Page 1

Monta Vista Verdadera 21840 McClellan Road Cupertino, CA 95014    October 2008

Dear Reader: Each year Verdadera continues to bring you the bluntly honest issues which Monta Vista stu­ dents face every day to your doorstep. Every issue attempts to bring to the surface struggles and triumphs within our community, which  would otherwise remain buried under a layer of protective emotion.  What teenagers go through  in their day­to­day lives is much more than meets the eye and each one of the students at Monta  Vista have their own story to tell.   Verdadera is that hidden story brought to life, a chance for all to be heard on some of the most  difficult yet pressing subjects to voice.   However, we cannot continue to provide issues without the continued support from generous  readers such as you for Verdadera is a non profit organization financed entirely by donations. We ask for aid so as we can continue our publication and hope we can count on you to help. With grateful appreciation, ­Monta Vista Verdadera Staff

Please make any checks out to: ASB/Verdadera,     and mail to:         Verdadera Donation, Kathy      Fetterman, 22660 San Juan Road, Cupertino, CA  95014.  Your donation is tax deductible: Tax  ID# 77­0296140. 


Divorce October 2008 Verdadera is a publication created by and for Monta Vista teens for the purpose of instigating  communication concerning the 'real world' of high school within the community. Each month, an  issue on a topic relevant to the lives of our students is sent home for reading by parents and  students alike. We encourage you to discuss and explore the issues and stories, as the publication  aims not only to offer an outlet for expression but to improve our lives. Keep in mind that the  emotions that flow through the text and the feelings behind the words could be those of your  child, your classmate, or your best friend. While we do not edit submissions, we aim to publish  personal experiences, not opinion articles. Please utilize all the resources present in the  publication and feel free to email comments and feedback. The Verdadera staff thanks you for  your interest and support.  This issue includes stories about divorce, how it has affected students, and how badly they have  been hurt by it.

Student Submissions Okay. I don't know how to start this. So let  me try stating first that my parents are sepa­ rated. They haven't been together since I  was little. I really didn't care because I didn't  really understand at first what was happen­ ing.  When I got older I realized how every­ body else had a dad and I didn't. I'd ask my  mom questions about my dad since I didn't  have any vivid recollections of him. All she  really told me was," you don't need a  father". To this day I still live by those exact  words. The reason she told me this was be­ cause she, my mother, was the one who  went out of her way to do everything that  was possible for me to succeed and have a 

good life.  Moving to Cupertino was for the  better, she wanted me to enter a really good  high school. She was both a mother and fa­ ther the years my dad was absent; the years  were he didn't call to say Happy Birthday or  Merry Christmas or call to find out how I  was doing. People ask me "Do you miss  having a father?" And my reply will always be, "I don't have  one" or "I don't need one".  Not typical or  familiar answers.  When you grow up with­ out one of your parents in your life you ad­ just to not having them around, especially if  you lose them at a young age. Parents are  2

suppose to be there for you when you're  down and even when you're up. Parents  have to stand beside you in any situation. A  parent that does not play its part in your life,  your decisions, and your ways of living re­ sults to a parent who is negligent. Many  times I have seen kids go the wrong path be­ cause of parental problems. A nasty divorce  or separation can lead sometimes to depres­ sion, drugs, underage sex, and suicide. I'm  glad I haven't dealt with any of these prob­ lems; problems which direct you to a  lifestyle of anguish and hell.  I'm asked this  all the time, something I spend my time  thinking about; wanting to devote my time  and energy towards helping kids who've  gone through crappy divorces or separations  emotionally and mentally. I'm not the right  person to really help you feel or realize the  pain and damage that your parents have put  you through. I m mad at my dad but I also  thank him for the fact that he let me be with  my mother. If it wasn't for his selfishness  I'm pretty sure I wouldn't be writing this pa­ per at the moment. Though I have to say he  has tried coming back into my life but I  wouldn't let him enter. I always say I feel no  pain or I don't even think about him; I actu­ ally rarely think about him, but the moment  that he tried to walk back in and open the  door which I locked, I started feeling the  pain, it all started building up inside. The  moment that all of that pain just exploded he  knew; I knew there was no opening up the  door. We went our separate ways as we had  done 8 years age. No need to remember the  past. All the pain was hidden, stuck inside  me trying to come out. I pretended to like  my dad, pretended that I even knew who and  what type of person he was. When I saw him  again I just couldn't pretend anymore, I was  tired of pretending.  I guess things happen  for the better. I love the person I have be­ come today. The person my mom modeled  me out to be since birth. At the end the per­ son I really need to thank is god and my  mother. I've taken risks with my life and  done the impossible. I'm just glad now that  one of my many hard decisions has been de­

