9789137135076 by Smakprov Media AB

Peter Eriksson

HANDBOK FÖR POJKVÄNNER Förhållande förlängare för killar, sambos och äkta män (och deras bättre hälfter)

Tidigare utgivning på Forum På Y-fronten intet nytt 2006

Bokförlaget Forum Box 3159 103 63 Stockholm www.forum.se

Innehåll

Introduktion. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

1 Varför ändra på sig?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11 2 Hur man hittar den rätta . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 3 Vad tjejerna vill ha av en kille. . . . . . . . . . . . . 23 4 Killar – så funkar vi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 5 Några manliga egenheter som kan lägga

krokben för ett fungerande förhållande . . . . . 35

6 Romantik, presenter och komplimanger . . . . . 43 7 Prata, lyssna och förstå varandra . . . . . . . . . . 57 8 Gnäll, gräl och kompromisser. . . . . . . . . . . . . . 71 9 Stil & hygien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 85 10 Sex. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 11 Känslor. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113 12 Hushållsarbete. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127 13 Papparollen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 139 14 Relationsnyttigt smågodis. . . . . . . . . . . . . . . . 151 15 När det tar slut. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 161

Till sist. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173

Tack. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177

Introduktion Du, grabben? Ja, just du! Är du tillsammans med någon just nu? Gift? Sambo? Pojkvän? Visst är det härligt att ha någon! Någon att prata med, krypa tätt intill, göra saker tillsammans med, krama, som förstår en, att luta sig mot när livet känns tufft, och inte att förglömma all skön sex. Singellivet må ha sina roliga sidor, men i slutändan väljer ändå de flesta av oss att älska och bli älskad i ett fast förhållande. Har du en sån där varm och skön tvåsamhetskänsla inombords nu? Då måste jag tyvärr jaga bort den med några otrevliga fakta. Kikar man på skilsmässostatistiken upptäcker man snart att ungefär hälften av alla äktenskap går åt skogen. Och då ska man tänka på att den siffran rör förhållanden där man gjort sig besväret att byta ringar och fylla i en massa papper. I andra, inte fullt så bindande relationer, ser det förmodligen ännu bistrare ut. Som bäst har ditt förhållande alltså en 50-50-chans. Dags för nästa obehagliga faktum. Tittar vi på skilsmässostatistiken igen märker man att det inte är vi killar som lägger ner. I fyra av fem separationer är det tjejen som kastar in handduken. Man kan sammanfatta det med att det är förbaskat svårt att hålla ihop ett förhållande, och att tjejerna ledsnar i större omfattning än killarna. 7

Med såna här otrevliga fakta framför sig är det läge att undra, är vi killar sämre på relationer? För att få svar på den frågan, låt oss titta lite på hur det ser ut i verkligheten: • Trots att flera vetenskapliga studier klart och tydligt visar att det inte har någon som helst positiv inverkan på den kvinnliga könsdriften, envisas vi killar ändå med att använda busvisslingar, biltutor och vargyl som våra främsta uppvaktningsmetoder. • När vi undrar hur och vad en tjej tänker och känner frågar vi hellre vår halvalkoholiserade singelpolare, vars intima erfarenheter av det andra könet begränsar sig till den där gången en kvinnlig polis brottade ner och handfängslade honom för att han gjorde helikoptern på krogen, istället för att fråga en tjej. • Tjejer rekommenderar ofta sina killar att inspireras av homosexuella män när det gäller stil, kultur, etikett, lyhördhet och gentlemannabeteende. Vår respons är att vi är mer rädda för bögar än för terrorister och bilolyckor. • Det finns en mängd romantiska filmer och böcker som handlar om relationer, dess svårigheter och hur man kämpar sig förbi dem. Tjejer älskar dem. Vi killar tycker att deras främsta användningsområde är att sätta under benet på pingisbordet i garaget så att det står stadigt. • Killar har cirka femhundra ord för ”öl” – tjejer har drygt sjutusen ord för ”relationsproblem”. Nu är det faktiskt en smula orättvist att påstå att vi killar skulle vara sämre på relationer, för det är ju ingen genetisk defekt vi pratar om, 8

