PRESENTACION Perdón que no me encuentre presentable, perdón que no me quite el delantal porque hay ropa tendía y se pué ve el plumero” así hago las tareas en mi hogar. Cuando la lavadora este tendía y ese montón de ropa este planchá, pase la aspiradora, vacíe el lavaplatos, cuando prepare al niño, haga la compra, el almuerzo, la cena, limpie el water y quite los pelos de la bañera podré contarle a todos de que voy. Hoy quiero confesar que soy amo de casa, que comparto esa carga que pesa tanto, que ya tengo un B1 en “mariconazo” y que soy todo un hombre domesticado. Hoy quiero confesar que me ha costao un huevo olvidar el sofá y los videojuegos. Mi mujer tiene suerte, tiene trabajo y un día harta me dijo: si estás parao… niño limpia el polvo, haz las camas y recoge las colillas que esta todo lleno mierda y la gente es mu cotilla y sola no puedo… Y tuve que cambiar. Y si hay una pregunta en el aire por si hay alguna duda sobre mí, hoy voy a confesarme, sabrás como es mi vida en forma de cuplés y popurrí. Me voy a confesar todo el fin de semana, pa matar los rumores con mis verdades que me dao a mi mismo vacaciones para estar con ustedes en carnavales, en carnavales, cari, ¡no me esperes levantá!
CUPLÉS Que me gusta llevar al niño al colegio. Allí me encuentro con padres tan calzonazos como yo mismo. Siempre, siempre hablamos de los mismo: ¿la morena o la rubita? y terminamos diciendo ¡qué gran invento el de las mallitas! Mi mujer las usa casi para todo cuando la ven estos yo te lo juro se ponen locos. por eso le he dicho: ¡de hacer footing nada! y le he recogio una cinta… si quiere andar que lo haga en casa. Don Guillermo ha dejao de ser alcalde y ya está recuperado de la caída en la feria Mayo. Anda loco buscando trabajo, de cartero o cuidando vacas porque Marian le ha dicho: si no trabajas, amo de casa. Don Pascual Collado tiene mejor cara: Vuelve a ser alcalde, ya estaba harto de estar en casa. Se estaba poniendo de color amarillo porque siempre le tocaba limpiar las lámparas y el altillo ¡Que alumbrado en las pasadas navidades! La gente que nos gobierna debió quedarse la mar de ancha. Todo el mundo de noche con gafas… con gafas de sol y espejo porque deslumbraba tanto que casi casi nos deja ciego. ¡Y esa pirotecnia! ¡Y esas explosiones! Eran los petardos que reventaron muchos buzones. Las autoridades que lo investigaban sospechan que algún cartero los reventó porque no llegaba.
Hace tiempo que soy amo en mi casita y mientras hago el café te puedo poner una lavadora. Un gazpacho con la batidora y plancho hasta los tantitas. Como mi mujer no está me suelo tomar unas cerveceras. Al llegar la noche tengo un pelotazo que acabo intimando con las escobas y los cacharros. Llega mi señora y como una leona me dice: ¿Qué estás haciendo con el boquete la aspiradora?
CUPLÉS Hay que ver lo largos que se hacen los días si desde por la mañana hasta por la noche estoy que no paro. Acabo tan harto y tan cansado y con un dolor cabeza que cuando voy a la cama no tengo ganas aunque esté dispuesta. Eso a mi señora no le gusta nada porque no lo hacemos ni siete veces a la semana. Ella es mu jartible y me dice: ponle ganas. ¡Y es que me acuesto pensando que viá pone de comer mañana! Mascherano debe un buen montón de pasta, el presi del Osasuna tampoco quiere ni dar la cara. Lo de Messi tiene mucha guasa. Neymar que tampoco paga… y Blatter y Platiní con lo del Mundial, una pasta gansa. Benzemá al colega va y lo chantajea por un video porno en el que hacía cositas feas. Por eso yo digo sin ningún decoro que no pienso ir en mi vida a ver una corrida de toros. La Organización Mundial de la Salud nos dice que no podemos comer jamón de las cinco jotas. Comer carne nos va a dar la gota y cómo esté procesada más vale que no la comas porque te pueden dar hasta arcadas. Ahora las mujeres tienen mucha pena porque ya no saben que es procesada y qué es carne buena. Si la dicha a veces tiene un rojo carne… ¡La pueden probar tranquila que es altamente recomendable! ¡Que importantes son los puntos para todo! La tele mide su audiencia todos los días a base de puntos. Si conduces bien te ganas puntos y yo que los tengo todos le via regalar unos pocos a ver si gana Fernando Alonso. Hasta en el boxeo se gana por puntos y se ganan puntos cuando viajas o compras mucho. Ser amo de casa y yo no te engaño también puede darte puntos pa poder echar dos o tres al año ¿donde hay que firmarlo?