molished. Not having a father to be there  with me has hurt emotionally but hasn't de­ stroyed my mental peace. The way I see  things is that life is too short to let yourself  think about what could have been. What  could have been could have not been good  for you necessarily. Three things to remem­ ber and live by are:  Forget the past.  Live in the present. And  Prepare for the future.

"When two people decide to get a divorce, it  isn't a sign that they "don't understand" one  another, but a sign that they have, at last,  begun to." ~Helen Rowland ___________________________________ _ Where to begin? Let's just start that my  parents have been separated for quite a  while now. It's been so long it feels  practically like they are divorced. How do I  feel about it? Well, nothing really. Everyone  always expects the child(ren) to feel hatred  or sadness over their parents' divorce. Not  everyone is like that. Well at least I'm not. I  often wondered if there was something  wrong with me, lacking the emotions that a  typical child feels towards their parents'  divorce. But I've come to realize that this is  probably better than moping around because  that really doesn't change anything does it? I  probably don't feel these emotions because  my father wasn't much of a father figure to  me, so all my life I've felt as if I was raised  by one parent. That's probably why I don't  see divorce as such a big deal. To me,  divorce is a better option. Of course I feel  bad over their separation but I know my  parents feel way better and less angry when  they aren't together. Why should they have  to suffer for one person? To me that's just a  3

bit selfish. Everyone has their own right to  do whatever they choose to. Divorce.  Its not something kids want to  hear even think about.  The truth is 50% of  marraiges end with divorces.  As a kid I  grew up with my mom, my life didn't suck  after my parents got divorced but I always  wanted the feeling of having both parents  and obiviously I wasn't that fortunate.  My  birth father was a selfish person or at least  thats what my mom tells me, I actually don't quite remember him at all  since I was only 3 or 4 at the time and  honestly could care less about my parents.   The question I want to ask people these days is what is the point  of getting married if your going to most  likely end in a divorce!  I HATE IT when  people throw around the word “divorce,” I  guess most just don't understand the  seriousness of this issue therefore treat it  like its not big deal.  Take my aunt for an  example, shes filing for divorce right now  after a 15 year marriage. Personally when  my mom told me this, I was in SHOCK ok  and sort of at the same time in disgusted.....i  mean seriously that sucks!!!! OH yeah and  did I mention the part about how everyone  isn't going to tell my cousin his own parents  are getting divorced??? ITS SO MESSED  UP!!!! I really want to tell me cousin but my  mom is literally going to kill me if I do  though so screw that idea.  Anyways I do  think its my position to help my cousin  through this time if he does find out, he  obiviously has the right to know.  Well I  basically grew up with my stepfather after  my mom's 1st marriage.  I can't say I'm  happy all the time because i'm NOT!!! My  stepdad is the type of person who was really  nice when I was little but now I think of him  as a total asshole and I mean it.  He has the  stupidest rules that are supposed to protect  from me from the bad things in highschool  but seriously screw his f­ing rules.  I believe  he is there more to ruin my social life, to  most of my friends i'm sort of sheltered from  reality sometimes but that for sure is not 

