Revista Mundo Padres · Edición 12 · 2018

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DICIEMBRE 2018

EN ÉPOCA DE BALANCES… CUÁL ES TU BALANCE COMO PADRE/MADRE ?

No nos metamos mentiras, el vertiginoso ritmo que impone la sociedad y el modelo capitalista en el que vivimos, implica un enorme sobreesfuerzo en tiempo y dedicación a las responsabilidades adquiridas, para mantenernos en competencia.

Que si tiempo extra en la oficina, ponerse al día en formación, un viaje para terminar de concretar un negocio, ir a hacerle el arreglo al carro, atender la reunión social con los amigos que llevan rato insistiéndote; en fin….

Por supuesto, toda esa atención a la dinámica externa tiene implicaciones al interior de la familia, que generalmente es la “Sacrificada” para poder conseguir ese anhelado “Bienestar” que nos ofrece el trabajo.

Pero seguramente usted se acoge a esa tendencia que habla que: “lo importante no es la Cantidad, sino la Calidad” de tiempo que se pasa con los hijos.

Yo sinceramente nunca me he fiado de tal argumento y al parecer muchos otros padres de familia comienzan a crear una corriente de opinión distinta.

Y es que ya son numerosos los estudios que sustentan que un alto porcentaje de niños y jóvenes que pasan muy poco tiempo con sus

Juan Carlos Caña V. Director editorial

CONTENIDO 4 REGLAS DE ORO

PARA EDUCAR A LOS HIJOS EN LA SEXUALIDAD

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LOS 5 CONFLICTOS

MÁS COMUNES EN PAREJA

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12 ¿CUALES SON LOS HÁBITOS DE ALIMENTACIÓN EN NUESTRA FAMILIA ?

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Producción y comercialización Juan Carlos Caña Villada, Director Editorial. - Carolina Medouze Medina, Directora Administrativa. - Alejandro Marín Aguirre, Director de Arte y Fotografía. - Juliana Ospina Hoyos, Jefe de Redacción y Estilo. - Ana Medouze Medina, Comunity Manager. - Carlos Alberto Argaez “Capeto”, Fotografía portada. -Dra. Martha Santofimio, Asesor Legal.

padres presentan un balance afectivo nada satisfactorio.

Para muchos de estos chicos sentirse solos es la norma común, esto implica vacíos de afecto que conlleva a necesidades psicológicas profundas, como seguridad, comprensión, protección, orientación e identidad.

El valor de unos padres más presentes fortalece vínculos de afecto y comunicación con los hijos, permite además la posibilidad de encontrar más y mejores soluciones ante situaciones propias de su día a día, quienes para poder expresar o manifestar todo lo que sienten requieren más que unos escasos minutos en la noche o en la mañana con sus padres.

Y por supuesto que no es nada fácil, sobre todo para unos padres sobrecargados de compromisos y circunstancias que no permiten estar más cerca de los hijos; no obstante y como simple reflexión es importante que en esta época de balances, piense honestamente qué es lo más valioso y significativo en su vida? Si la respuesta es sus hijos, entienda que siempre podrá ir haciendo cambios que aunque pequeños, con seguridad le reportarán un balance de mayor bienestar y felicidad a usted como padre y madre y por supuesto a sus hijos un enorme beneficio para su vida.

Nit. 900.408.816-0 • Calle 45 No. 19-50 M5 C5 • Pereira - Risaralda Director: Juan Carlos Cañas V - Cel: 312 770 4080

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PATERNIDAD PROACTIVA, CÓMO EJERCERLA CON ADOLESCENTES ?

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Alejandro Marín • Cel: 316 668 0360 kreatibidad@gmail.com almacreativo.com

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trucos para que tus hijos recojan su habitación

No desesperes, tener la habitación de tus hijos recogida ¡es posible!

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odas las madres tenemos ya desgastada la frase “recoge tu habitación” dicha de mil y una maneras: de buen humor, preguntando, añadiendo “...o estarás castigado”, con paciencia... Y aunque lo hemos dicho tantas veces, todavía nos cuesta conseguir que su habitación esté recogida y no parezca una JUNGLA de mochilas, ropa, zapatos y juguetes. Pero no desesperes ¡tenemos la solución! Pon en práctica estos 5 trucos, sin saltarte ninguno, y al final ¡conseguirás ver una habitación recogida! Y ojalá duré mucho...

1. Es su responsabilidad: crea un hábito Por mucho que sientas la tentación de recoger tú misma la habitación de tus hijos porque estás cansada de verlo todo por el medio, no lo hagas. Es fundamental que tus hijos, desde una edad temprana, asuman que mantener ordenado su cuarto es su responsabilidad y, como tal, deben asumirla como parte de sus obligaciones diarias. Eso sí, con los más pequeños funcionará dar ejemplo y en las primeras veces ponerte a recoger la habitación con ellos, explicándole cómo debe hacerlo.

Para ayudarles a ser responsables con el orden de su habitación, es necesario que

creemos en ellos un hábito, de forma que poco a poco sea algo que les saldrá de forma natural sin ser necesario repetir una y otra vez eso de “¡recoge tu cuartooooo!”.

Para crear el hábito de recoger la habitación, tendremos que ser constantes y organizados: no dejes pasar un día sin que lo hagan adelantándote tú y marca un momento más o menos constante en el día para realizar esta tarea (antes de cenar, después de hacer los deberes...)

2. ¿Cómo y cuándo?

Está claro que los elementos de su habitación tienen su sitio y deben colocarse bien. Pero tenemos que tener en cuenta su opinión a la hora de ordenar sus cosas. Si por ejemplo, tus hijos prefieren colocar un juguete concreto en la estantería en lugar de en la caja de los juguetes, tendremos que ceder.

