Uh!Aha broj 10 by Rideamus Humoristica

Humoristično-satirički magazin Udruge hrvatskih aforista i humorista

BROJ 10 – rujan 2020.

IIvvaann BBaaššiićć Svaka sličnost sa stvarnim osobama je dobronamjerna i nije slučajna.

UVODNIK UREDNIKA Jesen stiže, pandemijo moja! Pune se škole, prazne se džepovi. Gužve su nezaobilazne u gradovima,

a plaže sve slobodnije i čistije. Broj oboljelih od koronavirusa oscilira

kako koji dan, ovisno o (ne)pridržavanju propisanih mjera. Život se

vratio u redovnu i ne baš posve normalnu kolotečinu, rekli bismo. Štitimo

s vim

raspoloživim

oružjem:

maskama,

rukavicama,

dezinficijensima, vizirima, provjetravanjem, nedodirivanjem... Nitko od

Internetska stranica Udruge hrvatskih aforista i humorista (https://uhah.hr)

samo floskule i objede. Tko nas negdje iz mračne kontrolne sobe

posmatra i smije nam se u lice?

IMPRESSUM Glavni urednik: Dražen Jergović Draž

nas više nije pametan što i kako primjenjivati, ima li to učinka, jesu li to

Bez obzira na sve, raditi se mora. Egzistencijalna potreba naša je misao E-mail: uhah2019@yahoo.com ; magazin@uhah.hr

vodilja, jednako kao i školovanje, druženje, pomaganje. No, ne uspijeva

se svima suočiti s tim potrebama pa se snalaze na raznorazne načine.

Karikaturisti i grafički suradnici: Nađan Dumanić, Borislav Hegedušić Hega, Zdenko Puhin Puya, Branko Lozinski Žuti, Dragutin Kovačević Dado, Emil Strniša, Damir Markulj, Borislav Josipović Joso, Miro Georgievski, Keti Radevska, Dragutin Dubravčić Kverkus

Dogurasmo mi, htjeli ne htjeli, priznali vi to ili ne, do jubilarnog desetog po redu broja UHAH-ovog magazina. Vjerujem kako vas je posljednjih

devet mjeseci ova humoristično-satirička publikacija bodrila, snažila,

Kolumnisti-humoristi:

razvedravala i u najtežim trenucima u zajedničkoj borbi protiv zlih bića,

Matej Delaš, Nađan Dumanić, Damir Markulj, Đurđa Vukelić Rožić, Milan Rupčić, Denis Vidović, Mirjana Zen, Luka Botić, Ivan Bradvica, Mladen Vuković, Željko Funda, Jadranka Göttlicher, Ivan Dermiček, Dražen Jergović

stvari i pojava koje nas okružuju? A i mi smo zavidno rasli i jačali s

jedinim i strogo zacrtanim ciljem – širiti vedar duh u domovini i šire.

Nadam se da nam je na ovome trnovitom putu donekle i uspjelo i kako smo ispunili očekivanja vjernih čitatelja i obožavatelja.

Aforisti i satiričari: Živko Prodanović, Jandre Drmić, Danko Ivšinović, Zoran Bašić, Abdurahman Halilović, Drago Bosnić, Sakiba Harčević, Marko Ivica Blažević, Ivan Bašić

A i ubuduće nastojat ćemo biti još bolji, sadržajniji, aktualniji,

optimističniji... Sve predispozicije imamo, jedina mi je još želja kao uredniku, pokrenuti i tiskano izdanje magazina „Uh!Aha“ na manjem

formatu. Dakle, dragi sponzori, osjetite se p(r)ozvanima! Solidna smo ekipa

30-ak

stalnih

suradnika

koji

imaju

vlastite

rubrike.

Pokušavamo predstaviti doista sve ono najbolje i najraznovrsnije što se

trenutno nudi u ovom području: aforizmi, satirnice, epigrami, osmislice, bećarci, izvrnutice, humoreske, karikature, šaljive pjesme, kritike,

gnome, sentence, hajge, fotorizmi...

Jedan smo od rijetkih magazina koji ne objavljuje viceve, već promovira

sijaset drugih humoristično-satiričkih vrsta za koje većina nije ni čula. Ostajemo jedinstveni po mnogočemu, uporni i neslomljivi, kao i ovaj mali virus zbog kojega se i stožeri osnivaju. Okrugli broj zahtjeva i

veliku zahvalu svim dosadašnjim i budućim suradnicima koji ne tražeći honorar šalju svoje materijale i bez kojih ovaj magazin ni približno ne bi bio ovako raznovrstan i kvalitetan. Hvala vam od srca!!!

U laži su kratke noge, a u satiri duge uši – UH!AHA.  M Maarrkkoo IIvviiccaa BBllaažžeevviićć

Dražen Jergović

* V J E S T I C E * Početkom listopada bit će objavljen treći po redu zbornik aforizama i kraćih šaljivih formi članova Udruge hrvatskih aforista i humorista. Dosad su pristigli radovi 50-ak autora. Rok za slanje je 30. rujna 2020. Na natječaj „Ivan Haramija HANS“ za najbolji kratki tekst ispod karikature >Žejen lagev< dosad su pristigli radovi desetak autora. Natječaj je otvoren do 31. listopada 2020. do kad će biti objavljen i dobitnik istoimene uokvirene karikature. U prodaji je fašnički broj časopisa za humor, satiru i aforistiku „Potepuh“, koji možete nabaviti na kioscima Tiska za 14 kuna, dok starije brojeve možete naručiti izravno od urednika Dragutina Lončara (https://potepuh.webs.com) Međunarodna izložba karikatura XII. Oskarfest održat će se u ljetnim mjesecima (srpanj-rujan 2020.) u Osoru na otoku Cresu Srpski satirički mjesečnik „Šipak“ (http://sipakrs.blogspot.com/) redovito objavljuje aforizme i prikaze knjiga članova UHAH-a.

UH!AHA 10

Stranica 2

ISTOSLOVNE PRIČE

Mateja Delaša

Priča prepuna pjesme

Pjesma predstavlja poziv, pomoć, psihološku potporu. Pretpostavljam pravi provod potpomognut Pijerom, Pamfilijem, Perunom, Pavelom pa potom Pometom. Priču posvećujem pravim pjevačima, prerazdraganoj publici prilikom pjevanja pa potom prelistavačima prozne pripovijetke. Preveliko poštovanje popraćeno pjesmom! Prozni Pjevač – Ponekad Pjesnik, pučki pripovjedač Prosidba pa pristanak, potom Pometov pakao -

Pjesme prilikom ponoćne predturneje predstavljahu ponekim posjetiteljima pravu priliku prosidbe. Pavel, prvi pjevač, pripremljen pozove posjetitelja prići… Predraga publiko, prekjučer primih pismo… prijatelja. Ponosni pristadosmo posvjedočiti proslavi. Potaknimo prosca! Paško, priđi, povedi partnericu!