men det stämmer nog bra om man påstår att vi ofta är relativt oengagerade i dem – de flesta killar lever ju i tron att ett förhållande sköter sig självt. Är man inte engagerad i något vet man inte så mycket om det, och det man vet lite om är man ingen höjdare på. Historiskt sett har flickor fått lära sig att vårda relationer medan pojkar har fått lära sig att vårda kugghjul och kretskort. Med resultatet att vi grabbar direkt hör när något låter konstigt i bilen, men att vårt äktenskap kan brinna ner till grunden innan vi märker något. Den goda nyheten är att det händer oerhört mycket med och mellan könen just nu. Gamla förlegade traditioner om hur killar och tjejer ska vara slängs på soptippen och nya fräscha idéer som låter oss vara friare människor tar dess plats. Men hittills har tjejerna lärt sig mer om teknik än vad killarna har om relationer. Lösningen är enkel. Saker man vet för lite om tar man reda på mer om. Man frågar någon som vet eller läser en manual. Det du håller i just nu är en handbok i relationer speciellt inriktad mot oss killar – oavsett om vi är pojkvänner, sambos eller äkta män. Efter att ha kollat igenom en massa undersökningar, enkäter, bloggar, tidningar, hört vad familjeterapeuter och andra experter har att säga, frågat tjejkompisar och polares fruar och flickvänner, och även bett läsarna av en tjejtidning tycka till om vad de gillar respektive ogillar i ett förhållande, har jag kunnat få fram ett koncentrat av tjejåsikter om vad vi kan bli bättre på. I en handbok för en bil får du lära dig att fylla på olja så att inte motorn skär – här får du veta vad som måste smörjas så att inte relationen havererar. Oavsett om du är en tonåring i ditt första förhållande eller har varit gift i trettio år så finns här information som gör dig till en bättre partner och som kan rädda ditt förhållande. Jag ska redan nu flagga för att det förekommer en hel del stereotyper och förenklingar om kvinnor och män i den här boken. Det beror på följande saker: 9

• Att det blir så mycket roligare när man förenklar. • Att hur unika och självständiga vi än är, så händer det titt som tätt att vi använder stereotyperna som en enkel utväg när vi inte har ork, tid eller mod nog att bete oss som individer. Innehållet i den här boken är som jag precis nämnde till stor del baserat på vad en massa tjejer har tyckt om sina partners (och även vad förvånansvärt många ångerfulla och efterkloka dumpade killar har berättat). De åsikterna kan delas upp i två grupper. Den ena består just av alla de där klichéerna som dyker upp i skämtteckningarna och bland stå-upp komiker – du vet, att killar aldrig fäller ner sittringen på toa och att tjejer suckar över att killar alltid ska lösa deras problem när de egentligen bara vill prata av sig. Den andra består av mer personliga åsikter, typ ”han ska alltid hålla på så länge med förspelet – kunde han inte vara mer pang på” eller ”han är så jäkla pedantisk när det kommer till städningen”. Av förklarliga skäl har jag bara tagit med de vanligaste synpunkterna. Så det första rådet du får i den här boken är: lyssna på, fråga och försök förstå din partner. Det är det enda säkra sättet att komma underfund med vad just hon tycker, tänker och behöver. Jag vill även passa på att be om ursäkt till alla bi- och homosexuella för det tjatiga användandet av ”han” och ”hon” som parterna i en relation i den här boken. Det beror inte så mycket på heteronormativ bufflighet som på ren lathet från författarens sida. Självklart kan man behöva råd och tips om förhållanden oavsett sexuell läggning.