f*cking fault right?  I often think disagree  with my parents......especially my dad aka  stepdad's jacked up attitude toward  everything.  They believe my life is equal to homework and more homework and that if I  don't have good grades i'm never going to  college. hahaha this makes me laugh since  they didn't go to the nicest colleges either  and are pushing like theres no tomorrow.  I  REALLY THINK MY FAMILY HAS  PROBLEMS.  We need to go to see a  therapist sometime before one of us really  hurts one another both emotionally and  physically.  I often wonder if my mom's  decision to marry this freak was right or  wrong cuz for all I know as of right now, I  DON'T GET ALONG WITH HIM AND  HE'S MESSING WITH MY PERFECT  HIGHSCHOOL LIFE!!!!!!!! I hate my freedom taken away and thats exactly what  you've done to me after these lonnngggg 7  years in hell.  I HATE HIM.  HE CAN DIE  AND I WOULDN'T EVEN GIVE A SH*T!   btw no your not always right and stop  thinking you are cuz U SUCK AT BEING A  DAD IM GLAD I WON'T EVER SEE YOU  AGAIN IN 2 YRS...CAN'T WAIT FOR  THAT DAY TO COME ___________________________________ _ "If you made a list of reasons why any  couple got married, and another list of the  reason for their divorce, you'd have a lot of  overlapping." ~Mignon McLaughlin ___________________________________ _ Growing up, I thought that my family was  perfect. In my mother's family of 4  children,  my mother was married, my uncle  was married, one of my aunts was married  and as to my last aunt...well, there was still  time.  I do not have too much personal  experience with divorce, so lets focus in on  my uncle and his family. When I was 5 or 6  my uncle got married and our little branch of  the family welcomed her kindly. Our family  is pretty tight and we celebrate birthdays and  4

holidays as a unit and she was of course  invited. With her she brought her daughter  from a previous marriage. Being young, I  did not realize the dynamics of the situation.  But now looking back, I realize that she  bothered some of my family. I remember  one time, we going out to a fairly nice  restaurant and everyone was dressed  appropriately in conservative clothes and  then in she walks in a denim mini skirt. She  also wore lots of heavy make­up in contrast  with the rest of the family. If you looked at  our family, you could tell that she was the  outlier but never the less ,we accepted he  simply blaming any differences on the fact  that she had a past before coming to our  family. Everything was functioning fine  until we found out that my aunt was  cheating on my uncle. Honestly, I was in  shock. I didn't understand how this could  happen to my uncle and was very confused  and my little haven turned into a dystopia.  My uncle and aunt of course got a divorce.  The only problem was that my uncle and  Aunt had already had my little cousin  together and the custody battles were  gruesome. Eventually everything was divided including  their house. My uncle moved back in with  my grandparents and my ex­aunt lives  somewhere in San Jose. As i have grown up  I have noticed some aspects of my cousin  that stem from not having a constant  environment. For example, as much as i hate  to say it, my cousin manipulates facts  between her two households. She also  exploits the facts the fact that my uncle feels  like its his fault that she doesn't have a two  parent home. Other things have to do with  learning and not having parents who read to  them every night and can provide the same  consistency as one household  Recently, my uncle invited my sister and I to  my cousins birthday. He bought tickets to  Great America. I assumed it would just be  the three of us. However, when we got there,  I was surprised to discover that my ex­aunt 

and her son that was conceived while  married to my uncle were accompanying us.  I later learned that my uncle payed for all  the tickets. The whole situation infuriated  me. I did not understand how we would ever  be able to walk around the park together for  a day. The most surprising thing was how  civil my uncle is to my ex­aunt. I am not  sure if I would have enough inner strength to  be so courteous to someone who had shook  my life by its foundation.The worst part was  that her son was so cute yet I realized he was  at the root of the problem that had changed  my uncles life forever. I was emotionally  confused. Here I was and I knew exactly  what he was and I felt like I should be mad  at him. Yet, at the same time I realized that  none of this was really his fault. I still do not know what to think about the  incident. I am mostly concerned about my  cousin. I do not think the my ex­aunt is  setting the right example. She let my ex­ cousins boyfriend "sleepover" and she  consequently became pregnant. When my  ex­cousin told her boyfriend, he tried to run  her over with the car. He is now in jail. Ever  hear the saying children's minds are like a  sponge? Well if so, then what message does  this send to my cousin. Her sister is 21 and  with a baby. Does that mean that is okay for  her too?  I would really like my cousin to  grow up in an environment where she  doesn't have bad influences seeping in on  her but what can you do? I think with my  uncle present he made my aunt better but at  the same time I wonder what would have  happened if they had stayed together. I  definitely think that divorce in this case was  best for my uncle,but I often think about  whether or not it was best for my cousin. Divorce. Not an uncommon word within our society today. Yet we still treat it as taboo; as if something once beautiful and hopeful has abruptly collapsed. It's amazing the blatant ignorance that is portrayed by so many. Some peo5

ple can't even begin to imagine the "tragedy" that is divorce. A failed marriage isn't a "tragedy," it's just life. Things happen and people change. No one controls the twisted ways of fate.      What