Es importante que ellos decidan también algunos puntos del orden de la habitación, de forma que se sientan partícipes y no se tomen la tarea simplemente como una orden. De igual manera, debemos elegir el mejor momento. Es decir, no será buena idea hacerle recoger su habitación justo cuando empiezan sus dibujos favoritos.

3. Jugar a recoger

juego para que no la rechacen desde el primer momento. Podemos ponernos a recoger con ellos a ver quién guarda más juguetes o jugar a ver quién es más original colocando los muñecos en la estantería.

4. Refuerzo positivo Cuando haya terminado de recoger su habitación, aplaude su tarea. Recuérdale lo bien que lo ha hecho y lo agradable que es ahora estar en una habitación recogida. Si hay alguna pega que comentarle para que mejore la próxima vez, díselo después de haber reforzado positivamente que haya recogido su habitación.

5. No desesperes Es posible que te cueste varios días o semanas conseguir que recojan su habitación sin proclamar una infinidad de protestas, pero lo conseguirás. Poco a poco se creará el hábito y con las pautas marcadas será una tarea más de su día a día que deben realizar. por: PrimeraArticulo enseñanza: L. González EducarPatricia la voluntad conmishijos.com

Con los más pequeños siempre funciona preparar cualquier tarea como si fuera un

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COMPRAS NAVIDEÑAS 5 tips para evitar que se salgan de las manos

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a época de Navidad supone algunos gastos extra para la mayoría de los hogares, sin embargo el afán de consumo nos puede llevar a gastar más de lo que se debe, ¿cómo evitarlo?

Si bien los regalos de Navidad buscan ser una demostración de afecto hacia las otras personas, debemos tener en cuenta que esa no es la esencia de esta celebración. Lo verdaderamente importante es la vivencia de valores que este tiempo maravilloso nos convoca.

De este modo, los regalos de Navidad deben estar a la medida de las posibilidades de cada quien, evitando afectar las finanzas de la familia y por consiguiente su bienestar. Las sugerencias a continuación, ayudarán a que las compras navideñas sean austeras, meditadas y planificadas.

1. Establecer un presupuesto Es lo primero que se debe hacer. Cuando se determina una suma de dinero, se establece un límite que ayudará a lograr el control en las compras.

Si se quiere evitar sorpresas, esta es la mejor opción. Anticiparse a la temporada y realizar las compras semanas antes de la Navidad, puede ser una forma de organizarse para distribuir los gastos y así evitar que se acumulen en una gran suma.

2. Hacer la lista de personas a quienes le gusta- 5. Regalos ría regalar hechos en casa Quisiéramos dar a todos, pero muchas veces la realidad es otra y el dinero no alcanza. Por eso se debe hacer el listado de personas para tener claridad de quiénes y cuántos son, sus gustos y posibles regalos. De esta forma se evitarán gastos excesivos o no previstos.

3. Ser recursivos Ahora el comercio ofrece variadas opciones con precios para todos los bolsillos, lo importante es ser recursivos, comparar precios, buscar ofertas, utilizar cupones de descuento, comprar en línea, etc.

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4. Hacer las compras de a poco

Pueden resultar más económicos y además son únicos. Existen miles de hermosas ideas que pueden resultar tan atractivas como las que se compran en las tiendas, aquí te mostramos algunas opciones. Si cuenta con el tiempo y la habilidad manual, esta es la solución.

Finalmente, debemos impedir “medir” el cariño de la persona por el “tamaño” del regalo, y así se lo debemos enseñar a los hijos; todo obsequio debe ser bien recibido, lo que vale es el acto de generosidad y el amor que el otro nos transmite a través de éste.

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Fuente: La Familia.info

Reglas de oro para educar a los hijos en la sexualidad www.revistamundopadres.com

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ducar a los hijos en aspectos relativos a la afectividad y sexualidad no debe constituir una carga pesada y difícil; más bien debe ser una ocasión para disfrutar la vida familiar y enriquecer la vida cotidiana.

Los padres son los primeros y principales educadores de sus hijos, también en estos temas. Los expertos hablan de cuatro criterios claves que hay que manejar en cuestión de educación sexual:

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Primera regla: Llegar a tiempo En este aspecto es mejor no engañarse: nuestros niños saben mucho más de lo que creemos, por eso es mejor hablar “una hora antes” que “cinco minutos tarde”. Ahora los niños desde tempranas edades manejan toda clase de temas, gran parte se debe a la facilidad que hay para acceder a la información a través de las nuevas tecnologías.

Este hecho ha llevado a que los niños y adolescentes investiguen por ellos mismos, hallando la mayoría de las veces una información distorsionada acerca de lo que realmente es la afectividad y la sexualidad.

Así que la primera fase de la comunicación con los hijos, debe ser dedicada a escuchar lo que piensan y dicen, o a interpretar sus silencios ante ciertas situaciones. A través de la escucha, se podrá formular las respuestas que los hijos quieren saber. Por eso la necesidad de crear relaciones cercanas con los hijos, de forma que sean los padres los primeros en enterarse de lo que les sucede, así sean cuestiones triviales; después serán unas más serias. Si ante estas primeras inquietudes, los niños encuentran acogida por parte de sus padres, entonces los hijos confiarán en esta fuente para futuras inquietudes sobre sexualidad.

Del mismo modo, los especialistas insisten en que no se trata de dar una sola charla sobre sexualidad, sino que se debe hablar frecuentemente sobre ello: “Los hijos viven en un entorno que les comunica continuamente mensajes contradictorios sobre la sexualidad humana; con frecuencia contrarios a los valores que usted desearía transmitirles. Por eso, es importante que les comunique sus valores con un lenguaje lo más cercano posible. La evasión de temas provocará una curiosidad exagerada en sus hijos, llevándoles a buscar las respuestas en fuentes que podrían ser perjudiciales”, explican los expertos a cargo del proyecto de Educación de la afectividad y de la sexualidad humana desarrollado por la Universidad de Navarra y creadores del sitio Educarhoy.com.

