horroróscopo
★ DRY MARTÍNEZ ★ POR NACHO FRESNO
por PACO POZAS
ARIES
¡QUIERO SER UN ‘IT BOY’! La pena es que se me ha pasado el arroz: me hubiera gustado ser un ‘it boy’ de los de antes. Ahora, con el tema de la interné y las redes sociales, las ‘it girls’ ganan un pastón pero curran más que los yuppies de los 80. En los 50 y 60, ser una socialité sí que era un chollo: te trabajabas un par de portaditas, unos cuantos looks extravagantes, unas fiestecillas, amante o marido importante..., y a hacer caja. Jayne Mansfield se hacía una película, un Playboy, un par de tintes rubios y a vivir. Pero lo de ahora es un sinvivir. Solo hay que analizar la maleta de la pobre Paula Echevarría el pasado verano. Planificar los looks diarios de ella, Busta y la niña para las mañanas (biquinis, bañadores, pareos y bolsos, todo conjuntado), tardes y noches debió ser un estrés tan grande que yo necesitaría un retiro cartujo tras hacer el equipaje. No es solo por culpa de los –¿terribles?– paparazzi que te persiguen día y noche, sino porque, además, toda it girl del siglo XXI que se precie debe tener su blog con la esclavitud que ello conlleva: hay que alimentar al monstruo –al blog, quiero decir– minuto a minuto, como si fuera Audrey en La tienda de los horrores. ¡Venga looks: para ir a la compra, al médico, a pasear al perro, a las mechas californianas...! De pensar lo que debe ser la maleta de los Bustamante para ir a esquiar, me partiría la pierna: las Ugg, los Napapijri, plumas y gorros de mañana, tarde y noche... ¡Uf! Son las servidumbres de ser una it girl. Ahora, como en El show de Truman, es la vida en directo. Ya no puedes ser un
objeto de deseo a tiempo parcial, calzarte un chándal el resto y vivir feliz. Solo Chábeli ha sabido hacerlo así. Son duros momentos en los que ni siquiera las clásicas como su madre, la Preysler, se pueden permitir un desliz, y cuando salen a orearse lo hacen tras un proceso de make up que ya lo hubiera deseado Michael Jackson cuando quería parecer que se duchaba con Vanish Oxi Action Crystal White. Otra opción a esa complicadísima puesta a punto digna de la Nasa es dejarse ver de la mano del amigo que nunca falla: Mr. Photoshop, un Dr. Chams omnipresente, una especie bendición urbi et orbi para todas, disponible en cualquier punto del planeta. Insisto en lo de duro, porque seguro que incluso aquellas a las que parece que no les guste ser una it girl, esas, prototipo Sara Carbonero, que siempre van súper casual wear (pero que van casual hasta al baño de su casa por si hay un fotógrafo), y con cara tener un perro haciendo de vientre fuera del cuadro de la foto (vulgo: con cara de pisar mierda), deben vivir en un continua tensión en pleno mes de febrero instaladas en el estrés de “qué me pongo el próximo 17 de mayo cuando vaya al cine”. Total que, bien pensado, en pleno siglo de las redes sociales, ser un it boy es un coñazo. Menos mal que se me ha pasado el arroz. Lo malo es que tampoco tengo edad –ni cuerpo– de ser un ‘toy boy’ tipo los que van con Lagerfeld o Valentino. Pos ná, a currar... mientras tengamos curro.
Por un lado, tu chocho está encantado con estos fríos glaciares que estamos padeciendo. Y por otro, aunque parezca un contrasentido, estás anhelante por la llegada de la primavera. Mari, lo que a ti te gusta realmente es estar jodida, ya sea por alergia o por ultracongelación genital. Luego llegará el verano, que te sienta fatal porque es cuando mejor te encuentras... Pues eso, que yo tampoco entiendo nada.
TAURO
El secano sexual al que te ves sometida últimamente está a punto de provocarte las fantasías más delirantes. Te encontrarás fantaseando con comérsela a tus compañeros de trabajo, siendo empalada al alimón por el frutero y un policía o violando a la portera en una de estas frías mañanas invernales. Deja de soñar con sexo de mentira y hazte un poco más accesible... En dos palabras: folla, maricón.