CUPLÉS
La cocina tiene a mi esposa amargada: no se pierde el Master Chef tampoco el Top Chef, los ve to los días porque cocinando ella es mu mala. Si Chicote la examina seguro que hace un programa de Pesadilla en la Cocina. Tú no te preocupes, le digo orgulloso, yo puedo enseñarte a cocinar hasta con el horno. Eso le ha dolido y me dice: ¡Gilipollas, tu siempre estás viendo porno y yo no cuento lo mal que follas! Una de las guerras de los padres es cuando tu niño es chico y no se duerme al llegar la noche ni aunque lo pasees en el coche o cuentes miles de cuentos… El hijo de la gran puta no cierra los ojos ni queriendo. Un amigo mío pa ayudarme un día vino con un libro que ese problema resolvería. El libro me vino estupendamente. ¡El niño quedó dormido cuando le dí con él en la frente! Ya se ha presentado un nuevo estudio que dice que fumar hierba es terapéutico en los humanos. Que es muy relajarte y hasta sano. También sirve pa otro tema. Pero eso ya lo sabemos desde hace tiempo aquí en Jimena. Ese amigo mío que te dije antes va siempre fumao porque lo usa como calmante. Es pa los dolores, dice convincente. ¡Y para tener dolores se da con el libro en to la frente! La Susana tiene mucha cara no puede ver ni en pintura ,y mira que es guapo, al Pedro Sánchez. Le echa mucha cara a lo de Chaves, los ERE que no se aclaran y cobra las sucesiones la mar de caras por toa la cara. Muchos asesores por su bella cara. Dice por la cara Griñán no ha hecho cositas raras. Pero hay una cosa que nos acongoja: que tiene la misma cara que Chabelita la de Pantoja.
CUPLÉS
Aún hay hombres que en su casa nunca ayudan. Se piensan que echar una mano es rebajarse y ser menos hombre. Como mucho ayudan por la noche: ¡Voy a tirar la basura! Y de camino se toman sus cervecitas o no vuelven nunca. Yo ayudo en mi casa voluntariamente, no soy calzonazos como se piensan alguna gente. Mi mujer no manda, ya no soy un niño. Mía es la última palabra que es: “Lo que tú digas, cariño”.
ESTRIBILLO 2016 Cualquier parecido con la realidad ni es coincidencia ni casualidad. To lo que te cuente de lo que soporto se queda corto, corto, corto...
