"ОДИН РАЗ И... НА ВСЮ ЖИЗНЬ" часть 1-ая by Елена Никитина

По благословению Преосвященнейшего Àìôèëîõèÿ , Епископа Усть-Каменогорского и Семипалатинского № 2-4 (47), 2015 г. Выходит с мая 2005 г.

Â ÝÒÎÌ ÍÎÌÅÐÅ: ÏÐÎÅÊÒ: ÌÎËÈÒÂÀ ÏÎ ÑÎÃËÀØÅÍÈÞ Î ÑÓÏÐÓÆÅÑÒÂÅ ÀÊÀÔÈÑÒ ÑÂ. ÏÅÒÐÓ È ÔÅÂÐÎÍÈÈ Î ×ÅÌ ÍÅ ÐÀÑÑÊÀÆÓÒ Â ÆÅÍÑÊÎÉ ÊÎÍÑÓËÜÒÀÖÈÈ ÐÎÄÈÒÜ “ÄËß ÑÅÁß” ÊÀÊ ÌÎËÈÒÜÑß Â ÑÈÒÓÀÖÈÈ ÐÀÑÑÒÀÂÀÍÈß, ÐÀÇÂÎÄÀ ÃÐÀÆÄÀÍÑÊÈÉ ÁÐÀÊ ÇÀÌÓÆ ÒÎËÜÊÎ ÇÀ ÏÐÀÂÎÑËÀÂÍÎÃÎ?

Îðãàí Ñåìèïàëàòèíñêîãî áëàãî÷èíèÿ Êàçàõñòàíñêî-Àñòàíàéñêîé åïàðõèè Ðóññêîé Ïðàâîñëàâíîé Öåðêâè, Ìîñêîâñêèé Ïàòðèàðõàò

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ ÈÑÏÎÂÅÄÜ ... Ñ ×ÅÃÎ ÍÀ×ÀÒÜ?

Долго я раздумывала, как мне взяться за эту тему и стоит ли вообще браться. И все-таки решила начать этот разговор. Но как говорить о такой личной вещи, как отношения в браке и потеря этих отношений, чтобы не оказаться слоном в посудной лавке, чтобы не задеть какието особенно болезненные места? Как говорить с молодыми людьми о том, что пылкая влюбленность это еще не есть любовь, да и надо ли? А как определить такие ловушки в отношениях, где кокетливо прячется личное: "А разве любовь может быть грехом?" Как во всем этом помочь разобраться, чтобы к тому же не впасть в ересь и богохульство, не пойти против истины в этом вопросе. И в чем истина?.. Долго зрел этот текст, возможно, не до конца и дозрел еще, а может статься, что и не может дозреть. Слишком уж тонок вопрос. И слишком этих вопросов много… тонких. В любом случае, от резких суждений я воздержалась, ибо хочу рассуждать как можно более трезво. Но о любви, её существовании и её аннуляции, говорить трудно, а выводы делать еще труднее. Первоначально идея этого выпуска была рассказать о святых благоверных Петре и Февронии, о празднике любви, семьи и верности и о том, как строить отношения в семье. Вообще, когда начинались мои размышления на эту тему, то они крутились как раз вокруг того, что такое любовь, есть ли она и какой у неё срок годности, что такое брак и может ли он быть счастливым, почему взаимоотношения между мужчиной женщиной такие трудные, почему так много разводов и что мы делаем

не так, тогда как каждый из нас стремится быть счастливым? И постепенно мысли повернулись в другую сторону - об отношениях до брака, о столь новомодных сейчас легких отношений между девушкой и парнем, и, как результат, уже опустошенных развратом молодых сердец, молодых девчонках, искалеченных абортами, либо уже катастрофически одинокими и с младенцами на руках … и как во всем этом найти свою вторую половинку, не ошибиться и не погрешить против Бога и совести? Вопросы возникают и возникают, а ответить на них, увы, почти никто не может. Оно и понятно - сколько людей, столько ситуаций и выдать готовые решения для каждой новой ситуации невозможно. Да и ответственно, очень ответственно, так или иначе вмешиваться в чьи-то личные отношения, потому что это - Таинство… Так ли все однозначно и просто как обычно представляют - вот молись, Бог даст тебе хорошего парня, сразу венчайтесь, и будет вам счастье. А у тебя законный муж/жена, если не бьет и не блудит, сиди и не рыпайся, смиряйся со всем, что есть. И в особенности чудесно всегда услышать - "раньше же жили и ничего". Ага, раньше и носы отрезали… "Испытание чувств" - это вечная тема, и человеку, заблудившемуся как в современных ценностях, так и в собственных переживаниях, прежде всего, необходимо научиться отделять чувство от чувственности.Вот об этом мы будем говорить в этот раз. Серьёзно, сложно, но…необходимо. Юноши и девушки, этот выпуск для вас.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Любовь - это такая странная субстанция, которую толком и описать невозможно. Она всё время новая, не такая, как вчера. У нашей любви есть какой-то внутренний курс, как у валюты. То повышается, то понижается. Происходит это оттого, что почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви. Мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят - или считают, что любят. Парадокс, но современный человек уже не умеет реально общаться, и та форма общения, которая, безусловно, является самой последней и применимой только в строго определённом контексте сексуальные отношения, - для многих становится первой и единственной. Ощущая половое влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, принимает его за доказательство правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами. Дурное всегда примешивается к святому, и неопытное сердце так легко может заблудиться в темных ухищрениях чувств! Тем более в среде современных стереотипов, навязанных сегодняшним кодексом поведения - с экранов телевизоров и с обложек глянцевых журналов. И везде, чуть ли не через слово, говорится о любви, которой сегодня объясняются все самые низкие и грязные мысли, побуждения, поступки. Многие люди считают себя "хитрыми", живя

так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться какимлибо иным способом, кроме сексуального. Способность человека любить - говорит о его зрелости. А для того чтобы влюбиться - не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы пытаемся обнаружить любовь, задаваясь вопросом: “Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?” И вот наступает момент, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". У нас словно вырастают крылья, хочется проявлять заботу, доброты, щедрость. И мы также принимаем такое свое состояние ка за "особое", приписывая заслуги своей окрыленности объекту своего влечения. Но на самом деле мы сами создаем эту иллюзию. Нам доставляет удовольствие проявлять себя так. Любуясь собой в этом проявлением: "Заметь, какой я добрый, нежный и в ни мательны й" ; "Смотри, какая я прехорошенькая". Мы сами бережем этот миф о себе, холим и лелеем его. И, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "это" является фундаментом хорошего брака. В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию и порождает иллюзию очень близких отношений. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений. До брака

ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ×ÅÃÎ ÎÄÈÍ ÐÀÇ È...ÑÍÀ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ все наши мечты - о семейном счастье… ведь трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами-то (!) такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства. А наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни", - говорим мы себе. К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Состояние романтической влюблённости продолжается в среднем три года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, пелена с глаз спадает и мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают: он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя: "Как я мог быть таким идиотом?" Понимаете, влюбленность легко перегорает, но ее задача - зажечь в человеке настоящую любовь. Это как затопка печи углем: сначала кладутся береста и щепочки, потом сверху поленья, все это зажигает уголь, который надо успеть вовремя положить на горящие поленья. Щепки прогорают за пять минут, поленья - за два-три часа, а уголь может гореть долго. Влюбленность - те же "береста, щепки", которые должны нечто зажечь в человеке. Тут уместно провести параллель с тем, что человек состоит из тела, души и духа. После возникновения телесной симпатии ("загораются щепочки"). Но к любованию внешней красотой, поцелуями и объятиям привыкаешь, и возникает вопрос: а что дальше? Здесь бы начаться другому этапу - встрече двух внутренних миров. Увы, но чаще всего после первой влюбленности приходит разочарование, остается один пепел. Выходит, двое внутрь друг к другу так и не заглянули. А уже за плечами год семейной жизни, беременность, скандалы, обиды, неоправданные ожидания. И что делать? Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли

закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют вовремя стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Что же случилось? Увы, любовь была всего лишь иллюзией, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Действительно ли было то - "настоящее"? Думаю, что было. Проблема в ложной информации. Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Молодым людям (да и не только молодым) следовало бы повнимательней отнестись к этому. Любовь не возникает в одно мгновение. Каким бы сильным и искренним ни было чувство, это пока не любовь. Она только начинается с этого чувства, очень на неё похожего. Но, чтобы эти чувства стали настоящей искренней любовью, им нужно пройти долгий путь. Это вовсе не означает, что то тяготение, эмоциональное, душевное, духовное, телесное, которое испытывают друг к другу юноша и девушка, мужчина и женщина, есть нечто осуждаемое Церковью. Нет. Просто пока поймешь, что любовь оказалась не любовью, а "… так…", можно таких серьёзных ошибок наделать, что… всю жизнь перевернуть с ног наголову. Вот и получается, что, будучи вовлечёнными в супружеские отношения иллюзией любви, мы либо обречены на жалкую жизнь в супружестве, либо должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Но есть третий путь, рассуждения о котором займет большую часть нашей газеты. И об этом мы и поговорим.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Так что же это такое - влюбленность? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? "Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему" (Сир. 6: 7) - говорит Св. Писание. Было время, когда я, приезжая в гости к своему другу отцу протодиакону, постоянно спорил с его супругой о том, возможна ли любовь с первого взгляда. И хотя я не являюсь любителем споров, в этом вопросе твердо стоял на своем: "Нет, невозможна". Матушка же имела противоположное мнение, основанное на собственном семейном опыте, и говорила, что они с будущим супругом полюбили друг друга с первого взгляда раз и навсегда. Но перефразируем вопрос так: может ли быть не любовь, но дружба с первого взгляда? Ведь они очень похожи. Дружбе тоже присущи ответственность, верность, терпение. Уметь дружить - большое искусство. Поэтому, если челочек умеет дружить, он умеет и любить. Любому понятно, что дружба с первого знакомства невозможна. Вот я увидел человека, он показался мне симпатичным, надежным. И я сра-

зу решил, что он будет моим другом на всю жизнь? Нет, должно пройти немало времени и наша дружба должна пройти определенные испытания, проверку на прочность. С другом нужно пережить и тяжелые, и приятные моменты жизни, чтобы было понятно, как он переживает наше горе и нашу радость. И нужен срок, чтобы две души соприкоснулись и между ними укрепилось родство, которое называется дружбой. А с первого взгляда возможна лишь симпатия, взаимное расположение. Недаром есть приятели, то есть те люди, общение с которыми нам приятно. Но это еще не дружба. Так же и в любви. И не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто возникает при первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью - это даже не влюбленность. Влюбленность - это прекрасное время, и, как правило, эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали все на свете: родителей, дру-

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ зей, учебу, дела - и целыми днями были вместе. Как могли часами "висеть" на телефоне и, не замечая ни холода, ни дождя, допоздна гулять по улицам ночного города. Поистине, "счастливые часов не наблюдают". Впервые мы влюбляемся в старших группах детсада. А потом и в школе. Не знаю, как у мальчиков, но у девочек наступает такой момент, когда им просто необходимо в кого-нибудь влюбиться, просто чтобы понять, что это. Против собственной, между прочим, воли. Кстати, чаще всего девочки влюбляются в некий образ: известный западный певец, персонаж из книги "Гарри Поттер и Кубок огня", футболист, хоккеист, не знаю, Дима Билан… может быть. К одиннадцатому классу вполне можно успеть влюбиться раз десять, а то и больше. Это тот опыт, мимо которого невозможно пройти. Он может быть и радостным, и мучительным, а чаще одновременно и тем, и другим. Сама по себе влюбленность ни хороша, ни плоха. Она, в каком-то смысле, естественна - как и вообще все, что присуще человеку. В конце концов именно через влюбленность мы и учимся любить. Так она или перерастет в нечто большее, в настоящую любовь, или пройдет совсем. Но если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Психологи же утверждают, что это на 90% гормональное влечение, притяжение. И они правы. Влюбленность не может быть названа любовью еще и потому, что в основе влюбленности лежит эгоизм. Молодой человек входит в класс, окидывает взглядом всех своих одноклассниц, выбирает самую красивую и говорит себе: "Хочу, чтоб была моей!" Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная? Само по себе это еще не так плохо. Но может ли такое чувство быть основой крепких отношений? Конечно, нет.

Конечно, пока человек для тебя чужой, единственное, что ты можешь в нем разглядеть, - это его внешность. Но заметьте, первый признак того, что мы полюбили человека, - это то, что мы перестаем её замечать. Впервые с тем, что при любви внешность уже не играет никакой роли, я столкнулся еще в школе. Однажды меня пригласил в гости на день рождения одноклассник, которого я знал только по школе, а к нему домой попал впервые. Меня поразило, когда я увидел его родителей. Папа был настоящий красавец, а мама, по моим тогдашним меркам, была очень некрасива, почти уродлива - толстая, невысокая, с полными губами. Я смотрел на них и не мог понять, как такой красивый мужчина мог жениться на такой женщине. Ладно, когда он женился, она, возможно, была и красивее, но как можно жить с такой женой сейчас?! Только много позже я понял, что когда любишь, внешность уже почти не замечаешь и не придаешь ей такого значения, как раньше. Ты же не замечаешь, красива ли твоя мама, сестра. А если и замечаешь, то это никак не влияет на отношения с человеком. Еще влюбленности свойственна пылкость чувств, которая вовсе не говорит об их глубине. У взрослого семейного человека один вид влюбленной пары уже вызывает легкую улыбку. С одной стороны, как трогательно и внимательно ухаживает он, как элегантно принимает ухаживания она, а с другой стороны ясно, как это еще далеко до настоящего чувства. Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления. Вообще, влюбленность - это такое время легкого умопомешательства, когда влюбленный решительно не видит никаких недостатков в своей пассии, неадекватно идеализируя и романтизируя любимого.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Чем сильнее ты влюбился (наиделиализировал и напридумывал), тем сильнее будет разочарование. А если он или она окажется с какими-то серьезными недостатками, падать будет еще больнее. Представление о любви как о влюбленности, а о влюбленности - как о гормональной буре, которая накрывает человека и уносит его, побуждает людей однажды сказать: прошла любовь, завяли помидоры. Бури всегда кончаются. И помидоры при таком отношении просто обречены завянуть. Любовь начинается с твердого решения заботиться о другом - решении, которое влюбленность помогает принять, - и она приводит к устойчивым эмоциям. Не наоборот. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. И после нескольких таких пылких влюбленностей (а их обязательно будет несколько) душа будет опустошена. Влюбляясь легко и бездумно, мы легко теряем дар, который нам дан, а потом остаемся ни с чем. Ресурс исчерпан, душа опустошена и начинаются какие-то поиски "любви" в развратных утехах, коим нет конца. Поэтому, дорогие юноши и девушки, женщины и мужчины, умейте хранить свои чувства, то есть охранять их от случайного волнения, которое может замутить чистый источник нашей души. Нет, я не говорю, что юношеская, что называется безумная, влюбленность не может потом перерасти в настоящее серьезное чувство. Безусловно, может и даже должна. Но не нужно видеть ее непременным условием создания семьи. И если ты просто ровно, добро и спокойно относишься к своему избраннику и тебе хорошо быть с ним рядом, но ты не пылаешь страстью к нему, и, когда вы вместе, звезды не

расцветают созвездиями над вашими головами, то это не препятствие для создания семьи. И не нужно непременно ждать кого-то другого, с которым ты хотел бы подобное испытать. Научитесь не делать культа из собственной влюбленности. И тогда, со временем, с Божьей помощью на то, ваши чувства перерастут в настоящие крепкие отношения, называемые любовью. А вот теперь - о ней "о настоящей"... В каждой любви, даже если ее воспринимать в сугубо земной плоскости, есть частица святости, дарованной свыше. Показательно, что раньше, на Руси, это слово почти не употреблялось в бытовой речи, настолько трепетным было отношение к этому чувству. Если простые люди описывали любовь в семье, то чаще употребляли слово "жалеть" вместо слова "любить". Ведь с любовью связывалась, прежде всего, любовь Божья - нечто святое, высокое, неземное. Увы, в современном мире такое понимание любви вытеснено вторжением чужой идеологии, наплывом искаженных норм и жизненных ориентиров. Беда в том, что многие бессознательно или сознательно смешивают понятия "влюбленность", "любовь", "себялюбие", "желание", "страсть" в одну кучу. Мы говорим "Люблю жареную картошку" и "Люблю свою жену". Юноше нравится девушка. Его прям тянет к ней. Он говорит "люблю". Но такое "люблю" есть и у кошки, и у мышки, и у таракашки. Скажу странную вещь, но любовь - это НЕ чувство. Чувство, а что же еще? "Чувства" - вещь неустойчивая; они зависят от погоды и пищеварения. Хуже того, "чувства" побуждают человека обратиться к себе что я чувствую - в то время как любовь обращает к другому. Поиски чувств, переживаний, своего рода "эмоциональная наркомания" может только сделать человека глубоко несчастным. В реальности любовь - это отношение, это то,

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ что коренится в воле, а не в эмоциях. И единственный способ обрести любовь - это поступать по любви. А это - жертвовать собой. Почему жертвенность так важна? Истинная любовь немыслима без жертвенности. Причем самопожертвование не имеет ничего общего с: "Я покажу всем, как я сильно страдаю". Здесь человек вроде бы что-то и делает для вас, но не более того, что приятно лично ему. Да-да, и демонстрировать свои страдания - уж очень даже приятно. Это называется самолюбием. А жертвенность, направленная на других и конкретно на вас, называется любовью. Готов ли человек поступиться какой-то частью своего комфорта, времени, материальных средств, отказаться от привычных занятий, чтобы лишний час побыть рядом с вами, оказать вам помощь? Что для него важнее - вы или его привычки? Наблюдайте это и делайте выводы. Помните евангельскую мысль: где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. То есть ради сокровища человек готов на все. Если вы для него - сокровище, он ни на что не поскупится. Как в притче о жемчужине: человек видит большую, красивую жемчужину, а у него уже целая коллекция других, но он берет все свои маленькие и продает, чтобы купить эту, одну-единственную. Если так, то он способен на жертвенность. Это, разумеется, не значит, что вы должны качать права и устраивать проверки: ты такой-сякой, согласен ли ты ради меня прыгнуть из окна или как минимум поменять работу, потому что та, которая сейчас, отнимает много времени? Речь не об этом. Просто держите глаза открытыми, помните о жемчужинах и не обольщайтесь раньше времени. Сейчас же, наоборот, молодые люди, как правило, уверены, что жертвовать своими интересами и удобствами во имя любви они не должны, что "любовь" и брак существует именно для удобства и удовлетворения эгоистических потребностей, для радости жизни. То есть речь идет лишь о влюбленности, о пристрастии. А на таком шатком фундаменте никакое прочное здание построить невозможно. И, как говорит апостол Павел: "Любовь никогда не перестает" (1 Кор. 13: 8). И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит. Истинный брак должен быть вечным. Несомненно, что то единение душ, которое возникает у супругов при жизни, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти. Т.е. истинная любовь - это вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. Только твердая решимость любить человека, сделав свой выбор раз и навсегда, может помочь удержать семью от распада, супругов - от развода, и пронести свою любовь через десятилетия. Что для укрепления этой решимости нужно делать? Взгревать,

Однако, надо уметь отличить манипуляцию от действительно глубокого отношения. В 17, 20, 25 или даже старше девушкам (как и юношам) свойственно порой влюбляться без памяти, даже вопреки здравому смыслу. Они идеализируют партнеров, не замечая их реальных недостатков, сходят с ума от красивых, давящих на жалость речей очередного "рыцаря печального образа", готовы поверить на слово его рассказам обо всех его несуществующих добродетелях и терпеть вещи, терпеть которые, возможно, и не следовало бы. Они завороженно слушают его слова и не замечают отсутствие дел, а робкие намеки подруг на "неблагонадежность" кавалера отвергают с возмущением. Наверное, иногда полезно прислушаться к себе, понять, к примеру, необходимость принесения любой серьезной жертвы ради другого человека - от ожидания его из армии до одалживания большой суммы денег. Смысл всего этого один: не стоит легко отказываться от своего имущества, времени и тем более принципов, если отношения не глубоки по-настоящему.

¹ 3 - 4 (47) 2015 воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе. Еще любовь - это прощение. О-о-о-о-, об этом мы еще поговорим и не раз. Лишь тот, кто способен прощать, способен любить. А так - увы! Вот мы и дошли до самого печального - не все умеют любить. Потому и скачут от одной влюбленности к другой, заполняя пустоту своей души страстями. Способность любить достигается только с Божьей помощью. Любовь - свойство человеческого сердца. Если человек раскрыл в себе это свойство, то он любит Бога, любит своих близких, животных, природу. Такие люди, вступая в брак, уже заранее готовы любить своего избранника. "Натренировать" самого себя так любить невозможно. Но все мы в какой-то мере обладаем талантами, в том числе и талантом любви. У кого-то эта способность равна одному таланту, а у кого-то десяти. Один может любить очень сильно и глубоко, а другой ограничен в такой возможности. Но если он будет работать над имеющимся у него одним талантом, как написано в притче, он очень даже может достигнуть настоящей христианской любви. А влюблены ли мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья. Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения. И цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

Разобраться в своих чувствах очень трудно, что уж говорить о молодых лбюдях. Особенно когда ты находишься в некой эйфории. Но можно посоветовать обращаться ко Господу в своей молитве примерно такими словами: "Господи, если ту девушку (или того юношу), в которого я влюблен (влюблена), Ты предназначил мне в спутники жизни, - то соедини нас, благослови наш союз. Если же мы друг для друга являемся искушением, то помоги нам, Господи, скорее друг от друга отойти". Только здесь очень и очень важно не цепляеться за свою влюбленность во что бы то ни стало, а искать, в первую очередь, в этих взаимоотношениях волю Божию. Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить, молясь, прося, ожидая встречи, которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия Церкви.