1 Varför ändra på sig? Stopp! Vänta! Vad gör du? Lägg ner boken och gå bort från fönstret – någon kan få den i huvudet om du kastar ut den, och då kan du åka på skadestånd och inte ha råd med ett nytt Playstation. Ja, jag vet att vi killar hela tiden utsätts för en jäkla massa kritiserande gnäll och krav på att vi ska ändra på oss. ”Plocka upp dina skitiga sockor efter dig”, ”Kan du för en gångs skull ha på dig någonting annat än dina slitna jeans?”, ”Tänk om du kunde vara en smula romantisk någon gång”. Ibland känns det som om vi ses som en sliten möbel som behöver fixas till med jämna mellanrum för att matcha den nya fondväggen. Men ge mig en minut eller två så ska jag berätta om fler sidor av den här saken. För det första, att ändra på sig för den andres skull i ett förhållande är en urusel idé. Ser man varandra som renoveringsobjekt – det vill säga en konstruktion med lovande förutsättningar, men i skriande behov av upprustning och finslipning – har man lagt grunden för ett olyckligt förhållande. Man tar personen man förälskat sig i för den han/hon är. Om din tjej tycker att du ska bleka håret, gå ner i vikt och byta ut Motorheadplattorna mot opera för att hon gillar smala, blonda och kulturella killar är det inte dig det är fel på – det är hon som har gjort ett misstag och valt en kille som inte passar henne. Att göra slut är då ingen större förlust, utan ett logiskt drag. Med det 11

sagt så kommer vi in på undantagsklausulerna kring det här med att ändra på sig i ett förhållande.

Gradvis förfall Efter allt gnäll som jag hört från besvikna tjejer så verkar det stora problemet vara att killen har ändrat på sig. Från att i början av förhållandet ha varit en lyhörd, romantisk och hjälpsam kille har han sakta förvandlats till en tyst, lat och tråkig dataspelande möbel som bara kommer ihåg att han har en partner när han är kåt eller hungrig. Om förhållanden omfattades av konsumentlagen skulle många killar åka dit för falsk marknadsföring.

Respekt Att acceptera varandra är både stort och mänskligt. Men om ena parten i ett förhållande inte blir bekräftad, inte känner sig älskad samt drar det tunga lasset med skitgörat hemma, då är det att acceptera att bli illa behandlad. Tolerans för varandras mindre tilltalande sidor är jäkligt viktigt, men det finns en gräns.

Varför inte ändra på sig för sin egen skull? Att till exempel sluta röka eller börja träna handlar ju om att bryta en dålig vana för att bli en bättre människa. Det brukar gå trögt i början, men de flesta mår bättre när de väl ändrat på sig. När vi ibland beter oss som en dålig partner är det sällan för att det är tråkigt eller jobbigt att vara en bra, utan för att vi trampat fast oss i ovanor. Tyvärr går de flesta killar i baklås när någon vill att vi ändrar på oss. Även om vi själva tycker att det är en bra idé. Vi gillar inte att bli 12

tillsagda helt enkelt. Nu vore det ju dumt att undvika något bara för att det blivit en principsak, men det finns en lösning: låt det gå ett tag så att saken hinner falla i glömska, sen gör du förändringen under förevändningen att det var ditt påhitt från början. Och handen på hjärtat, trots att vi killar protesterar mot allt gnäll vi utsätts för är det knappast något som förändrar våra liv i någon större utsträckning. Hade tjejer verkligen kunnat ändra på killar hade världen sett väldigt annorlunda ut. Riktig förändring kan man bara åstadkomma själv.

Vi ändrar ju faktiskt på oss hela tiden Vi anpassar oss på jobbet, tillsammans med släkten, med polarna och i andra situationer. Hela livet är en enda stor kompromiss för att få jorden att snurra utan större haverier. Det kallas för hänsyn. Att visa den sortens omtanke mot sin partner är en av de vackraste kärleksförklaringar man kan ge.

