FACEBOOKHØYRE-MANNEN HVEM: Kjært barn har mange navn, men denne innavlede kystbastarden har imidlertid strengt tatt bare ett, om du ser bort fra at det er valgfritt om du vil skrive det på nynorsk eller bokmål. Hadde det ikke vært for debattprogrammet Harde Fakta, kunne man mistenkt dette for å være én sint middelaldrende mann med et tosifret antall avatarer på Internettet, men (harde) fakta er at disse mennene faktisk finnes. Til tross for at de fleste er godt gift eller samboende, er det ingen grunn til å henge med geipen: Grunnen til at Facebookhøyre-mannen tilbringer så mye tid på nettet, er at kone og barn tvinger ham til å være hjemme når han egentlig lyster etter utelivets gleder. Facebookhøyre-mannen egger gjerne til diskusjon, men lirer av seg en ferdig innøvd monolog så fort du biter på. Topp selskap hvis du ikke har ambisjoner om å høre din egen stemme igjen – ever. HVOR: Facebook, selvsagt, men når Facebookhøyre-mannen en sjelden gang går ut, så er ikke kriteriene så høye, bare det går an å skru ned musikken der. Du kan finne dem på Teddys, Stopp Pressen, Lorry eller Valka, litt avhengig av hvor den som arrangerer sammenkomsten jobber hen. Nærhet til jobben er stikkordet. Innimellom er de også å finne på Litteraturhuset hvor de henger med skravleklassen som de liker å late som har
SKJERMTROLLET
ekskludert dem. De opptrer sjelden i flokk fordi de ofte blir uvenner, men de blander seg gjerne med hvem som helst som er villig til å høre på dem. HVORDAN: Det eneste kravet er vel at du tilhører en karbonbasert livsform. Blandingen av å være høye på sine egne intellekt og fullstendig blinde for damer i samspill med over-
stadig beruselse, gjør at kravene til utseende ikke er store. Dette er folk som går i tweedjakker, som ikke aner noen ting om popkultur, og som tror Oasis er noe plantegreier: Om du mot formodning ikke får disse på kroken – ja, da har du et problem – vi snakker om folk som er på desperat søken etter enhver form for oppmerksomhet.
DEN SMARTE BØLLA HVEM: Denne grupperingen består delvis av et knippe av Oslos fremtredende samtidskunstnere, kunstkritikere, underbetalte skribenter og diverse hangarounds med felles livsanskuelse. Om du tiltrekkes av kombinasjonen kunstnerisk likegyldighet, kontrære ideer, omfangsrikt selvbilde og en skittenglamorøs livsstil, er det i denne grisebingen du kan gjøre best arbeid. Pass bare på å ikke gå i mellomsnerk-fella, her er det symbiosen mellom de polariserte ytterpunktene som gjelder. HVOR: Vernissager og utstillinger, STANDARD(Oslo)-middagene på Beijing Palace, karaokebaren Expressen, strippeklubbene Blaze og Lotus. HVORDAN: Les Agamben, Tiqqun og Matias Faldbakkens «Skandinavisk Misantropi»serie, eventuelt oppsummeringer på nett ad relevante bøker. Følg med på aktuelle utstillinger på kunstkritikk.no og kunstdebatter i Frieze og FlashArt. Ta et standpunkt i debatten om godt håndverk vs. konseptkunst. Forsøk å stifte bekjentskap med STANDARD-sjef Eivind Furnesvik slik at du får invitasjon til galleriets faste middager på Beijing Palace. Klesmessig burde du gå for et ytterpunkt: Enten hor deg til med lyse og tettsittende klær, høye hæler og Louis Vuitton-veske, eller ha en «gi faen»-holdning og gå usminket i joggebukse fordi du er så kul og pen at du får pult uansett. For å få den smarte bølla på kroken, lønner det seg å satse på en «hard to get, laus som ei hore»-kombo. Ha en misantropisk innstilling til mennesker (ikke livet), samtidig som du fremstår som en miks av funny, frekkas, skarp, dritblid, fandenivoldsk og underholdende. Å være bifil og kronisk kåt er en fordel. Snakk om tidligere trekanter, MDMA-orgasmer, hvor god du er til å suge, ikke har gag-refleks, og generelt er med på alt som er gøy, inkludert karaoke, strippebarer, bowling og selvsagt evigvarende nach med gruppesex. Men gjør aldri en big deal ut av det – dette er din livsstil. Snakk gjerne om perioden i ungdommen din der du sklei helt ut/var dopdealer, og at du har en del angst, Weltschmertz, hater alle, men er supersosial likevel. Nevn i forbifarten at du har mange elskere som maser, men er for busy. Fortell at du skriver på en skjønnlitterær bok eller et manifest som du ikke vil snakke om fordi det er for kontroversielt. Vær generelt enig eller diametralt uenig til alt den smarte bølla sier og lag skikkelig ukorrekt rabalder. Si du a) ikke ser TV, men bare fester, leser obskur filosofi og sitter hjemme og mater gullfisken din ved navn Jeffrey Dahmer, eller b) er trash-serie-avhengig og elsker «Housewives of NY/Orange County» eller «Pinlige sykdommer» fordi du elsker synet av pikk med kjønnsvorter.
