REPORTASJE på drikke når nachspiel-timen ringes inn. Det viktigste er å ha mye av noe. – Drikk det billigste du har. Ingen smaker forskjell på bra og dårlig når klokka har passert 03:00. Rimelig hvitvin, cremant, cava eller en lett rødvin. Eller enkel sprit, anbefaler «Geir». Ikke forvent proffe drinker, la heller nachspielet besvare det du alltid har lurt på: Hvilken sprit går best til husholdningssaft? Hvordan smaker øl som har gått ut på dato? Kan man bruke sprit som blandevann? Og hvordan er det egentlig å drikke fernet fra champagneglass? Ellers er den i utgangspunktet harry kombinasjonen av kaffe og Bailey’s perfekt egnet til nachspiel. Skulle du være så uheldig å befinne deg i den dypt tragiske situasjonen som er et nachspiel uten tilgang på drikke, finnes fremdeles råd: Fenomenet «sprittaxi» er i vinden igjen. At det faktisk går an å få østeuropeere til å levere sprit på døren din til alle døgnets tider kan virke som det beste som har skjedd nachspiel-historien siden kartongvin, men husk: Hvis du benytter deg av dette, kjøp kun forseglede flasker, ikke plastdunker fulle av metanol. Er det skikkelig krise, har det i den senere tid poppet opp mange døgnåpne Lime-butikker, som selger lettøl (disse butikkene har for så vidt også vanlig øl bak et forheng, men vi kan jo selvsagt ikke anbefale at noen distraherer de ansatte mens en annen napper med seg et par sixpacks). Nachspiel er også for mange en anledning for å gå litt «utenfor allfarvei» hva rusmidler angår. «Ulrikke» (22), som tross sin beskjedene alder er allment anerkjent som en av KulturOslos mest durkdrevne nachspiel-gjester, vet hvordan ulike typer rusmidler påvirker nachspielets fenomenologi. – Coke er egentlig litt oppskrytt. Folk blir høye på seg selv og snakker i munnen på hverandre. MDMA stikker av med prisen for det perfekte nachspiel-dopet, skal vi tro «Ulrikke»: – Kosing og store muligheter for gruppesex! Men folk som blir helt loved up-slitsomme og skal si at de elsker alle, bør kastes ut fra nachet. Behold dem som holder seg cool og sexy. Det viktigste er uansett – som ellers i livet – å praktisere Kardemommeloven, dog med en liten tvist. David Dajani utdyper: – Jeg synes ikke at det er så farlig hva folk måtte stikke nesa si borti, så lenge de ikke plager andre. Forøvrig kan moraliserende og selvhøytidelige mennesker holde seg hjemme! Dopnach krever planlegging skal det bli en suksess, så ikke få ideen om at det hadde vært gøy å få på noe emma kl 04.00 på en fredag med mindre du har veldig gode kontakter. Det ender bare med billig speed, intense maratonsamtaler og en to ukers hangover du kommer til å angre på. SEX Nachspiel er en ekstrem påkjenning som etterlater deg fysisk og psykisk skadet. Det er derfor viktig å huske på hvorfor du utsetter deg selv for det: DU.KAN.FÅ.PULT. Timevis med det som i retrospekt bare fremstår som meningsløs sitting, bør helt klart kulminere i sex for å kunne kalles vellykket. – Jeg kan bli påkjørt av en buss i morgen, og vil derfor nødig være den som unnlot å spørre om sex, sier Goldenheim. Han mener det ikke er noe poeng å legge noe skjul på hva man er ute etter. Nachspiel er dessuten stedet for de store seksuelle utskeielsene: Alle nach er egentlig en potensiell orgie. Goldenheim gyver lys på orgieforespørsler med den samme «memento mori»-mentaliteten: – «Det skjer og det skjer nå!». Nøkkelen er å være direkte. Man lever jo så altfor kort. Likevel: Vi tør påstå at livet er langt nok til å kunne opparbeide seg en forståelse av hva den andre vil i løpet av nachet, uten å måtte nedverdige seg selv ved å spørre så direkte. «Ulrikke» anbefaler en mellomting: – Du trenger ikke bare sitte der i sofaen å vente på fremstøtet selv om du er jente, men ikke dans naken på bordet heller, det er bare usjarmerende. Ha med en venninne som du kan demonstrere seksuell løssluppenhet sammen med, sier hun. 34
03/2014
