GUIONES DE TEATRO
1 ESO IES ARRIGORRIAGA BHI
FAST FOOD AITOR= Camarero (Luisma) Markel= encargado (Jorgito) Nahia= clienta (Maríasun) Haizea= camarera (Alissa) ALISSA.- Hola, buenas noches. MARIASUN.- Hola, quiero un Mc menú vegetariano y la hamburguesa de carne de ternera, nada más. ALISSA: Perdón, no sé si he oído bien ¿quería un Mc menú vegetariano pero con carne de ternera? MARIASUN.- Sí, claro. ALISSA.- Pero, con Mc menú vegetariano, ¿a qué se refiere? MARIASUN.- (risas) Pues un menú vegetariano, sano y con cosas verdes (se ríe otra vez) ALISSA.- Ya, pero como usted ha dicho quiere que la hamburguesa sea de ternera con doble de carne, y por si no lo sabe la definición de “vegetaríano”, esta significa no comer nada que proceda de ningún animal. MARIASUN.- Bueno, que sí, que sí...doble de carne y ponme extra de lechuga y otros ingredientes verdes. ALISSA.- (Ligeramente indignado) por supuesto, (grita el pedido) ¡una hamburguesa vegetariana con doble de carne! JORGITO: ¡¿Qué?! ALISSA.- (Gritando) ¡lo que oyes! (cambiando el tono) ¿y del resto del menú? Hay nuggets, pops de pollo, … MARIASUN.- Eh no, no quiero pollo, como ya le he dicho soy vegetariana, y tampoco quiero ni bebida ni postre, solo la hamburguesa. ALISSA: Ya, pues entonces tendrá que pedir otro menú, hay uno que solo incluye una hamburguesa. MARIASUN.- No, no, no, no, no, yo quiero el Mc menú. ALISSA: Ya pues entonces tendrá que pedir algún complemento. MARIASUN.- No, no, yo solo deseo la hamburguesa. ALISSA.-Ya, y yo deseo que las señoras como usted, si se le puede llamar señora (alzando la voz), ¡pidiesen lo que aparece en el menú!. JORGITO.- (Interviene) Hola Alissa, mejor vete a la cocina, que yo me encargo de esto. (Alissa se va a la cocina, pero sigue observando) MARIASUN.- Menos mal, esa niñata me estaba agobiando. JORGITO.- Ya, eh, buenas noches, ¿qué desea? MARIASUN.- Pues un Mc menú con una hamburguesa, pero ya está pedida. JORGITO.- Perfecto, ¿y qué tipo de patatas quiere? MARIASUN- No, no quiero patatas. JORGITO.- Vale, ¿y de postre? MARIASUN.- Nada. JORGITO.- ¿Ningún complemento? MARIASUN.- Nada JORGITO.- ¿ Y para beber?
MARIASUN.- ¿Tú qué crees? nada JORGITO.-Ya, perfecto, entonces espere un momentito y ya está. LUISMA.- ¿Número cuatro? MARIASUN.- Uff, qué rápido! No hay como ser claro para hacerse entender Se va. Aparece Alissa ALISSA.- ¿En serio le has dado lo que quiere? JORGITO.- ¿A esa? que va, le he metido una hamburguesa de otro menú en el envase del Mc menú. ALISSA.- (Habla en bajo) ¡¿como no se me ha podido ocurrir?! Mariasun coge el menú MARIASUN.-Muy rico, muy rico, ¡mañana vuelvo! ALISSA Y JORGITO.- Noooooooo ¡Yo dimito! ( Tiran la gorra)
SHUSI TXATXI Nanuto: Joseba Clienta 1: Laura Clienta 2: Uxue Kasigano:Iker
Las clientas entran al restaurante japonés Nanuto: “Conichiwa”. Clienta 1: (Sorprendida) ¿Qué? Clienta 2: Bueno, no importa yo quiero “shushi”. Nanuto: ¿”Chuchi”? Clientas 1 y 2: (Gritando) ¡”Chuchi” no, “shushi”! Kasigano: (Desesperado) ¡Déjalas “shushi” y ya está! Naruto: Bueno ¿entonces, qué queréis? Os ofrezco esta oferta que por 10 euros os llevaís: pan de Tokyo, salsa agridulce y pechuga de pollo. Clienta 2: Vale, pero pollo sin nada. Kasigano: (Saliendo de la cocina) Ya que a mi compañero se le ha olvidado, os lleváis junto al pollo oreja de gato. Es decir un menú para dos, que sino es mucho. Clienta 1: No, no gracias. Cada una su menú. Clienta 2: (Cara de asco) Mira, yo oreja de gato no quiero. Clienta 1: Pues al final sin pollo. Kasigano: (Entrando a la cocina) Es que sin pollo no hay menú especial. Clienta 2: ¿Y no hay otros menús? Nanuto: Sí, pero en el día de hoy os sale más rentable. Y si no el menú nº 4 que tenéis todo incluido. Uno para cada una.