LOS AFECTADOS Paco Mena Celio Cuenca Andrés Gutiérrez Fran Conde Juan Rojas Víctor Barranco Eduardo Navarro José Manía Gómez Juan Gómez Antonio Sierra
PASODOBLE Vino un amigo a visitarme y me dispuse a enseñarle los rincones de mi pueblo. Fuimos andando desde el Calvario hasta nuestro Campanario en la Plaza del Paseo. Luego subimos callejeando, admirando los encantos de las calles na a una : la San Sebastián tan bien cuidada, la Consuelo que empinada y el Caminete de Luna. Le hice subir por Misericordia mientras le contaba historias de Romanos y de Moros y se le quedó la boca abierta cuando pudo ver las piedras del Castillo ante sus ojos. Fuimos recorriendo la muralla comentando las batallas que han sufrido en tres mil años y en el Tajo de la Reina Mora me dijo con la voz rota ¡Gracias por este regalo! Risco, en el mirador del Risco le subió un escalofrío contemplando el Hozgarganta. Sé que se ha quedao enamorao admirando desde el Cao los chaparros y gargantas. Quise que probara los sabores del oro de nuestros montes: venao con chantarela, níscalos, boletos, crespa y yemas y me dijo convencido yo te envidio amigo mío vives en el paraíso
PASODOBLE Dicen que vivo en un paraíso y yo también te lo digo, de eso no hay ninguna duda. Vivo en un marco incomparable, en un pueblo de postales, naturaleza y cultura. Pero, para ser franco y sincero, las fachadas de mi pueblo solo son pura fachada: poca educación y mucho morro, cada vez hay más morrongos y no se respeta nada. Para que sea el pueblo que soñamos tenemos que comportarnos como en tú casa o la mía: además de las fachadas blancas hay que abrir bien las ventanas y la puerta bien barría. Para ser el pueblo que queremos tenemos que estar dispuestos a limpiar toda la mierda y ponerse manos a la obra, haciendo cumplir las normas y segar la mala hierba. Siento impotencia y desarraigo cuando estoy viendo a diario que en mi pueblo todo vale. Da lo mismo como te comportes, no veras ningún reproche y se mira pa otra parte. Hace falta un buen amo de casa al que no le hagan la cama y todo lo tenga limpio, que elimine tanto morronguismo. Y yo diré a boca llena: tenedle envidia a Jimena porque es el paraíso.
PASODOBLE Quiero dejar claro en este instante que yo no soy un cobarde ni me siento menos hombre aunque desde niño me educaran con tareas separadas para hembras y varones Hoy puedo darte mil lecciones demostrarte con acciones que eso es algo del pasado comportarse así tiene un secreto y es no faltarle al respeto a la mujer que está a mi lao Nunca se le debe dar la espalda debes de tener muy claras tus responsabilidades y coger el toro por los cuernos, aplicarte bien el cuento, no excusarte en que no sabes hay que, poco a poco, ir aprendiendo que nadie nace sabiendo, igual que aprendieron ellas solo pide un poco de paciencia y aprovecha su experiencia en vez de coger la puerta Tengo una mujer a la que adoro por la que daría todo lo más grande de mi vida por ella todo vale la pena, porque es ella la que llena de felicidad mis días Es muy fácil cantar estas letras incluso ser un poeta sin palabras que hagan daño pero eso hay que demostrarlo lo difícil de ser hombre es que debes ser un hombre todos los días del año.
PASODOBLE Cuando tú te vas cada mañana, me dispongo a hacer la cama que hace un rato deshicimos todos esos besos y caricias siempre son una delicia hasta que nos despedimos Llena esta la almohada de tu aroma el que enciende mis hormonas y me llena de deseo, y deseo que vuelvas cuanto antes para poder susurrarte cuanto te he echado de menos Siento que los días son eternos esperando tu regreso para poder abrazarte porque te lo juro tengo miedo de no disponer del tiempo pa poder saborearte Tiempo, ese tiempo que me falta para acariciar tu espalda y besarte los lunares para devorarte con mis besos y que alcancemos el cielo como lo hacen los amantes Eres todo lo que había soñado y cuando estás a mi lado el corazón se me desboca eres quien desmonta mis esquemas eres mis pies en la tierra me haces ser mejor persona compañera amante y fiel amiga, mi luz, mi faro y mi guía quiero decirte bien alto , que yo te he querido en el pasado que te quiero en el presente, te quiero no es para tanto yo te quiero para siempre.
