Page 1

КАК ВЕРНУТЬСЯ С ДИСКОТЕКИ ЖИВОЙ ?


#индивидуалный_опыт #самозащита

Нет и не может быть «правильной» самозащиты, которая бы подходила кажд_ой для всего многообразия ситуаций насилия, проявляющегося в повседневности. Мы стремимся развивать чувствительность к насильственным ситуациям, которые не всегда распознаются как таковые и приводят к проблемам, травмам и самообвинениям жертвы. Для поиска наиболее эффективных приемов и систем различения мы предлагаем обсуждать индивидуальный опыт преодоления/сопротивления насилию. Далее приведена расшифровка обсуждения критических моментов женской городской повседневности в рамках презентации проекта «Урбанфеминизм» на фестивале ФемФронтир в Нижнем Новгороде, галерея ТОЛК, июнь 2015. В обсуждении принимали участие: Татьяна Волкова, Татьяна Сушенкова, Полина Васильева, Леда Гарина, Мария Рахманинова, Елена Безрукова, Карина Гиноян, Полина Заславская, Анна Петрович, Анна Нижник, Олеся Котова, а так же другие посетитель_ницы и участни_цы фестиваля. Модерация: Саша Талавер, Ульяна Быченкова.


#волшебные_слова

Саша: Как выходить из бытовых постоянных надоедливых приставаний? Ульяна: Как найти «волшебные» слова, чтобы разрешать какие-то бытовые конфликтные ситуации. Это дискуссионный вопрос для коллективного обсуждения разного опыта. Саша: Что вы делаете, например, когда к вам пристаёт таксист? Как минимизировать риски? Из аудитории (ж): Я хочу поделиться одной историей. Есть такая активистка— П. Н. Она живёт в Санкт-Петербурге. Я не помню, на каком сайте она написала свою историю. Ей было 17 лет и она шла до своей квартиры немножечко пьяная с Невского проспекта. Она прямо была у домофона, когда ей закрыл рот кто-то и повёл её наверх. Она сначала подумала, что это её друзья, но потом поняла, что это маньяк. Он её успокаивал, говорил: «Малыш, всё будет хорошо. Не бойся.», но она, конечно же, боялась. Тут ей пришло на ум, что нужно с ним поговорить, потому что нужно как-то реагировать на это. Первое, что она сделала — начала говорить: «Ты знаешь, какая статья тебе светит?», — она учится на юрфаке и, естественно, знает об этом — «А ты знаешь, что с тобой сделают на зоне за совершение такого акта с несовершеннолетними?». Это не подействовало на него, а что подействовало, так это её угрозы. То есть после всего, после всей юридической составляющей, она сказала: «Ты знаешь, кто я? Ты знаешь, кто мои друзья?», — и тут что-то щёлкнуло в его мозгу, и он отошёл от неё, сказал: «Видимо, я тебя с кем-то перепутал. Что-то тут не так». То есть, она делает такой вывод: не юридические законы, не правовые нормы действуют на людей, а только твёрдое запугивание, то есть нажим на слабое место, и после этого можно делать вывод, что нам стоит говорить с людьми такого рода жёстко, показывать им свою силу. 4


Из аудитории (ж): Когда ты говорила об умении кричать, я вспомнила историю, которая произошла со мной, когда я была на седьмом месяце беременности и один мужик пытался меня изнасиловать. Я орала как резаная. Когда я поняла, что он меня не убивает за то, что я ору, я орала ещё громче. На крик прибежала женщина с собакой и натравила собаку на этого мужика — он убежал. Потом женщина подошла ко мне и сказала: «Как ты здорово кричишь! Знаешь, я тут хожу каждый вечер, и тут постоянно кого-то насилуют. Ты не из этого района, ты не знаешь? Не ходи здесь, пожалуйста, одна. Иногда верещат девчонки и не понятно, то ли им приятно, что к ним пристают, то ли их насилуют, а по тебе я сразу поняла — что-то не то». Из аудитории (ж): Когда мы шли на эту конференцию, мы шли через рынок с Л. и услышали фразу, которую говорила одна женщина другой женщине. Одна говорит другой: «Там какую-то девочку зажали», а другая женщина её говорит: «Так девочки для того только и нужны, чтоб их зажимали». Я хотела отметить: те способы оттолкнуть от себя неприятных людей, которые пристают к нам на улице, к сожалению, скорее всего будут связаны с репрезентацией себя как чьего-то объекта. Всякий раз, когда мне удавалось успешно оттолкнуть таких людей, было связано с тем, что я говорила что-то либо про мужа, либо про парня, либо про отца. В любом случае, репрезентация себя как объекта — это нечто, что действительно действует на мужчину, который нападает на тебя. Примером этому была ситуация, когда однажды я делала самостоятельно ремонт в пустой квартире, и всякий 5

