NATT&DAg PRESENTERER:
fOtBALLSJEKKESKOLE fOR DUMMIES Akkurat runda FIFA 2010 og spist tre knekkebrød med gulost og kaviar? Fortvil ikke, NATT&DAG hjelper deg videre med kveldens rekreasjonssysler. Vi har snakket med flere barmfagre eksperter, og kan her presentere de beste og mest effektive triksene får å score stang inn – også utenfor banen.
fOR HAM
fOR HENNE peobjektet til slutt aksepterer videochatten: dra ned joggebuksa og fiks frem sverdet som du fekter frem og tilbake så fort du kan, mens du gliser i kamera. Merk, denne koden er vanskelig. Om objektet skjærer en forferdet grimase, snur seg bort i terrorisert frykt og sletter deg fra alle kanaler, var du dessverre litt for treig med fektingen. Sånt skjer. Selv Super Mario og gamle pedofile menn på chatroulett kan ha en dårlig dag. Men vet du hva annet som er gøy voffsen? EN RUND BALL!
Kjærlighetsbrev 2.0 En god viral sexstrategi som handler om persontil-person-kommunikasjon. Mens du i gamledager måtte penne romantiske ord i løkkeskrift på et eggskallfarget brevpapir som du postet i den lille røde postkassen bak pølseboden på Lerkedal, kan du i dag nå hundrevis av potensielle hyrdestundsobjekter med et sexy mobilkamerabilde og en treffende slogan. En tids- og kostnadseffektiv distribusjonsmetode verdig den moderne sportsmann som leker den samme leken som steinsparkende Maradonasaurus og T-rex gjorde 200 millioner år før vår tid. Med tanke på ordlyden foreslår vi noe subtilt som: «Hei lille linerle, skal vi ha analsex?;)» Baksiden av sleezpokalen er at denne metoden påminner desperate fyllameldinger til alle hunkjønn på mobilen en sen trist natt etter at dama di dumpa deg for bestevennen og brant opp alle LP-platene dine med flammekaster. Så du må med andre ord leve i et permanent todagers fosterstillingshelvete, eller bare trøsteshoppe noen nye diamantøredobber på Harrods med lagvenninnene. Svinge sverdet for prinsessen «Hvorfor kan ikke livet være som et playstationspill?» er sikkert noe du har lurt på mange ganger mens du plotter inn cheatkodene som lar deg fly over alle brettene og rett til siste boss. For alt for ofte er det så lang, kjedelig loadetid på disse puppeobjektene at den regnbuefargede Mac-paraplyen ringer og spør om den kan lære et par triks. Om du har sendt digitalroser, datakonfekt og barisbilder men fortsatt ikke har kommet lenger enn en Skypesamtale, kan NATT&DAG røpe cheatkoden som tar deg videre til neste brett, pluss gir deg et kult nytt sverd. Når pup-
Frankenstein for sex «Fuck-you money» er et 80-talls uttrykk om astronomiske summer med dollars som finansfolk på Manhattan utslettet snille bestemødre og små søte kattunger, for at skulle pryde bankutskriftene. Penger nok til å forgylle hele penthouseleiligheten, inkludert vaskehjelpen i gull, og fly over ferskt antilopekjøtt med privat F-16 fra Zimbabwe til fredagsmiddagen i Hamptons. Heldigvis for deg er 80-tallet alltid in vogue for den unge nyrike. Med dagens «Fuck-you money» kan du påspandere nye silikonpupper på enhver sprellende fangst som kjedemailnettet har brakt hjem til Papa Shuttershades. En vinn-vinn situasjon i denne mennesketransaksjon. Den klåfingrede manikyrerte usynlige hånd i denne perfekte horekapitalismen. Ditt ærverdige vitenskapelige kunnskapsjag etter å bygge den perfekte knulledokke vil forøvrig føre til veldedighetspris og kroningen av doktor John Frankenstein, mannen som lapper sammen nye tomme zombier med påsydde kroppsdeler, som vi alle kan tømme oss i når verden bikker imot. Takk!