Segunda regla: Hablar con claridad Se debe dar una información clara, es decir, llamar a las cosas por su nombre pero con respeto. Alfonso Aguiló, reconocido autor de educación familiar dice: “No es recomendable recurrir a la fábula –hablar de cigüeñas, de que los niños vienen de París, o historias semejantes– para escapar de las dificultades que lleva consigo la educación sexual. La naturaleza humana aspira a la verdad y el niño o la niña, por pequeños que sean, tienen derecho a ella”.

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Se ha notado que los padres sienten demasiado temor de afrontar este tipo de temas y por eso mismo, suelen enredar sus explicaciones al punto que los niños quedan más confundidos que antes de la charla. Por lo tanto, en este aspecto es fundamental que los padres se preparen y lean sobre el tema, hablen con otros padres de sus experiencias y tengan una consulta con los sicólogos del colegio. Lo importante es valerse de fuentes confiables y bien orientadas.

Tercera regla: Brindar la información de forma gradual No se explicarán los mismos temas ni los mismos detalles a un niño de 6 años que a un adolescente de 14. La información deberá ir nutriéndose a medida que los hijos van creciendo y van reclamando mayor interés. En cuanto a los más pequeños, es recomendable preguntarles qué quieren saber y a partir de ahí darles una explicación básica sin mayores detalles, esto con el objetivo que lo pueda entender y queden tranquilos porque se les ha brindado la información que ellos solicitaban.

Cuarta regla: Abarcar todos los aspectos, no sólo los físicos La educación afectiva y sexual debe abarcar la totalidad del ser humano, no sólo los aspectos físicos: “Se trata de preparar a los jóvenes para el amor. Aunque le hagan una pregunta sencilla, es preciso contestar de manera integrada. Hable del `cómo´, pero también del `porqué´ de la sexualidad. (…) La sexualidad tiene que ver con nuestra autoestima y felicidad.

Somos seres sexuados masculinos o femeninos destinados a amar. La sexualidad sana tiene que ver con nuestro crecimiento y maduración personal armoniosa” añaden los expertos de Educarhoy.com.

Una adecuada educación afectiva-sexual puede marcar la diferencia en la vida de una persona, por eso es una responsabilidad exclusiva de los padres. Por último, no se nos ha de olvidar la regla básica de la educación, instruir con el ejemplo; ser coherente con la idea de la sexualidad que se les transmite a los hijos y vivirla en concordancia.

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¿Cómo afecta al niño la separación de los padres?

Consejos Para Apoyar A Un Niño Que Vive La Separación De Sus Padres Originalmente publicado en: www.tronya.co

Consejos para tener en cuenta frente a una separaciónn: Estar siempre de acuerdo en lo que se le va a decir al niño y hablar con él, no darle información diferente que le causaría confusión.

Ambos padres deben estar presentes en esta conversación.

Lo más importante es dejarle claro que él no tiene la culpa de lo que ha pasado.

Se le debe decir claramente cuánto se le ama, que eso no ha cambiado, pero que papá y mamá no se comprenden y se pelean mucho.

Es importante que ellos sepan que la separación es algo triste y que pueden hablar de ello las veces que quieran. Es recomendable buscar momentos para hablar con ellos para que expresen sus emociones y pensamientos acerca de la situación.

Ambos padres, con madurez, deben decidir y pactar no utilizar a los hijos como una forma de presionar al otro bajo ninguna circunstancia y respetar siempre al otro en las conversaciones. No denigrar jamás al otro padre.

Determinar qué días estará con cada uno de los padres.

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Los niños suelen vivir esta nueva situación con tristeza, ansiedad o incluso en ocasiones con culpa, pues se sienten responsables de lo que está pasando. A veces pueden pensar que fue algo que ellos hicieron lo que provocó la separación de sus padres.

También puede pasar que el niño se bloquee y no quiera expresar sus emociones, sobre todo al principio de esta nueva situación. Existen factores como los problemas familiares anteriores y asociados a la separación, la edad y maduración del niño que afectan al proceso y se deben tener en cuenta.

¿Cómo podemos ayudar al niño frente la separación de los padres?

Es de suma importancia dejar que los niños manifiesten sus sentimientos de frustración, rabia, tristeza, y darles nuestro cariño, no se les debe juzgar.

Si es necesario, buscar la ayuda de un profesional porque el niño se puede sentir más libre de hablar y expresar sus emociones y pensamientos a alguien ajeno a la familia, ajeno a lo que está pasando en su casa.

Los padres deben explicar y hablar con el niño para que la situación sea lo menos dolorosa posible. No debe presenciar gritos, insultos ni discusiones violentas. Si las hubiera, el niño no debe estar delante.

Excluir al niño de la tensión que se genera por la separación. No desprestigiar nunca al ex-cónyuge; puede destruir la imagen paterna o materna, que son muy importantes para el niño.

El niño debe disponer de un espacio propio tanto en la casa que viva como en la casa del padre que se haya marchado.

Los niños quieren ver felices a sus padres, aunque sea con una nueva pareja. La infelicidad de sus padres les provoca malestar.

Mantener los vínculos afectivos con abuelos, tíos, primos de ambas partes, para fortalecer su red de apoyo.

Hay que evitar el exceso de permisividad y llenarlo de regalos.

No debemos alterar las rutinas diarias del niño a pesar de la separación de los padres.

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¿Cuáles son los hábitos de alimentación en nuestra familia ?

Por: Lic. Gabriela Lima Artículo publicado en: www.planetamamas.ar

Qué comemos

Cuánto comemos

¿Nuestra alimentación es variada y balanceada o nos excedemos en las grasas, los dulces o, incluso, la carne? ¿Incluimos las cinco porciones recomendadas de frutas y verduras al día? No es más que comer tres frutas a lo largo del día y una porción de verduras crudas o cocidas en cada comida. Otro detalle a tener en cuenta es la importancia de que por lo menos una de las porciones de vegetales del día sea cruda: una ensalada, por ejemplo.