Как же распознавать подмену, не приняв ее за настоящую любовь? Сначала спросить: истинна ли любовь этого человека ко мне или это лишь его влюбленность? Но как понять, кто перед вами любящий человек или интересующийся только вашей "оболочкой"? Нет рецепта, который поможет разобраться на все сто процентов. Зато есть надежный способ избежать грубых ошибок, если кто-то интересуется только вашей телесной оболочкой - надо сохранять целомудрие. Тогда тот, кто рассчитывал лишь получить "свое", обязательно убежит. А во-вторых, разобраться: есть ли во мне истинная любовь или пока в голове лишь влюбленность? В этом-то и тонкости. А как в себе разобраться - люблю или нет? Был такой известный западный философ - Эрих Фромм. Он не был христианином, но в своих доводах опирался на библейское мировоззрение. В работе "Искусство любить" он говорил, что проблема любви не в выборе объекта, а в способности любить. Она определяется двумя состояниями человека в его взаимоотношениях с другими. Они описываются двумя глаголами - быть и иметь. И можно всегда себя спросить: хочу иметь хорошую жену или хочу быть хорошим мужем? Хотел бы иметь уютный дом или быть хорошим хозяином? Если имею нехорошую жену, выходит, просто надо сменить ее. А если хочу быть хорошим мужем? Таковым могу быть при любой жене. При желании иметь возникает желание поменять, а при желании быть возникает настрой изменить себя. Надо разобраться в себе, спрашивать: какой во мне дух живет? Желаю иметь самое лучшее или быть кем-то для других людей? Если этот вопрос для себя решим, наша влюбленность всегда может перерасти в настоящую любовь.

ÎÄÈÍ ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ÐÀÇ È...ÑÍÀ ×ÅÃÎ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ Влюбленность - это дверь к любви. Она же - дверь мимо любви. Влюбленность - это начало. Именно поэтому мозг все же необходимо включать. Эмоциональность здесь помеха. Понравилась девушка, остановись, посмотри еще и еще раз. Посмотри на друзей, родителей. Самое главное не позволь чувствам возобладать. Не то, чтобы это было плохо, но это опасно. Если тебе кто-то нравится, то это совсем не значит, что с ним необходимо строить отношения. Также ты должен помнить, что открыв дверь, её уже нельзя будет закрыть без потерь. Поэтому, такое время успокоения неимоверно важно. Один вопрос должен быть отвечен до того, как влюбленность вырастет до такого размера, что сможет ввести тебя в искушение. Поскольку влюбленность не может существовать сама для себя, просто чтобы наполнить твою жизнь чувствами, тебе необходимо увидеть то, что последует за ней. Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, но не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Маленькое отступление - признание в любви Представьте: парень и девушка стоят обнявшись, и тут признание, произносимое шепотом, в волнении: "Я люблю тебя". Ответ: "И я тебя люблю". После этого следует, как в классических западных фильмах, затяжной поцелуй. Все! На этом все признания закончены, оба счастливы. Комментарий к этому самый простой: дорогие девочки, ничего общего с настоящим признанием в любви это действие не имеет. Хотя и сердце трепещет, и от волнения слова с трудом произносятся, но это не признание. Запомним, если за признанием не следует предложения о браке, то фразу "Я люблю тебя" лучше перевести следующим образом: "Я влюблен в тебя, и хочу целоваться с тобой”. А в некоторых случаях еще и “Я влюблен в тебя, и хочу …если позволишь, "заняться с тобой любовью". Это же куда как интереснее, чем просто обниматься. Но без объяснения в любви как-то неприлично. Поэтому и произносятся слова о любви. Но не обольщайтесь, эти признания не стоят и ломаного гроша, если человек не предлагает свою руку, на которую вы могли бы опереться. Перед вами просто парень, который хочет испытать новые ощущения, хочет развития ваших отношений, но не хочет, чтобы они заходили далеко. Так вот, милые юноши и девушки! Берегите свои чувства, охраняйте свою душу от случайных увлечений, не ищите любовных приключений, не читайте любовных романов, не смотрите пустые сериалы, не увлекайтесь западными любовными мелодрамами. В реалии все складывается не так красиво.

Допустим, парень и девушка, мужчина и женщина встретили друг друга, понравились, стали встречаться… Потом кто-то из них понял: “это не мое” - и предложил разойтись. Вторая половина пытается отчаянно спасти ситуацию, удержать отношения любой ценой. Стоит ли это делать? Нет, не нужно, а порой и вредно. Особенно это касается женщин. Женщина теряет свою целостность, свою притягательность, теряет себя как женщину. Мужчинам свойственны периоды то влюбленности, то угасания чувств. И когда женщина упорно борется за отношения, она, с одной стороны, активна, с другой стороны, - жертвенна, и это сродни сумасшествию в любви. Конечно, мужчину это пугает. Он расценивает это как женскую охоту, как неоправданное участие в сохранении отношений, которые для него оказываются под вопросом. Поверьте, к женщине в таком состоянии мужчина не вернется. Поэтому безрассудно, безграмотно и невежественно - спасать отношения любой ценой. Мужчины тоже выглядят очень маниакально в своей навязчивости. Они пугают, и еще больше отстраняют от себя, еще более раздражают. Не надо, не ставьте себя в глупое положение. Пройдет время, и будет стыдно вспоминать о своих поступках "спасти любовь любой ценой". А потом, разве это любовь? Это - страсть, желание обладать, проявление эгоизма - "меня не оценили, меня унизили,

¹ 3 - 4 (47) 2015 ни со мной - так ни с кем , ты не понимаешь - лучше меня не найти, моей любви хватит на нас двоих"… и т.д. Конечно, бывает сложно признать, что отношения не сложились. И, отчасти, это происходит потому, что, в то время как один из влюбленных еще ничего для себя не решил, другой уже всё в своей голове придумал и сложил в картинку. Отношения еще не выстроились, а люди уже втянулись в фантазии, причем, каждый в свои. Когда один из двоих живет своими представлениями о будущем, то потом, конечно, расстаться с ними тяжело. В жизни нужно быть готовым к любому повороту событий. Просто поймите, что если вам дали понять о необходимости расстаться, то жизнь на этом не закончится, вы в любом случае будете жить дальше, строить новые отношения, пробовать, ошибаться. И, вспомните заповедь - не сотвори себе кумира. Любишь - отпусти, вернется - значит твоё, а если нет - значит никогда твоим и не было. Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются, а те, которые теряются, предназначены для опыта.

И все же, как найти того единственного человека, с которым можно пройти путь, длинною в жизнь? Бывает, что Господь сразу сталкивает подходящих людей друг с другом, но, к сожалению, такое бывает не часто. Здесь нельзя скоропалительно принимать решение. Потому что мы выбираем спутника на всю жизнь, а не партнера, которого периодически можно менять. А это значит, в выборе своей второй половинки не должно быть промахов (в идеале). Но в томто все и дело, что нет способа, который застраховал бы от ошибок. Можно даже сказать, что: брак - это всегда риск, брак - это всегда шаг с закрытыми глазами. Одна поговорка гласит: "Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза - перед тем, как отправиться в море, и три раза - перед тем, как жениться". И каждый раз я с интересом читаю статьи с ценными советами для девушек по теме: “выйти замуж". Возможно, я пристрастна, но порой мне

Â ÏÎÈÑÊÀÕ “ÂÒÎÐÎÉ ÏÎËÎÂÈÍÊÈ” Существует легенда (не буду её пересказывать), что, якобы для каждого человека Бог создал недостающую половину. Люди ходят по свету, ищут её. Если найдут можно жениться, выходить замуж. А если ошибся с половинкой - значит, ошибся, брак будет несчастливый… И очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но вспомните, что Господь, создав человека по Своему образу и подобию, наделил нас даром свободной воли. Поэтому всякая предопределенность, неизбежность, "судьба" (в примитивном понимании) чужда христианству. Каждый из нас, в соработничестве с Господом, сопрягая свою и Его волю, совершает свой подвиг в свободном выборе жизненного пути, пути в Небо. И брак если вы решили вступить в брак - это тоже этап вашего подвига. В браке в самом деле встречаются и соединяются две половины, но это качество - быть друг для друга мужем и женой - никто в вас изначально не вкладывает: это было бы насилием над вашей свободой. Вы сами, при помощи от Господа, при содействии Его благодати, в терпении, смирении и любви вырабатываете в себе супружество. Ищут друг друга не две половины жуткого монстра, разрезанного некогда на части баснословным Зевсом (а потом, наскучив друг другу и сославшись на "несовместимость", расходятся для дальнейших поисков); но ищут друг друга двое бесценных Божиих созданий, способных в браке стать двумя половинами единого нераздельного целого. кажется, что в глобальном смысле все это пустое, у каждого все равно свой путь. Никогда не угадаешь, где найдешь, где потеряешь. Могут быть все предпосылки для удачного брака и долгой любви, а ничего не получается. И, наоборот, - крайне неудачные вводные данные, но прекрасный итог. Конечно, выходить замуж нужно только по любви. Ну а что, если твой Принц не встретился, сердце при виде его не стучит как бешеное, страсти нет? Если он просто хороший человек, у вас совпадают многие взгляды на жизнь, он прочно стоит в жизни на ногах, хорошо к тебе относится? Этого достаточно? Любовь придет потом, а если не придет…? С одной стороны страшно то, что после замужества можно встретить СВОЕГО человека, от одного вида которого просто останавливается сердце. С другой стороны, если самая большая любовь твоей

113

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ жизни уже никогда тебе не встретится, и есть риск, что проживаешь остаток жизни в одиночестве? И что делать? Не бросаться же с тестом на замужество к одному, второму, третьему. И право же, этот зудящий поиск очень ощущается лицами противоположного пола. Да и брать

все в свои руки и режиссировать собственный брак тоже вряд ли получится. Христианство предлагает следующее решение: с одной стороны, супруг (а) - это дар Божий, и он должен быть вымолен, с другой стороны - под лежачий камень и вода не течет.

Ну так кто же эти Единственные люди? Где и как их найти? Каковы их признаки, и как понять, что это именно твой Единственный человек? Доподлинно я не знаю. Пока мы с дочерьми только гипотетически обсуждаем вопросы супружества, но наступит момент решать их практически. И тут я становлюсь в тупик. Потому что есть мой опыт, основанный на моем характере, моих вкусах и пристрастиях, но его так просто в чужую голову и сердце не вложишь. Каждый должен найти свое, и у каждого свой путь. Невозможно сказать - "люби такого-то и такого-то" или "твой избранник должен обладать такими-то качествами". Основываясь на собственном опыте, да и на опыте других женщин могу сказать моим девочкам, каким их избранник быть НЕ должен. Точнее, как минимум, обозначить некоторые черты мужчины, которые должны сильно насторожить. Это же относится и к парням. Понимаю, что общих рецептов счастливого брака не существует, ибо "каждый человек на свой образчик". Но некоторая техника безопасности тут вполне может быть применима. Итак, дорогая дочь, дорогой сын, какой бы силы ни были твои чувства, твоя влюбленность (и ослепленность), насторожись и сто раз хорошенько подумай, если: - у вас нет общих интересов, нет совпадений в литературе-искусстве-спорте или где-нибудь еще. И вам просто не о чем поговорить, даже если очень хорошо вместе. И в данном случае как раз неважно, что она гуманитарий, а он технарь, разговор не об этом. Просто вы должны быть в некоем общем русле, культурном, например. Бывают и исключения, но чаще с годами отсутствие общих интересов и направления движения усугубляется и провоцирует ссоры и разрыв. - человек насмехается над твоими убеждениями, презрительно к ним относится. Не говорю - не соглашается с тобой. Пусть спорит и доказывает, что ты не права, пусть пытается обратить тебя в свои "убеждения", но не презирает. Вряд ли этот человек станет уважать тебя в дальнейшей жизни, а разве может быть счастливый брак без уважения? - человек тебя не слушает, а делает только так, как ему нравится. Всегда и во всем. Может быть не прямо, а исподволь, его интересы всегда впереди. Не стоит надеяться, что потом бу-

дет по-другому. Скорей всего, дальше будет только хуже. - ты на момент, когда отношения переходят в степень серьезных, не можешь рассказать ему ВСЕ, естественно из того, что ты хочешь рассказать. Семейное, душевное, духовное и даже, в некоторых случаях, физиологическое. - он внимателен к тебе, но груб и черств с окружающими. Можно притвориться (иногда даже не специально) ради достижения своей цели - чтобы добиться расположения кого бы то ни было, но спрятать свое истинное лицо очень сложно. По крайней мере, увидев, как человек относится к другим, можно понять, как он будет относиться к тебе, когда достигнет своей цели. - он занимается или увлекается оккультными науками. Такие люди находятся во власти темных сил. Они уже заражены печатью Антихриста. По смерти таких людей даже не отпевают. Подумайте, хотите ли вы иметь детей от такого человека? Думаю, что нет. Наверное, у каждого будет, что добавить к этому списку. Что, впрочем, не отменяет всевозможных исключений из правил. Например, того, что люди живут счастливо, практически не имея общих интересов, потому что в глобальном смысле "смотрят в одну сторону". Или освобождаются от влияния мамы и т.д. Да и для каждого конкретного человека тот или иной минус (и плюс) в характере может быть важен в большей или меньшей степени. Но когда этих минусов из списка не один и не два, тогда нужно всё особенно серьезно взвесить. Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море… Увидели себя в этом черном списке “если”? Что ж, срочно начните работу над собой.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Есть еще такой "тест": бутерброд с колбасой. Когда мы очень голодны, а бутерброд один, и колбаска на нем одна. Как ваш друг поступит? Пополам разделит - хорошо! А еще лучше, если скажет: "Съешь ты. Я обойдусь". Или во время прогулки вы небрежно сели отдохнуть на камень. Заметит ли он это, перепугается, скажет ли: "Нет, нельзя на камне холодном сидеть: заболеешь"? Все это мелочи, но уже в этих мелочах проглядывается тот, кто заметит: где вы сели, не холодно ли вам, не болят ли у вас ноги, голова. Это можно заметить уже, когда вы встречаетесь. Важно, чтобы человек, с кем "один раз и на всю жизнь" был способен на чувства заботы, ответственности, мужественности, отказа от себя во имя ближнего. Ссоры между влюбленными - тоже, своего рода, лакмусовая бумажка перспективности их отношений: важным моментом является то, как пара выходит из конфликтов. Если одна из сторон без конца дуется и требует компенсации за свою обиженность, то этот процесс может иметь продолжение и в семейной жизни, но, приняв уже более болезненные формы. Но если влюбленные, пусть поконфликтовав, потом все же находят в себе силы уступить, проявить великодушие, то такой союз имеет перспективы. Извиняется не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями! А еще святые отцы советуют нам более всего обратить внимание: добр человек или нет. Надо понимать, что доброта - не какое-то приятное "приложение", а основополагающее качество, которое должно стоять во главе угла у близкого человека, которого вы ищете. Ведь самый главный критерий выбора - душа человека, а не внешние данные! Ты хочешь видеть своего будущего мужа сильного, брутального, с мускулатурой? Но это не значит, что он будет любящим. Сильный характер - это прекрасно. Но как часто под маской силы скрывается не только сила, а еще хамство и наглость. И в один прекрасный день семейной жизни, после очередного скандала, кулаки сожмутся не при виде хулиганов, а при виде своей разгневанной и непослушной жены. Если парень не уважает отца и мать, будет ли он уважать жену? Очень маловероятно. Поэтому, не тратьте год знакомства попусту, проводя его где попало, избегая родителей, которые, якобы, мешают вам наслаждаться общением. Здесь-то и можно увидеть образ вашей будущей семьи. Умного? Но это не значит, что он будет любить. Надменность часто прячется за маской ума, которого нет. И не надо путать мудрость с образованностью. Знать и понимать, где в конфликте надо уступить, а где настоять, - это может далеко не каждый, и образование здесь не при чем.

Верного? Да, правильно. Но, представим себе такую ситуацию. Приходит девушка домой и говорит маме восторженным голосом: "Мама, я вчера познакомилась с таким парнем! Он такой верный! Мы решили подать заявление в ЗАГС!" Смешно, не правда ли? Верность проверяется годами. Тут может и одного года не хватит. Перспективного? И это не значит, что он будет любящим. Кого мы ищем? Богатого? Но это не значит, что мы будем любимы! Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта - это забота, это внимание, чуткость, это правильно подобранное слово, интонация, это умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в самый нужный момент. Доброта это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это - удивительное качество, и если оно есть, то перекрывает все остальное. И если вы будете на это обращать внимание, этого искать, то рядом с вами будет не брутальный самец, а - Человек. От себя добавлю, что в человеке важна порядочность, которая сильно зависит от воспитания и не зависит от социального статуса. От порядочного человека немыслимо ожидать какого-либо подвоха, пакости, лжи. Он не предаст, не подставит. Это качество позволяет с пониманием относиться к ближнему быть доброжелательным, отзывчивым и ответственным за свои поступки А это так важно в семейной жизни. Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! А еще, рассчитывайте на опыт старших, родителей, духовника и, непосредственно, на помощь Божию, и имейте на то большую веру. Все, о чем мы говорили, требует проверки временем. И между знакомством и решением о свадьбе должно пройти время, как минимум год. Именно так советуют опытные священники из Троице-Сергиевой Лавры, к которым люди приезжают за советом. Мы часто от излишнего зуда, который называется "уж замуж невтерпеж", сами себе выдумываем нечто. И если это нечто подвергнуть хотя бы полугодовому испытанию, то от него ничего не останется. Поэтому тут можно дать простой совет: не предпринимайте за это время никаких судьбоносных решений, и тогда увидите, что настоящее, а что и месяца не выдержит при сильных эмоциональных переживаниях.

133

ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ×ÅÃÎ ÎÄÈÍ ÐÀÇ È...ÑÍÀ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ Как правило, мы, девушки и женщины, ожидаем от своего потенциального или реального партнера, чтобы: 1. Он всегда любил и понимал меня. 2. Принимал такую, какая я есть, и не пытался меня переделать, и даже не ждал, чтобы я изменилась согласно его потребностям. 3. Сделал меня счастливой. 4. Поддерживал меня в трудную минуту и даже тогда, когда я бываю несносной.. Уверена, вы с легкостью можете продолжить начатый мной список. А что делать, если у мужчин такие же к нам ожидания? Ради интереса, перечитайте список от ЕГО имени. Впечатляет? Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души. Поэтому, нам, когда ищем свою "половинку" вторую, неплохо бы хорошенько узнать первую (т.е. Кто руководит выбором себя), должны четко понять, каковы мы сами и каки- спутника жизни - Господь или ми должны стать для нее. Чего нам не хватает? Заг- мы сами? ляните в себя, в колодец своей души, поймите, над Мы верим, что ничто в этом мире чем вам надо поработать. Иначе вы так и будете бе- не происходит помимо Промысла жать по неведомым дорожкам, в неведомые края, к Божия: "…У вас же и волосы на гоневедомому счастью. А оно должно быть ведомым! лове все сочтены" (Мф. 10, 30). Но Пока еще есть время, научитесь вести хозяйство, и ничто так не ценно для Господа, шить, готовить (совет как женщинам , так и мужчинам - как свобода человека. обязательно научитесь паре-тройке быстрых и несложПоэтому, спутника жизни человек ных рецептов "на скорую руку" - они вас всегда выру- выбирает сам. И выбор, который он чат), читайте книги, занимайтесь творчеством и созидай- осуществляет, всегда соответствует те, интересуйтесь тем, что всегда пригодится в хозяй- мере его внутренних устремлений, стве. Тогда у вас непременно все сложится в семье хо- мере его духовной готовности. Поэторошо и многих конфликтов можно будет избежать в даль- му случайности выбора, как правило, нейшем. Поработайте над своим характером, замечай- не бывает, и даже, если такого рода те за собой свои недостатки и уже сейчас старайтесь их случайность происходит, то значит, она искоренить. была предопределена чем-то, что Еще есть такая проблема: мы ищем человека не иден- есть в глубине души человека, вопретичного себе, а намного лучше. У людей есть привычка ки внешнему образу его жизни, и на приукрашать свои достоинства и не замечать или скры- самом деле, оказывается, душа его вать свои недостатки. Если парень обычной внешнос- тянется не к тому, чем он живет. ти, ему подсознательно хочется найти девушку чуть краНо свобода выбора человека не сивее него, при этом он будет думать, что они равны. означает отсутствие Промысла БоПример грубый и не касается конкретно внешности, а жия, воли Божией. Бывает, что Госскорее наших чувств и черт характера. подь, через вдруг возникающие преА вообще, не нужно искать - нужно увидеть и почув- пятствия, любя своих чад и желая им ствовать. Часто мы прячемся от себя и от других за мас- спасения, не дает создаться браку, ками условностей, привычек, навязанного мнения и по- который, казалось бы, по человеведения. Будьте собой! И не забывайте соответство- ческим меркам должен был состовать собственным запросам (а вышла ли бы я замуж за яться. И когда подобное происходит, себя?..женился бы я на себе?). то ни советы духовника, ни благослоГотовиться к супружеской жизни - значит не вение родителей, ни отсутствие внетолько выбирать наряды и планировать свадеб- шних препятствий, чтобы этот брак ное путешествие. Это значит приобретать пра- был заключен, сами по себе еще не вильные мысли и твёрдую мотивацию. Нет ничего могут быть гарантией. И мы всегда твёрже и основательнее того драгоценного и краеуголь- такое место для воли Божией в своного Камня, Который есть Христос. Потрудимся Его по- ей жизни не только формально, но и ложить в основание нашего семейного дома, чтобы внутренне должны оставлять. Так, в можно было поднимать стены, не страшась обрушения.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Заранее оговорка, что здесь речь не будет идти о сектантах, ярых атеистах, некрещенных в православии и представителях другого вероисповедания. Здесь действительно надо проявить осторожность и необходим совет священника. Почему - об этом пойдет разговор чуть дальше. Итак, многие православные девушки и слышать не хотят о замужестве за невоцерковленным. Только свой, православный! А оптимальный вариант семинарист с перспективой получения сана. Жизнь с верующим мужем представляется сплошным удовольствием: молиться будем вместе, в храм ходить начале Литургии произносятся слова: "Время сотворите Господеви" (время действовать Господу). В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает, когда, к чему, к какой мере глубины служения каждого из нас можно привести. Тогда вопрос следующий: если Промысел Божий существует и Господь предопределяет события, Своей рукой направляя жизненный путь человека, то почему попускается Венчание в тех случаях, когда брак заканчивается разводом и Господу это заведомо известно? Почему не посылаются обстоятельства, расстраивающие свадьбу? Потому что Промысел Божий не предполагает компьютерной заданности неких марионеток, наподобие того, как это происходит в виртуальных играх. Господь, по слову прп. Иоанна Дамаскина, все предвидит, но не все предопределяет. Он устрояет события нашей жизни так, чтобы за нами всегда сохранялась возможность выбора. Даже если человек все время идет по ниспадающей, Господь не остановит его за руку принудительно, но всякий раз будет давать ему шанс поменяться, и так до самого конца.

