Sleaze02 by SLEAZE Magazin

MODERNE KUNST = KANN ICH AUCH JA, ABER DU HAST ES NICHT GEMACHT!

SLEAZE

FROHET NEUET JAHR, WA! Und? Ist Charley’s Horse schon wieder vom Acker? Keine Angst, Yanah erklärt diesen Insider irgendwo hier im Heft. Wir jedenfalls haben kräftig gefeiert – wir haben schon vor Weihnachten angefangen mit der SLEAZE-Releaze-Party. Sie, ähm, hüstel, entwickelte sich etwas anders als erwartet. Einen DJ haben wir vergrault, es gab vollkommen blaue Frauen, die trotzdem gut aussahen und dazu die härteste Drehtür der Stadt. Wir haben die Bilder, welche uns am peinlichsten sind, für euch zusammengestellt. So, genug blabla. Da wir Smalltalk ungefähr genauso gut finden wie Erschlagen von Robbenbabys, komm ich gleich zum Thema. Hier ist sie: Ausgabe Zwo! Eure SLEAZER PS: Und immer dran denken: In jeder Bildung steckt auch Dung! Viel Spaß beim Wühlen.

Jetzt unzensiert im Kino!

Trash mit SubstanZ

04 Kolumne 07 Wenn... 08 SLEAZE präsentiert: Tschernobyl² 11 Der Staat muss sparen - wir helfen 11 Smalltalkkompatible Temen 12 2008 - ein Jahr im sportlichen Freudentaumel 14 Liebe ohne Vorbehalte oder Ich heirate meine Sackratte(n) 16 Warum Frauen Jenson mögen und Jenson eher Männer 18 Der Berg (des Führers) ruft oder her mit Uhr 20 Musikrezensionen 24 Blind 26 Musikalischer Klatsch und Tratsch 28 Die Zuckerpuppe von der Bauchtanztruppe 32 Handtaschen des Grauens 34 Das Pullover-Portrait 37 Mode: Bilder 45 My Blueberry Nights 45 Voll bezahlt, nur halb gesehen 46 Dokumentationen, die man kennen muss 47 Neulich im Netz gefunden 48 Geﬁlmtes 50 Bücher 52 DVD 55 Presseschau: Männermagazine 56 Games 58 Ab Achtzehn 60 Kaus Tischer Haarsalon 62 Unter Uns 64 Visionäre Outsider Kunst 69 Suizidgefährdete Pin-Ups 75 Wissenserweiterung mit SLEAZE 76 Des Krieges Fotograf: James Nachtwey 78 Ausstellungen 79 Die rosarote Valentins-SleazeGewinnverlosungsaktion mit Herz 80 Sleaze Releaze 82 Outro 82 Korrekturen 82 Impressum

Kolumne

GOD SAVE THE DEUTSCHEN BEHÖRDEN. Ich bin heute aufgewacht und bin beim Aufstehen direkt in die Suppenschüssel getreten, die vor meinem Bett stand. ‚‚Super“, dachte ich bei mir, ‚‚gehste ma wieder gaaaaaanz schnell ins Bett, wenn du das Kind im Kindergarten abgeladen hast“. Angezogen, raus ausm Haus, Kaffee und Croissant to go und ab inne Bahn. Natürlich passiert das, was einfach passieren MUSS, wenn du mit dem Fuß in der Suppenschüssel aufwachst. Es kommen doofe Kontrolleure und wollen den nichtvorhandenen Fahrschein sehen (Ey, nur eine Station...pfff). Ich versuchte, so pissig wie möglich zu der graugesichtigen Arschgeige zu sein, die meine Personalien aufnahm. Nützte nichts, Aggression trotzdem nicht kompensiert. Nun ja, Kind abgeladen, wieder in die Bahn. ‚‚Bloß ins Bett, bloß ins Bett“, murmelte ich wie ein Mantra. Kurz vorm Aussteigen fiel es mir dann ein: Ich hatte meiner hochschwangeren Freundin versprochen, mit ihr zum Amt zu gehen. Heute? Ja, Scheiße, HEUTE. Ich hatte eine Vorahnung, wie ‚‚problemlos“ DAS ablaufen wird. Also fuhr ich eine Station weiter, holte zwei Kaffee und klingelte bei meiner Freundin. Nachdem ich sie quasi aus dem Bett geprügelt hatte, sind wir endlich auf dem Weg zum Bürgeramt. Ist euch schon mal aufgefallen, dass Rentner in Bahnen grundsätzlich drei Stationen bevor sie aussteigen müssen, aufstehen und zur Tür watscheln? Was ist los mit denen? Meinen die, die kommen nicht mehr raus, oder sie kriegen ‘ne Belohnung, wennse Erster sind? Fast schon froh angekommen zu sein, traten wir entschlossen und zielstrebig im Bürgeramt ein. Die Freude legte sich schlagartig. Ich stand vor der Info-Frau die, völlig untypisch, unendlich schlechte Witze zu den Informationen raushaute. Ich war viel zu geschockt, um darauf zu reagieren. Frollein, wir sind hier in einer BEHÖRDE! Hier gibt‘s nix zu lachen! Meine liebreizende Begleiterin zog die schöne Nummer 164, wir hatten noch zehn Nummern Zeit, um Passfotos zu machen. Das müsste locker zu schaffen sein, dachten wir. Also zum Automaten. Unfassbar, vier popelige Passfotos in Phantomzeichnungsqualität kosten SIEBEN Euro! Und diese SIEBEN Euro müssen natürlich in MÜNZEN eingeschmissen werden, die Scheinannahme im Automaten wurde schlauerweise deaktiviert. Nun machte ich mich zur Dokumentenausgabe, an der es möglich ist, Geld zu wechseln, woanders natürlich nirgends. Also wartete ich brav...160. BINGGG. 161. BINGG.162. Panik überflog mich, noch zwei Nummern. Dann grandiose Idee, Nummer mit anderen tauschen, Zack hochgestuft auf 171. Ich fühlte mich wie in einem Videospiel. Level 1 erledigt. Extra-Leben: Papi und Rotzgör fertig mit Reisepass abholen, ich endlich Kleingeld. Schnell zum Fotoautomaten, Geld rein, Klick, Klick, Klick. Drei Versuche, die Nummernanzeige nervte mit Nummer 167. 140 Sekunden Bildausgabe. 168,169,170. Wir sahen schon die zweite Nummer verfallen, doch erstmal blieb die Anzeige stehen. Spannung. Dann, Gottseidank, die Fotos. PUH. Herzlichen Glückwunsch, sie haben Level 2 unbeschadet überstanden. Meine Freundin ist wirklich eine der hübschesten Menschen, die ich kenne. Aber irgendetwas Böses macht‘s möglich, dass man grundsätzlich auf den Fotos für Personalausweis, Führerschein etc. völlig behämmert aussieht. In ihrem Fall wie eine symmetrisch gewachsene, blasse Kartoffel mit schwarzen Haaren dran. Die Anzeige steht weiterhin auf 170. Aber ‚‚schnell“ geht es dann natürlich nicht. 15 Minuten später, sitzen wir vor der Mettwurstgesichtigen Bearbeiterin (Endgegner), die ihre ganze Wand mit Autogrammkarten tapeziert hat. Ich finde das unfassbar und studiere alles mit offenem Mund (Andy Borg, Kastelruther Spatzen, Alexandra Neldel, Matthias Reim usw.). Nebenbei hörte ich die lebendige Fleischware zu der Passfotokartoffel sagen, dass für einen vorläufigen Perso 22 Euro erhoben werden, zusätzlich zu der Gebühr von acht Euro. Hamwa nicht, gibt es nich, könnwa drauf verzichten. Unser Gegenüber erhob Einspruch und sagte, dass ein Ausweis z.B. in Krankenhäusern benötigt wird. Also wurde kurzum entschieden, das Kind ganz einfach zu Hause zu gebären, da ja kein gültiger Perso vorhanden ist, klare Sache. Bloß raus hier. Siegessicher und erleichtert mussten wir noch schnell zum Kassenautomaten (Bonuslevel) und die acht Euro für den neuen Perso zu läppern, am Ende des Ganges. Auf dem Rückweg registrierten wir die Tafel „Informationen für Ausländer“. Es stand nichts drauf. God Save the Bürgeramt, es lebe die Bürokratie! Morgen muss ich zum Arbeitsamt! GAME OVER! Eure Juju

WENN...

Dieser Artikel stellt keinerlei Rechtsberatung dar! Sinn und Zweck dieses Artikels ist Information und Bespaßung. Solltet ihr juristische Unterstützung benötigen, seid ihr selbst schuld, wenn ihr SLEAZE fragt. Wenn jemand euer Blut will Problem: Übereifrige Verkehrspolizisten langweilen sich und verdächtigen euch des Alkohol- oder sonstigen Drogenkonsums. Ihr seid aber vollkommen clean und fühlt euch schikaniert. Lösung: Solltet ihr wirklich keinerlei Alkohol oder andere verkehrsuntaugliche Substanzen im Körper haben, dann bleibt lässig. Normalerweise habt ihr dann auch keine Ausfallerscheinungen. Diese äußern sich unter anderem durch Gleichgewichtsstörungen, verwaschene Aussprache oder rote Augen. Die Beamten testen auch gern eure kongnitive Kompetenz. Sie fragen euch gleichzeitig nach drei Sachen, zum Beispiel Führerschein, Fahrzeugschein und Ausweis. Ein Betrunkener schaﬀt es nicht, diese Anforderungen kompetent zu verarbeiten. Da ihr euch aber nichts zu schulden kommen lassen habt, meistert ihr diese Prüfungen mit links. Bestehen die ﬂeißigen Verkehrswächter trotzdem auf die Rohrpustung, dann könnt ihr diese verweigern. Droht man euch danach mit einer Blutabnahme, dann könnt ihr diese ebenso verneinen. Macht den Beamten doch bitte darauf aufmerksam, dass er sich einer Körperverletzung schuldig macht und ihr diese selbstverständlich anzeigen werdet. Denn nur wenn ihr Ausfallerscheinungen habt, dann sind diese polizeilichen Maßnahmen erlaubt. Dies nennt sich das „nemo-tenetur-Prinzip“ und beschreibt die sich daraus ergebenden Rechte des Beschuldigten in der polizeilichen Vernehmung.

Ihr wollt mal wieder zünftig skandieren und keiner lässt euch Problem: Euer Yogaverein will gegen die Verteuerung des Weihrauchkrauts demonstrieren. Die Behörde interessiert sich nicht dafür und tut gar nix. Lösung: Demonstrationen sind rechtlich gesehen Versammlungen unter freiem Himmel. Und nach dem Versammlungsgesetz müssen solche angemeldet (§ 14 VersG) werden. Aber wenn die Behörde nach der Anmeldung nichts tut, ist die Versammlung erlaubt. Ganz ohne Genehmigung. Wenn euch der Beamte in der Stadtverwaltung das Gegenteil erzählt, dann seid ihr vermutlich in Bayern, müsst aber trotzdem nicht auf den Märchenerzähler hören. Wer aus aktuellem Anlass oder warum auch immer ganz spontan demonstrieren will, der muss die Versammlung noch nicht einmal anmelden. Das allerdings steht nicht im Versammlungsgesetz, sondern in einem Beschluss des Bundesverfassungsgerichts. Ihr habt aus Versehen eure Niere und den Erstgeborenen eurer Schwester veräußert. Problem: Ihr habt euch Software gekauft(!) und bevor ihr diese nutzen dürft, müsst ihr einen ellenlangen Vertrag durch „I agree“ bestätigen. Lösung: Wenn man durch den Kauf der Software vom Händler das Eigentum an ihr erhalten hat, habt ihr das Recht, diese Software zu nutzen. Wenn der einzige Weg zur Wahrnehmung dieses Rechtes das Wegklicken eines Vertragstextes ist, so kann daraus keine Zustimmung zu den Inhalten des Vertrages abgeleitet werden. Allerdings dürft ihr keine „Online-Registrierung“ durchführen, diese wäre bindend und würde zur Einhaltung der Lizenzbestimmungen führen. Euch hält jemand ganz doll fest. Problem: Ihr wurdet festgenommen und habt wieder mal gar keine Ahnung von euren Rechten. Der Weg in die Freiheit scheint lang und steinig. Rechtslage: Bei der Festnahme zur Identitätsfeststellung solltet ihr direkt nach der Angabe eurer Personalien und Vorlage eures Ausweises entlassen werden. Leider besteht auch die Möglichkeit, euch noch zwölf Stunden schmoren zu lassen, wenn eure Angaben noch überprüft werden müssen. Seid ihr hingegen Tatverdächtiger, müsst ihr spätestens um 24:00 Uhr des auf die Festnahme folgenden Tages (also maximal 48 Stunden) entlassen werden. Es sei denn, sie führen euch einem Richter vor und dieser verhängt entweder Untersuchungshaft (nur bei schweren Straftaten und Flucht- oder Verdunklungsgefahr) oder ordnet ein „Schnellverfahren“ an (maximal eine Woche).

Die nächste Episode wird für viele ein echter Wake Up Call. Musik ist dein Ding. Dann sollte auch das Nokia N81 8GB deins sein. Denn noch nie klang deine Musik unterwegs so satt wie jetzt. Das neue Album von Maroon 5 „It Won’t Be Soon Before Long“ plus 2 Bonus-Tracks ist bereits vorinstalliert. Und mit 8 GByte Speicher ist immer noch Platz für deine Extended Music-Version. Wenn du Lust auf eine Pause hast, wechsle einfach intuitiv zwischen Music, Gaming oder Video. Remixe deine eigene nächste Episode.

Seid ihr in Vorbeugehaft, weil nach Auﬀassung der Polizei die Gefahr besteht, ihr könntet Straftaten oder Ordnungswidrigkeiten begehen, dann sitzt ihr bis zum Ende der geplanten Aktion, maximal je nach Bundesland zwischen 24 Stunden (so zurzeit in Berlin) und zwei Wochen (Bayern usw.). ❒

Music. Video. Gaming. Die nächste Episode des Entertainments beginnt. Jetzt und hier:

www.nseries.com/entertainment Entertainment. Die nächste Episode. 6

SLEAZE präsentiert:

RUSSLAND Region Tschljabinsk

Der Karatschai-See ist der verseuchteste Ort unseres Planeten. Er befindet sich im südlichen Ural, in der Nähe der Stadt Kyschtym mit ca. 41.500 Einwohnern. Der Karatschai-See gehört zu einem Atomanlagenkomplex namens Majak, übersetzt Leuchtturm. Ein harmloser Name für die größte Atomanlage der Erde. Stalin höchstpersönlich hat 1945 unter dem Eindruck der amerikanischen Atombombenabwürfe auf Hiroshima und Nagasaki den Startschuss für das sowjetische Atomprogramm und damit für den Bau von Majak gegeben.

1949 - 1956

Katastrophe Nummer 1

Zwischen 1949 und 1956 wurden atomare Abfälle aus Majak zunächst ausschließlich direkt in das Tetscha-Flusssystem entsorgt. Gleichzeitig wurde der Fluss Tetscha zur Kühlung des Reaktorkerns benutzt. Parallel zum ganzen Wahnsinn versorgte dieser Fluss auch noch 120.000 Menschen aus der Umgebung mit Trinkwasser. Hört sich ungesund an, war es auch. Denn die Bewohner der Dörfer an den Flussufern waren hohen Strahlenbelastungen ausgesetzt, wurden jedoch nicht über die Gefahren durch den Gebrauch des Wassers aufgeklärt.

Ein solcher Tank fasste 250 Kubikmeter und musste permanent gekühlt werden. Doch schon wenige Jahre später funktionierten die Kühlsysteme nicht mehr richtig. Bei einem der Tanks wurde die Kühlung 1956 sogar komplett abgeschaltet. Ein Kontrollgerät verursachte am 29. September 1957 schließlich den entscheidenden Funken. Die

Unzählige missgebildete Kinder, Krebserkrankungen und Tote zwangen die Obrigkeit zu einer Alternative. Ab 1951 wurden die Abfallströme aus Majak nach und nach in den KaratschaiSee umgeleitet.

Die für einen Menschen tödliche Dosis ist somit nach fünf bis 15 Minuten Aufenthalt am Ufer des Sees erreicht.

Ab 1953 begann man den Müll in Tanks zu lagern, denn der See platzte aus allen atomaren Nähten.

KARATSCHAI SEE – ALLGEMEINE FAKTEN Die Strahlungsintensität am Ufer des Sees liegt bei 600 Röntgen pro Stunde, das entspricht einer Energiedosis von ca. 5,4 Gray pro Stunde.

Nach einer vollen Stunde Aufenthalt am See tritt der Tod nach wenigen Stunden ein, mitunter sogar bereits am Ende der Stunde. Der See ist vollkommen mit Beton bedeckt. Die Region eine der verstrahltesten der Erde. Jedes dritte Kind in dem Gebiet kommt mit Missbildungen zur Welt, so der deutsche Umweltverband BUND in einem Bericht über Majak.

Explosion war so hell, dass sie noch Hunderte Kilometer weit gesehen werden konnte. Die Zeitungen schrieben von Wetterleuchten und vom Nordlicht. Schätzungen zufolge befand sich im Tank eine Radioaktivität von etwa 120 Millionen Curie, also etwa das Sechsfache der Menge, die bei Tschernobyl in die Atmosphäre geblasen wurde. Wie viel davon durch die Detonation austrat, ist unklar. Zuverlässige Aussagen sind durch die jahrzehntelange Vertuschung schwierig bis unmöglich. Auch die genaue Zahl der Opfer ist unklar. Erst anderthalb Jahre später fanden die ersten Evakuierungen statt.

Aber ab 1960 begann der KaratschaiSee langsam durch eine anhaltende Dürre auszutrocknen. Nach einer extremen Dürreperiode verteilte der Wind 1968 den radioaktiven Staub des trockengelegten Sees auf eine Fläche von 1800 km². Dies sorgte für eine ähnlich radioaktive Stimmung wie nach dem Abwurf der Atombombe Little Boy.

denn die Majak-Wolke war viel flacher als die Tschernobyl-Wolke und legte deshalb nicht so immense Distanzen zurück. Erst 1989 wird die Havarie vom sowjetischen Ministerium für Atomenergie an die Internationale Atomenergie-Organisation IAEO gemeldet.

ren Abfall.