¿Comemos demasiada cantidad? No repetir el plato y servir la comida en platos de postre son algunos hábitos que no están destinados solo a quienes necesitan bajar de peso, pueden ser una norma para todos, ya que ser moderados en la comida es mucho más saludable que excederse.

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Dónde lo comemos Parados, a las carreras, o simplemente porque estamos solos y para no tener que poner la mesa “picamos” de esta forma. Hay que sentarse y darse el tiempo y el espacio para comer; porque si comemos parados no digerimos bien y además, sentimos como “que no comimos” y probablemente tengamos ganas de volver a comer enseguida.

De qué forma ¿Comemos apurados, mirando TV, en el trabajo sobre la computadora, haciendo otra cosa a la vez? ¿Comemos tragando entero y sin masticar, devorando como si ésa fuera la última comida de nuestra vida o tranquilos, masticando por lo menos 20 veces cada bocado, apoyando los cubiertos en el plato entre bocado y bocado?

Esto es fundamental: el proceso de la digestión comienza en la boca y es importante que al tragar los alimentos se los haya triturado (masticado) y ensalivado bien para que pueda hacerse una buena digestión. “Tragar entero” puede provocar malas digestiones, acidez, pesadez, etc. Otra cuestión fundamental es que el cerebro

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tarda 20 minutos en registrar la sensación de saciedad, entonces, si en 15 minutos y a toda velocidad nos atiborramos de comida, cuando el cerebro se da cuenta, ya se comió demasiado. Comiendo despacio se percibe la señal de saciedad y se puede detener la ingesta.

Con quiénes Comer en familia es fundamental y hay que tratar de compartir la mayor cantidad de comidas posibles.

Desayunar juntos, es una manera de comenzar el día conectados, repasar las “agendas” de cada uno y hablar brevemente de eso. Si bien el apuro a la mañana seguramente no da lugar para una gran charla, pone sobre la mesa temas que pueden ser retomados después, cuando se percibe que hay interés o necesidad de hablar de algo en particular.

La cena, de ser posible también compartida, conviene que sea con el televisor apagado, y sin celulares en la mesa, justamente para conectarnos y entablar un diálogo.

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Los 5 conflictos más comunes en las parejas actuales L

os conflictos más comunes en las parejas actuales distan mucho de los que tuvieron nuestros abuelos. En apenas tres o cuatro décadas las relaciones de pareja han cambiado mucho. De hecho, han surgido nuevas fuentes de conflicto, ya que los roles de género y las estructuras familiares han sufrido grandes transformaciones.

Ahora hay un conjunto de demandas emocionales que antes no existían. En el pasado, no eran tan marcados y fundamentales esos roles de amigos, esposos, amantes, compañeros, etc. Ahora, en cambio, se ha instalado la idea de que la pareja debe ser un todo integral. Esto supone responder a expectativas emocionales,

Por: Edith Sánchez Publicado en: www.lamenteesmaravillosa.com

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sexuales, sociales y hasta filosóficas. Un hecho que puede desbordar a cualquiera.

Por eso los conflictos más comunes en las parejas actuales están relacionados con los límites. Hay confusión en torno a aspectos como la frontera entre la intimidad y la independencia, o entre la libertad y el compromiso, entre otros. También hay una demanda de plenitud y felicidad que, por supuesto, nadie satisface. Algunos no se dan cuenta de que el problema está en la demanda misma y no en la pareja. Veamos.

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O es uno el que protege y el otro quien se deja proteger. Por eso es frecuente que uno de los dos termine haciéndose pequeño y, muchas veces, deprimido, sin que ello le motive a cambiar la dinámica del vínculo.

Falta de intimidad Son muchas las parejas que llegan a consulta para exponer una queja compartida: no se sienten comprendidos por su pareja. En la mayoría de los casos, el trabajo a realizar tiene que ver con mejorar la comunicación.

Pareciera que actualmente hay muchas parejas que temen exponer sus puntos más vulnerables frente al otro. No se sienten cómodos hablando de sus temores, o de sus debilidades. Tampoco sienten que el otro esté en capacidad de entenderlos. No se cultiva la confianza y también hay muchos límites para entablar diálogos sinceros y auténticos.

Falla la intimidad.

Diferenciación La diferenciación tiene que ver con el proceso de separación de la familia de origen. Antiguamente primaba el principio: “El que se casa, quiere casa”.

Aunque se mantenía un vínculo fuerte con la familia extensa, para todos era claro que la nueva pareja que se unía necesitaba independencia y cierta distancia.

Ahora eso no es tan claro. Con mucha frecuencia se ve una participación importante de la familia de origen en la conformación y el destino de una pareja.

Opinan los hermanos, los abuelos terminan criando a los nietos, los tíos ayudan, etc.

Control, uno de los conflictos más comunes en las parejas actuales Aunque en teoría ahora hay mucha más equidad en los roles de pareja, en la práctica esto puede no ser tan cierto.

Según la psicóloga María José Carranza, de la Universidad de Barcelona, en la actualidad se mantienen esquemas muy rígidos en la pareja. Estos llevan a la inequidad y al resentimiento.

Por eso uno de los conflictos más comunes en las parejas actuales es el hecho de que uno de los dos toma el control absoluto de los aspectos relevantes. Es él quien toma las decisiones y el otro lo sigue.

En la práctica, no se produce una diferenciación real de la familia de origen y esto constituye uno de los conflictos de pareja más comunes en el mundo actual.

Apego Son muchas las personas que llegan a la vida adulta sin haber tramitado sus problemas de apego. Nadie tiene una infancia perfecta y es una minoría la que no lleva algunas marcas de esa etapa.

A veces nos cuidaron demasiado y obsesivamente.