Clienta 2: ¡Que no, nosotras no queremos el menú nº 4! Clienta 1: Bueno, déjale ese menu y ya está. Nanuto: Vale, en 5 minutos preparado, os podéis sentar. Vuestro numero es este: 69 Clientas 1 y 2: Vale, gracias
5 minutos después Nanuto:- ¿Pedido número 69? Clienta 1:- Sí, nosotras Clienta 2:- (Mientras se acercan al mostrador) Gracias. Clienta 1:- Perdona, se le ha olvidado el pan. Nanuto:- Ah perdón, tomad. Uno para cada una. Clienta 2:- Gracias.
FAST FOOD GUION TEATRAL PERSONAJES: Cliente 1: Alejandro (Alain) Cliente 2: Irati Empleado: Ainhoa Dos amigos entran a el Telepizza a pedir una pizza para llevar. Se ponen a esperar en la cola. Mas tarde: EMPLEADO.- ¡Siguiente por favor! CLIENTE 1.- Hola, buenas tardes EMPLEADO.- Hola, ¿Qué deseáis? CLIENTE 1.- Queremos una pizza pequeña de jamón y queso, por favor. EMPLEADO.- Podéis pedir un menú doble que incluye complementos, bebidas y una pizza por 6,95€. En cambio la pizza sola les saldría a 4€. CLIENTE 1.- No, solo queremos una pizza de jamón y queso, gracias. EMPLEADO.- Pero os sale más barato el menú ¿No creéis? CLIENTE 1.- (intentando mantener la calma) Vale, entonces pónganos ese dichoso menú. EMPLEADO.- Entonces ¿Cómo queréis la pizza? CLIENTE 1.- ¡Jamón y queso! EMPLEADO.- Podéis añadir un tercer ingrediente por el mismo precio. CLIENTE 2.- (agresivamente) ¿Y si no nos apetece? EMPLEADO.- Pues estáis tirando el dinero. CLIENTE 2.- Nos da igual ¿Vale? EMPLEADO.- Vale, ¿Bebida? CLIENTE 2.- ¿Es obligatorio? EMPLEADO.-Me temo que sí. CLIENTE 2.- (desesperado) Pues queremos una Coca-Cola light y una Fanta de naranja. EMPLEADO.- De acuerdo, ¿Complemento? Podéis coger patatas pequeñas, patatas grandes, patatas medianas, aros de cebolla, alitas de pollo… y por 1,50€ más en el pedido... CLIENTE 2.- (enfadado) ¡No, no queremos complemento! EMPLEADO.- Pero tenéis que pedir algo, lo incluye el menú. CLIENTE 2.- (cansado) Pues unas patatas pequeñas. EMPLEADO.- Perdona, no te he oído. CLIENTE2.- (gritando y enfadadísimo)¡PATATAS PEQUEÑAS!. EMPLEADO.- Vale. Pues ya está, aquí tienen su número. CLIENTE 2.- ¿Y ahora qué? EMPLEADO.- Tenéis que esperar. CLIENTE 2.- ¿Encima hay que esperar? EMPLEADO.- Sí, lo siento. CLIENTE 2.- (desesperado) Puff... Los dos amigos se retiran del mostrador comparando el número de la pantalla con el suyo y se dirigen hacia el fondo del establecimiento. Cuando ven su número en la pantalla se dirigen al mostrador.
