INTERROMPIDO POR VADE RETRO.

– É justamente por isso, é justamente por isso! Você se lembra do sr. Willian Retro, o assassino que por sua causa agora vive na igreja? Lembra-se de Neiva Vai Prá Lá, o maior assaltante de Bençapai & Bençamãe que por sua causa agora é um missionário evangélico? Lembra-se de Ripa Lapa Trás, o rei do rum?...Também tem Joel Juquinha, Araci Agulhina, Celi Sedosa, entre outros tantos... Sabe quem são eles? Meu pai, minha irmã, meu primo, meu tio, minha sobrinha! Todos convertidos por sua causa! Estou furioso com você! Agora até minha mãe, tá quase indo também! Sorte minha que ela é durona e não vai cair nessa! Ah! Ah! Ah! – Mas, eu só falo do amor de Jesus, nada além disso, o final é de Deus! – responde Bíblia lhe Kid. – Quero ver se você é homem mesmo! Hoje ao meio-dia, temos um encontro marcado no Beco dos Ossos Pendurados!

Vingarei a minha família! – diz Vade Retro. Vamos embora cambada!

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– Estarei lá, man! Consagrarei um jejum esta manhã ao meu Senhor e creio que hoje mesmo você irá fazer parte da família de Deus! O oeste nunca mais será assolado por suas bandidagens! Jesus te ama, Vade Retro!

SOLO SOLIDÃO, DERB DEPRESSÃO E VADE RETRO SOLTAM BÍBLIA THE K{D E SE RETIRAM. FICAM SÓ BÍBLIA THE KID E KID’SVIOU, QUE CONTINUAVA AMARRADO.

– Ajude-me, Bíblia the Kid. I love YOU, my brother! Perdoe-me por ter colocado você na mira do gatilho de Vade Retro... Sou mesmo um imbecil... Acreditar que me daria bem...

Perdoe-me.

BÍBLIA THE KID DESAMARRA O IRMÃO E ABRAÇANDO-O, DIZ:

– Oh, graças a Deus você está vivo! Procurei você por toda parte! Por que Kid’Sviou? Por que fugiu da presença de Deus e se iludiu com as coisas deste mundo?

– Quero voltar para meu Senhor, mas estou morrendo de vergonha dEle – diz chorando.

– Volte como está! Ele nunca irá te rejeitar! Deus é love! – responde Bíblia the Kid. FECHA-SE A CORTINA. EM CENA VADE RETRO COM SOLO SOLIDÃO.

– Ao meio dia – diz Vade Retro -, quando eu e o Bíblia the Kid estivermos de costa um pro outro, antes de contarmos até dez, quando estivermos no oito, virarei e acabarei com ele!

FECHA-SE A CORTINA.

11:55 da manhã. Beco dos Ossos Pendurados. Bíblia the Kid está esperando o grande momento. Passou a manhã inteira

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orando para que Deus manifestasse seu poder. Chega Vade Retro acompanhado de um papa-defunto, que diz: – Muito bem, fiquem de costas um pro outro. Contem até dez e que fique em pé o melhor!

ELES OBEDECEM. BÍBLIA THE KlD FICA EM POSIÇÃO DE COMBATE COM SUA BÍBLIA. VADE RETRO TAMBÉM COM SUA PISTOLA. AMBOS COMEÇAM A CONTAR.

– 1...2...3...4...5...6...7...

NO OITO, ESTANDO BÍBLIA THE KID AINDA DE COSTAS, VADE RETRO TENTA SACAR SUA ARMA, MAS ELA NÃO SAI.

– Que é isso? Droga, que está acontecendo? Uggghhhh!

Não consigo sacar minha arma, parece que passaram cola? Pela cachaça de Beldosville, que maldição é essa? – Começa a praguejar.

TERMINANDO DE CONTAR ATÉ DEZ, BÍBLIA THE KID, DÁ MEIA VOLTA E SACANDO SUA BÍBLIA, DIZ:

– “Até os cabelos de vossa cabeça estão contados...” “Você é a pupila dos meus olhos”... “Se Deus é por mim, quem será contar mim?”