будем вместе, причащаться будем в один день, спать не ляжем, пока не помиримся. Конечно, очень хочется, чтобы супруг разделял твои убеждения, но, к сожалению, за этими мечтами опять видно желание свести жизнь к соблюдению набора ритуалов, расстановка приоритетов не на тех местах, стремление обеспечить себя семейным счастьем путем исполнения неких предписаний. Но жизнь расставляет все по своим местам, и порой расставляет настолько по-своему, что может вынудить пересмотреть свои ценности полностью. Практика показывает, что в семьях, где оба супруга придерживаются православной веры, конфликтов и разногласий не меньше, чем в семьях смешанных или полностью неверующих, и, что самое интересное, и на религиозной почве тоже. Бывает, что супруги начинают спорить на предмет большей "благодатности" своих духовников, упрекают друг друга в недостаточном благочестии, воюют по поводу строгости постов или дозволенности телевизора. Результат: огромное количество разводов среди верующих, огромное количество уродливых семей. Происходит это все по той же причине: восприняв форму, мы забываем о содержании и превращаемся в "медь звенящую". Наши две ноги, быт и вера, делают несоразмерно разные по ширине шаги, и в результате "тело" падает. По этой причине не стоит возлагать большие надежды на брак с воцерковленным. Наши представления о вере искажены, преемственность утрачена. Вполне справедливо замечание, что семьи неверующих часто бывают куда лучше и крепче. Потому что те просто любят, и все. Они не заморачиваются условностями и не пробуют втиснуть свою семью в свод законов и правил. Мы же, в массе своей находящиеся в неофитстве, не зная, как же на самом деле надо жить поправославному, пытаемся что-то выстроить по книжкам, да еще начинаем ломать ближнего. Если до революции 90% населения жили в рамках православия, жить иначе означало быть белой вороной, неспроста существовало слово-клеймо: нехристь. (т.е. не знающий Христа), то сейчас среди верующих - духовный разброд, можно сказать, что подавляющее большинство, проведя в храме по 15-20 лет, так и остались на стадии неофитства. На этом фоне кажутся странными разговоры об обязательном заму-

153

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ жестве за верующим. Сейчас верующий человек нестабилен. Очень много людей уходит из религии и становится просто сочувствующими, иногда по старой памяти забегающими в храм поставить свечку и постоять на молебне. Да и кого сейчас можно назвать верующим? Что такое современный верующий? Вчерашний атеист. Вера в нем слаба, зиждется на эмоциях и жажде новизны. Разгул страстей, свобода совести, изобилие искушений делают крайне сложным хранение своей веры. Сегодня он усердно посещает храм и даже подумывает о семинарии, а завтра насмехается над "православнутыми" и выдает циничные реплики в адрес духовенства, а послезавтра он вообще может податься в ислам или буддизм. Примеров масса. С другой стороны, очень много примеров, когда любящий супруг из уважения ко второй половинке начинает посещать богослужения, просто так, поначалу даже не имея желания ознакомиться с азами веры, но затем проникается красотой и искренностью службы, и тоже приобщается к церковной жизни. В такой ситуации на первое место встают личные качества избранника. Не то, как часто он причащается, не количество читаемых акафистов, а то, насколько он способен понять, оказать поддержку, насколько он ответственен, существует ли для него понятие долга. В принципе, именно эти качества являются благодатной почвой для посева зерен веры, ведь, думаю, что все с этим согласятся, если человек аморален и безнравственен, то, начав соблюдать внешнюю форму христианства, он так и останется тем, кем был до этого. Исходя из всех вышеизложенных размышлений, все же, при выборе жениха, да и невесты тоже, во главу угла надо ставить задачу создать хорошую семью, а станет ли потом эта семья полностью воцерковленной - как Бог даст.

Помните такой анекдот: два кирпича подползли к краю крыши. Один другого спрашивает: Ты на кого хочешь упасть? - А вон на того дядьку. А ты на кого? - А мне все равно, - отвечает второй кирпич, лишь бы человек был хороший. Вот мне и думается, что именно эта фраза и должна сейчас быть определяющей в выборе супруга: хороший человек. Ясно, что существуют ситуации повышенной опасности. И здесь самые очевидные из них следует назвать. Брак с иноверцем есть область бесконечно рискованная. И если и можно решиться на такой брак, то только в исключительных случаях. Ведь очевидно, что супруги неизбежно столкнутся не только с проблемой различия культур и менталитетов, но и с серьезным вопросом: в какой вере они будут растить своих детей? Через одного? Первый - православный, второй буддист? Или по полу мужа и жены? Девочки христианки, мальчики - мусульмане? Или вообще вне всякой религиозной традиции, рискуя тем, что дети вырастут атеистами? Все эти угрозы изначально заложены в таком браке. Здесь, при наличии глубокого чувства и при несомненных нравственных достоинствах человека - достоинствах, которые оказались сильнее различий в традициях и в вере, - благоразумнее еще до брака попытаться найти вероучительное единство, если это возможно. Если нет, то уж слишком велики риски для будущего такой семьи. Исходить же из силы взаимного чувства, ожидая, что со временем удастся сгладить, примирить и преодолеть все разногласия, есть некая самонадеянность, которая может обернуться настоящей катастрофой, особенно - для детей. Рискованная вещь - брак с атеистом или некрещенным человеком, отказывющимся от принятия Святого

¹ 3 - 4 (47) 2015 Крещения. Что можно посоветовать в таких случаях? Если человек, будучи честным, не готов исповедовать себя православным христианином, но готов принимать свою спутницу со всеми особенностями ее уклада, характера поведения, ограничениями, которые неотъемлемо присутствуют в ее образе жизни - в соответствии с христианскими установлениями, - тогда надежда на будущее у такого брака есть. Но если при взаимных симпатиях в их отношениях присутствует нечто, что раздражает обоих, то такой брак обречен на неудачу. Если поход на всенощную вместо тусовки в субботу вечером вызывает недовольную или ерническую ухмылку, если соблюдение поста, препятствующее посещению кафе, ресторана, становится предметом недовольства или насмешек, если разговоры о Боге и духовной жизни приводят к ожесточенным спорам или взаимной озлобленности, то рассчитывать, что эти разногласия перетрутся за годы семейной жизни - большое легкомыслие и недальнозоркость. Если и решаться на такой брак, то нужно быть готовым к большим скорбям и испытаниям. И не семь раз, а семь по семьсот нужно отмерить, прежде чем создавать такую семью. И чего никак не следует делать - это побуждать к церковному браку человека невоцерковленного. Мы знаем, что в основах социальной концепции нашей Церкви вполне трезво говорится, что официальный брак в нынешней конкретной исторической ситуации не расценивается как блудное сожительство. Церковь с уважением относится к такой семье. И безусловно, что в браке, где один из супругов является верующим, а другой - нет, гораздо более честным перед Богом и совестью будет ограничиться гражданским законом. Даже в том случае, если невоцерковленный супруг готов венчаться по уступке, ради другого, не стоит этого делать. Венчание - это создание семьи как малой Церкви. Для этого необходимо как минимум желание двух людей так организовать свое последующее бытие, так воспринимать свою жизнь перед Богом, чтобы полностью соответствовать христианскому служению. Поэтому лучше сначала дорасти до того момента, когда создание семьи как малой Церкви станет внутренней необходимостью, чем, обвенчавшись, продолжать жизнь вне Церкви. Существует даже специальный чин венчания, благословляющий супругов, которые много лет прожили вместе. С нашим менталитетом разумно девушке выходить замуж за человека, который хорошо относится, уважает и ценит её, а не за мужчину, в которого она влюблена и, как ей кажется, любит её!

ÑÎ ÌÍÎÉ ÎÍ ÑÒÀÍÅÒ ÄÐÓÃÈÌ! К сожалению, это ошибка очень многих невест, которая погубила несчетное количество браков. Как только мы поженимся, он изменится, думает девушка. Человеку свойственно считать "свое" уникальным и не подчиняющимся общим правилам. "У нас - не так, как у других". Переделать взрослого человека невозможно. Если он сам этого не захочет. Ну если уж вас угораздило полюбить человека, пристрастия которого не одобряют ни общество, ни ваши родители, ни вы сами, постарайтесь взять тайм-аут и включить голову. Вам твердят со всех сторон, что такой муж вам не нужен, что горбатого исправит только последнее пристанище. Но Вы огрызаетесь: он хороший, он меня любит, со мной он станет другим. Но станет ли? Не откладывайте решение этого вопроса на потом, на "после свадьбы". Это в сказках все заканчивается пышной брачной церемонией, а в жизни как раз после свадьбы начинается все самое интересноеужасное. "Прелести" жизни с деструктивным супругом - тема совсем другой статьи. Но ни для кого не является секретом, что развод в подобной ситуации часто является единственным и наилучшим выходом. Так не лучше ли это предотвратить? Не торопитесь бежать в загс. Если ваши взаимные чувства сейчас на взлете, это самый удобный момент попросить своего любимого совершить… небольшой подвиг в вашу честь. Захочет ли он измениться? Попытается ли? Если нет, то не ждите этого и впредь. В любом случае, таким людям вступать в брак можно, только преодолев недуг или хотя бы твердо вступив на путь покаяния. P. S.: Самое страшное заблуждение у женщин: 'он изменится'. Самое частое заблуждение у мужчин: 'она никуда не денется'.

173

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны - кто кому нравится - рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья. Мне, подростку-максималисту тогда казалось - какие глупости еще, равнять любовь и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба - скука, что-то ровное и спокойное, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще - разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших. Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак. Собственно, и моя семья родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими - с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем. О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он - муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено. Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая креп-

18 3

кая основа для семьи. Потому что страсть или влюбленность имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь. Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу "Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо". Если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться. И, в лучшем случае, семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти - будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их брак и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и "половина" эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы. В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. И, если вы замужем, начните уже прямо сейчас дружить друг с другом. А если еще ни с кем не связаны узами брака, то мой вам совет: не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся. Не зря же есть такое старинное наименование для любимого - друг сердечный.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено - и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться. И жизнь плетёт нас, словно канитель… Сдвигая, будто при гадании на блюдце. Мы мечемся: - работа…быт…дела… Кто хочет слышать- всё же должен слушать… А на бегу- заметишь лишь тела… Остановитесь…чтоб увидеть душу. Мы выбираем сердцем - по уму… Порой боимся на улыбку- улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться.. Как много тех, с кем можно говорить. Как мало тех, с кем трепетно молчание. Когда надежды тоненькая нить Меж нами, как простое понимание. Как много тех, с кем можно горевать, Вопросами подогревать сомнения. Как мало тех, с кем можно узнавать Себя, как нашей жизни отражение. Как много тех, с кем лучше бы молчать, Кому не проболтаться бы в печали. Как мало тех, кому мы доверять Могли бы то, что от себя скрывали. С кем силы мы душевные найдем, Кому душой и сердцем слепо верим. Кого мы непременно позовем, Когда беда откроет наши двери. Как мало их, с кем можно - не мудря, С кем мы печаль и радость пригубили. Возможно, только им благодаря Мы этот мир изменчивый любили. Эдуард Асадов

ОЛЯ+ СЕРЕЖА = ДРУЖБА (5 лет)

ОЛЯ+ СЕРЕЖА = ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ (17 лет)

ОЛЯ + СЕРЕЖА = СВАДЬБА (20 лет)

ОЛЯ + СЕРЕЖА = СЕМЬЯ (30 лет)

ОЛЯ + СЕРЕЖА = ЛЮБОВЬ (70 лет)

193

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Широко распространено мнение, что семья - это бремя, рабство, множество дополнительной работы. Первое место в примерах занимают варка супа и стирка носков. На самом деле дело не в этом, а просто лень любить. Ибо для любящей и любящего не только супы и носки, но и гораздо более сложные "испытания" превращаются в ничто и даже некоторым образом в дополнительное развлечение, в одну из маленьких радостей семейной жизни. А леность начинает действовать уже на дальних подступах к браку, и девушка, не умеющая любить и от лености вовсе не желающая этому учиться, либо вовсе не в состоянии найти свою родную половину, либо по лености соглашается на совершенно негожий вариант. А семью нужно создавать, и это великий труд, но труд благодатный, и плод его - развитие личности. Именно так, а байки про то, что семья-де мешает личному развитию - это опять-таки вранье. Семья "мешает" лености, безответственности, капризам, бессмысленному сиюминутному существованию. А личность женщины в семье расцветает, что для семейной жизни является первейшим из необходимых условий. Я очень люблю наблюдать, как идут супруги. Ведь вот и не в обнимку, и не под ручку, и подчас даже не рядом - а видно, что они едины. Удивительные слова Писания про единую плоть (см. Быт2:24; Мф 19:5-6; Мк 10:7-8, 1 Кор6:16; Еф5:31). Никакая дружба, пусть самая крепкая и верная, и тем более никакой "роман", сколь угодно головокружительный, не дают того ÏÎÄÅÐÈÒÅÑÜ ÇÀ ÌÅÍß, ÄÅÂÎ×ÊÈ! душевного взаимопонимания и взаимопроникновения, которое вырастает в Есть на свете мужчины, которые питаются женской конбраке и длится десятилетиями - и двикуренцией за себя. Им как воздух необходимо, чтобы изжется "по возрастающей". за них подрались и за ними побегали. Кто-то окружает себя хороводом поклонниц, кто-то устраивает "перетягивание каната" между женой и любовницей. Это очень удобная Господи, услышь молитву мою, позиция: ты только запускаешь процесс, раздавая кажвнемли молению моему во истидой из дам авансы, а дальше "запасаешься попкорном" и не Твоей, услышь меня в правде наблюдаешь, как они расталкивают друг друга локтями, Твоей, и не входи в суд с рабом стараясь занять первое место в твоём гареме. Твоим, ибо не оправдается пред В эту игру-конкурс можно вовлечь далеко не каждую Тобою никто из живущих. Ибо девочку, а только ту, которая чувствует острую необходитеснит враг душу мою, втопмость в признании мужчиной, а без этого её самооценка тал в землю жизнь мою, вверг падает ниже плинтуса. Может быть, её в детстве папа не меня во тьму, как умерших в любил, или папы у неё вовсе не было не будем гадать. давние дни. И уныл во мне дух Что же делать, если вы поймали себя за игрой в это - в мой, смятенно во мне сердце то, чтобы быть им признанной лучшей или даже единственмоё. Вспоминаю дни древние, ной? Помните, что победительниц в этой гонке нет. Проигразмышляю о всех деяниях Твоих, рать в ней и быть отвергнутой обидно, а стать на время о делах руки Твоей рассуждаю, "звездой гарема" ещё хуже, ведь мужчина играет в это простираю к Тебе руки мои; душа ради процесса, а не ради результата. Через некоторое моя — земля безводная и жажвремя его гарем пополнится новыми "наложницами", от дет Тебя. Скоро услышь меня, которых снова и снова придётся защищать своё место Господи! изнемогает дух мой. под солнцем. (Из псалма 142)

¹ 3 - 4 (47) 2015

Мы все на Божьей ладошке Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга (супругу) очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит, что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении. Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько, кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну, скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных мучеников - царя Николая и царицу Александру. Есть и другие святые, явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце. Но важно, во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз сказать: "Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего мужа!" - и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у Его угодников. Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу Господь слышит и что молитва наша не "на всякий случай", так как параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и верующего спутника жизни. И, главное, следите за собой, старайтесь жить, не нарушая Божиих заповедей, совершайте добрые дела, милостыню, ходите в храм, причащайтесь, и,если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем. Помните об этом и не ропщите. У Бога все бывает вовремя, особенно для тех, кто умеет ждать.

ПРОЕКТ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ: МОЛИТВА ПО СОГЛАШЕНИЮ Все мы помним слова Христа: "Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них" (Мф. 18:20). Опыт показывает, что согласная молитва нескольких людей имеет преимущественную силу по сравнению с молитвой одного человека. Участвовать в нашей Молитве по соглашению может любой желающий христианин. В течение года, с 1 января по 31 декабря 2015 года, он ежедневно молится о своей нужде (каждый о своей). Молитвы составлены таким образом, что здесь мы молимся не только за себя, но и за всех, кто молится о том же, а они - о нас. Молиться можно в любое время суток, но обязательно один раз в день прочитывать молитву. Не буду возлагать на вас, дорогие, дополнительные обязательства, просто напомню: наша молитва будет иметь перед Богом вес, если будет связана с нашей христианской жизнью. Православный христианин должен посещать богослужения и приступать к исповеди и Причастию не реже раза в месяц, должен молиться, по мере сил поститься, творить добрые дела. Впрочем, каждый сам соразмеряй свои духовные силы и предпринимай подвиги. Опоздавшие, могут присоединяться к нашей общей Молитве по соглашению в любое время, в течение всего 2015 года! Тем, кто опоздал: Вы наверное, переживаете и думаете, что Ваша молитва не будет столь действенной, как молитва тех, кто молится с самого начала. Не беда! Вы можете присоединиться к молитве по соглашению в любое время, но... За каждый пропущенный месяц нашей молитвы по соглашению, прибавляем один псалом (любой, какой хотите, есть и совсем маленькие) из Псалтири. И читаем ежедневно этот псалом и молитву по соглашению. То есть, если вы начинаете молиться с 1-го февраля, Вы читаете каждый день, до конца года один псалом и молитву. Если Вы присоединяетесь к нашему проекту 1-го декабря, Вы... читаете до 31 декабря 11 псалмов и молитву. Все очень просто. Священник Константин Пархоменко Источник: http://azbyka.ru/forum/xfa-blogentry/molitva-o-supruzhestve-i-molitva-odarovanii-chada.1941/ Для парней и мужчин - молитва на стр.22 Для девушек и женщин - молитвы на странице 27.

213

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Всемилостивый Господи: Отче, Сыне и Душе Святый! Приими смиренную молитву мою о даровании мне супруга и счастья христианского брака. Ты Сам рекл: Нехорошо быти человеку одному и, создав мужчине жену в помощницу, благословил их множитися и населяти землю. О каждом у Тебя, Всемудрый, Свой Промысл, а потому предваряю молитву мою твердым исповеданием: сотвори со мною, якоже хощеши, и да будет не моя воля, но Твоя. После же сего молю: Ты Сам позволил нам молиться о нуждах наших и сказал: Все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, - и будет вам. И еще сказал: И если чего попросите у Отца во имя Мое, то сделаю. Не чувствуя призвания к одиночеству, томясь от плотского желания, вопию: Даруй мне полюбить и стать любимой! Паки и паки предавая себя в руце Твои, прошу: устрой мою личную жизнь и если это не противоречит воле Твоей, пусть это будет семейная жизнь. Милостивый Всеведче! Неотступно буди со мной и с тем человеком, которого я встречу, и благовременно приведи нас к чаемому исходу: супружеству. Если же человек этот окажется не тем, с кем бы Ты хотел меня связать узами брака, разрушь эти отношения и дай мне смиренно и спокойно это принять. Аз на Тя, Господи, уповах: рех: Ты еси Бог мой. В руку Твоею жребий мой ! Если же даруешь мне супруга, Владыко и Господи мой, смиренно обещаю, что благословленное Тобою супружество буду созидать не в неверии, но в вере и благочестии. Не дерзну поднять руки моей на убийство чада, которого Ты мне дашь; буду хранить верность моему супругу; буду учиться быть хорошей женой и ответственной и заботливой матерью. Пречистая Владычице, Богородице! Сам Сын Твой поручил Тебе заботиться о Своих учениках. По неложной вере Церкви, Ты - Матерь всех любящих Господа. Моли Сына Твоего даровати мне, послушнице воли Его, радость честного брака. Помоги мне и моему супругу, нашим детям быть верными Господу и жить согласно заповедям. Ты знаешь, что такое радость материнства, что это такое - учить младенца первым словам, воспитывать чадо, отпустить выросшего ребенка во взрослую, самостоятельную жизнь. Умоляю, Преблагословенная, сподоби и меня радости супружества и материнства. Я приложу все силы, чтобы быть достойной этого дара. Все святые, благословлённые Господом радостию семейной жизни: Захария и Елизавета, Иоаким и Анна, Адриан и Наталия, Петр и Фев-

рония, Кирилл и Мария и иные ведомые и неведомые, Богу угодившие супруги! О, дивные святые, мною сугубо почитаемые (вставить имена Вами почитаемых святых)! Ходатайствуйте о мне, грешной, пред Богом. Молите Его устроить мою жизнь, если это не противоречит воле Его, в честном супружестве. Ей, Господи! Устрани все препятствия к моему супружеству, от бесов, от людских козней и от моего неразумия происходящия. Не о себе токмо молю, Господи, но о всех братьях и сестрах, со мною в молитве сей согласившихся подвизатися. Исполни на каждом молящемся вместе со мною волю Твою премудрую и заботливую. Даже если эта воля Твоя не согласуется с нашими мечтами и ожиданиями, смиренно и твердо говорим: Да, Господи! Да свершится Твоя, а не наша воля! Да процветет жизнь каждого из нас, обильно орошенная благодатью Твоею, благоуханным крином сада Божия! Ибо всехвально и препрославлено Имя Твое: Отца и Сына и Святаго Духа, с Пречистой Матерью и всеми святыми милующего нас, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

ÌÎËÈÒÂÀ ÊÎ ÃÎÑÏÎÄÓ Î ÇÀÌÓÆÅÑÒÂÅ О, Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастие мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душею и всем сердцем моим, и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душею моею и наполняй сердце мое: я хочу угождать Тебе Одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани мя от гордости и самолюбия: разум, скромность и целомудрие пусть украшают мя. Праздность противна Тебе и порождает пороки, подай же ми охоту к трудолюбию и благослови труды моя. Поелику же Закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи мя, Отче Святый, к сему, освященному Тобою, званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множитися и населяти землю. Услышь смиренную молитву мою, из глубины девичего сердца Тебе возсылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и в согласии прославляли Тебя, милосерднаго Бога: Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

ÀÊÀÔÈÑÒ ÑÂßÒÛÌ ÁËÀÃÎÂÅÐÍÛÌ ÏÅÒÐÓ È ÔÅÂÐÎÍÈÈ

щающии. Радуйтеся, призывающих молитвенно честная имена ваша скории услышатели; радуйтеся, упование на вас по Бозе возлагающих дивнии помощницы. Радуйтеся, известнии умилостивители Царя Небеснаго; радуйтеся, сильнии защитницы наши от врагов невидимых. Радуйтеся, приснии всем нам ходатаи спасения; радуйтеся, неотступнии хранители града Мурома. Радуйтеся, князей российских пречудная доброто; радуйтеся, отечества вашего Богом дарованнии покровители. Радуйтеся, телес наших благодатнии целебницы; радуйтеся, о душах наших усерднии ко Господу молитвенницы. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 13 О святии и преславнии чудотворцы, благовернии княже Петре и княгине Февроние! Приимите милостивно сие похвальное пение от нас недостойных во умилении вам приносимое, и вашим предстательством у Господа испросите нам утверждение в вере и добрых делех, и избавление от всех скорбей и болезней временных и вечных, да сподобимся вкупе с вами и всеми святыми во Царствии Небеснем пети Пресвятей Троице вечно хвалебную песнь: Аллилуиа. Этот кондак читается трижды, затем икос 1 и кондак 1 Молитва святым благоверным князю Петру и княгине Февронии, Муромским О угодницы Божии, благовернии княже Петре и княгине Февроние, к вам прибегаем и к вам со упованием крепким молимся: вознесите о нас, грешных (имена), святыя молитвы ваши ко Господу Богу и испросите у благости Его вся благопотребная душам и телесем нашим: веру праву, надежду благу, любовь нелицемерну, благочестие непоколебимо, в добрых делех преуспеяние. И ходатайствуйте нам у Царя Небеснаго житие благополучное и добрую христианскую кончину. Ей, чудотворцы святии! Не презрите молитв наших, но будите о нас приснии предстателие ко Господу, и сподобите нас помощию вашею спасение вечное получити и Царствие Небесное унаследовати, да славословим неизреченное человеколюбие Отца и Сына и Святаго Духа, в Троице покланяемаго Бога во веки веков. Эти странички надо сложить книжечкой по отмеченной линии сгиба и отрезать по нижнему краю. Так как газетная бумага тонкая, можно сделать ксерокс (двухсторонний).

