Sisällys Alkusanat.............................................................................................................................. 5 1. Miksi on niin tärkeää, että pidät puolesi etkä kyseenalaista sitä, mihin uskot ................. 6 2. Näin kasvatat itsellesi vahvan selkärangan (jota integriteetiksikin kutsutaan)............... 13 3. Kuinka tulet hyvällä tavalla itsekkääksi......................................................................... 16 4. Miten sanotaan ei (opas kilteille ihmisille)..................................................................... 21 5. Kuinka asetetaan rajat – sinulle, jotka et ole aiemmin sitä tehnyt.................................. 26 6. Kuinka sinusta tulee ”sosiaalisesti taitava” vaikka et ole sellainen................................ 30 7. Itseluottamus – muutamia käytännön vinkkejä............................................................... 34 8. Kuinka näytät siltä, että itseluottamuksesi on vahva, vaikkei se olisikaan sitä.............. 39 9. Kuinka astut huoneeseen täynnä itseluottamusta............................................................ 43 10. Kuinka näytät muille, että kunnioitat itseäsi................................................................. 47 11. Näin sinusta tulee rohkea.............................................................................................. 51 12. Näin kasvatat itsellesi paksumman nahan..................................................................... 59 13. Kuinka tehdään vaikutus muihin.................................................................................. 64 14. Kuinka saat kenet tahansa vakuuttuneeksi mistä tahansa............................................. 70 15. Kuinka hallita tilannetta hienovaraisesti kehonkielen keinoin..................................... 73 16. Kuinka vaikuttaa alfahenkilöltä vaikkei ehkä olisikaan sellainen................................ 76 17. Miten toimia määrätietoisemmin.................................................................................. 82 18. Kuinka käsitellä kusipäitä............................................................................................. 85 19. Kuinka vastata loukkauksiin – kypsällä tavalla............................................................ 89 20. Avaa suusi..................................................................................................................... 93 21. Miten lakkaat huolehtimasta siitä, mitä muut sinusta ajattelevat................................. 97 22. Kuinka teet itsesi näkyvämmäksi työpaikalla............................................................. 100 23. Kuinka voit lopettaa ainaisen anteeksipyytelyn.......................................................... 104 24. Kuinka annetaan rakentavaa kritiikkiä........................................................................ 107
3
25. Kuinka riitelet hyvällä tavalla..................................................................................... 110 26. Mutta en kai minä... Miten lakkaat vähättelemästä itseäsi......................................... 116 27. Miten otat vastaan kehuja ja kohteliaisuuksia............................................................ 120 28. Kuinka kehut itseäsi tyylikkäällä tavalla.................................................................... 123 29. Kuinka esität eriävän mielipiteen vaikuttamatta tylyltä.............................................. 127 30. Kuinka uskot itseesi silloin, kun kukaan muu ei usko................................................ 129 31. Näin estät muita käyttämästä sinua hyväkseen........................................................... 134 32. Viimeiseksi: Asioita, joita et enää saa tehdä itsellesi.................................................. 141
4
Alkusanat Todella kilttejä ihmisiä tapaa hyvin harvoin. Minä pidän kilteistä ihmisistä ja inhoan sitä, kun kilttien yli kävellään. Sen tähden halusin kirjoittaa tämän kirjan. Sinä olet liian kiltti, ja opitkin nyt toimimaan niin, ettei kiltteytesi käänny sinua vastaan. Saat työkaluja siihen, että opit pitämään puolesi ja välttämään sen, että joudut toisten kynnysmatoksi – ihan vain yksinkertaisesti sen takia, että niin teet elämästäsi paljon helpompaa. Kirjan neuvojen avulla opit, kuinka voit tehdä vaikutuksen ihmisiin ja saada kunnioitusta muilta olemalla rehellinen itsellesi ja kulkemalla selkä suorana, ja miten suoriudut tilanteista, jotka usein ovat vaikeita kilteille ihmisille. Tämä kirja keskittyy siihen, miten jokainen meistä voi kasvattaa itselleen selkärangan. Mutta aloitetaanpa aivan alusta. Mietitään ensin sitä, miksi tämä kaikki on niin tärkeää. Tervetuloa mukaan.
