Чоловік і жінка: частина2

Page 1

Рома н Ку ш н і р

ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Частина ІI. КОНФЛІКТ. СЕКС. КАР’ЄРА. ДІТИ. ГРОШІ

«Коло»

Дрогобич, 2016


УДК 159.922.1 ББК 88.373 К 96

Кушнір Р. К 96 Жінка і чоловік: як знайти порозуміння і реалізувати себе у особистих взаєминах? Частина ІI. Конфлікт. Секс. Кар’єра. Діти. Гроші / Роман Кушнір. – Дрогобич : Коло, 2016. – 336 с. ISBN 978-617-642-197-9 Якщо стільки жінок думають, що у них є «жіноча мудрість», то чому ж вони не змогли розбудувати свої власні взаємини? Якщо всі чоловіки такі мудрі, то чого не всі такі багаті? Поставте це запитання конкретним жінці чи чоловікові – і ви одразу почуєте, в яких ілюзіях і фантазіях живе людина, яка глибока прірва незнання протилежної статі її оточує. Не хочете жити в ілюзіях, кожного дня пояснюючи собі, ніби «все у вас добре», хоча у глибинних закамарках душі розуміючи, що все не так? Навпаки, хочете зрозуміти глибинні причини того, як мислить і живе протилежна стать, – прочитайте цю книгу. В ній ви знайдете прямі відповіді на більшість питань, що вас турбують у взаєминах із коханою людиною, а також підґрунтя й інструментарій для вирішення всіх питань, які виникатимуть у майбутньому. Це книга-пазл: хто збере її до кінця, отримає дуже комплексну картину про чоловіків і жінок, їх взаємодію і найглибші причини поведінки. Хто братиме розкидані пазли і складатиме їх докупи, врешті отримає розуміння того, як функціонують і чоловіки, і жінки. Глобальне розуміння. І, повірте, не так багато, хто може ним похвалитися. ISBN 978-617-642-197-9 УДК 159.922.1 ББК 88.373  Роман Кушнір, текст, 2016


ЗМІСТ

ВСТУП 3 1. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ КОНФЛІКТ: ЯК НАЛАГОДЖУВАТИ ВЗАЄМИНИ, КОЛИ СИТУАЦІЯ СТАЄ КРИТИЧНОЮ? 7 РИНОК ЧОЛОВІКІВ І РИНОК ЖІНОК: ЯК НЕ ПОМИЛИТИСЯ З ВИБОРОМ? 139 2. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ СЕКС: ЧОМУ ФІЗИЧНА БЛИЗЬКІСТЬ ТАКА ВАЖЛИВА У НАШОМУ ЖИТТІ? 153 3. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ КАР’ЄРА: ЯК НЕ НАШКОДИТИ СІМ’Ї СВОЇМ КАР’ЄРНИМ ЗРОСТАННЯМ? 227 4. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ ДІТИ: ЩО РОБИТИ, АБИ ДІТИ НЕ ЗІПСУВАЛИ ВАШІ ВЗАЄМИНИ? 111 5. ЧОЛОВІК, ЖІНКА І ГРОШІ: ЧОМУ ВОНА НЕ ХОЧЕ, ЩОБ ВІН РОЗБАГАТІВ, А ВІН НЕ ХОЧЕ БРАТИ ЇЇ НА ПОЛЮВАННЯ ЗА «МАМОНТОМ»? 297 НА ЗАВЕРШЕННЯ 331


3

ВСТУП Погані стосунки підтримувати набагато легше, аніж добрі. Тому-то багато хто і не дуже хоче зростати у взаєминах. Річка тече туди, куди легше, – лінією найменшого спротиву. М’язи нарощувати важче, ніж жир, і тому організм їх позбувається у першу чергу. Пройти кілометр у підніжжі гори і кілометр до її вершини – це зовсім різні кілометри. Направду можна зрозуміти людей, які не розбудовують взаєморозуміння і взаємопідтримку, спільне щастя і любов у своєму подружжі чи загалом стосунках, – це ж потребує стільки зусиль, а ще ж із неконтрольованим результатом. З іншого боку, ті, хто не займаються своїми стосунками, просто не бачили, який чудовий краєвид відкривається з вершини гори. Зазвичай проблеми полягають у тому, що люди роблять правильні висновки з неправильних даних. І, як наслідок, їх результат не може бути добрим. Що робити, аби мати правильні вхідні дані? Вчитися розуміти поведінку чоловіків і жінок, еволюційні передумови, які її сформували, соціальні впливи, індивідуальні особливості, вікові зміни, родинні традиції свої й інших людей та причини їх походження і водночас формувати свій широкий світогляд та значну місткість. При цьому всьому треба добре розбиратися у математичних і фізичних законах, щоб зрозуміти архітектуру Всесвіту. Так, шлях попереду великий, але і ціль – зрозуміти іншу людину – дуже масштабна.


7

1. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ КОНФЛІКТ: ЯК НАЛАГОДЖУВАТИ ВЗАЄМИНИ, КОЛИ СИТУАЦІЯ СТАЄ КРИТИЧНОЮ? Основна проблема взаємин: люди не роблять висновки з минулих проблем. І що ще гірше навіть не бажають їх обговорювати, думаючи «поки все добре, то навіщо ворушити минуле». Як наслідок, вони залишають «хвости», так звані емоційні вузлики, котрі потім доведеться розплутувати. Візьміть собі за правило: ніколи не вирішувати стратегічні питання і не з’ясовувати стосунки у критичні моменти, натомість завжди обговорювати те, що бентежить, у часі, коли між вами все спокійно, – це запорука того, що ви не переноситимете собі проблем із минулого у майбутнє.


8

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Конфлікт між чоловіком і жінкою є нормою! Він закладений у самій природі нашого і будь-якого виду. Чоловік стримує жінку, а жінка чоловіка. «Гонка озброєнь» працює для обидвох сторін. Неодноразово проводили експерименти над іншими видами, в яких одній із статей давали значну перевагу – результат завжди був один і той самий: із часом вид деградував і гинув. Тобто латентна проблема – нормальний стан взаємин, насправді стан руху, коли «щось повинно відбуватися», бо рух – це саме життя. Тому справа не у конфлікті як такому, а у його рівні, тобто у певному граничному порозі, переходячи через який пара перестає нормально функціонувати і розвиватися. Для кожної пари цей поріг свій. Хтось не може й одного критичного слова витримати, а хтось роками і десятиліттями здатен терпіти справжні каверзи від коханої людини і намагається під них підлаштуватись і навчитись щораз піднімати поріг. Тому, якщо рівні постійного конфлікту, закладеного у природі чоловіків і жінок, плюс поточна проблема не перевищують граничного допустимого рівня для пари, «все буде добре», якщо ж перевищують, – починається «видимий конфлікт». У кожній сім’ї є два види банків: емоційний і фінансовий. Емоційним банком управляє жінка, а фінансовим – чоловік (незалежно від того, хто які емоції генерує і скільки грошей приносить). Залежно від того, хто який банкір, сім’я або зростає, або занепадає. Обидва банки однаково значимі. Якщо у домі немає «корупції», тобто кожен повертає ресурси звідти, звідки він їх узяв, і примножує капітали, сім’я зростатиме, там, де обидвоє корупціонери (намагаються мінімально вкласти і якнайбільше забрати), щасливого майбутнього немає. А який банкір із вас? Мало хто з нас є емоційно компетентною людиною. Ми зазвичай не вміємо ані правильно трактувати емоції інших людей, ані правильно виражати свої. Емоції інших ми трактуємо так, як нам би хотілося, щоб вони такими були, а власні


9 емоції намагаємося пересортувати на «добрі» й «погані» і затлумити у собі, або вилити переповненим відром на голови найближчих. Емоційна компетентність щодо себе – це вміння повністю пережити емоцію, якою б вона не була. Емоційна компетентність щодо інших – це розуміння «те, що відчуває людина, їй потрібне» і вміння відчути те саме, без слів, а просто наче сусідня посудина, яку заповнили тою самою речовиною. Якщо вам хтось не дає потрібного, то це лише тому, що ви не даєте іншій людині потрібного їй. Всі зміни розпочинаються з нас самих. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ КОНФЛІКТ: ЯК НАЛАГОДЖУВАТИ ВЗАЄМИНИ?