SYMPTOME DER STRAHLENKRANKHEIT BEI 4 – 6 GRAY (DURCHSCHNITT KARATSCHAI SEE) Solange keine massive medizinische Intensivversorgung zur Anwendung kommt, sterben 50% der Betroffenen nach 30 Tagen bei 4,5 Gray. 60% der Betroffenen nach 30 Tagen bei 5 Gray. 90% der Betroffenen nach 30 Tagen bei 6 Gray SYMPTOME:

• Übelkeit • Erbrechen • Appetitlosigkeit • Ermüdung • Haarausfall am ganzen Körper • Verlust von weißen Blutkörpern • starke Anfälligkeit gegenüber Infektionen • permanente Sterilität 2003 wurde die die Produktion still ge- • Durchfall Der Westen bekam von all diesen Ge- legt und die Anlage mauserte sich zu • unkontrollierte Blutungen im Mund, unter der Haut • und in den Nieren schehnissen in Russland nicht viel mit, einem begehrten Endlager für nuklea• Geschwüre im Mund- und Rachenbereich

Katastrophe Nummer 2 Jetzt müsste man meinen, dass auch der Letzte aus dieser Sache gelernt hat.

1978 wurde der See mit Beton aufgefüllt und vollständig abgedeckt. In den 80er schlugen die Versuche fehl, den See zu reinigen. Dafür war leider nicht genug Geld da.

ERKLÄRUNG: Gray ist eine physikalische Größe, nämlich die Energiedosis, die durch Radioaktivität und andere ionisierende Strahlung verursacht wird. Gray beschreibt die Masse pro absorbierte Energie. Am 25.10.2007 ereignete sich wieder

Katastrophe Nummer 3

ein „Vorfall“ in Majak. Flüssiger radioaktiver Abfall sei aus einem Tank ausgetreten und „spazierte“ 1,5 km die Straße entlang. Angeblich kamen nichts und niemand zu Schaden. Wenn wir also von der üblichen Praxis

der Russen ausgehen, solche SuperGAUs erst nach ca. 50 Jahren zu melden, wissen wir 2057 genauer, was da passiert ist. SLEAZE berichtet dann – wenn das noch geht. ❒

Schon mal was vom Karatschai-See gehört? Ich bis vor einigen Wochen jedenfalls nicht. Er steht in keinem Reiseführer, nicht einmal im „Lonely Planet“, und das will was heißen. Vom Karatschai-See gibt es nur sehr wenige Fotos. Das mag daran liegen, dass man einen Wochenendausflug an dieses heimelige Gewässer nur selten überlebt.

DER STAAT MUSS SPAREN - WIR HELFEN In einem schlauen Kurs habe ich gelernt, dass der Behördenapparat ein wichtiger Bestandteil der Demokratie ist. Die jeweiligen politischen Machthaber können noch so dumm sein, dank der Größe des Apparats ist auch der Trott dementsprechend groß und der kurzfristige Schaden somit klein. Das mag alles sein. Es gibt jedoch eine Anzahl von behördlichen Institutionen, die überﬂüssig sind wie die Pendelkosten für Beamte zwischen Berlin und Bonn.

Gebühreneinzugszentrale / GEZ

Die Gebühreneinzugszentrale ist die übelste Behörde, darum gebührt ihrer Mannschaft auch als erster die Ehre, abgezogen zu werden. Genau genommen ist es auch gar keine richtige Behörde, sie tut nur so. Sie kauft von privaten Unternehmen Adressen, legt fest, dass Computer und Handys ebenfalls Rundfunkempfangsgeräte seien und somit gebührenpﬂichtig – und bekommt automatisch die Ummeldedaten von den Einwohnermeldeämtern geschickt (die sie sogar weiterverkaufen könnte). In Japan gibt es bereits Toiletten, die ans Internet angeschlossen sind. Es gibt also weiteres Po-tential. Als oberste Wächter sind für den Irrsinn die Landesparlamente verantwortlich, die GEZ ist nur der Sheriﬀ. Und schaut man auf den Info-Gehalt der Privatsender, haben gemäßigte Gebühren durchaus ihre Berechtigung. Nur die GEZ eben nicht. Deswegen ist es auch so peinlich, dass eine coole Sau wie Samy Deluxe sich für diesen Laden einsetzt. Also: Genug GEZahlt – und wech.

Sozialamt (oﬃziell Sozialhilfeträger und ähnliche Wortkrücken)

Zu Recht gibt es den Begriﬀ nicht: Müsste ja auch korrekterweise Unsozialamt heißen. Assoziationen zu diesem Amt sind: abgefucktes, braunes Linoleum, vier Stühle im Wartezimmer bei 200 Wartenden und unfreundliche Mitarbeiter. Das Kundenverhältnis beim Sozialamt unterscheidet sich nicht von dem beim JobCenter oder Bafög-Amt: Je ekliger die Kunden behandelt werden, desto schneller bleiben sie weg. Nennt sich Soziale Marktwirtschaft.

Ordnungsamt

Der Name ist Programm und kann es wohl auch nur in Deutschland geben: ein Amt für Ordnung. Allein die Kombination dieser Worte muss man sich auf der Zunge zergehen lassen. Dabei ist es schlicht ein klassisches Outsourcing: Polizeibeamte werden entlastet, und die übrigen Ämter entsorgen elegant ihre Stubenhocker. Damit die neuen Hüter der Ordnung ihre Macht auch wirklich auskosten können, spendieren ihnen manche Bundesländer sogar Waﬀen. Geht’s noch? Wir sind das ordentlichste Land der Welt. Wir brauchen kein Ordnungs-, sondern ein Freiheits-, ein Tanz- und ganz dringend ein Amt für Lebensfreude und StadA (Stock aus dem Arsch).

SMALLTALKKOMPATIBLE THEMEN GEFUNDEN UND GETESTET VON SLEAZE Sieben Namen, mit denen Coca-Cola kein solcher Welterfolg geworden wäre Tango, Spritzi, Blubsi Cola, Sport-Spritzi, Action-Cola, Igitt, Lothar

sich Fünf Worte, die reimen nicht auf Rose nf, Hanf, Fünf, Senf, Ge en Werkzeugkast

Wen man sich nur schwer mit nassen Haaren vorstellen kann Margaret Thatcher, Jimi Hendrix, Radovan Karadzic, Montserrat Caballé im 3. Akt von Tristan und Isolde (insbesondere beim Liebestod ), André Glucksman, Beethoven, Clarence, den schielenden Löwen, Gott, Joachim Kaiser, eine Hummel

Die 77 to ll Foxi“-P sten Preise beim reisräts großen el 1974 Preis: E „ Fix un in d 40cm ho aufblasbares P ch, Preis lanschb ec : Ein Pa bis zum ar Rolls ken, 150cm, 37 chuhe bis zum . Preis: Je ein Spiel- u 47 nd Was bis zum . Preis: Je ein serball Sc 77 *Quelle: . Preis: Je ein hwimmring Fahrrad Fix und w Foxi, H eft Num impel, blau* mer 448

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Ein Jahr im sportlichen Freudentaumel Getreu dem Motto „Große Ereignisse werfen ihre Schatten stets voraus“ erwartet uns das Jahr 2008 mit einem unerschöpflichen Füllhorn an Events. Unter diesen ist die Fußball-EM in der Schweiz und der Alpenrepublik Österreich schon jetzt für viele das Erlebnis schlechthin. Dennoch stehen neben dem sportlichen Großereignis in den Nachbarländern viele andere Punkte auf der Agenda des kommenden Jahres, die politisch wie kulturell für Aufmerksamkeit sorgen werden.

Supermärkten steht auch das Internationale Jahr der Kartoﬀel in der Öﬀentlichkeit. Es ist doch immer wieder erstaunlich, was es alles gibt! Herzlichen Glückwunsch, Agata, Lady Rosetta und Hermes. Um nur drei Sorten zu nennen. Auch hier werden übrigens im kommenden Jahr steigende Preise erwartet, wie sie bei Milchprodukten schon vor Monaten einsetzten.

den Ausschreitungen im Spätsommer –werden die Wahlen im Buthan. Die Landtagswahlen im Januar in Hessen und Niedersachsen dagegen werden kaum von Übergriﬀen überschattet sein. Dafür gelten sie schon jetzt als Wegweiser für die nächsten Bundestagswahlen.

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2008

Die sportlichen Ereignisse des Jahres 2008 werden aber vermutlich einmal mehr alles überschatten, Für politische Brisanz wird sicherlich der für Juli ge- im positivsten Sinne. Das neudeutsche Public Vieplante G8-Gipfel in Japan sorgen, denkt man an die wing wird sicher auch den kommenden Sommer Bilder aus diesem Jahr in Heiligen- bestimmen. Nicht zuletzt wird auch die Tatsache, dass Deutschlands Herren Handball-Weltmeister Aus kultureller Sicht stehen drei Jahrestage von geworden sind, die Handball-EM in Norwegen Personen auf dem Programm, die zweifelsohne gleich zu Beginn des Jahres mit einem Paubis heute Meilensteine in ihren Epochen sind. kenschlag zum perfekten Warmup für Die Rede ist zum einen von Franz Kafka. die EM im Sommer werden lassen. Der Zweite ist der Franzose Michel Von dort können SportbegeisHouellebecq, der kettenrauchenterte dann mit dem restlide Skandalautor, dessen Meischen Jahresurlaub im Geterwerk „Elementarteilchen“ päck nach Peking weierst vor kurzem als deutterreisen. Denn dort sche Kinofassung um den ﬁnden die 29. OlymMolekularbiologen Mipischen Sommerchel im Psychopharmaspiele statt, die wie ka-Rausch auf die Leingewohnt wohl neue wand gebracht wurde. Maßstäbe setzen Er begeht seinen 50. werden. Wer schon Ohne den zerrissenen eine Woche vor den Kafka, der 2008 seiSpielen in Peking nen 125. Geburtstag weilt, kann Augengefeiert hätte, wären zeuge eines ganz beauch die Werke Houellesonderen Schauspiels becqs kaum entstanden. werden. Am 1.August In Deutschland feiert der kann nämlich von Asien Mann fürs Volkslied, Gotthilf aus eine totale SonnenﬁnsFischer, der seinerzeit auf der Loternis bewundert werden. Aber veparade in Berlin im hohen Alter keine Sorge, aus einigen Teilen Euerste Ecstasy-Erfahrungen sammelte, ropas geht das auch. Wichtig: Schutzseinen 80. Jahrestag. Wer weiß, was er diebrille nicht vergessen! ses Mal einwirft!

Die UNESCO schickt wie jedes Jahr in verschiedenen Kategorien Schützenswertes ins Rennen. 2008 ist nicht nur das Jahr der Mathematik, dem sicher zahllose fragende Schülergesichter gegenüber stehen, die nicht verstehen, was es hier eigentlich zu feiern gibt. Angesichts der Debatten der letzten Wochen um drastische Preisanstiege in deutschen

damm, als Tausende Menschen gemeinsam mit prominenten Künstlern aus der ganzen Welt Politiker wie Putin und Bush auf ihre Verantwortung hingewiesen haben. Ob die Regierenden diesen Appell verstanden haben, wird sich in Toyako zeigen müssen. Kaum weniger mit Spannung erwartet – nach

Vielleicht wird ja die Neuauﬂage von Prince’s 80erJahre-Hit „Purple Rain“ der Soundtrack zu diesem astronomischen Naturschauspiel. Der Künstler, der gerade wegen der ungewöhnlichen Absatzmärkte seiner Veröﬀentlichung als Zeitungsbeilage als Untergang der Musikindustrie im Gespräch ist, wird 2008 runde 50 Jahre alt. ❒

Dinge nehmen ihren Lauf, Kinder werden groß, Nahrungsmittel verderben. Aber wo ﬁndet man den Anfang des Verlaufes? Überproportional häuﬁg in der Kneipe!

So auch das zweifelhafte Erfolgskonzept der Universal Church of Life. Das Ziel: brutaler Vegetarismus und absolute Gleichberechtigung. So werden hier Menschen mit ihren liebsten Haustieren verheiratet. Dieser Ehebund hat natürlich keinerlei rechtliche Bedeutung. Noch nicht. Denn die Kirche hat es geschaﬀt, das Thema auf den Teppich der Politik zu rollen und dort wird

Foto: aboutpixel / ©Roland Leine

LIEBE OHNE VORBEHALTE ODER: ICH HEIRATE MEINE SACKRATTE(N)

es nun kontrovers diskutiert. Vertreter der Einstellung sollten die Republikaner doch Homo-Ehe sind der Sache aufgeschlossen, Gefallen ﬁnden?! die konservative Rechte, oder die rechten Konservativen, sind strikt dagegen. Die Website macht einen überdreht bemühten Eindruck, die Texte lesen sich lustig Unter marryyourpet.com ﬁndet man Infor- und ironisch. Sie sind es aber nicht. Man ist mationen über ein Flitterwochenende für ernsthaft auf dem Weg, die Homo-Sapiens/ die frisch Vermählten. Der Chefastrologe Fauna-Ehe in die Diskussion der Gleichbekann befragt werden oder man postet seine rechtigung zu etablieren. Ich bin gespannt, eigene Liebensgeschichte. wann endlich mein Freund, der Baum Eichi, Hier wird auch weitergedacht: So gibt es mein Gatte wird. Oder nehm ich lieber seieinen Link zur Scheidung. Nur hält man ne Base, die Eibe, zur Frau? Man will ja nicht nicht viel davon, deshalb ist die Seite auch alle gegen sich haben! im dezenten Braunton gehalten, weil Scheidung schmutzigen Charakters ist. An dieser Daniel (der Menschenfrauen mag)

Foto: aboutpixel / ©Nataraj

LIEBE OHNE VORBEHALTE ODER: ICH HEIRATE MEINE SACKRATTE(N)

.. WARUM FRAUEN JENSON .. M0GEN UND JENSON EHER MANNER. Yanah traf auf Flo von Jenson. Sie stellte fest, dass diese Band schon allein deshalb Erfolg verdient, weil sie so ungeheuer sympathisch ist.

Was genau ist da grad los, eure nächste Single wird andauernd verschoben, ihr sagt Konzerte ab, jemand wird schlimmst krank? Wenn wir abergläubisch wären, dann sieht das fast nach Voodoo oder Karmaklatsche aus. Ja, momentan läuft tatsächlich einiges schief. Wir hatten in den ersten beiden Jahren der Bandgeschichte verdammt viel Glück und vielleicht haben wir irgendwann vergessen, auf Holz zu klopfen. Das mit der zweiten Single ist uns selbst sehr unangenehm. Es lässt sich auch nicht einfach erklären. Wenn man ein Release plant, dann muss das Timing für alle Beteiligten stimmen. Da wir ja ein Plattenlabel haben, steht auch ein PromotionTeam hinter uns und jeder einzelne Bereich braucht mehr oder weniger Zeit. Die VÖ war ja eigentlich auf den November gelegt und irgendwann haben wir gemerkt, dass die Zeit nicht reicht, um genügend Aufmerksamkeit für das Teil zu gewinnen. Es bringt einfach nichts, eine Platte auf den Markt zu schmeißen, wenn es keiner mitbekommt. Noch dazu steht Weihnachten vor der Tür und da 16

veröﬀentlicht jeder große Star irgendwas, um noch ein wenig Kohle zu machen. Da bleibt nicht viel Platz für einen Newcomer und somit hätte die Single wohl kaum Aufmerksamkeit erregt. Mit dem neuen VÖ-Termin haben wir nun alle genügend Zeit, das Beste daraus zu machen. Die Konzertabsagen waren auch sehr unglücklich. Das mit der Konzertabsage wegen Krankheit war ja kein Witz, denn leider ist die Frau des Organisators an Krebs erkrankt. Unser Abschlusskonzert haben wir abgesagt, weil sich keine geeignete Location ﬁnden ließ bzw. die Termine nicht gut gewesen wären. Wie gesagt, da kam einiges zusammen.

Drumherum. Frauen sind da sehr viel einfacher zu beeindrucken. (grinst) Wir wollen wirklich mit unserer Musik überzeugen und die Menschen damit begeistern. Natürlich muss das Drumherum auch ein Gesicht haben, aber in erster Linie geht es darum, die Leute vor der Bühne an den Eiern zu packen.