Du bestämmer Det finns väldigt få måsten i livet. Det handlar snarare om de val vi gör och dess konsekvenser. Det finns heller inte så värst mycket ”rätt” och ”fel” i ett förhållande – bara förväntningar och behov. Vi är nog alla på det klara med att den helt perfekta partnern inte finns i verkligheten, och är beredda att kompromissa med de här behoven. Vi ser relationen lite som ett avtal – man väljer själv om samarbetet känns så bra att det är värt de anpassningar man behöver göra, eller om det kostar för mycket och man hellre väljer att gå sin egen väg. Men det är sällan vi killar som tycker att det är en dålig deal och bryter upp, utan tjejerna. Få exfruar och exflickvänner ångrar sig och tycker att de krävde för mycket av sin partner (deras vanligaste reaktion efter 13

en separation är snarare ”Hur stod jag ut så länge?!”). Däremot är det gott om killar som ångerfullt och efterklokt frågar sig själva ”Varför lyssnade jag inte?” och ”Jag skulle ha gjort annorlunda”. Jag förstår om du känner dig tveksam till att fortsätta att läsa den här handboken för att du känner dig less på att ständigt bli tillrättavisad. Men det här är ingen uppdelning i de ömsinta, förträffliga tjejerna och de själviska sluskarna som knappt förtjänar deras kärlek (gudarna ska veta att det behövs en ”Handbok för flickvänner” också). Se det snarare som en slags turistguide som underlättar mötet mellan olika kulturer. Du vet, typ ”Grekerna är ett stolt och gästvänligt folk som gillar hjärtliga samtal under långa måltider, men som blir irriterade om man ger sig på deras traditionella folkdanser berusad och i Foppatofflor”. I slutändan är det helt upp till dig om du vill följa andras råd eller gå din egen väg.

2 Hur man hittar den rätta Lika bra att klargöra en sak innan vi går vidare: det är långt ifrån bara killarnas fel att förhållanden havererar. Det finns miljoner med anledningar till varför en relation tar slut. Och många av dem är väldigt bra anledningar. Den förmodligen vanligaste orsaken är nog att man blir tillsammans med en person man inte passar med i längden. Om man inte anstränger sig i ett förhållande kan det lika gärna ha med motivation att göra som att man är outbildad i relationer. Har man gjort ett dåligt förarbete och blivit tillsammans med någon man inte matchar med kommer man förr eller senare att känna innerst inne att ens partner inte är ”den rätta”. Tyvärr är det många som inte vågar ta konsekvensen av den känslan för att det är för jobbigt, pinsamt och dyrt att separera. Och man vet ju faktiskt vad man har. Tänk om man gör slut och sen inte hittar någon annan? Bättre då att ha ett dåligt förhållande än inget alls. Vad du än gör, tänk inte så. Livet är för kort för dåliga förhållanden. Det är dessutom förbaskat oärligt mot både den du är ihop med och dig själv. Att bryta upp är inte nödvändigtvis ett misslyckande. Det är många gånger ett steg mot någonting bättre. Vi skulle till exempel aldrig fått uppleva Foo Fighters eller Ozzy Osbourne om de stannat kvar i sina tidigare band. Ett dåligt första äktenskap är ofta en bra grogrund för ett lyckat andra. 15

Första steget mot att få det att funka i det långa loppet är att göra ett så bra jobb som möjligt redan när man träffas. Tyvärr finns det en rad misstag man kan göra i jakten på den rätta. Här är de vanligaste: • Undvik krogen. Finns det sämre jaktmark? Först och främst är ljudnivån så hög att det på sin höjd bara går att få fram korta fraser som ”Går du hit ofta?” eller ”Ta bort handen från min rumpa innan jag pepparsprejar dig!” Det är dessutom så mörkt och trångt att det är svårt att se hur en potentiell partner ser ut. Inte minst om man hunnit supa omgivningen snyggare än vad den egentligen är. Att dansa tryckare precis innan stängningsdags är förmodligen en ritual som uppstått för att man ska veta säkert vilket kön det är man stöter på. • Attraktion är inget fast värde. Hur intressant och vacker en person verkar vara står i direkt förhållande till hur ensam man känner sig. Kravlistan över egenskaperna hos en blivande partner tenderar att bli kortare ju längre man är singel, tills den en dag bara består av punkten: ”Ska vara en kolbaserad livsform.” Var kräsen och ta tid på dig. En tysk matematiker har kommit fram till att man bör dejta minst 37 personer för att få fram ett bra urval. • Det kan även gå åt det andra hållet. Får man leva ut alla sina later under allt för lång tid kan det sluta med att man ställer skithöga krav på potentiella partners för att slippa bli tillsammans med någon och börja anpassa sig, krav som att personen andas i fel tonart eller har en nyans på tånaglarna som inte matchar ens överkast. • Bli inte tillsammans med ett kk. Det är som ett arrangerat äk16

