Catalepsis libro by Monii Romero

CATALEPSIA Es un trastorno repentino en el sistema nervioso caracterizado por la pérdida momentánea de la movilidad (voluntaria e involuntaria) y de la sensibilidad del cuerpo. Durante este estado el cuerpo permanece paralizado, lo que se pone en evidencia con la movilización pasiva de los segmentos de los miembros. La catalepsia se observa en pacientes con cuadros graves y agudos de histeria, esquizofrenia y diversas psicosis. (MUERTE APARENTE)

CAPITULOS CAPITULO 1 “CON DROGAS NO HAY PAZ” Págs 1 - 4 CAPITULO 2 “EN EL MUNDO DE LA ”CATALEPSIA” Págs 7 - 10 CAPITULO 3 “RECAIDAS” Págs 11 - 16 CAPITULO 4 “UNIVERSIDAD Y OTROS PROBLEMAS” Págs 17 - 22 CAPITULO 5 “LO OCULTO” Págs 23 - 26 *AUTORA *FRAGMENTOS GRACIAS

Capitulo 1

Mi tío Edgardo al venir al país tuvo una novia con la cual tuvo con ella su único hijo. Mi tio apesar de haber tenido una familia, no se abstuvo a las drogas y siguió consumiendo. Mi abuela estando en los Estados Unidos cuidó de mi tío Edgardo y de la familia que el había creado dándoles un techo en varias zonas de soyapango como en los Conacastes y La Campanera. Esos momentos precisos que el estaba extasiado con la droga u alcohol que consumía se volvía agresivo hasta al punto de insultar a su mujer, pegarle y darle una muy mala vida. Ella optó por la seguridad de su hijo y de ella en irse del país e ir donde su mamá que la esperaba en Estados Unidos.

No todas las personas solemos recordar momentos de cuando eramos pequeños, debido a que no fueron tan significativos en ese momento de la vida. Alguna ves han pasado por un sufrimiento totalmente psicológico y emocional? Causado por una persona y no volverla a ver como la veían antes? Tenerle miedo tan solo verlo? O con ganas de correr de tan solo escuchar su voz? . Probablemente no todas las personas en ese tiempo de la vida hayan pasado situaciones como las que yo he vivido pequeña, o quizás si pero ignoran de su conocimiento. En cambio yo este sufrimiento lo tengo impreso, impregnado, tatuado en mi memoria, en mi infancia.

Tras mi tío haber perdido su familia, no le tomo mayor importancia. Pasaba días en las calles, consumiendo todo tipo de drogas. Yo a mi corta edad solo quería jugar con mi prima que vivía conmigo, jugábamos muñecas, juegos de mesa, veíamos televisión, absolutamente todo nos parecía normal para unas niñas de la edad que teníamos. Ya que mi mamá no estaba en casa, la persona que nos cuidaba era mi tía Iris porque el esposo también trabajaba, entonces quedábamos a su cargo, sus propios hijos, mi hermana y yo. Un día en la tarde tras haber tenido un mañana cansada del colegio junto a mi prima y mi hermana, escuchamos una persona gritar fuera de nuestra casa, insultando, pegando puerta una persona totalmente diferente con histeria, con coraje, definitivamente muy agresiva. Era mi tío Edgardo que solamente llegaba a casa para pedirnos dinero o comida o que lo dejáramos entrar en casa.

Vivo en una casa muy pequeña, habitada con muchas personas, mi tía Iris – hermana de mi mamá- mi tío Jaime – esposo de mi tía Iris – una primita con casi de mi misma edad y un primito recién nacido, además que ellos vivían en la casa, mi hermana que es 5 años mayor que yo, y mi mamá que no pasaba mucho tiempo en casa por el deber que tenia de trabajar para sacarnos adelante porque no contábamos con un figura paterna. Mi tío Edgardo – hermano de mi mamá y de mi tía- el fue deportado por los Estados Unidos, por andar en calles, estar en una mara estadounidense y por consumo de variedad de drogas.