– Não, não quero ouvir isso...Cale-se...Cale-se... Não vou para a igreja (AINDA TENTANDO TIRAR A ARMA). Não vou! Não vou!

NESTE MOMENTO SURGE A MÃE DE VADE RETRO, GRITANDO:

– Vade Retro, seu moleque travesso! Que bom que te encontrei aqui (PEGANDO-O PELA ORELHA). Vamos para casa que hoje você vai na igreja comigo, três horas tem culto de

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libertação, teu pai quer toda a família reunida para que Deus opere aravilhas...e hoje nem que seja na marra.

SOLO SOLIDÃO E O PAPA-DEFUNTO SAEM JUNTO COM ELA. ELE FICA CHORANDO E DIZENDO:

– Tá bom, mãe! Eu vou! Ninguém pode com este Deus...

Ai, minha orelha, mãe...

BíBLIA THE KID OLHA PARA O CÉU E AGRADECE A DEUS. KID’SVIOU APARECE E ABRAÇANDO BÍBLIA THE KID, DIZ:

– É, querido irmão...Deus faz coisas que é loucura para o homem...Quem imaginou que acabaria deste jeito?

– É mesmo. Nada é impossível para Deus! responde Bíblia the Kid. – Peraí... Pra Deus é impossível. É impossível não responder a oração de um servo fiel!!! Diz Kid’Sviou.

– Oh! Glória! – Termina Bíblia the Kid. E FIM. FECHA-SE A CORTINA.

FIM

PÁGINAS MARCADAS Mansão dos Morecard. Sr. Joel Morecard está em seu escritório (HÁ UMA MESA COM UMA MÁQUINA DE ESCREVER). Derli, o mordomo pergunta: – Já está tarde, Sr. Gostaria que eu o levasse até seus aposentos?

– Não, não (COM SOTAQUE INGLÊS). Eu gostaria de ficar mais um pouco por aqui. Estou terminando de escrever meu livro. Antes de se deitar, traga-me um chá (E FICA DATILOGRAFANDO).

– Sim, senhor – responde Derli.

Sr. Joel Morecard viveu muitos anos com sua mulher Sra. Araci, seus filhos: Joceli e Milton, e dois criados: Derli e a cozinheira e arrumadeira Silma. Sua esposa desaparecera por causa de constantes brigas do casal. Seus filhos casaram-se e moravam no Japão, pois não conseguiam suportar o pai, que era um senhor muito rude e cheio de maldades. Com a solidão, Sr. Joel procurava algo para passar os dias, quando teve a idéia de escrever um livro sobre sua vida. Há seis meses quando começara as primeiras páginas, antes de se deitar, procurou assistir televisão para relaxar. Estava sentindo algo inexplicável dentro de si, que

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parecia querer levá-lo à morte, quando resolveu assistir um culto que estava sendo transmitido. Nunca na vida pensara em qualquer assunto relacionado a Deus, mas aquele dia o Senhor tocara seu coração. No dia seguinte, procurou uma igreja evangélica e começou a frequentar os cultos. Tornou-se assíduo frequentador e um homem renovado por dentro e por fora...

DERLI CHEGA COM O CHÁ.

– Aqui está Sr. Joel. Com duas gotas de limão, como o Sr. gosta – diz Derli.

– Veja, Derli (DIZ SR. JOEL, MOSTRANDO UMA PÁGINA). O que você acha deste final? Da página sessenta em diante é meu testemunho de vida. São duzentas páginas... Estou para completar oitenta anos e tenho mais a escrever de seis meses pra cá do que setenta e nove anos e meio de vida ...Vida esta que passou e eu não soube aproveitar...Mas, graças a Deus, estou salvo pelo sangue de Jesus! Você deveria me -acompanhar nos cultos, Derli...

– Nota-se que o Sr. mudou radicalmente de vida...Está mais sociável e cheio de...de...de...algo assim que não sei como explicar. Consigo ver até seus dentes, Senhor Joel, pois o senhor sorri...