Вправа «Обговорення» Людям бракує спілкування, а дуже часто і «зворотного зв’язку» відносно того, хто і що робить «не так» чи, навпаки, «так». Тому гарною рекомендацією є хоча б раз на тиждень виділяти окрему годину чи навіть дві, на якій обоє згідно з наперед визначеним регламентом (це важливо!) розповідали б про трактування вчинків чи слів один одного за останній тиждень. Розповідали про свої відчуття і, можливо, давали б поради. Дуже важливо, щоб таке обговорення було: 1. регулярним, 2. у встановлену годину; 3. офіційним. Це дозволить дещо дистанціюватися від особистих взаємин та вантажів минулого і, наче на бізнес-перемовинах, говорити більш предметно, а не переходити на особистості. Люди зазвичай «заминають» проблеми і думають, що у такий спосіб вони кудись дінуться, але це не відповідає дійсності. Тільки справді обговорена ситуація з представленням і прийняттям думки обох сторін є істинним рішенням. Введіть собі таку практику – і ви побачите, наскільки швидко знаходитимете порозуміння. Трохи критики у регламентованому форматі, на відміну від замовчаної правди, дозволить вибудувати міцні взаємини.


10

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Якщо хочете вирішити конфлікт, візьміть собі за правило не переривати співрозмовника і вислуховувати його до кінця, навіть коли почуте вкрай неприємне. Спробуйте робити паузи навіть після того, як, здавалось би, інша людина все сказала, і ви почуєте дуже важливе, що співрозмовник беріг для вас насамкінець. Навіть якщо цього правила дотримуватиметься лише хтось один, конфлікт можна буде владнати. Не говоріть, поки говорить інший! Не культивуйте відчуття провини у людини, яка робить щось зле, – повірте: їй і так погано, і якщо ви ще намагатиметеся докорити, тобто «включити» провину, то лише заженете у коловорот негативних думок, із якого направду важко буде вибратися. Кожен рано чи пізно самоактивізує свою «совість» і, якщо не вантажити його звинуваченнями зовні, потрохи починає діяти правильно і, як наслідок, виправляє поведінку. Не можна вирішити проблему не у тому місці й не з тою людиною, з якою вона виникла. Якщо проблема у посуді, який лежить брудний удома, а ви намагаєтеся вирішити щось відносно нього при зустрічі з колежанкою, з мамою чи на футбольному матчі з друзями або за рахунок спілкування у соціальних мережах, це виглядатиме безглуздо, так само і вирішувати проблему з іншою людиною, якщо вона [ця проблема] виникла не з нею – позбавлена сенсу дія. Незважаючи на всю очевидність, більшість тих, хто мають непорозуміння вдома, намагаються вирішити їх де завгодно, тільки не там, де вони виникли: втікаючи у спілкування з друзями чи у роботу, «радячись» із мамою, шукаючи рішення у заїданні солодким, палінні, сварках із дитиною тощо. Роблячи що завгодно, тільки не те, що треба. Насправді правильне рішення лежить на поверхні: щось пішло не так у взаєминах із коханою людиною – поспілкуйтеся з нею! Нехай це не настільки приємно, як посерфити по Інтернету в пошуках поради, зате дієво. Якщо є приємна дія, котра загострює ситуацію, чи неприємна, яка може її вирішити, то яку з них виберете ви?


11 Є дві проблеми у спілкуванні: перша – люди не звикли говорити про власні почуття і відчуття, друга – коли вони починають говорити, то зазвичай просто «вивалюють» на іншого все, що думають, – видаючи свої думки за істинні почуття. Проблема номер один вирішується за допомогою регулярного спілкування, створюючи проблему номер два, яка, у свою чергу, вирішується дуже тривалою роботою над собою, тобто постійним розмірковуванням, чи те, що я хочу сказати, не є: демонстрацією (бажанням зачепити почуття і відчуття іншої людини); чи не самонакручуюсь я (маючи час порозмірковувати над проблемою, поляризую її); чи не очікую я від людини змін (тобто чи не роблю щось, аби зробити іншого таким, як мені б хотілося його бачити); словами, підготовленими якійсь іншій людині у минулих взаєминах (те, що батько мав сказати мамі, чи навпаки тощо); плутаю я свої почуття з емоціями (чимось інтенсивним, що мене захоплює у поточний момент). Тільки людина, яка кожного дня шукає порозуміння з собою, спілкується і радиться з відображенням у дзеркалі (фактично чи ментально), вміє описувати власні почуття, причини їх виникнення і розуміє, для чого вона про них говорить, має шанс на порозуміння щодо своїх почуттів і з іншою людиною.

ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ КОНФЛІКТ: ЯК НАЛАГОДЖУВАТИ ВЗАЄМИНИ?

РЕСУРСИ І ПОТЕНЦІАЛ Усі ми калькулятори. Холодні й прагматичні калькулятори любові. Хоча, звісно, на перший погляд так не виглядає. Однак у кожному з нас закладені первісні програми, які дозволяють вираховувати, скільки хто вкладає у взаємини і скільки хто з них бере. Це необхідна програма, яка передбачена у «базовому пакеті» ментальних програм людини, і без неї вона б зношувалася надзвичайно швидко, бо лише б віддавала і, нічого не отримуючи взамін, швидко виходила б з ресурсної гри. Тому ми повинні постійно калькулювати свої інвестиції й повернення від них, і відбувається цей процес зазвичай несвідомо. То що саме ми рахуємо?


139

РИНОК ЧОЛОВІКІВ І РИНОК ЖІНОК: ЯК НЕ ПОМИЛИТИСЯ З ВИБОРОМ? Взаємини – це ринок. Можливо, буде неприємно таке визнавати, але всі ми є навіть не покупці й продавці, а ще більш приземлено – самі товари і гроші за ці товари. Нерозуміння ринкового механізму створює безліч проблем у взаєминах, змушує перебувати в ілюзії й самообмані чи то низької самооцінки, чи то власної перфектності, формує шкідливі звички особистого життя та й загалом зачіпає всі можливі аспекти, починаючи від найдрібнішого побутового спілкування і завершуючи самореалізацією. Тема, яку я пропоную, надзвичайно широка і тому спробую обійтися без зайвих пояснень та описати її максимально стисло й конкретно, опускаючи деякі деталі, за що прошу не судити надто строго. Опис ринку чоловіків Існує ринок чоловіків – це загальна кількість чоловіків у оточенні конкретної людини, кожен із яких має свій бал. Ві-


140 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? зуально зобразимо його наче акваріум, у якому плавають рибки з різними номерами. Номер – це загальний бал – цінник і цінність «рибки» водночас. Для спрощення моделі приймемо: максимальний бал на ринку – 100 абстрактних одиниць. Звісно, на різний вік – різні вимоги до десяток, п’ятдесяток і сотень. Наприклад, у 20 років чоловік на 40 балів має вже визначитися з цілями на найближчих 10 років, дуже активно інвестувати свій час у себе і своє майбутнє фінансове благополуччя, займатися власним тілом, не гаяти часу на дурниці й на підліткові залежності, вкладати у свою інтелектуальну, емоційну і духовну сферу. Так, сороківка – це не настільки і мало, а навпаки, багато! Але у віці тридцяти років, щоб залишитися сороківкою на ринку, потрібно не просто займатися собою, а вже мати фактичний результат у вигляді матеріальної стабільності, сенсовної й суспільно затребуваної діяльності, певний рівень особистих взаємин і ту саму роботу над своїм тілом – знову ж таки не настільки вже і мало.