#умение_кричать #интонация

Саша: Да, это, скорее всего, так и есть, но проблемой для меня является сама интонация, с которой можно это сказать, и как выработать в себе эту интонацию и возможность прекращать нежелательную коммуникацию, охранять свою зону комфорта и близкого пространства.


#работа_на_опережение

раз, когда порог этой квартиры переступали мужчины, которые туда что-то приносили или приходили выполнить какие-то работы, они первым делом спрашивали, есть ли у меня муж или где мой отец. Мне кажется, что до тех пор, пока мы будем обречены использовать в качестве самой эффективной методики самозащиты саморепрезентацию в качестве объекта другого мужчины — с нашим обществом будет не все в порядке. Но если говорить о практике, то конечно это работает лучше всего. Я присоединюсь к тем, кто говорил передо мной, что да, наверное, лучше чтобы за тобой была тень какого-то другого мужчины, которого он хотя бы как субъекта воспринимает, коль скоро ты для него просто не существуешь иначе как кусок мяса, что, к сожалению, повсеместно вне зависимости от твоего возраста, статуса и всего остального. Это печально. Из аудитории (ж): Небольшая ремарка. Опыт всех моих подруг и опыт говоривших только что свидетельствует о том, что фраза: «Ты знаешь, кто мой папа?» работает вне зависимости от того, кто твой папа, к сожалению. Это печально, но, действительно, это так. Статистически, как-то удавалось с этим избежать неприятных ситуаций, а если ты будешь рассказывать «Ты знаешь, кто я?» то, в общем, никто не послушает скорее всего. Из аудитории (ж): Другая практика «отшива» — работа на опережение. Я очень много езжу автостопом — с 18-ти лет, практически каждый год. Все водители ведут себя совершенно одинаково: они начинают выяснять, замужем ты или нет. Помогает такая реакция, сразу их сбивает: если они говорят: «Ты замужем? Как тебя муж-то отпустил так далеко кататься?», сразу говоришь: «А ты-то женат? Тебя-то жена как отпускает так далеко?». Второй момент, что нужно сразу ставить очень жёсткий барьер, то есть, как 6


Из аудитории (ж): Можно маленькую ремарку насчёт машины? Я вообще-то не советовала бы так себя вести. Я однажды сделала то, что ты сказала, я открывала дверь, и он выбросил меня на дорогу, на шоссе. Скорость была не высокая, но я расшиблась очень. Так что это на любителя. Из аудитории (ж): Я хотела добавить насчёт машин и автостопа. Тут скорее помогало то, что изначально стоит избегать темы сексуальных отношений. Если он этой темы касается, то дать понять, что тебе эта тема вообще не интересна, а если он настаивает, то я просила высадить. Если он настаивает даже не на приставании, а вообще на разговоре. 7

#громко_посылать_матом

только к тебе начинают подкат, ты начинаешь общаться так, что человек понимает, что тебе это не приятно, потому что многие водители уверены, что они тебя уговорят. Ещё действенный способ: как только ты чувствуешь, что к тебе подкатывают, говори: «Вы что, ко мне подкатываете что ли? Вы что, клеетесь? Вы что, мне предлагаете секс? За кого вы меня вообще принимаете?» — мужчины очень от этого теряются. Дальше, если всё не прекратилось, очень помогает говорить: «Остановите машину прямо сейчас. Я с вами больше не поеду». Третий способ, если уже всё плохо: начинать ломать машину. Все за машину очень переживают. Если ты начинаешь ломать ручку, бить по стеклу — c большой вероятностью водитель останавливается, отпускает тебя, потому что машина ему дороже, чем маленькое удовольствие. Ещё важный момент, он не касается езды в машине — он касается просто нахождения в городских пространствах, когда тебе дают какие-то хамские комментарии на улице, и даже не обязательно это идёт от мужчины, помогает громко посылать матом совершенно по-хамски — они этого не ожидают.