Provincijalac Paško, potrošeni političar, primi partnericu Paulinu pa potom provede potonju po parteru, prođu po publici, priđu podiju… potom priđu prvom pjevaču pozornice Pavelu, pravom priprematelju prosidbe. Podij prijaše prezaljubljenome paru. Publika, pubertetlije, promotori, pjevači, pripovjedač pred prijenosnim… promiskuitetno promatrahu Paškovu prosidbu prelijepe Pauline. Primijećen prsten pjevač Pomet pogledavaše pohotno, pak pohlepno, premda Paulina presretna pogleda plačem pokaza pomanjkanje pribranosti prilikom prosidbe. - Paulina – prozbori Paško – posljednji periodi… pa prethodnih pet predstavljahu prelijepu priču preživljavati planirajući prošnju. Pristani postati predodređena preudavanju… - prekine priču premalo pripremljeni prosac. -

Prst podigne Paulina prema Paškovu pogledu, Paško prhvati pogled, potom primi premali prst pa presretan posluša Paulininu potvrdu promjene prezimena. Pristajem – plakaše Paulina.

Paško prsten premjesti poprijeko Paulinina prsta. Pljesak, plač, prolom pregršt prizvuka po prostoriji pukne poput petsto petardi. Paulina prista postati Paškova! Preostale partnerice po prostoriji pozavidješe, partneri pomišljahu ponoviti postupak prvom prilikom, premda pokrasti pojedincu privatnu priču predstavljaše plagiranje. Prođe prosidba, Paško ponovo plesaše po parteru, prekriven publikom, predodređen Paulini, Paulina Pašku. Poživješe predugo. - Prekrasno! Puno potomaka poželimo! – poviče Pavel podižući pet prstiju prema publici, potom potičući plač ponekih posjetitelja. Preskačući poneki planski prikaz, Pometovo ponašanje, preciznije predstavljeno poteškoćom, pronese problem pozornicom. Poče poskakivati po pojačalu, potom pokuša poskrivećki pobjeći pogledima publike pa parazit posjedne potpuno prikriven pojačalom. - Pomete – prošapće prividno provocirani Perun – pjesme pjevamo. Publika primjećuje poteškoće profesionalnih pjevača. Prekini paradirati! Pjevač Pomet, potaknut pomanjkanjem pijenja probiotika, predosjeti probavne probleme pa potrebu potražiti papir primijeti publika. Pojava problema predstavljaše privremeni prekid pa Pavel prenese prekratak proglas prostorijom… - Prijatelji, prekratak prekid pa poslije pauze ponovo! Prividno prezabrinut pođe putem prolaza prikrivenog pozornicom. Pomet poskakivaše prolazom prema prostoru predviđenom probavnim potrebama pa prežurno premjesti papire po plavoj površini predviđenoj presjedanju prilikom pražnjenja probavnoga prolaza. Pijero, previše pukao, poviče prostorijom… - Pomete, planiramo povratak pozornici. Publika plaća previše, predsjednik poziva pjevati, progovoriti politički pohvalu Predsjedništvu… - Pijero… pokušajte progovoriti politički pa… - poslušati podčinjena pjevača posta preteško. - Pomete… proljev? - Pravi… predosjećam plivanje po prostoriji. Puštam previše plutajućega. Pluta po površini, pogotovo plaši prozirnost proljeva! - Primirje… - pridoda Pamfilije. – Provjerih pozornicu. Pojačalo posta pokvareno, pokidano… Prekid… - Priznajem – prekine Pomet Pamfilija. – Prikriven posrah pojačalo! Pola povečerja puštah plinove… Pijero prihvati problem pa potom prelomi priču. Pavel pokaza publici poštovanje, pozove petoricu Prljavaca poći putem pozornice pa pokloniti posljednji pozdrav. Prijatelji poput predsjednika, pučkoga pripovjedača, pročelnika, prijateljica, predstojnika, pipničara, posjetitelja pivnice, promotora… prihvate promjenu plana pa predlože prepoloviti plaćanje, premda publika prašta… premalo! Prividno prolaz priče!

MARKULJ-anije

Stranica 3

Damira Markulja

UH!AHA 10

@FORizmi Jadranke Göttlicher

@FORizmi

Sakibe Harčević

Naš je narod najviše zabrinulo to što sa svadbama. Za ispod 100 ljudi se ne isplati ženiti.

Svako svoje pili, a ogrjeva nigdje.

◊⌂©

Košta me ta svadba, a mogu plesati samo sa svojom ženom.

Nije mudrost živjeti, već preživjeti.

◊⌂©

Neću stati u red za hvatanje buketa. Nikako ne bih htjela biti sljedeća

Svi smo mi heroji. Svatko od nas svoju bitku bije.

corona nevjesta. Pa da mi se ne vide najnovije usne.

◊⌂©

Za svako „sranje“ zaslužna je nečija guzica.

Baš mi je žao tih sadašnjih mladenaca. Kako će znati tko je tko kad

◊⌂©

budu budućoj djeci pokazivali slike.

Kad upoznaš pizdu od čovjeka, nema druge nego mu toplo preporučiti

◊⌂©

ginekologa.

Dosjetio sam se preživljavanja: odlazim na svadbe pod maskama i dobro se najedem.

Zez online

Mirjane Zen

E-MAMAC Ušli ste u e-svijet. Tiho i sramežljivo. Započinjete komunikaciju s drugim pripadnicima e-svijeta. U čemu je kvaka, pitate se. Pa drage moje: u strpljenju. Kako reče jedan e-prijatelj: Mamac je bačen. Ako je ribica gladna, upecat će se. Samo treba biti strpljiv i čekati. mirjana_zen 

POZIV ZA SLANJE AFORIZAMA I DOSJETKI KOJI ĆE BITI OBJAVLJENI U ZBORNIKU 2020. GODINE U pripremi je novi zbornik za 2020. godinu. Pozivaju se autori da pošalju svoje novije aforizme, osmislice, gnome, sentence, epigrame, mudrosnice, poligrafije, izvrnutice, kraće parodije, humoreske i satire od čega će najbolje od svakog autora biti uvršteno u zbornik nakon odabira redakcije. Radove slati isključivo Z. Garvanoviću i M. Vukmaniću na e-mail-ove: zlatko.garvanovic@gmail.com i miroslav.vukmanic@yahoo.com.