Акафист святым благоверным князю Петру и княгине Февронии, Муромским Кондак 1 Избраннии чудотворцы и велицыи угодницы Господни, града Мурома заступницы и приснии о душах наших молитвенницы, святии благовернии княже Петре и княгине Февроние! Пение похвальное вам приносяще, молим вы усердно: яко имущии дерзновение ко Господу, предстательством вашим от всяких бед нас свободите, и наследники Царствия Небеснаго нас соделайте, да зовем вам радостно: Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Икос 1 Ангели земнии и человецы небеснии воистинну явистеся, блаженнии Петре и Февроние, от юности вашея чистую совесть имущии к Богу, и добре во благочестии и чистоте вкупе пожившии, нам же оставльшии в пример подражания житие ваше богоугодное, емуже чудящеся и чудесы вашими озаряеми, зовем вам гласы хвалебными сице: Радуйтеся, от юности вашея Христа возлюбившии и Тому от души поработавшии; радуйтеся, целомудрия хранители и душевныя и телесныя чистоты рачители. Радуйтеся, души ваша и телеса на земли в обиталище Духа Святаго уготовившии; радуйтеся, исполненнии премудрости и разума божественнаго. Радуйтеся, яко во плоти, яко безплотни, вкупе пожисте; радуйтеся, яко равноангельную честь достойне приясте. Радуйтеся, яко от земли на Небо преидосте и тамо со Ангелы Троице предстоите; радуйтеся, яко со безплотными лики трисвятую песнь Ей воспеваете. Радуйтеся, на Небеси и на земли от Господа прославленнии; радуйтеся, обретшии вечное всесветлое место упокоения. Радуйтеся, града Мурома сокровища пребогатая; радуйтеся, источницы неистощимии чудес. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 2 Видев князь Петр в возвратной болезни своей, знамение гнева Божия, за неисполнение обета своего, пояти в супруги себе премудрую Февронию, потщася сие исполнити и сочетася с нею браком законным, Обаче и в супружестве целомудренно и богоугодно пожисте, блаженнии, имуще едину мысль во двою телу, еже благоугождати Богу; темже выну поете Ему ныне со Ангелы песнь: Аллилуиа. Икос 2 Разумом богопросвещенным свыше одареннии, Петре и Февроние святии, любовь и милосердие к бедным и сирым явисте, обидимым и безпомощным заступницы бысте, и иными добродетельми многими украсисте княжение свое земное. Сего ради вопием к вам сице: Радуйтеся, блаженнии и треблаженнии, в боголюбии пожившии и благоверие линия среза

линия сгиба

233

сохраншии; радуйтеся, милости и сострадания преисполненнии. Радуйтеся, безпомощных скории помощницы; радуйтеся, печальных блазии утешители. Радуйтеся, сирот и вдовиц кормители; радуйтеся, сущих в бедах предстатели. Радуйтеся, болезней душевных и телесных искуснии целители; радуйтеся, скорбных сердец радостотворнии посетители. Радуйтеся, любовь вашу к Богу, любовию к ближним своим показавшии; радуйтеся, княжение ваше земное праведно и богоугодно содержавшии. Радуйтеся, князей православных похвало и града Мурома утверждение; радуйтеся, всея земли Российская заступление. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 3 Силою благодати Божия укрепляемь, блаженне княже Петре, восхотел еси паче оставити град отечества твоего и княжение Муромское, неже бракоразвестися с премудрою Феврониею по настоянию гордых боляр твоих. Сего ради Бог тя прослави и сотвори, да темиже боляры возвращенный вкупе с супружницею твоею, на престоле княжения Муромскаго паки утвердился еси, нам же пример хранения закона Божия показуеши подвигом твоим, да подражающе тебе в святости хранения соуза брачнаго, воспеваем подвигоположнику Христу: Аллилуиа. Икос 3 Имуще попечение о людех своих, преблаженнии Петре и Февроние, неусыпно подвизастеся ко благу их, благочестие насаждая, нечестие искореняя и вражду умиротворяя. Темже и Господь, видя таковыя подвиги ваша, землю Муромскую плодоносием благослови и мир глубок княжению вашему дарова, подвизая люди ваша благодарственно воспевати вам сице: Радуйтеся, угодницы Божии, житию великих святых сопричастницы; радуйтеся, правителие предобрии, люди муромския ко спасению путеводившии. Радуйтеся, христианскаго благочестия блюстители; радуйтеся, нестроения, раздоров и всякаго нечестия искоренители. Радуйтеся, супругов христиан ко благочестному житию наставницы; радуйтеся, целомудрия и воздержания супружеская образи преизящнии. Радуйтеся, праведнаго суда рачители; радуйтеся, немздоимства и безкорыстия ревнители. Радуйтеся, святых царей Константина и Елены добродетелей стяжатели; радуйтеся, равноапостольнаго князя Владимира и блаженныя княгини Ольги достойнии преемницы. Радуйтеся, двоице пречестная и благое сочетание, лучами чудес немерцаемо сияющии; радуйтеся, отечества вашего пресветлии светилъницы. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 4 Буря скорбей и напастей, воздвизаемая злобою мира сего, не ослаби крепкую любве вашея яже к Богу, Петре и Февроние блаженнии, но паче

достохвальнии многих чудес. Радуйтеся, благодеяний множество нам источающии; радуйтеся, милостию сострадания вашего всех объемлющии. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 11 Пение молебное приносим вам, угодницы Божии Петре и Февроние, и с любовию припадаем к раце святых и многоцелебных мощей ваших, прославляя житие ваше богоугодное и подвиги многи. Молимся вам усердно, чудотворцы святии, помозите нам подражати вашим добродетелем, да возможем богоугодно пети Создателю нашему: Аллилуиа. Икос 11 Света небеснаго исполнен бе соборный храм града Мурома, егда благоволением Божиим святыя мощи ваша Петре и Февроние, целы и благоуханны обретошася в нем, и из недр земных, яко сокровище драгоценное, изнесены быша, идеже и до ныне почивают, исцеления неоскудныя источающе недужным и болящим. Сего ради песненно вопием к вам: Радуйтеся, злато нетленное, в недрех земных обретенное; радуйтеся, бисери сияющии и благодатно просвещающии человеков. Радуйтеся, святыя Православныя Церкве похвало; радуйтеся, ересей и расколов обличение. Радуйтеся, свети умнии, зарею Святаго Духа облистающии; радуйтеся, мира благоухания Христова преисполненнии. Радуйтеся, облеченнии в ризу в благодатного нетления; радуйтеся, препоясаннии силою многих чудес. Радуйтеся, яко рака ваша честная врачебница явися недугом человеческим; радуйтеся, яко от нея всяк с верою приходяй дары целебныя приемлет. Радуйтеся, светлостию чудес ваших мрак душ наших озаряющии; радуйтеся, нетлением святых мощей ваших зарю общаго всех воскресения нам показующии. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 12 Благодать свыше вам дарованную, познавше, святии чудотворцы Петре и Февроние, с благоговением и любовию покланяемся нетленным и многоцелебным мощем вашим и от них приемлем в недузех исцеление, в скорбех утешение, в бедах благодатную помощь: темже и прославляем вас по достоянию, небесных предстателей и заступников наших, воспевающе хвалы и благодарения вами благотворящему нам Владыце Богу: Аллилуиа. Икос 12 Поюще многая и преславная ваша чудеса, велицыи угодницы Божии Петре и Февроние, ублажаем вас, яко целителей, утешителей и помощников от Господа нам дарованных, и молитвенно торжествуем святую память вашу, от любве сердечныя воспевающе вам благодарственно и хвалебно: Радуйтеся, во благоухании святыни нетленно почивающии; радуйтеся, с верою приходящих к раце мощей ваших благодатно освя-

ÀÊÀÔÈÑÒ ÑÂßÒÛÌ ÁËÀÃÎÂÅÐÍÛÌ ÏÅÒÐÓ È ÔÅÂÐÎÍÈÈ

линия сгиба

40 24 3 24

ÀÊÀÔÈÑÒ ÑÂßÒÛÌ ÁËÀÃÎÂÅÐÍÛÌ ÏÅÒÐÓ È ÔÅÂÐÎÍÈÈ

души ваша достигоша вечнаго в обителех райских селения, и Сам Творец Ангелов и Святейший святых Царь Славы Христос, безсмертия венцы увенча вас и дарова вам благодать молитися Ему со дерзновением многим о всех ищущих вашего заступления, егоже не лишите и нас грешных, Петре и Февроние достохвальнии, смиренномудренно воспевающих прославльшему вас Богу хвалебную песнь: Аллилуиа. Икос 9 Ветийство человеческое не довлеет к достойному прославлению дивнаго жития вашего, святии чудотворцы Петре и Февроние; кто бо исповесть вся моления и пощения, болезни и труды ваша? кто изочтет вся слезы и воздыхания ваша яже к Богу? Обаче мы любовию к вам подвизаеми, дерзаем воспевати вам сия малыя и нехитростныя похвалы: Радуйтеся, благодати Святаго Духа избраннии сосуди; радуйтеся, радости нам вечныя благоприятнии ходатаи. Радуйтеся, богобоязненных супругов в благочестии утверждение; радуйтеся, нарушителей супружескаго целомудрия и согласия грозное обличение. Радуйтеся, гнев Божий, праведно движимый на нас, молитвами вашими утоляющии; радуйтеся, о мире всего мира непрестанно Господа умоляющии. Радуйтеся, на враги видимыя и невидимыя крепцыи нам споборницы; радуйтеся, ангелонравнии человецы. Радуйтеся, преподобных и праведных сонаследницы; радуйтеся, Пресвятыя Троицы вернии угодницы. Радуйтеся, блаженнии обитатели горняго града Иерусалима Небеснаго; радуйтеся, со святыми торжествующии в скиниях райских. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 10 Спасение вечное унаследовавше богоблаженнии Петре и Февроние, душами вашими в обителех горних неразлучно в Бозе пребываете, святыми же мощами вашими в храме Божием нетленно вкупе почиваете, и обильныя исцеления источаете, да чудесы вашими благодатно озаряеми, хвалебно взываем Верховному Творцу чудес Богу: Аллилуиа. Икос 10 Стену заступления, благоприятныя молитвы ваша к Богу, обретше, святии чудотворцы Петре и Февроние, благодарение Отцу Небесному усердно возсылаем за вся благодеяния Его, вами всем нам обильно являемая, вам же, предстателям нашим, сицевое приносим пение: Радуйтеся, всесветлаго Царствия Христова наследницы; радуйтеся, ангельских ликов собеседницы. Радуйтеся, Бога во славе неприступней созерцающии; радуйтеся, Трисияннаго Божества таинницы. Радуйтеся, со святыми на Небеси вечно царствующии; радуйтеся, от горних высот к земнородным милостивно приникающии. Радуйтеся, крини благоуханнии небеснаго прозябения; радуйтеся, кипариси чудоточнии рая Иисусова. Радуйтеся, податели независтнии безмезднаго врачевания; радуйтеся, совершители линия сгиба

научи вас благоискусно отражати разжженныя стрелы искушений диавольских: вы бо оболкшеся в броню веры Христовы, в мире глубоце преидосте многомятежную пучину житейскаго моря, и достигосте в тихую пристань спасения, к нейже и нас молитвами вашими приведите, да вкупе с вами поем Богу: Аллилуиа. Икос 4 Слышавше ближнии и дальнии благочестное житие ваше, благовернии Петре и Февроние, прославляху человеколюбца Бога, даровавшаго вам крепость на вся дела благая, имиже яко лучами пресветлыми, просияете в отечестве вашем, идеже и доныне имена ваша честны, и подвиги ваша воспеваются похвалами сими: Радуйтеся, двоице пресветлая, Богом совокупленная; радуйтеся, светом благочестнаго жития вашего, яко светила богосветлая, просиявшии. Радуйтеся, милостынею и молитвами Небесное Царствие стяжавшии; радуйтеся, смирением и пощением вечное блаженство улучившии. Радуйтеся, яко мзда ваша многа на Небесех есть; радуйтеся, яко радость ваша вечна во светлостех святых. Радуйтеся, раби Христовы возлюбленнии; радуйтеся, святых всех приснии друзи. Радуйтеся, звезды непрелестнии, путь супружескаго жития богоугоднаго верно указующии; радуйтеся, облацы росоноснии, зной страстей и нечестия прогоняющии. Радуйтеся, Божиих милостей и щедрот нам податели; радуйтеся, отечества вашего украшение не отъемлемое. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 5 Богопросвещеннии светильницы благочестия и предивнии чудотворцы Петре и Февроние, Бога от всея души возлюбивше, вся заповеди Его сохранисте; темже и Христос, яко солнце и луну пресветлыя, показа вас, преблаженнии, чудес многих зарею озаряющия область Муромскую и всю страну Российскую, прославив нетлением святыя и многоцелебныя мощи ваша, к нимже припадающе, по достоянию ублажаем вас и выну благодарственно поем дивному во святых Своих Богу: Аллилуиа. Икос 5 Видевше житие ваше праведное и щедроты ваша, людие муромстии славляху нас, своих правителей милостивых, благовернии Петре и Февроние, вы же смирение истинное возлюбивше и похвалы человеческия небрегше, гордынею неуязвлени пребысте, и тем показасте нам образ вышшаго смирения, емуже поучаяся, с любовию вопием вам таковая: Радуйтеся, славу человечу ни во что же вменившии; радуйтеся, смирение Христово усердно возлюбившии. Радуйтеся, заповедей Господних вернии исполнители; радуйтеся, учения Евангельскаго истиннии последователи. Радуйтеся, раби Бога Вышняго,

253

волю Его сотворшии; радуйтеся, веру Христову до конца соблюдшии. Радуйтеся, христоименитым людем благочестия учители; радуйтеся, хотящих богоугодно жити богомудрии наставницы. Радуйтеся, молитвами вашими спасающии нас от всяких бед; радуйтеся, вся благая прошения наша исполняющии. Радуйтеся, в недузех страждущих благодатнии врачеве; радуйтеся, милостивии страны Муромския покровителие. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 6 Проповедницы веры православныя и ревнители благочестия не словом токмо, но всем житием своим бысте во граде Муроме, прехвальнии Петре и Февроние; темже и святая Церковь достойне почитает подвиги и труды ваша, имиже трудистеся во славу Бога Вышняго, немолчно воспевая Ему: Аллилуиа. Икос 6 Возсиясте во граде Муроме светом добродетельнаго жития вашего, яко звезды богосветлыя, преблаженнии Петре и Февроние, и память ваша в нем с похвалами до днесь, яко и по смерти своей не престаете озаряти нас, многая чудесы совершающе, и теми светлую зарю безсмертия нам от мощей ваших возсиявающе, да ублажаем вас благохвалениями сицевыми: Радуйтеся, чина и уставов святыя Церкве вернии хранители; радуйтеся, служителей олтаря Господня благоговейнии почитатели. Радуйтеся, благих обычаев и преданий святоотеческих ревнители; радуйтеся, обычаев злых и суемудрий языческих искоренители. Радуйтеся, суды нелицеприятны людем вашим творившии; радуйтеся, суды ваша с милостию соединившии. Радуйтеся, кротцыи и незлобивии последователи Христовы; радуйтеся, злобу добром препобеждавшии. Радуйтеся, нетления благоухающии цвети; радуйтеся, безсмертия немерцающии лучи. Радуйтеся, на земли величием чудес блистающии; радуйтеся, на Небеси со Ангелы Бога славящии. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 7 Хотяй человеколюбец Господь явити в житии вашем, Петре и Февроние, образ назидания не токмо людем мирским, но и ликом иноческим, внуши вам в старости маститей оставити славу княжения земнаго, и восприяти образ иноческий, в немже подвизастеся добре постом, бдением и молитвою, воспевающе непрестанно Триединому Богу ангельскую песнь: Аллилуиа. Икос 7 Новую благодать Божию во иночестем пострижении приемше, преподобнии, новыми подвигами украсисте равноангельное житие ваше и тако сугуб плод совершенства духовнаго Христу принесосте, и мзду преподобных достойне от Него восприясте. Поминая убо таковую

ревность вашу к подвигом духовным, прославляем вас сими достодолжными похвалы: Радуйтеся, яко любве ради Господа, мира сего княжение и славу остависте; радуйтеся, яко иноческое равноангельное житие усердно восприясте. Радуйтеся, совершеннаго терпения подвижницы; радуйтеся, вольныя нищеты блаженнии стяжатели. Радуйтеся, прежде кончины вашея вся страсти умертвившии воздержанием; радуйтеся, восприявшии святую схиму в броню спасения. Радуйтеся, багряницу княжескую на власяницу иноческую пременившии; радуйтеся, постом, бдением и непрестанными молитвами Богу добре угодившии. Радуйтеся, боголюбезнаго уединения взыскатели; радуйтеся, спасительнаго безмолвия любители. Радуйтеся, слезами молитвенными орошаеми; радуйтеся, в сонме преподобных на Небеси прославленнии. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 8 Странное и дивное бе чудо, егда ты, блаженне Петре, на кончине живота твоего, прошения ради супружницы твоея, святыя Февронии, исходом своим умедлил еси, дондеже сконча она пелену церковную, ею сшиваему и вкупе с тобою к исходу смертному приспе, и тако неразлучнии в житии, неразлучнии в кончине явистеся, и во един день и час святыя души своя в руце Божии предасте, зовуще присно живыми и мертвыми обладающему Владыце Богу: Аллилуиа. Икос 8 Вси чудяхуся и славляху дивнаго во святых Своих Бога, егда святыя ваша телеса, в разных гробех положенная, чудесно обретошася лежаща в общей гробнице, юже уготовасте себе, преподобнии, в соборней церкви града Мурома, идеже и доныне неразлучно почиваете, чудотворцы святии, неоскудныя источающе исцеления всем, с верою прибегающим к вам и зовущим: Радуйтеся, союз любве вашея до гроба и за гробом верно сохраншии; радуйтеся, не токмо в жизни, но и по смерти, о Господе соединеннии. Радуйтеся, в супружестем благочестнем житии вам подражающим крепцыи помощницы; радуйтеся, теплотою любве вашея и нас согревающии. Радуйтеся, смертию временною прешедшии к жизни вечней; радуйтеся, от Господа нетлением и чудесы прославленнии. Радуйтеся, яко память ваша с похвалами и успение со святыми; радуйтеся, яко имена ваша честна суть и благословенна в отечестве вашем. Радуйтеся, Российския страны удобрение благодатное; радуйтеся, града Мурома ограждение несокрушимое. Радуйтеся, о любящих и чтущих вас небеснии предстатели; радуйтеся, приснопросящии нам у Господа дары благости Его. Радуйтеся, святии и преславнии чудотворцы Петре и Февроние. Кондак 9 Вси Ангели и святых лики радовахуся радостию велию, егда святыя