Todos los vecinos se daban cuenta de la situación en la que vivíamos que no podíamos 2

tener cierta libertad por el miedo que nuestro tío nos pegara o nos insultara cuando nosotros estuviésemos jugando en la calle como solíamos hacerlo. Muchas ocasiones el llegó a tirar la puerta a insultar a mi tía, a gritar como un loco. Nosotros por miedo y por ser pequeños nos escondíamos en el baño o nos metíamos al cuarto enllavados por mi primito que era recién nacido.

veces que llamaban y solo veía el rostro de mi mamá y le decía a mi tía y a su esposo que nos preparáramos porque ya venia el en camino y seguramente drogado. Cuando venia del colegio, mi hermana, mi primita y yo, una vecina nos recogía del transporte escolar y nos metía a su casa y nosotras impresionadas y extrañadas le decíamos que porque? Porque nos metía a su casa?, porque no podíamos ir a nuestra casa?, y ella nos decía es que afuera esta su tío peleando con su tía. -

Mi tía estaba muy cansada de vivir todo eso todos los días, ella no aparentaba tenerle miedo, pero como mujer en defensa de sus hijos era capaz de todo lo posible. Mi mamá se daba cuenta de lo que sucedía al trascurso del día, porque mi mamá por ser la mayor de todos sus hermanos ella era prácticamente una de las personas que debía de saber lo que sucedía con cada quien y como podía ayudar. Mi tía cada ves que pasaba un momento malo con mi tío Edgardo ella llamaba a mi mamá al trabajo para decirle que podía hacer. Pasaron años y muchos años en donde el estuvo perdido totalmente en la droga y el alcoholismo. Muchas de las veces que el llegaba a nuestra casa quería golpear a mi mamá o a mi tía pero ellas no lo permitían. Se ponen a pensar ustedes ver estas situaciones completamente horrorosas y al final nos causan tanto daño psicológico. En el lapso que mi tío Edgardo estaba drogado mi mamá por ser la hermana mayor y siempre haber sido la responsable de sus hermanos, hablaba con el pidiéndole de favor que se internara en un ministerio de alcohólicos y drogadictos; al final el terminaba yendo a esos ministerios pero se escapaba. Las personas encargadas de esos ministerios llamaban a mi mamá diciéndole que mi tío Edgardo se había escapado. Recuerdo de las 3

Ya nosotros nos calmábamos y nos poníamos tristes por la clase de vida que estábamos llevando. Mi abuela empezó a venir muy seguido al país debido al comportamiento de su hijo,y nosotros decidimos salir con la abuela de paseo, pero uno de esos días que nosotros decimos salir con nuestra abuela., encontramos la casa con todas las cosas regadas. Hacia falta dinero, joyería, etc. y eso que mi tío Edgardo no poseía llave de la casa. Llore esa ves porque el había robado mi dinero que tanto había estado ahorrando para comprarme un juguete. Habían veces que nosotros los hijos teníamos que irnos corriendo a la casa de mi tía Elsy- hermana mayor de mi mamá- porque el esposo de mi tía Elsy nunca permitió que mi tío Edgardo llegara a molestar a su familia, debido a que el lo había amenazado y el era en el tiempo de la guerra uno de los policías de hacienda. Nosotros al ir a la casa de mi tía Elsy sentíamos seguridad y tranquilidad pero nunca dejamos de sentir esa angustia por lo que podía estar pasando en nuestra casa. Ya estábamos cansados de esta situación, llego a un punto que a mi tío Edgardo lo balearon y unas personas lo llegaron a dejar a nuestra casa, nosotras completamente horrorizadas porque no sabíamos que estaba sucediendo o el porque había sucedido tan cosa. Inmediatamente vino la policía a hablar con mi tío Jaime para preguntarle si el había tenido que ver en este caso; pero el es una persona muy tranquila que la verdad ya estaba cansado de lo mal que insultaba a su esposa y en ocasiones el hablaba con el de manera agresiva por que ya estaba cansado de lo que se estaba viviendo en nuestra casa pero el no fue capaz de realizar este tipo de cosas. Llevaron a mi tío al hospital y quedo preso por cierto tiempo. Pero volvió a lo mismo. De tantas veces que el intento de internarse en un ministerio al final llegó a un lugar que lo hizo cambiar drásticamente y que paso mucho tiempo sobrio de alcoholismo y sin drogarse. Por fin sentimos que ya teníamos paz en nuestra casa y nuestros corazones. Aunque siempre recordaremos los momentos malos, que pasamos en nuestra infancia, ver el maltrato hacia nuestras mamás y el miedo que sentiamos al ver a nuestro tío drogado insultando a medio mundo. 4

Capitulo 2

demás era Nathaly y Rocio, pero quizas el sentimiento fue mutuo, prácticamente ellas dos nunca me quisieron, ni hacían el esfuerzo para que yo les cayera bien, siempre me distanciaban de las demás.