I find interesting is that there are so many who believe divorce is an "all bad" thing. Nothing good can come of a divorce, correct? I don't believe so. My parents have been divorced since I was two or so. I can't recall any times of when I had one "normal" family, but I can imagine there wouldn't be a lot of happy memories. Knowing my parents for 16 years, I can understand why they divorced. Their stubborn personalities are so similar that you would have to wonder how in the world did they last ten years without killing each other. But I believe that is the only reason I do not resent their choice. I would not want to grow up in a house filled with tension and anger and I'm glad they made their decision before I could remember any of it.      Another

benefit that comes with being the child of two sets of parents is that I am able to develop a sense of different personality types. All four of my parents are almost completely different from one another. All of them are strict (of course) but some are sweet and generous and some are witty and others are condescending and hurtful at times. Over the past however many years I've gained insight into how to handle being around many different personalities just by living with them all. I have learned how to make a good first impression as well as how to stand up for myself (even if it's against an authority figure). This family setup provided me with a sense of the di-

versity of persons in this world and how each is approached differently.      Now

there are some unfortunate issues to being a child of divorced parents. It's hard to hear friends talk about happy family events or memories. It's hard to listen and not envy the solidity that comes with the word "family" from the mouth of a child who cannot possibly imagine the heartache you've experienced. It's difficult to explain the pain of knowing you come from a broken home and quite possibly will never know what it feels like to belong to a family 100% instead of 50% of two different families. To feel like a stranger in your own home for 10 years or to not be included in "family" trips you only hear about a week after they are back… it hurts. But you keep on moving and breathing because life never stops. You learn early on to just accept things as they are because they will never change no matter how long you dwell on them.      The

one thing to remember is that they are still your family. They are there for you when you need them to be. If you can't talk to one of your parents, you now have a couple others to choose from. It's important to keep a good perspective on your situation if you are one of these children. They will always love you even if they don't love each other anymore. "Divorce is the psychological equivalent of  a triple coronary by­pass. After such a  monumental assault on the heart, it takes   years to amend all of the habits and  attitudes that led up to it." ~Mary Kay Blakely


"Divorce wasn't a big thing for me.   Of course, I wasn't a child shuttled from  house to house every weekend because of a  divorce.  I wasn't a child who grew up in the  middle of a fierce custody battle.  My child­ hood experience with divorce extends to,  and ends with, this:  The Parent Trap.  Yes,  the movie with Lindsay Lohan way back  when she was a cute, young girl.  The Parent  Trap was my experience with divorce, the  whole sum of it.  The Parent Trap, my edu­ cation about divorce, the movie where the  divorced parents actually get married to  each other again, and live happily ever after  – heck, even their butlers get married to  each other in the end. Clearly, I knew nothing about di­ vorce.  Then, I met some kids at a party,  whose parents were divorced.  They seemed  normal, and I didn't think too much of it.   Then my mom, the typical Asian that she is,  said, "Their parents gave them too much  choice getting married.  This is what hap­ pens."             And I happen to agree, somewhat.   The people who get married young, possibly  just as a spur of the moment thing, or at a  time when they don't really know what they  want or who they are looking for, or perhaps  out of necessity, those marriages tend to not  last very long.             But the few divorces I have actually  seen outside of school have been that of  Asian people that my parents and their  friends know, who did not have an arranged  marriage.  As if that thing were to blame,  exactly, I do not think so.  But according to  what I have seen, those marriages did not  work out.  And I, in my social circle, have  not closely met an older couple who have  had a successful love marriage.  And that  makes me worried.  Maybe divorce isn't far  off from affecting someone close to me after  all.  Maybe within a matter of five, six, sev­ en years, one of my close friends will be in  this horrible situation."