Рис. 1. Ринок чоловіків Якщо можна було б уявити собі якийсь накопичувач балів, то пропрацювання різних сфер життя людини дозволило б накопичити відповідні бали за такими складовими: функціональне тіло, за яке людина дбає, +5 балів, емоційна компетентність +5 балів, фінансова стабільність +5 балів, вміння справлятися з собою +5 балів, розвиток творчих навиків +5 балів, широкий світогляд (місткість) + 5 балів, добрі взаємини з оточуючими +5 балів, сенсовність життя +5 балів, інтелектуальний розвиток + 5 балів, суспільні досягнення +5 балів, розуміння інших людей +5 балів, особиста ефективність + 5


141 балів, вміння порозумітися + 5 балів, вміння знаходити рішення у різних життєвих ситуаціях +5 балів; сексуальність +5 балів, наявний «інвестиційний портфель» +5 балів, налаштованість на боротьбу і перемогу + 5 балів, вміння насолоджуватися життям + 5 балів, наявність такту і смаку +5 балів, енергійність і проактивність +5 балів. Так, 100 балів – це якийсь Джеймс Бонд із банківським рахунком на мільйон доларів, які він самостійно заробив у чесний соціально толерований спосіб. Добряче треба попотіти, щоб до подібного рівня дійти! Звісна річ, усі вищеописані категорії умовні, вони не виключні, не кінцеві і не єдині, на які можна орієнтуватися, так само, як і бали за них, проте найменше вже задають певний орієнтир і розуміння, що потрібно «прокачувати», аби досягнути того чи іншого рівня. Відмінність між підлітком, юнаком і дорослим чоловіком полягає лише у його фактичних напрацюваннях, тобто у тих результатах, котрі він готовий практично показати як доконаний факт, а не як перспективу і можливість. Будемо відверті: чоловіків із балами понад 60 зовсім мало, вже не говорячи про ілюзорні 90-100. Більшість застрягли десь у своїх 20-ах, 30-ах. Можливо, це досить неприємна процедура, але для того, щоб іти далі, варто об’єктивно визначити свій «бал» на «ринку», судячи по результатах, а не теоретизованих майбутніх перспективах. РИНОК ЧОЛОВІКІВ І РИНОК ЖІНОК: ЯК НЕ ПОМИЛИТИСЯ З ВИБОРОМ?

Ринок жінок Мало чим відрізняється і ринок жінок, навколо кожної людини «крутиться» певна кількість жінок із тими чи іншими балами. Вони так само рандомні й випадковим чином підібрані, так само бал передбачає певні фактичні досягнення, а не примарні перспективи з урахуванням конкретного віку дівчини/жінки. Теж зобразимо все у вигляді «акваріуму»: Накопичення балів у жінок відбувається на основі тих самих «інгредієнтів», що і у чоловіків: це коктейль особистісних рис, набір навиків та вмінь і, звісно, фактичних досягнень у кожній


142

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Рис. 2. Ринок жінок із царин людського життя. Хоча, звісно, тут додатковою важливою частиною буде зовнішній вигляд, фертильність і вміння взаємодіяти з дітьми, більше значення матиме розвиток творчих навиків і емоційної компетентності й дещо менше значення матимуть фінансові результати, аналізувати які деколи можна за фінансовими результатами її чоловіка (якщо вони, звісно, тривалий час партнери по житті, а не «просто так вийшло»). Не хочеться остереотипізовувати відмінності між чоловіками і жінками, але все ж у народженні й догляді за потомством ми виконуємо дещо різні ролі, не всі з яких, навіть у розвинутому суспільстві з врахуванням усіх його благ, можна взаємозамінити, а отже і критерії оцінювання дещо відрізнятимуться. Теж варто бути відвертими: «яке їхало – таке здибало» – середній жіночий бал не надто відрізняється від чоловічого, більшість представниць прекрасної половини міцно застрягла у тих самих 20-ах і 30-ах. В принципі було б дивно, якби виявилося інакше, адже взаємини – це пов’язана система і у тривалому періоді повинно спостерігатися вирівнювання. Наче на базарі: якщо за якийсь товар готові платити 100 умовних одиниць, а його немає, є тільки дешеві й менш якісні по 20 у.о., то хтось почне займатись імпортом або налагодить власне виробництво, аби задовольнити попит. Зрештою, так само, якщо всі товари якоїсь категорії будуть по 20 у.о., то ніхто не платитиме за них по 100. Неочевидні складові балу Кожен бал складається з двох компонентів: ресурсу і потенціалу. Ресурс – це те, що ми вже маємо, тобто те, що по


2. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ СЕКС: ЧОМУ ФІЗИЧНА БЛИЗЬКІСТЬ ТАКА ВАЖЛИВА У НАШОМУ ЖИТТІ? Секс – насправді геть безглузда дія, однак це єдиний доступний еволюційний спосіб залишити після себе потомство. Тому розуміння значення сексу суттєво допомагає і зрозуміти напрямок руху взаємин, зрештою так само як і налагодити їх. А ще секс займає зовсім різні місця на п’єдесталах пошани у чоловіків і жінок і, якщо ми хочемо зрозуміти своїх коханих, мусимо зрозуміти, які саме місця хто і кому віддає. Одним словом, завдяки своїм наслідкам процес сексу (включно з тим, що стосується часу до (зваблення) і після (побутове співжиття й очікування)), є надзвичайно важливим і недооцінювати його значення у житті людини, яку ми намагаємося збагнути, не можна! І саме у такому ключі ми й аналізуватимемо фізичну близькість між чоловіком і жінкою. Дуже багато хто витісняє тему сексу на задвірки власних думок, виганяє з дому своєї душі й зневажає при розмові з


154 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? іншими. А вона [тема] вперто повертається, як господиня дому, бо знає, що була одвічна і поселилась у домі набагато раніше, аніж усі моральні й суспільні норми разом узяті. Звісно, тема певним чином незручна: з одного боку, вона наскрізна, бо пронизує всі сфери життя людини, навіть, якщо хтось цього не помічає, а з іншого боку, суспільні вимоги і правила переспрямовують її енергію у русло створення того, що потрібно суспільству в поточний момент часу. Ось чому люди часто витісняють саме поняття сексу і ставляться до нього, наче в анекдоті: У школі Марія Іванівна ставить питання: – Яке ви знаєте слово на букву П? – Птах, – сказала Іринка. – Песик, – сказав Василько. – Попа, – сказав Вовочка. – Нема такого слова, – різко наче відрубала Марія Іванівна. – Дивно, – подумав Вовочка, – попа є, а слова немає! Чоловіки зазвичай не задоволені кількістю сексу, яку отримують, а жінка – якістю. І через це він не матиме можливості займатися ним більше, а отже з часом зробити кращим, а вона, не отримуючи достатньої якості, не хотітиме його більше. Коло замкнуте. Хоча добра воля навіть одного з партнерів може його розірвати. Для жінок набагато важливіший не сам секс, а процес зваблювання. Для чоловіка, навпаки, важливий секс сам по собі. Для жінки це засіб, для чоловіка ціль. Отож сприйняття сексу дуже асиметричне: жінка може задовольнитися самим лише процесом зваблення, а чоловік, який не дійшов до кінця, навпаки, відчуватиме розчарування. Причому для чоловіків хочу уточнити: під процесом зваблення маю на увазі не просто прелюдію у ліжку, а весь час від минулого сексуального контакту до майбутнього.


ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ СЕКС: ЧОМУ ФІЗИЧНА БЛИЗЬКІСТЬ ТАКА ВАЖЛИВА У НАШОМУ ЖИТТІ? 155

Для якісних взаємин повинна бути спонтанність, якщо її немає, то втрачається оте найглибше відчуття природної єдності. Спонтанність – це коли людина дещо непередбачувана у поступках, але зрозуміла у своїх ставленнях і намірах. Спонтанність – це функція від «хочу», а не від «треба». Спонтанність – це привілей лише самоусвідомлених людей, і її не варто плутати з незрозумілою й неконтрольованою реактивною поведінкою, залежним «хочу», під яку її маскує більшість. Спонтанність – це коли ви робите щось невимушено і легко, бо сама дія і є кінцевою ціллю; але не те, що ви робите як засіб для отримання подальших «бонусів». Чому це привілей самоусвідомлених? Бо реактивна людина, навіть коли думає, що спонтанна, то насправді в основі своїх вчинків має автоматизми і залежності. З іншого боку, спонтанність – завжди тренована риса. Вона не береться нізвідки – це добре підготоване відчуття. Це наче раптовий точний удар чи вдале танцювальне па: щоб виходило спонтанно і бездоганно, треба довго тренуватися. Багато для кого наведене не очевидно, і тому людина очікує на спонтанність, без того, щоб вчитись її проявляти. А наскільки спонтанні ви? Не можна бути щасливою людиною, помножуючи страждання інших. Про це мають пам’ятати всі, хто компенсує власну низьку самооцінку, створюючи проблеми у взаєминах всередині інших сімей. Бо хоч варто розуміти, що проблеми у родині ніколи не беруться ззовні, а завжди спричинені тим, що всередині пари, той/та ззовні, хто виступає каталізатором поглиблення таких проблем, свідомо чи підсвідомо бажаючи скористатися нагодою й отримати трохи щастя для себе, чинить злочин проти власного майбутнього. Вам потрібно заново навчитись разом розважатись! Особливо важливо твердження для всіх, хто перебуває у взаєминах понад 3-5 років. Тобто потрібно згадати часи закоханості: як ви смішили одне одного, дуркували, гасаючи


