Page 12

OVERHØRT

TIDENS ÅND JOBBKLUBB Prøvd frilanstilværelsen i et halvt års tid uten hell, du også? Da har du nok fått tilbud om vårens storsatsing fra NAV: Jobbklubb! En årelang tradisjon som i disse trykkende tider har fått ny vind i seilene. Seks ukers frydefullt samvær med resten av finanskrisens vinnere, outsourcet fra NAV til et knippe av Norges fremste kompetansebyråer. Forvent deg informasjonsspekkede, dog noe langdryge, presentasjoner om CV-skriving (”CV skrives på hvitt papir i skriftstørrelse 12, i en enkel font som for eksempel Times New Roman, Arial, Verdana eller Helvetica”), søknadsproblematikk (hvordan forklare hull i CV-en/de fire årene du røyket hasj og/eller spilte i band) og om hvordan du fyller ut meldekort. Jobbklubben baseres kanskje på minste felles multiplum, men kan friste med vannkoker, toalettfasiliteter med lås og gratis internett. Men husk! Lever jobbloggen i tide! For som de sier på jobbklubb: ”sulten og tørst, jobblogg først”!

SNUSTEST

...

1 1

MIN SKAM Noen bør fortelle Knausgård at absolutt ærlighet ikke er en dyd. Blakk? Arbeidsledig? Knaus har altså tjent seg søkkrik på å utlevere seg selv, familien og resten av gutteklubben han vokste opp med. Men både du og vi vet at vi hver helg hører om verre ting enn at du en gang kysset en 13-åring da du selv var 18. Vi kjenner tross alt en 40-åring som er sammen med en 18-åring. Så hvorfor kan ikke du peise på med ditt eget mesterverk: Min skam? Vi drømmer særlig om sidelange erotiske skildringer fra AUF-leir på Utøya. Eller fra korpsleir i Moss. Hvor er for eksempel den store språkreiseromanen? Men for all del. Knausgårds hyllest til herstory er spennende den og, altså. Litt som Fittstim uten politisk brodd. Glitterfitter, med andre ord.

2 1

4 Ryktene vil ha det til at vinneren av Årets bergenpris, konsertarrangør og ildsjel Line Ira, er junior-norgesmester i sjakk. Det forklarer kanskje hennes strategiske evner og mystiske, Magnus Carlsen-aktige innadvendthet.

White Catch - Porsjon

Seriøs bisnus.

Breial betong.

6

The Lab Series 01 - Porsjon

MUSLEM? Vi aner en klar eskalering i trusselbildet som presenteres i nyhetsnarrativet. Kort oppsummert: Pakistanere kommer til Norge som gjestearbeidere --> Tommy Sharif trekker pølser på tv --> Tomme Tønner --> Mohyeldeen Mohammad --> Selvmordsbomber på Spellemann?

3 1

GRAVIDITET Hoi hoi! Det er vårløysing i hipstereggstokkene! Nok en generasjon utelivsungdom har blitt (nesten) voksne og tar ”ny vår”/”nytt liv”-klisjeen på fullt alvor. Natt&Dag gratulerer og sier som Ivar Aasen: Lauvet fell um Hausten av, um Vaaren atter det spretter. Dauden herjar um Land og Hav, men Livet kjem alltid etter.

4 1

Hva er det med denne Jesse Jones? Det sies at flere ansatte på et visst utested i hovedstaden, rett ved en viss elv, mener at ”ikke i faen om han får spille på XXX enda en kveld”.

5

The Lab Series 02 - Porsjon

Lasse Snus er gull.

Lykke til! SOSIALPORNOGRAFI Du trodde kanskje bunnen var nådd da VG.no begynte å tilby minutt for minutt-oppdateringer fra kjendisbegravelser à la VG-LIVE: 12.05: Presten åpner. 12.15: Tale blir holdt. Gjestene gråter. 12.42: Kisten bæres ut. Men, neida! Etter jordskjelvet i Chile ble det faktisk åpnet for timevarsel for når de påfølgende tsunamiene skulle treffe forskjellige stillehavsnasjoner, kombinert med overskrifter som ”Dro døde familiemedlemmer ut av ruinene”. Verden har tydeligvis fått 24-timers nyhetsnoia, så vi avslutter bare med å si: DETTE ER GAAAALSKAAAAP!

5 1

LANDETS VERSTE KJENDIS Det nye realityfjernsynet fylles ikke lenger opp av pr-kåte idioter fra distriktene, men av pr-kåte C-kjendiser. (Mange av disse er riktignok tidligere pr-kåte idioter fra distriktene, som har forvillet seg inn i en slags kjendistilværelse, men nok om det). Vi spådde i høst en reaksjon på alle ”C-kjendiser laget fet mat og drikker masse vin”-programmene. Og nå kommer det også; et ”glemte kjendiser går lange turer på fjellet og sover ute i telt”-program på TVNorge. Selv om headingen er ”Norges tøffeste kjendis”, ser dette først og fremst ut til å bli en god sjanse til å kåre Norges verste og mest irriterende kjendis. Tommy Steine var lenge en sterk kandidat, men ser plutselig ut til å bli slått av både Kjersti Grini, Harald Martin Brattbakk og Lillian Müller. Håper bare ikke Lars Barmen mister sin shine på denne leirskolen av forvokste unger.