Fant du en make allerede på utestedet, er det litt unødvendig at dere sitter i en stue og drikker glovarm gin, men hvis det likevel er tilfellet: Hold deg våken. Dersom du sovner, kommer du rett og slett ikke til å få pult. Hold samtalen om hvorvidt Hanne Nabintu har rett i at Kendrick Lamar representerer motsatsen til det fordummende og stupide ved hip hop eller hva enn dere driver med, gående. Bli for all del ikke sittende alene i sofaen. Den plassen er forbeholdt han slitsomme kompisen fra Bekkestua som konsekvent går rundt med fem gram hasj i en Skruf-boks, og som alltid snakker en oktav høyere enn alle andre fordi han må kompensere for å være 1.50 høy. Lat som du er oppriktig interessert i vedkommende du har sett deg ut (men bare nok til at du kan være ironisk og avfeiende på et senere tidspunkt). Benytt anledninger til å ta på vedkommende (for eksempel når du skal reise deg og gå på do), og gi komplimenter for myke hender. Lyv om at nattbussen ikke går lenger og at du har en ekstra seng, og snakk om hvor jææævlig Le Monde Diplomatique har blitt i det siste. Uttal navnet på avisen feil og la din utkårede rette på deg for å gi ham/henne en selvtillitsboost. Får du likevel ikke pult, bør du vurdere å senke standarden din. MUSIKK Går vi tilbake til det innledende poenget om at et vellykket nachspiel ofte er det motsatte av en vellykket fest, betyr det at lav musikk ofte er bedre enn høy musikk på nach. Den bør ikke ta for mye plass i settingen. – 70s fusion som Bob James eller 90s deephouse a la Moodyman passer bra. Ligg unna listepop, R&B, hiphop, indie og metal, og la for all del ikke gjestene slippe til på Spotify eller YouTube, anbefaler «Geir». Det siste poenget er helt essensielt for at ikke ALT skal dreie seg om hva slags musikk som spilles, og kulminere i et nostalgi-helvete. En grei tommelfingerregel er å la verten bestemme både spilleliste og volum. Man er da tross alt på besøk.
– Noe som ALLTID funker an på nach er kortversjonen av Wam & Wennerøds «Lasse og Geir» på YouTube, forteller Goldenheim, som er tilhenger av den omstridte nachspiel-underholdningen «lættis YouTube-klipp». «Ulrikke» er av motsatt oppfatning. – Skal man ha hverandres fulle oppmerksomhet er det best å ikke gi gjestene passord til internett. – Og fuck folk som absolutt må spille gitar på nach! Her er Goldenheim enig: – Gitar-douche som skal kjøre allsang er det absolutt verste jeg vet om. MAT Fysiologiske behov er ikke avskrudd på nachspiel. Snarere tvert imot. Matens rolle på et vellykket nachspiel kan knapt overvurderes. Kai, en matinteressert utelivsaktør som nyter status som legendarisk nach-arrangør, har de senere år byttet ut sentralstimulerende midler med god mat og dyr vin. – Et av de beste nachene var når en hel indrefilet av hjort ble stekt og delt rundt kjøkkenøya, mens vi drakk god gammel Barolo fra 70-tallet. Blodig kjøtt gjør alle kåte. Man lever lenge på å se pene jenter spise blodig biff rett fra en Masanobu-kniv, mener Kai. Med mindre du er like proff som Kai, er det lurt å forberede maten på forhånd, i stedet for å stå drita full på kjøkkenet og kuke mens nachspiel-gjestene sulter i hjel ute i stua. Chili con carne er en sikker vinner, men ikke lag den for sterk: Forbausende mange voksne menn har bæsja på seg på nachspiel, noe flere av nachspiel-ekspertene vi har vært i kontakt med også påpeker.
«
Blodig kjøtt gjør alle kåte.
Det er ikke nødvendig å dekke bordet på forhånd, faktisk er det helt nødvendig å ikke gjøre det – det virker en smule desp, og det er flaut å komme fem stykker til et nach der det er dekket på til femten. Mat på nachspiel må fremstå naturlig og laidback. Og: Husk å skru av ovnen. Lite setter større demper på festen enn å plutselig våkne i et overtent hus, bli kvalt av gasser og etterlate et forkullet lik. Nesten like viktig som å gjemme kassegitaren. LOCATION Følger du tipsene i de ovennevnte nøkkelkategoriene, vil det gå opp for deg at location spiller overraskende liten rolle, så lenge det ikke er kaldt, det er (myke) sitteplasser til alle og man kan bråke litt. Unngå dårlig isolerte leiligheter og kjipe naboer. Ingen gjenboere er det aller beste. Om været tillater det, er ute-nach et alternativ. Frognerbadet har i årevis vært et yndet spot, men er det ikke litt for klisjé å senke seg toppløs ned i hoppetårnbassenget etter Oslo, 31. august? Et mindre identitetsmarkørbelastet alternativ er Tøyenbadet. – Tøyenbadet har større nakenfaktor og du slipper å bli med kompisen din på legevakta når han driter seg ut fra tiern, sier «Ulrikke». Innendørs skader det ikke med ekstra assets som badstu og boblebad, skal vi tro Goldenheim. – Ingen tar badstu eller bader med klærne på, dermed er første etappe unnagjort hvis det skal bli gangbang.