“EN EL MUNDO DE LA CATALEPSIA!”

Tras sentir cierto rechazo me fui a otros grupos de amigas y así anduve rodando todo ese tiempo. Además de no encajar habías dos niñas que me hacían burla por usar anteojos y brackets, me decían “BETY” eso me hacia sentir mal, porque me marginaban. Tras sentir el rechazo de muchas personas cambien mi forma de pensar y de ver las cosas, empece a escuchar música de Rock, como PXNDX, 30 seconds to mars, evanescence. Y como en esos tiempos no existían los mp3, mp4 o incluso quizás ni los ipods, yo andaba mis cds de música en mi discman y me sentaba en las bancas del colegio yo sola comiendo escuchando esa música.

Tras haber vivido una experiencia totalmente inolvidable con las drogas, crecí, estaba en mi adolescencia, en donde casi no me importaban los chicos, pero si tenia problemas con mi carácter. Siempre he sido una persona muy dura de sentimientos posiblemente porque me hizo falta el cariño de mi madre, y no tuve el cariño de un padre, bueno quizás si pero a su forma era muy extraña. Al colegio al que yo asistía era un colegio católico, y de monjas y sobre todo era de señoritas, al llegar a este punto de mi vida, no entendía muchas cosas de lo que me pasaba, tenia cambios humorísticos, era una persona que siempre buscaba problemas tanto como en el colegio como en casa. Sentía que nadie me quería, que ninguna de mis amigas me entendían o me querían, fui una persona llena de rencor, de maldad.

Llegaba a casa y no hablaba con nadie de mis problemas; en ese tiempo me pusieron Internet en casa y nos habían comprado una computadora que más que todo mi hermana la ocupaba. Yo me empece a hacer adicta al Internet e incluso armaba berrinches en casa porque no lo podía ocupar porque alguien mas lo estaba ocupando y decidía irme a algún ciber de la colonia.

Andaba de grupo en grupo pero sentía que no encajaba en ningún lado. Me sentía triste y muy deprimida, muchas ocasiones no quería ni asistir al colegio, en los recesos comía yo sola sentada sin que nadie me acompañara, mi hermana se daba cuenta de como estaba pero nunca hizo nada por mí mas que sentir lastima.

Como yo no hablaba con nadie en casa, empece a inventar una nueva vida en Internet y a chatear con gente desconocida, o más bien era conocida pero eran como hermanos de mis compañeras del colegio que ni sabían de mi existencia. Nunca fui tan femenina en mi vida, y siempre me gustaba congeniar más con niños que con niñas a pesar de que no sentía nada por ellos.

Tenia un grupo de amigas que eran cuatro niñas, y de esas cuatro solo dos me caían bien que tienen el nombre de Nancy y Berenice, las

Me sentía una persona muerta que no sabia que hacer, nadie de mis compañeras se fijaban 6

Ese día yo deje la conversación abierta y mi hermana vio la conversación, me regaño, me pego recuerdo que me agarro del pelo y me pegaba la cabeza contra la pared hasta al punto de dejarme hinchado el ojo y morado. Estaba triste por lo que había sucedido y me dieron ganas de ya no querer existir de ya no querer esta vida, que yo a nadie le importaba, que ya estaba cansada de todo lo que me estaba pasando, no sentía ni el mas mínimo afecto de alguien más en mi.

en mi aparentemente era una muerta más que nadie la recordaba. En séptimo grado yo jugaba basquetball siempre me intereso ese deporte. Así que todas las mañanas que llegaba al colegio yo llevaba mi pelota y me ponía a jugar y llegaban niñas a jugar conmigo. En una de esas ocasiones me sentía muy deprimida, y estaba chateando en casa con un hermano de una compañera y otra compañera, era un grupo de chat. En fin en esa conversación surgieron muchas cosas prácticamente indebidas y faltas de moral, insultos, pornografia, etc.