5
5. Kuinka asetetaan rajat – sinulle, joka et ole aiemmin sitä tehnyt
Rajoja on helpoin ajatella, kun kuvittelee eteensä tontin rajan. Kuvittele aita ja kyltit, joissa lukee ”Yksityisalue”. Näet kyltin sekä rajan, jota se suojelee. Henkilökohtaisten rajojen määrittely on vaikeampaa, koska rajat eivät ole näkyviä, ne voivat muuttua, ja joka ihmisellä on omat rajansa. Sitä paitsi rajoja on erilaisia. Fyysiset rajat luovat rajan sinun ja jonkin/jonkun alueellesi pyrkivän väliin niin kuin laastari, joka suojaa haavaa bakteereilta. Fyysiset rajat ovat kehosi, henkilökohtaisen tilasi ja yksityiselämäsi turva. Hyvä esimerkki henkilökohtaisen rajan ylittämisestä on se, kun joku tulee puhumaan liian lähelle sinua. Reagoit automaattisesti ottamalla askeleen taaksepäin niin, että saat henkilökohtaisen tilasi takaisin. Näin lähetät äänettömän viestin siitä, että kun toinen ihminen seisoo niin lähellä, sinusta tuntuu että hän tunkeutuu henkilökohtaiseen tilaasi. Muita esimerkkejä fyysisten rajojen rikkomisesta ovat: • Epätoivottu koskettelu, esimerkiksi seksuaalinen. • Se, jos joku lukee sähköpostejasi tai tekstiviestejäsi. • Toisen henkilökohtaiselle alueelle saapastelu koputtamatta. • Se, jos joku tulee kylään ja odottaa passausta ja viihdytystä, vaikka vierailusta ei ole edes sovittu etukäteen. Tunne-elämään liittyvät ja älylliset rajat suojelevat itseluottamustasi ja kykyäsi erottaa omat tunteesi muiden tunteista. Jos sinulla on heikot tunneelämän rajat, se on kuin joutuisit hirmumyrskyyn ilman mitään suojaa. Alistat itsesi toisten sanojen, ajatusten ja tekojen vaikutukselle niin suuressa määrin, että joudut henkisesti pahoinpidellyksi mustelmille. Esimerkkejä tunne-elämän rajojen ja älyllisten rajojen rikkomisesta ovat: • Se, jos et osaa erottaa omia tunteitasi kumppanisi tunteista ja annat hänen mielialasi sanella sen, oletko onnellinen vai onneton. 26
• Se, jos luovut omista suunnitelmistasi, unelmistasi ja päämääristäsi tehdäksesi muut onnelliseksi. • Se, jos et ota vastuuta itsestäsi vaan syytät ongelmistasi muita. Rajat ovat terveiden ihmissuhteiden ja terveen elämän edellytys. Rajojen asettaminen – ja niistä kiinni pitäminen – on oikeastaan vain taito, jonka kaikki voivat oppia, mutta jota monet eivät ole omaksuneet. Olemme ehkä oppineet jotakin pientä sieltä täältä, mutta useimmille meistä rajojen asettaminen on suhteellisen uusi konsepti – ja varsin haastava tehtävä. Rajojen asettaminen ei ole ilkeää tai tökeröä. Se tarkoittaa vain, että osoitat, mitä pidät hyväksyttävänä. Rajat ovat sinun totuutesi, ja se, miten muut reagoivat rajoihisi, on heidän asiansa. Ei sinun. Ole hyvä ja lue äskeinen vielä uudestaan. Rajoissa on yksinkertaisesti kyse siitä, että määrität itse elämällesi tietynlaiset normit ja ymmärrät, että muilla ihmisillä on kenties aivan toisenlaiset rajat. Kaikki rajat toimivat tämän hyväksi. Et voi jatkuvasti