GÉMINIS
LIBRA Esta quincena te puede ir bien o mal. Puedes tener problemas de tránsito intestinal o no. Puede que nieve (ojalá) o que haga un frío de cojones como el de hace unos días. Puede que tu madre te invite al cine o que tu padre te pida dinero. Puede que tus amigas te despellejen viva o puede que simplemente te pongan a caldo. De lo único de lo que los astros y yo estamos seguros es de que seguirás sin follar.
ESCORPIO
Tienes en el punto de mira a un chulazo de los de quitar el hipo. Tú le haces algo de gracia (debe de ser idiota), pero en vuestro camino se cruzará una lagarta (a mí que me registren...) que intentará que la llama de la pasión no llegue a encenderse. Y doy fe de que lo conseguirá. Lo más curioso es que hay posibilidades de que acabes enrollándote con la susodicha lagarta. Hija mía, a rarita no hay quien te gane.
SAGITARIO
Tu habitual manía de calcularlo todo te va a servir más bien de poco durante las primeras semanas de febrero. Los astros se han conjurado para que nada, absolutamente nada de lo que planifiques estos días, salga como esperas. Chica, no sé bien qué aconsejarte: deja el cerebro en casa de tu madre (que te lo guardará encantadísima) y dedícate a pensar con el culo, que igual hasta te funciona.
Las posibilidades de retomar una historia pasada se van desvaneciendo con el paso del tiempo. Seguro que eres de las que piensan que más vale una equivocación nueva que una antigua (yo, como soy tan ‘sociable’, llevo toda la vida con esa teoría), y haces muy bien, mari. Pero como cada día estás más insoportable, incluso a cuatro patas, no sé yo si habrá alguien dispuesto a socializarte un poco...
CÁNCER
CAPRICORNIO
Tener un amor en cada puerto te está costando un huevo todos los meses. Y es que eres única a la hora de ligar con chico-monísimo-que-no-tiene-un-putoduro. Su rostro angelical acaba derritiéndote el corazón, y también el bolsillo, lo cual es bastante preocupante. Mari, aléjate de esos mangantes y búscate un magnate que te soporte. O si no, vuelve al cuarto oscuro, que sale mucho más barato.
LEO
Te vas a embarcar en una apasionante aventura amorosa que va a desarrollarse a una velocidad de vértigo. Os conoceréis en la disco, te dará un nombre falso (tu a él también, claro), os marcaréis un par de bailes y luego acabaréis en un íntimo rincón... del retrete. En menos de dos minutos el chico soltará su amoroso líquido, se largará y, lo peor de todo: ni tú ni tu culo os habréis enterado de nada...
ACUARIO
Lo que más te conviene durante las próximas semanas es, aparte de abrigarte bien, no comerte el tarro con tus problemas y dejarte aconsejar por tu pareja. Ay, qué tonta, se me olvidaba que tu ‘amor’ te dejó plantada para irse con una un poquito más lista que tú, o sea, con el primero que le preguntó si tenía fuego. Así que nada, sigue comiéndote el coco, y casi cómprate un mechero, que nunca se sabe...
Nena, eres el signo más despendolado de la quincena. Para celebrarlo, deberías tirar la casa por la ventana. Invita a todas tus amigas maricas a un superfiestón en tu casa: mucho ibérico, alcohol a raudales, sexo, drogas y rock’n’roll. Disfruta del momento y ni se te ocurra pensar en la miserable vida que te espera a la vuelta de la esquina... Pues aunque me duela, mi obligación será recordártelo en breve.
VIRGO
PISCIS
Tu magnetismo personal se encuentra en alza después de haber conseguido echar un polvo (la verdad es que ya era hora, mari) con ese chavalote que trabaja en una fábrica de imanes. Lástima que le supieras a poco y no le apeteciera nada repetir (vamos, lo de siempre). En cualquier caso, intenta controlar tus superpoderes magnético-sexuales para no atraer a la chusma y los frikis habituales.
Estos días vas a tener fuertes erecciones en situaciones inesperadas: comprando el periódico, comprando el pan, comprando pescado, comprando modelitos... (no compres tanto, nena). Lo malo será cuando no se te levante ni a tiros estando en la cama con tu novio. ¿Solución? Fácil: cambia de quiosquero, de panadero, de pescadero, de novio, de polla... O todavía mejor: cambia directamente de sexo.