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A veces no nos cuidaron tanto y cargamos con esa carencia. Otras veces llevamos el trauma del divorcio de nuestros padres, o la huella de un padre ausente, etc. Las posibilidades son muchas.

Lo cierto es que cada uno de nosotros tendría que trabajar esos vacíos o esas marcas latentes para equilibrar sus emociones, expectativas y renuncias.

Como esto no se hace, muchas veces la pareja termina siendo el objeto en donde se proyectan esas inconsistencias con el apego. Esto termina siendo confuso para ambos.

Definición de compromiso Este es uno de esos temas postmodernos que constituye uno de los conflictos más comunes en la pareja. A veces una pareja sale constantemente y tiene sexo, pero no son novios. Otras veces llevan años juntos, tienen hijos, pero son novios y cada quien vive en su casa. También están los que se casan, se divorcian, pero tienen sexo ocasional.

Definir qué tipo de compromiso hay entre los dos se ha vuelto una tarea ardua. Muchos ven en establecer en este acuerdo una deficiencia. Defienden que el orden y la etiquetas hace que la relación se trasforme en una seria amenaza para la libertad. Sin embargo, ¿libertad no es hacer con tu libertad lo que quieras?

Los conflictos más comunes en las parejas actuales han llevado a que muchas parejas dejaran de serlo. El amor entendido de la manera más tradicional en muchos casos es rechazado a la vez que detestado. Así, muchas personas buscan el compromiso del otro, la seguridad de contar con él, mientras evitan establecer cualquier lazo que corresponda a esta sensación.

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Me preocupa que mi hijo pudiera tener dificultades de aprendizaje y de atención.

¿Se pregunta si las dificultades de aprendizaje o de atención están causando los problemas que tiene su hijo en la escuela o en la casa? Si es así, usted no es el único. Uno de cada cinco niños tiene dificultades de aprendizaje y de atención, pero con la ayuda adecuada pueden progresar en la escuela y en la vida.

Estos son pasos que puede seguir para determinar si su hijo tiene dificultades de aprendizaje y de atención, y qué hacer a partir de ahí.

1. Conozca qué destrezas pueden verse afectadas por las dificultades de aprendizaje y de atención El término “dificultades de aprendizaje y de atención” incluye una amplia variedad de desafíos que los niños pueden enfrentar en la escuela, en el hogar y la comunidad. Estas dificultades que afectan el cerebro de manera permanente pueden causar problemas para leer, escribir, con las matemáticas, la organización, la concentración, las habilidades sociales o las habilidades motoras.

No se trata de que los “niños sean perezosos”. Y tener esas dificultades no significa que el niño no sea inteligente.

2. Conozca los pilares del desarrollo Puede ser difícil saber si está observando señales de dificultades de aprendizaje y de atención en su hijo, si no está seguro cuáles son las habilidades típicas a su edad. Conozca qué esperar en lo referente al desarrollo en los estudiantes de preescolar, primaria, escuela media y bachillerato. Esto puede ayudarlo a tener una idea más clara sobre si su hijo se está desarrollando acorde con su edad.

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3. Anote las cosas que le preocupan Observe a su hijo y anote las cosas que le preocupan. Esto lo ayudará a encontrar patrones que pueden conducir a soluciones.

Por ejemplo, si nota que su hijo tiende a frustrarse con la lectura, puede informarse acerca de qué causa los problemas para leer y cómo ayudarle. Puede hacer lo mismo si observa que su hijo tiene dificultades con la concentración, la escritura, las matemáticas, la organización, la comprensión auditiva, las habilidades sociales o las habilidades motoras.

Mientras observa lo que es difícil para su hijo, también anote sus destrezas. Conocer las destrezas de su hijo puede hacer más fácil que le ayude a manejar sus áreas problemáticas.

4. Averigüe lo que está pasando en la escuela Hable con el maestro de su hijo para enterarse de lo que ha observado. ¿Su hijo está teniendo problemas para reconocer las letras o hacer rimas? ¿La lectura, la escritura o las matemáticas son difíciles para él? ¿Su hijo se distrae más o pone menos atención que otros niños de su edad? ¿Tiene dificultad para hacer amigos?

Si su hijo es mayor, pregúntele cómo le va en la escuela. También es recomendable que se informe de si el hecho de tener varios maestros, así como diferentes asignaturas y expectativas, le causa problemas.

5. Hable con el médico de su hijo Pida una cita para discutir las cosas que le preocupan. Es preferible que su hijo no esté presente durante esa conversación. Antes de la cita, aprenda diferentes términos que podría escuchar de los médicos. Lleve sus anotaciones a la cita y no deje de mencionar las cosas que le preocupan al maestro.

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6. Considere consultar con un especialista Pida a su pediatra que le recomiende especialistas que puedan evaluar las dificultades de aprendizaje y de atención o descartarlas. Puede que tenga que pagar la evaluación, a menos que tenga un seguro médico que lo cubra.

7. Reúnase con la escuela o la agencia de intervención temprana Reúnase con la escuela o con el equipo de intervención temprana para discutir los resultados de la evaluación. Puede ser de ayuda presentar los resultados de cualquier evaluación externa que se haya hecho. Conjuntamente podrán determinar si su hijo es elegible para un Programa de Educación Individualizado (IEP, por sus siglas en inglés), un Plan de Servicio Familiar Individualizado (IFPS, por sus siglas en inglés)

8. Dé los siguientes pasos basándose en las dificultades específicas de aprendizaje y de atención de su hijo Después de seguir estos pasos tendrá una idea más clara de lo que está causando las dificultades de su hijo, pero puede que aún así no esté seguro. Averigüe qué hacer si le preocupa que su hijo pudiera tener una dificultad específica, como la dislexia o el TDAH. O puede averiguar qué hacer si su hijo fue recientemente diagnosticado con una dificultad de aprendizaje o de atención.