#дистанция #сёстры #отстаивать_свои_границы

Из аудитории (ж): Одна наша подруга ездила просто с бейсбольной битой. Из аудитории (ж): Ломать и хамить я бы тоже не советовала, когда ты находишься в чужой машине. Надо вести себя твёрдо, просить высадить. Из аудитории (ж): У меня тоже был маленький комментарий на тему твёрдого поведения. Мы недавно обсуждали, буквально несколько недель назад насилие в школе, особенно в среде мальчиков 5-ого, 6-ого, 7-ого классов. Об этом мало говорится. Когда мы учились в школе, у нас девочки делились на тех, кто умел прятаться в сортирах, и тех, кто, в общем-то, не сильно это умеет делать, но все сбивались в стаи и искали себе какие-то места. Когда я работала в школе, там были регулярные инциденты, когда каких-нибудь девушек лапают — всё это такая «милая невинная сексуальная игра». Очень часто первое, что делают учителя — подходят к этой девочке и объясняют, типа «ну что ж такая шлюха, раз тебя трогают» — это первый момент, который отвратителен. Второй момент — мы не учим своих детей (и сами очень плохо умеем) отстаивать свои границы. В фем-клубе в какой-то момент выступала представительница кризисного центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры», она рассказывала о том, как можно работать с детьми, чтобы они учились чувствовать свои границы. Ребёнок становится спиной, закрывает глаза, к нему сзади подходит человек, и, когда человек подходит на некомфортную дистанцию, надо просто сказать «стоп». Просто, чтобы он остановился. Говорят, что в России, в отличие от Европы, дети говорят «стоп», когда их уже начинают трогать. Очень важно вырабатывать вот эту вот комфортную линию границы, чувствовать, что на самом деле есть огромное пространство только для меня, которое не должно быть доступно никому без моего разрешения. Это очень важная часть. 8


Из аудитории (м): У меня есть истории от моей матери. Мы живём в Дзержинске, и в 1990-ые года — это был, по-моему, 1996-ой год — у неё было очень много случаев, когда они идут по улице, и просто стоит компания молодых парней, начинает приставать — в этом случае просто помогало говорить: «Вот, у меня там есть друг, он сейчас подойдёт», потому что случаи там доходили просто до крайностей. Ещё был один более смешной случай. Она шла по тёмной дороге, и ей навстречу идёт бугай, и она уже видит, что он что-то собирается сделать. Она открыла рот от неожиданности и сказала: «О, привет, как дела?». От этого он очень сильно опешил и просто развернулся и ушёл. Из аудитории (ж): По поводу приставаний в метро тоже вспомнила. Это рассказывала одна феминистка из Москвы про то, как к её маме приставали в автобусе. К каждой из присутствующих здесь женщин,наверное, хоть раз подваливал мужик с яйцами в попытке потереть свой член об задницу или ещё что-нибудь сделать. Самое крутое, что можно сделать — громко сказать: «Уберите ваш член!», на весь автобус. Саша: Кстати, о рутинных приставаниях. Есть девушки из Москвы, которые делали проект «Не говори со мной». Они фотографировали пристающих людей, мужчин. Очень хороший вариант. Проблема ещё всех этих подкатов, пикаперов особенно, что они говорят: «ты так хороша, когда злишься», и продолжают наступать на тебя своей «энергией», и какое-то противодействие вербальное оказывается порой совершенно невозможным. 9

#не_говори_со_мной #уберите_ваш_член!

Саша: Кстати, и в физической самообороне дистанция — это самая базовая вещь. Всегда стараться держаться на расстоянии метра. И это жуткая проблема, её, главное, не чувствуешь совершенно, если не тренируешь.