Godišnju članarinu za 2020.-u godinu članovi trebaju uplatiti zaključno s 15. rujna 2020. jer time stječu pravo objave vlastitih radova u novom zborniku. U obzir dolaze samo aforizmi koje ste osmislili od izdanja prethodnog zbornika, ne stariji. Ne zaboravite poslati uz aforizme i kratak životopis, svoju portretnu fotografiju u boji te popis svojih objavljenih autorskih humorističnih i knjiga aforizama (ako ih imate). Sretno!

U spomen na... Matu Jerinića (¤1939.-†2020.) -

Moć policije ogleda se u broju pendreka po glavi stanovnika. Nigdje se ne čuje toliko glupih riječi kao na sprovodu pametnih ljudi. Čovjek je savršeno biće koje može napraviti svaka budala. Čovjekovu okolinu treba zaštititi od čovjeka. Duboko u čovjeku nešto je plitko. Časno je dati život za domovinu, ali je isto tako časno kad domovina daje za život. Ako već podižete spomenike, podignite ih neznanim junacima, oni će posljednji poletjeti u zrak. Da pas misli da mu je čovjek najbolji prijatelj, ne bi mu mahao repom nego glavom. Jedan uporno tvrdi, i pritom, blista: Hrvatska povijest starija je od Krista!, dok drugi ne sumnja da povijest Hrvata počinje prvoga dana Domovinskog rata. Trebali bi znati svi oni Što prošlost žive i slave, Da je stvoren gledati unatrag, Čovjek bi imao oči straga glave.

UH!AHA 10

Stranica 4

HRVATSKI KARIK-A(van)TURISTI Davor Štambuk

rođen je 29. prosinca 1934. godine u Splitu, a umro u Zagrebu 7. ožujka 2018. godine. Uz Lassalvya i Hoviva svrstavan je među tri najuspješnija autora erotske karikature. Štambuk u svojim karikaturama nikada nije bio vulgaran, a za sebe je govorio da je bio kao “striptizeta koja se nikada ne skine do kraja”. Štambuk je počeo raditi kao novinar u nekadašnjoj Sportskoj panorami, a svoje je intervjue sa sportašima ilustrirao portretima koje je on nacrtao. Potom je bio dopisnik Narodnog sporta i Sportske štampe iz Splita, a počeo je raditi karikature za zagrebački tjednik Arena. Radio je u dnevniku France Dimanche. Nakon godinu dana prešao je u najveći europski tabloid Ici Paris koji je tada imao tiražu veću od milijun primjeraka i tu je 1999. dočekao mirovinu. Neko je vrijeme radio u kulturnoj rubrici Vjesnika, a karikature je objavljivao, osim po cijeloj Europi, i u magazinu Start, tjedniku Nedjeljna Dalmacija, u Slobodnoj Dalmaciji te magazinu Arena. Davor Štambuk za svoje je karikature dobio brojna priznanja, među ostalim, nagrađivan je u Francuskoj, Poljskoj, Nizozemskoj, Italiji, Sloveniji, Indoneziji, Izraelu, Belgiji, Srbiji i Crnoj Gori. Kao najuspješnijem članu HDK, čiji je počasni član bio od 1985., na međunarodnim festivalima karikature 2000. godine dodijeljena mu je nagrada „Oskarika“.

Stranica 5

UH!AHA 10

PECKALICE

Jadranke Göttlicher

E-preljub

Satima je za kompjuterom. Surfa, filozofira na facu. Ide mi to na živce, ali šutim. Krenem platiti naše nagomilane račune e-Zabom i dok sam gasila njegovu stranicu, moj um nehotice pročita dostupni red: I'll send you 650$ soon, 300 for groceries… Nekoj Holly na Floridi. Nešto nepojmljivo u mom svijetu, u onom što sam mislila da je moj, naš svijet. Zavrtjelo mi se. Bio je neoprezan jer je znao da nikad nisam čitala njegovu poštu, niti koristila njegovu karticu. Zapravo sam sve ja plaćala sa svog računa i njegove Hacove i Hakove, Jadranska osiguranja… Odem provjeriti stanje njegovog računa - nekoliko kuna pred crveno. Nema novca od Agrama, prihoda, dopuštenog prekoračenja. Nikad nisam igrala nikakve igre skrivača, vrebala, muljala, umiljavala se. Kakva sam ja to žena?! Sad igram igru. On u susjednoj sobi, a ja snimam svojim mobom neke njihove razgovore na njegovom mobu. Nije znao da to znam napraviti, niti ja. Majko Božja, koja ljiga: My sweetest love, My adorable wife, I love your soul and body. It's cosmic love and cosmic sex. A to košta, nije to tamo neka otrcana 35 godina stara zemaljska ljubav. Moram priznati, uza svu bizarnost – srce mi je stalo. Još se danas s guštom sjećam njegove raščupane neprivlačne pojave u pidžami, kako sjedi na rubu kreveta sa spuštenom glavom među dlanovima i šuti kao zaliven dok mu govorim da imam snimljene i isprintane njegove e-prevare, pohranjene kod advokata. (To pohranjeno sam izmislila.) Bilo ih je 4: Holly, Heather, Rebecca i još neka, briga me. Victoria. Vjerojatno jedna ili dvije osobe, možda i muške. Premda je tu i neka sisata slika. A i njih je pun e-prostor. To nije prevara, to je igrokaz, stilske vježbe – lupeta on. A novac? Mama joj ima rak. Ja sam dobar čovjek. Na to sam mu opalila šamarčinu, da su mu odletjele one njegove pametne naočale. Jadni dobri čovjek! Nije to prevara, prevara je samo kad voljenog moraš zamisliti oznojenog u krevetu s drugom. Honey, to je prevara i ljubavna i financijska. My sweet love, #ostanidoma u tvojoj verziji pravi je pornić .Fizička distanca preko bare i dobročinstvo. Stari moj, koštat ću te više od te tvoje Holly, za koju misliš da je mlada i seksi. I da te voli. Ne ostajem u toj kući više ni jednog dana! Samo tu je jedan veliki problem: s nama su sin i unuk, koji me trebaju. Živjet ću što bliže. I ravno susjedi preko puta dvorišta, koja dva kata iznajmljuje, možda joj je nešto prazno. Gledala me u čudu, nelagodno joj je. Obitelji se poznaju oduvijek. - Vi ste bili uzorni par. Ne odajem razloge jer se stidim svog čovjeka. Susjedi su gledali igrokaz i stilske vježbe uživo. Ništa fiktivno. Zajapurena susjeda nosi svoje krpice iz dvorišta u dvorište. I sjedne ispred novih prozora popiti pivicu. Socijalna radnica ima zadatak spasiti brak; Ima tu puno ljubavnog materijala, a i stari smo. - Ali ja nisam prevario svoju ženu! Ni ona ga nije uspjela uvjeriti da je napravio upravo to. I tu mi se zgadio moj zgodni i fini mužić. Psihologici velim da razumijem da se prepao nevolja što su se sručile na našu kuću pa pobjegao u neki šećerni Disneyland. Ali zašto novac? (Naš zajednički.) - Da vezu učini stvarnom. E, bit će mu stvarno da stvarnije ne može biti. Gnjevna sam i želim ga kazniti. Ne pitam ni za smisao, ni za cijenu. Sada gledam svog pravednika na dvadesetak metara i čujem ga. Pogružio se. Nema novaca za beloved wife Holly. Plaća sam režije. A ja sam postigla sebi bitno: Živim ponosno, u tren oka sam kod sina i unuka, mogu i u pidžami. U mirovini u podstanarstvu u razizemlju. Susjedi me gledaju čudno, sažaljivo, u nevjerici. Ne znaju da sam napokon svoja i slobodna! Često raširim ruke i ciknem od sreće. Dovest ću nekog frajera makar mu i platila, da ga e-preljubnik vidi. Ne treba mi ni zemaljska, ni kozmička ljubav. Neka mladi gospodin nešto popije i prigrize. A onaj tamo nek' se grize i gleda igrokaz u mojoj režiji.