ÀÊÀÔÈÑÒ ÑÂßÒÛÌ ÁËÀÃÎÂÅÐÍÛÌ ÏÅÒÐÓ È ÔÅÂÐÎÍÈÈ

линия сгиба

26 3

¹ 2 - 4 (47) 2015 Всемилостивый Господи: Отче, Сыне и Душе Святый! Приими смиренную молитву мою о даровании мне супруги и счастья христианского брака. Ты Сам рекл: Нехорошо быти человеку одному и, создав мужчине жену в помощницу, благословил их множитися и населяти землю. О каждом у Тебя, Всемудрый, Свой Промысл, а потому предваряю молитву мою твердым исповеданием: сотвори со мною, якоже хощеши, и да будет не моя воля, но Твоя. После же сего молю: Ты Сам позволил нам молиться о нуждах наших и сказал: Все, чего ни будете просить в молитве, верьте, что получите, - и будет вам. И еще сказал: И если чего попросите у Отца во имя Мое, то сделаю. Не чувствуя призвания к одиночеству, томясь от плотского желания, вопию: Даруй мне полюбить и стать любимым! Паки и паки предавая себя в руце Твои, прошу: устрой мою личную жизнь и если это не противоречит воле Твоей, пусть это будет семейная жизнь. Милостивый Всеведче! Неотступно буди со мной и с тем человеком, которого я встречу, и благовременно приведи нас к чаемому исходу: супружеству. Если же человек этот окажется не тем, с кем бы Ты хотел меня связать узами брака, разрушь эти отношения и дай мне смиренно и спокойно это принять. Аз на Тя, Господи, уповах: рех: Ты еси Бог мой. В руку Твоею жребий мой (Пс. 30, 15,16)! Если же даруешь мне супругу, Владыко и Господи мой, смиренно обещаю, что благословленное Тобою супружество буду созидать не в неверии, но в вере и благочестии. Не дерзну поднять руки моей на убийство чада, которого Ты мне дашь; буду хранить верность моей супруге; буду учиться быть хорошим мужем и ответственным и заботливым отцом. Пречистая Владычице, Богородице! Сам Сын Твой поручил Тебе заботиться о Своих учениках. По неложной вере Церкви, Ты - Матерь всех любящих Господа. Моли Сына Твоего даровати мне, послушнику воли Его, радость честного брака. Помоги мне и моей супруге, нашим детям быть верными Господу и жить согласно заповедям. Ты знаешь, что это такое - учить младенца первым словам, воспитывать чадо, отпустить выросшего ребенка во взрослую, самостоятельную жизнь. Умоляю, Преблагословенная, сподоби и меня радости супружества и отцовства. Я приложу все силы, чтобы быть достойным этого дара. Все святые, благословлённые Господом радостию семейной жизни: Захария и Елиза-

вета, Иоаким и Анна, Адриан и Наталия, Петр и Феврония, Кирилл и Мария и иные ведомые и неведомые, Богу угодившие супруги! О, дивные святые, мною сугубо почитаемые (вставить имена Вами почитаемых святых)! Ходатайствуйте о мне, грешном, пред Богом. Молите Его устроить мою жизнь, если это не противоречит воле Его, в честном супружестве. Ей, Господи! Устрани все препятствия к моему супружеству, от бесов, от людских козней и от моего неразумия происходящия. Не о себе токмо молю, Господи, но о всех братьях и сестрах, со мною в молитве сей согласившихся подвизатися. Исполни на каждом молящемся вместе со мною волю Твою премудрую и заботливую. Даже если эта воля Твоя не согласуется с нашими мечтами и ожиданиями, смиренно и твердо говорим: Да, Господи! Да свершится Твоя, а не наша воля! Да процветет жизнь каждого из нас, обильно орошенная благодатью Твоею, благоуханным крином сада Божия! Возглас: Ибо всехвально и препрославлено Имя Твое: Отца и Сына и Святаго Духа, с Пречистой Матерью и всеми святыми милующего нас, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь. ÊÀÊÈÌ ÑÂßÒÛÌ ÈÊÎÍÀÌ ÁÎÃÎÐÎÄÈÖÛ ÌÎËÈÒÜÑß, ×ÒÎÁÛ ÍÀÉÒÈ ÑÓÏÐÓÃÀ/ÑÓÏÐÓÃÓ? Не существует отдельной, специальной молитвы Богородице о замужестве. Для этого достаточно читать одну, которая вам больше всего нравится - Казанской, Почаевской, Феодоровской Божьей Матери, Скоропослушнице, Троеручице, Неопалимой Купине, Нечаянная Радость, Одигитрии, Всех скорбящих Радость, Споручнице грешных, Утоли моя печали, или каким-то другим иконам. Лучше всего, конечно, же, найти соответствующие акафисты Богородице в Интернете или в действующей православной местной церкви, и читать их (но по благословению (!)) Молитва ко Пресвятой Богородице “Скоропослушница” : Чудотворному Твоему образу припадающе, молимся Тебе, всещедрей Матери человеколюбиваго Владыки: удиви на нас пребогатыя милости Твоя и прошения наша, приносимая Тебе, Скоропослушнице, ускори исполнити все, еже на пользу во утешение и спасение коемуждо устрояющи.

273

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Если этот правило для вас трудное, есть еще другие проекты молитвы по соглашению о супружестве. Это - когда группа людей, живущих в православной вере, причащающихся Христовых Таин, посещающих церковь, договариваются между собой вместе молится о каком либо прошении общем. "Истинно говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни просили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них". Молитву нужно творить с усердием, и не только за себя, но и за других участников общей молитвы! Наша группа молящихся - это одинокие люди, молящиеся о встрече своих суженных, угодных Богу и создании Христианской семьи. Поскольку мы собираемся вместе молиться, не зная друг друга и степени воцерковленности, то в молитву принимаю только по благословению священника. Текст молитвы : Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, Ты сказал пречистыми устами Твоими: "Истинно говорю вам, что если двое из вас согласятся на земле просить о всяком деле, то, чего бы ни просили, будет им от Отца Моего Небесного, ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них". Непреложны словеса Твои, Господи, милосердие твое бесприкладно и человеколюбию Твоему нет конца. Сего ради молим Тебя: даруй нам, рабам Твоим: (ваше имя), и всем тем, кто возносит сейчас с нами соборную молитву, имена Ты их Господи знаешь Сам, согласившимся просить Тебя о даровании супруга (супруги) и создании православной семьи. Молим Тебя об исполнении нашего прошения. Но да будет не так, как мы хотим, но как Ты, Господи - да будет во веки воля Твоя. Аминь. Время чтения: В 21.45, или в 22.00 ч. по Москве (каждый день), либо молитва присоединяется к вечернему правилу и в любое удобное для вас время - главное - ежедневно. А также можно в воскресный день, в 8:45 (по московскому времени) читать акафист св. Петру и Февронии. В это время перед гробницей с мощами святых благоверных князя Петра и княгини Февронии в Свято-Троицком монастыре г. Мурома совершается водосвятный молебен с акафистом. На чтение акафиста св. Петру и Февронии также нужно получить благословение священника. Срок чтения молитв - до получения ответа от Господа. Каждый для себя определяет сам. Молитва уже читается! Мы, находясь в разных уголках мира, будем молиться друг о друге с упованием на помощь Божию, вместе мы сможем больше!

Наверное, каждый родитель-христианин задавался вопросом, как объяснить взрослеющему ребёнку, что интимные отношения до брака - дело недопустимое. Ситуацию усложняет, что близкие отношения до брака в обществе стали почти нормой, и это транслируется, в том числе в хороших добрых семейных фильмах. Как же быть? Предположим, парень с девушкой в серьёзных отношениях и даже серьезно собираются подать заявление в ЗАГС (но еще не подали). Что им мешает иметь близость? Вы собираетесь купить машину, идете в автомагазин и настаиваете, чтобы вам выдали машину, потому что вы за нее через месяц точно заплатите. Дадут ее вам? Нет. Сначала заплати, получи чек, оформляй машину и тогда катайся. Ведь если за этот месяц машина сломается по твоей вине, то если она твоя, то все ясно - ты и будешь ее ремонтировать. Она твоя! А если ты за нее не заплатил, то всеми силами будешь доказывать, что машина еще не твоя! Итак, иди в ЗАГС, "заплати" своим обещанием верности, получи свидетельство о браке ("чек"), а потом близость. Но парень и девушка все же впадают в блуд. Шанс, что они в скором времени расстанутся, теперь очень велик. Поблудят и разбегутся. Потому что человек сложно устроен. Он состоит из духа, души и тела. Крепкий союз отношений возникает тогда, когда оба связаны на всех уровнях: и духом, и душою, а потом уже телом. А здесь все получается наоборот: любовь еще не состоялась, единства еще нет, а они уже хотят вступить в плотские отношения, которые вышли на первый план. Поймите, блуд осуждают не только за то, что он - блуд. Природа его таинственна, так как паразитирует на тайне Божией. Двое становятся одной плотью - навсегда (!) уносят с собой часть другого человека, навсегда от

¹ 3 - 4 (47) 2015 дают ему себя. И всё это угрожающе ответственно. Оказывается, каждое блудное сожитие не проходит бесследно для человека. Телесную связь разорвать легко. Но духовная связь все равно остается. Удивительные слова по данному поводу говорит апостол Павел: "Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? ибо сказано: два будут одна плоть" (1 Кор. 6, 16). Удивительны эти слова тем, что одним телом или плотью становятся-то ведь муж и жена, между которыми возникает и духовная, и душевная связь. Но и тот, кто имеет связь с "блудницею" (и с блудником, конечно, тоже) также становится одним телом с нею. И эта череда "близостей" будет волочится за вами всю жизнь. И непонятно потом: душа, оказывается, уже связана с теми, другими людьми, и эти связи тянут ее, не дают ей свободы. Случайный любовник спивается где-то далеко, а его тоска и уныние ложатся и на ее душу. Об этом подробнее будет изложено чуть ниже. А теперь давайте посмотрим на эту проблему с точки зрения простого здравого смысла, как следует поступать девушке, если она стоит на пороге греха. Мысль о том, что он её не любит или, что ничуть не лучше, любит настолько эгоистично и потребительски, что с такой "любовью" лучше не связываться, на первых порах не приходит девочке в голову. Я несколько раз на исповеди слышал банальные истории брошенных девушек, которые уступили своим парням и впали с ними в блуд. Истории развивались по одному сценарию. "У нас с ним начались ссоры. Он говорил, что я его не люблю, поэтому не сплю с ним. Пришлось сделать выбор - или согрешить, или расстаться. Я хотела его удержать...и уступила ему. Но вскоре, после того как все случилось, он меня все равно бросил". Девушки, запомните эти истории! Самый быстрый способ расстаться со своим парнем - это впасть с ним в грех блуда. Таким образом еще никто никого никогда не удерживал.

И, как результат, вы еще больше будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего одиночества. Допустим, такая ситуация: Он - требует, вы уступаете. Во-первых, вы потеряли свою чистоту. У таких молодых людей от завоевания вашего тела рождается только еще больший аппетит. "Эту я уломал! А вон ту, смогу?" Вы теряете для него всякий интерес, ваша крепость пала, надо идти брать штурмом другую. Другая ситуация: Он - требует, вы не уступаете. Он не получил и пошел искать место, где получит искомое. Спросите себя - такое вам надо? Нет! Третий ход развития: Вы все же сдаетесь и уступаете. Тут можно поставить большой знак вопроса. Как будут развиваться ваши отношения дальше, никто не знает. Шансов, что будет все хорошо, не так много, так как уже нарушены законы духовной жизни. Здесь единого сценария нет. Точно - после этого ваши отношения будут другими. Ведь психология человека такова: чем дешевле нам что-то достается, тем меньше мы это ценим. Вы легко расстались с вашей чистотой, тогда берегитесь, ваш возлюбленный не будет ее ценить. А если парень не бросает вас, остается с вами и полгода, и год, значит: он - действительно имеют к вам искренние и нежные чувства. Если молодой человек еще до брака относится к вам с уважением, вы можете ликовать: вероятность, что муж будет вам верен всю жизнь, очень велика. Ему нужны именно вы, а не одна ваша телесная часть. И вот, наши вы того-самого, который идеально подходит на роль мужа, но имеет только один недостаток - он не согласен до свадьбы воздерживаться. Так дайте ему высказаться, милые девушки. Пустите его в свою жизнь, услышьте все его потребности, аргументы, доводы. Ответьте ему нет, если вы твёрдо решили, что нет. А может, все пойдет совсем не так, как вы нарисовали в своем воображении?

293

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ На самом деле, мы, мужчины, очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом.

Правила дорожного движения написаны кровью на асфальте. И точно так же заповеди Божии написаны кровью в жизни людей. Если ты не хочешь, чтобы твоя жизнь сломалась, не хочешь погубить ее, нужно следовать заповедям. Через десять лет ты даже можешь и не вспомнить имя этого юноши или этой девушки, с которой ты сейчас хочешь переспать, это проходящий элемент в твоей жизни. Но этот поступок способен пустить всю твою жизнь под откос. Поэтому главный довод - не хочешь быть несчастным, не делай этого, сыночка (или доченька).

Итак, мною обещанное - о последствиях случайных блудных связей. Возможно, грубые примеры, но они вполне оправданы. Примерно 150 лет назад коннозаводчики, выводившие новые породы лошадей, для повышения их выносливости решили скрестить лошадь с зеброй. Опыты не удались: не произошло ни единого зачатия. Опыты прекратили и постарались забыть о них, полагая, что дело закончено. Однако через несколько лет после вязки породистых жеребцов и матерей-чистокровок (которые во время опытов были покрыты самцами-зебрами) стали рождаться полосатые жеребята. Как же могло случиться, что, не забеременев от зебры, родив несколько раз от породистых коней жеребят, кобыла вдруг ни с того ни с сего родила чужака? Ошеломленный научный мир назвал это явление телегонией. Только практики-собаководы не удивились, ибо давным-давно знали: если хотя бы раз породистая сука повяжется с непородистым кобелемдворнягой и даже если в результате этого у нее от него щенят не будет, то в будущем от нее породистых кобелей все равно ждать нечего. Сегодня это знает каждый собаковод. Голубятники также об этом хорошо знают. Если непородный голубь "потоптал" породистую голубку, ее сразу убивают, потому что в дальнейшем, даже при самом "элитном" супруге, у нее будут только нечистопородные дети: то перышки в хвосте не те, то цвет клюва не такой, то еще что-нибудь. Об этом явлении, имеющем прямое отношение к рождению полноценного потомства, знают только животноводы. Иначе бы в России не было лучших пород животных: ни породистых скакунов, ни молочных коров, ни отменных соболей, дающих лучший мех в мире... Тогда, 150 лет назад, современники сразу стали задавать физиологам вопрос: "Не распространяется ли эффект телегонии на людей?" На-

чались интенсивные физиологические, антропологические, социологические, статистические исследования. И после многолетних многочисленных разносторонних опытов беспристрастная наука заявила твердо: "Да, эффект телегонии распространяется и на людей, причем даже в гораздо более ярко выраженной форме, чем в мире животных!" Итак, телегония (от "теле" - далеко и "гония" - рождение, происхождение) - наука, которая утверждает, что на потомство женской особи влияют в той или иной степени все ее предыдущие половые партнеры вне зависимости от того, происходило ли зачатие или нет. Известно, что даже через несколько лет после внебрачных связей с заезжими гастролерами, на международных фестивалях, масштабных спортивных соревнованиях, наши русские девушки стали рожать от белых генетически здоровых и современных своих мужей детей "ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца". Научные исследования показали, что женщина, даже не забеременев, будет нести в себе яйцеклетки, в которые будут встроены цепочки ДНК всех ее предыдущих половых партнеров, и она может передать своему будущему потомству их гены наряду с генами отца ребенка. Вот тут-то и опустился занавес секретности! Сейчас явление телегонии не признается официальной наукой, так как это накрепко закрывало бы дорогу для всякого рода сексуальных революций, на плодах которых наживаются огромные деньги. А если вы, дорогие девушки и юноши, по наивности своей попали в сети, не отчаивайтесь. Поговорите со священником. Он вас осуждать не будет. Куда более вы осудили себя сами. Придите на исповедь, покайтесь. И впредь, будьте более осторожны и берегите себя.

¹ 3 - 4 (47) 2015 ПРО ИГРЫ В СЕМЬЮ ИЛИ Вообще совсем непонятно, почему гражданский брак вообще называют браком. Это не брак, это - просто сожительство, которое всегда презиралось. Законный же гражданский брак - это роспись в Загсе. Тем не менее, идея нерасторжимости брака один раз и на всю жизнь нашла здесь своеобразное преломление. В глубине души каждый понимает, что брак, семейная жизнь - это настолько серьезная ответственность, что… что лучше просто пожить и посмотреть, подойдем друг другу или нет, если нет - разойтись сразу, а не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако "кот" все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо выше! Все дело в том, почему женщина соглашается на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится "официальной" ответственности (Расписываться - это значит прописывать в квартиру, потом разведешься - не выпишешь, потом алименты еще платить), и она решается пойти ему навстречу. Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях, удержать его. Когда он думает: "Надо посмотреть, будет ли мне хорошо постоянно, изо дня в день", она твердит: "Надо быть очень внимательной, чтобы ему было хорошо изо дня в день". Понятно, что такая установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль - утопия. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою "гражданскую жену" подругой. А потому настоящая любовь в гражданском браке принципиально не рождается. Получается, что для женщины подобный "брак" - это иллюзия семьи, а для мужчины - иллюзия свободы. Женщина вроде бы живет в семье, но это не семья, т.к. мужчина не берет на себя ответственности за свою "супругу" и вроде бы формально свободен, хотя и находится под контролем "жены". В гражданском браке чемоданы всегда стоят у двери, чуть что - и "уйду". "Супруги" держат себя на достаточном расстоянии. Никто из них (либо одна из сторон, уж точно) не дает гарантий в продолжи-

“ГРАЖДАНСКИЙ БРАК” тельности отношений, а значит, все еще в поиске. И, если он или она не хочет зарегистрировать отношения, значит не боится вас потерять. А с таким человеком лучше расстаться и не питать иллюзий. Время будет потеряно. Еще больше удивляет, когда в "гражданский брак" вступают люди немолодые, уже имевшие опыт семейной жизни и, зачастую, пережившие развод. Что привлекает их в "гражданском браке"? Ответ прост - неуверенность в завтрашнем дне. Люди, имеющие печальный опыт развода, предпочитают не обременять себя штампом в паспорте, чтобы избежать впоследствии возможных проблем со вторым разводом. Так зачем же тогда вообще вступать в такой брак, когда заранее думаешь о разводе? Подобные мысли, когда каждый из супругов готов хлопнуть дверью при первом же скандале, не могут положительно влиять на атмосферу в семье. Исповедуя, я видел это, к сожалению, слишком часто на примерах современной молодежи. Люди вроде сначала друг друга любили, потом начали, говоря церковным языком, блудить. И после этого любовь теряется, и брака, как правило, не получается. Недаром такое незаконное сожительство в Церкви называется блудом. Блуд любовь убивает. А потому, ничего не нужно пробовать. Если молодые люди друг друга любят, то у них все получится. А если они друг друга еще не полюбили по-настоящему, то еще только возможная любовь будет убита. Но главное даже не в этом, а в том, что у человека сердце претерпело страшную ломку. Этого опыта не должно быть до вступления в брак. Вот, девушка с молодым человеком. Она совсем молоденькая, он на десять лет ее постарше. Сияет вся, влюблена по уши. - Ты его любишь? Он тебя любит? Отлично. А что же не женитесь? Ей приходится обороняться: - Ну, понимаете, мы друг друга должны узнать. - И что же, до сих пор еще не узнали? - Но ведь жизнь такая сложная… - Я понимаю, что жизнь сложная. - Но ведь быт…

313

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È...ÑÍÀ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ×ÅÃÎ

- А семья и создается, чтобы этот быт преодолевать. - Вот, я учиться должна… - Ну, в данном случае ты или доучишься или не доучишься. Если хочешь семью создавать, надо же чем-то жертвовать. Ну, зови своего молодого человека. Подходит. Задаю тот же вопрос: - Ну, уж, батюшка, Вы и скажете! Должен же я знать, как она суп готовит! Стало понятно, что дальше продолжать разговор бесполезно. Как и нетрудно было предположить, прожили они года полтора и расстались. Такое отношение приводит к нравственной деградации, потому что девушки и молодые люди теряют благодатный дар, который дан каждому человеку от природы - чистоту души. Ведь блуд и происходит от слова "блуждать", "заблуждаться", когда люди полагают, что так жить можно, а на самом деле - нельзя. И уже после нескольких таких экспериментов теряется здравое отношение к себе, появляются

комплексы неполноценности, чувство расстерянности, потери, неуверенности в себе. Особенно печально, когда молодые и "продвинутые" православные венчаются, но при этом не регистрируют брак. Что это им дает, кроме бесславной участи одной из сторон в случае, если чувство поостынет, да сомнительного юридического статуса детей, непонятно. Вряд ли они являются убежденными последователями сектантов. Хочется свободы и оригинальности - любой ценой… Я знаю только одно - практически каждая женщина хочет иметь определенность в отношениях. И вряд ли она хочет быть вечной невестой, подругой или сожительницей, если, конечно, она не ждет лучшую партию в этих отношениях.Все эти разговоры про свободу выбора не совсем искренние и естественные. Важно узнать правду и наконец-то перестать обманывать, прежде всего, саму себя. Ведь, в конечном счете, только женщина позволяет или не позволяет свободные отношения.

Еще одна животрепещущая тема, которую многие боятся и обходят стороной. Живя в гражданском браке, беременность нежелательна: "Мы еще не готовы!" "Нам еще надо проверить свои отношения" и т.д. Я уже и не говорю о том, что очень часто случаются аборты (но не про них будет идти речь). Так вот, женщина пользуется гормональными противозачаточными средствами, которые все же относятся к абортивным. Во-первых, это - внутриматочные спирали. Эти средства вообще не имеют права называться контрацептивами, т.к. зачатию они никак не препятствуют. Их действие основано на том, что уже зачатый (!) зародыш не может прикрепиться к стенкам матки, потому как спираль вносит механическое раздражение в её слизистую оболочку. Еще один православный гинеколог сравнивал спираль в матке с занозой в пальце. Организм всеми силами отторгает, выталкивает эту занозу гноем. То же самое происходит в утробе женщины. Вторым видом противозачаточных средств, обладающих абортивным действием, являются гормональные контрацептивы. Эти средства более сложные и действуют сразу по нескольким направлениям. Но запомните - при приеме "таблеток против детей" все-таки происходит зачатие и даже еще чаще. Итак, два первых механизма препарата препятствуют зачатию, но поскольку зарождение новой жизни все же периодически происходит, то два других механизма направляют свой удар на зачатую жизнь: повреждается слизистая оболочки матки - она истончается, количество (желез) и пищи для ребёнка (гликоген) уменьшается, и ребёнок погибает от голода. Другой механизм действия таблетки: нарушается подвижность яйцеводов, так что девочка или мальчик, зачатые в яйцеводе, не могут зачастую попасть в матку во время, наиболее благоприятное для внедрения их в оболочку матки, вследствие чего погибают. Поскольку зачатие происходит еще за две недели до ежемесячного очищения, а таблетка лишает ребёнка жизни чаще всего именно в этот период, то женщина не замечает, что была беременна. Пусть каждая женщина, поставившая спирать или принимающая таблетки, спросит себя: не слишком ли большую цену платят они за свободу мужчин?