#включать_интеллектуализм #доминировать

Когда девушки начинают их снимать, те сразу начинают прятаться, стыдиться. Это способ, когда у тебя нет физических сил вторгнуться в их личное пространство. Потому что их физическая сила позволяет вторгаться в наше, а у нас такой физической силы нет — и медиум может приходить быть ее заменой. Из аудитории (ж): У меня тоже есть забавная история. Я шла по тёмному парку, и вижу, что сзади кто-то идёт. Этот мужчина ко мне подошёл, и так — хоп — меня за талию. Я-то думала, что у него хотя бы ножик есть, поэтому сразу развернулась — и с локтя дала ему, отчего мы оба сразу повалились. Потом посмотрели друг на друга. А там парк как бы не кончался, и мы просто какое-то время шли. А вообще, если ко мне кто-то пристаёт, и начинает какой-то диалог завязываться, я начинаю просто дико парить по политике или по чему-то ещё, и в итоге, он сам уходит. Саша: Кстати, да, включать интеллектуализм какой-то тоже выгодно в относительно безопасных ситуациях. Ко мне как-то раз пристал человек на эскалаторе и начал донимать меня, что он отгадает, кем я работаю, притом я даже не поднимала на него глаза, а читала. «Я знаю, знаю! Ты — стоматолог! Потому что у тебя прекрасные зубы!». Тут я не выдержала, подняла глаза и говорю: «Вот у Воннегута в «Мать тьма» был стоматолог, который евреев по зубам отличал, вы из тех?». Он так посмотрел на меня и говорит: «Я тупой» — и убежал. Действительно, наверное, надо заимствовать какие-то механизмы из мира силы и показывать свою возможность доминировать, когда они претендуют на остроумие, на силу. 10


Из аудитории (ж): Совсем короткая реплика. Реально действенный способ, который помогает, но для этого нужно иметь хорошее чувство юмора и хорошее настроение. Нужно вести себя максимально безумно. То есть, просто начать дико смеяться, хрюкать, топать, кричать, прыгать, орать — это помогало в самых топорных ситуациях. В лесу, в парке, где абсолютно никого нет, и не будет никакой реакции, делать абсолютно цирковые вещи. Это реально срабатывало. Ульяна: А вот вопрос о детях, если мы обсуждаем не только домогательства и насилие, к тем, у кого есть опыт материнства: можете поделиться проблемами того, как в разном возрасте с детьми вам было сложно передвигаться? Какие самые острые, нерешаемые вопросы? Из аудитории (ж): У меня есть ребёнок — да, очень сложно передвигаться по городу, притом знаете, что самое удивительное? Я, когда иду одна по городу, мне постоянно открывают двери в метро. Я иду одна, налегке, с сумочкой и сама любую дверь открою, но когда я прусь с огромной коляской, которая весит примерно столько же, сколько и я, мне не так часто открывают двери, ну, потому что это такой причиндал к ребёнку — ну, есть игрушка, есть подгузники, есть мама, ребёнок это всё с собой возит и сам себе двери открывает. 11

#вести_себя_максимально_безумно

Из аудитории (ж): Кстати, да, внезапная сила помогает, потому что обычно считается, что девушки очень слабые. Просто у меня обычно на мужа нападали, потому что он очень слабо выглядит. В очередной раз, когда мы шли по Алтуфьево, подходят к нему трое, останавливают: «Прикурить не найдётся?», и начинают его бить. Я, недолго думая, беру одного, бью ему в нос — он такой: «Ой, а он с девушкой».


#закрытые_пространства

Ещё есть одна история, которая связана не только с детьми — на самом деле, она связана с пандусами. У нас есть проездные дорожки, они сохраняются с Советского Союза, в современности их никто не менял, и в них не вошла ни одна из колясок моей дочери. Кто-то прогадал с размерами. В итоге мне приходилось эту коляску таскать на себе, и не очень много, кто помогал. Я не всегда готова была стоять ждать полчаса, когда мимо пройдёт какой-нибудь человек, который пронесёт мне эту коляску или не пронесёт и пошлёт в жопу. В итоге я сорвала себе спину. Это было довольно неприятно. Есть такой опыт. Ещё очень важная тема, которую мы начали недавно поднимать, в том числе на Фем-клубе — это наличие закрытых пространств. То есть, у нас есть некоторое количество пространств, закрытых для женщин, куда ты просто не войдёшь. Есть значительное количество пространств, закрытых для детей, куда будучи ребёнком ты не попадаешь. Кстати, про шумных детей: когда мы с дочкой приходим в место, где закрытое/неприветливое пространство, то она действительно ведёт себя шумно, вызывающе, она прямо провоцирует. Особенно, вот на кухне у нас было: соберутся мужики, галдят — она придёт и будет выносить им мозг, пока они её не заметят. А например, на моей прошлой работе, где вся работа была про детей, я взяла её на совещание, думая, что там будут другие дети, но другие дети заболели, поэтому была она одна. Пространство было про детей, поэтому ей можно было присутствовать во время совещания, ей можно было трогать всё, что угодно, садиться на руки к любому человеку — они все очень дружелюбны, они все обращают на неё внимание и все спокойно отвечают на её комментарии — она вела себя очень тихо. Это был один из немногих раз, когда я впервые поняла, что это пространство делает моего ребёнка, у меня не шумный ребёнок. Ребёнок шумный, потому что такие пространства: в них надо прямо прорывать эти кордоны. Она реагирует глубоким протестом. 12