@FORizmi

Abdurahmana Halilovića

@FORizmi

Jandra Drmića

Da mi bar nešto drugo tako brzo raste, kao kamata za kredit.

Doista je lijepa. Šteta što nije naša.

◊�©

U ovom nazadovanju ne možemo gurati naprijed.

Ne bojimo se istine. Daleko je to od nas.

◊�©

Vlast nam je puna cirkusanata – u njoj sam vidio i neke majmune. ◊�©

Zbog daljine koja nas dijeli, nikako da se saberemo. ◊�©

◊�© Hrvatska ima desnicu, ima ljevicu – a opet invalid. ◊�© Imamo niz pilot-projekata, a nikako uzletjeti. ◊�© Moje simpatije su uz premijera. Šteta što taj nije naš premijer.

Naš peder od golmana – većinu golova je primio kroz noge.

◊�©

Malo je poznato da ministar izvrsno igra tenis. Poznatiji je po reketu.

Gostovali smo kod najjače ekipe – i uvjerili se da dobro udara.

◊�©

Ministra i državnu tajnicu zatekli u nezgodnom položaju. Baš su

Jeste da je on gazda u svojoj kući – ali gazdarica je glavna.

dijelili plijen.

◊�©

Iscjeljitelji koji nam nude zdravlje, svi su bolesni.

Naše farme su se urušile pred najezdom stoke.

◊�©

Ukinuše kapitalisti radno mjesto – proletersko. ◊⌂©

Hoće da im sole pamet, a ljudi došli na kolače. UH!AHA 10

Ljudi s mora ne zabijaju glavu u pijesak. Sve su betonirali. ◊�© Vlast vozi u pogrešnom smjeru, a građani plaćaju kazne.

Stranica 6

humoREZ

Damira Markulja

��

Tako JE govorio... Emila STRNIŠE

Stranica 7

UH!AHA 10

LICA S NASLOVNICA

Dražena Jergovića

TOMISLAV indolentni MUŽEK

DARKO lakrdiJANEŠ

boroSANDRA etaLONČARIĆ TANKOSIĆ

visoke kaMATE JANKOVIĆu

ANA sladoLEDERER

ANTE paranGELO

TATJANA suPERIŠkA, ČAKARUNda za sve!

bolna mIgRENA PASARIĆ

IVerICA PljUCAR

ŽELJKO ŠIRIĆ kolo, kozaračka lolo!

kopriVITOMIRA LONČAR

MARIJANA vuciBATINIĆ

metuzALEMKO GLUHAK

IVO škoda FABIJAN

MERIno vuna isTROŠELJ

VOJIN i jang PERIĆ

ANTONIJA šišMIŠURA SANDRIĆ

PERICA halaBUKIĆ

gnjIDA GAMULIN

(O)BEĆA(RE)NJE

koja debiLANA KLINGOR

Milana Rupčića

FOTORIZMI

Đurđe Vukelić Rožić

Sinoćka sam kumu izmasira, snagu svoju duboko utira. Ličani su baš bećari pravi, kićanka im na velikoj glavi. Kaže pisma dide od davnine: „curice ne diraj, diraju se žene...“ Imao puno, sve mi dao ćaća, propalo je, karta se ne vraća. Bećar bećaricu kući dovodio, takve noći dobro je pamtio. Jure dani, nosili ih vrazi, ode mladost, dobro na to pazi. Lolo moja rane mi zaliči, oženi me, budi ti od riči. Bećarica želi brak i sina, `ko će doseć` tolikih visina? Livadice moja, okolo busenje, moj se lola na te često penje. Bećarica, znaju je svi svati, jošte nekog kuma da uhvati.

UH!AHA 10

Stranica 8

ŽUPANIJSKI DUŽNOSNIK

CHUCKNORRISMI (4.)

(satirnica)

Milana Rupčića

Chuck Norris čestitao Z. Milanoviću na izboru ; samo njih dvojica imaju karakter.

Sad je, bome, prava prilika, novi javni zahod se otvara. Naše kulture on je dika,

$ Chuck Norris javio se za ulogu u filmu A.Vrdoljaka ; jedino on može glumiti M. Bandića.

a koštao tako malo para. Tamo ja prisutan moram biti, ta ja sam ovdje faktor važan.

$ Kada se Chuck Norris namrgodi i A. Plenković zakoluta očima, događa se čudo; nešto vanzemaljsko, svjetlost ozrači – nejake, bolesne, izgubljene, siromašne...

Mene moraju fotografirati, nisam li seksi, nisam li zgodan? Ja znam što su mediji, pe er, bez njih danas nema politike. Da, to je sitnog zuba zvijer

$ Chuck Norris pustio suzu, zbog bivše – predsjednice.

što od sranja pravi puno vike. Medijci će dreknut' na radost puka, a on će vidjeti svoga boga.

$ Chuck Norris se zabrinuo kada je čuo – da je popularan i J. Houdek.