Wie gefällt es euch mit Jet verglichen zu werden, Wortlaut „Münchner Jets“? Hammer! Eine unserer Lieblingsbands und, vor allem anfangs, eine große Inspiration. Vergleiche stören uns prinzipiell nicht. Wir wurden auch schon sehr oft mit den Toten Hosen oder den Ich habe gesehen, dass ihr auf MySpace zwei Ärzten verglichen, das ist für uns alles super, denn Mädels als Fans habt, die wirklich immer da schließlich reden wir hier von richtig geilen Bands auftauchen, wo ihr seid. Kennt ihr die schon und keinen 0/8-15-Acts. persönlich? Wir kennen die beiden Mädels vom Sehen. Sie Achtung, die obligatorische Frage: Jenson… waren hin und wieder auf Konzerten und wir haben der Name…erklär mal. uns auch immer kurz mit ihnen unterhalten. Es ist Da muss ich auch Dich enttäuschen, es gibt wirklich uns sehr wichtig, mit unseren Fans zu quatschen. keine großartige Geschichte dazu. Wir haben in Es ist aber nicht so, dass die überall auftauchen, wo unseren Probepausen über einen Namen gerätselt wir sind. Das ist auch immer viel heiße Luft, was da und irgendwann musste ich an JENSON Button, geredet wird, wie so vieles im Internet. den Formel-1-Fahrer denken. Schnell, dreckig, und cooler Name, bingo! Was ist das für ein Gefühl, echte, ﬂeischige Fans zu haben, die um Himmels willen auch Habt ihr euch schon irgendwelche Allüren noch weiblich sind? zugelegt? Ihr trinkt nur Wasser, in dem vorher Das Gefühl, Fans zu haben ist schon seltsam, aber mehrere Jungfrauen gebadet haben etc.? natürlich schön und wichtig für eine Band, denn Wir haben uns eigentlich ganz gut gehalten und dafür arbeiten wir doch Woche für Woche! Aber, sind total unkompliziert geblieben. Das einzige wo um ehrlich zu sein, wäre es doch schön, wenn wir wir doch etwas anspruchsvoller geworden sind ist, noch mehr männliche Fans dieser Art hätten. Keine dass wir immer eine ordentliche Übernachtungs Angst, wir sind nicht schwul, aber Männer urteilen möglichkeit, bestenfalls ein Hotel einfordern. Wir doch eher nach der Musik und nicht nach dem haben schon in Löchern gepennt…

Die einzelnen Bandmitglieder haben ja vorher auch schon alle in anderen Bands gespielt, deshalb sind wir schon etwas penibel, was das betrifft. Außerdem sind wir auch etwas anspruchsvoller geworden, was das Catering bzw. die Drinks betrifft. Man lernt da eigentlich aus Fehlern. Wir haben mal auf einem Fest in Österreich gespielt, im Kaunertal irgendwo auf dem Berg. Wir hatten eine Anreise von sechs Stunden am letzten Tag einer Viertages-Tour. Wir haben unseren Job gemacht und mussten 90 Minuten richtig kämpfen. Wenn Dir dann der Veranstalter nach drei Bier den Hahn abdreht und dich auffordert, Dein Bier selbst zu zahlen, dann brennt natürlich die Luft. Auf solche Dinge achten wir jetzt, schließlich muss man sich ja nicht bescheißen lassen, wenn man schon kein Geld mit seinem Job verdient. Euer erstes Album habt ihr selbst finanziert. Gab es Existenzängste oder glaubten alle Bandmitglieder fest an den Erfolg? Wir glaubten und glauben immer noch fest an den Erfolg, sonst könnten wir das so nicht weitermachen! Und, es gibt auch heute noch Existenzängste. Wir haben alle vier größere oder kleinere Jobs nebenher, um unser Leben einigermaßen zu finanzieren. Denn, wenn man einen Plattenvertrag unterschreibt, heißt das nicht, dass man damit Geld verdient. Diese Zeiten sind leider vorbei. Als ihr den Plattenvertrag bei Sony BMG hattet, was waren eure ersten Reaktionen? Erstmal haben wir uns natürlich die Birne zugeballert, sprich ordentlich gefeiert. Dennoch gab es da keine spezielle Reaktion, kein: „Jaaa, jetzt haben wir es geschafft!“ Das ganze Thema hat sich seeeehr lange hingezogen, bis wir dann tatsächlich unterschrieben haben. Du glaubst gar nicht, was da alles diskutiert und verhandelt wird. Na ja, es war eine lange Zeit, bis es zu der Unterschrift kam, somit war es dann auch kein überraschendes Gefühl. Wie hat sich euer Leben verändert? Kinderzimmer Productions wird ja seine Arbeit einstellen, weil die Jungs von ihrer Musik nicht leben können. Wie eben schon kurz erwähnt haben wir alle noch einen Job und müssen weiter unserem Alltagsgeschäft hinterher gehen, um überhaupt ein Dach über dem Kopf zu haben. Die Fakten sind klar: Du brauchst einen Hit, um den Durchbruch zu schaffen und um Geld zu verdienen. Es ist ein Teufelskreis. Hast Du keinen kommerziellen Hit, sprich ein Song oder ein Album, das sich verkauft,

wirst du nicht im Radio oder Fernsehen gespielt. Du hast keine Aufmerksamkeit und ohne diese buchen dich die Veranstalter auch nicht, denn die wollen schließlich Bands engagieren, die ihnen Leute in die Hütte ziehen. Also irgendwo musst Du diesen Kreis durchbrechen. Entweder Du schaffst das durch jahrelange Live-Arbeit, wie z.B. die Beatsteaks, die sich über zehn Jahre Fans erspielt haben. Oder Du hast diesen einen großen Hit, der Dir weitere Türen öffnet. Oder Du nimmst Dir einfach Dieter Bohlen zur Seite. Wir haben durch den Deal viele witzige und interessante Sachen erlebt, die sonst nicht passiert wären wie z.B. Promipartys bei denen man dann Gott und die Welt trifft bzw. sieht. Oder unsere beiden Videodrehs. Außerdem waren wir in diversen Fernseh- oder Radiosendungen zu Gast. Das alles führt natürlich dazu, dass uns immer mehr Leute kennen und auch dazu, dass wir hier und da als einer von JENSON erkannt werden. Im Endeffekt müssen wir aber weiter genauso hart arbeiten wie zuvor, niemand kann es Dir abnehmen, auf der Bühne zu stehen und niemand kann es Dir abnehmen, Songs und Texte zu schreiben. Das Wichtigste ist, dass die Band immer weiter funktioniert, dass immer was passiert. Und wenn wir es selbst machen müssen, wie z.B. unsere MySpace-Videos oder ähnliches. Mal ganz unabhängig von eurer Musik und eurer Band. Wen haltet ihr für Musikgötter? Wir haben eigentlich zwei Bands, auf die wir uns alle einigen können und deren CDs auf keiner Fahrt fehlen: die Beatsteaks und die Foo Fighters. Dein Album 2007? Wenn es geht, nicht euer eigenes. :) Schwer. Ich finde, 2007 war ein schwaches Jahr, was die Musik betrifft. Das Beatsteaks-Album ist gut, aber nicht der Oberknaller. Die neue Foo Fighters kann sich leider auch nicht mit den Vorgängern messen. Ich denke, ich würde mich für das FOTOS-Album entscheiden, auch wenn es nicht durchgehend perfekt ist.

Was steht in Zukunft an? Was bringt ihr dem Jahr 2008? Ich hoﬀe, dass wir 2008 endlich dieses Tal der Tränen der vergangenen Monate verlassen. In erster Linie bringt es endlich unsere zweite Single: „Du machst mich kaputt!“ und das Album „Großstadtschmutz“, daran lässt sich nichts mehr rütteln. Dann werden wir Anfang des Jahres gleich mal auf Tour sein und viel spielen. Wir wollen 2008 noch viel öfter auf der Bühne stehen. Zum Album soll es dann eine richtig dicke Tour geben, auf die wir uns natürlich am meisten freuen. Und, wir hoﬀen, auf vielen Festivals spielen zu können. Auch sind wir auf die Reaktionen zum Album gespannt, denn dann wissen wir endlich, wo wir wirklich stehen. Die meisten Leute da draußen kennen ja nur eine Hand voll von unseren Songs. Wir freuen uns auf dieses Jahr! ❒

es(des Führe Fü 18

DER BERG (DES FÜHRERS) RUFT ODER HER MIT UHR! von Matthias

Tom Kummer, Borderline- und Gonzo-Journalismus versuch(t)en, die Grenze zwischen Wahrheit und Fiktion aufzuheben. SLEAZE mag keine halben Sachen. Also streichen wir die Wahrheit gleich ganz.

27.11. 2007 7.30h

Es ist an der Zeit für das nächste SLEAZE-PromiMeeting! Es gibt Tage, da weiß man morgens schon: Heute passiert etwas Großes. Nur die Deﬁnition von ‚groß’ hat der liebe Gott leider nicht nach DIN-Norm geschaﬀen.

9.00h

12.00h

Nach kurzem Smalltalk auf dem Weg ins Ferienhaus erwartet uns – wie sollte es auch anders sein – Eva Braun, die Kaﬀee und Kuchen auftischt und sich sichtlich freut, mal ein anderes Gesicht zu sehen. Verständlich. Schön ist der Maler mit dem üblen Gesichtsbalken mitnichten. Wir kommen zu dritt ins Gespräch. Nein, Hitler kommt ins Gespräch. Diese Schreierei ist nicht auszuhalten. Und dieses Speichelproblem! Kein Wunder, dass bei den beiden nie was gegangen sein soll. Dieses rollende „R“ geht furchtbar auf die Nerven. Ich erfahre so manches über den Diktator. So hat er nicht die leiseste Ahnung von Geographie, faselt ständig von großen Plänen in seinem Kopf. Wenn man diesen wirren Blick sieht, kann man sich kaum vorstellen, dass da irgendwas drin ist.

Auf den Redaktionsfluren tuscheln die Kollegen von einer Begegnung, die mich in die Arme eines Diktators führen soll: Das würden sie nicht wirklich tun, oder? Südkorea? Kuba, zu Fidel? Letzteres jedenfalls lässt mich von gemütlichen Stunden bei Rum und Cohiba träumen. Wer kann ahnen, dass die Redaktion einen Wissenschaftler findet, dem tatsächlich die Entwicklung einer Zeitmaschine gelungen ist, mit der Ort und Zielperson exakt angesteuert werden können! Mir soll die zweifelhafte Ehre zuteil werden. Dass die Wahl des 14.00h Gesprächspartners ausgerechnet auf Adolf Hitler Beschließe einen Themawechsel. „Köstlicher fällt? Für einen Linken wie mich wenig erbaulich, Streuselkuchen, Fräulein Braun!“ – „Den mache ich immer mit irischer Butter!“ Oje. Der Wicht hilft aber nichts. mit dem miesen Scheitel plustert sich auf wie Rumpelstilzchen, leider zerreißt er sich nicht. Hallo? 10.30h Also, in die enge Wunderkiste mit mir, die Irische Butter! Aber er fängt sich erstaunlich schnell, mich geradewegs vor die Haustür von Hitlers fragt stattdessen, ob ich denn gedient hätte. Wie Sommerresidenz am Obersalzberg in die frühen erkläre ich Ausmusterung? Ich entscheide mich für 30er Jahre katapultiert. Es knallt, dann ist alles die Lüge, ich hätte mehrere Jahre Sanitätsdienst still. Vorsichtig öffne ich die Tür. Ich bin tatsächlich verrichtet. Wohlwollend nickt mein Gegenüber. angekommen, wie mir die Erinnerung an Leider entgeht ihm mein Blick auf die Uhr nicht. Aufnahmen aus alten Reportagen bestätigt. Ich „Woher haben Sie dieses Modell, junger Mann? Geben Sie mal her“, rollt er mir entgegen. Der sehe mich ein wenig um. Führer, ein Uhrensammler? Zögerlich nehme ich den Chronometer vom Handgelenk. Hitler betrachtet das 11.00h Aus der Ferne ein Bellen. Ich mag Hunde. Nur mit gute Stück mit Skepsis. Nur nicht umdrehen, denke Schäferhunden werde ich einfach nicht warm. Noch ich. Er tut es doch und sein Gesicht wird puterrot. ehe ich merke, wie rasant das animalische Geräusch Wo ist noch gleich die verdammte Maschine? auf mich zukommt, liege ich auf dem Rücken und Ich renne wie von „Blondi“ getrieben zu meinem ein übelriechendes Tier zeigt mir die Zähne. Gefährt, während draußen der Nazi-Derwisch „Der will nur spielen, junger Mann!“ Da steht er aufs Gebälk hämmert. Made in Italy wäre wohl leibhaftig vor mir, der selbsternannte Führer. Was vertretbar gewesen. Aber USA? Das musste ja schief schnell auffällt: Der Mann schreit unentwegt, als gehen. ginge es um sein Leben. Als Entschädigung für die Belästigung durch „Blondi“ werde ich auf eine Tasse 14.15h Nach dem vertrauten Rumpeln der Maschine durch deutschen Bohnenkaffee eingeladen. Sekunden der Raum- und Zeitlosigkeit falle ich im gewohnten Bürochaos aus der Zeitkapsel. Die Antwort, warum ich so derangiert wirke, bleibe ich schuldig. Zusammen mit der Rechnung für meine Lieblingsuhr reiche ich einen Urlaubsantrag ein. Ich muss dringend ein paar Tage weg. Aber bitte konventionell und nicht in die Berge! ❒

MUSIK von Danilo

THE ORB The Dream

MOCAMBO

KARL MOESTL – DEFUSION

TOCADISCO

YOU PRETTY THING

ASA

Auf der Promo-CD steht noch, dass sie im November veröffentlicht wird. Nun ist sie endlich da und war das Warten wert. Wie die alten 7“-Originale war auch die Vinyl-Version dieses Albums limitiert. Nun gibt es für die langsamen Lover die CD-Version als eine Art Best-of. Wer also auf die 70er-Funk steht, bekommt nun auch digital richtig eine gefunkt.

Als Karl Moestl den Mixer anwarf, waren mindestens Ragga, House, Dub und Soul in der Nähe. Sie können leider nicht mehr befragt werden, weil sie dem Mixer zum Opfer fielen. Experten zufolge auf ungewöhnlich professionelle Art. Alles wurde mittels eines Masterplans vermengt und verbreitet sich nun viral über die Tanzflächen weltweit. Ansteckrate: über 90%.

Den ersten Test hatte Tocadiscos Debütalbum bereits gemeistert. Ich habe es heimlich in der Redaktion gehört und niemand hat gemeckert. Als dann sogar die Nachfrage kam, wer das ist, war die Sache entschieden. Im Gegensatz zu vielen Alben elektronischer Musik dominiert hier nicht die Elektronik. Abwechslungsreiche Vocals, entspannte Off-Elektro-Beats und großzügiges Weglassen der Möglichkeiten heutiger Laptops geben dem Album eine ausgewogene Mischung guter Musik.

Das Album ist mir suspekt. Vom ersten Ton an geht es (nur) um Pop. Trotzdem bin ich nicht – wie sonst – abgeschreckt. Nee, schlimmer noch. Es gefällt mir. AAAHH! Das Album ist gemeingefährlich. Aber gut. Scheiße. Wer mutig ist, wird also unweigerlich zum Popliebhaber? Was passiert dann wohl mit denjenigen, die bereits Pop lieben? Ich konnte niemand fragen, ich kenn ja niemanden, der so was hört – bisher.

Auf der Promo steht noch etwas vom 16. Oktober 2007. Mitte Januar hat die Powerfrau die französischen Charts gestürmt und erscheint nun mit einiger Verspätung bei uns. Das Cover verheimlicht nichts. Genauso muss man sich die Musik vorstellen: soulful, noch mehr Energie und Einflüsse und Attitüde von Bob Marley bis Lauryn Hill. Pflichtkauf.

Funk Forty Fives

Angenommen, man kennt The Orb nicht: Was assoziiert man mit dem Wort Orb? Wahrscheinlich Orbit, Weltall, Zeit, grenzenlos. Die beste Kreativagentur hätte es kaum treffender hinkriegen können. The Orb gibt es seit 15 Jahren und sie erfinden sich immer wieder neu. Techno (und viele seiner Verwandten) mag am Untergehen sein; wer Musik in diesen Sphären kreiert, den kümmert das nicht. Sie sind schon lange aus dem reinen Ambient-Umfeld raus und in andere Galaxien aufgebrochen. Wer mit möchte, muss nur „The Dream“ ein- oder auflegen.

Bassdrumrocker Edition

Tune In

Asa

ANA MOURA

CORINNE DOUARRE

Möchte ich leiden, gibt es für mich immer noch nur zwei, die ich einlade: Sade und Toni Braxton. Die portugiesische fado-Sängerin Ana Moura hat allerdings einen Schmerz in ihrer Stimme, der selbst unsensiblen Herren wie mir die Tränen in die Augen treibt. Ich verstehe kein Wort, doch ich leide aufrichtig mit. Zum Glück hat Ana noch nicht wie Toni gelernt, die Vokale in die Länge zu ziehen, sonst wäre der Text hier nie fertig geworden. Wer behauptet, zu jedem seiner Gefühle zu stehen, kann es mit „Para Além da Saudade“ beweisen.

Was die eigene Sprache angeht, erinnert Frankreich an die DDR: Weltfremd irgendwelche Grenzen (auch gegen das Wohl des eigenen Volkes) errichten, um jeglichen Machtverlust zu verhindern. Dabei gibt es so tolle Möglichkeiten, die geliebte Sprache anderen Bevölkerungen nahe zu bringen. Corinne Douarre macht es vor. Ohne Arroganz und Berührungsangst wird deutsch mit französisch gemischt und Chanson mit Pop. Selbst vor Sprechgesang schreckt sie nicht zurück. Soviel Eigenvertrauen und Courage ist selten – und vielleicht auch deshalb so wunderschön anzuhören.

Para Além da Saudade

Solo

ciel XXL

MUSIK

CHRIS JOSS

DYNAMITE DELUXE

BLIND

URSULA 1000

JAYA THE CAT

THE STANCE BROTHERS

Chris Joss reißt mit. Sein zweites Album bei ESL hat alles, was man braucht: Groove, Abwechslung und ein stimmiges Konzept aus Funk und Dub. So gut, dass es die mir sonst so wichtigen Vocals ersetzt. Tip: „Count the Daisies“ und „Jungle Dolls“. Insgesamt das perfekte Album, wenn man zum Rocken nicht in die Kälte will.

Na endlich! Es gibt mal wieder etwas über Musik zu berichten von den Deluxe-Musikern. Lässt man sich nicht von Sams arrogantem Gequatsche abschrecken, hat man mit „TNT“ schon im Januar die beste Deutschrap-Platte des Jahres in der Hand. Vielseitige Flows, gut darauf abgestimmte Instrumentals, die wohlbekannte Charakter-Stimme des Frontmanns……….ach, was soll ich noch groß erzählen……hör auf zu lesen – geh kaufen!

Bei dem Label EMI habe ich öfter mal das Gefühl, dass sicheres Geld interessanter ist als ein guter Act. Blind ist auch bei dem Label, und die erste Strophe des Albums erinnert mich doch stark an Nickelbags „How Do You Remind Me“. Insgesamt ist das Album gelungen, man kann dazu durchaus abgehen. Es fehlt nur einfach an Risikobereitschaft. Spannender als das Debütalbum wird also die Entwicklung auf dem Folgealbum sein.

Ursel hat ihr Album „Here Comes Tomorrow“ nackich gemacht, wenn ich Spongebob mal so frei zitieren darf. Soll heißen, sie aka er hat erstklassige Tanzflächen-Remixe (u.a. von Moston/Malente, Skeewiff, Myagi und Ladytron) seines Albums zusammengestellt. Nur „Step Back“ mit Sista Widey ist auf dem alten Album nicht zu finden. Nu kann man darüber philosophieren, ob Ursula 1000 cleverer Geldmacher oder einfach ne Rampensau ist – oder einfach die CD einpacken und selber eine werden.

Ja, so muss das sein nach einem langen Tag am Strand oder in den Bergen: Eine rauchige Stimme, die mit einem Mix aus Punk Rock, Ska und Reggae die abendliche Party und die vielen Drinks begleitet. Wer bei der Scheibe nicht anfängt zu wippen, sollte sofort zum Ohrenarzt. Noch mal: Das Wachs soll auf dem Board bleiben und nicht in den Ohren.

Jazz? Aus Finnland? Ich habe absolut keine Ahnung von Jazz, aber das klingt abgedreht. Und mir ist Jazz so schon meist zu anstrengend. Teddy Rok hat mich mit seinen Brüdern trotzdem überzeugt. Er startet mit einem Song, der mich stark an ein frühes Bob-James-Sample der Hieros erinnert. Auch sonst wirken die Lieder, als ob die satte Portion Soul und ein gewisser Ordnungssinn des Masters sich positiv ausgewirkt haben. Für Jazz-Novizen also genau die richtige Mischung.