156 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? по хаті, мріяли, лежачи під зорями, відвідували різні заклади міста, де безкорисно, але приємно проводили час одне з одним, тобто займалися тим, що можна назвати дитячістю, такою безглуздою і водночас такою необхідною. З часом відчуття притуплюються, і якщо їх не оновлювати, то дуже швидко перетворюються у банальну звичку. З віком люди починають більше виховувати одне одного, тобто чи не увесь вільний час вкладають у навчання один одного: він розказує їй, у чому вона не права та як має бути, вона відповідає тим же – вчить його «як жити». Звідти ж беруться і конфлікти, і непорозуміння, і скандали, і претензії. І замість того, щоб частину часу виділити на спільну фізичну активність, прогулянки, читання книг та навіть спільні емоційні переживання чи спільні розваги, люди псують свої взаємини, виховуючи одне одного. Дуже важливо також зрозуміти, особливо для чоловіків: якщо на початковому етапі взаємин секс був гарним способом спільної розваги, який поєднував усі необхідні елементи для зростання стосунків, після тривалого співжиття, щоб він не перетворився на рутину, потрібні й інші розваги та активності. Причому проблема ще й полягає у тому, що для чоловіка секс залишається розвагою і надалі, а для жінки з часом може перестати відігравати таку роль. Отож для чоловіка, який потребує відпочинку, цілком нормально «поприставати» до своєї жінки, для якої секс уже став рутиною, і він може зовсім не розуміти, чому їй не хочеться «порозважатися» і «трохи відпочити» разом. Чоловіки: зважайте на це! Коли не хочете, щоб у ваших дружин було відторгнення сексу, забезпечуйте їм і інші розваги. Жінка отримує свій ресурс від народження, а чоловіку необхідно його напрацювати. Це дуже фундаментальне твердження, але, зазвичай пригнічений побутом, багато хто навіть не розуміє, які глобальні висновки воно у собі несе. Жіночий ресурс – це молодість сама по собі й фертильність. Уже маленька дівчинка має набір яйцеклітин на все життя,


ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ СЕКС: ЧОМУ ФІЗИЧНА БЛИЗЬКІСТЬ ТАКА ВАЖЛИВА У НАШОМУ ЖИТТІ? 157

тобто все те, що цінне для природи і що бере участь як приз у еволюційних перегонах. Хлопчики інші: свій ресурс, тобто здатність прогодувати потомство, їм ще потрібно набути у висококонкурентних умовах. Звісна річ, це певне спрощення, адже я беру до уваги тільки біологічні фактори, відкидаючи соціальні. Однак, враховуючи, що соціальне – лише надбудова, наміри й мотиви і, як наслідок, поведінка чоловіків і жінок будуть суттєво відрізнятися: там, де чоловік намагатиметься притримати щось, жінка захоче забрати, там, де жінка намагатиметься не поділитися, активно наполягатиме чоловік; там, де жінка вимагатиме гарантії на потім, чоловік вимагатиме отримати «все й зразу» і навпаки. Фактично всі без винятку навіть найдрібніші побутові конфлікти мають у своїй основі оту закладену для взаємоконтролю бомбу, і її розуміння може дозволити вирішити чимало проблем. Просто прийміть: «так є, бо так має бути», – і ви перестанете ставитися до свого чоловіка чи дружини як до когось «ненормального», а зрозумієте, що це особливість статі. Є два питання, які є основоположними і вічними конфліктогенами у взаєминах, – ідеально придумані еволюцією, щоб дати кожній стороні (тобто і чоловікам, і жінкам) контрольну акцію за поведінкою одне одного. Направду всі без винятку проблеми врешті зводяться до цих двох питань. Незалежно від якості взаємин. І наскільки би жінка чи чоловік не переконували одне одного у певній відповіді, вони врешті не зможуть переконати остаточно, бо сумнів криється не в раціональній частині, а емоційній, а вона, як відомо, суб’єктивна. Ось ці питання: 1. Чоловік ніколи не впевнений, чиїх дітей від годує. 2. Жінка ніколи не впевнена, чи не позбавить чоловік її ресурсів, коли вона постаріє. Всі решта питання – похідні. Слід розуміти: навіть якщо ви цілком і повністю впевнені у своїй дружині чи чоловікові, навіть якщо ви провели


3. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ КАР’ЄРА: ЯК НЕ НАШКОДИТИ СІМ’Ї СВОЇМ КАР’ЄРНИМ ЗРОСТАННЯМ? Жили колись собі двоє бізнес-партнерів, і от вирішили вони об’єднати свої ресурси і відкрили два магазини. Магазини були цілком однакові, і потік клієнтів був цілком однаковий, і витрати були цілком однакові, і прибутки такі ж. То й вирішили вони, що витрати ділитимуть порівну, а прибутки кожен отримуватиме зі свого магазину. І торгували вони так мільйони років. Витрати ділили порівну, а прибутки кожен отримував із свого магазину. Чесно і справедливо розбудовували вони бізнес. Та сталося так, що біля одного з магазинів проклали автостраду і потік клієнтів там суттєво збільшився. Проте витрати вони далі ділять порівну, а доходи мають кожен свої. Так от виникає питання: чи повинен переписуватися первісний договір? Це історія чоловіків і жінок, де ніхто нікого не надурив, просто з часом змінились обставини і одна зі сторін отримала перевагу, яку насправді можна застосувати на благо обом, а можна просто не дати нею скористатися нікому. Коли чоло-


228 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? віки і жінки були збиральниками, то займалися більш-менш однаковою за складністю роботою відповідно до власної спеціалізації й отримували більш-менш однакові зиски. Однак із часом зміни зовнішніх обставин допомогли чоловікам при бажанні швидше примножувати свої прибутки – аграрна (неолітична) революція впродовж 8 тисяч років тому сформувала можливість почати накопичувати й утримувати надлишки. Натомість умови виконання жіночих завдань не змінилися – вона не може паралельно виношувати і народжувати декілька дітей на різних стадіях. Звідси береться велетенський конфлікт між чоловіками і жінками, адже хто з них має зростати? Той, хто більш здібний, чи той, у кого кращі стартові умови? Той, хто може управляти обома магазинами, чи той, хто фізіологічно може управляти лише одним (бо жінка здатна здобувати ресурси, а чоловік не може народити дитину)? Хто й у яких пропорціях має розподіляти прибуток? Чи повинні змінюватися правила первісного договору? Чи є сенс чоловікові йти здобувати свій надприбуток, якщо його і так забере жінка? Чи повинен хтось відповідати за зміну договору, якщо правила змінилися незалежно від волі учасників? Перша крамниця – це «крамниця кар’єри», друга – «домашнього вогнища». Таки так чоловік у сучасних умовах може розбагатіти втричі швидше, аніж в умовному «колись», а жінка досі не може народити дитину за три місяці замість належних дев’яти. Але не кожен чоловік матиме мотивацію формувати свої надприбутки, адже підсвідомо розуміє: тепер просто для прожиття здатен здобути ресурси за мінімальним вкладом зусиль. Аналогічно немає сенсу йому шукати надприбутків, якщо жінка постійно їх вимагає і забирає все, крім мінімального залишку. Одним словом, із тими крамницями історія дуже заплутана, бо хоч договір таки потрібно переписувати – «у нотаріуса Всесвіту», кожен «тягнутиме ковдру» на себе. Однак, якщо б їм вдалось домовитися і чоловік був би готовий максимально спростити побутове життя жінки, всіляко допомагаючи їй, а жінка була б готовою максимально


229 сприяти кар’єрному зростанню і накопичуванню надлишків чоловіка, то нові обставини пішли б їм обом на користь і приносили б тільки зиски для обох сторін. Причому неважливо, хто перший піде на поступки, головне – бажання домовлятися на нових умовах. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ КАР’ЄРА: ЯК НЕ НАШКОДИТИ СІМ’Ї СВОЇМ КАР’ЄРНИМ ЗРОСТАННЯМ?