Fordelen med å tråkke opp denne stien fremfor å ta den vanlige oppskiltede grusveien er selvsagt at dette er en snarvei. En liten avstikker gjennom den mørke skumle skogen som fører deg kjapt opp til fjelltoppen av penger og berømmelse. Noen stygge kratt med torner, hoggorm, flått, brennesle, troll og slue ulver vil du nok møte på veien, men bare hold fokus på sommersolen av lykke som danser der oppe mellom trærne og eventyret ender nok som de alltid gjør, med snipp-snapp-snute, stukede silikonpupper med kjøttkniv som en nålepute. Men før du setter av gårde lille Rødhette, her er en kurv med rykende ferske provianter. NATT&DAG presenterer fasiten av svært nøye researcha oppstartstips til karrieren som puppeobjekt, så du endelig kan gjøre den skrøpelige syke bestemor stolt av dine heltedåder. (Du, som alle annen ungdom, burde for øvrig også lese boken ”Surprise kid” av Broken Condom, den er veldig god).
Søtt marsvin i bur Selv i disse bruk-og-kast-tider kan det alltids være greit å ha shit liggende. Litt sånn som verktøysboden til bestefar når du trenger en skrutrekker, teite metaforer når du skriver tekst, eller et lite kjæledyr som du kan kose med etter en lang dag med dribling og situps. Noen ganger er det beste du kan gjøre å skaffe deg et søtt, 17-år gammelt puppemarsvin, innlosjere det i et femstjerners luksusbur og plassere det i et endeløst løpehjul med Louis Vuitton-gulrot som belønning. Men husk at et lykkelig marsvin deler dagene med en eller flere i samme bur, så sørg for at du har flydd over flere gnagere sammen, da kan alle de nakne korstatoverte, piggsveisfriserte lagrompisene og du sammen, i samme rom, mens dere ser hverandre dypt inni øynene, klappe, klø og kose med marsvinene etter endt kamp, som et deilig sexy male-bonding-ritual. Dyrets favorittmat er for øvrig høy, friske grønnsaker, frukt, Champagne, kornblandinger og kokain, så husk å ha plenty av det. På kvelden kan du ta marsvinet ut i en større eksklusiv Luksusluftegård, men hold det da i bånd. Et siste tips for å unngå komplikasjoner: Ikke sitt og stirr på gnageren med tomme apatiske whiskyøyne, da kan det tro du er et rovdyr og løpe skremt tilbake til huset sitt, ødelagt for livet.
”For alt for ofte er det så lang, kjedelig loadetid på disse puppeobjektene at den regnbuefargede Mac-paraplyen ringer og spør om den kan lære et par triks.”
velkommen til bogstad camp & turistsenter!
Velg den fremtoningen, kjolen, utrigningen som gir deg kvantitativt flest sleske blikk fra eldre herremenn en lørdagskveld på byen, og legg profilbildet ut på Face.
1 1 2 1 3 1
By deg ut til alle ballkunstnerne ved å ta kontakt (på hvilken som helst måte, en poke holder). Sex for penger = evig lykke!
God tur!
OPPTATT AV HELSE OG HELHET?
NORSK AKADEMI FOR NATURMEDISIN
Bogstad Camp & Turistsenter er åpent hele året. Det er plass til ca. 800 enheter, og det er ca. 200 strømplasser. Vi har 36 hytter, hvorav 16 er utstyrt med dusj/WC. Alle hyttene har innlagt varmt/kaldt vann og en liten kjøkken-krok.
For mer informasjon, kontakt oss på: Ankerveien 117, 0766 Oslo Telefon: 22 51 08 00 - Faks: 22 51 08 50 E-post: mail@bogstadcamping.no Web: www.bogstadcamping.no
Plassen ligger ca 9 km fra Oslo Sentrum, med Bogstadvannet og Nordmarka som nærmeste nabo. På området finnes det bensinstasjon, dagligvarebutikk og restaurant/kro, med alle rettigheter. Alle hovedveier er godt skiltet frem til campingplassen. Det er gode bussforbindelser til og fra Oslo Sentrum.
BOGSTAD CAMP & TURISTSENTER
B O G S TA D
• Grunnstudium integrert medisin • Homeopati • Naturopati/Ernæring • Veteropati SMS: NAN navn + adresse til 1980 og få tilsendt studiekatalog!
www.nan.no 7/2010
31