Из аудитории (ж): Можно просто не таскаться с коляской, а носить кенгуру, когда тебе нужно далеко ехать. Так гораздо удобнее. Из аудитории (ж): В два года ребёнок так быстро, как я, не преодолевал расстояния. Иногда надо бежать на встречу с коляской, потому что она быстро не побежит. Иногда надо преодолевать большие расстояния. Мы с дочкой ездили на все протесты 2011 года, и всё, где проходил этот марш, она в два года не способна была осилить — благо товарищи помогали. Саша: Если говорить о городском планировании, о светофорах, которых много в Москве, темп перехода которых рассчитан явно на очень способных больших людей, потому что даже моих сил не хватает, чтобы их преодолеть — я уже не представляю, что происходит с коляской, и что происходит с только начавшим ходить ребёнком или с пожилым человеком. Из аудитории (ж): У меня кстати до ближайшего парка можно добраться двумя путями: это подземный переход через огромное шоссе, по которому надо переть коляску на руках, поскольку она не проходит в эти пандусы, и есть второй способ — это дорога без светофора. Я сначала выходила сама, чтобы машины меня видели, потом выпирала коляску, а потом бегом перебегала с этой коляской. Из аудитории (ж): Ещё очень многие матери — не только матери, но и родители — очень нервничают не насчёт того, что они с ребёнком, а насчёт того, что ребёнок не будет сидеть как мраморная статуя, как было бы неплохо. Как только ребёнку даёшь возможность облапывать все соседские столики в кафе и идти со всеми знакомиться, и идти грызть провод и ещё что-то делать, что ему нравится — например: 13


нравится ползать по вагону — ползай по вагону, нравится ходить туда-сюда в электричке — ну ходи туда-сюда в электричке. Как только ты расслабляешься, становится легче жить: ну, он налижется какой-нибудь грязи с полу — не самое страшное, что может быть. Саша: Видимо, насчёт материнства всё. А с самообороной мы надеемся, что это может перерасти в какой-то постоянный проект, потому что опыт прибавляется более или менее каждый день — и требует тренировки хотя бы крика. Из аудитории (м): Я вот работал в клубе охранником, увлекался психологией, наблюдал. Есть психология тирана, а есть психология жертвы. Всегда мужчина тиран найдёт свою жертву. Если есть неуверенность, и в ней это чувствуется, он всегда её найдёт. У женщины есть какая-то внутренняя агрессия — он тоже её почувствует. Человек — женщина, мужчина — должен внутреннюю гармонию в себе найти, тогда нападения реже будут встречаться. Из аудитории (ж): Ну да, на нас нападают, потому что мы жертвы. Из аудитории (ж): С одной стороны — уверенность развивать хорошо, но с другой стороны вот эта ваша фраза как будто оправдывает тех мужчин. Из аудитории (ж): Надо чтобы мужчины обрели внутреннюю гармонию. Из аудитории (ж): Просто часто, когда мужчина начинает домогаться или просто проявлять какие-то знаки внимания, когда ему говоришь «нет», он продолжает и тянет ещё сильнее. 14