32 3

¹ 3 - 4 (47) 2015 или Почему он не делает мне предоложения? "Хочу за тебя замуж" - эта фраза способна вызвать дрожь и легкое заикание почти у любого мужчины: и застенчивый "ботаник" в растянутом свитере, и украшенный шрамами любовного фронта "мачо" - все одинаково беззащитны перед ней и трепещут, и зовут шепотом маму. Потому что на женском языке она значит: "Я хочу чтобы было "и жили они долго и счастливо" как в сказке, ну! А ты будешь моим прекрасным принцем, идеальнее чем бывают в сказках. Прямо сейчас!" А на мужском языке это значит, что с сегодняшнего дня хорошая жизнь кончается, совсем. Самое печальное, что эту фразу даже не обязательно произносить вслух и даже про себя. Достаточно чтобы включился обычный женский инстинкт "хочу замуж", и даже тщательно налаженные и гармоничные, с мужской точки зрения, отношения пойдут наперекосяк. Так в чем же причина столь "немужского" поведения мужской части человечества? В первую очередь, это, конечно же, незрелость. Походить за ручку в кино, целоваться и говорить с гордостью "это моя девушка" хочется почти всем. А вот заменить "девушка" на "жена" - об этом мечтают немногие. Инфантилизм цветет и пахнет, и возможность женитьбы представляется скорее гирей на ногах, чем воздушным шариком, тянущим в небо. Мужчина из категории "приятного времяпрепровождения" переходит в категорию "потенциальный муж": т.е., когда "потенциальный муж" находился в категории кавалера, ему многое прощалось: милые недостатки, низко оплачиваемая работа, увлечения, не приносящие денег, чудные своеобразные друзья, родственники со скверным характером. Хорошо было просто от того, что он такой на свете есть. Обоим было хорошо. С включением инстинкта "замуж" все меняется: милые недостатки уже не так милы, они требуют исправления, немедленного. Чудные друзья должны быть заменены на более приличных, увлечения сведены к минимуму, а любимая работа - либо приносить приличные деньги, либо быть брошенной. Почему? Потому что потенциальный муж должен быть идеальным, а если он таковым не является надо сделать. И, в общем, не важно, каковы его представления об идеальности и что он сам об этом думает, он должен, он же мужчина. Каждое расхождение с образом идеального супруга и потенциального отца детей карается обидами или даже скандалами. И так до тех пор, пока мужчина не изменится в нужную сторону (то, что изменение - процесс обоюдный, добровольный и в идеале приносящий некую радость, деликатно опускается). Что женщина должна сделать для мужчины, она может представлять довольно смутно. А мужчина вдруг однажды обнаруживает, что рядом с ним уже

не та милая девушка, в которую он влюбился, а вечно недовольное скандальное существо, очень требовательное, но не к себе. Как ни странно, причина мужского нежелания жениться не только в том, что "измельчал род мужской", но и в инфантилизме женском. Об этом не принято говорить, почти как о родственниках в сумасшедшем доме. Но не только мальчики растут в неполных семьях и не только мальчики хотят переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Инфантильная женщина, говоря "хочу замуж", перевешивает свои проблемы, тревоги и заботу о хлебе насущном на потенциального мужа. И это вроде бы нормально. Но он, как мы выяснили, может отвечать только за себя, и то не всегда. Девушка на свадьбе ловит букет. "О, теперь твоя очередь, - смеются подруги. - И когда же?" "Спросите вон у него", - с грустью отвечает девушка, указывая на своего кавалера, отошедшего в сторону с кислой физиономией. Наверное, так гораздо легче жить, когда все вопросы к нему. К тому, кто не женится, не предлагает жить вместе, не подает заявления в загс и не придумывает имена вашим будущим детям. И вместо того, чтобы мужественно, как, в общем, и положено от природы, пожертвовать частью своих интересов для обеспечения семьи, мужчина лезет в бутылку, и застревает даже, может быть, на подростковых увлечениях - просто потому, что от него требуют того, чего он не хочет. Вот вам и вечный конфликт полов применительно к семейной жизни. Она хочет одного, он - другого, но никто не хочет сделать первый шаг, чтобы попытаться понять партнера. Требовать, чтобы изменился другой, - проще! А, значит, этот конфликт практически вечен. Конечно же, я рассматриваю крайний случай. Если вы услышали или произнесли три "волшебных" слова, вовсе не обязательно ситуация сложится так плохо, как я рассказываю. Просто, чтобы избежать описанных выше проблем, нужно обладать некой внутренней зрелостью, даже мудростью, умением видеть и прощать чужие недостатки, умением разбираться в людях,

333

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È...ÑÍÀ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ×ÅÃÎ

добротой, в конце концов. Хотя бы для того, чтобы знать, чего ты хочешь от жизни. Только в этом случае выбор будущего мужа будет совершаться не по принципу "лишь бы кто попался, обратил внимание", а с участием головы и сердца - чтобы найти пару себе под стать и не требовать от человека невозможного или архисложного сразу. А вообще, дорогие девушки, когда "...мы три года встречаемся, время проводим романтически, а где же перспектива наших отношений?" может быть, стоит задать себе прямой вопрос: "Почему со мной рядом такой мужчина? Почему из всего множества друзей и знакомых я выбрала именно его? С тем, кто бежит от любого малейшего намека на женитьбу, как от огня, то зачем мне это?" Есть и другие случаи, когда потенциальный жених "берет паузу" - не такие мучительные, сложные и затянутые, когда погоды у моря ждут годами, а вроде бы здоровые отношения, но както все без долгожданного кольца в коробочке. Нужно ли в таком случае собраться с духом и сделать предложение самой? Здесь работает такое правило - кто вносит предложение, тот и берет на себя полную ответственность в том случае, если предложение принимается. Тогда вперед: покупайте очаровательное колечко с бриллиантом, заказывайте столик в ресторане с интимной атмосферой, попросите официантов припрятать до нужного момента огромный букет цветов, а в решительный час падайте на одно колено и предлагайте своемуизбраннику руку и сердце - именно так, как поступают романтические герои в кино. Только имейте в виду, роль, которую вы сейчас собрались исполнить, - традиционно мужская, и если уж вы за нее возьметесь, то сможете высту-

пать в этих отношениях только в этом качестве главы и ответственного. Даже если этот брак будет заключен, вы уже никогда не сможете время от времени побыть в нем милой девочкой, которой дарят пряники и прощают капризы. Брать за руку и вести - это роль мамы по отношению к малышу, и загс там оказывается на месте детского сада. Вам больше по сердцу взрослый мужчина? Тогда забудьте все вопросы из серии "как заставить его есть кашу" и "как приучить его к горшку". Взрослый человек сам прекрасно знает, что ему делать со своей жизнью. А еще стоит помнить, что мужчины психологически созревают позже, чем женщины, и не только в пубертатный период: до таких сложных и судьбоносных решений, как "хочу жениться на собственной девушке", нужно еще дойти, своим умом, а это процесс не быстрый. Мужчины вообще в массе своей тормоза в плане чувств и эмоций. Михаил Ковалев Ольга Гуманова

Эта статья-размышление больше предназначена для девушек. Но мужчинам его тоже полезно почитать. Тематика навеяна очередным страдальческим криком "Помогите разобраться!!!" Ситуация, в которой просят помочь разобраться, классическая: девушка дружит с молодым человеком, жаждет любви и, естественно, кольца на руку и хомута на шею. Но "жених" не мычит - не телится, ну типа дружит, но как-то вяло, ведет какие-то странные разговоры про свой непростой характер, про то, что боится испортить девушке жизнь, и в конце концов отношения распадаются. Девушка в слезы: что же это такое?! Я для него, а он… И что мне теперь делать, и как быть, Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! А он… Милые девушки! Не создавайте ловушек любви. Одна моя знакомая как-то сказала: "В России девушки уже рождаются с мечтой выйти замуж". Положа руку на сердце - часто так и есть. Едва перешагнув порог, после которого законодательство

34 3

¹ 3 - 4 (47) 2015 разрешает официальный брак, юные барышни сломя голову мечутся в поисках суженого, боясь, что "на всех не хватит", и в этих метаниях совершают одну роковую ошибку, которая может в дальнейшем стоить им благополучной семейной жизни. Как это происходит? Встретив приглянувшегося молодого человека, девушка начинает завлекать его и начинает игру в любовь. В принципе мужчины устроены так, что они в большинстве случаев отзываются на эту игру. Это вовсе не означает, что он вас полюбил. Просто он откликнулся на предложение и хочет посмотреть, что получится. И тут девушка и попадает в ловушку собственной эмоциональности и фантазии. Порой происходят удивительные вещи, не поддающиеся никакому объяснению с точки зрения здравого смысла. Ситуации одни и те же, как под копирку: встретились, пару раз поболтали о том, о сем, а девушка уже собирается знакомиться с его родителями. Да что там с родителями! Она уже платье присматривает. Впрочем, хорошо еще, если была она, эта встреча. Бывает и так, что знакомство не выходит за рамки виртуального. В наличии только переписка и ничего не значащая болтовня, а девушка уже решила, что это и есть "тот самый", долгожданный, любимый и единственный и ждет, когда же он позовет к алтарю.

Далее девушка создает иллюзию любовных отношений. Она увлеченно играет в любовь, свято веря в то, что и ее партнер отвечает ей взаимностью. Она первая звонит и договаривается о встрече, она дарит ему подарочки и устраивает сюрпризики, начинает заботиться о нем так, словно они уже муж и жена, одним словом - она ведет в этой паре. А молодой человек просто плывет по течению. Надо сказать, что в эти ловушки в основном попадают мужчины, не отличающиеся волевым характером. Им не достает мужества и решимости сказать - милая, прости, но ты не мой человек. Боясь сказать об этом открыто, мужчина подает сигналы бедствия девушке, которая решила выйти за него замуж. Как это

может выглядеть? Мужчина, который хочет жениться, не будет тянуть резину, он женится. Он не будет рассказывать о своем плохом характере. Он делает предложение. Если мужчина говорит, что боится испортить тебе жизнь, это значит не то, что он трепетно к тебе относится, а то, что он не видит перспективы ваших отношений. Если мужчина говорит, что у него сложный характер, это значит, что он хочет сказать "Оставь меня первая!" Чем заканчиваются подобные игры? В большинстве случаев происходит разрыв. Хорошо, если разрыв произошел до заключения брака. Девушка поплачет месяцок и успокоится, и пойдет искать счастье в другой стороне. Гораздо хуже, если мужчина так и не смог найти в себе силы порвать и оказался в итоге мужем этой девушки и отцом ее детей. Жить с нелюбимым человеком тяжело. Мужчины с трудом переносят психологические трудности, и прибавьте еще к этому и то, что он чувствует себя завоеванным. Для мужчины это оскорбительно. Это же он должен завоевывать, такова психология мужского пола. Брак превращается в мучительное для обоих совместное жительство, в котором оба упираются в стену безысходности. Женщина, чувствуя, что она нелюбима, начинает срываться, мужчина, не находящий в себе сил порвать, живущий "ради детей", может запить или загулять. Игры в любовь всегда заканчиваются драмой. Пройдет полтора-два года, может, три или пять, и мужчина не выдержит. Он уйдет. Возможно, что к этому времени он встретит свою настоящую любовь и возненавидит вас еще сильней, потому что вы будете препятствием к его личному счастью. А далее последует либо драматичный развод, после которого женщина чувствует себя обманутой: "Я для него делала все, а он…" Либо сохранится видимость брака, жизнь "ради детей", но при этом женщине придется мириться с любовницей мужа и прожить всю свою жизнь в нелюбви. Она будет чувствовать себя лишней, ненужной, мешающей. Конечно, ничего хорошего из таких отношений не выйдет. Дети очень тонко чувствуют атмосферу отношений между родителями. Вы этого не заметите, они вам об этом не скажут, но свой отпечаток на детскую психику такой брак неминуемо наложит. Конечно, под каждое падение соломки не подложишь. Но все же не стоит идти по откровенно тонкому льду, надеясь, что пронесет. Иллюзии имеют обыкновение разрушаться, семейные отношения в этом плане - не исключение. Брак - это игра в четыре руки, одному эту партию не исполнить.

353

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È...ÑÍÀ ÂÑÞÍÀ×ÀÒÜ? ÆÈÇÍÜ ÈÑÏÎÂÅÄÜ... ×ÅÃÎ Вопросы о любви - что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Одни говорят: "Нужно надеяться и ждать, любовь придёт". Другие говорят: "Любовь нужно искать и завоёвывать!" А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он - тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что у меня нет своей семьи? Мы привыкли к какому-то штампу возрастных градаций и часто руководствуемся некими стандартными представлениями: надо спешить выйти замуж до определенного возраста, или, еще хуже, раз уж не получается создать семью, то - родить ребенка от кого попало, чтоб не остаться никому не нужной. Жалостливые взгляды или упреки в излишней избирательности и привередливости заставляют нас волноваться и даже сомневаться в своей нормальности, красоте, умении общаться. Начинается выискивание в себе бесконечных минусов. Может возникнуть надуманная влюбленность, вслед за которой неизбежно последует разочарование. Такая позиция зачастую приводит к трагедиям. Наверное, примерно то же самое происходит в жизни молодых мужчин 27-35 лет. Мне сложнее говорить, но кое-что я знаю. Научитесь принимать не штампы, а волю Божью. И тут нет понятия возраста: мы не знаем, когда "половинка", которая нам Богом уготовлена, будет найдена - в 50 лет, в 40, в 25. Это великая тайна. Как и то, будут ли в вашей семье свои детки или приемные или не будет вовсе. Христианин понимает, что Промысл Божий всегда спасителен. Если нам не дана семья в данном возрасте, это может означать, что мы просто не готовы к супружеству, не понесем его, это будет не наш крест, а самочинно взятый. Поэтому Господь удерживает нас от этого. Но если у тебя должна быть твоя "половинка", она будет! Поэтому опрометчиво в омут кидаться только потому, что все вокруг говорят: "Уж пора быстрей" Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж - не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Девочка, которую не любил отец, часто просто не верит, что может быть любима и не верит в свое счастье. Поэтому надо поверить в себя.

Объясни мне папа, как мужчина, Почему я до сих пор одна? Может быть, во мне самой причина? Может быть, в том есть моя вина… Я веду себя довольно скромно, Не бросаюсь к первым же ногам, Кто-то смотрит дерзко, курит томно… Видно разным молимся богам… Я из тех, кто угощает чаем, И стыдится откровенных фраз, Я из тех, кто пишет, что скучает, И при этом честно каждый раз! Объясни мне папа, что им надо? Как себя мужчине преподать? Может ярко-красная помада, И колготки сеткой в минус пять? Неужели нужно быть фривольной? Ты меня иначе воспитал… Знаешь, пап, мне правда очень больно, Мир каким-то непонятным стал… Ничего мне папа не ответил, И не смог ни капельки помочь, Для него я - лучшая на свете! И, как прежде, маленькая дочь… Юлия Олефир Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком

¹ 3 - 4 (47) 2015 на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. И помните, мы становимся уязвимы для бестактных вопросов, для попыток влезть в интимные сферы своей жизни и прочих форм унижения со стороны окружающих в том случае, если не уважаем своё одиночество сами. Тётя с третьего этажа может прийти и начать вываливать на нас все эти набившие оскомину народные стереотипы из серии "в твоём возрасте пора бы уже родить для себя, а то время уйдёт" только в том случае, если точно такая же тётя, её родная сестра-близнец, живёт внутри вас как одна из частей личности. Этот "нападающий" обладает уникальной способностью - всё обесценивать. Но я, ты, каждый из нас - уникальный человек независимо от того, мать или не мать. Троюродная тётя вынуждена будет уйти, если внутри вас никто не станет с ними соглашаться. Самое время попробовать... Конечно, ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы. Молитесь о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу). Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2-5) и не забывайте заканчивать молитву словами: "не как я хочу, а как Ты". Не все перспективы жизни нам видны отсюда. Не случайно апостол Павел говорит: "Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно…" (1 Кор. 13, 12), и лишь в будущей жизни, когда "да будет Бог все во всем" (1 Кор. 15, 28), Его замысел откроется нам явственно, в том числе и по отношению к земному пути и судьбе каждого человека. Сейчас мы удивляемся, почему такая добрая и благочестивая женщина не обрела спутника жизни? Но Бог весть, какие могли бы быть у нее искушения, и как изменился бы ее характер, окажись она матерью семейства. Поэтому христианин - это тот, кто в любой жизненной ситуации доверяет Промыслу Божьему. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне. Протоиерей Андрей Ткачев, Ольга Гуманова

Или "что делать, Зин"? Объясняю. Буду той самой Зиной. Случайной знакомой.

В свое время у меня не было сомнений, нужно выходить замуж или нет. Меня как раз никто и не брал. Вот реально. Один жених подал со мной заявление в ЗАГС, но его потом мама отговорила. Другой потребовал немедленно определиться в отношениях попробовать пожить вместе. После такого обычно не женятся, не так ли? Третьего я так любила, так любила, так любила… Что он меня выгнал вон. Цивилизованно. Но факт, что выгнал. Еще я не готова была знакомиться на работе. Потому что это неприлично. И тем более на улице. Это уж совсем непозволительно. Правильная я была, разумная. Как же. Важная персона. Идем дальше. Знакомые друзей все поголовно дураки. Сыновья старших подруг маменькины сынки и зануды. Мужчина, в которого я была страстно влюблена, изменял мне направо и налево. И, конечно, занудой не был. Только он женился не на мне. И слава Богу. Слушайте, к 35 годам я была уже абсолютно потерянной женщиной. Счастье, что с 10-летним ребенком. Внебрачным, конечно. В общем, у меня не было иллюзий. На рынке невест я была просроченным товаром. Не красавица, не юная. Ну и что, что умная! "Умные" никому не нужны. Умище женственности мешает обычно, но очень помогает мудрость, знание и опыт. Это я теперь точно знаю. А тогда я чувствовала, что со мной что-то не так. Не могу сказать, что я была в отчаянии. Унывать мне было просто некогда. Плотный график, то да се. Но я решила для себя так. Все дело в моем тяжелом характере. И еще в том, что я выбираю не тех. Вернее, так. На тех, кто меня выбирает, я даже не оборачиваюсь. А это неправильно. Тотальное несовпадение предпочтений. Так вот как раз тогда, когда я точно уже поняла,

373

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ что мне в небесной канцелярии ничего не придумали по поводу замужества, и началось самое интересное. Я встретила его. И неожиданно для себя, хоть и не совсем сразу, оказалась глубоко замужем. Как оно там, "за мужем", это уже другая история. Итак, десять пунктов для тех, кто не хочет отчаиваться. 1. А точно ли вы хотите замуж? Вы же еще там не были. Не факт, что там сладко, мило и комфортно. Если все равно хотите, то смотрите пункт второй. 2. Захотели выйти замуж? Отлично. Теперь отпустите это желание. Зафиксируйте и оставьте его в покое. Пойдите и займитесь другими делами. В небесной канцелярии про вас и так все знают. 3. Выбирайте из тех мужчин, которым вы нравитесь. Прекратите гоняться за теми, кто не уважает и не любит вас в упор. Никакая "упаковка" и подгонка обстоятельств не помогут. 4. Хотите нравиться мужчинам? Культивируйте женственность, меньше болтайте с подружками, прекращайте практиковать ненормированный рабочий день. Улыбайтесь всем. Радуйтесь тем мужчинам, которые за вами ухаживают, даже если не отвечаете им взаимностью. 5. Неважно, где знакомиться. В поезде, в самолете, на танцах, на природе или на работе. Труднее всего, конечно, если сидишь дома. Сантехник может и не зайти. 6. Лучше всего сразу для себя решить, за кого вы точно не выйдете замуж. Допустим, за бедного студента или отца семерых детей. 7. Когда вы выйдете замуж, вы не сможете жить только для себя и так, как вам охота так, как раньше. Вы будете подстраиваться, искать компромиссы. Вы потеряете себя. А потом, возможно, найдете. Но это не факт. Если вы готовы выйти замуж без всяких гарантий, то ожидайте, за вами придут. Только не прячьтесь и откройте милое личико. 8. Доверьтесь Богу!!! Научитесь принимать Божью волю и дайте Ему позаботиться о вас, уберечь и будьте благодарны Богу за каждый прожитый день. И в завершение.. 9. Если вы хотите любви, начинайте любить прямо сейчас. Дождик, чужого ребенка, маму, подружку, соседа-зануду, сантехника, парня в наушниках в метро, маменькиных сыночков, кошатниц, водителей такси. Культивируйте в себе нежность и радость. Улыбайтесь тем людям, которые есть вокруг вас. Однажды произойдет вовсе не чудо, а то, что должно произойти. Вам перестанет быть одиноко. И тогда вы выйдете замуж. Или не выйдете замуж. Это уже неважно. Если вы узнали, что такое любовь. 10. Или опускайтесь на самое дно. Продолжайте биться о стенку "хочу-хочу-хочу". "Теребите" свое неблагополучие. Нойте подружкам. Обсуждайте никуда не годных мужиков. Раздражайтесь и унывайте. Действительно - такая вы никому не нужна. Евгения Белоусова

38 3

Я замечала, что чем человек в личной жизни несчастнее, тем больше у него правил неоспоримых, незыблемых, принятых раз и навсегда. Он окружён, прочно защищён прочным частоколом из правил, формулировка которых начинается с "никогда" или "всегда". Никогда не знакомиться там-то и там-то. Всегда ждать инициативы от мужчины и никогда не проявлять её самой. Всегда называть первую встречу свиданием и ожидать, что мужчина придёт с цветами. Уже жду следующий вопрос: а что, если правила в отношениях - это лишнее, то тогда вообще всё можно? Правил нет, но есть техника безопасности. Нельзя только то, что разрушительно. Например, беспорядочные половые связи - это разрушительно и самодеструктивно. Разрушительно проводить время и тратить душевные силы на того, кто допускает по отношению к тебе насилие, унижает, не считается с твоими интересами. Разрушительно подавлять свои настоящие чувства и особенно - стараться выражать вместо них те, которые им противоположны. А всё остальное можно - то, что не разбрасывает тебя на части. Мы становимся счастливыми ещё и тогда, когда перестаём бояться ошибок. Перестаём постоянно думать о том, что если мы что-то не так, не по правилам, "неканонично", то нас отвергнут и будет очень больно. И, не бывает неподходящих для знакомства мест - бывает только неподходящее внутреннее расположение и настроение, которое написано на вашем лице. Стоит только проститься со своими страхами, и знакомства начнут случаться везде и всюду. А пока лучше сядьте и подумайте, что если муж сам появится в скором времени, то ваша нынешняя цель - получше подготовиться к встрече с ним и провести остаток холостой жизни максимально насыщенно и полезно. Что бы вы сделали? Чем бы вы занялись? Быть может, у вас есть хобби, на которое из-за регулярных бдений на сайтах знакомств давно не хватает времени? Или вы давно хотели отправиться в музей или на прогулку, но всё оттягивали это мероприятие, надеясь, что именно туда вас позовёт на первое свидание этот долгожданный он? Более того, предаваясь вышиванию крестиком или лицезрению Рембрандта, отключите наконец в своей голове опцию "ищу тебя, о, мой мужчина". Переключитесь из режима вечного ожидания в другой, более функциональный: "нашла, скоро встречу, дышу, живу интересно".