Teraphonic Overdubs

TNT

Blind

Undressed …remixed

More Late Night Transmissions With…

Kind Soul

VELHA GUARDA DA PORTELA Tudo Azul

Mit „Tudo Azul“ gibt es digitalen Musikgeschichtsunterricht. Die bekannte Samba-Schule „Velha Guarda da Portela“ in Rio de Janeiro hat sich zur Aufgabe gemacht, einen bestimmten Teil der Samba von Rio, Samba Carioca genannt, zu erhalten. Initiator Marisa Monte tauchte dafür tief in die Geschichte ein und arbeitete sich bis zu den Samba-Roots vor – was man der CD deutlich anhört. Vor über 40 Jahren komponierte und bisher nur mündlich übertragene Songs wurden zum ersten Mal aufgenommen und alte Samba-Legenden wie Candiea oder Casquinha interpretiert. „Tudo Azul“ ist eindeutig für Samba-Fans – aber für die ein Schmankerl. 22

❒ 23

BLIND

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„Wir versuchen nicht, amerikanisch zu klingen. Wir wollen nur vermeiden, typisch deutsch zu klingen.“Unser asiatischer Tiger Hung sprach mit Steve von BLIND. Wie waren die Anfänge der Band und „wer“ ist die Band BLIND? Fabian und ich haben schon vorher miteinander musiziert, dann kamen Gunnar (Drums) und später Guido am Bass dazu. Inwiefern musstet oder müsst ihr euch für die Produzenten eures Plattenlabel verbiegen? Wir haben das Glück, dass unser Label uns sehr viel Freiraum gibt. Außerdem sind wir mit allen Entscheidungen, die das Label bisher gefällt hat, sehr zufrieden. Die Arbeit mit Vincent (Sorg, Produzent, Anm. Red.) ist sehr konsequent. Anfangs Wie lange hat es gedauert, bis BLIND auf ist es immer schwer, Kritik von außen zu die Öﬀentlichkeit losgelassen wurde. bekommen. Es kommt schon mal vor, dass Seid ihr gleich, nachdem die ersten wenn wir einen neuen Song probieren, Songs standen, auf öﬀentliche Bühnen? ein Feedback wie: „Die Gesangsmelodie Nein. Zuallererst haben wir uns ist gut, die können wir lassen, aber die zusammengesetzt und uns Gedanken darüber Gitarren-Line kannst du in die Tonne gemacht, welche Musik wir zusammen treten, das machen wir neu!“ kommt. machen wollen. Danach wurde an den Ich denke, dass man jemand, der schon Songs gefeilt, bis alles gepasst hat. solange im Business ist, vertrauen kann. Seid ihr alle Vollzeitmusiker? Ja. Neben unseren Jobs haben wir einiges aufgegeben. Der eine mehr, der andere weniger. Einfach um Musik zu machen. Jedoch ist Musiker ein Job wie jeder andere, wie zum Beispiel ein Lagerarbeiter auch müssen wir unseren Job gut machen.

Wo siehst du BLIND musikalisch und welche drei Bands würdest du nennen, die BLIND musikalisch geprägt haben? Sorry, wenn ich dir jetzt nur amerikanische Bands nennen kann, aber das wären auf alle Fälle Papa Roach, Linkin Park und um Gunnar einen Gefallen zu tun, würde ich Pantera nennen. Das ist aber bei unseren Songs nicht wieder zu erkennen. Gibt es eine Schublade oder einen Stil, mit dem du BLIND beschreiben kannst? Es ist immer schwer und kommt auf den jeweiligen Song an. Unser Album hat sehr viele verschiedene Facetten, die man so nicht kategorisieren kann. In den letzten Interviews wurden wir sogar schon als Emo bezeichnet, aber das ändert sich wohl von Tag zu Tag. Persönlich würde ich uns in die Kategorie Hardrock schieben. Wie seid ihr zu dem Plattenvertrag gekommen? Was habt ihr dafür alles gemacht? Das ist eigentlich eine witzige Sache, wir haben unsere Probeaufnahmen in Münster gemacht und nach den Demo-Aufnahmen hatten wir auch schon zwei Anfragen auf dem Tisch. 24

Wie oft habt ihr den Spruch „Das klingt wie …“ oder „Kenn ich, das erinnert ich an …“ gehört? Uns in der Redaktion erinnerte eine bestimme Tonfolge in der Gesangsmelodie von „Jesus Only Knows“ an Nickelback. Es wurden einige Vergleiche mit Linkin Park gemacht. Ich sage dazu nur, dass wir keine Töne neu erﬁnden können. Aber es freut mich zu hören, dass wir mit großen Bands wie Nickelback verglichen werden.

Wo werdet ihr denn Weihnachten sein: Familie oder Band? Wir spielen am 28.12. in Salzburg und Auf der Platte hört man, dass alles sehr am 29.12. in der König-Pilsener-Arena in clean und massenkompatibel produziert Oberhausen als Vorband von Nightwish. ist? Habt ihr denn auch mal vor, die Besinnliche Zeit gibt es dieses Jahr Musik als Kunst in den Vordergrund zu wohl weniger, aber wir wollen es ja stellen? Sozusagen nach dem Motto: nicht anders. Deswegen werden wir „Man hört es, weil man es mag oder man viel zusammensitzen und proben. hört es nicht, weil es einem nicht gefällt“ zu polarisieren – Bandbeispiel Tool? Danke für das Interview. Lasst es Weiterentwickeln wird man sich immer, zu Weihnachten scheppern. und ich halte Tool für eine klasse Band; nicht umsonst bin ich einen sehr weiten Weg gefahren um mir die Undertow zu holen. Ich denke aber, dass das nicht zu BLIND passt und wir bei der Art, wie wir jetzt musizieren, bleiben werden.

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13TH STREET fördert junge Regietalente mit dem Shocking Shorts Award. Der Gewinner nimmt am »Universal Studios Filmmaster Program« in Hollywood teil. 13TH STREET - die gefährlichste Adresse im Fernsehen.

Weitere Informationen auf 13thstreet.de

Gerüchte

MUSIKALISCHER KLATSCH UND TRATSCH – FRISCH UND FETTIG

Portishead bringen eine neue Scheibe raus. Am 29. März kommenden Jahres soll das noch unbetitelte Album über Island Records/Universal erscheinen. Jedenfalls in England. Wann bei uns Platte im Regal steht, ist noch unbekannt.

Be Your Own Pet aus Nashville veröﬀentlichen am 14. März ihr zweites Album „Get Awkward“ bei XL Recordings. Die Jackson Five wollen angeblich 2008 auf große US-Tournee gehen. Eventuell gibt es auch frisches Material aus den Tonstudios. Das Comeback der Band musste immer wieder verschoben werden, da verschiedene Mitglieder der Family immer wieder verklagt wurden. Jermaine sagt dazu: „Jetzt sind wir stärker als je zuvor.“

Portishead

sie vor allem durch Großbritannien und erfreuen dort Frauen ab 35. Der Gitarrist von Velvet Revolver, Slash, wird wohl demnächst auf Solopfaden wandeln. Der durch die Band Guns´N´Roses bekannt gewordene Gitarrist will eine eigene Platte in die Regale der Plattenhändler stellen. Wann das neue Album von Slash veröﬀentlicht wird, ist allerdings noch nicht bekannt gegeben worden.

Das Pop aus Belgien arbeiten eifrig am neuen Album, das im kommenden Jahr erscheinen soll. Drei Nummern davon gibt es jetzt bereits auf ihrer MySpace-Präsenz zu hören. Die Single Fool To Love, produziert von David und Stephen Dewaele aka Soulwax, erscheint am 7. Januar als Download und am 18. Januar auf Vinyl.

Doherty Slash

Auf Shirley Mansons Soloalbum tummeln sich jede Menge bekannter Namen. Die Sängerin von Garbage hat die Songs zusammen mit Greg Kurstin von der Band The Bird And The Bee zusammen geschrieben. An den Aufnahmen waren auch Beck, Jack White von The White Stripes und Billy Corgan von den Smashing Pumpkins beteiligt. Hier die oﬃziellen Teilnehmer des

My Bloody Valentine haben sich wieder lieb. Bundesvision Song Contest am Jetzt wurde es hochoﬃziell bei einem Interview bekannt gegeben. Außerdem stehen ein neues Album sowie eine Tournee an.

Der ehemalige Midnight-Oil-Sänger Peter Garrett wird Umweltminister von Australien. Nach dem Wahlsieg der oppositionellen LaborPartei letztes Wochenende wurde der Politaktivist vom designierten Ministerpräsidenten Kevin Rudd ins Regierungskabinett berufen. Garrett hatte Midnight Oil 2002 aufgelöst, um sich auf seine politische Tätigkeit zu konzentrieren.

Pete Doherty bastelt an seinem ersten Soloalbum. Produzent Jake Foir berichtete: „Es hört sich langsamer und intimer (als Babyshambles) an. Pete schreibt universeller, eher über persönliche Erfahrungen.“ Das Babyshambles-Label Parlophone zeigte sich jedoch von Dohertys Alleingang wenig begeistert. Sie seien unzufrieden, dass der Sänger ohne ihren Einﬂuss eine Platte aufnimmt.

14.02.2008 in Hannover: Laith Al-Deen für Baden-Württemberg Sportfreunde Stiller für Bayern Culcha Candela für Berlin paulsrekorder für Bremen Subway to Sally für Brandenburg Madsen für Niedersachsen Nevada Tan für Schleswig-Holstein DAS BO für Hamburg Jennifer Rostock für Mecklenburg-Vorpommern Peilomat für Rheinland-Pfalz Casino Zero für das Saarland The Far East Band feat. Spezializtz für Sachsen Down Below für Sachsen-Anhalt Clueso für Thüringen Sisters für Nordrhein-Westfalen Rapsoul für Hessen ❒

Clueso

Die Boyband mit Ronan Keating kommt zurück. „Boyzone“ gaben jetzt ihre Daten für ihre Reunion-Tour bekannt. Wie der Onlinedienst „DigitalSpy.co.uk“ berichtet, wird die irische Band zum ersten Mal am 30. März in der Londoner o2Arena auf der Bühne stehen. Anschließend touren 26

Culcha Candela

Engelshaar und 90-60-90 kommt sie so manchem feuchtem Männertraum ziemlich nah, wenn da nicht ihr Mundwerk wäre. „Ich bin selber sicher nicht derb, aber frivol. Ich reiße wahnsinnig gern schlüpfrige Witze, bei denen jeder Mann rote Ohren bekommt. Ich kann mich über alle möglichen Männerwitze scheps lachen. Mir hat letztens ein Engländer gesagt: ‚Schade, dass du nicht in den 20ern geboren wurdest und da Shows moderieren durftest, weil da ging es richtig zu Sache.‘ Hätt´ ich gerne gemacht, denn manch ein Publikum ist heutzutage immer etwas geschockt, wenn man die Dinge beim Namen nennt.“ Mit etwas Stirnrunzeln blickt Sandra nach diesem Satz in die Runde. In der Tat ist die exaltierte Schar der Galerie-Besucher an diesem Abend einer Weihnachtsfeier nicht das normale Publikum einer Teaserettes-Show. Wobei die Ladys drei Jahre nach der „Firmengründung“ sicherlich einige abenteuerliche Aussichten hatten. Bei ihrer Feuerprobe zum Beispiel, auf einem Poetry Slam:

TEASER 1

„WIR WAREN AUF EINEM POETRY SLAM „Wir waren auf einem Poetry Slam und da saßen UND DA SASSEN DIE MÄDELS RUM MIT die Mädels rum mit „I Love Jesus“-Pullundern. „I LOVE JESUS“-PULLUNDERN. UND DANN Und dann kamen wir und haben zu Wu-Tang eine KAMEN WIR UND HABEN ZU WU-TANG Cowboy-Nummer gemacht. EINE COWBOY-NUMMER GEMACHT.

von Sabrina Storm

MAN KÖNNTE FAST MEINEN, DIE GESCHICHTE VON SCHAUSPIELERIN UND TEASERETTESGRÜNDERIN SANDRA STEFFL HABE ETWAS USCHI-OBERMEIER-HAFTES: VON EINER, DIE (SICH) AUSZOG, DAS FÜRCHTEN ZU LEHREN. Passt allerdings alles nur so halb: Sandra alias Sandy Beach war eigentlich immer schon so etwas wie ein Enfant Terrible der Comedy- und SchauspielSzene. Egal ob sie neben Ottfried Fischer auf Koh 28

Samui drehte („Eine Insel zum Träumen“) oder ihr unvermeidlich eine Moderation einer RTL2Quatsch-Sendung vor die Füße geworfen wurde. Frl. Steﬄ wollte sich lieber neu erﬁnden, unangepasst sein und bestimmt nicht zu der Armada der maßgeschneiderten 08/15 TV-Tussis gehören. Auch das Klischee der „drallen“ Comedienne wollte bei ihr nicht so richtig greifen. Komisch ist sie, und wie, aber ein Vergleich zu anderen Wuchtbrummen wie Gaby Köster hinkt gewaltig. Nicht nur, weil Miss Beach in natura zwar sehr energisch aber überhaupt nicht so „brummig“

rüberkommt. Sie entfernt sich schlagartig durch ihre trotz High Heels recht zierliche Körpergröße von dem Bild von sogenannten „Vollweibern“. Und eine Autobiographie à la „Moppel ich“ würde man ihr wohl auch nicht abnehmen, auch wenn sie selber gerne damit kokettiert: „Strippen? Hätt ich mich doch früher nie getraut! Ich hab doch gar nicht den Body dafür!“ Hm, na welchen dann?! Wer sich auf das Abenteuer Steﬄ einlässt, bekommt erstmal weiche Knie, denn mit goldblondem

Die dachten sich sicher alle: ‚Was für blöde Weiber!‘ Aber wir haben geschrien und getanzt und unser Fazit war, wenn wir das schaffen, dann schaffen wir alles!“ Und sie haben es geschafft, im letzten Jahr erhöhte sich Sandras Zuschauerzahl sogar mal auf 40.000, da hatte sie Oberarzt Bela B. nämlich zu sich auf die Bühne bei Rock am Ring geladen. Eine Erfolgsstory, die ihr kaum eine Band so schnell nachmachen kann, doch auf den Star-Bonus, den der Truppe ihr guter Name vermeintlich eingebracht hat, lässt sich die Münchnerin nicht ein: „Wir waren richtig schlecht am Anfang! Nix synchron und bis auf zwei besaßen alle keine Bühnenerfahrung. Wir mussten uns durchbeißen und hatten wohl auch Glück. Als uns dann die Leute für Fotoshootings und Videos gebucht haben, dachten wir uns nur: Okay, dann sind wir wohl doch ganz gut!“ Schließlich trägt Sandra die Idee des Burlesquen schon länger mit sich herum, rief bereits vor Jahren, als nicht jede Mandy ihr Dekolleté mit Schwalben geschmückt hat, die „Teaserama“-Show in München ins Leben. Im alteingesessenen, und zugegebener

Maßen auch etwas ranzigen, Striptease-Club „Schwarze Katz´“ trommelte sie NachwuchsComedians zusammen, in den Pausen tanzten die 50jährigen Hausdamen auf der Bühne. Das alles war skurril, und vielleicht hätte der Stempel Burlesque sogar gepasst, nur damals nannte man es einfach noch nicht so. Den Wunsch nach einer eigenen Truppe hatte sie damals auch schon, doch in München fand sich nicht das richtige Material. Als sie dann vor vier Jahren der Liebe wegen in die Hauptstadt kam, begab sie sich auf die Suche nach passenden Mädels. „Ich kannte ja keinen Menschen, am Anfang fand ich’s auch recht furchtbar hier. Mein Freund musste mich mit allen connecten, er arbeitet ja im Musik-Business und ich glaub, mittlerweile fuchst es ihn schon ein bisschen, dass ich mit ‚seinen‘ Bands auf der Bühne stehe“, grinst Sandra.

Stolz und Selbstbewusstsein sind sicher zwei der Zutaten, die eine „Teaserette“ braucht. Sexy sein funktioniert hier übers Frau sein und sich wohlfühlen „Ob klein und ﬂach wie ‘n Brett“ oder „riesengroß mit Riesenmöpsen“. „Beim Burlesque ist das alles sehr feministisch, du kannst dich zeigen, wie du willst,“ fügt Sandra hinzu. „Ob dick, ob dünn, Titten gemacht oder nicht, das alles ist nicht wichtig, hier geht es um die Frau. Es ist zwar eine Klischeeantwort, aber jede Frau kann sexy sein. Man darf sich nichts einreden lassen.

Fuck Oﬀ Size Zero!“

So sind auch die Leitfrauen der BurlesqueBewegung absolute Charakterfrauen und Sandra zitiert lieber Mae West und Bette Midler als Ikonen und nicht Pamela Anderson oder Kate Moss. Derbe Frauen, die sich trauen, ihre Meinung zu sagen und keine Angst davor haben, jemandem auf den Schlips zu treten. Und die typischen Schlipsträger sind eben Männer. Die auch gerne mal nach Strich und Faden ihr Fett wegbekommen in den Shows. Wie muss denn nun ein Mann aussehen, der zwischen den Teaserettes bestehen kann? Na, klare Antwort: Stockschwul! Mit einem Augenzwinkern erzählt Sandra vom Teaserettes-Praktikanten. Der schickte eine Initiativbewerbung los, weil er gerne Teil der Sache sein wollte. Mittlerweile steht der Gute sogar schon mit auf der Bühne, sorgt dafür, dass alles läuft, Sandra wie schon mal zuvor nicht das Baströckchen verliert und Unten Ohne dasteht oder auch mal mit ein Liedchen anstimmt.