6 1

ISHOCKEY Den hjemlige fimbulvinterens ypperlige is-forhold, kombinert med kanadiernes smittende entusiasme under OL, bør være med på å vekke hockey-interessen også blant langrennsnissene her i landet. NHL-matchene fra NordAmerika er enkle å følge på nett, og det holder ikke å vri seg unna med et ”jeg ser jo ikke den der vesle ballen”. Gleden ved hockey ligger først og fremst i å følge tempoet, taklingene, skøyteskills og god gammeldags aggressivitet. La puck være puck, og google opp hulken Alexander Ovechkin, så skjønner du hva vi mener. Snart er det dessuten VM, og da blir de norske hockeygutta de nye curlinggutta.

7 1

Boblere: ”Erik-musikk”, S-M No 2: Abyss In B Minor, bandy, curling vs. køling, PS3-bug, jordskjelv, Buddy Blog, Chatroulette, Rockband – 0 Boyband – 1, The Villa feirer 3 år, ”Du er amatør og vet ikke hva du prater om!”, omvendt-omvendt psykologi, innspurt, sjauing i snøstorm, konsentrasjonsfeil, band med dobbeltnavn, dobbeltnavn.

12

3/2010

You can´t handle the tooth. Da kulturminister Anniken Huitfeldt ble spurt av Bylarm om hvilke to konserter hun ønsket å se i løpet av festivalen, skal hun ha svart Denga Denga og Masselys. Her gjelder det å smi mens jernet er varmt, og sende inn søknader i lassevis, nå!

Årets bergenpris-utdeling var full av opp- og nedturer. A-Laget, Blood Command og Black spilte i stummende mørke (det hørtes i alle fall fantastisk ut!), sikringene røk hvert kvarter, og vi går fortsatt med pepperspray på innerlomma i frykt for å møte Klubb Kannibal på gaten. I løpet av noen kaotiske øyeblikk på backstagen ble dessuten to kjøleskap brutt opp og knust, og kasser med øl båret ut og knabbet av noen av byens mest kjente kulturpersonligheter. Men det var det vel ingen som så uansett?

3

Skruf - Porsjon

Snusfornuft TEKST REDAKSJONEN For den nikotin-nødne nestemann i køen bak deg går røykepausen fort opp i... ja, røyk, da en etter ti minutter med venting bak pølsespisende Dagbladet entusiaster stepper ut av Narvesen og skal til å fyre opp en kondom, eller et barberblad. De oljede fettfaenskapene av noen halvfeite grisepikker ligger og ruller seg bak nyseskjoldet ved siden av alskens

SKJERPINGS Uten energien til å finne opp det nye barhjulet samt med en snøstorm som kontinuerlig pisket oss i trynet, valgte vi turen innom det tilsynelatende sikre kortet Hells Kitchen i hovedstaden da vi torsdag kveld den 18. februar fikk veldig lyst på en deilig Bloody Mary. Hutrende steppet vi opp til bardisken i det nesten tomme lokalet og bestilte høflig våre blodige forfriskninger. Tro det eller ei, men dette var altså scenariet som faktisk utspilte seg, ofte gjenkjennbart som ”bestille en drink i en bar av en bartender”. For etter den mannlige engelsksspråklige kortklipte barntenderens ansiktsuttrykk å dømme skulle man tro at vi hadde tatt frem en pistol, tatt ladegrep, satt munningen mot tinningen hans og spurt om vi vennligst kunne få voldta han i munnen med selleristengene. Etter flere stønn, ork og lange utpust tok han demonstrativt

1

Nidar-E-stoffer, ChupaChups og skrikende portrettintervjuer om interiør, treningsrutiner og spiseforstyrrelser, men røyken og snusen, den skal vekk, og gjemmes bak lås og slå. Eller som vår mentor, forfatter og tidligere nikotinbruker, Bård Torgersen sa; Alt skal vekk. NATT&DAG slår et slag for de glade rusfornuftige som fortsatt sverger til de farlige nytelser, og tester hvilken snus som skjules best bak røde lepper.

frem ingrediensene og nesten kastet tomatene på bordet. Dette var virkelig tungt. Men ikke nok med det. Mens vi ristet oppgitt på hodet over amatørbyen Oslo, snudde en jente seg på barkrakken (antakeligvis en venninne av vår stakkars barjockey) og skjelte oss ut for den forskrekkelige bestillingen. Truman Show? Skjult kamera? Hva faen er det som skjer? Bartendernes Robin Hood påminnet oss om at vi ”faen ikke hadde jobbet som bartendere” at vi dermed ikke visste hvor umåtelig vanskelig det var for en drinkmann å lage to drinker minst en time før stengetid. ”Diskusjonen” utviklet seg forstålig nok med et slik vesen til god gammal drittslenging og vi kom dessverre til skade for å kalle vedkommende for en ”søppelperson.” Og takk, men nei takk til Hells Kitchen, neste gang tar vi heller en Bloody Mary på toppen av en søppelhaug.

Profile for NATT&DAG

NATT&DAG Oslo mars 2010 - jentenummer  

NATT&DAG Oslo mars 2010 - jentenummer

NATT&DAG Oslo mars 2010 - jentenummer  

NATT&DAG Oslo mars 2010 - jentenummer

Profile for nattogdag