CAFÉ33-TRAVEREN HVEM: Denne gruppen har representanter fra hele skravleklassespekteret: sportsjournalister, skuespillere fra Østfold, eventyrere med Harvard-stilling, eks-fotballspillere med kommentatorjobb, forlagsfolk og refuserte lassiser. Søk opp ordet «broket forsamling» på Google Images og du får opp et lagbilde av denne gjengen. Cafe33-traveren har det meste en jente med ambisjoner om å oppleve lykke kan ønske seg: hver sin ettromsleilighet, stor appetitt på øl, Fernet, kortreiste replikker og glimt i øyet. Er du tilfeldigvis over middels interessert i trav, uironisk gauling av åttitallshits, interne vitser om fotballspillere i tredjedivisjon med ymse rusproblemer, ja, da har du fått jackpot. Det eneste drawbacket er en liten genetisk detalj som gjør at ord som «familie«, «barn» og «hus» fører til at den impliserte mottaker spurter i 80 km/t i motsatt retning av avsender. Men pytt pytt, hvem bryr seg vel om slike reaksjonære verdier i 2013 uansett? Her har du sjansen til å kapre en ungkar som kommer til å oppføre seg som akkurat det uansett hva du måtte finne på å si eller gjøre i all overskuelig fremtid. En ekstra bonus for deg som tar bachelor i sosialantropologi er at du til enhver tid våkner opp med et forskningsobjekt ved siden av deg, skulle du vinne hans hjerte. Hver morgen. HVOR: Café 33, en myteomspunnet brun bule på toppen av Grünerløkka som 20
05/2013
har verdens korteste drinkmeny, og hvor det spilles listepop på lavt volum. HVORDAN: Café33-traveren kan godt leve med at du er tøff i trynet, utagerende og brautende. Prøv å oppnå oppmerksomhet gjennom å rope så høyt du kan. Tenk fotballstadion. Tatover «LSK» et synlig sted på kroppen, gjerne brystregionen, og vær generelt full og glad. Favoriser en idrettsgren du mener er oversett i norske medier, se Trygdekontoret og Lydverket. Finn deg et fotballag, lær deg reglene for offside og indirekte frispark og gjør deg opp en mening om Suarez er en «diver» eller ikke. Hvis du også kan memorere ti-tolv navn på fullblods travhester, er du garantert et nyp med eksemplar av arten «Cafe 33-magnon». Skryt på deg eksentrisitet og absurde interesser som pistolskyting, jakt og fiske, clairvoyance og esoteriske temaer. På et passende tidspunkt kan du legge til: «Don’t stop beliving er VERDENS BESTE LÅT». Si at du er medlem av MENSA i en tilfeldig bisetning, men gi uttrykk for at du egentlig er stokk dum på mange områder selv om du er belest og smart. Absurd subtilitet er en dyd. Hvisk Café33-traveren i øret at du tar den i toern, og du får garantert snøret i bånn.
HVEM: Du ser dem på TV hver dag. Nesten. De er i kontrast til sine motstykker over dammen ikke mye lavere i virkeligheten, ei heller særlig høye på seg selv. Dette er vaskeekte produkter av draumefabrikkene som er NRK/TV2/TVNorge (i TV3 finnes det vel knapt heterofile menn lenger) i møte med velferdsstaten Norge A/S. Ydmyke menn med ansiktshår som kjører små miljøvennlige biler og som ikke går av veien for å hjelpe deg opp den bittelille stigen som kalles «norsk media» om du spiller kortene dine riktig. Mange av dem har kastet seg på den viltvoksende trenden «å starte opp for seg selv», hvilket vil si at de råder over sine egne små medieimperier i form av kontorlokaler langs Akerselva spesialdesignet for å koke kaffe i lårkorte skjørt mens man blir avkledd av øyne i hodeskaller som tenker fort og mye. Se opp for likningen til de av dem som bærer blå kort med NRK-logo på, for de har faktisk ikke så tjukke lommebøker. HVOR: Kon-Tiki-gjengen a.k.a. NORSK FILM finner du på Java Kaffebar på dagtid. Her står de på de koboltblå flisene og drikker cortado med soyamelk for å emulere følelsen av å være sunn og viktig i L.A. På kveldstid er Parkteaterets uteservering en sikker vinner hvis du har lyst til å våkne med et skjermtroll fra tv-bransjen i armkroken dagen derpå. Hvis du virkelig skal gå for de store fiskene, er det derimot de respektive filmene og TV-programmenes premierefester, iscenesatt på stadig mer «helsprø» locations, ettersom bransjen blir stadig mer koko, som gjelder. Tangerudbakken on Wheels-premierefesten i 2014 ryktes å finne sted ved Hells Angels lokaler på Alnabru, så det er bare å sette i gang med researchen på hvordan man kommer seg inn dit om man vil feire grunnlovsjubileet med Jarle Andhøy og Super’n i en pikant sexlek om bord på en ubåt som Eivind Landsverk har bestilt til nachspielet. HVORDAN: Disse er utilgjengelige for nobodys, så her lønner det seg å være b-kjendis, kulturjournalist eller modell. Det kan også hjelpe å være synlig på sosiale medier. Twitter kan være nøkkelen her. Skjermtrollet sjekker og puler gjerne de som håndterer twittersjargongen, sender sexy snapchats og har Instagramkontoer med nabokovsk tilsnitt. Vil man ha med seg noen fra Kon-Tiki-gjengen hjem fra byen kan det være et sjakktrekk å skryte av hvor mye de gikk ned i vekt før innspilling. Å lokke Skjermtrollet til seg er ikke nødvendigvis mer komplisert enn å være under tjue år og glad i en fest, men når det gjelder Trygdis-sjefen er han nok såpass lei alle ungjentene som skal være så smarte rundt ham at det beste trikset for å fange hans auditive oppmerksomhet sannsynligvis er å fortelle en god gammeldags prompevits i ekte slummingstil. Mange av disse foretrekker jenter i jeans og singlet, så hold det enkelt. La deg også imponere av lette kjekkastriks. Flere på listen har fast følge, men her gjelder reglene: «it wasn’t me» og «it never happened».