9. Escuche y relaciónese con otras familias Lea historias personales de padres de chicos que tienen dificultades de aprendizaje y de atención.

Averigüe qué hubiesen querido saber antes. Y considere relacionarse con otras familias en nuestra comunidad. Conocer sus experiencias y escuchar sus sugerencias pueden ayudar a aclarar la confusión y hacer el camino más fácil.

Artículo publicado por: Amanda Morin autora de The Everything Parent’s Guide to Special Education.

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Paternidad Proactiva.

Cómo ejercerla con adolescentes?

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a Estadounidense Deanna Mason es doctora, especialista en enfermería pediátrica y pionera en el método de Paternidad Proactiva, consistente en dirigir y conducir a los padres para que sean capaces de obtener los resultados deseados en la educación de sus hijos, mientras reconocen y respetan su naturaleza única e individual. Esto implica prevenir o limitar los problemas de conducta, a la vez que transmitir los valores éticos y morales de la familia.

Recientemente en entrevista con tiching.com nos permitió conocer sus principales puntos de vista frente a la crianza y relación padre-adolescente.

A continuación un resumen de esta importante entrevista. ¿Por qué resulta tan compleja la adolescencia?

Tendemos a pensar que cuando los chicos han llegado a esta etapa, ya están completamente desarrollados, pero en realidad se encuentran un período de transición a varios niveles: físico, mental, social, emocional, etc. Además, se hallan en una fase en que deben enfrentarse a grandes retos que acabarán determinando su vida adulta. ¿Cuáles son las principales dificultades o amenazas a las que se enfrenta un adolescente?

Los adolescentes están viviendo una gran antítesis social. Si bien es cierto que gozan de acceso a gran cantidad de información y una constante conexión con el mundo digital, tienen un claro déficit de relaciones humanas cercanas. Mis estudios han determinado que todos los niños y niñas necesitan la presencia de al menos un adulto que sirva como guía, y les enseñe y les transmita los valores necesarios, así como la manera de ponerlos en práctica. ¿Cómo pueden las escuelas afrontar las dificultades de la adolescencia?.

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Entablar buenas relaciones con los alumnos puede ser una gran ayuda para afrontar esta etapa. Los adolescentes no quieren ser tratados como simples alumnos, quieren ser vistos como personas cuya vida resulta de nuestro interés. Está demostrado que cuando tienen la oportunidad de hablar de sí mismos, conectan con los adultos y están dispuestos a aprender de ellos. ¿Los profesores deben tener la potestad para marcar límites y disciplina dentro de su labor como educadores, o se trata de una tarea que debe recaer únicamente sobre los padres?

Los colegios están preparando a los niños para afrontar su futuro y, obviamente, hay que mostrarles los límites que se encontrarán en la vida. Siempre habrá alguien que tendrá más poder que ellos, ya sea la policía, sus jefes, Hacienda… Esto no es necesariamente malo, al fin y al cabo, se traduce en respeto por los demás. La tarea de los profesores es mostrar esta realidad, por lo que es importante poner límites y disciplina en clase.

Si esta imposición está alineada con los valores de la escuela y los de las familias, resultará de gran ayuda y estará en consonancia con la educación que se realiza en casa. ¿Considera que las nuevas tecnologías y las redes sociales han agudizado el acoso entre adolescentes?

El problema no está en la tecnología sino en cómo se utiliza. Muchos padres no comprenden cómo sus hijos están empleando estas herramientas ni los riesgos que suponen para los menores de 14 años.

Es imprescindible marcar límites de uso, teniendo en cuenta que antes de esta edad no han desarrollado el entendimiento abstracto. Esto significa que no tienen la capacidad de anticipar las consecuencias de sus acciones y pueden llevar a cabo prácticas como el sexting, el ciberbullying, etc. sin ser capaces de prever los resultados.

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¿Existen algunas estrategias o recursos para ayudar a los adolescentes a afrontar la adolescencia?

Tras haber realizado múltiples estudios con jóvenes entre 12 y 22 años he extraído 12 estrategias que podemos utilizar los adultos para conectar con ellos. La primera de ellas consiste en crear un ambiente que favorezca el intercambio de ideas y de sentimientos.

La segunda está enfocada a ayudarles a crear espacios de introspección. La siguiente es permitirles explorar su espiritualidad, o entender cuál es su lugar en la familia, la comunidad y el mundo. Otro recurso clave es preguntarles por sus pensamientos e ideas, fomentar interacciones con varios tipos de

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adultos y pedirles que describan su proceso de toma de decisiones.

También estar disponibles para ellos y escuchar –de verdad- lo que tienen que decirnos. Por otra parte, reconocerles su proceso de maduración y hablar con ellos del tema. Asimismo, dialogar sobre lo que les hace únicos, así como descubrir qué es lo que quieren ser y porqué. Y las dos últimas están relacionadas con saber cómo sienten, que están cambiando o madurando y conocer los momentos que han resultado cruciales en su vida.

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TU PAPEL

como padre en

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acciones Articulo por: Anibal Cuevas anibalcuevas.com

¿Quién no quiere ser un buen padre? ¿Qué padre no siente cierta culpa porque cree que no está a la altura? Es cierto que no es fácil y que además de las limitaciones que como personas tenemos, en numerosas ocasiones no sabemos ni lo que se espera de nosotros ni cómo hacerlo.

No basta con tener grandes deseos, hace falta saber qué es un buen padre, que se espera de él y marcar una hoja de ruta. He aquí una que puede ser útil:

1- Conoce a tu hijo.

Es algo que parece una obviedad, pero muchos padres no conocen a sus hijos. No es simplemente saber distinguirle de entre otros, tampoco identificar sus gustos o aficiones ….

Para conocer a un hijo es necesario saber sobre su temperamento, su carácter, lo especifico de la edad que tiene. Es decir, es necesario estudiar un poco. Cada persona es única y necesita de un trato diferenciado ajustado a su manera de ser y a la realidad que está viviendo. Todos experimentamos que no nos gusta ser tratados como números sino de manera singular.