Як спорудити будинок? Спершу потрібно вирити котлован, далі закласти фундамент і будувати поверх за поверхом, відповідно до проекту. Згідні? Тепер трохи пояснень. Будинок – це наше життя. Проект – це план нашого життя. Якщо ми не продумуємо свій проект, то його доведеться брати в інших людей – зазвичай у батьків і прабатьків, або списувати у сусідів чи друзів. Зазвичай це не надто добра ідея, бо коли будемо орієнтуватися на курник, то збудуємо курник, а коли на хороми, то не факт, що вони нам потрібні. Вирити котлован означає зрозуміти свої цінності: Хто ви? Без чого ви не ви? Чого ви за усяку ціну хочете уникнути? А що, навпаки, у вашому житті найважливіше? Фундамент – цілі. Це те, заради чого ми робимо те, що робимо. Чим міцніший фундамент (більші цілі), тим більший будинок зможемо спорудити. Якщо ж фундаменту немає, споруда розвалиться від перших же дощів. «Виходимо з землі» – будуємо перший поверх – це ставлення до самих себе (самооцінка, стресостійкість, вміння вчитися, долюбленість чи недолюбленість, присутність у своєму житті «тут і зараз», напрацьовані ресурси). Логічно було би тільки після побудови першого поверху братися за другий. Тобто сформувати кістяк своєї особистості, «стати на ноги», «окріпнути», напрацювати власний ресурс … Та хто так робить? Більшість, збудувавши одну стіну першого поверху, починає братися за стіну другого – поверху взаємин із коханою людиною. Саме за рахунок того виникають проблеми, бо як вибудовувати другий поверх, не маючи першого? Не знайшовши себе, і взаємин побудувати не вдасться. Тільки після того, як розбудували другий поверх, є сенс народжувати дітей – тобто думати про поверх третій.


230 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? Та й так мало хто робить: часто третій поверх починають будувати, аби цупити з нього цеглу і підкладати її на майже неіснуючий перший поверх і такий, що починає хитатися від вітру – другий. І тепер виникає питання: а кар’єра – це поверх четвертий чи перший? Вся складність для розуміння полягає у тому, що в деяких випадках перший, а в інших – четвертий. І вміння гарно переорієнтовувати цеглу з будівництва одного поверху на інший є фундаментальним для розбудови всього будинку – нашого життя, а не окремого його поверху. До одруження кар’єра – це перший поверх (її самість і сутність, її самодостатність і «прокачаність» ресурсами). Але після одруження і народження дітей людина може бути успішною тільки, коли першочергово розбудовуватиме чи принаймні не занедбуватиме другий і третій поверхи. Причому стосується це представників обох статей. На жаль, і чоловіки, і жінки рідко дотримуються такого принципу і, як наслідок, будують не повноцінний хмародер, а хатку на курячих лапках, де постійно щось потрібно підкладати під ту тонку ніжку, котра ось-ось виглядає, що зломиться. Споруджуйте свої будинки грамотно – не обманюйтесь ілюзією, що без гарно вибудованих перших трьох поверхів можна буде розбудувати четвертий. Для успіху і щастя потрібні баланс і рівновага на всіх рівнях. Не можна будувати третій поверх, виколупуючи цеглини з другого, – тобто приносити свої стосунки у жертву дитині; не можна також вибудовувати кар’єру, приносячи на капище порозуміння вдома. Найміцніша структура, що, як показує практика, здатна простояти тисячоліттями, – це піраміда. Тобто для росту вгору треба максимально укріпити основу. Чоловіки і жінки будують кар’єри зовсім по-іншому, і це не означає, що хтось із них менш здібний чи більш правий, а просто те, що, працюючи у відповідно чоловічому чи жіночому колективі, варто враховувати внутрішньостатеві особливості мотивацій. Чоловіки загалом будуть більш схильні


231 ризикувати і радше погодяться на журавля у небі чи хоча б качку на відстані витягнутої руки, аніж на синицю у руках. Жінки натомість здебільшого задовольняться синицею. (Вже чую обурені голоси деяких жінок … Спокійно! Це зовсім не означає, що жінки менш амбітні, а лише те, що у нас амбіції проявляються по-різному). Матиме значення і час, у якому ми вибудовуємо кар’єру – до одруження чи після, а радше до народження дитини чи після неї. І тут комбінацій є досить багато, адже, з одного боку, в чоловіків зазвичай підсилюється їх базова мотивація досягати і заробляти, крім випадків, коли, навпаки, бачачи марність зусиль за відсутності підтримки жінки, недолюблений чоловік просто здається, «виходить із гри». Так само у жінок: зазвичай мотивація до кар’єри спадає, але може, навпаки, підсилюватись, якщо жінка не бачить особливої підтримки з боку чоловіка. Одним словом, нічого не ясно, доки ми не починаємо бачити закономірності у відповідях на запитання, для чого чоловіки і жінки вибудовують кар’єри. Для чоловіків це їх основний ресурс, їх вміння бути мисливцем і добувачем «їжі» чи папірців, які можна конвертувати в їжу. А жінки зазвичай так роблять, коли мають складнощі з розбудовою взаємин або, навпаки (у більш рідкісних випадках), коли чудово справляються зі своєю основною місією. Направду в моїх словах немає чоловічого шовінізму – просто наш мозок еволюціонував мільйони років і робив він це під відповідні завдання, і весь науково-технічний та цивілізаційний прогрес останніх сто чи навіть кількох тисяч років не змінює все за помахом чарівної палички. Чоловіки і надалі залишаються чоловіками з притаманною саме їм поведінкою, а жінки – жінками. Ну, а декорації, при яких вони грають ролі, нехай змінюються і надалі. ЧОЛОВІК, ЖІНКА ТА ЇХ КАР’ЄРА: ЯК НЕ НАШКОДИТИ СІМ’Ї СВОЇМ КАР’ЄРНИМ ЗРОСТАННЯМ?

Жінки мріють про чоловіків – суперпрофесіоналів своєї справи, справжніх Бетменів і Джеймсів Бондів. Це, звісно, стереотип, але десь глибоко у душі Вона хотіла б, щоб її трошки заплилий жирком і вайлуватий менеджер середньої ланки


232 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? був Суперменом. Хотіла б не занадто сильно, бо тоді і їй доведеться ставати Жінкою-кішкою, почати відвідувати спортзал, зайнятися своїм зовнішнім, а що важливіше, внутрішнім виглядом (світоглядом) і почати трохи розуміти новоспеченого супергероя. А це вимагає серйозних зусиль, яких не кожна готова докладати, але трошки помріяти таки варто, навіть необхідно. Але доводиться пояснювати: чоловік типу Джеймса Бонда, що стільки всього і вміє, і знає, і може, не дуже пристосований до подружнього рутинного життя. Бо для того, аби підтримувати свою багатоаспектну «форму» (фізичну, емоційну, інтелектуальну, ресурсну, світоглядну тощо), він повинен дуже багато, а, краще сказати, постійно тренуватися. Тобто, щоб бути мега-супер-пупер-меном у вибіркових ситуаціях, він повинен бути занудою, цілком відірваним від реальності жінки впродовж дня. А тоді він перестає виглядати таким класним і бажаним, як його образ. Коли трохи спростити, то чоловік біля вас виявиться рівно настільки Джеймсом Бондом, наскільки ви дасте йому час впродовж дня побути занудою, тим, хто невідривно чи то від крісла, чи то від екрану монітора, чи то від штанги, чи то від станка робитиме те, що йому вдається найкраще. Жінка є чудовою дружиною і мамою, коли розуміє: її почуття і ставлення у безпеці. Тобто, коли відчуває: чоловік цінує все, що вона робить для нього та їх сім’ї, поважає її рутинну працю і напрацьовує ресурс саме для її майбутнього. Маючи такі відчуття, вона зможе вибудовувати свою кар’єру не як спосіб матеріального унезалежнювання від чоловіка чи втечі від доглядання дитини, а як глибинну потребу реалізації свого потенціалу. Чоловік буде дуже гарно працювати і заробляти гроші, коли він розумітиме, що його почуття і відчуття разом із емоціями у безпеці. Бо безпека понад усе – мислить наш розум.