¹ 3 - 4 (47) 2015 Наверное, у каждого из нас в жизни была ситуация, когда мы безответно влюблялись. Редко кто обошелся без этого факта в своей биографии. Но спустя годы большинство вспоминают свои страдания с теплой улыбкой: эх, молодость… Но для того, чтобы пережить это щемящее чувство, порой, действительно должно пройти несколько лет. А что делать тем, кто сейчас, в данный момент, страдает от неразделенной любви? На самом деле - это очень тяжело - смеяться в ответ на шутки, говорить о чем-то несерьезном и отвлеченном, когда у тебя внутри все горит болью: несчастная любовь. Почти невозможно скрыть это от окружающих - страдание читается в глазах, как его ни прячь. Обязательно найдется кто-то, кто в реале или в ВК скажет: "Да не переживай ты! Забудь!" Нет, это неправда. Невозможно не переживать, невозможно сразу отмахнуться: "Кому дана такая сила, тот небывалый человек!" Но здесь очень важно понять, что ЛЮБИТЬ - это замечательно. Пусть безответно, пусть в страданиях. Но это говорит о том, что Вы на это способны, СПОСОБНЫ любить. Да, конечно, такая любовь причиняет немало страданий и страданий самых тяжелых. Ты своё сердце отдаёшь без остатка и всё готов ради любимого человечка сделать, а к тебе равнодушны, это как нож в спину. Но, если в такой ситуации человеком овладевает отчаяние и уныние, желание любым способом достичь желаемого, то это не любовь, но страсть, желание обладать и похоть, которые всегда губительны. Настоящая любовь, она бескорыстна, она не требует от любимого человека ничего. Помните: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла.. всего надеется, все переносит. Когда любовь - настоящая, даже если любимый человек будет с другим, ты не будешь несчастен. Это трудно и это - настоящий подвиг, но если претерпевается со смирением. Раз уж Господь попустил такое (а через это проходит каждый, поверьте), значит есть в вашей душе ресурс все преодолеть. Такое испытание необходимо, без этого не станешь человеком. А человек без страданий бесплоден, и

становится, так скажем, "космическим мусором". Не познав неразделенной любви, не научишься любить по-настоящему, а только потреблять чью-то любовь, не научишься преодолевать будущие испытания семейной жизни, когда вдруг покажется или окажется, что тебя твой муж (жена) разлюбил(а), что ты не любим или сам уже не любишь. Безответная любовь помогает стать более чутким человеком. Есть святой человек, священник Алексий Мечев. У него всё было хорошо, прекрасная любящая жена, дети, приход в Москве, на Маросейке. И вдруг умерла жена, которую он очень любил. Некоторое время он не вообще не мог прийти в себя. Не мог служить нормально, всё время плакал. К нему приехал другой священник, также прославленный во святых, всем известный теперь Иоанн Кронштадский. Отец Иоанн узнал о его горе и встретившись сказал о. Алексею примерно следующее: "Теперь вы знаете, что значит страдать. А сколько людей вокруг вас испытывают горе? Вы священник, это ваше горе, ваше знание поможет послужить другим несчастным, отчаивающимся, болящим, страдающим людям. Вы должны знать, как бывает больно". И отцу Алексею это пережитое чувство горести дало колоссальное сопереживание горю других людей, он никогда равнодушно не воспринимал чужую беду, он всегда старался помочь. Трагедия его единственной любви сделала его глубже, она его вела к святости. Это - закалка, испытание на прочность и жалеть себя нельзя ни в коем случае, не надо делать себя несчастным. Уразумейте для себя, что несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм. Для начала, нужно задать себе вопрос: а почему, собственно, моя любовь должна быть разделенной? Мне хотелось бы, конечно, чтобы меня любили, я страдаю от того, что этот человек не хочет быть со мной. Причина такого состояния - в эгоизме. Потому что я считаю себя достойным. И если мне кто-то понравился, это вовсе не означает, что я должен нравиться ему. Чем более эгоистичен человек, тем более он несчастен, думая, что "и это тоже должно мне принадлежать". Поэтому, преодолеть страдание - это зна

393

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ чит преодолеть собственный эгоизм. Да, человеку дана свободная воля. Но другому человеку тоже дана свободная воля. Он может любить, а может и не любить. Представьте себе, что вас кто-то любит, а вы к этому человеку абсолютно равнодушны. Вы же не чувствуете себя обязанным отвечать ему взаимностью. Скажете про себя: "Любит? это его проблема. Мне его любовь не нужна". Может тогда вы поймете, что глупо обижаться и сердиться на человека, у которого нет к вам ответных чувств. Когда люди любят друг друга взаимно - это прекрасно в очах Божиих, но когда один любит безответно и смиренно терпит эту боль - это драгоценно в очах Божиих. Тогда, умоляемый Своим же милосердием Бог считает каждый вздох и слёзы, выплаканные кем-то в сострадательной молитве, с большим тщанием, чем ловец жемчуга - поднятые им со дна моря жемчужины. Людям, которые с этим столкнулись, хочется пожелать терпения и дать совет не нужно держать черные мысли в себе, не предпринимать резких движений, например, решения уезжать. Потихоньку время все расставит на свои места, друзья, родители помогут. А вот духовник может вернее оценить ситуацию. В любом случае, когда изливаешь близкому человеку свою невольную скорбь, то слушающий ее с тобой разделяет, сопереживает. И тогда становится намного легче. Может быть, со временем ты по-другому посмотришь на эту ситуацию. Может быть, "любовь" была большим заблуждением, или страстью, а может и чистым эгоизмом. Надо помнить, что истинная любовь, она появляется с годами, когда люди становятся понастоящему дороги друг другу, она взращивается обоюдными усилиями двоих, такая любовь обязательно будет взаимной. Куда направить свою любовь? Не обязательно в новые отношения. Если человек не отчаялся, если он свои переживания переплавил в новые смыслы для себя, это делает его сильным и более чутким. А если: “Я больше не смогу полюбить...Жить кончилась, и не будет такой, как прежде” - это уже, простите - нудёж, скуление и тихий вой слабого и малоумного человека. Мне, как священнику, хочется напомнить, что самый яркий пример безответной любви - это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и такой любовью, сильнее которой на земле нет. А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причём это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выхо-

40 3

дит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь. И если же я люблю Бога превыше всего, и человека очень сильно люблю, и моя любовь к нему безответна, то это не катастрофа, потому что я всё-таки любим. Так зачем нужна безответная любовь? Понимаете, именно в любви в человеке раскрывается всё самое прекрасное, что в нём есть. Каждый из нас как маленький бутончик, который может стать прекрасным цветком, но может и засохнуть, не успев расцвести. В нас есть этот бутончик добра и есть семя зла. Что возьмёт верх? Если моя задача - достичь максимального раскрытия того хорошего, что есть во мне, и очиститься от плохого, то мне думается, что только в любви это происходит. И в этом отношении безответная любовь ничем не хуже любви взаимной. Да, это не так радостно. Но это страдание не отменяет того, что мы растём в этой любви, раскрывается всё самое лучшее, что в нас заложено. Именно в этом ценность любви. Мы должны понимать, верующие мы люди или нет, что есть промысел Божий. И волос не упадет с головы человека без воли Божией. Протоиерей Игорь Гагарин, протоиерей Сергий Николаев, священник Михаил Воробьев. Как пережить расставание, развод? Этот вопрос, увы, слишком часто звучит в современном обществе. Мало людей, которых бы он так или иначе не касался. Несколько лет назад в Интернете появился сайт http://www.perejit.ru , созданный с целью помочь таким людям справиться со своей болью. Создатели этих ресурсов, волонтеры, участвующие в их развитии, - это люди, на своем опыте пережившие муку расставания, предательства, страшной болезни или насилия. Их рассказы и советы в прямом смысле слова спасают многих от смерти. У данного сайта одна цель - чтобы вы любили и были счастливы. Да поможет вам в этом Бог!

¹ 3 - 4 (47) 2015 И все таки. как преодолеть состояние уныния? - У меня были свои безответные симпатии, но я со временем стал понимать, что это было всего лишь плотские желание. Возможно, тебе просто понравился человек внешне, или понравилось с ним общаться. Мне в этой ситуации помогала молитва. Молитва действительно дает духовные силы. Уныние - это грех страшный. Нам кажется, что все плохо, мы перестаем видеть и ценить жизнь/ Нужно признать этот факт и начать борьбу с депрессией. Ведь очень важно ценить то, что ты имеешь. Божья искра помогает всё понять, вовремя увидеть природу своих чувств, осознать, что это не любовь, а больше все-таки страсть. Батюшка тебе подскажет, или сам почувствуешь. Тогда совесть и сердце очищается. Ты отрезвляешься от всего, и разумом уже по-другому оцениваешь ситуацию. А когда страсти порабощают, и ты даешь волю чувствам, то можно впасть в уныние. По своему личному опыту могу сказать, что мы, особенно в данной ситуации, очень любим себя жалеть. При этом часто думаем: "Как все сложилось неправильно! Почему со мной так поступили? Я же такой хороший! Зачем мне эта безответная любовь? Мир так несправедлив ко мне!" Я уверен, что ни в коем случае нельзя себя жалеть. Потому что это только усиливает уныние, тоску. Надо понимать, что нет сложностей, которые мы не смогли бы пройти. Господь дает нам по силам. Нам не дается то, что мы не можем пройти. Это важно осознать! Потом со временем, когда мы оглядываемся назад, то начинаем понимать глубокий смысл посланного нам испытания. Главное - не совершать необдуманных поступков. Возможно, необходимо просто переключиться, уйти в работу, заняться творческой деятельностью, благотворительностью, помочь людям. Необходимо понять, что если этот человек тебя не оценил, значит - это НЕ ТВОЙ человек, если жених (невеста) ушел (ушла) - так это еще не понятно, кому больше повезло, значит, что твоя судьба ждет тебя… просто ты ошибся и Господь вновь уберег тебя. Тем, кто ждет и молится встретить свою вторую половинку, ОЧЕНЬ ВАЖНО понять, что даже если ты усердно молилась или ездила к блаженной Матронушке - это не означает, что посетившая следом влюбленность непременно та самая, свыше. Это может быть "подготовительный класс", который необходимо пройти перед поступлением в реальную школу жизни. В любом случае не надо истолковывать происходящее как "это конец". У Бога, кроме ответа "Да" и "Нет", есть еще вариант "Подожди". Протоиерей Игорь Гагарин

ÊÎÐÎÒÊÈÅ ÌÎËÈÒÂÛ Â ÑÈÒÓÀÖÈÈ ÐÀÑÑÒÀÂÀÍÈß Короткие молитвы повторяются многократно, пока нам не станет легче. Их смысл, как правило, противоположен злому чувству, мучающему нас, поэтому для молитвы требуется усилие над собой. Если у вас нет молитвослова, при первой возможности стоит приобрести его. Там есть и другие подходящие молитвы и необходимые молитвенные правила. Как молиться, чтобы простить человека или избавиться от мыслей о нём? "Господи, благослови (имя человека)!" Почему она так эффективна? Как известно, навязчивые мысли не сами возникают в нашей голове, а навязываются нам злыми духами. Их цель - мучить нас и вести к новым грехам. Как только мы начинаем молиться: "Господи, благослови его", человек, о котором мы молимся, сразу начинает получать душевную пользу, потому что НИ ОДНО СЛОВО наших молитв не проходит впустую, не остается у Бога не замеченным. А любая польза кому бы то ни было, не входит в планы бесов. И поэтому они перестают Вас атаковать этими мыслями. Попробуйте - и убедитесь! Победить уныние, жалость к себе, нежелание жить "Слава Богу за всё!" "Слава тебе, Господи, достойное по делам моим приемлю!" "Богородице Дево, радуйся, благодатная Марие, Господь с Тобой, благословенна Ты в женах и благословен плод чрева твоего, яко Спаса родила еси душ наших!" Выразить чувство вины (молитвы покаяния) "Господи, помилуй!" "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!" (Молитва Иисусова). "Царице моя Преблагая, надеждо моя Богородице, уврачуй душевные и телесные раны (имя человека) моими грехами нанесенные. Вручаю (имя человека) всецело Господу моему Иисусу Христу и Твоему, Пречистая, материнскому покровительству. Аминь." Попобовать вернуть отношения с любимым человеком Произносится просьба, примерно так: "Господи, если тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги!". И затем: "Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!".

413

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ

Здесь мы постарались рассказать об основных моментах, которые необходимо учесть, чтобы ваши молитвы пошли на пользу. 1. Помните, кто такой Бог, которому вы молитесь. Для нецерковного человека Бог это, как правило, что-то абстрактное, "высший разум". Но в действительности, разум - не главное качество Бога. Один проповедник заметил, что под определение "высший разум" вполне подходит и сатана. А главное качество Бога - ЛЮБОВЬ. Поэтому, чтобы не "ошибиться адресом" своих молитв, необходимо постараться узнать как можно больше о земной жизни нашего Господа Иисуса Христа. Лучший источник для этого - Евангелие. 2. Помните, кто Вы. Вы - творение Божие, любимое Творцом. Наделенное бессмертной душой, которая дороже всего материального мира. Но вы, как и все люди, творение, сбившееся с пути, делающее ошибки, неспособное без Божией помощи даже правильно молиться Ему. Неспособное самому, без помощи Отца принести в этот мир ничего доброго. Осознайте свою греховность, бедность и просите у Бога, чтобы помог молиться. Вы не можете обмануть Бога. Вы не можете ничего дать Богу. Единственное, чего Он от Вас хочет - покаяния и искреннего намерения исправиться. 3. Молитесь смиренно.

40 42

Вам очень тяжело. Но Бог в этом не виноват. Он сделал ради вас такое, что и представить трудно - позволил людям распять Себя на кресте. Поэтому не ропщите, не жалейте себя. Просите у Бога не уныло и не требовательно, в том и другом - гордыня. Он Сам хочет дать все, что Вам нужно, от Вас требуется только смирение. То есть готовность принять любую волю Божию с доверием, сознанием, что она - благо для нас. 4. Молитесь с верой. Молиться без веры в исполнение просимого бесполезно. Если молиться с верой, ни одно слово молитвы не проходит впустую. Богу так же легко исполнить каждое слово вашей молитвы, как вам - произнести его. Если вера еще мала - просите у Отца веры. 5. Чтобы Бог слушал вас, слушайтесь вы Его. Господу неприятно любое наше зло. Наше зло - Его крестные раны. Поэтому если мы не стараемся быть добрыми, исполнять Его заповеди, наши просьбы будут неоправданной наглостью. И особенно мы должны избавляться от всякого зла перед самой молитвой и в ее начале. Если сердимся на человека - простить. Если ропщем на Бога, судьбу - смириться. Очиститься от всего, что тяготит совесть. И мы сразу почувствуем, как у нашей молитвы вырастают крылья. 6. Бога можно просить обо всем, что определенно является благом. Если мы просим чего-то, что может быть не угодно Богу (а значит, не полезно нам), то каждую просьбу необходимо заканчивать словами "Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно". Но если вы только и будете просить о таком, ваши молитвы принесут мало пользы вам. 7. Держите себя почтительно.

¹ 3 - 4 (47) 2015 Если бы вы пришли на прием к президенту вашей страны или иному влиятельному человеку, скорее всего, вы держались бы почтительно. Во время молитвы вы общаетесь с Тем, кто неизмеримо влиятельнее любого земного властителя. Поэтому если вы молитесь в уединении, нужно стоять почтительно. Если же вы на людях, просто избегайте вульгарных, слишком вольных поз, и будьте почтительны внутри себя. 8. Молясь, не рисуйте намеренно перед собой визуальных образов Бога. Это опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представление перед собой Бога.) 9. Какими словами молиться? Длинные молитвы, молитвенные правила, хороши тогда, когда нет боли, выраженной определенной мыслью. Если же такая ранящая мысль есть, она будет отвлекать вас от слов молитвы. Поэтому молиться в этом случае лучше короткими молитвами, направленными против этой мысли (см. на стр. 39). Почти всякая болезненная мысль - это ложь, подбрасываемая вам бесами, и только с Божией помощью вы сможете победить ее. 10. Должна ли молитва быть эмоциональной? Молимся мы сердцем. Если вы молитесь вслух, избегайте того, чтобы уделять внимание голосу, интонациям. Иначе ваша молитва будет слышна только вам. Странное для новичков монотонное чтение, принятое в Церкви, для того и используется, чтобы направить ваше послание, вашу силу на более высокий, духовный уровень. Вскоре вы ясно почувствуете разницу в силе молитвы между этими двумя способами - актерским и духовным, поверхностным и глубоким. При беззвучном чтении также следует избегать этой ошибки. 11. Как долго молиться? Как минимум, пока вам не станет лучше. В ситуации расставания боль может быть настолько упорной, что придется молиться почти непрерывно, если позволяют обстоятельства. 12. Как оценить, правильно ли вы молитесь? Плодами правильной молитвы являются душевный мир, спокойствие за свое будущее, доброе отношение ко всем, благодарность Богу. Если молитва не приносит вам этого, значит, вы что-то делаете не так.

ÎÑÒÎÐÎÆÍÎ, ÏÐÈÂÎÐÎÒ!!! Дорогие, девушки и юноши, женщины и мужчины!!! Ни в коем случае не обращайтесь за помощью в решении ваших любовных проблем к гадалкам, экстрасенсам и ворожеям!!! В таком случае порабощается душа привораживаемого человека. И человек, чувствуя это, начинает как бы умирать заживо. Он утрачивает и интерес к жизни. Появляется апатия. Из него уходит жизнь. Его ничего не интересует. Часто такой пессимизм приводит к поиску запретных удовольствий. Алкоголь и наркотики могут ли на время вернуть ему жизненную энергию (её видимость). Последствия представляете? Это вы так любите? Это вы хотите сотворить с якобы вами "любимым" человеком?! Дальше - апатия приводит к развалу во всех сферах жизни. Работа, друзья, увлечения, хобби, вы, в конце концов, все навевает скуку. Кроме того, мужчины могут испытывать трудности и расстройства в половой сфере. Человек впадает в безумие. Даже самые сильные личности могут такого не выдержать и сломаться, здесь и до самоубийства недалеко. И все это вы! Кроме того, вас тоже не обойдет стороной. Черные силы потребуют оплату своих услуг. В лучшем случае, вы разочаруетесь в своем любимом (любимой). Но этот вариант будет самым щадящим. Темные силы будут всю жизнь питаться жизненной энергией совершившего привовот. Это человек может очень серьёзно заболеть болезнью неизлечимой, но и к смерти не приводящей быстро, чтобы мучиться и страдать. Темные силы любят энергетику страдания. И помните, ворожеи, экстрасенсы, гадалки будут уверять вас, что в их ритуале нет ничего запрещенного Церковью, что они читают православные молитвы, жгут церковные свечи, используют православные иконы, и даже призывают имя Господа и Божией Матери. Но это все фикция. Есть заговоры, которые маскируются под церковную молитву, используя в словах заговора имена Богородицы, Господа и святых, чтобы ввести в заблуждение маловерных людей, далёких от Церкви. Стой же целью используют свечи и иконы. Кроме того, нецерковный человек не сможет отличить настоящую православную икону от изображения. И еще, не бывает "хороших белых" или "плохих черных" приворотов. Не обманывайте себя, в любом случае, приворот - это манипуляция с чужим сознанием и ничего хорошего здесь быть не может. Вымаливайте своих любимых в церкви! Если, конечно, Вам этот человек нужен по жизни, а не мнимой временной утехи!!!