EMPLEADO.- Aquí tenéis el pedido. Son 6,95€ CLIENTE 1.- ¡Qué rápido! Gracias. CLIENTE 2.- Esto no es lo que habíamos pedido... EMPLEADO.- ¿Cómo? CLIENTE 2.- Lo que oye. EMPLEADO.- Oh, lo siento os haré el pedido de nuevo. CLIENTE 2.- No, no hace falta. ¿Sabes qué? Nos vamos a el Mc Donalds. Los dos amigos salen con las manos vacías y furiosos del establecimiento.
GUION TEATRAL DRAMATIS PERSONAE: CAJA 1: Gorane Chueca. CAJA 2: Ane Zamakona. CLIENTE 1: Nahia De Miguel. CLIENTE 2: Aritz Romero. ENCARGADO: Aimar Sanchez.
ESCENA FIJA Clientes 1 y 2 entran al Telepizza. CLIENTE 1.- (dirigiéndose a CAJA 1) Hola, nos gustaría tener un “Fak menú”. CAJA 1.- (confusa) ¿“Fak menú”? … ah…(puntualizando) “FUN menú”. ¿Quién de los dos quiere un “Fun menú”? CLIENTE 2.- Los dos lo mismo. CAJA 1.- ¿Seguro? En mi opinión están tirando el dinero. ¿No prefieren una pizza mediana para los dos? Es más barata y, solo hoy, si esperan veinte minutitos a la “Happy Hour”, os sale la bebida gratis. CLIENTE 1.- No, no, queremos la pizza ahora. Dos “Fak menús” por favor. CAJA 1.- (en voz baja) es “FUN menú”... (vuelve a la conversación) vale, vale, y ¿Qué tipo de patatas van a querer? Tenemos “Frentxi”, “Frontxi” y “Fruntxi”. CLIENTE 2.- (confuso) eeehm… ¿Cómo?... esto… “Fruntxi”. CAJA 1.- ¿Con queso, tomate o salsa? CLIENTA 1.- Con queso. CAJA 1.- Perdone señora, estoy atendiendo a su “amigo” (le guiña un ojo mientras hace el gesto de las comillas) usted, espérese. CLIENTES 1 Y 2.- (al unísono) ¡Que queremos lo mismo! Suena la campana del cambio de turno. CAJA 1.- ¡Sí! ¡Se ha acabado mi turno! Me voy, os dejo con mi compañera. CAJA 1 se va. Entra CAJA 2. CAJA 2.- (enérgica) ¡Hola! ¿Qué desean parejita? ¿Estáis de cena romántica?
CLIENTES 1 y 2 se miran, confundidos. CLIENTE 1.- (tose, para quitarle importancia al comentario) disculpe… pero le hemos explicado todo a su compañera… CAJA 2.- ¡AH! Bueno, pues ahora decírmelo a mí. CLIENTE 2.- (enfadado) ¡QUE-RE-MOS-UN-FAK-ME-NÚ-PA-RA-CA-DA-UNO!... ¿Vale? CAJA 2.- A ver, escuchen, solo hoy tenemos la oferta de una pizza de queso, bacon y carne, con bebida y patatas. ¿No prefieren eso? CLIENTE 2.- NO. CAJA 2.- Vale… Bueno si esperan… (mira la hora) diez minutos a la “HapCLIENTE 1.- (enfadada) ¿Happy Hour? (sarcástica) No me diga… Que nos lo han dicho ya!... (clara) A ver, queremos dos “Fak menús” con pizza de jamón, patatas sonrisa, agua y helado. ¡Ya esta! ¿Entiende? CAJA 2.- (un poco molesta) … entiendo… Pero tenemos un especial parejas para personas enamoradas. Eso sí, ¿No? CLIENTE 2: (tose) … NO SOMOS PAREJA… y no queremos eso, ¿Nos da ya nuestra comida, señora? CAJA 2.- (enfadada) ¡Oigan, basta ya! Que me griten lo paso, pero a mí nadie me llama señora, soy muy joven, y no permito que nadie me diga eso. Voy a llamar al encargado. CLIENTE 1.- Mejor… CLIENTE 1 y CAJA 2 se miran con odio. CAJA 2 se va. Viene ENCARGADO. ENCARGADO.- Hola… soy el encargado… ¿Qué está pasando? No quiero conflictos con mis empleados. CLIENTE 2.- No nos dejan pedir… ENCARGADO.- Mira... chavalote, aquí somos todos muy profesionales, así que si no te gusta nuestro servicio, te coges la puerta y te vas, ¿Vale? Que os meto dos placas y os guardo en mi trastero. CLIENTE 2.- Pues nos vamos al “kibap” con Hamza. Se van.
