particular, si los padres suelen estar más pendientes a las notas que a los aspectos del carácter de un niño. ¿De qué habla con mayor frecuencia, de sus logros o de su carácter? Si es el primero, considere que sin querer podría estar enviando el mensaje equivocado”.
Si usted no puede explicar algo a un niño de cinco años, entonces realmente no lo entiende; ellos lo hacen pensar sobre lo que sí sabe.
Crianza de Sobreprotección
~Armin Brott
Sobreproteger a los niños puede causar una sensación de incapacidad y hacer que comiencen a pensar, posiblemente de forma inconsciente, que tienen derecho a una vida libre de problemas, observa Carter. “Hay una epidemia de copiarse en los exámenes porque los estudiantes no quieren esforzarse y esperan que alguien los rescate”, explica. “Aunque es aterrador dejar que nuestros hijos fracasen, si no les permitimos experimentar dificultades, ven los errores como algo tan terrible que hay que evitar a toda costa. Para dominar en cualquier campo, tenemos que retarnos, incluso si esto implica cometer errores.” “Perdemos noción de que no estamos criando niños, sino adultos”, señala Susan Stiffelman, terapeuta matrimonial, familiar e infantil en Malibu, California, y autora de Parenting with Presence: Practices for Raising Conscious, Confident, Caring Kids. “Esta actitud los capacita para poder lidiar con los altibajos de la vida. Ayúdelos a conocerse y a confiar en ellos mismos sin legislar sus opiniones. Permítales experimentar.” Los niños a menudo luchan con las transiciones, en especial, cuando las cosas no salen como pensaban. Martin recomienda lo siguiente: “Cuando a los niños les da una rabieta o discuten al enfrentar una situación que representa un reto o que les causa ansiedad, ayúdelos a atravesar la situación. Dígales que sabe que están ansiosos, que usted también se ha sentido así antes y ayúdelos dándoles algo específico que hacer o en qué enfocarse.” Se ha comprobado que jugar al aire libre de forma independiente ayuda a los niños a ejercer autocontrol, según estudios publicados en el American Journal of Public Health y el Children & Nature Network. A los niños estadounidenses no se les permite pasear libremente por el exterior para experimentar la naturaleza como sucedía en generaciones anteriores. En el libro Last Child in the Woods, el agosto 2015
autor, Richard Louv, advierte sobre la limitación que representan los acuerdos restrictivos y el miedo inducido por los medios de comunicación. “Hay riesgos en el exterior, pero hay enormes riesgos psicológicos, físicos y espirituales en crear generaciones futuras bajo arresto protector domiciliario”, señala. Louv prefiere lo que se conoce como el enfoque del picaflor: “Los padres de los picaflores no vuelan sobre sus crías con tarjetas educativas sobre la naturaleza; se mantienen cerca, pero les dan espacio para la exploración y la solución de problemas, sin dejar de estar atentos para actuar si observan algún peligro”. Armin Brott, presentador del programa radial de San Francisco Positive Parenting, recuerda a los padres que deben aumentar las oportunidades de sus hijos de ser independientes a medida que estos crecen. “Compruebe la capacidad de un niño de manejar más libertad proveyéndole la oportunidad de probarle a usted que sí puede. Si triunfan, eso aumenta su confianza. Si no, permítales darse cuenta por sí mismos de que todavía no están listos.”
Comunicación Disciplinada Los primeros ocho años de la vida de un niño son los más formativos; es el periodo en que se desarrollarán las creencias personales que definirán el adulto en que se convertirán, incluidos los impedimentos para una autoexpresión fructífera. Fomentar la conexión y la confianza requiere evitar que los hijos formen creencias negativas, sin dejar la seguridad a un lado. Lefkoe sugiere enfocarse en lo que es mejor para el niño en ese momento. “Vaya a la raíz del problema, en lugar de hablar sobre sus expectativas no satisfechas, algo que no viene al caso”, indica Lefkoe. “Guíelos para que aprendan a discernir lo que funciona y lo que no funciona. Lo importante es que su hijo prospere, no tratar de colmar las expectativas de los demás.” Los padres pueden ser un puerto seguro para los niños. Stiffelman indica: “Permítales expresar su verdad sin corregir o hacer que se sientan avergonzados. Si le dicen que quieren hacer algo que usted no aprueba, resista la necesidad de reaccionar con un consejo y converse sobre el proceso de toma de decisiones que llevó al niño a ese punto. Esté lo suficientemente presente para que ellos mismos se escuchen pensar en voz alta”. “Los niños necesitan cariño, atención, reconocimiento y amor incondicional, no disciplina. Cuando usted castiga a un niño, este se siente absuelto: ‘Hice algo malo, me castigaron, ahora estamos a la par’”, señala Lefkoe.
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