Nek' šefa mije na tisuće ruka, neka bude mene i naroda sloga. Željko Funda

Aktualno!!! Dragutina Dade Kovačevića

neumor ni hU MOR Denisa VidoviĆa

Emil Strniša: Rašljar

- Sanjaj nešto slatko i lijepo. - Punjene paprike? - Mislila sam nešto drugo... - I pire krumpir? - Joooj, fali mi vrijeme prije korone. - I meni. Jooj jedva čekam da ovo prođe, pa da mogu opet kukati k'o čovjek. Razlika između onih koji pričaju o tome i onih koji pričaju kako nikad ne pričaju o tome je u tome što ovi prvi pričaju o tome, a ovi drugi isto. Do petka je moguće probijanje zvučnog zida. - Ali, danas je tek utorak? - Hrvatski MiG duže putuje. Stranica 9

UH!AHA 10

BIBLIONOVELA

Mateja Delaša

Četiri mahača Apokalipsi

Sve što pročitate u nastavcima biblionovele o četirima jahačima, dužni ste u roku od dvadeset četiri godine naviještati i svjedočiti kao najradosniji proglas. Priču posvećujem svojoj generaciji vječno mladih ljudi, a i onoj mlađoj koja će vječno ostati starija od moje, ljudima koji se herojski skrivaju od dugoročno nadolazećih sve dvoznamenkastijih brojki na rođendanskim kriglama i koji se kukavički bore protiv svih nelogičnosti koje njima nelogičan puk naziva logičnim. Svaka sličnost sa stvarnim osobama i situacijama potpuno je namjerna. X. priča Sjajni rižoto madebyOgi

U kuhinji se mladi kuhar kaosa snalazio sjajno. Poznavao je štednjak kao vlastiti džep. Bilo je sigurno da su ona četiri kruga na štednjaku zapravo olimpijski krugovi jer bili su jedan blizu drugomu ili trećemu, a imali su oblike kruga, dakle nije moglo biti niti najmanje sumnje da se tu radilo o spomenutome. Marijači, pravi mamin sin, šetao je okolo po apartmanu bez majice i vrijedno čekao Ogijev ručak, pravi rižoto o kojem je dugo govorio. Tončo je, obziran i skroman, već najavio kako ga jedenje rižota ne zanima jer je znao kakvu pravu kvalitetu ručka može ponuditi taj kaotični kuhar. Dante, suautor božanstvene komedije o rižotu, pristajao je na taj preserans i vjerovao Ogiju. - Dečki, ovo će biti ručak za pamćenje! – rekao je kuhar, sav ponosan na ono malo ulja, vode, riže i nekog pilećeg mesa koje je već bilo usitnjeno do neprepoznatljivosti. - Ja sam siguran da ćeš oduševiti sam sebe – potvrdio je TončoOgijev trud – kao onoga dana kad si roštiljao nekoliko sati. - Ma bit će to dobro – govorio je mali mamin sin Marijači – ne bi nas Ogi iznevjerio. - Tako sam i ja mislio – ubacio se ponovo Tončo – i naš vrli otac. Naravno da je takvom rečenicom unio sumnju ostalim jahačima. Dante se pitao što Tončo želi reći kada je rekao da je i on vjerovao nekada davno Ogijevoj Providnosti. Ogi se i dalje držao kao božanstvo, nije jednostavno bilo mogućnosti da taj pravi rižoto ne uspije, da ne bude ukusan, mekan, ugodan jeziku, a okrepljujuć njihovim bezgrešnim dušama. I tako je taj njegov vrli rad prilazio kraju i samo što nije poslužio taj specijalitet izviđačkih kampova. - Ogi, već smo gladni, posluži to već jednom – rekao je Dante bojeći se da taj ručak ne propadne. Pred kraj je rada već i Ogi iz nekoga razloga bio smeten. Prinosio je stolu rižoto, no nekako kao da nije bio potpuno zadovoljan izvedbom. Naravno, jahači to mogu pojesti, ali znao je Ogi da je mogao bolje. Rižoto je, smatrao je, sjajan, ali to mora i može bolje. Mala nezahvalna dječica sjedila su za stolom i čekala njegovo serviranje. - Ogi, nadam se da je to as! – rekao je Tončo. – Ne jedem. - Ne možeš tako, moramo nešto jesti – dodao je Marijači – iako mi ovo baš ne izgleda sjajno. - Pa ne može izgledati sjajno kad je odvratno! – bio je zaista nezahvalan Mali od Uparne. - Što vam je? – pitao je tada vrli kuhar. – Ovakvu večeru ne biste našli u krugu Olimpije ispod sto eura! Rižoto je sjajan. - Ajde – rekao je Dante – da probam… Polako su ustajali od stola. Ogi nije shvaćao zašto. Dante je već shvatio da bi možda mogao i preskočiti ručak, a Marijači, mali nezahvalni izjelica, isplanirao je ručak u blizini Olimpije. Nešto se jahačima promijenilo na licima. Je li to bila glad? Je li to bila ljutnja na sitoga Ogija? Je li to bila naivnost koju je najprije Tončo prepoznao. - Tonči, kako si znao da to ne će biti dobro? – pitao je Dante putem na plažu u Srimi. - Kažem, i ja sam vjerovao nekada da on može dobro to odraditi. - Kako je iznevjerio? - Ohladile mu se gradele. A on roštilja i dalje.

@FORizmi

Živka Prodanovića

@FORizmi

Danka Ivšinovića

Čovjek je čovjeku karantena.

◊�©

Vili Beroš apelira: "Držite se striktno prepisanih mjera!"

Ima otac trojicu sinova. Jedan bi za gradonačelnika, drugi bi za

◊�©

premijera, a i trećeg dobro znaju u Remetincu.

Sirotinjo, neka ti je Bog na socijalnoj pomoći!

◊�©

Jedino pozitivno u njegovom životu donio mu je koronavirus.

Držim dijetu. Dakle, debelo se mučim.

◊�©

Kada bi se kriminalce pitalo oni bi uveli policijski sat – za policiju.

On je ono baš nikakav. Znači, za politiku samo takav.

◊�©

Kakav je stav politike prema korupciji? Kolegijalan.

Ili podvij rep ili živi kao pas.

◊�©

Kao sponzor on je izvrstan: zanima ga samo materijalna korist, a ne

Psssssssst!!! Demokracija spava.

položaj.

◊�©

Jesti vruću janjetinu s vilicom i nožem, čisto je gubljenje vremena.

Mislim, dakle moj Alzheimer kasni.