GUION TEATRAL Personajes: Empleada: Naia Señor: Oier Niña 1: Maialen Niña 2. Marina Niño 3: Julen Empleada.- Hola, buenas noches ¿Qué deseáis? Niña 1.- Hola, una pizza redonda, por favor. Empleada.- Okey ¿De qué la queréis? Niña 2.- Una familiar de barbacoa. Empleada.- Si cogéis tres menús individuales os sale la pizza al precio de una. Niño 3.- No gracias, solo queremos una pizza y algo de bebida. Empleada.- ¿Qué bebida? Niña 1.- Yo una botella de agua ¿Y vosotros? Niño 3.- Yo una coca-cola. Niña 2.- ¡Yo otra! Empleada.- Esta bien. Pero las coca-colas son gratis y las botellas de agua cuestan 1 euro. Niña 2.- ¿De verdad es así? Niña 1.- Pues yo otra coca-cola. Empleada.- Vale... ¿Patatas? Sonrisa, normales, gajo… Niña 1.- (un poco enfadada) No gracias, solo lo que hemos pedido. Empleada.- Pero si cogéis el menú n·17 os viene el postre, las patatas y un regalo incluido. Señor.- (se acerca mosqueado) ¡Deje de proponerles cosas y tráigales su pedido! Empleada.- (sacando algo del cajón) Sí, pero todavía falta una cosa, aquí tenéis el regalo que os damos por hacer el pedido. Niña 1.- (enfadada) ¿Calzoncillos?¿Para qué queremos nosotros esto? Empleada.- Para ponértelos, es lógico. Niño 3.- (interesado) ¿De qué talla son? Empleada.- XXL Niño 3.- (desilusionado) ¿En serio? Bueno no los queremos. Empleada.- Lo siento es mi trabajo, os los tengo que dar ¿Cuántos queréis? Todos los niños.- (muy enfadados) ¡Ninguno! El señor le pega una torta a la empleada Señor.- (muy mosqueado) ¡Que no les propongas nada más! Empleada.- (tocándose la mejilla) Sí, sí… en una hora estará todo listo. Niña 1.- ¿En serio?¿Tanto tenemos que esperar? Niña 2.- Va a ser mejor que nos vayamos a cenar a otro sitio. Niño 3.- Tienes razón, vámonos.
FAST FOOD PELAIO Y YANIRE: ¡Hola, buenos días! JORGE: ¡Hola!¿Qué queréis? PELAIO: No sé, ¿qué nos ofrecéis? JORGE: Tenemos hamburguesas, nuggets, alitas y pizza. PELAIO: Yo quiero alitas. YANIRE: Y yo unos nuggets y una ensalada. JORGE: No tenemos ensalada como plato principal. YANIRE: ¿Y cómo puedo conseguir la ensalada con nuggets? JORGE: Si queréis tenemos el menú nº 10 que viene lo que habéis pedido más una hamburguesa. PELAIO: Me parece un menú muy completo pero no queremos la hamburguesa. YANIRE: ¿Nos podéis quitar la hamburguesa del menú? JORGE: No podemos cobrar el precio del menú con una excepción. PELAIO: (desesperado) ¡No queremos la hamburguesa!¡Quítanosla! JORGE: (mosqueado) ¡No os podemos quitar la hamburguesa! YANIRE: (enfadada) ¡Y no tenéis un menú con alitas, nuggets y ensalada! JORGE: (borde) Lo siento pero ¡NO! PELAIO: (fuera de sí) ¡Dame mis alitas! JORGE: (mosqueado) ¡Lo siento, pero me estáis tocando las narices, estáis haciendo una cola increíble. Id al restaurante de ahí en frente y comprad lo que os dé la puñetera gana! PELAIO Y YANIRE: Da igual, total, no teníamos dinero...