tenskap som ens könsorgan ligger bakom. Det är i och för sig inte omöjligt att det som börjar som enbart sex kan sluta i kärlek, men det vanligaste är att det blir en relation av ren lathet – man ligger ju redan med varandra och orkar inte börja dejta någon annan. • Låt inte utsidan skymma insidan. Förutsättningen för att man ska trivas så bra tillsammans att man hänger ihop hela livet är först och främst att man ska åt samma håll i livet. Vad hjälper ett bländande leende eller en snygg rumpa om man sen inte är ense om man ska skaffa barn eller inte? Oavsett om man nu träffas via nätet, genom vänner, på en studiecirkel eller annat, så är den bästa metoden att träffa den rätta att bete sig som om man inte skulle det. Dejter är inte några tillfällen där sanningen frodas. Det är som en anställningsintervju – man överdriver, skryter och sminkar upp både utsida och insida för att få ”jobbet”. Och har man börjat med att låtsas vara någon man inte är kan det bara gå utför sen. Var istället förödande ärlig. Även om de sidor du tror kan vara till din nackdel. Att ta av sig masken brukar smitta, och förhoppningsvis får man lika mycket ärlighet tillbaka. Det kan ta längre tid att träffa den rätta på det här sättet, men när det väl sker vet man att man verkligen blir tagen för den man är.

En fråga från killarna: ”Jag är 45 år och singel. Jag orkar inte gå på krogen längre. Internet är inte min grej. Alla vänner är stadgade och deras fruar och flickvänner tänker jag inte stöta på, det är ohederligt. Hur tusan ska jag träffa någon? Och var?”

Svar: Det finns massor med sätt att träffa någon. Faktum är att det är vanligare att träffa någon genom sina vänner och bekanta än att göra det på krogen eller nätet. Börja med att flagga för att du letar efter någon så börjar vännerna snart att hjälpa dig på traven. Eller varför inte ta initiativet själv och bjuda in bekantskapskretsen på fest? Be dem ta med några extra vänner så får du massor med nya människor att lära känna. Att bli kär på jobbet är en annan gammal klassiker. Kollegor faller för varandra titt som tätt. Det brukar underlätta om man är aktiv och är med på möten, internkurser, personalfester och after work. Ett annat bra sätt är att träffas kring något gemensamt intresse. Du skulle inte vara den förste som träffat sitt livs kärlek på en kurs i italienska, på en vinprovning, på gymmet, under en schackturnering eller bostadsrättsföreningens svamputflykt. Allt är möjligt, folk har blivit förälskade i bankomatköer, i rättssalar, när de krockat med sina bilar, rastat hunden etc. Det viktiga är att du tar dig utanför dörren och börjar ta kontakt med andra människor. Då kan jag nästan garantera att du förr eller senare kommer att träffa någon.

Ta reda på vad du vill ha ur ett förhållande Blir man tillsammans med fel person är det ofta en konsekvens av att man inte vet vad för slags människa man är ute efter. Sätt dig ner och tänk noga efter. Skriv sen en beställning på din drömpartner. Lista alla egenskaper och värderingar: smak, stil, personlighet, humör, framtidsplaner med mera. Barn eller inte? Hus på landet eller lya i city? Resa mycket eller satsa på familjen? Eller hur självständig hon ska vara? Om du är typen som gillar att vara nära och dela allt hela tiden är det kanske inte så bra idé att bli tillsammans med en ensamvarg som gillar att sköta sig själv. Det slutar antagligen med att den ena känner sig instängd och jagad medan den andra känner sig ensam och osäker. Tänk också på att vi killar gärna betraktar oss själva som självständiga typer och blir lätt irriterade om vi upplever någon som ”klängig”, men nervösa om vi möter en tjej som också är oberoende. Gör sen den här önskelistan i prioriteringsordning och gör dig beredd att kompromissa med minst hälften – perfekta människor finns inte. (Och skulle de nu existera så är de säkert ute efter ett bättre kap än man själv.) Tänk framför allt på att prioritera rätt. Visst är det kul om man har samma film- och musiksmak, men det som verkligen ställer till det i ett förhållande är när man är oenig om barnen, ekonomin, sexlivet och hushållsarbetet.