263

4. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ ДІТИ: ЩО РОБИТИ, АБИ ДІТИ НЕ ЗІПСУВАЛИ ВАШІ ВЗАЄМИНИ? Діти, звісно, не можуть зіпсувати взаємини, їх здатні зіпсувати лише батьки своїм неадекватним ставленням до нащадків, а потім ще й звинуватити у цьому своїх діток, тому варто закцентувати увагу на декількох найбільш типових ситуаціях, коли діти «псують» взаємини: – Жінка намагається утримати взаємини (чоловіка); – Чоловік переконує жінку народити, аби краще контролювати її час; – Жінка і/чи чоловік піддаються на тиск оточення: батьків, родичів, друзів; – Народжують, бо «мають бути діти»; – Другу дитину народжують слідом за першою з мотивацією – «відстріляємось», а там далі вже житимемо «для себе»; – Роблять це для того, щоб мати важіль впливу на кохану людину; – Народжують для самоствердження, так, як заводять домашнього улюбленця, щоб не було сумно;


264

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

– Роблять це для партнера: «хочеш дитину – маєш дитину!». Щоб діти не «зіпсували» взаємини (яких, можливо, навіть і не було), потрібно, аби їх народжували двоє самодостатніх людей, які визначились у своєму майбутньому, бачать у дітях сенс і прагнуть перейти на ще кращий рівень спільної взаємодії, розуміння і взаємин загалом. Сім’я – це вища форма, найкраще середовище для виховання малюка, на поточний момент часу – вінець еволюції, що забезпечує «випуск найякіснішого потомства». Ми як людство неспроста прийшли до такого способу виховання потомства, відкинувши всі інші. Однак сім’я потребує повного залучення двох самодостатніх особистостей протилежної статі, які вже сформовані, які відносно незалежні емоційно, часово і фінансово, які усвідомлюють бодай частину своїх «родинних моделей» і мемів і щонайголовніше – готові постійно змінюватись. У таких сім’ях і взаємини розвиваються, і діти ростуть щасливими. Якби знадобилося описати всю тонкість взаємодії між татом, мамою і дітьми одним реченням, то я б скористався жартом, де набагато більше від правди, аніж від жарту: тато вдома головний, а хто вдома тато – вирішує мама! Еволюційно чоловіків як батьків своїх дітей вибирають жінки, однак стати біологічним батьком і бути «главою сімейства» – це дві різні речі. Перший вибір насправді робить жінка, а другий залежить уже від чоловіка: мало самого лише факту, що тебе посадили на еволюційний трон, треба ще перетворитися на короля. Збурю думки жінок: вагітність і народження дитини нічого не змінює у проведенні вашого часу. Розумію, що «я чоловік і нічого не можу про таке знати», але факт залишається фактом: якщо ви живете у згоді з собою, присутні у своєму житті «тут і зараз», а також звикли більше займатися собою,


265 аніж кимось іншим, то для вас це буде лише новий досвід, як і усі інші. Причому, чим більш відсутня людина у своєму житті, тим більше заперечуватиме подібне ставлення. Проживання життя схоже на вміння їхати на авто: якщо ви адекватний і вправний водій і вам довелось їхати по ґрунтовій дорозі, то це сприйматимете лише як нову пригоду; якщо ж не вмієте їздити чи просто нестабільні, – обурюватиметеся кожною ямкою і вибоїною. Чим більше у когось претензій до дороги Життя, тим менше вимог до себе і присутності у власному житті. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ ДІТИ: ЩО РОБИТИ, АБИ ДІТИ НЕ ЗІПСУВАЛИ ВАШІ ВЗАЄМИНИ?

Чоловік дивиться на жінку та орієнтується на її потреби, а жінка дивиться на дитину – це ланцюжок еволюції. У чоловіка може бути все добре у стосунках із дітьми, тільки коли у нього налагоджені взаємини з жінкою. У жінки може бути все гаразд у взаєминах із чоловіком, тільки тоді, коли у неї все добре з дітьми. Чоловіки: допомагайте своїм дружинам по догляду за дітьми і тоді у них буде час на вас! Жінки: дбайте про своїх чоловіків і вони залюбки допомагатимуть вам із дітьми. Хтось і колись має розрубати вузол відсутності допомоги і турботи. ДІТИ І ПЕРЕПИСУВАННЯ ПРАВИЛ НЕГЛАСНОГО ДОГОВОРУ Як би чоловік не розбудовував взаємини до народження дитини, яким би чудовим і прекрасним не був, приблизно через два роки йому доведеться підписати зі своєю дружиною НОВИЙ ДОГОВІР. (І так далі: кожна нова дитина – це переписування умов договору). Не йде мова про якийсь офіційний папір чи щось на кшталт «шлюбного контракту» – ми всі підписуємо негласні договори до шлюбу, які включають у себе фіксування поточного стану справ, на що погоджуються обидві сторони, типу хто, коли, кого та як підтримує емоційно; хто за що і при яких умовах платить; скільки, коли і де відпочивати … і таких пунктів є тисячі, ми підсвідомо узгоджуємо


266 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? свою поведінку з поведінкою партнера на якихось взаємовигідних чи, краще сказати, взаємопідходящих засадах. Однак після народження дитини дія договору закінчується. Це наче бізнес-партнери виконали один контракт, а тепер вирішують, чи продовжувати співпрацю, і якщо «так», то на яких засадах. І приймається нелегке рішення про продовження чи розірвання «договору». Звісно, аналогічне стосується і жінок: які б вони бездоганні не були до одруження і народження первістка, потім доведеться все переписувати на нових засадах. Тож і чоловіки, і жінки повинні бути готові: після народження дитини, приблизно через два роки, всі ваші минулі здобутки й напрацювання обнуляться і договір доведеться переписувати заново. Не впадайте в ілюзію, що ваш минулий вклад цінуватиметься вічно, – у завтрашнього дня свої плани і розцінки. Є ще декілька причин переписування «договору», які не стосуються дітей: суттєва зміна стану здоров’я партнера; недоговореності про минуле, які значно змінюють ставлення одне до одного; непередбачуваний і попередньо необумовлений критичний вчинок чи ряд вчинків якогось із партнерів; завершення терміну виконання угоди, без виконання попередніх умов однією чи двома сторонами. Однак «народження дітей» – це найбільш гарантована умова переписування. Варто провести ще одну паралель: якщо умови попереднього договору були виконані на відмінно обома сторонами, то скоріш за все кожен із учасників минулого договору матиме першочергове право на підписання нового. Хоч здебільшого люди просто підписують угоди на основі нових умов і нових обіцянок. Тож чи готові до переписування свого договору ви? На яких умовах? А може, ви вже активно це робите, пред’являючи претензії й невдоволення другій стороні коханій людині? А можливо, терміни ваших минулих обіцянок уже добігають до кінця? Чи маєте ви тепер більше чого запропонувати партнеру по спільній справі коханій людині?


267 Уточню: переписування договору – це не просто чиясь примха, а насправді необхідність і вимога розбудови взаємин. Люди, які не переписують договори десятками років, окрім деяких щасливих випадків, просто зчерствіли і збайдужіли одне до одного і живуть разом по інерції й рутинно. Щасливі ж пари переписують угоди регулярно, хоч і не занадто часто. ЖІНКА, ЧОЛОВІК ТА ЇХ ДІТИ: ЩО РОБИТИ, АБИ ДІТИ НЕ ЗІПСУВАЛИ ВАШІ ВЗАЄМИНИ?

Іноді чоловіки ініціюють (хочуть мати) дітей, та стикаються з відтягуванням рішення з позиції жінки. Багато кого з них це приводить до стану перманентного стресу, що погіршує взаємини у сім’ї й створює нові непорозуміння. Натомість чоловіку варто зрозуміти: вирішення такого питання завжди лежить у площині власної поведінки і, як наслідок, він завжди може вплинути на остаточне рішення своєї коханої. То чому жінка може «не хотіти» дітей? Причин є чимало, і еволюційною основою їх є розуміння того, що жінка поки не впевнена, чи дбатиме партнер про спільну дитину так, як належить (як вона очікує). А от уже деталізацію невпевненості можна звести до декількох груп: Психоемоційні • Боязнь зміни ставлення чоловіка до неї; • Страх, що чоловік збайдужіє і покине її самотню з дитиною; • Боязнь розтовстіти і втратити свою поточну фізичну форму і стан тіла. Біологічні • Страх перед вагітністю і/чи пологами, фізичний страх болю; • Побоювання перед невідомим і невизначеним, втрата status quo; • Страх перед тим, що дитинка може народитися з вадами.