433

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Маша - очень симпатичная девушка 27-ми лет, и многие молодые люди были бы не прочь обменяться с ней телефонами или добавить в друзья в соцсетях. Но Маша не знакомится принципиально, потому что у нее "уже кто-то есть". А близким друзьям хорошо известно, что этот "кто-то" - женатый любовник. В юности, начитавшись дамских романов и насмотревшись мелодрам, я полагала, что "женатый любовник" - это обязательно богатый мужчина намного старше, с высоким социальным статусом, от которого получают подарки и деньги. У Маши все совсем иначе. Ее любовник обычный программист Сережа, на пару лет старше, заурядной внешности, живущий в 3 с обычном соседнем многоэтажном доме обычной женой и обычным маленьким ребенком. Зарабатывает он меньше Маши, так что подарки чаще делает ему она. Маша и Сергей когда-то давно учились в одной школе во дворе, а вновь возобновили знакомство, когда по рекомендации общих друзей он пришел к ней домой чинить компьютер. С тех пор вот уже несколько лет они встречаются пару раз в неделю на Машиной территории. Узкому кругу друзей, который посвящен в подробности их романа, Маша рассказывает, что Сергей - необыкновенно интересный человек. Она приписывает ему никем до сих пор не замеченные таланты собеседника-эрудита, мастера на все руки и галантного кавалера. Другие же видят в нем всего лишь обычного мужчину с пузом и наметившейся лысиной, к тому же еще и обманывающего жену. Маша верит в особую судьбу, соединившую ее с Сергеем. Например, в именах Сергей и Мария третья буква "Р" - это же знак! Еще она верит, что жена Сергея - пустышка, с которой его не связывает ничего, кроме "случайно зачатого" ребенка. Того, что Сергей вообще-то живет с женой уже семь лет, Маша не замечает и не желает воспринимать. Она свято верит, что вот еще немного, и Сергей разведется, и тогда они обязательно будут вместе. Она верит даже в то, что сын Сергея однажды ее полюбит - ведь он такой умненький и хорошенький, а один раз они даже играли во дворе в футбол. Лизе уже 35, и последние семь из них она верит, что на ней женится мужчина, который не женился ни на ком никогда. То есть, у ее возлюбленного есть гражданская жена и десятилетний общий ребенок, но сам он считает себя скорее холостым, чем женатым, и время от времени

44 3

заводит интрижки на стороне. "Главная жена" в его жизни остается постоянной, череда новых отношений не прекращается, а упорная Лиза ждет. Она уже все нарисовала в своем воображении: как предмет ее мечтаний разберется со всеми своими женщинами и станет окончательно свободным, как оценит ее высокие чувства, как подарит ей красивое кольцо и предложит жить вместе долго и счастливо. Но этого почему-то не происходит. Наверное, у каждой из вас тоже есть такая знакомая или подруга, которая годами надеется и ждет. Которая обитает где-то на дальней окраине жизни своего возлюбленного, терпеливо подбирая крохи, перепадающие ей с его семейного стола или из роскошества его многочисленных встреч с другими женщинами. Вы уже давно не представляете себе, что ответить, когда она в очередной раз отвергает свободного, здорового и благополучного мужчину или даже малейшую возможность знакомства с ним, и упорно продолжает ждать своей очереди в гареме, где ей иногда по счастью, может выпасть одна из 365-ти ночей в году. Вы не понимаете ее, а она - вас. И что же с этим делать? На далеком, недоступном, ни в грош их не ставящем мужчине часто зацикливаются те женщины, у которых в детстве был холодный и отстраненный отец. Или отец где-то теоретически был, но не в семье с дочерью и ее мамой. Понимаете, когда отец весьма грубо обращается с дочерью, позволяет себе на нее орать, поднимать руку, унижать, тогда девушке трудно решиться на близкие отношения с мужчиной и её невольно тянет к тем, кто не позволяет к себе приблизиться, кто будет ее держать на расстоянии, кажущемся ей безопасным, - например, к женатым. А если героиня этой истории - Вы, то как из нее выбраться? Проблема в том, что в области отношений с мужчинами у таких женщин лежит "сле-

¹ 3 - 4 (47) 2015 пое пятно". Даже если у нее уже третий или пятый роман с женатым мужчиной в течение жизни, она все равно будет продолжать утверждать, что "такая судьба", "он необыкновенный и особенный", "только его люблю, никого другого полюбить не могу". Это очень тяжело - увидеть, что причина не в "судьбе", а в самой женщине. И что любит она не "его единственного, но, к сожалению, женатого", а свой запущенный невроз. Если справиться своими силами не удается, то хорошо бы обратиться к психологу. Увы, многие у нас до сих пор считают, что личная психотерапия - это пустая трата времени и денег, но поверьте, гораздо лучше и безопаснее провести несколько часов на кушетке у специалиста, чем долгие годы своей жизни в отношениях, у которых нет не только будущего, но и настоящего. Иногда озарения приходят неожиданно - например, смотрите вы фильм про супружескую измену типа "Осенний марафон" или "Забытая мелодия для флейты" и думаете про героиню: "Ну какая же она дура! Неужели и я такая же?" Это значит, что внутри вас уже происходит душевная работа и освобождение не за горами. Поспешите же к выходу, пока дверь гарема не захлопнулась навсегда - поверьте, там, на свободе, много всего прекрасного, в том числе свободных и достойных мужчин, которые могли бы в вас влюбиться. Вот читаю и думаю - ну реально, заповеди, они же как надписи - "не влезай, убьёт!". Сказано ведь - не прелюбодействуй. Нет, всё равно находятся желающие проверить - а вдруг не убьёт, а вдруг там, в трансформаторной будке, прячется рай на земле… А потом, обожжённые и полупришибленные, недоумевают - за что мне такое наказание? А чувства, чувства - субстанция ненадёжная. Сегодня пылают, завтра приглушаются, потом опять могут вспыхнуть. Бывают в семейной жизни периоды охлаждения, и если не влезать со стороны с криками "Моё!", всё вполне может наладиться. Это отвратительная ситуация, когда мужчина знает, что где-то там его ждут с распростертыми объятиями, разве ему захочется долго, нудно и трудно строить отношения с женой? Будет "ждать", а точнее, искать возможности удрать, вот и все. Побывала я в этой кастрюле, в роли жены - те полгода вспоминаю с нервным тиком. У них -"чистая" - в смысле без постели - любовь, переписка в телефоне на 2000 смс, зайки, солнышки, люблю, целую… И жена, то бишь я, вообще не соображающая, что происходит, разрывающаяся между новорожденной дочкой и вечно "работающим" мужем, естественно, психующая. А та девушка абсолютно уверена, что она его просто "дождалась".

А я бы хотела, очень хотела дать почитать эту статью ОТЦАМ или БУДУЩИМ отцам! Да, пусть почитают и увидят воочию, какие последствия ожидают их дочерей в будущем, если они не будут уделять детям должного внимания, проявлять свою любовь к ним. То, что девушка, которая встречается с женатым человеком или влюблена в недоступного мужчину, не отвечающего ей взаимностью, в женатика, ни в грош ее не ставящего, мужчину, использующую ее как развлечение, как приятное времяпрепровождение, как тело - то, что все это идет из детства и из сложных взаимоотношений с отцом либо из-за отсутствия такового в жизни девочки вообще - это правда, так и есть. Я убедилась в этом на собственном примере и на примере своих знакомых девушек - у всех, когда-либо имеющих подобные отношения, были в детстве проблемы именно с отцами! Из детства идет НЕЛЮБОВЬ К СЕБЕ КАК К ЛИЧНОСТИ. Отсюда все проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Слава богу, я вовремя поняла это и другая моя знакомая тоже оставила такие патологические отношения, а вот еще одна подруга - пока нет… К сожалению. Девушки, встречающиеся с женатым, просто не понимают, что таким образом они закрывают свое сердце для нормальных здоровых отношений с мужчиной, который полюбит их как личность, увидит в них человека, создание Божие, а не тело… Ольга Гуманова (автор статьи)

453

ÎÄÈÍ ÐÀÇ È... ÍÀ ÂÑÞ ÆÈÇÍÜ Крест одиночества женщины - очень тяжелый крест: язвительное любопытство: "Чо, замуж так и не вышла? Родила бы хоть. А то уж 40 скоро. Так и останешься одна". И часто посещают такие мысли - родить для себя. Но Церковь осуждает такое проявление своеволия. Или все таки можно? Одной ведь тяжело... В общем-то несложно: вспомнить, что с Христом мы никогда не бываем одиноки, а без Него - будем одиноки так или иначе. Остается только познакомиться с Ним получше и укрепить в себе память о Нем. А это и называется жизнь. Любая женщина должна видеть брак как одну из двух возможностей, хоть и весьма вероятную и благословенную, но в глазах Христа менее возвышенную, чем безбрачие. Зависимость от сексуального интереса мужчин - едва ли не самый жестокий бич, терзающий огромное множество наших современниц. Более того, сегодня всякая женщина способна обрести полную меру потребного ей материнского счастья через усыновление. Только не надо ссылаться на то, что брошенные детки, в основном неблагополучные. Вы не раз услышите: "Вот, такие-то усыновили ребенка, воспитывали-воспитывали, а он(а) стал(а) вором, наркоманом, проституткой, пьяницей..." Вас это будет очень напрягать - но не поддавайтесь! Отвечайте просто: "А вы не подскажете ли, сколько воров, пьяниц, наркоманов и проституток выросло из родных детей?..." и среди деток бывают не только жертвы пьяных и задурманенных наркотой беременностей, есть малютки, которые просто лишись родителей, родни вследствие несчастного случая и остались совершенно одни в этом мире. На вопросы категории: "Че, замуж так и не вышла?" учитесь отвечать сдержанно, корректно, уклончиво, обтекаемо, вежливо и дипломатично. На защиту от чужой наглости и любопытства подберите себе обойму дежурных слов и фраз, чтобы за ними не приходилось лезть в карман. Учитесь! - Ставьте ограду (или систему оград) вокруг своей семьи, своей личности, своей души, и не пускайте никого в ту зону, которая для него не предназначена. Берите пример с профессиональных работников охраны: они не грубят, не шумят, никого не оскорбляют, но порядок на объекте поддерживают полный. Так и вы. Наш крест - это не только мука и страдания. Любой крест может стать ключом от Царства Небесного, если нести его достойно и без ропота. Облегчить его может только богоугодная жизнь, а ни в коем случае не грех. Наши желания иногда бывают ограничены волей Божией. Ограничены для нашего же спасения, хотя мы не всегда видим это. Есть такие жизненные ситуации, когда настаивать на своем - опасно. Мне всего трижды довелось встретить ситуацию, где женщина отработала сценарий “Родить для себя”. В двух случаях родились детикалеки. В третьем - ребенок родился очень слабым, болезненным; но трагедия была в другом - через год у матери обнаружили опухоль головного мозга. Потребовалась операция. Но и она не остановила болезнь. Дальнейший прогноз - инвалидность. Растить ребенка некому. Его судьба - детский интернат. Конечно, дитя не может нести ответственность за грех матери, однако дети нередко страдают за грехи матерей. И еще скажу, что всякая печаль рассеивается, стоит нам только устремить свой взгляд к Богу, в будущую жизнь вечную. И тогда понятными станут слова Премудрого: Блаженна неплодная, неосквернившаяся, которая не познала беззаконного ложа; она получит плод при воздаянии святых душ (Прем. 3, 13)".

46 3

ÊÀÊ ÏÐÀÂÈËÜÍÎ ÄÀÒÜ ÐÎÄÈÒÅËÜÑÊÎÅ ÁËÀÃÎÑËÎÂÅÍÈÅ ÄÅÒßÌ ÍÀ ÁÐÀÊ

По традиции жених с родителями приходят в дом родителей невесты и просит у них руки дочери. При согласии на брак, родители жениха и невесты благословляют молодых на семейный союз: жениха иконой Христа Спасителя, девушку иконой Пресвятой Богородицы со словами: "Бог благословит". Молодые осеняют себя крестным знаменем и целуют св. образа. Родители вручают молодым святые иконы и могут сказать напутственные слова.Примерно так: "Любите и берегите друг друга, созидайте свою семью, в православной вере, любви, уважении друг ко другу, благочестии и чистоте". Вручая иконы, родители выражают высокую мысль, что теперь, когда время воспитания детей для них окончилось, они с верой и надеждой вверяют их всесильному заступничеству Господа и Матери Божией. Иконы эти ставят в красном углу. Нередко ими благословлялось несколько поколений. Они становятся семейно-родовой святыней. И пусть Господь, Пресвятая Богородица благословят вас, и все святые молятся о вас. Благословляем вас на крепкий и дружный брак, любите и берегите друг друга. Если кого-нибудь из родителей нет уже, то благословляет оставшийся в живых, либо крестные родители. Важно не превратить все это в театр.

¹ 3 - 4 (47) 2015 ÌÎËÈÒÂÛ ÐÎÄÈÒÅËÅÉ ÓÒÂÅÐÆÄÀÞÒ ÎÑÍÎÂÀÍÈß ÄÎÌÎÂ женится, а для родителей Обряд благословения это - стресс. Но это неизбежродителями жениха и невено: новая семья должна состы на брак всегда был здаваться, повзрослевший очень важной частью ребенок должен выйти из сесвадьбы. Выйти замуж или мьи. Чтобы преодолеть эту жениться, не испросив у роболезненность, и существудителей благословения на ет ритуал благословения, то брак, ничего хорошего не суесть согласие с тем, что релило. В Христианстве родибенок вырос, что за ним прительское слово наделяется знают возможность выйти из особой силой и значением, семьи с чистой совестью. дарует детям спокойствие, Когда есть согласие родиблагополучие и, что самое тельской системы, есть уваглавное, - заступничество жение Вашего выбора и есть перед Господом. Ваше уважение -тогда возДля многих в наше времожно правильно, спокойно мя благословение выглядит как минимум неуместно. Мол, молодые сами реша- и без лишнего напряжения строить семью. Есть и другая сторона дела. Вы же не один ют свою судьбу, каждый человек свободен и сам вступаете в брак, но объединяются два человевыбирает, что ему делать. Так оно и есть. Молодые сами решают. Брак двух ка из совершенно разных систем. И только, коглюбящих и избравших друг друга людей благослов- да оба рода дают благословение, происходит ляет Церковь в Таинстве Венчания только по сво- общее объединение. Если человек не получает благословения, то бодному и обоюдному желанию жениха и невесты. как поступить правильно - прислушаться к их мнеПри этом священник во всеуслышание задает понию или сделать все на свой страх и риск? Каждобные вопросы обоим. Вопросы матерям и отцам дый случай уникален. Нет единственно верного венчающихся не подразумеваются. совета. Тут уж придется брать ответственность Но пословица "Родительское благословение на себя. Бывают случаи, когда человек чувствудом созидает, а материнская клятва (проклятие) ет себя не вправе идти против воли родителей, до основания разрушает" повторяет текст из праон отказывается от избранника. Может быть, вославного чина венчания: "Помяни Боже и восиногда следует подождать, проверить. питавшыя их родители: зане молитвы родителей Отказ от благословения родителей есть вражутверждают основания домов". Ритуальность благословения, само это слово, может показаться да с родом, с семьей. В расширительном смысобычной формальностью. Но любой ритуал мо- ле отказ от благословения - это и отказ от благожет быть формальностью, если мы его формаль- словения Богом. То есть признание своего выно исполняем. А если мы его понимаем, то он име- бора противоречащим Богу и роду. Конечно, если Вы не хотите получить благослоет глубочайший смысл и оказывает на нас влияние. Это зависит от духовной зрелости человека. вение родителей, Вас никто не принудит к этому. Но Угроза со стороны родителей не дать благосло- с благословением "идти к венцу" радостнее и сповения на брак в прежние времена заставляла моло- койнее. Такое вступление в брак укрепляет весь род, дых людей отступать от своих планов. Обряд ро- связывая его узами ответственности и любви. Бодительского благословения считался столь обяза- лее того, воля родителей не может склонить их детельным, что, если у жениха или невесты не было тей на брак по принуждению или разрушить намени родителей, ни крестных, то их благословляли чу- рения любящих друг друга. Свят. Филарет в своей жие, соседи или те, у кого они жили; а богоданные резолюции говорил, что несогласие родителей не явдети после этого начинали почитать их как новых ляется основанием отказа в заключении брака. Ведь человек есть богоподобная личность, осродителей и считать их дом за свой родной дом. Так было принято: начинать любое жизненно новными чертами которой являются свобода и саважное дело с испрашивания на него благосло- мовластие. Но и существо родовое. Как личность вения. В благословении молодожены получали не он принадлежит Богу, а как индивидуальность он притолько одобрение или разрешение родителей, но надлежит семье и роду. Семья - это не только крови гарантию поддержки Бога и всего мира христи- ные связи, но и любовь всех родственников, и их молитвы. Но кто более всего молится за нас? Не анских святых. Т.е. благословение - это, своего рода, акт согла- наши ли матери и отцы? Вот их-то молитв и любви сия. Вот был человечек, ребенок, и он, например, мы и просим перед браком в благословении.

473

Äîðîãèå áðàòüÿ è ñåñòðû! Изначально основная идея этого выпуска была рассказать о святых Ïîìíèòå, ÷òî âû äåðæèПетре и Февронии (что мы все же сделаем в следующем выпуске) и о òå â ðóêàõ ïðàâîñëàâíîå дне любви, семье и верности - 8 июля. èçäàíèå, ãäå ïîìåùåíû В этот день люди идут в храм, чтобы попросить молитв святых Петра и ñâÿòûå èêîíû, ìîëèòâû, Февронии о благополучии и любви в семье, молодые юноши и девушки проòåêñòû Ñâÿùåííîãî сят этих святых о том, чтобы найти себе пару, о замужестве. Этот праздник Ïèñàíèÿ. Ïðîñèì âàñ настолько полюбился , что теперь он празднуется повсеместно. Люди вне ïîñëå ïðî÷òåíèÿ íå èñцеркви в этот день прикалывают к груди значки с изображением святых. ïîëüçîâàòü ãàçåòó äëÿ Устраиваются концерты, говорят о любви, о семье, о счастье быть вместе. õîçÿéñòâåííûõ íóæä. Во многих храмах святым Петру и Февронии несут ромашки. Почему Åñëè ãàçåòà ñòàëà âàì íå ромашка? Да потому, что ромашка - простой, но в то же время удивительíóæíà, ïðèíåñèòå åå â но красивый цветок, к тому же привычный для каждого из нас. Родной, õðàì èëè îòäàéòå äðóãèì близкий, домашний символ. Кроме того - это символ лета, тепла, уюта, âåðóþùèì чистоты и невинности. Теперь это - символ этого праздника. Конечно, это не просто день, посвященный семье, любви и верности, но и официальный сайт день, когда особо воспоминаются святые угодники Божии благоверные князья Воскресенского Петр и Феврония - как образец для подражания всем семейным парам, как присобора мер, к которому мы должны стремиться: хранить верность, любовь, терпение к PRAVSOBOR.KZ друг другу так, как хранили верность и любовь эти святые угодники. Своим примером они научают нас, что когда человек способен на самопожертвование, на самоотдачу, когда способен ради ближнего своего отдать даже жизнь - вот тогда будет успех в семьях, домах и в стране. Будут ли у нас настоящие крепкие семьи, научимся ли мы быть верными и преданными друг другу - все это зависит от каждого из нас, от нашего терпения, желания, Материал составлен готовности к пониманию, от нашей любви. Поэтому, в день праздника, православные, идите в храмы. Идите, дериз проповедей, статей и бесед: протоие- жась за руки: жених и невеста, муж и жена, родители и дети. Благодарите рея Феодора Проскури- Бога за чудо семейной жизни, подаренное вам. Молитесь о детях своих, на,священников: Диочтобы будущий их брак был единственным и удачным. Поминайте тех, нисия Свечникова, кто родил вас: отцов, матерей, дедушек и бабушек. Выстраивайте через Афанасия Гумерова, молитву и память живые связи с теми, кто жил до вас и будет жить после Андрея Лоргуса, Конвас. Будущее угадывается сегодня, и это будущее будет благодарно сестантина Слепинина, годняшнему дню за то, что мы с вами не разменялись на погоню за одной Андрея Ткачева, Павла лишь прибылью и удовольствиями, но поискали и нашли подлинный смысл Гумерова, Алексея жизни. Уминского, Александра Далек XIII век, в котором жили Петр и Феврония. Но близок Муром, где их Ильяшенко, а также: мощи лежат. Близок и Господь ко всем призывающим Его во истине. ПризоАлександра Ткаченко, вем, православные, Господа в эти дни и помолимся как о своей семье, так Сергея Худиева, Григория Бусыгина, иеромо- и о всякой семье христианской. Конечно, вам кажется, что все написанное здесь это: "с кем-то, для наха Макария Маркиша кого-то, но только не для меня", "уж у меня то все по-настоящему, пои Александра Ткаченко, особенному, и ни как у всех", "как у меня, знаю только я и что мне до Александра Худиева, ваших советов". Но тем, по чьим материалам составлен это выпуск, по Ольги Богдановой, большей части современные люди, которым чуть больше тридцати и Димитрия Соколовони знают о чем говорят, поверьте. Один неосторожный шаг в начале Митрич, Татьяны жизни, и у тебя - предательство, аборт, бесплодие, безотцовщина, отчаИвашковой, Лилии яние, разочарование в любви. И уверять себя в том, что "со мной это не Малаховой, Татьяны Гурьяновой, Елизавеслучится" может только глупец. Не все ошибки можно исправить. ты Правиковой, МариПросто, прислушайтесь к тому, что тут написано, и, хотя бы иногда, ны Журинской вспоминайте эти строки. И храни вас Господь... Свидетельство о постановке на учет средства массовой информации № 5995-Г от 24 мая 2005г. Выдано министерством культуры, информации и спорта Республики Казахстан. Комитет информации и архивов. Учредитель: местное православное религиозное объединение “Воскресенский собор” приход г. Семипалатинска. Главный редактор: протоиерей Феодор Проскурин Редколлегия: Елена Никитина. Корректор: Ольга Брылкина Газета выходит по мере собрания материала. Мы будем рады, если вы воспользуетесь нашими материалами. При использовании материалов ссылка на газету обязательна. Рукописи не возвращаются и не рецензируются. Мнение авторов публикуемых материалов не всегда совпадает с мнением редакции. Отпечатано в типографии ТОО газеты “Спектр”. Тираж 500 экз. Пожертвования можно перечислять: РНН 511700003230 КБЕ 18 Банк ЦентрКредит ИИК KZ458560000000004906 БИК KCJBKZKX Адрес редакции: Р. Казахстан, ВКО г. Семей. ул.Кульжановых, 6. Воскресенский собор телефон-факс 8 7222 77-31-48