◊�©

Jesen je. Lišće opada, a pučanstvo propada.

Naša vremena: više je danas ljudi koji imaju vikendice, nego karakter.

◊�©

Na Marsu žive Mali Zeleni, a u Hrvatskoj - veliki crveni.

Nitko nije kriv dok se ne dokaže čiji je uhljeb.

◊⌂©

Što mi više vade mast, sve mi je veći kolesterol.

Svatko je nevin dok se ne dokaže da je u zadnji čas pobjegao u Bosnu.

UH!AHA 10

Stranica 10

čanGRIZavci Dražena Jergovića Kad bi... bilo... (2. dio) Kad prilikom nezgoda prije daš umjetno disanje unesrećenom, negoli dograbiš iPhone da fotku ovjekovječiš i pošalješ na portal s ekskluzivnim vijestima za nagradu od 500 kuna, Kad se oznojiš pospremajući kuću, a ne presvlačeći se 20 puta prije večernjeg izlaska, Kad ti riječ „hvala“ bude barem dvostruko više puta izgovorenija od riječi „neću“, Kad albumi alternativne i urbane glazbe postanu prodavaniji od priprostih zabavnjaka, Kad ti se klinci više razvesele poklonu tipa Monopoly, umjesto PlayStation-a, Kad veći broj ljudi bude u tvornicama nego u kafićima, Kad bračna zajednica postane svetinja, a ne igrokaz, Kad odlazak u posjetu rodbini postane bitniji od još jednog nastavka sapunice na komercijalnoj televiziji, Kada liječnik i učitelj budu plaćeniji od političara i svodnika, Kad se vlastitih predaka nećemo sjetiti tek onda kad umru i spomenu nas u oporuci, Kad bude više radionica od sportskih kladionica, Kad šume pobijede beton, a drvo silicij, Kad zdravlje postane važnije od ljepote, Znat ću da živim u civiliziranom društvu. Prije ne!

ALKA, MUŠKARCI I KONJI ŠOKANTNA VIJEST: Pripadnici vrha hrvatske politike bili su glavne zvijezde na viteškom natjecanju u kojem sudjeluju konji?! To puno govori o konjima... PRIJELOMNA VIJEST: Na Sinjskoj alci niti jedan političar nije bio pošteno uzjahan, ali su zato bili timareni bolje od konja. UMJERENO-PRIJELOMNA VIJEST: U Sinju se, na tradicionalnoj Alci, okupilo više političara nego konja! Stalno sam se pitanje zašto odraslom i realiziranom muškarcu treba kupnja drona iz, eto, hobija. Onda mi je netko šapnuo te dvije čarobne riječi nakon kojih te muškarce smatram junačinama. Te dvije riječi bile su – erektilna disfunkcija. Nikad nisu tečajevi za životne trenere bili popularniji nego kao u današnje vrijeme kad svi žele biti licencirani solitelji pameti.

Ivan Dermiček

Stranica 11

„HGSS u akciji II“

Branko Lozinski Žuti

„Ljubimci“

UH!AHA 10

S A T I R A

M A T I R A

Nađana Dumanića

OBITELJSKA TRADICIJA Naš Sabor njeguje obiteljsku tradiciju. Sjetite se Kerumovih, Sinčićevih, pa danas do Škorinih i Raspudićevih, o široj familijarnoj i to međustranačkoj povezanosti da i ne govorim. Familija je tu, a ne fali ni pjevača, svirača, glumaca, stand up komičara ma sve artisti na listi, ekipa iz snova, lova do krova, miran kraj radnog vijeka, a saborski šator na novi cirkus čeka.

SEZONSKO SNIŽENJE Sezonsko je sniženje, prodajem hrvatsko uvjerenje, domoljublja dokle seže čep, navali narode ima za svačiji džep. Hrvati mali, veliki Hrvati, svega ima samo plati. Prodajemo odlikovanja, ratni put na daljinu, fotomontažna saznanja i dogovorenu invalidninu. Sve ide i na rate, složilo se bratstvo, kupujte Hrvate, kupujte hrvatstvo. Za kupljena 3 četvrti je gratis, kad imaš platiš.

TROSLOJNI Lik pred vratima moga susjeda uradi veliku potrebu i pokuca pa zatraži wc papir, te poslije drsko odbrusi kako mu je dao dvoslojni, a ne troslojni. E takova je i srpska politika prema Hrvatskoj. Ma Aco bre još si početnik već ide 5G mreža, a ti još na troslojnom.

PAMETNI TELEFON Priznajem svome mobu da je pametan, čudo tehnike pa skoro da sam misli. Kad zove punica on joj lijepo odgovori: birali ste broj koji se ne koristi. Ma kao da je mene pitao i zato i jeste pametni telefon, ma neće ona meni zvučnik oglušiti.

MARICA I VERICA Marica je punija brineta, kratko ošišana i ne baš lijepa iako je ljepota prolazna a isto tako i subjektivna. Verica je vitka plavuša, duge kose, ma svi kažu prava ljepotica. Marica i Verica su susjede i dobre prijateljice. Verica dobije koronu i prenese je Marici, pa ti kaži kako ljepota nije zarazna i prijelazna. E da i Verica je imala skroz glupaste simptome, ipak je ona plavuša.

UH!AHA 10

Stranica 12

Čuvstva... iz susjedstva Marko Ivica Blažević, Livno, BiH AFORIZMI:

(S)LOVA DO KROVA:

Došlo je njegovih pet minuta koje ćemo osjećati godinama. ¤ Sišao je s uma od kad se popeo na položaj. ¤ Bio je u svakakvim krugovima dok nije postao središte. ¤ Kažu da je pijun, al` nas drži u šahu. ¤ U poplavi njegovih gluposti pravednici se dave. ¤ Puna nam je kapa praznih glava. ¤ U šuplju tikvu lako ulazi crv sumnje. ¤ Ulijevali ste mi povjerenje i začepili mi usta. ¤ Izveli su nas na pravi put. Doveli su nas do granice.