Hay niños más sensibles que otros, más o menos activos, más impresionables o más desapegados.

Unas edades son más explosivas y otras más tranquilas. Para ayudar y querer es necesario conocer: hay que estudiar.

2- Acepta a tu hijo. ¿Quién no tiene un ideal de persona y vida para su hijo? Nos agradaría que le gustara este o aquel deporte, estos o aquellos estudios.

Muchas veces sin ser conscientes ni aceptamos

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ni respetamos a nuestros hijos, nos gustaría que fueran de otra manera. Indudablemente esta aceptación no incluye aquello que les hace mal.

Se trata de aceptarles a ellos, a la persona y de ayudarles a corregir y dar lo mejor de sí.

3- Exige a tu hijo.

Para ayudar a los hijos a dar lo mejor de sí, a ser muy buenas personas y a ilusionarles con esas pequeñas luchas no basta aceptar al hijo ya que no se debe dejarle hacer aquello que no le hace mejor, que se deje llevar de la pereza, el egoísmo, la soberbia, etc…

La mejor ayuda que un padre puede prestar a un hijo es el ejemplo de autoexigencia.

Ese es el sentido de la autoridad paterna: ayudar, orientar y animar con la palabra y el ejemplo.

Y hay un elemento fundamental que debe englobar estas tres acciones: el amor. Si los hijos no perciben que son amados es imposible la educación, es complicado que deseen ser buenos y más lo será que aprendan a amar. Se aprende a amar siendo amado, y amar supone conocer, aceptar y exigir al hijo. Elemento imprescindible en esta tarea es estar.

Es cierto que la vida es complicada, que hay demasiados afanes, que a veces no tenemos claras las prioridades ni en la cabeza ni en el corazón. Un padre tiene que estar, los hijos necesitan que papá esté. Pero no de cualquier manera: necesitan ver a papá cuidar el hogar, hablar, jugar, enfadarse, reír, pedir perdón, dar gracias, rezar y sobre todo, querer mucho a mamá.

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¿Por qué me gusta publicar tantas fotos en Redes Sociales? ¿Y por qué no debería hacerlo?

Nos distrae. Nos gusta. Nos atrapa. Pero cuando publicas algunos detalles de tu vida privada estás mostrando mucho más de lo que piensas.

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stamos todos dentro. Las redes sociales acaparan nuestro día. Te despiertas y chequeas las notificaciones. Te acuestas y lo último que ves es lo que comió tu amigo número 574. Nos distrae. Nos gusta. Nos atrapa. Pero cuando publicas algunos detalles de tu vida privada estás mostrando mucho más de lo que piensas.

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Todos los días, una foto De acuerdo a un estudio realizado por la Universidad londinense de Brunel, mientras más publicas cosas relacionadas a lo que haces en tu vida cotidiana, más tiende tu personalidad a ser narcisista.

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No des a conocer detalles puntuales No publiques tu dirección, ni número de teléfono, ni el nombre de la escuela de tus hijos. La información puede caer en manos maliciosas.

Y según una amiga y colega, si publicas ciertas cosas, como lo que te has comprado, o tu rutina en el gimnasio, o subes infinidad de selfies, tu autoestima está por el piso.

Las fotos, al regreso de las vacaciones

Me gusta compartir con amigos

Primero, disfruta tus vacaciones y no estés al pendiente de cuántos likes obtienes. Y además, si se trata de vacaciones familiares y no hay nadie en la casa, es mejor que nadie se entere que no estás, hasta que regreses.

No me considero narcisista. Mucho menos con la autoestima por el piso, como dicen los expertos. Pero debo reconocer que me encantan los comentarios de aliento, las palabras de cariño para con la dulce sonrisa de mis hijos, y la cantidad de felicitaciones por el tremendo pastel de cumpleaños que hice, y que en la foto se ve bonito y delicioso.

Pero a veces hay que restringir ciertas cosas

Disfruta tu comida La comida se enfría y tu allí intentando la mejor toma. Vamos, que la vida es una sola. Come, disfruta tu cena, deja el teléfono a un lado y engulle esa deliciosa hamburguesa completa.

Que la intimidad siga siendo tuya

Algunos de mis álbumes de fotos están en forma privada o restringidos a ciertas personas. Ello hace que me sienta en libertad de compartir algunas cosas con quienes quiero, y otras no.

Guarda para ti y para los más cercanos todos los detalles de tu intimidad. Tus 500 amigos no necesitan saber cuántas horas al día vas al gimnasio, o si hoy estás melancólica y mañana eufórica. Tu vida es tuya.

El peligro de que todo el contenido de lo que subes sea público, es que cualquier persona sepa detalles de tu vida, como el jardín al que asisten tus hijos, la fecha en la que te vas de vacaciones, el club que frecuentas. Y eso no es nada divertido, y es altamente peligroso.

Y no olvides que no vale la pena gastar los preciosos minutos de tu vida en compartir cada cosa que haces. Cuida tu intimidad, valora tus acciones y todo lo que tienes, y no descuides tu imagen interior. Muestra al mundo que eres una persona que sabe bien dónde está plantada.

Publica tus fotos, pero ten cuidado

No dejes de compartir este artículo con tus amigos, para ayudarlos a reflexionar acerca del uso compulsivo de las redes sociales.

Es lindo compartir con amigos algunas de las cosas que nos hacen felices, pero a menos que tus amigos del facebook se reduzcan a tus familiares, intenta que lo que publicas no deje expuesta tu privacidad.

Cuida tu imagen No necesitas tomar 5 fotos al día de tus poses. Relájate, quiérete como eres. Más likes no te harán mejor persona.

Escrito por: Fernanda Gonzalez Casafús

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¿Tu hijo te contesta?