Tuve la decisión de acabar conmigo misma tomando 17 pastillas de un solo, acostarme en cama y arroparme porque inmediatamente empece a sentir un frio en mi cuerpo, mi piel eriza, me sentía débil y hasta cierto punto algo dunda. Apenas tenia yo 12 años, que podía saber yo de la vida? Si quería quitármela lo más que se pudiera.

Cuando me vieron en cama, más que todo mi tía llego a verme y me vio rara, me desvistió de las ropas de cama y vio los empaques de pastillas y me grito que que yo había hecho, que inmediatamente me cambiara que me iba a ir al hospital. Yo no tenia ni la mas mínima gana de levantarme estaba tan débil que solo esperaba mi final, no sentía miedo ni arrepentimiento porque era algo que quería. Mi tía llamó a mi mamá y a mi papá y ellos dieron la orden que mi hermana me llevara al hospital bloom para ver que se podía hacer.

inmediatamente el vomito empezó a salir, y de las 17 pastillas solo lograron salir 8 porque ya las demás ya se habían desecho en mi organismo por eso es que yo ya no me sentía tan bien. Tras saber el doctor que me atendió que las demás pastillas estaban en mi sangre, me dejo un medicamento y comer alimentos suaves; tras salir de el cuarto del hospital vi que toda mi familia me estaba esperando en el pasillo de afuera, varias hermanas de mi mamá y los esposos con sus hijos y preguntándome de como me sentía.

Mi hermana me llevo en taxi y en el recorrido ella iba hablando con alguien más por teléfono refiriéndose a mi con insultos, el conductor del taxi se me quedo viendo y se apresuro en manera. Recuerdo que me decían que no me durmiera que me despertara porque me iba quedando dormida.

Al llegar a casa me di cuenta que mi tía Iris la que vivía con nosotros con su esposo e hijos, había llamado a una de mis compañeras con las que había chateado diciéndole de que por culpa de ella yo atente contra mi vida, y diciéndole un montón de cosas que ya ni vienen al caso.

Eran como las 5:30 de la tarde, y llegue al hospital bloom pero no me quisieron atender porque mi edad se pasaba del rango a los que ellos podían atender. Mi hermana no sabia para donde llevarme y le llamo a mi papá y mi madrastra nos fue a recoger y nos llevo al hospital militar. Al llegar a ese hospital yo ya iba totalmente ida, despistada, débil, con ganas de dormir, a los 5 minutos que yo llegue mi mamá llegó y se tornó algo incomodo ya que ahí se encontraba mi madrastra, pero era en lo menos que mi mamá pensaba, al momento me empezaron a atender, me llevaron a una sala donde habían unas camillas y sacaron unos depósitos de aluminio para que yo ahí vomitara inducidamente. Unas enfermeras me empezaron a meter unos tubos por la boca hasta llegar a mi estomago, y con una bomba empezaron a bombear para sacarme las pastillas que yo ya había consumido, una hora y media antes, sentía que los tubos me raspaban la garganta, y que no podía respirar, 8

Como el medicamento estaba ya en mi sangre sentía mucho cansancio pero como ya habían sacado la mayoría de pastillas ya no había tanto peligro de que ese sueño pasara a algo más, aunque mi mamá me intentaba mantener despierta y me daba muchos líquidos para que el medicamento que yo tomé se expulsara de mi cuerpo.

para saber que es lo que ellas querían, cuando llegue al salón, ellas me preguntaron por lo que yo había decidido hacer la noche anterior, y que porque lo hice, y que que paso y muchas preguntas más; a todo eso ellas se dieron cuenta ya que mi compañera que mi tía había hablado hizo el chambre en todo el salón sobre mi caso.

Al amanecer del día siguiente mi mamá me pidió de que no fuera al colegio que me quedara y que ella iba a ir a hablar al colegio con la madre superiora de mi salón de clases. Pues no hice caso y decidí ir al colegio como si fuese un día normal, me bañe, me cambie, y me fui en el microbus escolar y en todo el camino fui callada. Tras llegar al colegio, yo estaba jugando basquetball con otras niñas de otros grados, y solo escuche que gritaron ¡MÓNICA! Y vi hacia la tercera planta y era el grupo popular de mi salón que me estaban llamando, yo deje de jugar y fui donde ellas

Bueno les conté lo que había sucedido sin pelos en la lengua, proque me estaban va e preguntar de lo que habia sucedido, el porque lo habia cometido, que que habia sentido, y todo lujo de detalles querian saber; al contarles me senti mal por lo que yo habia cometido y porque lo hacian mas que todo por chambre que por ayudarme; luego baje a la cancha por mis cosas y vi que mi mamá había llegado al colegio a hablar con la madre coordinadora tal como ella me lo había dicho antes de que yo llegase al colegio.