For a couple with young children, divorce  seldom comes as a "solution" to stress, only  as a way to end one form of pain and accept   another. ~(Mister) Fred Rodgers ___________________________________ I remember when my parents had a steady  relationship. Well, barely. I see pictures  though. We looked like quite a happy fami­ ly. Now, there is so much wrong with their  relationship. I don't like to talk about it be­ cause people don't really understand how  our family functions. We are not like other  families, but there is a delicate balance in  our family of things wrong. My mom covers  her trail, and my dad doesn't ask questions. I  know. It sounds ridiculous, but that's how  things work. It kind of works out for me  because since she does shady things herself I  can get away with most anything without  being asked questions. I have a lot more  flexibility with my life than other people,  which I enjoy. But at the same time it's just  so messed up. Sometimes I wish they just  stopped being so scared and got a divorce.  That sounds ridiculous, but if they did they  would be so much happier. When a woman  is cheating on a man, there is nothing that  will reverse it. When the man knows he is  being cheated on but does nothing, nothing  good will ever come back from the relation­ ship. I'm so sick and tired of all this that I  have stopped caring. Apathy is one of the  things I hate the most in the world. But I can  honestly say I have become apathetic to the  entire situation.  Before I lived in Cupertino, I had friends  who happened to almost all have divorced  parents. I never really thought about it that  much. Taken I was just a little kid. I just  thought of it as normal life. But now that I  am older and more observant of what hap­ pens in society, I think about these kinds of  things more often. My parents are going to  get a divorce. I often wonder how life will  be when they get a divorce. I think it will be  better because there is no way this could get  7

worse. Honestly sometimes I wish they  would just hurry up and get it over with, and  other times I'm really sad about it. I'm often  really jealous of kids who have that parental  support. I've always been pretty indepen­ dent, which I am proud of, but when I see  my friends with parents who are always  looking after them I get a little jealous. I can  honeslty say I like my life, but imagining  life differently is a little surreal.  ___________________________________ _ "My mom's boyfriend loves the office too!"  I reply to The Office fan sitting behind me  in math rambling about how Jim didn't  propose to Pam last night. "Wait, your mom's boyfriend?" Here it  comes­ "How does your mom have a  boyfriend?" Work with me here, "Oh! Are  your parent's divorced?" I want to shout, No  idiot! My mom is just openly cheating on  my dad and I happen to know the man's  favorite t.v. show, good job genius! I bite  back my frustration and annoyance and put  the sweet smile on my face, "Yes they are,  for a while now." "Oh, that must be hard for  you…." The awkward silence and it's over. I  know they are dying to know why it  happened, what my "hard" life must be like  and how an innocent, Indian girl like me  ended up the product of a divorce. I know I should be more understanding, but  it frustrates me so much when people act  like one of my parents is dead. I just want to  shout I'M NOT SAD, STOP FEELING  SORRY FOR ME!! Of course divorce has  affected me and completely changed me life,  but who says that has to be a bad thing? In  many ways it made my life better. I'm very  guilty of taking advantage of two parents  who barely ever communicate and love  more than ever getting two separate quiet  places that I can call "home". I can't imagine  living in a house with both my parents and  am very grateful I don't. My parents got  divorced for a reason, right? For me, divorce is everyday life it's just how  I live my life. I guess in that sense I'm not 

upset about it because how can you  complain about life? I like that it makes me  different and if anything I consider myself  luckier than other MV kids. I don't live the  traditional Indian life and I don't have the  pressure other Indian families put on their  kids. And if I do, it's completely split in half  because I never get it the same time. What annoys me most is when people say,  "Gosh if that happened to me, I think I  would run away from home!" which is so  ignorant and naïve. Life will ALWAYS  through challenges at you, but that's okay.  You keep moving, and you keep living, your  life doesn't end when you are faced with one  obstacle. That is what I learned when I was  ten years old and it happened. I had to put  my head up and look at the future. It hit me,  I was only ten years old and had my entire  life ahead of me, because of one incident  was I just to stop my life there? I had so  much to look forward to and had to move  on. Even though I am seventeen now, I don't  think I have been faced with a bigger  challenge, ever. Not even the SATs or  College Apps could beat what I went  through. It made me a stronger person and I  am so happy I lived through it. I can face  any challenge now with dignity and I will  NEVER let anything stop me because my  parents are divorced. I don't use divorce as  an excuse EVER for! poor grades, not  reaching my potential or to take the easy  way out. This is my life so don't complain to  me you're stressed that your SAT is on  Saturday, because frankly, I've had bigger. ___________________________________ _ "A divorce is like an amputation: you  survive it, but there's less of you." ~Margaret Atwood ___________________________________ _ I don't have a daddy.  Well, I do, but he  doesn't live in the same house.  I live with  mom. Just mom.  No father.   I see him on weekends.  There's a  8

