Isabella Santo Domingo
Los caballeros las prefieren brutas
Nada mejor que la cara de amargura que ponen cada vez que, en medio de una buena jugada, hacemos algún comentario idiota sobre el "buen estado físico" de su jugador favorito. Que cada vez que finjamos no querer ir a la cocina a traerle una cerveza por no perdernos una jugada, recuerde que si nos hubiera contratado a una empleada del servicio, las cosas serían tan distintas. - Poder torturarlos sicológicamente con que están gordos, fofos y que ya no nos inspiran ni un mal pensamiento. Como en cambio sí nos lo inspiran todos los jugadores del partido. - Está comprobado que es menos peligroso una bruta en un gimnasio que practicando cualquier deporte. Les sale más barato pagarnos el gimnasio que el inngreso en la sala de emergencias de una clínica o una liposucción. Déjelo que él decida. - Sugerencia: después del partido de fútbol, sígale la corriente y finja mucho entusiasmo deportivo. Póngalo a ver la final de tenis femenino, preferiblemente entre I4 Kournikova y cualquier otra rubia despampanante para recordarle que necesitará ir pronto a la peluquería a teñirse el pelo. O, un partido de volley playa entre mujeres para que vea piernas bien torneadas, brazos musculosos y bronceados espectaculares. Ahí sí, finja sumisión y tráigale una cerveza bien fría mientras le "sugiere" unas vacaciones en la playa y lo bien que le sentaría un gimnasio para estar como ellas. ¡Póngale también el tema de la lipo de una!
UNA WWW.BRUTA.COM Como ahora todo tiene que ver con la bendita tecnología, esa misma que nos es esquiva a la mayoría de las mujeres, ¿cómo hacer para sacarle provecho a nuestra incapacidad? Empiece por dominar la terminología. Por ejemplo, para estar a tono con ellos, la próxima vez que a él no le provoque hacer el amor, pregúntele inocentemente: "¿Se te cayó el sistema?". Ahí sí váyase al un www.c y reniegue en privado del muy http. ¿Por qué será que nos conviene fingir que nos atrepella la tecnología, que supuestamente no sabemos ni prender un computador y el celular siempre se nos descarga y se nos quema hasta el secador de pelo? Pues para: - Que les salga más barato pagarnos la peluquería que comprarnos un secador nuevo cada semana. - Poderle revisar a nuestras anchas los mensajes en su e-mail sin que sospeche siquiera que nos sabemos de memoria su clave. - Tener siempre la excusa de que no le contestamos el celular porque no lo hemos aprendido a usar y así aprovechar hasta para tener mozo. - Que no se les ocurra pedirnos que les hagamos una llamada porque están ocupados. Nosotras posiblemente también lo este mos: haciéndonos las uñas. - Que se confíen tanto en nuestra torpeza tecnológica, que dejen el celular a la vista y podamos revisarles sus mensajes y los números telefónicos de su directorio que nos parezcan sospechosos. 28