Doch sei es im Kreis der Freunde, der Familie oder im Kollegenkreis der Schauspieler: Wer sich entscheidet, Striptease zu machen, auch wenn er sich nicht auszieht und es sich eigentlich um eine Form der Komödie handelt, muss mit gemischten Reaktionen rechnen. Vater war zwar noch Fan von Teaserama, aber in Berlin gefällt ihm die Show nicht so, „weil alle tätowiert sind“. Für die sogenannten seriösen Schauspieler, die gerne einmal den Finger heben, wenn es um frivoles Verhalten geht, hat Sandra eine besondere Ansage: „ Ich empfinde das, was ich mache, als sehr ebenbürtig zu meiner Schauspielerei. Wenn da wirklich jemand kommt, der etwas sagt, Mann muss eben auch über sich selbst lachen DANN BIN ICH MITTLERWEILE AN können, sonst ist Mann bei dieser Girl-Gang fehl dann binPUNKT ich mittlerweile an dem Punkt wo ich am Platz. Das jüngste Mitglied, Sandras Tochter, DEM WO ICH ANTWORTE: antworte: Arschloch, was willstn du? übt derweil schon mal eifrig vor dem Spiegel: ARSCHLOCH, WAS WILLSTN DU? „Meine Kleine tänzelt immer fleißig mit, hält sich Das Burlesque ist so was wie mein Baby!“ meine Kostüme vor und wackelt mit dem Po. Im Tatsache ist, dass es bei Teaserette-Shows sehr viel Kindergarten fragen die mich dann immer: ‚Machst harmloser zugeht als bei der x-ten Coyote-Ugly- du Bauchtanz, Sandra?‘ Sie wird wahrscheinlich Volksfest-Sause. „Ausziehen!“-Rufe sind selten irgendwann mal erzählen, dass die Mama und auch Unterwäsche wird nicht geworfen. (O- bescheuert ist!“ Ton Steffl: „Schade eigentlich!“) „Wir haben nicht ausschließlich diese sexuelle Komponente, deshalb Ein Fünkchen Wahnsinn gehört wohl auch dazu. gibt es auch keine sabbernden Stalker. Das einzige, Vielleicht ist es auch das, was die zuvor noch etwas was mir mal passiert ist, dass mir eine Socke steife Audienz auf beim weihnachtlichen Auftritt geklaut wurde, eine getragene aus meinem Adidas- später zu nicht enden wollenden Klatscharien Turnschuh in der Garderobe. Da war ich schon stolz bewegte. Erhobenen Zeigefinger hab ich keinen drauf!“ gesehen. ❒

Handtasche

Leslie

Mode

– doch Elizabeth hat andere Pläne. Sie lässt sich durch Amerika treiben, auf der Suche nach dem Vergessen und nach sich Selbst. Um vielleicht auch letztendlich doch bei dem Menschen anzukommen, den sie liebt? „Ich entschied mich in diesem Moment, den längsten Weg zu nehmen, um auf die andere Seite der Straße zu gelangen.“, sagt Elisabeth einmal sehr passend.

MY BLUEBERRY NIGHTS Der Regisseur Wong Kar Wai machte mit „In the Mood for Love“ der Abendländischen Masse den Hong Kong Film zugänglich. Nun betritt er die andere Seite des Kontinents und drehte zum ersten Mal im Land der unbegrenzten Möglichkeiten einen Spielﬁlm mit amerikanischen Darstellern.

Wong Kar Wai hieße nicht Wong Kar Wai, würde er sich nicht noch mehr Herausforderungen stellen, um etwas Einzigartiges zu erschaffen. Statt sich ausschließlich mit Oscar-preisgekrönten Schauspielern in Sicherheit zu wiegen, bietet er gleich zwei Sängerinnen eine Rolle an. Keine Sorge, es ist glücklicherweise nicht Britney Spears, sondern die New Yorker Jazz-Sängerin Es folgen melancholische Nächte, die Norah Jones in der Hauptrolle und Cat Power, die mit grobkörnigen Auflösungen und sich durch ihren minimalistischen Folk Rock einen Verzögerungseffekten wie Shutter-Sequenzen Namen gemacht hat. Letztere ist außerdem durch emotionsgeladene Auftritte à la Amy Winehouse unterstrichen werden. Alles scheint wie in Zeitlupe bekannt geworden und steuerte dem Film neben zu geschehen. Oft wird die Bildästhetik des 50erJahre-Films zitiert. ihrer Rolle auch einige Tracks bei. Eine Spielsüchtige, gespielt von Natalie Portman, verrät ihr Geheimnis. Wong Kar Wais einfühlsamer Film behandelt Wir sehen Südstaaten-Amerikaner, die ihre eine zeitlose Thematik: das gebrochene Herz. Jedoch bietet das Drehbuch eine anspruchsvolle Sehnsucht im Suff der Nacht ertränken und an der Treue zu längst verflossenen Lieben zerbrechen. Alternative zur üblichen Augenwischerei anderer Blockbuster. Trotz des Schauspiel Unterricht-Verbots, das Norah Jones verkörpert die verlassene Schönheit Elisabeth, die in einem New Yorker Törtchen-Shop Wong Kar Wai über Norah Jones verhangen hatte, überzeugt sie durch die intensive Darstellung zusammenbricht, als sie von ihrem Schicksal erfährt; und dann von Shopbesitzer Jeremy (Jude eines zerbrechlichen und gleichzeitig doch wieder starken Charakters. Law) behutsam aufgenommen wird. Dieser zeigt Verständnis, erzählt Geschichten, Ein Film, der nach bittersüßem Blues klingt, fast mutet eine stille Erotik an, sich auszubreiten langsam zergehendem Rauch und Neonlichtern in der Dunkelheit. Lene

VOLL BEZAHLT, NUR HALB GESEHEN Wer kennt das nicht: Man bezahlt den vollen Preis und bekommt nur die Hälfte oder nicht das Versprochene! Von Reisen über Essen zieht sich dieses traurige Schicksal auch bis zu vermeintlich kompletten Filmen! Man wartet sehnsüchtig auf das Erscheinen eines Filmes auf DVD, bestellt ihn sich vor oder kauft ihn kurz nach dem Erscheinungstermin. Ein paar Wochen später kommt eine Special Edition heraus, die besondere Kommentare, eine andere Hülle oder haufenweise Bonusmaterial enthält. Wenn man denkt, es sei dann das Ende der Fahnenstange erreicht, irrt man. Meist kommt dann ein paar Wochen später noch eine so genannte „Unrated“-Fassung heraus, in der Szenen enthalten sind, die meist härter sind und deswegen geschnitten wurden. Leider erscheinen solche Unrated-Fassungen der Filme meist nicht auf unserem Markt. Meist kann man nur über Umwege wie z.B. 44

Österreich an solche Filme kommen. Um euch vor solchen Abzocken zu schützen, wollen wir euch schon jetzt zeigen, bei welchen Filmen es verschiedene Versionen gibt, die entweder von den Filmstudios oder der Bundesprüfstelle zensiert wurden.

Stirb Langsam 4.0: Drehbuch: Mark Bomback ( Constantine ), Doug Richardson ( Money Train ) Regie: Len Wiseman ( Underworld Triologie ) Originaltitel: Live Free or Die Hard erschienen: 2007

Was machen, wenn die U.S.A. bedroht werden, ein Mann das gesamte Computernetzwerk unter seine Kontrolle gebracht hat und sämtliche Transportvorgänge, Transaktionen und Militärstützpunkte unter seinem Befehl stehen. Richtig, da hilft nur noch ein Mann: Bruce Willis alias John McClane, der coole New Yorker

Cop, der schon im Nakatomi Plaza ( Stirb Langsam 1 ), dem Washingtoner Flughafen ( Stirb Langsam 2 ) oder in New York City ( Stirb Langsam 3 ) unter Beweis gestellt hat, zu was er fähig ist. DVD-Vergleich der Unrated-Fassung (US-DVD) und der deutschen Originalfassung

Im Vergleich zu der in Großbritannien und den U.S.A. erschienenen Unrated-Fassung des Films gab es insgesamt 27 Gewaltzensuren, 37 Dialogzensuren und zwölf geschnittene Szenen! Da fragt man sich: „Was ist jetzt original!? Warum zahle ich für einen Kino- oder DVDFilm, in der die besten Szenen nicht enthalten sind!“ Leider wird von dem Filmstudios auch oft eine schon von vornherein gekürzte Fassung an die Bundesprüfstelle geschickt, um so eine niedrigere Altersfreigabe zu

erreichen. Nur damit mehr Geld in die Kinokassen kommt, weil sich den Film dann auch Jugendliche (FSK16) ansehen können. Später dann können die Filmstudios erstmal die Originalkinofassung auf DVD veröﬀentlichen, um dann später, wenn die erste Flutwelle vorbei ist, eine längere, härtere Fassung herauszubringen. So bezahlt man letztendlich doppelt und dreifach für einen Film, nur um ihn endlich einmal komplett zu sehen.

DOKUMENTATIONEN, DIE MAN KENNEN MUSS (EMPFOHLEN VOM CHEFSLEAZEL)

LOOSE CHANGE

Neulich im Netz gefunden Yanah bekam auf ihrer privaten Myspace-Seite folgendes verlockende Angebot zugeschickt. Rechtschreibfehler oder grammatikalische Tiefschläge haben wir belassen. Ihr sollt doch auch euren Spaß haben.

Es gibt Bilder, die sich der Welt ins Gedächtnis einbrennen und von denen man sofort ahnt, dass sie zu Symbolen einer Ära werden. Zu ihnen gehört zweifellos der Zusammensturz der gewaltigen Türme des World Trade Center. Die Stimmungsmache unmittelbar nach den Ereignissen gab der Bush-Regierung die Möglichkeit, ihre Interessen in nie gekannter Weise weltweit durchzusetzen. Doch Zweifel an den oﬃziellen Verlautbarungen kamen sofort auf, zu oﬀensichtlich sind die Widersprüche.

DIE KINDER SIND TOT

Widersprüche bilden den Ausgangs-

Im Sommer 1999 verdursten in Frank-

punkt von „Loose Change“, dem erfolg-

WAR PHOTOGRAPHER

furt/Oder zwei kleine Kinder. Ihre Mutter

reichsten Film, der je über das Internet

„Jede Minute an diesem Ort denke ich

hatte sie 14 Tage in ihrer Neubauwoh-

vertrieben und inzwischen millionenfach

an Flucht. Ich will das nicht mit ansehen.

nung allein zurückgelassen. Der Film DIE

im englischen Original heruntergeladen

Soll ich weglaufen oder soll ich mich

BOWLING FOR COLUMBINE

KINDER SIND TOT sucht nach den Hinter-

wurde. Jenseits überzogener Verschwö-

der Verantwortung stellen, mit meiner

Am Morgen des 20. April 1999 gehen die

gründen dieses Verbrechens. Die Mutter,

rungstheorien gingen die Filmemacher

Kamera alles festzuhalten?“ sagt James

beiden Jugendlichen Dylan und Eric zu

Daniela J., ist damals 23 Jahre alt. Gebo-

den zahlreichen oﬀenen Fragen nach.

Nachtwey. In einem der zahllosen Kri-

ihrem Bowlingkurs in Littleton/ Colora-

CLEAR CUT CASE

ren und aufgewachsen ist sie in Neube-

Herausgekommen ist ein explosiver

sengebiete der Welt, inmitten von Lei-

do. Nur wenige Stunden später verüben

the shop for selected streetwear

resinchen, einem Plattenbauviertel am

Film: unvoreingenommen, provozierend

den, Sterben, Gewalt und Chaos, sucht

die beiden das entsetzliche Massaker

Rande von Frankfurt/Oder. Dort ist die

und direkt. Er ist für viele unbequem, aus

der Fotograf James Nachtwey nach dem

an der Columbine Highschool, in dessen

Arbeitslosigkeit extrem hoch, die Men-

Sicht der Bush-Administration geradezu

Bild, von dem er glaubt, dass es sich pu-

Verlauf zwölf Schüler und Lehrer den Tod

schen haben kaum Geld und wenig Kraft,

staatsfeindlich.

blizieren lässt.

ﬁnden.

Viele träumen davon, eines Tages weg zu

Endlich liegt der Film auch in deutscher

Ein Film über einen ebenso engagierten wie

Man mag von Michael Moore denken, was

gehen, aber nur wenige schaﬀen es.

Sprache vor. Wer einen Blick hinter die

scheuen Menschen, der als bedeutendster

man will. Aber diese Dokumentation ist

Kulissen werfen will und den Mut hat, sein-

und mutigster Kriegsfotograf unser Zeit gilt

aufrührend, traurig, witzig, erschüttern

Erschütternde Milieustudie

en Verstand zu gebrauchen, sollte „Loose

– und dennoch kaum dem Klischee des ab-

und klug. „Sind wir verrückt nach Waﬀen

für Hartgesottene

Change“ ansehen.

gebrühten Haudegens entspricht.

– oder sind wir nur verrückt?“

www.clear-cut-case.de

sich aus ihrem Schicksal zu befreien.

❒ und viele mehr...

GEFILMTES Neue Filme für Januar bis Februar 2008

Cloverfield Thriller, Action | USA 2008 | 31.01.2008 Regie: Matt Reeves Inhalt: Von J.J. Abrams protegiertes Projekt rund um eine Monster-Attacke auf New York. Das Besondere dabei ist, das Ganze wird nur mit Handkamera aus der Sicht einer kleinen Gruppe junger Leute erzählt. Rob und seine Freunde sind dabei, die Nacht unsicher zu machen, als aus dem entfernten New York merkwürdige Laute zu hören sind, die einem das Blut in den Adern gefrieren lassen. Als der Kopf der Freiheitsstatue brennend und zerstört auf die Gruppe zugeflogen kommt, können sie erahnen, dass sicher nichts Gutes im Gange ist. Fazit: Virales Marketing erzeugt um Cloverfield eine mysteriöse Spannung. Erinnert stark an Blair Witch Project.

über die willkommene Abwechslung in ihrem öden Alltagsleben freuen. Fazit: Ein kleiner aber sehr feiner Film, der eher die leisen Töne anschlägt.

Im Tal von Elah

Drama | USA 2007 | 06.03.2008 Regie: Paul Haggis Inhalt: Achtzehn Monate kämpfte Mike Deerfield im Irak, überlebt den Krieg, wird aber nach seiner Rückkehr in die Heimat plötzlich vermisst. Vater Hank macht sich auf, um direkt an Mikes Armeestützpunkt in New Mexico das rätselhafte Verschwinden seines Sohns aufzuklären. Was der Vietnamveteran schließlich mit Unterstützung von Detective Emily Sanders entdeckt, ist eine grausige Wahrheit und ein Netz aus Korruption und Lügen. Mikes Vorgesetzte behindern die Ermittlungen – und seine Kameraden hüten ein Geheimnis, das Das Waisenhaus Hank Deerfields bisher geordnete Welt völlig auf Thriller, Horror, Drama | Mexiko / Spanien 2007 | den Kopf stellt. 14.02.2008, Regie: Juan Antonio Bayona Inhalt: Laura kehrt mit ihrem 8-jährigen Sohn Fazit: Nach einer wahren Geschichte erzählt Simon an den Ort zurück, an dem sie aufgewachsen das sensible Drama emotional packend, aber nie ist. Ein verlassenes Waisenhaus, das sie nun reißerisch, von den Schrecken des Krieges. wieder zum Leben erwecken will. Aber es wird ihr unheimlich, als ihr Sohn von unsichtbaren Freunden I´m Not There erzählt, die er gar nicht kennen dürfte: ihren alten Drama, Biografie | USA 2007 | 28.02.2008 Waisenhausfreunden. Als Simon plötzlich spurlos Regie: Todd Haynes verschwindet, macht Laura diese Geister dafür Inhalt: Musiker, Geschichtenerzähler, Lichtgestalt, verantwortlich und begibt sich auf die Spur dreier Diva, Visionär: Bob Dylan ist all das und noch viel schrecklicher Tragödien. mehr. Jetzt übernehmen sechs hochkarätige Stars Fazit: Ein wahrhaft erschreckender und letztendlich – darunter Richard Gere, Heath Ledger, Christian äußerst tragischer Film Bale und mit Cate Blanchett sogar eine Frau – die Rolle des exzentrischen Stars und porträtieren ihn in den unterschiedlichen Phasen und Stationen seines Die Band von Nebenan bewegten Lebens. Drama, Komödie | Frankreich / Israel 2007 | Fazit: Auf ebenso ungewöhnliche wie innovative 31.01.2008, Regie: Eran Kolirin Inhalt: Ein ägyptisches Polizeiorchester soll in Weise nähert sich Regisseur Todd Haynes dem einem israelischen Dorf ihr Können zum Besten Geheimnis hinter dem Mythos Bob Dylan. geben. Doch schon bei der Ankunft auf dem Flughafen läuft nicht alles wie geplant. Keiner Der Nebel ist da, um die Gruppe abzuholen. So machen sie Horror | USA 2007 | 24.01.2008 sich alleine auf den Weg. Durch eine Verkettung Regie: Frank Darabont unglücklicher Umstände stranden sie schließlich in Inhalt: Bei einem Experiment des Militärs klappt einem verlassenen Dorf inmitten der israelischen nicht alles so, wie es sollte. Im Gegenteil: Ein Tor in Wüstenlandschaft mit riesigen, menschenleeren eine andere Dimension wird geöffnet, und ein dichter Betonbauten. Doch die Männer haben Glück. In der Nebel wandert unaufhaltsam auf ein kleines Dorf Restaurantbesitzerin Dina finden sie eine gute Seele. am Long Lake in Maine zu. Doch es ist kein normaler Sie teilt die Gruppe kurzerhand auf und verschafft Nebel, sondern etwas unheimlich Lebendiges jedem einen Schlafplatz. Die unfreiwilligen verbirgt sich darin, und die Einwohner versuchen, Gastfamilien finden die Männer in den blauen sich in einem Supermarkt zu verschanzen. Bald Anzügen grotesk. Es scheint, als würde sich nur Dina merken sie, dass sie auch hier nicht sicher sind.

Fazit: Typische Stephen King-Verﬁlmung, aber eindeutig eine der besseren.

Die rote Zora Abenteuer, Literaturverﬁlmung, Jugendﬁlm | Deutschland 2007 | 24.01.2008, Regie: Peter Kahane Inhalt: An der kroatischen Küste in den 30er Jahren: Die Mutter des zwölfjährigen Branko stirbt. Auf der Suche nach seinem Vater kommt Branko in einen Ort, wo ein geheimnisvolles Mädchen mit roten Haaren die Obrigkeit ein ums andere Mal an der Nase herumführt. Die rote Zora ist Anführerin einer Bande von Waisenkindern und ist sowohl dem Bürgermeister als auch dem Fischgroßhändler Karaman ein Dorn im Auge ist. Einzig der alte Fischer Gorian zeigt Verständnis für Zora und ihre Jungs. Fazit: Kurt Held würde sich im Grab umdrehen, wenn er wüsste, dass Ben Becker in seinem Werk herum pfuscht.