– Ah!Ah! Derli, Derli... Esse algo que você não consegue explicar é o Espírito Santo de Deus! Ele me transformou numa nova criatura! Se eu soubesse que viver com Jesus era tão maravilhoso (OLHANDO UM RETRATO DE SUA ESPOSA COM OS FILHOS)... Talvez Araci não teria fugido com tanto desgosto. Nunca mais a encontrei... Como eu era mal. Até deserdei meus filhos, que nunca mais quiseram me ver...

– Quanto a isto, sei que tudo se ajeitará, Sr. Quem sabe um dia também farei uma visita em sua igreja? Sou muito ligado a misticismo, mas o que aconteceu com o Sr. é espantoso! Fico

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feliz com o Sr. – diz Derli. – Bom, se o Sr. permite vou me retirar...

– Claro, Derli, pode ir descansar. Daqui a pouco também irei, só vou guardar minhas coisas. Boa noite, durma bem! – responde Sr. Joel.

APÓS ARRUMAR SUAS COISAS, SR. JOEL SAI COM UMA FOLHA E DEIXA O RESTO EM CIMA DA MESA. APAGA-SE A LUZ. APÓS ALGUNS INSTANTES, UMA PESSOA ENCAPUZADA E COM ROUPAS NEGRAS SURGE COM UMA LANTERNA ACESA. COMEÇA A PROCURAR ALGO PELA CASA. ENCONTRA AS PÁGINAS DO SR. JOEL. FOLHEIA E FOGE LEVANDO O TEXTO. LOGO AMANHECE. SILMA APARECE PARA ARRUMAR O ESCRITÓRIO. FICA CANTAROLANDO UM PAGODE. SR. JOEL CHEGA.

– Bom dia, Silma.

– Bom dia, Sr. Joel. Dormiu bem? – diz Silma.

– Ótimo, minha querida, ótimo (OLHA PARA A MESA)!

Silma, onde você guardou minhas folhas que estavam aqui?

– Acabei de entrar, Sr. Por enquanto só tirei o pó das coisas... Não mexi em nada.

– Não pode ser... Tenho certeza que deixei aqui.

NESTE INSTANTE CHEGA DERLI.

– Algum problema Sr.? – pergunta.

– Derli, você não viu meu livro? Deixei-o aqui em cima da mesa.

– Não, senhor. Talvez tenha levado para seu quarto.

Ontem o estava -tão sonolento... – diz Derli.

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– Não, não... Estava aqui.

OS TRÊSW PROCURAM PELO ESCRITÓRIO. DERLI DIZ:

– Ontem à noite ouvi os cachorros latirem, mas como fora tão rápido os latidos, nem sequer me levantei, pensando que fosse algum gato correndo pelo muro...

– Você acha que algum ladrão veio até minha casa para roubar um livro? Qual a vantagem para ele? Não pode publicar... Não, não, isto não é possível.

SR. JOEL PERMANECE PARADO UM TEMPO, PENSATIVO... DEPOIS DIZ:

– Ligue para a polícia!

– Sr., não acha precipitado demais chamar as autoridades?

Vamos vasculhar a casa, eu e a Silma ajudaremos. – diz Derli.

– Bom – pensando mais um pouco – tudo bem. Não custa dar mais uma procurada – responde Sr. Joel.

COMEÇAM A PROCURAR, QUANDO TOCAM A CAMPANHIA. DERLI VAI ATENDER.

– Sou da Pizzaria Jeremia. Vim entregar a pizza quatro queijos – diz um entregador.

– Pizza?!! O Sr. pediu pizza? – pergunta Derli para o Sr. Joel.

CONFUSO, SR. JOEL VAI ATÉ A PORTA E PERGUNTA:

– Quem mandou você entregar esta pizza aqui? Tem certeza que é nesta casa, não é no vizinho?

– Bom, devo entregar para o Sr. Joel... É o Sr. não é ? – pergunta o entregador.