Из аудитории (м): Нужно игнорировать мужчину, тогда игры не будет, всё. Из аудитории (ж): Вы знаете, тогда его слишком долго надо игнорировать, чтобы он перестал домогаться. Из аудитории (ж): Насчёт этого нам как раз на радио задали сегодня вопрос: «Вот считается, что женщина такая слабая, а мужчина — охотник», и я ему очень правильно сказала: «Вы когда последний раз на мамонта-то охотились?». Из аудитории (м): Хочу еще обратить внимание, что такая психология, которая замыкается на личном и индивидуальном, порождается логикой капитализма, и вообще сложившейся системой, но надо понимать, что системы могут быть другие. Если даже вспомнить тех же французов, которые говорили, что другой мир возможен: не надо упираться в какую-то психологию, которая всё замыкает на личности. Мол, вот ты личность, и поэтому своими силами ты можешь всё решить — ты ни хрена не можешь решить. Каждый день ты попадаешь во множество каких-то взаимодействий, механизмов и взаимоотношений, в которых от тебя очень многое не зависит. Полагаться на то, что от тебя что-то зависит, и на этом выезжать — это неправильно, потому что такая психология — это психология самоуспокоения. Вот этого самоуспокоения быть не должно. Надо просто смотреть на эти механизмы более объективно, чем субъективно. Из аудитории (м): Но что мы можем сделать с этими механизмами? Из аудитории (ж): Нет, ну в каких-то случаях стратегия минимизации риска работает. Другое дело, что все должны понимать, что в 100 процентах случаев 15


#у_меня_уже_есть_парень #я_замужем

она не сработает. Главное, что во всех случаях будет виноват вот этот нахал, и чтобы все это знали, а не винили жертву в том, что она не так минимизировала риски. То же с самообороной — приёмы хорошо знать, но они не всегда помогут, и даже если женщина их не знает, это никак не оправдывает никого, кто на неё нападает. Из аудитории (ж): По поводу ответов. Никто не замечал, что если ты говоришь, что ты замужем, у тебя есть парень или что-то в этом роде, то мужчины гораздо легче отлипают, потому что они уважают другого мужчину, который обладает тем твоим личным пространством? Даже если у тебя нет парня или ты не замужем, многие девушки говорят: «У меня уже есть парень. Отойди от меня», и они спокойно уходят, потому что другой мужик — это гораздо круче, чем твоё нежелание общаться. Из аудитории(ж): С другой стороны, многие мужики там любят соревноваться с другими мужиками, что они начинают пытаться доказывать, что они будут лучше этого парня. Из аудитории (м): Я общаюсь, в основном, с девушками. Мои подруги, когда пристают к ним, они говорят, что «Вот, мы с другом, к нам приставать не надо, у нас своя компания, мы веселимся и всё хорошо». Что происходит? Те, кто пытается приставать, они начинают: «Вот, это твои подруги, можно ли с ними поговорить?». «Это мои подруги, спросите у них, хотят ли они». Они говорят: «Да чё ты, ты ж мужик». Такое постоянно происходит. Саша: Да, это такая проблема, которую мы уже поднимали. Понятно, что это можно использовать как приём. Не знаю, как для остальных девушек, но мне немножечко противно апеллировать к тому, что у меня есть муж и слушать ещё комментарии по поводу моих отношений с моим мужем: что он дол16


Из аудитории (ж): Я бы еще выступила против игнорирования и вежливости. Мальчиков воспитывают: ты можешь залезть на дерево, ты можешь подраться палкой, ты можешь произносить тонкие звуки, но если ты девочка, ты должна быть очень вежливой, очень послушной, и вот эта как раз культура послушных девочек, которые совершенно не представляют, как можно взрослому сказать «нет», как можно взрослому ответить грубо, как можно взрослому ответить громко, как можно постоять за себя — она является огромным таким пусковым механизмом для того, чтобы это насилие возникало и отлично использовалось. Потому что, правда: откуда столько насилия в общественном транспорте? Как в голову может придти, что можно подойти к женщине и высунуть свой член? В большинстве процентов случаев, особенно если девочка очень юная, если ей 15 — 16 —14, она не закричит. Она не обратит на это внимания. Ей будет стыдно, ей будет плохо, она будет винить себя, она будет чувствовать себя как будто она облита помоями, и она не сможет даже придти и рассказать маме: «Мама, такая фигня произошла», потому что чаще всего мама не поймёт. Такое ощущение, что у девочек один ресурс. Можно сказать: «мы девочки — мы вежливые». Я говорю о том, что у нас должен быть огромный богатый арсенал средств. Каждое средство применимо в своей ситуации. Не прокатила вежливость — пускай прокатывает крик. Не прокатила обычная лексика — пускай прокатывает нецензурная брань. Не прокатил отпор словом «нет» — пускай прокатывает насилие. 17

#культура_послушных_девочек

жен делать в мой адрес и не должен делать. Это как бы хороший поворот разговора с таксистом, что таксист не начинает рассказывать мне, что бы он со мной делал, а он начинает рассказывать мне, что муж должен делать: как меня и в чём ограничивать, куда меня не отпускать или запрещать и прочие вещи. Это хороший поворот, но всё-таки не сильно комфортный.