Los niños respondones tienden a convertirse en adultos exitosos En general, se tiene la idea equivocada de que un niño que responde o lleva la contraria a los mayores es un niño rebelde y desobediente.

Desde la visión de un adulto es un comportamiento que no encaja en lo que se supone que debería ser un niño “bien educado”, pero no son niños a los que haya que encauzar. Al contrario, ser contestatario es positivo para el desarrollo de su personalidad.

Es cierto que las contestaciones pueden a veces sacarnos de las casillas. Todos somos padres y hemos pasado por situaciones de ese tipo, pero lo importante es aprender a mantener la calma, y tener en cuenta que si tu hijo te contesta, según expertos en psicología, los niños “respondones” tiende a convertirse en adultos exitosos.

Están practicando su autonomía El psicólogo Joseph P. Allen, responsable de un estudio para la Universidad de Virginia, explica: “Les decimos a los padres que se tomen estos argumentos no como un problema, sino como una posibilidad para fomentar un pensamiento crítico en su hijo”.

Cuando los hijos nos contestan, enseguida tendemos a regañarles por lo que consideramos que es una rebeldía. Pero lo que están haciendo en realidad es decir “no” a algo con lo que no están de acuerdo o algo que nosotros pretendemos que hagan y ellos no están dispuestos a hacer. Están pretendiendo ejercer un cierto control sobre sus propias vidas.

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¿Cómo queremos que sean nuestros hijos el día de mañana, cuando ya no les llevemos de la mano? ¿Personas sometidas que sigan la corriente y sean incapaces de decir “no” o de resistir a las presiones, o personas que se animen a expresar su opinión cuando no estén de acuerdo con lo que se les impone? Yo no tengo dudas que lo segundo, pero para eso es positivo que el niño practique esa habilidad de replicar desde que es pequeño.

Es su manera de demostrar que es un ser independiente que tiene sus propias ideas y que empieza a ser capaz de tomar pequeñas decisiones, decisiones que irán siendo cada vez más complejas a medida que vayan haciéndose mayores.

No significa permitirles cualquier cosa Está claro que como padres hay límites que tenemos que poner, como no permitir insultos, ni gritos, ni mucho menos el uso de la violencia, pero ante una contestación de nuestros hijos es importante que sepamos cómo actuar.

Ante todo, poner en práctica el autocontrol para evitar la réplica explosiva que no conduce a nada. Si es necesario cuenta lentamente hasta diez o ponte a hacer otra cosa y luego vuelve sobre el tema. Una vez calmados ambos, debemos hacerles ver que tenemos en cuenta su punto de vista, que tal vez podemos negociar o solucionar el asunto de otra manera. O si no vamos a cambiar de postura, explicarles tranquilamente por qué.

Replicar la autoridad no es algo negativo. Al contrario, es la práctica de una habilidad que, bien conducida, siempre bajo el respeto y la tolerancia, hará que se conviertan en personas independientes y mejor preparadas.

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Quemadura solar:

qué hacer y cómo aliviar el dolor Articulo por: Georgina Elustondo

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uchas veces subestimamos cuando nos quemamos con el sol, pero esa lesión que se genera en la piel puede ser riesgosa. Cómo curarla y cuándo ir al médico.

Más de una vez, cuando comienzan las vacaciones o vamos de paseo, nos exponemos al sol sin protección y volvemos a casa colorados, e incluso insolados. ¿Qué hacer ante una quemadura de sol? ¿Cómo aliviar el ardor y el dolor? ¿Cómo se cura y cuánto demora?

Qué hacer con una quemadura solar · Cuando nos exponemos al sol de forma no controlada, el enrojecimiento produce una sensación de calor local (si es muy extenso, la persona puede tener fiebre, escalofríos) y, en grados más molestos, puede acompañarse de picazón, ardor y dolor. · Con el correr de los días, la piel comenzará a descamarse y puede quedar con cambios en la pigmentación (dependiendo de la intensidad del cuadro inicial), persistiendo manchas más oscuras o más claras que la piel de base. · Para disminuir la temperatura de la piel, se pueden hacer compresas frías con té de manzanilla (no abusar ya que reseca la piel), o con una mezcla de agua y leche, y geles refrescantes con aloe vera.

· Es fundamental humectar la piel para mejorar la sensación de tensión local y compensar esa inflamación intensa.

Si la superffiicie es muy grande, y hay síntomas asociados (escalofríos, dolor de cabeza por el golpe de calor, fiebre, intensa picazón) es conveniente consultar con un médico para ver la posibilidad de aplicar medicación (antiinflamatorios, analgésicos, antihistamínicos; corticoides locales) · Una vez que la sensación inicial de calor ó ardor haya mejorado (generalmente luego de las primeras 48 hs.), hay que continuar con la humectación- la piel se descamará en forma intensa, puede lastimarse incentivando el rascado y así generar una infección secundaria. · Deben emplearse cremas y emulsiones con vitamina A, E, ácido hialurónico, ceramidas, caléndula, karité, entre otros. La piel que ya sufrió enrojecimiento debe evitar volver a exponerse al sol para que el nuevo contacto no genere manchas o decoloraciones.

Hay que recordar que estas quemaduras son una respuesta de la piel al daño producido por la radiación ultravioleta. La repetición de estos enrojecimientos aumenta y acumula el daño, que en el tiempo puede desencadenar lesiones en la piel, hasta el desarrollo del cáncer cutáneo

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ENVIARME UNA FOTO POR FA DE LOS CONVERSATORIOS

Un espacio novedoso para conversar de temas vanguardistas, de actualidad y pertinencia para todas las familias, en compañía de invitados especiales, personalidades y expertos nacionales, bajo la dirección y conducción de Juan Carlos Cañas.

Disfrute los Conversatorios de la Revista Mundo Padres el último jueves de cada mes. en el Centro Comercial Parque Arboleda.

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