FAST FOOD MARCO.- (Muy feliz) Número 18 por favor. IKER.- ¡Yo! Gracias. MARCO.- Que pase un buen día. Entra una mujer al restaurante. MARCO.- Hola buenas tardes y bienvenida a la casa del nacho ¿Que deseas? MARÍA.- Un burrito con guacamole por favor. MARCO.- Lo siento, pero eso no es posible, tienes que escoger uno de estos menús (Señalando a los carteles que tiene encima) MARÍA.- (Empezando a enfadarse) ¡No! Yo solo quiero un burrito con guacamole. MARCO.- (Empezando también a enfadarse) ¡Chica, estás tirando el dinero! Puedes escoger el menú número 5, este lleva un burrito con guacamole, unos nachos, bebida y postre, la bebida a elegir entre agua del grifo por 1€ o Coca-Cola gratis rellenable las veces que quieras. MARÍA.- (Ya muy enfadada) ¡Te he dicho que solo quiero un burrito con guacamole! MARCO.- (También muy enfadado) ¡Jefa! Aquí hay una “Kardashian” a la que no le importa tirar el dinero. GUADALUPE.- (Enfadada y asustada por el escándalo) ¿Qué pasa aquí? MARCO.- ¡Esta chica me está liando! Dice que quiere un burrito con guacamole y yo le digo que tiene que escoger uno de estos menús. GUADALUPE.- A ver, (Suspirando) tienes dos opciones: comprar el menú 5 que te sale más barato o si no lo siento pero no te podremos dar lo que deseas. MARÍA.- ¡Pero es que no me gustan los nachos! MARCO.- ¿Pero entonces para qué has venido a la casa del nacho? Bueno, yo me voy que si no me liais, carallo. (Se va pero antes de salir del restaurante vuelve) Bueno, me llevo el dinero que me lo he ganado aguantando a esta. GUADALUPE.- ¡El menú o nada! MARÍA.- Bueno, en ese caso ¡adiós! GUADALUPE.- ¡Espera! Podemos hacer una excepción, te dejamos que te lleves el burrito solo con el guacamole. Pero te costará más caro que el menú 5. MARÍA.- Vale, me parece bien. GUADALUPE.- Y entonces, ¿Qué querría de postre? MARÍA.- (Tira el dinero, coge el burrito y se va) Iros a tomar por c*** GUADALUPE.- ¡No mames, wey! ¡Vete a otro sitio!
Lo que hay que hacer por un hermano… PERSONAJES Sara: Diana Oliver: Hodei Aian: Naia Taichu: Eneko Entran al local chino una pareja de hermanos, una mayor y otro menor Sara.- Hola, buenos días Aian: Hola, buenas Sara: (pensando) Quisiera, por favor, uno de pato, unos rollitos de primavera y un fideo. Oliver: Pero no va a ser muy poco solo un fideo? Taichu: Sí, es verdad. Deberíais coger dos fideos Sara: Que no, que no. Está bien un fideo, compartimos y ya. Aian: ¡Pero que eso es muy poco! Si pagáis 1 euro más, podéis llevaros 2 fideos. Oliver: Esa me parece una buena oferta, hermanita ¿qué te parece? Taichu: ¿Quequele? (chIllando) ¡Anchingua amachicuala! Sara:(Chillando) ¡Por favor! Gracias, pero solo quiero un fideo . Oliver: ¡Pero piénsatelo! Taichu: Como antes ha dicho mi compañera, por solo 1 euro más te llevas dos fideos, y además un abanico de regalo Aian: ¡Piénsatelo eh! ¡Que estás tirando el dinero! Oliver: (enfadando, con intención de convencer a su hermana) Pero hermanita que quiero un regalo gratis. Por cierto, ¿se podría cambiar el abanico por un gato de esos? Taichu: ¡Pol supuesto que sí! Pero claro, tendríais que comprar dos fideos. Oliver: Vale Aian: Bueno, pues en 10 minutos tendrán la comida preparada. Sara:(suspirando) Lo que hay que hacer por un hermano… Oliver: (Muy contento) Gracias, hermanita. Aian:: Oh, qué casualidad ya tenemos aquí uno preparado, tomad. También está el gatito. Los hermanos: (a la vez) Muchas gracias. Taichu: Pero ese ¿no era el pedido que nos sobraba de salsa picante? Aian: Da igual, que se fastidien, por pesados.