whole system.  Once a week.  Sometimes an  entire weekend.  I don't like it.  We don't  talk about it.  No one talks about it.  Hell, I  envy people with real families.  I can't call  him Dad.  Inside I know he's not.  Dad  would have been living with us.  Watch me  play little league.  Take me bowling.  Laugh.  Cry.   He didn't do it then, and now its too  late. I think it has made me different.  I  don't always get “people.”  Am I afraid to be  like him?  Or end up like my mom?  Being  alone isn't the answer, but it makes me feel  better, safer.   Please, god.  Just fill the emptiness. ___________________________________ _ I swim at this pool in my neighborhood.  Its  a nice place, a typical pool with marginally  attentive lifeguards, teenagers doing flips off  the diving board, kids rough housing on the  lawn, and parents blissfully ignoring them as  they chat about nothing in particular.  Every  year we get new members as new families  come and others leave.  This year was no  different.  In particular, a father with two  sons came in one day, letting his children  loose upon the grounds.  They were about  fourteen or fifteen, old enough to impress  themselves upon the world and young  enough to be swatted away as a nuisance.  They were loud and energetic, and invited  others to join in on their water games.  I  liked them, played with them, and had a  good time.  One day I asked them if they  were brothers or best friends.  They didn't  look the same, but did everything together.  I  realized my faux pas too late, and there was  an awkward silence.  “My mother married  his dad.”  Ah.  Then we played on as if it  didn't happen and didn't matter.  Because it  didn't matter.  They were family, and had a  good time.  The dad joined in later on, and  we had a blast.  Summer ended, and life  moved on, and the next year I was happy to  see them at the pool again. ___________________________________

_ The word "Dad" slowly slips away from my  vocabulary. I rarely ever use the word  anymore, I don't think about the word,  mainly because I can't remember what it was  like... having a dad. I can't remember him  cheering me on at swim meets, or taking me  to dance, or helping me with homework. It's  just been me and mom. I wasn't surprised  when my parents announced they were  getting divorced. I mean I had to ask my dad  to kiss my mom on the cheek just so I could  fool myself. Divorce happened to a couple  of my friend's parents, but their dads would  just move two miles away. My dad,  however, moved to Minnesota. I remember  that one night, luggages at the front door,  and I'd just keep asking him "Why?" My dad  had just been laid off and he would always  respond, because I got a great job offer  there. But couldn't he have waited for  another offer that was at least in California?!  I just stared at the window, and watched him  drive off. After he rounded the corner, I  stayed there looking at the empty street, I  mean he'd come back right? He wasn't going  to leave my brother and me. He even said  he'd come back. But he didn't. Maybe I just  wasn't good enough to come back for after  all. He called a couple of times & sent an  occasional email every week or so, then it  dropped to every two weeks, then a month,  and now? Birthday calls at the very least.  Before I'd worry about him being lonely and  everything. I'd send him those little school  projects so he could get a little sense of  home. Then he got married to a woman who  had a daughter, and it felt like I no longer  had to look out for him. It's been 8 years and  I'll admit, it's been pretty hard. But the sad  thing is that if  I had the chance to change  the way things are right now, I wouldn't  change a thing. He has a family now and I  know he's happy. The only thing I would  change, is me. I wish I could be and do so  much more for my mom, who works so  unbelievably hard while I just take her for  granted. It's unfair because she deserves a  9

lot more than what she gets. And my dad? I  never really talk about him anymore. He  feels like a stranger that I thought I once 

knew so well. But I still wonder what it  would be have a dad. 