268

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Соціальні • Страх втратити поточний рівень і якість життя; • Переживання про неможливість побудувати кар’єру в майбутньому; • Страх бути відторгнутими поточним колом друзів, які дітей не мають. Індивідуальні • Родинна модель його чи її, коли стосунки значно погіршуються після народження дитини; • Асоціювання дітей із чимось неприємним; • Негативні приклади подруг, які народили. Одним словом: просто так ніколи нічого не буває! І чоловік, якщо він насправді хоче стати батьком, має розплутати цю загадку! І саме тоді, коли він методом спроб і помилок, тобто акуратно працюючи лобзиком, а не гатячи сокирою, питаннями «в лоб», довідається про причини/у невпевненості й знівелює її/їх власними вчинками, словами й емоційною підтримкою, – обов’язково отримає нащадка і, цілком імовірно, не одного. Деколи неготовність жінки мати дітей можна пояснити надто хорошими взаєминами між нею та її чоловіком. Тобто вона «може собі дозволити» поки не народжувати. В таких випадках чоловікові, якщо він достатньо впевнений у собі, можна навіть наважитися на загострення взаємин, наполягаючи на своєму. Інакше весь ресурс доведеться і надалі вкладати у «покращення взаємин», яких уже зазвичай без дітей більше покращити нереально. Чому треба бути достатньо впевненим, прокачаним і ресурсним? Бо так чи інакше йому доведеться вислуховувати, що вона «не хотіла тих дітей», що «це його ініціатива», що «це через нього вона тепер мусить ними займатися» і т.д. І


297

5. ЧОЛОВІК, ЖІНКА І ГРОШІ: ЧОМУ ВОНА НЕ ХОЧЕ, ЩОБ ВІН РОЗБАГАТІВ, А ВІН НЕ ХОЧЕ БРАТИ ЇЇ НА ПОЛЮВАННЯ ЗА «МАМОНТОМ»? Чоловіки і жінки на фінансовому полі грають одне проти одного, і усвідомлення того факту, що кохана людина поруч із вами є командою-суперником, – найважче і найболючіше, але водночас і найнеобхідніше завдання. Тільки після такого розуміння фінансова поведінка обидвох стає зрозумілою і можна частіше домовлятися про ситуативний мир і спільні міжкомандні дії.


298

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Про мамонтів і гречку Коли чоловік дивиться на жінку, а жінка на чоловіка, вони можуть впасти в оману, наче перед ними істота, яка думає так само, або принаймні схоже. І, тільки з часом помітивши суттєву відмінність у вчинках і різницю у причинах, вони здогадаються, що поруч них живе істота, котра наче прилетіла з іншої планети. І лише після того між двома людьми різної статі з’явиться шанс на порозуміння і вироблення спільної довготермінової стратегії, якою ще, звісно, треба вміти скористатись. Звідки така разюча відмінність у способі мислення між двома зовні наче більш-менш схожими істотами? І чому вона так суттєво проявляється саме у фінансових питаннях? Для відповіді на ці питання повернемося на багато тисяч років назад і дослідимо умовну спеціалізацію чоловіків і жінок нашого виду, а також умовно-типовий проведений ними час. І що ми побачимо? По-перше, чоловіки і жінки чи не вперше мають можливість проводити аж так багато часу одне з одним: НТП і соціальні зміни максимально вивільнили час від колись звичної рутини, і тепер ми деколи не знаємо, що … разом робити. По-друге, враховуючи біологічні особливості чоловіка і жінки, можна стверджувати: кожен із них еволюціонував для досягнення певної, кожен своєї групи завдань – якщо трохи баналізувати, то чоловік мусив стати здобувачем і захисником, натомість жінка взяла на себе роль берегині вогнища і піклувальниці за потомством. І от якщо крізь цю призму подивитися на питання і проблеми, які виникають у побуті сучасних чоловіків і жінок, то реально знайти чимало неочікуваних і від того не менш практичних відповідей. Мисливець за мамонтом Уявіть собі мисливця печерної доби: ось він вдосвіта прокидається і йде разом із іншими одноплемінниками на полювання, не на якого-небудь зайця чи навіть оленя, а велетенського мамонта. Що символізує мамонт?


299 Мамонт – це щось велике. Щось таке, заради чого варто боротися. Те, що хвилює чоловіче Его; Мамонт – це щось небезпечне, те, що пов’язане з ризиками і страхами; Мамонт – це те, що ти вполював або ні, не можна вполювати «стегно мамонта» чи якусь його «полядвицю», діє принцип all or nothing; Мамонт – це щось колективне, адже яким би сильним і розумним ти не був, самому тобі його не здолати; Мамонт – це щось лінійне і передбачуване, якщо всі все робитимуть правильно, мамонт обов’язково потрапить у дбайливо приготовлену для нього пастку; Мамонт – це те, що або є, або нема, тобто ти сьогодні прийдеш або з великою здобиччю, або скоріше за все з нічим і сподіваннями на краще завтра; Мамонт – це щось скінченне і те, що не можна вполювати надто надовго: найбільше тиждень – і скоро знову необхідно шукати нову здобич. Процес полювання на мамонта, до речі, теж відрізняється своїми особливостями: по-перше, ти повинен бути максимально сконцентрованим і не відволікатися на зайві квіточки й хмаринки на небі; по-друге, маєш цінувати команду, в якій працюєш, бо, якщо сьогодні ти поведешся негідно зі одноплемінником, завтра тебе до гурту не візьмуть, а це означає голод у твоїй умовній печері. Окрім того, коли сьогодні не вдалося вполювати нічого, треба добряче думати, що та як змінювати у завтрашніх спробах, а звідси можливі глибокі роздуми і самонакручування. Коли жінки питають мене, як знайти ключ до чоловіка, зазвичай відповідаю: спробуйте подумати, що йому потрібно і важливо під час полювання на мамонта; що він хоче почути, коли все пройшло вдало? А що, якщо спіткала невдача і він прийшов із порожніми руками? З якими стресами він сьогодні стикнувся у своїй полювальній команді? Наскільки оптимістично він оцінює завтрашні шанси? Чи, бува, ментально він ще не залишився на полюванні?

ЧОЛОВІК, ЖІНКА І ГРОШІ: ЧОМУ ВОНА НЕ ХОЧЕ, ЩОБ ВІН РОЗБАГАТІВ


300

Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ?

Тому, аби краще зрозуміти чоловіків, зрозумійте: На якого мамонта він полює? Що є його мамонтом? Наскільки успішний із нього мисливець? Яка у нього команда? Чим і як часто він ризикує? Яка підтримка йому потрібна? І навіть коли видається, що ваш чоловік зовсім ні на кого не полює, це лише ілюзія, бо у душі в кожного самця горить або хоча б жевріє віра у те, що одного разу на його шляху попадеться велетенський мамонт, якого він вполює і тушу якого гордо кине до ніг своїй жінці. Збиральниця гречки Вона ж натомість збирає гречку. Цілий день. З дня у день. З місяця у місяць і з року в рік. Що символізує гречка? Гречка – це монотонна рутинна робота, те, що потрібно виконувати методично і послідовно; Гречка – це те, що точно є і буде, і нікуди від тебе не втече; Гречка – це те, що не пов’язане з ризиками і страхами; Гречка – це щось нескінченне, те, що не має початку і кінця; Гречка – це те, на чому важко швидко розбагатіти, зате є гарантованим буденним гарніром для чоловіка і дітей; Гречка – це те, що ти можеш зібрати сама. Як виглядає процес збирання гречки? Монотонний і скучний і, як наслідок … його собі потрібно зробити цікавішим за рахунок, наприклад, розмови з подругами чи співів. А ще у процесі збирання гречки важливий комфорт – жінка мусить налаштувати навколо себе простір, щоб їй було зручно у ньому, інакше просто не зможе довго виконувати цю роботу. А ще тоді важливий сам процес, а не результат. Бо результат і так завжди однаковий. Також їй не потрібна особлива команда жінок, інші збиральниці необхідні радше для розваги, аніж для роботи. До речі, їй легше сваритися з жінками, бо якщо що, то завтра вона піде збирати свою гречку на іншу частину поля; натомість узагалі не мати подруг, із якими можна було б поговорити про що-небудь, для неї – це емоційне самогубство.


