DU ER HENTA! PRESENTERT I SAMARBEID MED MAZDA CX-3
HASSE HOPE BLE HENTA Ekstramateriale! I første utgave av vår bil- og samtaleserie Du er henta! henta vi Hasse Hope. Du kan se hele sulamitten på nd.no/duerhenta, men nå som vi har deg her i papiravisens lune klør: Hvorfor ikke lese litt om hva Hasse mener om hint og pist, og så sjekke ut episoden? Vi har stilt noen oppfølgingsspørsmål som vi ikke fikk tid til spørre om.
Ok, du våkner opp i et annet land, og skjønner at du er henta. Du er så SYKT henta. Etter å ha sett deg rundt, utbryter du «Fy søle! Endelig er jeg her! Alltid hatt lyst til å være akkurat her, ass!». Hvor er du blitt henta til, og hva SØLE skal du gjøre der? – Det er artig at du bruker ordet «søle», ass, for jeg håper jeg hadde blitt henta til Verdun, en kommune i Lorraine-regionen i Øst-Frankrike. Det var åstedet for et umenneskelig slag under første verdenskrig som er på min topp 3-liste over slag noensinne. Jeg ville gått rundt og sett på krater og hodeskaller og spurt de innfødte «luringene» om hvor nærmeste udetonerte granat befinner seg. Dette høres ut som et humorsvar, men dra til helvete, det er det ikke.
Har du noen tips eller triks til Magnus Devold, som skal være med i neste episode? – Vær åpen for å dra hvor faen som helst. Du vet aldri hva som ligger rundt neste sving i denne jungelen jeg liker å kalle das Tiger-schtadt. Ett øyeblikk er du på (kanskje i overkant) fjonge vestkanten og så vips er du i den (kanskje i overkant) proletariske østkanten. Sydende Grünerløkka er en favoritt.
Karl Johan er inne i sin (hittil) siste sesong. Hvorfor det, og hva skal du gjøre nå? – Den er inne i sin (hittil) siste sesong fordi vi hadde lyst til å lage mer enn tre sesonger, men mindre enn fem. Vi kjenner vi er hyppe på andre utfordringer (drittord) så vi får se om vi lager noe helt annet neste år. Det blir for tidlig å gi dere en såkalt «sclusie», forkortelse av exclusive, så hva det blir kan dere tar rennafart i å spørre om!
Odd-Bjørn Hjelmeset og du er de i Norge som har gjort mest og best humor ut av japansk vintersport, men der Hjelmeset gjorde narr av sin egen manglende japansk-kunnskap da han brøt ut i et slags tulle-japansk før pressetolken fikk oversatt den japanske journalistens spørsmål, tok du legende-hopper Noriaki Kasai på alvor og intervjuet ham på hans mors- og fars mål: Japansk, solens språk. Er det viktig for deg at humor er velmenende? – Nei, vet dere hva, det må jeg ikke ha på trykk at jeg (vel)mener. Noe av den morsomste humoren noensinne er kald, ond og kynisk. Men i Karl Johan hører ikke sånt hjemme, så vi holder på den varme tonen. Må bli sånn når all humoren i programmet tar utgangspunkt i random folk. Men bare vent, det bor en «liten djevel» i meg, hehe.
Hva er det slemmeste du har gjort i humorsammenheng? – En prank jeg tror jeg muligens oppfant, jeg vet ikke, er at jeg en sjelden gang ringer til bekjente (med skjult nummer), ber dem holde linja, og så ringer jeg opp noen jeg vet det er flaut at de snakker med, også kobler jeg de to samtalene sammen mens jeg sitter der og ikke sier et pip. Ingenting er gøyere enn når de begynner å krangle om hvem som ringte hvem.
Hvilke tre ting ville du fjernet fra en øde øy? Sanden, kanskje? De evinnelige palmebladene med kokosnøtter og sånn skjeggete bark? – Dere har nå allerede i spørsmålet tatt de tre tingene man kan svare om man vil være litt kjapp i replikken. Er det dette dere ønsker? Her kunne jeg fremstått som en chill kis med fete replikker, men alt jeg sitter igjen med er dette bitre svaret.