#хамство #вежливость

Из аудитории (ж): Просто от хамства может быть ещё больше проблем. Если не срабатывает вежливость, твёрдость, то лучше там баулы использовать. От хамства иногда бывает ещё больше проблем. Ульяна: То есть не понятно, отчего больше проблем: от хамства или от вежливости? Из аудитории (ж): Что бы женщина ни сделала — всё время проблемы! Из аудитории (ж): Можно ещё историю? Как-то автостопом я заехала, ребята обещали меня вписать. Это было где-то в Забайкалье. Они меня завезли в какой-то город типа Канска. Я думала, что они просто меня впишут, потому что это прикольно, это весело, там была девочка — их сестра. Потом я поняла, что-то неладно, потому что они затопили баню и сказали, что мы обязательно с ними туда пойдём. Я уже всё, куда мне ехать — я в доме нахожусь, в частном, и я говорю: «Нет, ребята, так не пойдёт. Сейчас просто придёт мама из Питера и вас тут всех раскатает». Они мне не поверили. Я говорю: «Вы чего, мне не верите? Я сейчас маме позвоню!». Я позвонила маме: «Мама, ты знаешь, тут вообще, меня собираются в баню затащить». Мама там устроила им такое, она сказала, что сейчас привезёт вертолёты, все внутренние войска, и они сказали: «Да ты просто сходи сама помойся и всё». Так что апелляция к каким-то третьим лицам работает. Из аудитории (ж): Я хочу поднять дискуссионный вопрос. Мне много раз говорили, что если тебя пытаются изнасиловать или что-то с тобой сделать, лучше отпора не давать. Особенно, когда ты пытаешься освоит приёмы рукопашного боя, говорят: нет, не надо носить с собой нож, потому что если ты просто будешь пытаться насильника как-то царапать, то ты уйдёшь живой, но изнасилованной. Если ты достанешь нож, то он может 18


Из аудитории (ж): Вот я из всех видов боевых искусств выбрала для себя лёгкую атлетику, потому что мне кажется, что это единственный вариант. Саша: Чем мне понравилась наша инструкторка, хотя я очень скептично относилась к самообороне и к возможности девушке само-обороняться физически: она, в одной стороны, делает большой акцент на психологических штуках и на том, чтобы, не чувствовать себя беспомощной, не идти на поводу у тех, кто к тебе пристаёт; с другой стороны, она постоянно напоминает, что с тобой взаимодействует человек намного сильнее, чем ты, и по типу публичного взаимодействия, которое в нём воспитали, и физически, скорее всего. Соответственно, бег, крик — самое важное. Крик — это очень важно и очень сложно. И убегать, да. 19

#кдержать_дистанцию #кричать

Ульяна: Из инструктажа нам говорили чётко две такие вещи, которые связаны косвенно с самообороной, с ударами не связаны. Первое: нужно стараться удержать дистанцию в 1 метр, потому что на ближней дистанции у нас очень мало шансов. Второе: как только вы как-то сумкой или как-то обезвредили своего противника, надо срочно скрываться с того места.

#убегать

очень сильно разозлиться, и ты тогда будешь мёртвая. Хороший вопрос на самом деле, где вот эта граница. Я ни в коем случае не с позиции «как бы не нарваться», но с другой стороны, это действительно страшно нарваться до такого состояния. Мы же не мастера кунг-фу, и мужчина, который настроен сделать что-то нехорошее, твёрдо — мало кто из присутствующих сможет что-то противопоставить существенное. Возникает вопрос: стоит ли учиться самообороне, потому что если ты показываешь эту самооборону, чёрт его знает, что может с тобой случится. Что говорят товарищи, которые занимаются обучением на эту тему?


Profile for urbanfeminism

Как вернуться с дискотеки живой?  

Нет и не может быть «правильной» самозащиты, которая бы подходила кажд_ой для всего многообразия ситуаций насилия, проявляющегося в повсед...

Как вернуться с дискотеки живой?  

Нет и не может быть «правильной» самозащиты, которая бы подходила кажд_ой для всего многообразия ситуаций насилия, проявляющегося в повсед...

Advertisement

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded

Recommendations could not be loaded