Hitta dig själv innan du hittar någon annan Har man personliga problem som man inte har tagit itu med lägger de ofta krokben för ett lyckligt förhållande. Några klassiska exempel är de som har dålig självkänsla och inte tror sig vara värda att älskas, och därför undermedvetet ser till att hamna i relationer som är dömda att misslyckas. Eller när de som känner sig små och ynkliga på insidan hittar en annan människa att trampa på för att komma upp en smula. Att först älska sig själv är bästa vägen till 19

att älska andra och bli älskad tillbaka. Det finns även de som letar efter ”någon som kompletterar mig”. Det är en fin tanke att hitta någon som väger upp de brister man själv har, men ännu bättre är det att själv ta itu med sina svagheter först. Annars finns risken att man använder människan som kompletterar en som ursäkt för att inte ta tag i sina sämre sidor.

Olikheter – bra eller dåligt? Det finns de som menar att det är fullt naturligt att relationer förr eller senare havererar, för att män och kvinnor är för olika för att kunna leva ihop i längden. Men tittar man på par där båda är av samma kön så bråkar även de och går skilda vägar. Det finns så många olikheter mellan oss människor att man inte ens behöver blanda in kön för att det ska bli krångligt. Men de flesta av oss tycker att det är just skillnaderna som gör det hela roligt. Jag lovar att om du skulle hitta en person som var exakt som du så skulle ni ha tråkat livet ur varandra efter en vecka. När bråkande par skyller på sina olikheter menar de egentligen att de har problem med sättet man ser på olikheterna. Har man börjat tappa bort kärleken kan de skillnader som en gång var en tillgång och en källa till spänning mest kännas irriterande.

Behövs långa relationer längre? Ingen har väl missat hur mycket som har hänt med relationerna bara de senaste 40–50 åren. Tidigare hade äktenskap knappt ens med kärlek att göra, utan var snarare sociala och ekonomiska kontrakt. Men när kvinnorna började tjäna egna pengar och inte längre behövde en man sköt skilsmässorna i taket och har legat högt sen dess. Något de flesta (i varje fall de flesta kvinnor) anser vara en bra idé. Det är ju 20

hjärtat och inte ekonomi eller samhällsnormer som ska bestämma hur länge ett förhållande ska vara. Det här har fått många att undra, är vi människor ens menade att leva i livslånga förhållanden? En del påstår att våra liv har blivit så komplicerade och fulla av förändringar att det är omöjligt att hålla samma kurs som en annan människa hela livet. Att det dröjer tills man är minst 35–40 innan man vet nog mycket om sig själv och det man söker hos andra för att kunna ha ett fungerande förhållande, och att alla relationer fram till dess mest är övningskörning. Andra ifrågasätter poängen med att hålla ihop när det går tungt och behandlar förhållanden som snabbmat – något som tillfredsställer snabbt och för stunden. Eller som projekt – något som tar slut när ett visst antal punkter uppfyllts. Andra menar att vi blivit för lata för att vårda förhållanden och att vi lägger ner för snabbt istället för att lösa de problem som alla relationer förr eller senare stöter på. De menar att de som tröttnar när förälskelsekicken gått över missar den verkliga tillfredsställelsen: att lära känna en annan människa på djupet. Oavsett vad man har för inställning till förhållandens lämpliga livslängd så ska den här handboken inte ses som något kärnfamiljskramande. Kärlek kanske har ett bäst före-datum, men det har mjölk också, och det är ingen ursäkt för att lämna den framme så att den surnar. Att slarva bort kärlek är ett stort slöseri.