kantaa huolta siitä, että ihmiset pitävät sinua ilkeänä tai ”ei kilttinä.” Kyse ei ole siitä, ettet enää olisi kiltti ihminen. Kyse on siitä, että saat riittävästi kovuutta, jotteivät muut enää voi kävellä ylitsesi. Kyse on siitä, että sinun ei tarvitse tukahduttaa tunteitasi ja olla vain kiltti saadaksesi kuulua joukkoon. Juuri kiltit ihmiset jos jotkut ansaitsevat sen, että saavat asettaa itselleen omat, selkeät rajat. Rajojen asettamisessa on kyse siitä, että käyttää minä-alkuisia lauseita, ei siitä, että alkaa marista tai ärsyyntyy niin, että on valmis katkomaan kauloja. Jos sinulla on kaveri, joka myöhästyy aina yhdessä sopimistanne menoista, räjähdät ehkä kiukusta, kun näin käy kolmannen kerran. Sen sijaan voit sanoa: ”Arvostaisin sitä, jos tulisit ajoissa. Muuten lähden ilman sinua.” Ystäväsi saattaa protestoida, mutta älä välitä siitä. Hänen käytöksensä muuttuu kyllä, lupaan sen. Nämä vinkit auttavat sinua tulemaan ihmiseksi, joka osaa asettaa rajat ja joka sen vuoksi saa arvostusta muilta ihmisiltä. • Opettele tunnistamaan manipulointi ja hienovaraiset ”lyttäysargumentit”, joiden tarkoitus on saada sinut tekemään jotakin, mitä et halua tehdä. Joku voi esimerkiksi sanoa: ”Minä tekisin sen sinun vuoksesi.” Tuo lause on pelkkää manipulointia ja sisältää viestin: ”Sinä olet vähemmän 27
arvoinen kuin minä.” Lauseen sanoja käyttää sitä passiivis-aggressiivisena keinona saada tahtonsa läpi. Kyse ei ole siitä, mikä on hyväksi sinulle tai mitä itse tekisit vastaavassa tilanteessa, vaan pelkästään siitä, mitä tuo toinen haluaa sinun tekevän, ja hän pyrkii siihen saamalla sinut tuntemaan syyllisyyttä siitä, että sanot ei. Siihen on kolme miljardia eri tapaa, mutta vastauksia on vain yksi: ”Hyvä sinulle. Sinä oletkin sinä etkä minä.” • Et voi valita, ketä vastaan asetat rajasi. Sinulla täytyy olla rajat kaikille, vaikka joidenkin tapauksessa niistä on vaikeampi pitää kiinni kuin toisten. Sinulla täytyy olla rajat vanhemmillesi, lapsillesi, ystävillesi, kumppaneillesi, työkavereillesi, kaupan kassalle ja anopille (sellaiset on varmaan kaikilla). Rajojen avulla pidät huolta itsestäsi ja ilmaiset ihmisille, etteivät he voi tunkeutua tilaan, jonka olet määritellyt omaksesi. • Sisäinen äänesi kertoo, milloin on aika asettaa rajoja. Kun joku lainaa tavaroitasi ja joko ei palauta niitä tai ei pidä niistä huolta, on aika asettaa raja. Kun sinusta tuntuu siltä, että vanhempasi, lapsesi, kumppanisi, lemmikkisi tai työkaverisi eivät kuuntele sinua, on aika vetää maahan selvä rajalinja. Kun tunnet itsesi vihaiseksi, on aika asettaa rajoja. Kun tulet surulliseksi siitä, että muut käyttävät sinua hyväkseen, on aika asettaa rajoja. • Kerro asioita etukäteen. Voit esimerkiksi sanoa: ”Tiedät varmasti, etten pidä siitä, että minulle korotetaan ääntä...” • Lähde tilanteesta. Jos joku käyttäytyy epäsopivasti sinua kohtaan, voit aina lähteä