СТВА ЗНАКОМ К
ВТО УПЛЮ А
2U4S R
Í ÀÐÊ
ËÎÃÈß
234-71-71 208-81-78
Доступное, качественное прерывание ЗАПОЯ. Вызов врача на дом. Стационарное лечение с БЕСПЛАТНОЙ доставкой в клинику. Психотерапия, гипноз. VIP-палаты. ВСЕ виды кодирования безболезненное раскодирование. Клиника соблюдает правила конфиденциальности. пр. Красноярский рабочий, 150, стр. 11
ОТВЕТЫ НА СКАНВОРД № 38 *** Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали… 2015 год: выставить своего кота на «Ютуб». *** Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила! *** — А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь? — Нет, пробирки мою. *** С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2 %. *** Стеснительный студент отправил любимой девушке СМС с текстом — «Этот абонент просит вас выйти за него замуж»… Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
2U4S R
ПРАВЫЙ БЕРЕГ
Лиц. № ЛО-24-01-001517. *Акция действует с 1.03.2015 по 31.10.2015
*** Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета? *** Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся… — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! — Из рукава выпало… — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму… из штанины вывалился… — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… А где подсудимый?
Всем клиентам ООО «Наркология» дарит горячий оздоровительный час в сауне «Гавань»*
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА *** Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле. *** Приходит женщина к психиатру и говорит: — Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос: «Зачем он это делает?» — отвечает, что крокодилов отгоняет! — Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдет ко мне в кабинет… На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: — Зачем вы щелкаете? — Я крокодилов отгоняю. — Но здесь же их нет! — Так я же щелкаю! *** По оценкам туроператоров, в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.
*** — Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком. — Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым. *** — Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
280-67-67
4 О 2 Т RUS В А М ДА РЕКЛАМЫ 2667777 ПРООТДЕЛ
| ОТДЕЛ ОБЪЯВЛЕНИЙ
2612828
31