(S)POTICAJ ZA MIRNO RJEŠENJE (B)RUKA POMIRENJA (H)OD SIROTINJE (K)ROV ZA BESKUĆNIKE (V)AGA ODLUČUJE (V)IME NAROD TRAŽI (LJ)UBI NAS MEĐUNARODNA ZAJEDNICA (K)UM ZA SVE (R)UHO KOJE NAS ODAJE (R)OBA NA ŠTAPU (B)RIGA O NAMA (O)KUPI NAS ZA RUČAK (P)OTOPI NAS VAŠA MISIJA (P)ILI MI ILI ONI (B)UNA SE RAZLILA PO BOSNI (S)KIDA NAS DO KRAJA (K)RAJ ZA SVE NAS

Miro Georgievski, Kumanovo, Sjeverna Makedonija

dijaLEKTi/uRA Đurđe Vukelić Rožić Vežba Nekak prije sedumdesetiprvog rođendana, sečam se kaj da je čera bile, otišla sem svoji doktorici s popisom sega kaj me boli, tuši, trga, škripi, cuga, šteka, koči, trne, prebada, peče, grbi, svrbi i vleče na stran. Vseskup, same dvajstidva problema. Pred belim vrati sem čekala tak dugo da bi i pol svitera zeštrikala. Čula sem tuliko trača kaj ni stal v moje možgane pantleke (pantljika, vrpca, traka, u ovom slučaju vijuga, op. Ifkica). Avantura (uzbudljiv događaj, pustolovina, tajne i zakulisne prepreke; več nečem pisati ovo op. Ifkica) mega odlaska z doma mi se osvetila. Zbogradi uzbuđenja i tega, kak vele adrenalina (epinefrin) narasel je moj tlak. Doma je najlepše, skup z one dvajstidve dijagnoze. Takitak boli, bila Ifkica pri doktorici, v toplicam, ili posteli. Sem skoro zakipela, to mi ni trebalo. Kak velim, sestra ni mogla najti mega kartona, a v kompjuteru sem bila, same nigde niš ni pisalo. Pravi vratolomni šok za mladu doktoricu kaj ni mogla veruvati da je to tak. Akcijska komedija, a ja lačna (gladna). Več je i podne prešlo a ja sem bila natašče, ni mi bilo do smeha. Kak je moguče da baba ne pije leke, ima svoje zube, ni imela nikakve aperacije, ne pije alkohola, ne puši cigarete, same je šest put rodila, zadnje dvojčeke. Niš za prigovoriti. A onda se setila: tlak!!! A bome je mi bil nadrukani kak spada. Gda sem se doma vrnula z vrečicom punom lekmi, onak na naprek, pol kile vseskup, i stresla je na coffee table (stolek same za kavu piti), bilo je tu kojekakvih škatulic a vnuter žute, bele, plave, zelene, rozaste kapsule, šumeče tablete, granule, kapi, čaji, kreme, masti, tinkture i losioni. Bem ti staru lesu, naj ja znam kaj i gda popiti, gde i kak maserati, nežno utrljati i kojekud gurnuti, o tem-potlem. A koštalo je ko da sem kupila tašku Prada!* I moram vežbati! Pak sem s doktoricum morala ponavlati vežbe kaj je imam pol vure sako jutro delati, a dala mi je i brošuru (slikovnicu, prospekt, knjižicu), gda sem rekla da nepem danjgubiti na te preštimane terapije, inače hit v našem selu; čim više terapij to si onda VIP baba, kaj got pak to bilo. Žalila sem se susedi, gospi Krivušićki a ona je prvi problem komenterala: Tabula rasa. Pak sem, gda je tri vure kesneše prešla doma, a sos od kave v lončeku pustil korenje, išla guuglati (od Google), a to je v psihologiji (nema niš ze psihom, komadom nameštaja z špiglinom) i epistemologiji (teoriji znanja, a ak Guuglek laže ja mu pomažem, op. I.), kaj pak predstavla pretpostavljeno stanje ... i tak dale, ni vrit ni mimo. Nazaj na praznu ploču (scraped tablet), mam vse pozabim. Po pitanju lekmi, dala mi je svoje inštrukcije, a je bila nekak potulena, zgledi da sem dobila puno više otrova nek ona. Onda mi je počela pokazivati vežbe. Morala sem vežbati skup žnju, pak su mi se križa zaštekala. I mam beš k naši selski kiropraktičarki naj me odšteka. Kak bum vraga vlekla vse one kante z napojom i košare z kuruzom i krumperom? Ko bu dojil i na vrtu kopal? V kuvinji dubel, a zutra još moram i kotel rane za svinje skuvati. A kak ju racice vole prezalogajiti z puno posij i/ili šrota?! Stranica 13

UH!AHA 10

Leke sem skrila na vrh stelaže v špajzi. Da bum naredila bučnicu za večeru, pak sem odbežala po mladu kuvanicu v kuruzu. Zaisput sem nažela kravicam trave i malo za kokoši. Vse sem na trakaču dogurala na dvorišče. Skidala sem štalu, na zdencu zvlekla pet kanti vode i odnesla kravicam, popodne nesu išle na pašu, Jožek je prešel v grad po šarafe i kojekaj, ne bi se štela mešati, za traktora. Na večer dojdu dva vnuka, zutra budu šarafili z dedom, a te posle i probleme stari same zmišla, kaj bi decu namamil naj bi bili znama, a ja preštimana jela kuvala. Filana paprika je dišala kak raj, bučnica, milina, rasprla sem kuvinjski jobluk mam do ceste, naj se babe i dedi nadišeju Ifkičine kuvinje. Morti ko padne z beciklina! Tak sem bila luta, nisu me još pustile posledice vežbanja. Bome me je bolelo tam gde nigdar prede ni. Došli su vnuki, gladni kaj vuki. Posle večere, veli Jožek deci, baba mora vežbati, a brk mu se tresel 5,4 po Richteru** od trbuhosmeha. Znal je on kaj bu! Bome me bu videl, odeju dečki za dan dva! Paštete i mesni doručki, nebu negvoga lublenoga poriluka tak skoro na jelovniku (menu, a čita se mènī, op. Ifkica). A kaj? Stareši vnuk več dugo vežba študeranje te kak vele kineziologije, ampak niš o kinezima, to je kak bi reči, navuka o kretanju. Pak sem celu večer morala žnjim vežbati, došel je na svoj teren. A moj avutoritet, renome, dignitet, integritet i suverenit babe kaj mu je canje menjala? Žnjim v koprive! Več nis mogla ni stati ni dihati a zutra je trebalo krumpereka ogrnuti, i vse kaj i inače: kravice podojiti, sireke včiniti, kuvati, oprati mertučje, (suđe op. I.) dvorišče pomesti, svinje naraniti, jajca pobrati po štaglu i vleči se po lotri gore (i dole z jajcima vu fertunu) kak veverica, kravice očesati, veš speglati i ... vežbati naj bi razgibala stare kosti! Za neveruvati! __________________ *Luksuzna industrija **Richterova ljestvica ili magnitudna ljestvica definirana je jednim brojem kojim se označava sezmička energija proizišla iz potresa. (Wikipedija)

EPIGRAMaža

Danka ivšinoviĆa

Kada bi gromovi udarali, na visoka mjesta, iz krize bismo izašli smjesta! Najviše se kila nabaci, s onim: da se ne baci! Moj život stao bi, u dvije riječi sav: Av, av!