FAST FOOD PERSONAJES: Intxu: dueña del restaurante, Julito: primer cliente que entra Sebastián: segundo cliente y amigo de Julito. Un cliente mantiene una discusión en un restaurante chino y poco tiempo después entra su amigo con el que pasa absolutamente lo mismo, otra discusión.
Julito: Hola, me gustaría pedir un arroz tres delicias pero sin las tres delicias, por favor. Intxu: Lo sentimos señor pero las tres delicias son imprescindibles para la receta. Julito: ¿Bueno, no importa. ¿Pero podría poner el arroz solo? Intxu: ¿Pero tú estás majareta? ya te he dicho que no se puede quitar el elemento principal. Entra Sebastián al restaurante Sebastián: Señora, el hombre Ha pedido arroz tres delicias pero sin las tres delicias. ¿Qué no entiende de eso? Intxu: Está bien pero está tirando el dinero, le costará lo mismo que con las tres delicias que sin ellas. Sebastián: ¿Cómo que lo mismo? Julito: Yo quiero el arroz por el precio del arroz, no por el arroz con las tres delicias. Intxu: Lo siento mucho pero las normas son las normas y no las puedo cambiar. Julito: Bueno vale, ¿Pero cuánto costaría? Intxu: 17€ Julito: ¡Sí, anda! Me voy, yo no pago eso por un arroz… Julito sale del restaurante Sebastián: Ahora es mí turno, y con más rapidez eeeh… Me gustaría un pollo al curry pero sin el curry, por favor. Intxu: Vale pero estás tirando el dinero, te costará lo mismo que como si compraras con el curry. Sebastián: ¡Vale! Intxu: Ahora te traigo la cuenta. Sebastián:(sorprendido)¡¿25 euros?! ¡Yo no pago eso por un pollo. Ni que fuese una avestruz! ¡me voy! (se da media vuelta y grita) ¡espérame Julito!
El que ríe el último, ríe mejor PERSONAJES: Osama:Unai Aitziber:Aiora Hamza:Aimar Vanesa:Naiara Naiara: Hola, buenas tardes ¿Me podéis preparar dos pedratas de cerdo con salsa de jamón? Unai:(sorprendido) Disculpe no se meta con nuestra religión, no comemos cerdo. Aiora: ¿Cómo que no tenéis cerdo? ¿Qué pretendéis que coma si no me gusta el cordero ni el pollo? Aimar:(señalando al panel de menús) Pues comprar dos pizzas que te salen de oferta a 10 euros. Aiora:(insistiendo) No me apetece una pizza. Yo quiero una pedrata de cerdo. Unai:(enfadado sacando el móvil) ¿Qué queréis?¿Que llame a la pasma por meterte con nuestra religión? Aimar:¡Que tienes pizza en oferta! Naiara:(gritando enfadada) Nosotras solo queremos una pedrata ¡no una pizza! Unai:(ofreciendo) Tenéis dos pizzas, un zumo y patatas por 10 euros. Naiara:(accediendo) De acuerdo danos las dos pizzas sin el zumo y las patatas. Aimar: ¡Te sale lo mismo cogiendo todo! Aiora:(agradeciendo) No, nosotras solo queremos las pizzas, ¡gracias por la oferta! Unai: ¡Pero que te sale lo mismo! Aimar: Por el mismo precio lo tienes todo. Cógelo, cógelo Naiara: Gracias pero solo queremos las pizzas, no nos apetece lo demás Aiora: Vale, pónganoslo todo. De verdad… Naiara: Si tanto insistís… Unai: Muchas gracias. Son 10 euros (en árabe) Aimar:(marchándose) ¡Ya va Osama! Aimar:( Naiara y Aiora se van) Les he metido tres raciones de patatas. Unai: ¿Y picante? Aimar: También