pois. • Nimeä omat rajasi. Et voi asettaa toimivia rajoja, ellet tiedä, missä itse seisot, joten sinun on tunnistettava fyysiset ja tunne-elämään liittyvät rajasi. Mieti, mitä voit sietää ja hyväksyä, ja mikä saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi tai stressaantuneeksi. Nämä tunteet auttavat meitä parhaiten huomaamaan, missä rajat kulkevat. • Anna itsellesi lupa asettaa rajoja. Pelkäät ehkä sitä, miten toiset reagoivat, jos asetat rajoja ja pidät kiinni niistä. Tunnet ehkä syyllisyyttä, jos ilmaiset mielipiteesi painokkaasti tai sanot ei jollekulle perheenjäsenistäsi. Monet luulevat, että heidän täytyy vain kestää jossakin tilanteessa tai sanoa kyllä, koska he haluavat olla hyviä lähimmäisiä – vaikka saisivatkin kaupan 28
päälle tyhjän ja hyväksikäytetyn tunteen. Eikö olekin outoa? Rajoissa on sellainen juttu, että ne eivät ole pelkästään terveyden merkki, vaan myös itsekunnioituksen. Anna siis itsellesi lupa asettaa rajat ja pitäytyä niissä. • Opettele olemaan tietoisempi omasta itsestäsi. Rajoissa on kyse siitä, että tunnet, mikä sinulle sopii, ja kunnioitat tuota tunnetta. Jos huomaat muuttavasi sääntöjäsi ja rajojasi, sinun on kysyttävä itseltäsi, mikä on muuttunut. Mieti, mikä omissa teoissasi tai muiden teoissa muuttaa sääntöjä, tai mitä sellaista tilanteessa on, että se saa sinut stressaantuneeksi. Kysy itseltäsi, mitä voit tehdä tilanteelle. Kysy itseltäsi, mikä tilanteessa on sinun hallittavissasi. • Pohdiskele vähän menneisyyttäsi, mutta myös nykypäivää. Se, miten sinut kasvatettiin, sekä roolisi perheessä voi omalla tavallaan vaikeuttaa rajojen asettamista ja niissä pitäytymistä. Jos roolisi on ollut olla se, joka huolehtii kaikesta, olet oppinut keskittymään aina ensin muihin ihmisiin ja tullut ehkä itse imetyksi kuiviin niin tunnetasolla kuin ihan fyysisestikin. Omien tarpeidesi huomiotta jättämisestä on tullut sinulle normi. Mieti myös ihmisiä, joita sinulla on ympärilläsi. Antavatko he sinulle jotakin takaisin? Onko suhteenne terveellä tavalla vastavuoroinen? • Ota uudeksi prioriteetiksesi se, että huolehdit itsestäsi ensimmäisenä. Jos annat itsellesi luvan asettaa itsesi etusijalle, sekä tarpeesi että motivaatiosi asettaa rajat vahvistuu nopeasti. Myös energiasi ja mielenrauhasi lisääntyvät, joten pystyt olemaan enemmän läsnä muiden seurassa ja tukemaan heitä paremmin. • Pysy lujana. Asettamillasi rajoilla ei ole mitään väliä, ellet pidä kiinni niistä. Vaikka tiedämmekin, että muut ihmiset eivät osaa lukea ajatuksiamme, lähdemme usein siitä, että heidän pitäisi tietää, mikä loukkaa meitä. Koska he eivät voi tietää, on tärkeää ilmaista se painokkaasti, jos he ylittävät rajamme. • Aloita pienin askelin. Kuten muutkin taidot, myös rajojen asettaminen vaatii harjoittelua. Siksi kannattaa aloittaa asettamalla pieniä rajoja, jotka eivät tunnu niin uhkaavilta, ja edetä vähitellen vaativampiin rajoihin.