Saw 4 Horror | USA 2007 | 09.02.2008 Regie: Darren Lynn Bousman Inhalt: Jigsaw und seine Gehilfin Amanda sind inzwischen tot. Zwei Profiler des FBI sollen dem Gerichtsmediziner Detective Hoffman dabei helfen, den Tod ihrer Kollegin Detective Kerry zu untersuchen. Dann aber gerät Profiler Rigg in ein tödliches Spiel, und ihm bleiben exakt 90 Minuten, um eine ganze Reihe von verrückten Fallen – das Erbe Jigsaws – zu entschärfen, um so einem alten Freund das Leben zu retten; oder aber selbst die tödlichen Konsequenzen zu tragen. Fazit: Kennst du einen, kennst du alle. Trotzdem immer wieder eklig und erschreckend.

All the Boys love Mandy Lane Horror | USA 2006 | 14.02.2008 Regie: Jonathan Levine Inhalt: Mandy Lane: so süß, so attraktiv, so herzensgut und sympathisch. Nicht eine Sekunde kommt Zweifel auf, dass irgendein Junge nicht immer schon von ihr geträumt haben könnte. Amber Heard spielt dieses perfekte Geschöpf – völlig klar, dass alle verrückt spielen, wenn sie auftaucht. Als sich das It-Girl zu einem Ausﬂug aufs Land überreden lässt, glauben Red und seine Kumpels, den Jackpot geknackt zu haben. Nur leider gibt es da auch einen Psychokiller, der nicht bereit ist, Mandy zu teilen. Fazit: Knochentrockener, eﬀektiver und saumäßig spannender Schocker ❒

All the Boys love Mandy Lane

BÜCHER

Wir glauben, wenn wir gut zur Natur sind, ist die Natur gut zu uns.

SLAM von Nick Hornby | Kiepenheuer & Witsch Verlag | Hardcover | Januar 2008 | Sam, Sohn einer 32-jährigen Mutter, ist ein besessener Skateboardfahrer. Seine Bibel ist die Autobiographie des berühmten Skateboarders Tony Hawk, die für alle Lebensfragen das richtige Zitat bietet. Selbst als sich Sam in Alicia verliebt, läuft alles wie am Schnürchen, denn die beiden kommen tatsächlich zusammen. Doch dann droht die Glückssträhne zu reißen, denn Sam muss Angst haben, dass Alicia schwanger ist: Da mit der Angst zu leben immer noch besser ist als zu wissen, dass die schlimmsten Befürchtungen Wirklichkeit geworden sind, nimmt Sam erstmal Reißaus.

TERRORIST

Foto: aboutpixel.de/svair

von John Updike rororo | Paperback |Januar 2008 |

Ahmed ist achtzehn Jahre alt, gemeinsam mit seiner irischen Mutter lebt er irgendwo in New Jersey. Sein Vater, ein Araber, hat die Familie früh verlassen, und Ahmed hat unter seinem Weggang gelitten. Aber die Trennung der Eltern liegt lange zurück, und in New Prospect gibt es viele kaputte Familien. Außerdem ist Ahmed ein ausgezeichneter Schüler, redegewandt und klug. Genau die Sorte also, die im US-amerikanischen System Karriere

machen könnte. Doch Ahmed hat sich schon anders WILD THING entschieden: von Paul Joannides |Mosaik bei Goldmann| Konsequent kapselt er sich von seiner Umwelt ab Paperback | Februar 2008 | und sucht im islamischen Fundamentalismus ein neues Zuhause. Schon bald ist er bereit, für seinen Was immer Männer und Glauben sein eigenes Leben zu opfern – und das Frauen über Sex wissen Leben anderer. wollen, Paul Joannides lässt keine Frage offen. Mit seiner AUF DEM ALPHAMOND erfrischenden Mischung aus von Philip K. Dick Humor und ausführlicher Heyne | Paperback | Februar 2008 | Information steckt er die Aufklärungsbücher und BRAVOs der letzten Jahre Stellt euch einen Planeten vor, auf dem alle locker in die Tasche. „Wild Thing“ ist einfühlsames Bewohner – klinisch gesehen – verrückt sind. Lehrbuch, medizinisches Nachschlagewerk und Und dann stellt euch vor, wie eine Gesellschaft auf heißer Animateur für alle Liebeslagen in einem. diesem Planeten beschaffen sein könnte. Könnte sie vielleicht sogar besser als unsere funktionieren? TITTEN, TIERE, TRÄNEN, TOTE Einer der bedeutendsten amerikanischen Autoren von Kerstin Dombrowski der letzten Jahrzehnte, ein wahrer Visionär und Rowohlt |Paperback | Januar 2008 | einer der brillantesten Beobachter der westlichen Alltagskultur: Wenn ihr Philip K. Dick bisher Kerstin Dombrowski hat für noch nicht für euch entdeckt habt, dann wird es die Schlagzeile alles gemacht, allerhöchste Zeit! was das Boulevardgeschäft verlangt: sich in eine Sex-Sekte ICH BIN LEGENDE eingeschlichen oder als irrer von Richard C. Matheson | Groupie Prinz Charles verfolgt. Heyne | Paperback | Januar 2008 | Hier erzählt sie von ihrem harten, aber auch faszinierenden Arbeitsalltag als Robert Neville lebt als letzter Boulevard-Journalistin, von den Menschen hinter Mensch auf Erden in einer den Schlagzeilen, wie sie es so lange ausgehalten Welt von Vampiren. Nachts hat – und warum sie letztlich gegangen ist. ❒ verbarrikadiert er sich in seinem zu einer Festung ausgebauten Haus, tagsüber durchstreift er das Land der Toten auf der Suche nach Nahrung und Waffen. Doch die Vampire können warten. Die Neuausgabe des legendären Vampirklassikers jetzt mit zehn zusätzlichen Geschichten. Tipp: Verfilmung „I am Legend“ mit Will Smith

MAL GANZ EHRLICH: DIESE GANZEN ROMANE, DIE ANGEBLICH SO BEDEUTEND SIND – AUF UNSEREN SCHREIBTISCHEN LIEGEN SIE NICHT. „DIE STRUDLHOFSTIEGE“ UND AUCH „DIE VERWIRRUNGEN DES ZÖGLINGS TÖRLESS“ (BEIDES AUS DEM KANON DIE DEUTSCHEN LITERATUR-ROMANE) HABEN WIR WEDER GELESEN NOCH KÖNNTEN WIR AUF ANHIEB SAGEN, WER DIESE ROMANE GESCHRIEBEN HAT. UNSER LITERATURANTI-KANON IST NICHTS FÜR PROFILNEUROTIKER, ES SIND EINFACH NUR BÜCHER, DIE WIR AUS VERSCHIEDENEN GRÜNDEN EMPFEHLEN.

Grafik: Lafkon.net /creative commons licence

SLEAZE-LiteraturAnti-K anon

Vodka from a purer place

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DVD

DVD Neuheiten Januar bis Februar 2008

Planet Terror Horror | USA 2007 | 04.02.2008 [Kauf-DVD] Regie: Robert Rodriguez Inhalt: Ein biologisches Experiment geht schief und fortan treibt eine Horde Zombies ihr Unwesen. Bekämpft werden sie von einer Gruppe rebellischer, bewaﬀneter Jungs und Mädels auf Motorrädern, die versuchen, den Monstern das „Untot-Sein“ schwer zu machen. Vor allem eine sexy Schönheit mit einer MaschinengewehrBeinprothese verbreitet Angst und Schrecken unter den menschenfressenden Ungeheuern. Fazit: Sehr eklig, absolut SLEAZIG. Perfekt.

Ein Colt für alle Fälle – Season 1 Action, Serie, TV | USA 1981 | 14.01.2008 [Kauf-DVD] Inhalt: Gefahr ist sein Geschäft, und Geschäft ist gut! Colt Seavers (Lee Majors) fährt Autos zu Schrott, lässt sich anzünden und springt auch mal aus einem Flugzeug. Er ist Stuntman beim Film. Und weil das für den Lebensunterhalt nicht reicht, macht er nebenbei einen wirklich gefährlichen Job: Er ist Kopfgeldjäger. Colt Seavers jagt Ganoven, die auf Kaution aus dem Knast rauskommen und bei der Gelegenheit gleich ganz ausbüchsen. Unterstützt wird er dabei von seiner sexy Assistentin Jody Banks (Heather Thomas) und seinem tollpatschigen Cousin Howie Munson (Douglas Barr). Fazit: Seid ehrlich, ihr summt auch grad die Melodie „The Unknown Stuntman“.

Jane Eyre Drama, Liebesfilm, TV | Großbritannien 2006 | 10.01.2008 [Kauf-DVD], Regie: Susanna White Inhalt: Die Vollwaise Jane Eyre hat eine harte Kindheit in der Erziehungsanstalt Lowood hinter sich, als sie auf dem Herrensitz Thornfield eine Stellung als Erzieherin annimmt. Der egozentrische Hausherr Mr. Edward Rochester fühlt sich von Jane sofort angezogen und die beiden beschließen zu heiraten. Doch dann erfährt sie ein grauenhaftes Geheimnis: Mr. Rochester ist verheiratet und hält seit vielen Jahren seine geistig kranke Ehefrau auf seinem Herrensitz gefangen. Fazit: Mädels, Taschentuch raus. Ein eindeutiger Mädchenfilm ohne gecrashte Autos und unsinnige Verfolgungsjagden. Ganz nebenbei gibt es Literatur, denn Charlotte Brontë schrieb das Buch.

Fitness Workout mit Jürgen Drews – Vol. 1 Special Interest | Deutschland 2007 | 10.01.2008 [Kauf-DVD], Regie: Britta Leimbach Inhalt: Der über 60jährige Drews hat bis jetzt keinen Durchbruch geschaﬀt und versucht es diesmal mit einer Fitness-DVD. Was bei Cindy Crawford gut war, muss bei ihm billig sein. Er hüpft und macht und tut. Nach 15 Minuten beendete ich den Spaß, weil ich unter einer Panikattacke litt. Fazit: Falls du gern am Ballermann bist, jedes Lied von Drews auswendig kannst und dazu noch fett bist, dann bist du hier an der richtigen Stelle. Oder ihr habt was Gutes geraucht und wollt euren Spaß, den ﬁndet ihr hier nämlich auch.

Death Proof - Todsicher Action, Thriller | USA 2007 | 07.01.2008 [Kauf-DVD] Regie: Quentin Tarantino Inhalt: Texas. Hier sind die Straßen lang und einsam. Das ideale Jagdrevier für den Serienkiller Stuntman Mike. Mit seinem Muscle Car macht sich Mike auf die Jagd nach hübschen, jungen Mädels. In einer Bar lernt er die (wirklich) heiße DJane Jungle Julia und ihre attraktiven Freundinnen kennen. Sie trinken, ﬂirten und albern herum, nicht ahnend, dass Stuntman Mike ihre Eingeweide auf der Straße verteilen will. Einige Zeit später genießen drei andere Frauen ihre freie Zeit. Zoë, Kim und Abernathy arbeiten beim Film und haben für ein paar Tage drehfrei. Bei einem HighspeedSpielchen stößt das Frauen-Trio auf Mike. Doch diesmal haben Mikes Eingeweide nichts zu lachen. Fazit: Der beste Lap Dance des Jahres triﬀt auf den besten Regisseur des Jahres. Feminismus mal ganz anders. ❒

Death Proof - Todsicher 52

��

Der internationale Blätterwald ist voller skurriler Gewächse. Damit ihr einen Überblick bekommt, werden in jeder Ausgabe von SLEAZE einige dieser Auswüchse vorgestellt. Letztes Mal waren es die Papers der Rap-Lover, heute sind es die der

aboutpixel.de/snygol

PRESSESCHAU: Männermagazine fotokopieren die Damen sie, mal gibt es einen Boobs Award zu gewinnen. Angereichert wird das Ganze mit Sport-und Graﬁken, mit denen bei uns Sensationsangebote auf Krabbeltischen angeboten werden. Loaded

wandelnden Testosteron-Behälter Nicht ganz so billig wie Nuts. Da es zum Männer, die wir uns genauer gleichen Verlag gehört, wahrscheinlich eine anschauen. Marketing-Strategie. Loaded hat sich nicht nur auf Brüste spezialisiert – das beweist der Esquire aktuelle Arsch-Beurteilungswettbewerb. Den Namen kennen viele, den Inhalt Dazu gibt es Fußball, Comedians und nicht. Seit imposanten 68 Jahren zeigt Spielerezensionen. Fehlt nur noch eine es den Männern, wo es lang geht: Mit Bierabteilung. Sind Männer wirklich so anspruchsvollen Themen und ästhetischen schlicht? Fotos eines der wenigen Männermagazine mit Stil. Girls and Corpses Das schrägste und somit natürlich interHombre essanteste Magazin. Der Gründer Robert Der Name sagt alles. Zielgruppe ist der Steven Rhine steht auf lebendige und tote stylishe Latino-Mann von heute. Vielleicht Körper – und war damit oﬀensichtlich nicht auch eine Marktlücke für den türkischen allein. Einzige Bedingung: Die lebendigen Mann in Deutschland? Jedenfalls ist es Körper müssen weiblich sein. Inhaltlich ist oft peinlich, wie breitbeinig diese Macho- es der gleicheMix: Sex, Autos und andere Attitüde zelebriert wird. Inhaltlich die Life(Death)style-Themen. Allerdings wurüblichen Schwanzverlängerungen. Gähn. de auch (un)anständig viel Humor in das Magazin gepackt: schon ist es trashig und Nuts nicht mehr billig wie die meisten anderen Man stelle sich den Presse-Super-Gau vor: Männermagazine. ❒ Bild und Coupé in the Mix. In England gibt es das schon. In Nuts geht es hauptsächlich um nackte Frauen, genauer: um Brüste. Mal 55

Games Neuheiten Januar bis Februar 2008

GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES---GAMES Fazit: Riesige Dinosaurier, muskelbepackte Helden Fazit: Fifa für Action-Liebhaber. Die schwachen und dicke Wummen. Turok ist einfach der Traum für Torhüter-Leistungen trüben jedoch den ansonsten jeden (männlichen) Shooter- und Action-Fan! sehr hohen (Spiel-)Spaß.

Burnout Paradise Rennspiel | Xbox 360, PlayStation 3, PC | Electronic Arts | 25.01.2008

darum, selbst in die Haut der Alliierten zu schlüpfen und böse Deutsche wegzuballern. Graﬁsch sieht die Action dabei so authentisch und beeindruckend aus wie selten bei einem Shooter zuvor. Vor allem die Details wie einzeln zerberstende Holzlattenzäune oder Glassplitter wirken einfach atemberaubend schön.

Destroy All Humans! Der Weg des Furons (Xbox 360, PlayStation 3) / Destroy All Humans! Big Willy: Entfesselt (Wii, Playstation 2, PSP) ActionAdventure | THQ | 1. Quartal 2008

Fazit: Wieder mal zurück im Deutschland von 1945. Dieses Mal aber so detailliert und technisch brillant wie in keinem Zweiter-Weltkrieg-Game zuvor. Endlich mal wieder ein rundum gelungenes Spiel von Ubisoft. Die Jungs und vor allem Mädels schwächelten in der letzten Zeit doch arg.

Devil May Cry 4

Lost Odyssey

Inhalt: Burnout ist vermutlich die schnellste und destruktivste Rennspielserie aller Zeiten. Der Fun-Faktor bei diesem Action-Racer ist einfach unübertroffen und das berüchtigte Nur-noch-eineRunde-Konzept geht voll auf. Dieses Mal steht einem eine ganze Stadt offen und man ist ständig auf der Suche nach dem nächsten Massencrash. Grafisch geht es wie immer absolut flüssig bei rasanten 60 fps zu. Ursprünglich war der Release schon knapp ein Jahr früher geplant, in guter EAYearly-Update-Manier. Doch taten die Entwickler von Criterion Games gut daran, dem Spiel nochmals ordentlich Feintuning zu spendieren.

>GAMES

Rollenspiel | Xbox 360 | Microsoft Game Studios | Februar 2008

Inhalt: Crypto, der griesgrämigste aller Furonen ist wieder da, um der gesamten Menschheit ordentlich in den Arsch zu treten. Dass er nur knapp 1,20 m misst und irgendwie süß wirkt, sollte dabei nicht täuschen. Er ist ein großer furonischer Krieger und hasst Menschen. Im köstlichsten B-Movie-Style zieht man somit durch die Erde der 70er Jahre und versucht, diese vermaledeite Rasse endlich zu unterwerfen oder zumindest auszulöschen. Und Fazit: Dante, Nero – egal! Solange man haushohe da Furonen körperliche Arbeit verabscheuen und Monster erst unbeeindruckt lässig verhöhnen und Fazit: Burnout zeigt wieder mal, wo der Hammer sich vollkommen auf Brain Power und massive anschließend verkloppen kann, ist es Devil May Cry! hängt! Die oﬀene Racing-Welt und die spektakulären Feuerkraft verlassen, stehen einem eine stattliche Stunts und Crashs rocken einfach. Anzahl von telekinetischen Fähigkeiten und Waﬀen Turok zur Verfügung. First-Person-Shooter | Xbox 360, PlayStation 3, PC | Fifa Street 3 Touchstone | Februar 2008 Sportspiel | Xbox 360, PlayStation 3 | Fazit: Gleich zu Beginn des Jahres eine solche SpaßElectronic Arts | Februar 2008 Bombe. Herrlich! Die Abenteuer des kleinen Cryptos treiben einem nicht nur einmal Tränen in die Augen – natürlich nur, weil man sich vor Lachen nicht mehr einkriegt.

Brothers in Arms: Hell’s Highway First-Person-Shooter | Xbox 360, PlayStation 3 | Ubisoft | Februar 2008

Inhalt: Es sollte eine Routine-Mission werden. Rein und wieder weg innerhalb von drei Tagen. Doch dann lief alles schief. Grauenvoll schief. Was wie ein guter Popcorn-Actionstreifen klingt, ist genau das – nur in Videospielform. Turok ist ein straighter Action-Shooter mit coolem DinoAmbiente und markigen Marines. Das Spiel basiert auf einer Comicserie und 1996 gab es für den Nintendo64 die erste Versoftung des Stoﬀs. Nach dem ersten famosen Teil gab es einige Nachfolger, welche aber alle eher bescheiden waren. Der aktuellste Aufguss hier knüpft nicht nur an den ersten Teil an, sondern perfektioniert das bedrohliche Dschungel-Flair des Klassikers. 56

Inhalt: Willkommen auf dem Bolzplatz! Die actionorientierte Variante der beliebten Fußballsimulation Fifa Soccer geht in die dritte Runde. Welchen Hobbyfußballer reizt der Gedanke nicht, mal mit Ballack, Ronaldinho & Co. eine Runde kicken zu gehen, zum Beispiel auf einer Bohrinsel?! Und wie es sich für richtige Straßen-Kicker gehört, zählt dort in erster Linie nur der Style. Abgedrehte Moves und coole Action, nur so macht man sich auf der Straße einen Namen. Die Steuerung ist dabei zum Glück nicht überladen und man bekommt die Moves sehr schnell und ohne große Überlegung ﬂüssig hin. Graﬁsch wirken die Charaktere arg überzeichnet, aber dieser Comicstil ist gewollt und soll dem Spaß zu Gute kommen. Weniger gelungen ist leider die Torwart-K.I.

