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la página de Fernanda
Entre las cosas buenas que se pueden tomar de todos los augurios del fin del mundo, hay algunas que pasan por la cabeza y son un poco más divertidas. Deleite musical. Por lo menos vamos a tener tiempo de asistir al próximo concierto de Paul McCartney en septiembre. Piensa en lo que ocurrirá con un clásico. Igual y alcanzamos a ver la siguiente película de la saga CREPÚSCULO. Pronóstico rudo, pero optimista. Si las elecciones des 2012 son impugnadas, el plantón y cierre de Reforma durarán poco.
Twitter @SarcasmoMexico Cuando veo gente llorando por quedarse sin boletos de Justin Bieber; creo fielmente que el fin del mundo se aproxima. @fernandeznorona Qué pasa, llevamos un rato parados esperando el fin del mundo. Que desconsideración. No le dicen a uno nada. Ya me quiero bajar. Facebook Juanjo R. García Artattack Ve a tu perfil, mira a tu izquierda, los primeros 7 amigos son tu equipo en un Apocalipsis zombie.
VÁMONOS A MÉRIDA QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR Además de los mayas, una interpretación académica de la Biblia, los filósofos chinos, los teólogos hindúes y varios sistemas de creencias indígenas sostienen que el final llegará en 2012
E
s extraño que la redacción de Publimetro y su servidora hayamos elegido un tema que habla de FINALES justo para COMENZAR un ciclo. Pero véanlo así: cada vez que tenemos encima algo que consideramos un DOLOR de esos que NO VAMOS A PODER SUPERAR, una PÉRDIDA tan grande que amenaza con dejarnos vacíos... cada una de estas ocasiones, el MUNDO tal como lo concebíamos DEJA DE EXISTIR. Ese mundito privado y muy particular deja de ser y NO SERÁ NUNCA MÁS. El mundo ha terminado ya innumerables veces. Ya no es el de los seres unicelulares acuáticos, ni el de los dinosaurios (¡bueno, ese igual y regresa en 2012!), el de los mamuts, el de los olmecas, los mayas o los vikingos. Esos mundos se extinguieron si acaso para dejarnos huellas de su existencia. ¿Por qué habría de extrañarnos que alguna vez terminase la era de la raza humana así como la conocemos? La preocupación por las profecías que anuncian el fin del mundo no es cosa nueva. Hace muchos años un gringo muy abusado se atrevió a vender asientos en pleno desierto de Arizona para estar en primera fila durante el JUICIO FINAL (y no hablo de LUCHA LIBRE) muchos consiguieron sus boletos antes de la existencia de Ticketmaster y cuando el suceso simplemente NO SE PRESENTÓ, este tipo volvió a vender los boletos porque seguramente alguna falla en el conteo gregoriano había hecho que el mentado juicio se moviera para el año siguiente, y por absurdo que parezca, los boletos volvieron a venderse en poco tiempo hasta agotarse. Bueno, pues ahora una nueva efervescencia por los
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LO QUE CALIENTA
Los que ganan con el miedo
FERNANDA TAPIA EL FIN DEL MUNDO FERNANDA.TAPIA@PUBLIMETRO.COM.MX @TAPIAFERNANDA
ÚLTIMOS DÍAS surge en todos los sectores y por ejemplo ebiblefellowship.com o sea la Confraternidad Bíblica en la Web aseguran que “el 21 de mayo comenzará el Día del Juicio Final y se producirá el arrebatamiento (la subida a los cielos de los elegidos por Dios) al finalizar la gran tribulación de 23 años. El 21 de octubre el mundo será destruido por el fuego (siete mil años desde el Diluvio; 13 mil 23 años desde la creación)”. Precisamente en estos datos se basó el predicador evangélico Harold Camping, de 89 años, quien nos trajo fintos en mayo sobre todo en las redes sociales esperando que algo místico sucediera. Sin embargo no todo es superchería, aquí cito algunos acontecimientos que les hacen de yoyo los boxers a los científicos: El Sol ha tenido un comportamiento tumultuoso a últimas fechas y de hecho los físicos solares concuerdan en que el Sol alcanzará niveles récord en 2012. Por otro lado, las tormentas solares están relacionadas con las tormentas en la Tierra. ¿Recuerdan los fatídicos Katrina y Wilma? Coincidieron con una de las semanas más tormentosas en la historia documentada del astro rey. El campo magnético de la Tierra, nuestra principal defensa contra la radiación solar dañina está empezando a disminuir. ¡Tiene grietas marca llorarás del tamaño de CALIFORNIA! Unos geofísicos rusos creen que todo el sistema solar está adentrándose en una nube de energía interestelar, la cual desestabiliza el Sol y le pega a las atmósferas de todos los planetas. Se dice que el encontronazo se dará entre 2010 y 2020. Y podríamos continuar con el supervolcán Yellowstone, que ya está en temporada, que nos pegue un asteroide o los robots tomen el mando. Hay de donde elegir.
“¿Dónde pasarías el fin del mundo? a)Disney b)Crucero por el Caribe c)Rancho Fox con concierto de Elton”.
NÚMEROS COMPARADOS
PARA PENSARLE
EJECUTADOS AL DÍA:
VIERNES 19 DE AGOSTO DE 2011
Y si ya tenemos listas las maletas para el Armagedón y a la hora de la hora NO PASA NADA, que nos dejen como estábamos, ¿no? Actualmente las ordas new age, los globalifóbicos, los creyentes de las teorías del “compló”, los ecologistas y hasta los del Partido Verde, están en el ácido tratando de llamar a la con-
ciencia universal. Algunos ofrecen un diplomado en ILUMINACIÓN, como si fuera un curso rápido de inglés. Sólo recordemos que desde Lao Tse, pasando por Star wars hasta Kung fu panda, se menciona que muchas veces nosotros mismos hacemos realidad nuestros temores... en nuestro intento por prevenirlos.
La película que
Gacho por los que lucran con el miedo. China ya sacó a la venta el kit de supervivencia que es como un arcón navideño.
El paquete completo El kit chino contiene: agua, comida refugio, seguridad, fuego, pastillas de yodo contra la radiación (hay que tomarlas, no untárselas) y hasta baño portátil. El precio podría reducirse de eliminar el WC de cartón y utilizar pañales para adulto. Me muero de coraje que se acabe el mundo justo el año en que por fin nos cumplieron la promesa de abolir la TENENCIA, carajo… ¿por qué se acaba tan pronto lo bueno?
ARRIBA Nobel de Economía, declaró que la crisis norteamericana se podría revertir con una contingencia estilo gripe AH1N1 y lo mejor sería una INVASIÓN EXTRATERRESTRE.
ABAJO
menciona el fin del mundo, para el próximo año es 2012, costó:
200 mdd
los cuales equivalen a:
246 mil iPads
Pobre izquierda mexicana. Imaginen que gana Cárdenas o El Peje, toman poder el 1 de diciembre de 2012 y nomás van a poder cobrar la primera quincena ¡¡¡al estilo JUANITO!!!