A PARENT'S GUIDE TO DEALING WITH DIVORCE AS A GROWTH PROCESS Every relationship has a beginning, middle and end. Even though a couple's love can be very  strong during their marriage, love alone is not enough to keep their relationship healthy and ful­ filling. Couples who learn to deal with conflict by communicating their differences in construc­ tive ways can weather the "storms" that show up in every marriage. When emotional damage  from these storms is too great, one or both of them may feel too resentful or hopeless to stay to­ gether, choosing divorce as the only option. Many divorces are traumatic, difficult and painful to  experience. The family break­up usually causes upset, worry, and feelings of loss and even be­ trayal not only to the couple and their children, but also to others close to them, including their  own parents and friends. It's important that each person involved allow themselves to deal with  the issues to go through an emotional grieving process to release emotional pain (anger, fear,  sadness…) in order to let of life dreams that will not materialize. Dealing with this major life  transition takes time as the former couple learns to restructure their separate lives. Hopefully  they will develop and maintain a friendly and even positive attitude towards each other while  seeing their children and extended family members. Being aware of and learning important  lessons in how to love themselves and their children unconditionally on the journey through di­ vorce is vital in guiding the former couple to move on successfully in their separate lives. It's im­ portant for the couple to continually communicate that they are divorcing each other, not their  children. Parents who provide continued reassurance that the divorce was not the children's fault  along with giving each other the time and space to develop and nurture continued contact with  the children will add to the stability they need to grow into mature, loving adults. Here are some steps the divorcing spouses can take in the journey to heal themselves and start  their new lives as a divorced/single person.  1. Meet regularly with a close friend and talk things over­­whatever is on your mind. If that does  not promote the deeper healing, seek a professional therapist who can help you heal your intense  feelings and issues. It's important to regain more confidence in yourself again, renew your ener­ gy, and begin setting appropriate goals. This will help you deal with the stresses of separation  and divorce. 2. Forgive yourself and your ex­spouse for mistakes you each made in the past, learn from them,  and begin finding ways to appreciate each other and the growth you could have only experienced  because of your close, intimate relationship with each other.  10

3. Schedule meetings with other people and professionals who are supporting you in the most  positive ways. If possible, working with a mediator instead of separate attorneys can be less up­ setting and more affordable. 4. Attend a seminar or lecture that will help you parent your children through the divorce pro­ cess, handle your finances, or other important issues.   5. Take good care of yourself by finding time for exercise, walking regularly, and/or healthy eat­ ing. A good psychotherapist, couples therapist, or success coach can ease you through this diffi­ cult period. When you are feeling nurtured and fulfilled, you will be able to balance the pressures  of working, parenting, and having your own life. 6. Be patient with yourself and your children through this new journey. Divorce is not only the  end of an era, but hopefully is the beginning of a happier and better life to come! You have the  opportunity to create your life the way you choose. 7.  Renew your faith through religious or spiritual practices that are uplifting to you. Learn to be  alone without feeling lonely. You can become your own best friend. 8.   Keep a journal of your feelings, dreams and what you are passionate about. Begin using these  ideas to turn your action steps into stepping stones to dance into your new life. Take your time,  be gentle with yourself, and keep looking forward so you can truly enjoy yourself! Rayna Lumbard, LMFT is a dynamic Licensed Marriage and Family Therapist, Hypnotherapist,  Professional Coach, and Psychospiritual Energy Healer. Through her successful practice, Inner­ Success Transformations, Rayna guides individuals, couples, and families to create loving rela­ tionships,   successful   careers,   vibrant   health   and   the   life   of   their   dreams.   She   is   also   a  workshop/playshop facilitator of Law of Attraction in ACTION and the founder of The Aware­ ness Network. She is the author of numerous articles including "Bringing out the Best in Your  Kids," and a contributing author of The Power of Miracle Thinking. Rayna can be reached at her  Saratoga,   California   office   at   408­358­3756,   or   at   Visit   her   at