Inhalt: Ja ja, ich weiß, bitte nicht noch ein ZweiterWeltkrieg-Shooter. Ich kann das Szenario auch nicht mehr sehen und noch viel weniger spielen. Aber auch Weltkrieg-Überdrüssige sollten bei Brothers in Arms einen Blick riskieren, denn es lohnt sich diesmal wirklich. Versprochen. Die Story birgt logischerweise Altbekanntes und so geht es

>GAMES

Action | Xbox 360, PlayStation 3, PC | Capcom | Februar 2008 Inhalt: Dante (coolster Sohn eines Dämons aller Zeiten!!) kehrt zurück und bringt dieses Mal seinen Kumpel Nero mit. Zum vierten Male gilt es zu verhindern, dass das Tor zur Dämonenwelt geöﬀnet wird. Die Essenz des Games ist natürlich wieder mal, auf völlig abgedrehte Weise Dämonen zu schlitzen. Die Moves sehen dabei so dermaßen cool und ﬂüssig aus, dass man sich aber an diesem recht simplen Gameplay niemals satt spielen kann. Ungünstig ist jedoch der Umstand, dass Nero sich äußerlich nahezu gar nicht von Dante unterscheidet, was in der Hitze des Gefechts (und die Gefechte werden seeehr hitzig) manchmal verwirrend sein kann.

Inhalt: Nicht weglaufen! Wir haben hier noch einen Zweiter-Weltkrieg-Shooter. ABER der hier bietet echt mal Überraschungen und Innovation, denn die Story spielt in einer ﬁktiven Vergangenheit. Entwickler Spark spielt das beliebte Was-Wäre-Wenn-Spiel und lässt den Spieler in die Rolle eines amerikanischen Widerstandskämpfers schlüpfen. Denn die Deutschen haben den Krieg in Europa gewonnen und streben 1951 die Eroberung Amerikas an. Im kriegsgezeichneten New York versucht ihr dies zu verhindern. Die Graﬁk lässt leider ein wenig zu wünschen übrig, dennoch ist das Alternativ-Szenario spannend in Szene gesetzt. Es macht einfach Spaß, auch mal auf amerikanischen Boden Nazis aufs Korn zu nehmen.

Storyline doch noch zu Spannung und Flair verhelfen kann. Vielleicht das nächste Mal, Jade.

Dragonball Z: Budokai Tenkaichi 3

Action | Wii, PlayStation 2 | Atari | Februar 2008 (PlayStation 2 bereits erhältlich) Inhalt: Was für jüngere Semester Pokémon ist, ist für ein wenig „reifere“ AnimeFans Dragonball. Beide Serien sind nach wie vor auch in Videospiel-Form extrem beliebt. Dieser Umstand ist für Publisher Atari wie eine Art Gelddruckmaschine. Wii-Freunde werden im Februar mit dem dritten Teil der Dragonball Fazit: Endlich mal ein wenig frischer Wind im Z-Reihe beglückt. Über 160 Charaktere, die nach ausgelutschtem Zweiter-Weltkrieg-Schauplatz. Auch Herzenslust auf einander losgehen können, lassen wenn der Titel dabei technisch nicht wirklich „frisch“ das Herz eines jeden Fans höher schlagen. Die aussieht. Steuerung wurde der Nintendo-Konsole natürlich angepasst und geht intuitiver von der Hand. Assassin’s Creed Technisch gesehen bewegt sich die Wii-Version, Action-Adventure | PC, Xbox 360, PlayStation3 | wie gewohnt, auf PS2-Niveau. Graﬁsch natürlich Ubisoft | Februar 2008 manga-angemessen: quietsche-bunt. (für Xbox 360, PlayStation 3 bereits erhältlich) Fazit: Für Fans von Son-Goku und der Serie sicherlich eine Oﬀenbarung. Die Wii-Version punktet zudem mit einem Online-Multiplayer-Feature.

Advance Wars: Dark Conﬂict

Inhalt: Während man auf Microsofts Edelkonsole Shooter wie Sand am Meer findet, sind Rollenspiele an einer Hand abzählbar. Alle Hoffnungen von Microsoft ruhen dabei auf Entwickler Mistwalker. Und mit Lost Odyssey liefern die Japaner ein Spiel der Marke Mammut-Rollenspiel ab. Vier vollgepackte DVDs sprechen da eine deutliche Sprache. Leider hinterlässt das Spiel technisch einen zwiespältigen Eindruck. So sind die Zwischensequenzen zwar wunderschön und vor allem choreographisch perfekt in Szene gesetzt, aber die Grafik in den Außenwelten ist streckenweise recht karg. Jedoch kommt es bei einem solchen Abenteuer viel mehr auf die Story und Atmosphäre an und da kann Lost Odyssey voll punkten.

Rundenstrategie | Nintendo DS | Nintendo | 25. Januar 2008

Inhalt: Aufmerksame Leser der ersten Ausgabe von SLEAZE werden sich sicher wundern, warum schon wieder über Assassin’s Creed berichtet wird. Anlässlich des Release der PC-Variante im Februar entschieden wir uns für ein erneutes Review. Inhaltlich und technisch gesehen unterscheidet sich das Spiel nicht von der Xbox 360- und PS3Version. Der Vorteil ist, dass wir dieses Mal das Gameplay und vor allem die Story wirklich ausreichend kennen und nun auch detaillierter auf Fazit: Die epischsten Rollenspiele kommen halt nach die Schwächen eingehen können. Das Spiel sieht wie vor aus dem fernen Osten. Nach Möglichkeit plant nach wie vor absolut famos aus, keine Frage. Die man schon einmal ein bis zwei Wochen Urlaub ein eklatanten Schwächen im Gameplay und Schnitzer oder lässt sich zur Not halt krankschreiben. in der K.I. können jedoch nicht mit noch so toller Graﬁk übertüncht werden. Alles wirkt recht Turning Point: Fall of Liberty zusammengeschustert und unfertig, überall nette First-Person-Shooter | Xbox 360, PlayStation 3, PC | Ansätze und doch ungenutztes Potential. Es wäre Codemasters | Februar 2008 empfehlenswert gewesen, dem Spiel noch weitere zwölf Monate Reifezeit zu gönnen, anstatt es für das Weihnachtsgeschäft 2007 zu rushen.

Inhalt: Nach den eher leichten Vorgängern verspricht „Dark Conﬂict“ ein ziemlich düsteres Spielerlebnis. Also keine Cartoonsoldaten mehr die grinsend wie ein Honigkuchenpferd in den Tod marschieren. Man kommandiert seine Einheiten über Karten die grösser als die beiden Bildschirme sind und kann zu Land, Wasser und in der Luft den Gegner bekämpfen. Die KI ist hervorragend und der Umfang reicht für Monate. Die große Neuerung des Nachfolgers von „Advance Wars: Dual Strike“ ist ein Onlinemodus. Zusätzlich kann man auch selbst Karten basteln und über das Internet verschicken.

Fazit: Wer ein hübsches Tech-Demo für seinen neuen PC oder Konsole sucht, sollte zuschlagen. Alle anderen warten auf einen hoﬀentlich ausgereifteren zweiten Teil. Welcher vielleicht auch der krude-angefangenen

Fazit: Wer plant nur ein einziges Spiel für seinen DS zu kaufen, sollte “Advance Wars: Dark Conﬂict” kaufen. Wer’s dann hat - Karte reinstecken und den Slot zuschweissen, man braucht wirklich nicht mehr. 57

and you said never give up cause they...

AbAchtzehn „Du schreibst in SLEAZE Zwei was über ein Pornoheft, eins für Jungs und eins für Mädchen!“ Dies ist der markerschütternde O-Ton von Chefsleazel Y. Bitte?

sich das Heft das Attribut Pornoheft gefallen lassen. 2005 erschien die erste Ausgabe, um eine weitere Lücke im Dschungel des Zeitschriftenmarktes zu schließen. Dabei legen die beiden Damen Wert auf junge Männer, die All strenger Verfechter eines Platzes von nicht den grassierenden Idealen entsprechen. Sex und seinen Abbildungen im Alltag war ich trotzdem verwirrt. Soll ich bewerten, Das auch wir mit einem Pornoheft gesegnet wie gut sich der Lachs beim Anschauen wurden, ist der Leserschaft zu verdanken. Nach schlängeln lässt? Ob das Papier feucht der Veröﬀentlichung des Jungsheftes wurden abwaschbar ist? Stimmen laut, welche die viel besungene Gleichberechtigung heraufbeschwor und ein Für Mädchen Heft für Männer forderte. So sollte es geschehen. Also erstmal die Lektüre fürs andere Geschlecht. Nennt mich verklemmt, aber ich Giddyheft schau nicht gerne auf nackte Jungs, denen man jeden Moment über den Weg laufen kann, sei Ähnlich unprätentiös kommt das Heft für die es beim Sport oder Sportgucken. Und nebenbei Jungs daher. Als Anschauung diente mir die noch ihren ausgestreckten Kaspar in der Hand zweite Ausgabe. Frauen, die man bei der einen halten, als wollten sie damit angeln gehen. oder anderen WG-Party gesehen haben könnte Bei Ästhetikfragen bin ich zum Glück nicht die oder die einem frühmorgens den Venti vor die erste Adresse und ich steh´ auf Frauen. Nase stellen, damit man auf dem Weg zur Bahn Also Bilder von sympathischen Jungs, nicht im Rinnstein weiterschläft. geschmückt mit Texten über das weibliche Sein, Zum Lesen gibt es Konsumvorschläge der Jagdverhalten und Beuteschemata, Berichte anderen Art. Nichts pornöses, eher was für und Interviews mit und über Berühmtheiten. Jungs, die ihr Erwachsenwerden weiter Aber auch Modetipps fehlen nicht. So kann hinausschieben wollen. Zu Wort kommt auch das Mädchen von heute schauen, ob das ein Asket, der sich dem Sex mit sich selbst Muschihaar gerade kurz oder lang getragen entsagte. wird oder ob sich ein Scheitel lohnt. Weiterhin bekommt man Hilfestellungen für Onanie, interessante Interviews, hier die Wer war’s? Sängerin Panda, oder Filmvorschläge. Schuld daran sind Elke und Nikki, zwei Frauen aus Köln. Sie wollten endlich mal ansprechende Jungs in einem Pornoheft für Frauen abgebildet haben. Weil so viel und manchmal auch ziemlich eindeutig nacktes Fleisch gezeigt wird, musste

Beide Hefte kommen ganz ohne plättende Werbung aus und sind über www.jungsheft.de zum Preis von je sechs Euro zu haben. Lesenswert mit Substanz oder so. ❒

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UNTERUNTER UNSUNS Laut offiziellen Schätzungen liegt die Zahl der unerlaubten Migranten in Deutschland bei 500.000 bis einer Million Menschen. Sie werden illegal genannt und können strafrechtlich verfolgt werden, wenn man sie entdeckt. Nicht wenige leben hier unter widrigen Umständen. Heruntergekommene Wohnungen, schlecht bezahlte und körperlich höchst anstrengende Arbeiten für wenig Lohn oder sogar die Zwangsprostitution junger Mädchen sind bei dieser Gruppe von Menschen nicht selten. Und in jedem Augenblick müssen sie Angst haben entdeckt zu werden. Eine Realität, die in der Öffentlichkeit gerne unter den Tisch gekehrt wird. Man beschäftigt sich zwar offen mit diesem Problem. Um aber damit konfrontiert zu werden, muss man gezielt danach fragen. Illegale Migration ist ein Tabuthema.

gelangen. Hierbei kann es dann durch Ereigniskarten zu verschiedenen Situationen kommen, welche den Weg in die Legalität begünstigen, erschweren, oder sogar den Tod bedeuten. In dem letzten Fall gibt es dann eine neue „Identitätskarte“ und man fängt wieder von vorne an.

Das Spiel versucht zu sensibilisieren und lenkt von der Allgemeinheit des Begriffs „illegale Migration“ ab, um die Menschen und ihre möglichen Schicksale dahinter zu zeigen. In diesem Sinne ist das Spiel von Benjamin Franken sicherlich nicht geeignet, um sich mit der Familie einen schönen Abend zu machen. Aber es bietet genug Stoff und Inhalt, um es in vielen aufklärenden Bereichen zu verwenden, ohne dem Inhalt eine Wertung zu geben. Die bisherige Resonanz zeigt dabei deutlich, dass nicht nur Lehrer an Schulen Interesse an diesem Spiel gezeigt haben, sondern auch ehrenamtliche Rechtsanwälte, Pfarrer oder staatliche Organisationen sich dafür begeistern konnten. Ob Unter Uns aber im größeren Umfang genutzt werden kann, hängt davon ab, ob sich in Zukunft ein Verlag dafür finden wird.

An diesem Punkt setzt Benjamin Franken an. Bereits im Februar 2006 entwickelte er im Rahmen seiner Diplomarbeit im Fachbereich Visuelle Kommunikation ein Spiel, das dieses Thema aufgreift. Das Spiel versucht die Probleme dieser Menschen zu vermitteln und anschaulich darzustellen. Dabei führt der Begriﬀ des Brettspiels aber ein wenig in die Irre, da sein Ziel nicht der Spaß ist. „Unter Uns“ soll nicht unterhalten, es soll WWW.KEINPASSKEINSPASS.DE aufklären und wertungsfrei die Lebenssituation illegaler Einwanderer darstellen. Der Spielende versucht über einen festgelegten Pfad bis zu einem der vier Ziele zu

Marcel

✩

SUIZIDGEFÄHRDETE PIN-UPS Unkonventionelle Models. Konventionell viel nackte Haut. Untypische Posen. Typische Reaktion in Form von Bestaunen bzw. bei Männern sabbernd begaﬀend. Es ist nicht einfach, die Suicide Girls zu beschreiben. Die Reaktionen auf sie sind meist jedoch recht simpel auf den Punkt zu bringen.

Der Name Suicide Girls lässt einen zunächst auf Freundschaften

wurden

geschlossen.

Über Angeles?! Auch wenn die Gründung in Portland

eine neue Girly-Band schließen. Vielleicht einer Art 300.000 User sind jedenfalls eine sehr stattliche erfolgte. amerikanischen Mischung aus Tokio Hotel und den Anzahl. Doch die Franchise Suicide Girls ging noch

Spice Girls. Jedoch haben die Suicide Girls mit Musik viel weiter. Mittlerweile ist es eines der größten Soviel zur sexy tätowierten Fassade. Jedoch wie nur indirekt was zu tun und die „Band“ besteht alternativen Lifestyle-Labels in den USA. Kaum ein so oft, geht es auch hier hinter den Kulissen bei aus weit über 1.300 Mitgliedern, Tendenz stark Tag vergeht, an dem nicht irgendein Promi von den weitem unschöner zur Sache. So ist es nun mal steigend.

Girls heimgesucht wird und auf die locker-freche ebenso Fakt, dass Suicide-Girl-Anwärterinnen Suicide-Girl-Art auf den Zahn gefühlt bekommt. Es knallharte Knebelverträge unterschreiben müssen,

Selena Mooney (aka Missy Suicide) rief Ende 2001 gibt Live-Shows quer durch Nord-Amerika, DVDs, um für das Label modeln zu dürfen – exklusiv für die Website www.suicidegirls.com ins Leben. Sie regelmäßige Radiosendungen, Bücher, Kleidung mindestens zwei Jahre. Und was vielleicht nach hätte sich sicher niemals erträumen lassen, dass und seit Anfang 2007 sogar das Suicide-Girls- reinem Spaß-Projekt von Punk-Girlies klingt, ist in ihrer Seite und ihrem Label ein solch kometenhafter Magazin.

Wahrheit eine eiskalte Maschinerie, die vor allem

Aufstieg widerfahren würde. Die Grundidee war es,

Kohle abwerfen soll. „Hauptverdienerin“ ist dabei

„alternativen“ Frauen eine Plattform zu bieten, Die Suicide Girls sind beliebt und dies bei weitem in Wahrheit ein ER! Sean Suhl sitzt im Chefsessel vor der Kamera ordentlich viel Haut zu zeigen und nicht mehr nur bei der männlichen Fraktion als des Sex-Sells-Märchenschloßes und zieht die Fäden zu modeln. Einzig wirkliche „Rahmenbedingung“ Hilfsmittel für diverse „Notdürfte“. Und schon fein und heimlich im Hintergrund. Kritik an seinem dabei ist, dass diese Haut schön bunt, sprich längst geht es nicht mehr nur um die PinUp- Label ist dabei nicht nur unerwünscht, sondern tätowiert, oder zumindest mit Piercings behangen Girls, auch wenn lässige und tätowierte Frauen auch ungeduldet. Genügend Anwälte stehen ist. Kurzum, ein Suicide Girl ist kein Modepüppchen, omnipräsent sind. In den letzten sechs Jahren jedenfalls allzeit bereit. Also alles nicht ganz so rosa sondern eher eine coole Skaterin oder ähnliches. regnete es förmlich Auszeichnungen und Preise für wie es vielleicht auf den ersten Klicks erscheint. Für uns Männer bedeutet dies lediglich nur, dass die Franchise in den verschiedensten Kategorien, Fun-Attitüde hin und Punk-Girls her, letztlich man bei diesen Frauen auch wirklich das bekommt, nur ein „kleiner“ Teil davon bezog sich dabei direkt geht es nur ums Geld verdienen und das in rauen was man auf den Fotos sieht.

auf die Models. Erst vor kurzem wurde sogar eine Mengen. Leider nur für einige Wenige, die meist Folge der beliebten Krimi-Serie „CSI: NY“ rund um ganz weit hinter der Kamera stehen. Es bleibt also

Was als Datenbank für alternative PinUp-Girls die Ladys geschrieben. Der Einﬂuss und Siegeszug ein herber Beigeschmack und die Erkenntnis, dass begann, entwickelte sich jedoch nebenbei rasch der Marke ist unvergleichlich und irgendwie können „Sex“ immer noch am besten „sells“...

