13
6. Дышите тише А сейчас самое главное — научиться вырабатывать кислород. Вы ведь не смогли превратиться в анаэроба, хотя это и казалось самым простым решением, верно? Придется построить машины, которые воссоздадут какое-то подобие прежней земной атмосферы. На поверхности планеты в вашем распоряжении практически неограниченные запасы льда! Из него мы и будем получать кислород — процесс известен каждому школьнику. Кстати, было бы неплохо
прихватить с собой под землю учебник химии. Или целого учителя химии — вот где он наконец пригодится. Конечно, если вам удастся преодолеть искушение пристукнуть зануду по старой памяти.
7. Ищите жизнь Самое время возопить: «Погодите, так чем же мы будем питаться?!» Так ведь после постройки аппарата по выделению кислорода изо льда вам уже не нужен учитель химии! Но лучше остаться гуманистами и пока пожевать замороженные овощи и мясо, добытые на поверхности вместе со льдом. Неплохо было бы
ТЕМА НОМЕРА
Вообще, жителям этих государств особенно повезло, так как у них имеются все навыки жизни в нечеловеческих условиях и практически без солнца. Поэтому, кстати, у нас есть все причины подозревать, что погасшее солнце — дело рук гренландцев, завидующих жителям средней полосы России. В таком случае Sigur Ros останутся последней инди-группой на планете, и мы даже не знаем, стоит ли бороться за жизнь в настолько унылом мире. поискать неизвестные науке виды животных, которые водятся под землей, ведь так глубоко на ПМЖ еще никто не устраивался, поэтому есть все шансы найти, например, Горлума или древнеславянского зверя Индрика, который под землей ходил. Или мутантов из фильма «Спуск». Не отчаивайтесь, что-нибудь живое и пригодное в пищу наверняка есть. Беспозвоночные и бактерии — точно. Приятного аппетита!
8. Научитесь разводить Лучшее решение — начать разводить какой-нибудь компактный и неприхотливый домашний скот, который вы предусмотрительно захватили с поверхности в ночь бегства. Шиншиллы, всяческие нутрии и кролики сгодятся на первое время (да, нам тоже их жаль), а потом вы займетесь генетикой и клонированием и вырастите, скажем, гигантского кролика, который будет давать вкусное и питательное молоко. Образцы ДНК практически всех живших на планете животных в аккуратном быстрозамороженном виде — прямо над вашей головой.
9. Взращивайте Гурманы потребуют к мясу гигантского кролика с выменем овощной гарнир — так пусть строят теплицы и выращивают овощи самостоятельно. Можно начать с картофеля и топинамбура — вот вам и витамины. Приноровившись, можно выращивать без солнца, с помощью специальных ламп, практически любые овощи и фрукты. Возьмите в свою команду парочку
гроверов — людей, которые в закрытых шкафах городских квартир выращивают разрешенные УК РФ шесть кустиков конопли. Они за 10 минут построят закрытую систему выращивания чего угодно в замкнутом пространстве на метре почвы. А если нет — можно гроверов измельчить, высушить и скурить, тоже польза.
10. Ждите хороших новостей И не теряйте присутствия духа — вполне возможно, что вы еще посетите Макдоналдс, чтобы со слезами умиления заказать порцию топинамбура фри. Вы же понимаете, что президентов, миллиардеров и прочих симпатичных людей при первых признаках опасности эвакуировали в подземные бункеры с десятилетним запасом кока-колы. А значит, лучшие из выживших умов планеты уже разрабатывают постройку подземного мегаполиса. Или города под куполом: между прочим, такие проекты имеются уже сейчас, правда, рассчитаны на колонизацию Луны и Марса. Поэтому запаситесь не только картошкой, но и терпением: ждать возвращения цивилизации придется недолго. Несколько десятилетий, не больше. Зато потом снова начнутся хорошо забытые за время пребывания в вашей уютной пещерке проблемы: перенаселение, цены на кислород, реклама про свежее дыхание, дорогая недвижимость у генераторов и новый клип мумифицированного певца Баскова. А эволюционировать в кротаанаэроба вы всегда успеете. м Анатолий Кобец