POPURRÍ Palmas sorditas, sres, palmas sorditas que los tabiques son mu finos y se mosquean los vecinos. Una cosita que quede clara: yo no he venío a farolear, yo soy un hombre que ayuda en casa y que no le importa “el qué dirán”. No estoy buscando una medallita, tampoco es que quiera impresionar: si hace falta le meto mano a las tareas y no pasa na… Venga venga… vamos a cantarle la verdad al respetable porque esto… no se lo cree nadie. Estaba parao sin chapuces ni na y destrozando el sofá, criando una barrigota hasta que un día mi mujer dijo: tú, deja de hacer el gandul y tocarte las pelotas porque yo sola es que no puedo más, que llego de trabajar y un día va a darme un parraque. Busca el momento para ir a comprar, para ponerte a limpiar o te vuelves con tu madre. Y es que hay que ver como le pierde la boca, y es que hay que ver como se pasa conmigo. Le digo que tengo que ensayar y va y me suelta enfadá: “estoy hasta el #*€} de tus amigos”. Tu no eres nadie pa juzgar a mis amigos le dije un día para hacerme el valiente y ella me dijo quequequequequeque, que no murmures entre dientes que lo que dices no se te entiende. ¿Y quién se enfrenta a su mujer? ¡Este! ¿Quien sabe que es lo que hay que hacer? ¡Este! ¿Quien tiene el modo de saber? ¡Este! ¿Quién se cepilla a tu mujer? quillo… Y yo he aprendío a callarme la boca aunque delante de todos mis amigos le digo: oye eso no puede ser, que aquí se tiene que hacer… …lo que te salga del higo. Y yo que hasta ayer solo fui un holgazán y ahora tengo que hacer las tareas del hogar… la quiero a morir. Ella cada mañana se va a trabajar
y me deja apuntado lo que hay que limpiar, como hay que lavar, como hay que tender, como hay que planchar, lo que hay que comprar…la quiero a morir. Conoce bien las ofertas, las del Día y Ruiz Galán. Me deja el dinero justo pa la compra… pa que no vaya al bar… Llega de su trabajo yo me pongo temblón porque a todo le hará la prueba del algodón …la quiero a morir. Y si pongo a mi gusto cosas en el mueble bar ella coge en un soplo y las vuelve a cambiar como si nada, y esa mirada…la quiero a morir. Mira bajo la alfombra por si en vez de barrer las migajas ha vuelto a distraerme otra vez la aspiradora… Y con cara de enfado ella me mandar pintar y yo llamo a Pajares si total, la verdad, que yo en mi casa, que yo en mi casa… …no pinto nada. ¡Me quiero morir! Este hombre que tú ves aquí, este que lleva la “ele”, no sabe poner la lavadora ni enchufar la aspiradora con lo fácil que eso es. No está educado, aún no está domesticado, nunca hace una tarea, no hay quien lo meta en verea pero en el tema del sexo siempre anda satisfecho… …Me lo ha dicho su mujer. Este hombre que tú ves aquí es mi ídolo, es mi héroe. Por eso le hemos puesto la L, lleva la ele de Lince, porque, quillo, como el Lince… …Está en peligro de extinción. Dejarse de lamentos, dejarse de pamplinas, hacer las tareas pero con alegría. Vamos a ir aligerando que luego nos inspeccionan. Tenemos los aparatso que nos dieron en la dona. Hay que poner la lavadora. Mi madre me la regaló… de ancá Cristóbal. Y antes de meter la ropa este consejo voy a darte yo: si tienes las camisas blancas no las pongas con las negras que se mezclan los colores y pueden salir berrendas. La plancha es una virguería. Mi cuñao me la regaló… de ancá Castilla. Pero no creas que plancha sola que eso es lo que me creía yo. Cuando esté caliente, que la luz se apague levanta la plancha y dices: ¡¡¡Al ataqueeer!!!