TEENS DEAL WITH DIVORCE  By Rayna Lumbard, LMFT From disbelief to belief in myself From confusion to clarity From rejection to redemption From anger to self­empowerment From problems to creative solutions From victim to victor From blame to acceptance A new life with opportunities for success, love, happiness, and inner strength! Divorce could be a four­letter word. After all, it is a very difficult adjustment for each member of  the family. It is an upsetting time in anyone's life, an especially unwanted or unplanned transition  for children and teens whose healthy development is on the line. Adolescence is a stage of life al­ ready filled with many emotional and physical changes. Divorce creates an additional burden on  growing minds and bodies. In psychosocial development according to Erik Erikson, adolescence is a particularly vulnerable  stage in a person's life cycle. Its own crisis is called Identity vs. Role Confusion and usually lasts  between puberty and young adulthood. This stage becomes even more difficult for adolescents  who are struggling with their parents' divorce. Their reactions include anger (and underlying fear  and sadness), the need for a stable home environment, and clear boundaries between themselves  and their parents. Family conflict leading to divorce threatens the very security adolescents depend on to prepare  them to leave home and separate from their parents. They react in two different ways; they either  cannot grow up and leave home in order to take care of their parents in some way or they have to  grow up too quickly to fill the void left by one of their parents. Both reactions interfere with the  teen's ability to successfully develop their own sense of identity and appropriate maturation. Ei­ ther role becomes restrictive to the teen's development. Because there are more demands placed on teens during the separation and divorce process, peer  relationships can suffer just when they are needed the most. Adolescents react to these compet­ ing demands in three ways:  1.   Teenagers regress and appear younger in their interests, attitudes, and behavior. They  become more socially isolated from peers by becoming more emotionally invested in their  family, remaining more like a child.  2.   Adolescents appear much older and more mature than they really are. They seem very  responsible and stable, becoming a new "adult" resource for the       family. 12

3.   Adolescents act out their resentments through rebellious or antisocial   behavior.  Their  conflict with parental authority is their desperate attempt to separate from their parents when  they are feeling trapped.  According to Keshet and Mirkin, there are three reasons for these behaviors. Adolescents feel personally responsible for the divorce and are doing everything they can to  bring their parents back together. They are trying to replace the parent who left the house and lift their burdens. Adolescents, knowingly or not, are trying to protect their parents by becoming the focus of atten­ tion and causing problems themselves. What can be done to alleviate the individual and family dysfunction and pain caused by divorce?  Timely intervention by a family therapist is the best way to hopefully prevent or at least reduce  the problems adolescents experience when their parents get divorced.  It's important for parents to pay attention to how their teenager is handling the situation and be  available to discuss what's going on in a constructive way. Remember, they still need their car­ ing, concerned parents. It's important to find other adults to lean on emotionally and to handle  other responsibilities to take the burden off teenagers. It's important for everyone to practice positive self­talk. Self­blame and self­rejection is common  in divorce situations. How many times have you caught yourself saying, "I am such an idiot," or  "If only I would have ____________." It takes self­awareness to discover what you are telling  yourself over and over. If it's "I'm bad, I'm unlovable, or I don't deserve love…" that's what you  will create. Practicing self­acceptance reverses self­rejection and low self­esteem. Cancel nega­ tive thoughts immediately and replace them with self­affirming ones like "I'm OK, I'm a good  person, and I do deserve love…" Become aware of the qualities, skills, gifts and talents you have  and appreciate yourself! Accept your uniqueness and learn to receive compliments.  Before, during or after a divorce is a trying time for all family members. Preventing a family cri­ sis, individual emotional problems and destructive acting out behaviors is worth its weight in  gold. But if problems persist, it's best to get the support needed to resolve issues. This will give  everyone in the family a better chance to develop healthier, happier and more successful relation­ ships and lives in the future.


Resources The Divorce Helpbook for Teens, By Cynthia McGregor How to Survive Your Parents’ Divorce: Kids’ Advice to Kids, By Gail Kimball Teens Health Website; Dealing with Divorce Dealing with Divorce and Separation: A Guide for Teens

Upcoming Issues and Submission Deadlines Issue Deadline  Fitting In

6pm, Sunday, October 5th 

Ways to Submit 1. Visit us at You can submit stories here, learn more about  Verdadera, and meet staff members.  2. Stories can be turned in to any staff member – hardcopies or emails, anything is  welcomed. Staff members are also there to help answer your questions about issues,  topics, anything.  3. Email it to 


Staff: Jackie Barr, Alex Cheng, Allie Choi, Natasha Desai, Dinah Drahluk, Kai Kang, Jane Kim,  Kriti Garg, Brittany Hopkins, Tiffany Lau, Yifang Qui, Robert Rodine, Shishi Wang, Tim  Wheeler, Matisse Yoshihara Advisors: Hung Wei Chien, Kathy Fetterman, Carol Satterlee Visit us or submit stories at 

Monta Vista High School 21840 McClellan Road Cupertino, CA 95014