29
Tätä mieltä muut lukijat ovat: ”Tämä kirja on uusi raamattuni. Pidän sitä aina laukussani, jotta voin tarkistaa mitä tehdä silloin, kun joudun tilanteisiin, joista en aiemmin selvinnyt. Ehkä uskallan vihdoin ottaa taas elämäni omiin käsiini... Voin todella suositella kirjaa kaikille niille, jotka eivät usko voivansa itse muuttaa elämäänsä, sillä tämän kirjan avulla kaikesta tulee mahdollista!” Gabriella Bonalumi ”Ostin kirjan siskolleni, joka on nääntyä työtaakkansa alle. Kaikki kaatavat hänen niskaansa ne tehtävät, joita eivät itse halua hoitaa, ja työpaikalla hän vain hymyilee, mutta on todellisuudessa älyttömän stressaantunut. Toivon hänen saavan apua kirjasta. Eihän siitä tule mitään, jos on vain jatkuvasti liian kiltti. Lopulta sitä pakostakin murtuu.” Eva-Britt Lindberg ”Olen oppinut, millaisen hinnan joutuu maksamaan, jos on koko ajan liian kiltti. Sillä ei voita mitään, mutta olen oppinut myös tunnistamaan kiltit ja ei-niin-kiltit ihmiset heidän käytöksensä perusteella. Uskon samoin kuin tämä kirjakin, että voidakseen hyvin on osattava olle kiltti kilteille ja kovempi koville.” Beata Lundqvist ”Tämä oli kirja, jollaista tarvitsin juuri nyt. Pidin siitä, miten se oli kirjoitettu: tyyli oli yksinkertainen, esimerkit hauskoja ja kannustuksen sävy pirteä. Sitä lukiessa tuntui kuin olisi istunut juttelemassa hyvän ystävän kanssa. Kiitos!” Annika Carlsson ”Redaktionen-kustantamolle hyvin tyypillinen kirja. Sen lukeminen innostaa ja kohentaa mielialaa, mutta samalla tulee myös oppineeksi jotakin itsestään. Kirja, jota olen jo suositellut aivan liian kilteille ihmisille lähipiirissäni.” Rolf Danielsson ”Kirja tempaa mukaansa jo ensimmäisestä luvusta lähtien, sillä tuntuu siltä, että kirjailija todella tietää mistä puhuu. Hän puhuu suoraan minulle, ja olen saanut hurjasti konkreettisia neuvoja, joita voin käyttää mitä erilaisimmissa tilanteissa. Tämä kirja on todellinen helmi ihmiselle, joka aina toisinaan tuntee itsensä sorretuksi.” Katja Jönsson
”Ostin kerralla kymmenen kirjaa lahjaksi, sillä tiedän, miten hyviä Stefan Ekbergin kirjat yleensä ovat. Enkä joutunut pettymään, mutta tiesinkin sen toki jo. Mahtava kirja, joka kannustaa ja tukee lukijaa, ja vaikka itse olisikin vahva ihminen, sen avulla oppii tunnistamaan manipuloivat tyypit – heitäkin on, enkä minä ainakaan halua heidän pääsevän voitolle.” Pernilla Samuelsson ”Kirjan lukeminen oli minulle rankkaa, sillä tunnistin itseni lähes kaikessa. Olen ymmärtänyt, että integriteetti on aivan olennainen edellytys sille, että saa muiden kunnioituksen. En enää koskaan suostu siihen, että itseluottamukseni nousisi ja laskisi muiden mielipiteiden mukaan.” Johan Björk ”Vihdoinkin olen löytänyt työkalun, joka auttaa minua saamaan suuni auki. Tästä alkaa uusi elämäni, jossa yksikään ilkeä tyyppi ei enää pysty pompottamaan minua. Pidän erityisesti luvusta, jossa neuvotaan, miten voi vaikuttaa itsevarmalta silloinkin, kun ei ole niin varma itsestään. Tämä toimii! Kiitos siitä.” Charlotte Mårtensson ”Minun on vain pakko kertoa, miten mahtavan kirjan ostin (Kiltti joutuu kynnysmatoksi) ja sain jopa kaupan päälle toisen kirjan (Stressfri på jobbet). Olen 25-vuotias enkä ole eläissäni lukenut kokonaista kirjaa, en ole