Se empieza por el cuello, después se hacen las mangas, se ponen bien los puños y que salga bien la raya. Luego se plancha la espalda, la pechera sin arrugas y te sale la camisa que parece una pintura. Se empieza por el cuello, después se hacen las mangas, se ponen bien los puños y que salga bien la raya. Luego se plancha la espalda, la pechera sin arrugas y no la dejes encima que le haces quemaduras. ¿Lo ves? ¡Te lo dije! Enchufa ya la aspiradora. Mi suegra me la regaló… de lo de Roque. Con lo que quiero yo a mi suegra y ella no me lo contó que su hija tiene alergia al polvo desde el día que se casó. …Con lo que quiero yo a mi suegra… …Podía venir a echarme una mano ¿no? Porque hay tres llaves de mi casa. Una es mía, lo normal. Otra tiene mi cari como puede imaginar. Y la llave tercera la tiene mi suegra pa entrar sin llamar. No te vayas a creer que no hago las comidas: lo que más me gusta a mi es meterme en la cocina. Ponerme el delantal sin nada más debajo y así to lo que hago po me sale del carajo. Desde que mi mujer me vio la retaguardia pidió que cocinara por mis dotes culinarias. Pero el día que nos casamos me pidió pan y cebollas. Yo solo quería pam pam pam ¿pa que eran las cebollas? y a mi cari se le fue la olla. Ya no quiere coger la sartén por el mango y yo ando medio loco por cortar el bacalao. Quiero darle la vuelta a la tortilla y al mal rollo. Ella siempre contesta que no está el horno pa bollos. Aunque me esfuerce y eche to la carne al asador, aunque haga unos pucheros y haga flan del cuajarón es no, es no y es no. Me voy pal microondas si me quiero desahogar y grito que se entere: ¡no sirves mas que pa calentar! Lavar, lavar, lavar, tender, tender, tender, lavar, lavar, lavar, tender tender y recoger, barrer, barrer, barrer, planchar, planchar, planchar, limpiar, limpiar, limpiar, barrer, barrer. Y jocifar. Y cocinar. ¿Qué quieres más? ¡¡¡Ostia, el niño!!! Estoy hasta el mismo de tantas actividades
me paso las tardes niño pacá y niño pallá A las cinco toca música, a ver si aprende a tocar la sol fa mi re cuando sea un virtuoso ya no tendrá que trabajar Luego a las seis toca futbol con la buena gente del Atlétic que mi niño es un figura y va quitarme trabajar. A las siete lo llevo a jugar padel con Juanpi, cuando sea un maestro ya no tendrá que trabajar. A clases de inglés lo llevo a las ocho que falta le hará pa trabajar. Estoy hasta el mismo de tantas actividades me paso las tardes niño pacá y niño pallá niño pacá y niño pallá… ¡¡¡esto es peor que trabajar!!! rrrrriiiiinggg Siii, dime… Cari ya lo tengo to hecho como tú has ordenao. Ahora voy hacerme un sándwich porque estoy desmayao. Sí, está to, seguro, cari, mi amor, lo juro. Claro que sí, es cierto, es la verdad… ¡¡¡tus muertos!!! Y me cuenta mi mujer que ella está en el Corte Inglés que se le está haciendo tarde y que la vaya a recoger. ¡Chocho yo voy a comerme un sándwich! ¡Chocho …pídete un taxi! Que no me molestes, coge el taxi ya y te viene que no me molestes, te lo pido humildemente que no me molestes, te lo pido firmemente, que no me molestes… La comidita (ya está), la ropa sucia (lavá), la ropa limpia (planchá) …ya está to listo. La casa limpia (ya está), el niño chico (durmió) la niña grande…(botellón) …y yo estoy listo. Sonó la campana y el fin de semana está aquí ya. Me dejo la ropa pa la chirigota que es carnaval. Oliendo a potaje, lujuria salvaje, bajo mi piel. Mi cuerpo destila olor a lejía y a bechamel. A ver si llega mi cariñito que ella seguro me viste limpio. Ya estoy oyendo su comentario: antes de irte… ¡¡¡pichita, limpia el escenario!!! Y yo pienso disfrutarlo hasta el amanecer… ¡¡¡po luego, ayudas a Veguita a limpiar y a barrer!!! Llegó la fiesta, amo de casa, po a disfrutarla fuera de casa. Los carnavales son pa vivirlos y disfrutarlos con los amigos.