ZAKLJUČNI (PRO)RAČUN

OSMISLICE

Ivana Bradvice

Dugovječnost Sporo shvaćanje svog života garancija je dugovječnosti. Mudar Mudar biti, znači pravovremeno i planski svoje osjećajne i razumske korake činiti, nad njima bditi, a rezervnu opciju kriti. Obmana Nema čovjeka bez duševne obmane, u njoj je, u njoj i ostane. Profinjenost Profinjena suptilnost je osjećaj koji se ne može artikulirati nego samo u njem uživati. Svojatanje Pojedinac nije samo svoj njega svojata uža i/ili šira zajednica. Život Život je čekanje novog što se želi.

Premiju, kamatu i proviziju plati čovo proračunarinu, porezarinu, prirezarinu, selarinu, mjestarinu, općinarinu, kotarinu, gradarinu, županijarinu, komunarinu, režijarinu, doprinosarinu, članarinu, globarinu, zemljarinu, domarinu, hranarinu, pićarinu, pašarinu, zrakarinu, naknadarinu, taksarinu, pristojbarinu, putarinu, odštetarinu, trošarinu, grobarinu, ležarinu pa sve u finu... Mladen Vuković

UH!AHA 10

Stranica 14

@FORizmi

Drage Bosnića

@FORizmi

Zorana Bašića

Mnogi nam napuštaju domovinu. Ipak, oni su manjina

Onaj koji često nazdravlja, ne misli na svoje zdravlje.

◊⌂©

◊�©

Njihova ograničenost ne ograničava njih - nego

Obično umišljeni ne vide dalje od svog nosa.

mnoge druge!

◊�©

◊⌂©

Trn u oku, zavist zabija sve dublje i dublje.

Formirali smo se kao društvo… deformiranih!

◊�©

◊⌂©

Pokloni te često – zaduže.

Čizma je čizma, ostalo su nijanse: malo dublji il' malo plići gaz.

◊�©

◊⌂©

Civilizacija je toliko napredovala da bi mogla sama sebe uništiti. ◊�© Toliko je mudrih misli na svijetu, a toliko nesretnih života.

Teško je za nas breme povijesnih podjela. Ostavimo ga mlađima! ◊⌂© Kako je lako biti general poslije bitke, najbolje znaju ovdašnji generali.

◊�©

◊⌂©

Veliki novac jedne brige odnese, druge donese.

Bogati roditelji plaše svoju djecu lopatom i krampom.

◊�©

Siromašni - svojim izgledom!

Budali će vrijeme pokazati, pametan vidi odmah.

KORONOSKOPIJA... Denisa Vidovića PRIČAJU DVIJE PJESME U KARANTENI: "Uf, šta si zarazna!" -Kod tebe je sve razbacano! -Pokušavam održati stanje onakvim kakvo je bilo i prije samoizolacije... SECOND HAND SHOP: „Prodajemo zaštitne maske!“ -Ukida se javni promet. -A javne kuće?!!! -Isto. -Majko Božja, spasi nas!!! GLAZBA: U samoizolaciji, Loša skinuo kapu. VLADA: „Problem toaletnog papira je višeslojan!“

Stranica 15

UH!AHA 10

botiĆarije (luke botiĆa)

Dragutin Dubravčić: Vegetarijanac

UDRUGA HRVATSKIH AFORISTA I HUMORISTA (UHAH) i HUMORISTIČNO-SATIRIČNI LIST Uh!Aha! Zagreb - Hrvatska raspisuju

MEÐUNARODNI NATJEČAJ ZA 2020. – ''IVAN HARAMIJA HANS''

za kratki najhumorističniji potpis ispod karikature Propozicije: Natjecati se mogu svi građani i građanke diljem svijeta. Natjecatelji izvan bivšeg jugoslavenskog govornog područja moraju svoj rad poslati preveden na hrvatski jezik. Natječaj je javan, a natjecatelji trebaju u jednoj .doc ili .docx datoteci, poslati najviše dva rada, svoje puno ime i prezime, adresu prebivališta, te e-mail i/ili broj telefona. Radovi se zasad šalju isključivo na e-mail: uhah2019@yahoo.com Natječaj je otvoren od 02. travnja (aprila) 2020. do 02. listopada (oktobra) 2020. Radovi poslani na ovaj natječaj postaju vlasništvo lista ''Uh!Aha!'' i bit će odmah objavljivani u narednim brojevima. Rezultati natječaja bit će objavljeni u broju ''Uh!Aha!'' za studeni (novembar) 2020. (tj. za Martinje). Tročlani prosudbeni odbor u sastavu: urednik lista, i po jedan humorist i karikaturist dodijeliti će Povelju za najhumorističniji potpis ispod karikature iz ostavštine Ivana Haramije Hansa i originalnu karikaturu sa potpisom i autorovim pečatom, u boji, veličine 30x21 cm.

Ivan Haramija Hans (Prelog 1946. – Koprivnica 2014.). Hrvatski, jugoslavenski, europski i svjetski dobitnik brojnih nagrada za karikaturu. Većim dijelom svog života živio je i stvarao u Koprivnici, gdje je bio i urednikom hrvatskog humoristično-satiričnog lista ''Feferon''. Pred kraj života pisao je humoreske i aforizme za humorističko-satirični godišnjak ''Pikač'' iz Preloga. Karikaturu koju je nazvao Žedni lagev (Žedna bačva), a koju poklanjamo na ovom natječaju poklonio mi je 2013., a trebala je biti na koricama istoimene zajedničke knjige sabranih aforizama hrvatskih aforista o vinu. Prepustili smo to, zbog prerane smrti Hansa, mlađim naraštajima. (J. Balaško, 2020.)

PRIMJERI KAKO UREDNIŠTVO ZAMIŠLJA POTPISE I OBJAVE TRAŽENIH RADOVA O ZADANOJ KARIKATURI (Objavljeni potpisi ispod karikature nisu natjecateljski)

1. Primjer kako se u nestašici zaštitnih sredstava zaštititi od koronavirusa (Josip Balaško, Zagreb, HR) 2. Konobar: - Sva sreća što nam je zbog koronavirusa otkazana rezervacija! (Josip Balaško, Zagreb, HR)