❒

zu einer Kontaktbörse für gleichgesinnte Frauen solche Traumstorys nur in den USA geschrieben und Männer. Bis heute haben sich darüber werden. Und wo in den USA wäre da der Sitz einer mehrere hundert Paare gefunden und unzählige solchen „Traumfabrik“ angebrachter als in Los

WWW.SUICIDEGIRLS.COM Pascal

Wissenserweiterung mit

SLEAZE

Was genau ist eigentlich?

Anwender den Fehler auf den Kopf zuzusagen, ohne ihn zu beleidigen und erzeugt gleichzeitig noch Buraku: Die Buraku sind eine Minderheit in Bewunderung auf Grund des Fremdwortcharakters Japan, die ethnisch zu den Japanern gehören. Sie und der bestimmten Diagnose. werden heute immer noch sozial ausgegrenzt, da ihre Vorfahren nach buddhistisch-shintoistischer Schnipipo: Ein Kellner kürzt die Bestellung Auffassung „unreine“ Berufe ausübten. Sie stellen „Schnitzel, Pilze, Pommes“ mit Schnipipo ab! in Japan neben den Ainu (Ureinwohner Japans) und Steampunk: Ursprung des Steampunk liegt in den Koreanern eine Minderheit dar. Romanen von Jules Verne und H. G. Wells. Catch-22: Beschreibt einen Widerspruch in sich. Steampunk wird als eine Variante der Science„Ohne Job keine Wohnung. Ohne Wohnung keinen Fiction bezeichnet und zählt allgemein zur Job.“ Catch-22 ist der Titel des 1961 erschienenen Kategorie der Alternativweltgeschichten. Beim Romans von Joseph Heller über die Absurdität Steampunk hat die Dampfkraft eine größere des Krieges und die Dummheit der Militär- Bedeutung erlangt als aus der Geschichte bekannt. Eisenbahnen, Computer, Raumschiffe, Maschinerie. Luftfahrzeuge und andere aus Kupfer, Messing und Charley-horse: Schlicht und einfach ein englischer Holz bestehende fantastische Maschinen werden mit Dampf betrieben. Allgemein verfügt die Ausdruck für Muskelkater Technik in diesen Welten über Möglichkeiten, die Emopizza: Eine essfertig geschnittene Pizza wird, in etwa dem entsprechen, was man Mitte des 20. in Anlehnung an die unterstellte Gemütsverfassung Jahrhunderts von der Atomkraft erwartete. von Emo-Musikhörern, Emopizza genannt. Emos Stoner-Movie: Eine Komödie, deren Handlung sich neigen angeblich dazu, sich selbst zu ritzen. um den Genuss von Cannabis oder Haschisch dreht Hibakusha: In Japan werden die Überlebenden der oder in dem sie vorkommen (als großer Bestandteil Atombombenabwürfe auf Hiroshima und Nagasaki der Handlung), nennt man Stoner-Movie. Besonders bekannt ist dieses Genre durch die Cheech-undals Hibakusha (dt. Explosionsopfer) bezeichnet. Chong-Filme. Klassische Stoner-Movies sind zudem Hybristophilie: Ist eine Paraphilie (psychische Half Baked, The Big Lebowski, Blow, Fear and Störung), die darin besteht, dass sich Betroffene von Loathing in Las Vegas, Jay und Silent Bob. Kriminellen, insbesondere Tätern aus den Bereichen der Sexual- und schweren Gewaltdelikte, sexuell Straßenpizza: Ein Tier läuft über die Straße und angezogen fühlen. Bekannt ist, dass zum Beispiel wird von einem Auto überfahren. Die sterblichen Charles Manson und Ted Bundy viele hybristophile Überreste nennt man dann unsensibel Straßenpizza. Sieht man sehr häufig z. B. in Tunis. Anhänger(innen) hatten. Walking-Ghost-Phase: Solltet ihr euren Körper einer tödlichen Strahlendosis aussetzen, dann ist das erstmal ärgerlich. Kurz nach dem Ärgern werdet ihr massive Beschwerden verspüren. Geringe Zeit später scheint sich euer Organismus wieder zu OSI Level 8: Wird als Synonym für den Anwender erholen. Diese Phase kann Stunden bis wenige Tage benutzt, wenn das Problem bei eben diesem andauern und nennt sich George-A.-Romero-like und nicht bei dem Rechner oder dem Programm Walking-Ghost-Phase. Danach seid ihr dann tot. ❒ besteht. Es ermöglicht dem Administrator, den Nadsat: Ist eine Phantasiesprache aus Anthony Burgess‘ Buch „A Clockwork Orange“. Nadsat ist im Wesentlichen eine Mischung aus Englisch, Russisch und teilweise Deutsch.

James Nachtwey verzichtet auf vieles – auch auf das Teleobjektiv

Des Krieges Fotograf: James Nachtwey

Bei seinen Aufnahmen geht James Nachtwey immer sehr nah an das Motiv. Er arbeitet so gut wie nie mit Teleobjektiven und Zoom. Aufgrund dessen überrascht es nicht, dass er schon etliche Male selbst verwundet wurde und sich unzählige Infektionen eingefangen hat. Trotzdem geht er nach wie vor sehr nah an sein Motive ran.

Sie füttern unsere unstillbare Gier nach Sensationen. Sie erinnern uns daran, wie gut es uns und wie schlecht es anderen geht. Sie zeigen uns, was wir Menschen wirklich sind: Wesen mit nur begrenzter Fähigkeit zur Toleranz und unbegrenzter Leidenschaft für Gewalt. James Nachtwey ist einer von ihnen. War Photographer. Fotografen des Krieges. James Nachtwey ist dabei nicht nur ein Kriegsfotograf, sondern der wohl berühmteste von allen.

Die Unruhen und Krawalle der IRA 1981 in Belfast, Nordirland, waren der Grundstein für seine Karriere als „Kriegsfotograf“. Seitdem zog es ihn zu den diversen Krisenherden der Welt und er lichtete Leid und Grausamkeiten in allen Variationen ab, zum Beispiel die Bürgerkriege in Lateinamerika. Auch in Israel und dem Nahost-Konﬂikt im Libanon war er mit seiner Kamera ganz nah an der Gewalt dran. In Südafrika hat er das Ende der Apartheid dokumentiert.

Der fast 60 jährige Amerikaner (geboren: 1948, Syracuse, New York) begann dabei ganz klassisch. Nach seinem Studium in Kunstgeschichte und Politikwissenschaft (1966 bis 1970 am renommierten Dartmouth College) fasste er den Entschluss, Fotograf zu werden. Die Bilder des Vietnamkrieges hatten bei dieser Entscheidung einen großen Einfluss. Jedoch heuerte er nach Studienabschluss erst einmal in New York als Lastwagenfahrer an und jobbte auf Handelsschiffen. Neben diesen Jobs brachte er sich selbst die verschiedensten Kniffe und Techniken der Fotografie bei. Kurze Zeit später wurde er der Assistent eines New Yorker Nachrichten-Redakteurs und knüpfte damit erste Kontakte zur Pressewelt. Wirklich Fuß in der Branche fasste er aber erst ab 1976. Zunächst in Neu-Mexiko als Lokalfotograf, ab 1980 dann in New York.

Trotz all des Lobes und Respekts vor seinem Mut, ist seine Arbeit bei weitem nicht unumstritten. Viele kritische Stimmen nennen seine Art von Fotos „War Pornography“. Die Bilder ergötzten sich am Leid anderer, verletzten die Menschenwürde der abgebildeten Leidenden und am schlimmsten sei, dass Nachtwey daraus Profit schlägt. James Nachtwey ist sich dessen jedoch durchaus bewusst. Er weiß, welch herben Beigeschmack diese Fotos haben. Dass er damit seinen Lebensunterhalt verdient und vom Leiden anderer profitiert, beschäftigt und belastet ihn selbst am meisten. Es fällt einem schwer, an der Aufrichtigkeit seiner Worte zu zweifeln. Man glaubt ihm, wenn er davon spricht, dass Fotografie, sofern sie „richtig eingesetzt wird, sogar zum Gegengift (des Krieges) werden kann“. Fotos können „Instinkte berühren und Politiker zum Handeln antreiben“. Trotz des vielen Leids, das er in seinem Leben hautnah gesehen und miterlebt hat, zeigt er keine Spur von Zynismus. Daran kann sich manch Couch Potato und echauffierender Bild-Leser ein Beispiel nehmen. ❒

Seit 1984 arbeitet er für das Time Magazin und von 1986 bis 2001 gehörte er der weltberühmten Magnum Fotoagentur an. Seit über einem Vierteljahrhundert war er bei nahezu jedem größerem Krieg live dabei und seine Bilder verschrecken und faszinieren uns immer wieder aufs Neue. Dabei erhielt er unzählige Preise und Auszeichnungen, unter anderem zweimal den World Press Photo Award. 2001 wurde zudem sein Lebenswerk durch den Schweizer Christian Frei verﬁlmt. Der Film War Photographer wurde auch prompt 2002 für einen Oscar nominiert und gewann diverse Preise. Der in New York lebende James Nachtwey war auch als Augenzeuge live bei den Anschlägen vom 11. September 2001 vor Ort, abermals gingen seine Bilder in unzähligen Medien um die Welt.

Horst Faas - Visible War 16. 01.2008 - 08.02.2008

Im Kulturzentrum Moritzhof in Magdeburg ist vom 16. Januar bis zum 8. Februar 2008 die DGPhAusstellung „Visible War“ über den weltberühmten Fotoreporter Horst Faas zu sehen. Horst Faas, 1933 in Berlin geboren und seit 2003 im Ruhestand, gilt heute als eine der markantesten Persönlichkeiten des modernen Fotojournalismus. Gleich zweimal erhielt er den Pulitzer-Preis, den Oscar des Journalismus. Zahlreiche andere Preise, so der Robert-Capa-Award, folgten.

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Die Ausstellung gibt aber nicht nur Einblick in eine ungewöhnliche Biographie. Sie wirft den Blick auf eine Zeit, die in der Mediengeschichte eine besondere Rolle einnimmt, und zeigt einige der interessantesten Kapitel des Fotojournalismus. Zu sehen sind auch mittlerweile historische technische Geräte zur Aufnahme und zur Bildübermittlung per Funk. Angesichts der veränderten Rolle des Bildjournalismus in kriegerischen Auseinandersetzungen ist die Thematik der Ausstellung hochaktuell.

Martin Parr - Assorted Cocktail 15.12.07 bis 02.03.08

Der gerechte Hauptgewinn: 1x Treo 680 Smartphone für ein Mädchen von Palm 1x Treo 680 Smartphone für einen Jungen von Palm Mehr unter euro.palm.com

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Erstmals in Berlin zeigt C/O Berlin eine Gesamtschau der Farbbilder des renommierten Magnum-Fotografen.

C/O Berlin im Postfuhramt Oranienburger Str./ Tucholskystr. 10117 Berlin

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Für Alphabeten: 10x buch.de Gutscheine im Wert von 25 Euro Mehr unter www.buch.de

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Für anspruchsvollen Ohren: 1x MOTOKRZR von Motorola Mehr unter www.motorola.com/de

Für erfolgsverwöhnte Augen: 1x Indee – Quergestreift von anon. Mehr unter www.anonoptics.com

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Für Olfaktouristen 10x Parfüm „Wish of love“ von Avon Mehr unter www.avon.de

Mopsige Fish-and-Chips-Esser in Großbritannien, krebsrote Urlauber im Liegestuhl, sich anschweigende Paare beim Essen, japanische Touristengruppen vor der Akropolis. Mit peinlich genauem Blick für unscheinbare und nebensächliche Extremsituationen zeigt Martin Parr in seinen Fotograﬁen die Welt, wie sie ist, und nicht, wie sie sein sollte. Zu viel Wirklichkeit statt guter Aussichten. Ehrlich, ungeschönt, oft provokant, sogar sarkastisch, aber dennoch liebevoll stellt er den Menschen im Zeitalter von Globalisierung und Konsumwahn dar. Martin Parr gilt als großer Erneuerer der Farbfotograﬁe, der die Zeichen der Zeit in Form des normalen Lebens nüchtern und systematisch, beinahe lapidar festhält.

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Für die Ästheten unter den Blumen: 5x Modern League Schlauchvase von Amazon Mehr unter www.amazon.de

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Kulturzentrum auf dem Moritzhof Moritzplatz 1 39124 Magdeburg

Ausstellungen

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Für Feinschmecker/ -trinker 1x Picknickkorb gefüllt mit Berentzen RoterApfel, passenden Gläsern, einer Decke, Windlichtern etc. Mehr unter www.berentzen.de

Dieser Gewinn wird nur an volljährige Teilnehmer verlost.

Schickt einfach eine Mail an geschenke@sleazemag.de mit eurer Adresse. Einsendeschluss ist der 15.02.2008. Es entscheidet allein das Los, wer was gewinnt. ACHTUNG: Wir geben eure Daten nicht an Dritte weiter.

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Impressum

OUTRO

Sitz der Redaktion: Stargarder Str. 21 ~ 10437 Berlin Telefon: 030 / 325 34 730 Fax: 030 / 325 34 731

Neulich wurde ein bekanntes Magazin in Österreich eingeführt. Tolle Sache, bringt etwas frisches Blut in die Bergdörfer. Dann habe ich gelesen, dass dieses Magazin einen Eigenredaktionsanteil von einem Artikel hatte. Der Rest der redaktionellen Beiträge stammte von internationalen Brüdern und Schwestern.

Chefredakteure: Yanah Hölig (V. i. S. d. P.) yanah@sleazemag.de Danilo Opitz danilo@sleazemag.de

Ein Artikel! Nicht schlecht. Dort wäre ich gern Chefredakteur. Ich käme einmal pro Ausgabe ins Büro und würde meine Mitarbeiter anschreien. Die hätten sowieso soviel Angst vor mir, da gäbe es keine Fehler. Meine einzige Aufgabe wäre das Representen.

Redaktion: Pascal Scheib (Games) , Daniel Boy (Musik) Juju Prasse, Lene Vollhardt, Dörte Mörke, Matthias Nemack, Lars Preisser, Marcel Arentz, Hung Lien, David Jank, Sabrina Storm, Marcus Kollender, Paul Retzel, Sascha Thau

Herausgeber: Danilo Opitz danilo@bfs-verlag.de

Ein anderes, Gott sei Dank eher unbekanntes, Magazin klaut einfach kräftig die Beiträge von anderen und verdient damit sein Geld. Übervorteilte Ex-Mitarbeiter sind an der Tagesordnung. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. SLEAZE hat einen Eigenredaktionsanteil von anstrengenden 100 %. Die meisten von uns haben noch einen „Nebenjob“, damit sie sich SLEAZE leisten können. Ihr seht also, SLEAZE wurde mit Blut und Schweiß geschrieben und gestaltet. Einfach in der verdammten Hoffnung, dass es da draußen Menschen gibt, die noch ihr Hirn benutzen.

Spacejunk Board Culture Art Centers

Layout und Grafik: Sascha Thau grafik@bfs-verlag.de Paul Retzel, Lars Preisser

Anzeigen: Hung lien Hung@bfs-verlag.de Anzeigen bitte an Anzeigen@bfs-verlag.de Fotograf Senen Prelovac prelovac@gmx.de Fotos in dieser Ausgabe: Aboutpixel.de, Thomas Piersuchkat, Armin Schindlerap, Mediascapes.de, Petra Engeljehringer, Druck: F&W MEDIENCENTER GMBH Holzhauser Feld 2 83361 Kienberg SLEAZE erscheint im bfs. Verlag.

Enttäuscht uns nicht.

Alle Rechte vorbehalten. Nachdruck, Aufnahme in Online-Dienste und Internet und Vervielfältigung auf Datenträgern dürfen nur nach vorheriger schriftlicher Zustimmung des Verlags erfolgen. Der Verlag haftet nicht für unverlangt eingesandte Manuskripte und Fotos.

Blutige Grüße ChefSLEAZEL Yanah

www.bfs-verlag.de www.sleazemag.de www.myspace.com/sleaze _ magazin

Korrekturen Maynard James Keenan Bevor uns noch zu viele TOOL-Kenner die Hölle heiß machen bzw. der Pascal gar kein Auge mehr nachts zumachen kann vor Scham, hier eine Richtigstellung des Maynard-James-Keenan-Textes aus SLEAZE 1: Natürlich dreht sich nicht der Song „Sober“, sondern „Prison Sex“ um das kontroverse Thema „Kindesmissbrauch“. Dies veranlasste MTV auch sehr bald dazu, das Video zum Song nach kurzer Zeit aus dem Programm zu nehmen. Wir bitten diesen Fauxpas zu entschuldigen und schieben die Schuld auf drei Nächte ohne Schlaf und Nonstop-Schreibarbeit und noch viel mehr Kürzungsarbeit, denn die Ur-Fassung war fast dreimal so lang. Die große SLEAZE-WeihnachtsgeschenkeVerlosungsaktion 1 Bei unserer Weihnachtsverlosung gab es 12 Paar Stiefel von Dockers zu gewinnen. Da wir eure sämtlichen Daten an Dockers by Gerly weiterleiten sollten, nahmen wir Abstand von diesem Verlosungsangebot. Das tut uns für euch leid, aber wir sind nicht für die Adressgenerierung diverser Firmen zuständig (Wir empfehlen dazu den GEZArtikel in dieser Ausgabe). Ganz nebenbei halten wir uns damit auch an geltende Gesetze. 82

Die große SLEAZE-WeihnachtsgeschenkeVerlosungsaktion 2 In Ausgabe 1 verlosten wir vier Überraschungspackages von Pussy Deluxe. Diese Überraschung lösen wir hiermit auf. Die Gewinner können sich über folgende Teile freuen:

4 days of exhibitions & Live painting

Invited & presented artists: Andy HOWELL (USA) - Nicolas THOMAS (France) Mr JAGO (UK) - Bertrand TRICHET & Stéphanie SOLINAS (France) - ZAKO (Spain) NIKODEM (France) - Scott BOURNE (USA) - Will BARRAS (UK) - VINZ (France)

ispo - Messe München GmbH Messegelände 81823 München Germany www.ispo-winter.com

January 27th – 30th 2007

ispo trade show – Hall A2 – Munich – Germany Opening Sunday January 27th at 5.30 PM

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