301 А чого хоче жінка, яка тільки-но прийшла з поля гречки? По-перше, щоб роботу цінували, адже їй теж було нелегко. По-друге, емоцій: поговорити, попліткувати, порадіти, посумувати. По-третє, шматка мамонта до приготовленого гарніру або хоча б надії на такий шматок у майбутньому. І як би дивно це не звучало, але приблизно 90% у раціоні первісних людей складала умовна «гречка», а умовний «мамонт» – це радше смаколик на свято, задоволення чоловічого Его, примха. (Не йде мова про пропорцію м’яса й іншої їжі у раціоні, а радше про пропорцію чогось, що велике і важко дається завдяки колективним діям, і чогось дрібного і такого, що завжди під рукою і можеш зробити сам/а.) ЧОЛОВІК, ЖІНКА І ГРОШІ: ЧОМУ ВОНА НЕ ХОЧЕ, ЩОБ ВІН РОЗБАГАТІВ

Як це впливає на нашу буденну поведінку? За рахунок відмінності у спеціалізації, а також завдяки різним орієнтирам чоловікам доволі важко зрозуміти жінок, а жінкам не завжди вдається сприйняти чоловіків. «Чому він ганяється за цим мамонтом? Пішов би краще збирати зі мною гречку» – думає вона. «Чому вона не хоче йти зі мною на полювання, а якщо йде, то краще, аби не йшла, бо одна шкода від неї, а не користь?». «Чому він такий мовчазний і черствий?» – знову дивується вона. «Їй би тільки говорити і говорити. А ще: чим вона постійно невдоволена і чому деколи така підозріло радісна?» – бідкається чоловік. Він іноді запрошує її на поле, вона радо погоджується і починає збирати квітки, а він не може зрозуміти, чому вона не полює із ним на мамонта, адже вони, на його думку, саме для того і прийшли. Вона запрошує його до себе на поле і страшенно дивується, куди він постійно зиркає і щось видивляється, хоч «гречка» насправді зовсім поруч, на відстані витягнутої руки. Чоловік намагається переробити жінку під свій манір, тобто підготувати з неї справжню мисливицю за мамонтами, а жінка натомість пробує остудити войовничо-мисливський запал свого чоловіка і зробити з нього справжнього збиральника гречки.


НА ЗАВЕРШЕННЯ Для того, щоб сім’я процвітала в усіх аспектах, її чоловіча і жіноча енергії мають збалансовуватися. Коли забагато чоловічої енергії, то члени родини забагато боротимуться, полюватимуть на мамонтів і доводитимуть щось одне одному. Коли з’явиться перекос у сторону жіночої енергії, то сім’я застрягне у зручності й комфорті, а отже відмовиться від динаміки, розвитку і змін загалом. У сім’ї повинні бути чоловік, який збалансовує жінку, і жінка, яка збалансовує чоловіка. Тільки-но тривалий час одна з енергій починає домінувати, у взаєминах настає кризовий період. Немає добрих чи поганих енергій – є доцільні чи недоцільні у конкретний період часу. Та й, звісно, під енергіями маю на увазі не якийсь міфічний етер1 і етер2, а радше більшменш типову модель поведінки чоловіка і жінки, ставлення чоловічі й жіночі, цінності чоловічі та жіночі й усе інше, що можна вписати у поняття «спосіб мислення чоловіка» і «спосіб мислення жінки», відкидаючи стереотипи однаковості. Горе тій сім’ї, де домінує якась одна енергія. Ані радості, ані любові та й навіть користі тому, чия енергія домінує, немає,


332 Роман Кушнір ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? бо перемога ця Піррова, не дозволяє ані розвиватися, ані рости, ані змінюватися. Лише постійне балансування, гойдання маятника то в одну, то в другу сторону забезпечить родині рівновагу і довготермінову стійкість. Коли у взаєминах на всі 100% перемагає чоловіче чи жіноче начало, програють обидвоє. Наприклад, коли він настільки її контролює, що може її навіть не ревнувати, то вона перестає його мотивувати на досягнення. Якщо вона забрала у нього весь ресурс і отримує лише обіцянки вічного кохання, то він перестав її цікавити. Лише дотримання балансу і рівноваги, лише тимчасові перемоги, лише наявність певних непорозумінь і відмінностей, лише змішані стратегії на противагу категоричним і «принциповим» підходам здатні робити взаємини живими і постійно стимулювати їх динаміку. До речі, те саме стосується і чоловічого-жіночого у чоловікові чи жінці. Якщо чоловік проявлятиме 100% маскулінності у 100% випадків, він не знайде собі пари, не буде цікавий жодній жінці, адже поводитиметься в емоційному аспекті скоріше як носоріг, а не людина. Те саме стосується і жінок: на 100% фемінна жінка не знайде собі пари, бо буде радше схожа на чарівну запашну квітку з казкового лісу, аніж на живу людину. Отож у кожному чоловікові повинна залишатися жіночність, а у кожній жінці – чоловічість, і велике мистецтво полягає саме у тому, щоб дотримуватися потрібного балансу у відповідних ситуаціях. Коли чоловік на полюванні, нехай буде чоловіком, коли із своєю жінкою, – нехай буде трохи жінкою; коли жінка з чоловіком, – нехай залишається жінкою, коли йде на полювання, – нехай буде чоловіком. Люди розбудовують свої взаємини схоже до рослин. Картопля вкладає все у корінь, і там є її плід, який ми не бачимо зовні; помідор натомість усі соки дає плоду, що ззовні, але має тонке стебло і дрібний корінчик, борщівник вкладає всю свою силу в стовбур, а лопух – у розлоге листя. Плід – це діти; стовбур – фінансова стабільність; листя – якість взаємин; корінь – особистість людини.


333 Є подружжя, які мають тоненьке стебло і листя та немічний корінь, але всі свої ресурси докладають до все нових і нових дітей; є такі рослини, що мають маленькі плоди, зате потужне стебло, – фінансово стабільні, але бездітні. Хтось вкладає все у корінь – «всі розуми поїв», але ані грошей, ані взаємин, ані дітей не має. І, звісно, комусь важливі взаємини самі по собі: «за ручки ходити», у кінотеатрі цілуватися, любовні листи писати – тобто розвивати листя. Важко дотримуватися балансу в усьому, однак насправді саме він і є запорукою гармонійного життя: міцне кореневище, могутній стовбур, розкішне листя, соковиті плоди – нехай і непросто, зате цікаво. «Виживають», звісно, всі види пар, кожен знаходить якусь свою нішу, але якщо робити це усвідомлено і правильно, то паралельно разом із виживанням можна насолоджуватися щасливим подружнім життям. НА ЗАВЕРШЕННЯ

***

Я довго шукав і ніяк не знаходив вдалу аналогію відносно того, що спільне щастя двох людей – це синергія, а отже набагато більше, аніж сума окремих щасть. Аж доки не отримав підказку від своєї трирічної донечки. Одного разу вона захотіла пластівців, я попросив її наставити ручку і насипав туди трохи. Вона захотіла ще, і я запропонував їй дати другу ручку. Тоді мала склала дві ручки докупки і впевнено сказала: «Тату, так буде більше». Як на мене, те саме стосується і щастя: у дві руки ми можемо взяти багато чого, але у дві руки, долоні яких торкаються, вміститься набагато більше. Правда, і нести те, що взяли, вже треба акуратніше.


Усім тим, хто бореться за свої кращі взаємини, присвячую цю книгу.

Всі ситуації у книзі реальні, насправді навіть короткі чи жартівливі приклади мають якихось реальних «власників». Так, життя дуже різноманітне. Звісна річ, жодні з імен не відповідають дійсності й взагалі зазвичай не подаються, але у більшості з описаних випадків ми завдяки цьому можемо побачити себе і свою подружню поведінку.


Навчально–пізнавальне видання

Кушнір Роман Олегович

ЖІНКА І ЧОЛОВІК: ЯК ЗНАЙТИ ПОРОЗУМІННЯ І РЕАЛІЗУВАТИ СЕБЕ У ОСОБИСТИХ ВЗАЄМИНАХ? ЧАСТИНА ІІ. КОНФЛІКТ. СЕКС. КАР’ЄРА. ДІТИ. ГРОШІ

Підписано до друку 08.08.2016 р. Формат 60х901/16 Папір офсетний. Друк офсетний. Наклад 500 прим.

Видавець та виготовлювач друкарня «Коло», 2015 м. Дрогобич, вул. Бориславська 8 Свідоцтво суб’єкта видавничої справи ДК№498, від 20.06.2001 р.


Issuu converts static files into: digital portfolios, online yearbooks, online catalogs, digital photo albums and more. Sign up and create your flipbook.