pystynyt rauhoittumaan kirjan ääreen, en vain yksinkertaisesti pysty keskittymään siitä huolimatta, että kouluaikanani sain apua lukemiseen, olen kokeillut monenlaisia kirjoja jne... Mutta nyt luin teiltä ostamaani kirjaa eilen illalla jo 30 sivua putkeen, lopetin lukemisen vain koska meinasin nukahtaa ja muuten olisin voinut lukea koko kirjan yhdeltä istumalta. Se on tosi mielenkiintoinen, tunnistin itseni kirjasta monessa kohtaa, tuntui siltä kuin kirja olisi suunnattu juuri minulle. Olen ajatellut kirjaa koko päivän, ja nyt haluan vain kotiin lukemaan sitä lisää.” Robin B., Mora ”Tämä on ihan huippukirja. Se aiheuttaa ahaa-elämyksiä ihan jatkuvasti. Koko ajan tulee mieleen: ”Totta, näinhän sitä pitäisikin ajatella.” Mahtava kirja, jonka lukemisesta tulee hyvälle tuulelle ja koko ajan itsevarmemmaksi.” Martin Sundberg ”Oijoi, miten hyvän kirjan oletkaan kirjoittanut. Minulla on aina ollut sisälläni pikku kriitikko, joka on jatkuvasti huomautellut virheistäni ja löytänyt niitä vain lisää. Nyt tiedän, miten minun pitää sitä päänsisäistä pirulaista kuunnella ja käsitellä, mutta olen myös löytänyt tapoja arvostaa itseäni enemmän ja pitää itsestäni.” Jennifer Lind
”Kirja on opettanut minut olemaan välittämättä yhdentekevistä asioista, kuten siitä, mitä muut minusta poissaollessani puhuvat. En anna enää minkään sellaisen vaikuttaa minuun, mihin en itse voi vaikuttaa. Nyt ainoa suunta elämässäni on eteenpäin.” Mikael Lundin ”Olen kirjan kanssa aivan samaa mieltä siinä, että kilttejä on kohdeltava kiltisti, ja minusta on upeaa, että kirja tarjoaa työkaluja, jotka voi ottaa käyttöön kohdatessaan ihmisiä, jotka haluavat aina määräillä ja ajaa oman tahtonsa läpi (sillä nämä kohtaamiset ovat väistämättömiä). Tämä on kiltin ihmisen muille kilteille ihmisille kirjoittama kirja. I love it!” Lena Hansson, Tukholma ”Onnea menestyskirjasta, Stefan ja kustantamo. Ymmärrän hyvin, miksi kirjaa on myyty niin paljon Ruotsissa, tässä konflikteja kammoavien maassa. Myönnän itsekin kammoavani konflikteja, mutta kirja on avannut minulle aivan uusia näköaloja, ja on hyvä, että mukana on vinkkejä ja konkreettisempiakin neuvoja asioihin, joita voi tehdä. Tämä on todellakin ”elämäntaito-opas meille, jotka emme ole kovin hyviä pitämään puoliamme”. Kenneth, Växjö ”Kirja on auttanut sekä minua että miestäni. Olemme lukeneet sitä ääneen ja nauraneet ja nyökytelleet paljon enemmän kuin yleensä. Tämä on aivan ihana kirja, joka antaa toivoa meille kilteille. Kiitos siitä!” Erika, Vagnhärad ”En uskonut, että kirja olisi niin hauska kuin se sitten oli. Kirjailija käsittelee vakavaa ongelmaa virkistävän vapauttavalla tavalla. Nyt minun on luettava kaikki hänen kirjansa :-)” Marie Andersson, Solna ”Sain kirjan lahjaksi, mutta minun on vain pakko kirjoittaa sinulle ja kiittää siitä, että sait minut havahtumaan. On sääli, että tällaista kirjaa tarvitaan, mutta sitä tarvitaan. Perheeni on kai jossakin määrin pitänyt minua kynnysmattonaan koko elämäni ajan, ja sinun olisi pitänyt nähdä, mitä tapahtui, kun olin lukenut kirjan ja sanoinkin yhtäkkiä heille vastaan. Kyllä siinä leuat loksahtivat! Kiitos, Stefan, olet tehnyt elämästäni sekä parempaa että helpompaa kirjoittamalla tämän kirjan.” Peter Malmberg