Pasaron los días y yo sin sentir ánimos en lo más mínimo de lo que me pasaba, posiblemente porque lo único que pensaba era en desaparecer de este mundo. Tenia un trastorno mental el cual era que me causara la depresión, muchos pensaban que era esquizofrenia, por los actos que yo realizaba, pues al verme en dicha situación mi mamá me llevó donde una psicóloga, donde en teoría me ayudaba a sacar mis pensamientos de la cabeza, a llevarme mejor con mi mamá, a dibujar etc, sentía que no salia de nada porque más que todo sentía que era demasiado infantil para lo que me había sucedido. Estuve yendo a la psicóloga casi cada 8 días, todos los sábados, habían días que mi situación emocional mejoraba y otros días empeoraban, trataba de salir adelante pero sentía que no podía porque siempre volvía a la misma situación en pensar en el suicidio, nadie sabia lo que yo pensaba, todo lo que pasaba por mi cabeza. Aun estando con psicóloga me heria las muñecas pero ninguna de las ocasiones me llegue a herir profundamente hasta llegar al punto de ocasionarme una hemorragia y morir, solamente me heria y sangraba pero nunca paso a nada más. La Psicóloga hablaba conmigo respecto a las cosas que aun estaba realizando y me pedía que por favor fuera sincera con lo que yo le decía para así ella ayudarme. Llegue a estar con esa psicóloga por más de 3 años, hasta que después ella me vio de diferente manera e hizo que me realizaran un examen mental que tenia más de 500 preguntas, al hacerlo siento que me agobio bastante, pero al final en teoría dijeron que los resultados fueron buenos y que yo ya estaba lista para desatarme a su ayuda. Después de esos largos 3 años yo sentía que estaba muy bien lo suficiente como para dejar atrás esos momentos que ocasionaron mi depresión y que debía de seguir adelante fuese como fuese. 10

Capitulo 3

Con Pamela me deje de llevar por razones que nunca me gustaron porque otras personas hablaban de mi por culpa de ella, por cosas que ella realizaba con otras personas y que yo nunca cometí.

“RECAIDAS E IMPONENCIA”

Al pasar los meses, yo la incite, la provoque hasta llegar al punto que Pamela empezó a hablar de Jacqueline y gritar en el salón sobre ella, y después hablar de mí, me levante de mi pupitre y quite todos los que habían a mi paso y la levante a ella de su pupitre a trompones, le di en la cara le jale la camisa hasta rompérsela y de la nada saque mi fuerza y le tire dos pupitres de un solo; llego mi amiga Fátima a agarrarme y a decirme que me calmara pero de nada servia porque yo estaba furiosa. Ana se llevo a Pamela y ella me empezó a insultarme a gritos en el colegio.

Al estar libre por unos meses de la psicóloga pues me sentí relajada aunque los problemas siempre habían. En el colegio nunca tenia compañeras que quisieran trabajar conmigo, prácticamente siempre hacia yo sola los trabajos que fueron en parejas, porque cuando era mayor el grupo, el profesor o alguien me metía a su equipo y trabajábamos juntas.

La madre coordinadora de nuestro salón se dio cuenta de la situación, que hizo llamar a mi mamá y me expulso por una semana.

En noveno grado me llevaba con el grupo del salón que siempre molestaba y armaba mucho relajo, pero yo tenia alguien en especial que la consideraba una amiga que con el tiempo me cambio por otra persona y me dejo de hablar. Me sentí mal por mucho tiempo hasta llegar al punto que lloraba por esa amiga por que la llegue a querer mucho, hubieron muchas ocasiones que tuve que inventar enfermedades para que la madre coordinadora de mi salón llamara a mi mamá y me dieran permiso de irme a casa y me fueran a recoger al colegio.

Pase todo ese rato en mi casa tranquila aunque me dieron una buena regañada por lo que yo había hecho, pero hoy que lo pienso que hoy que reacciono agresivamente es porque en algún momento de la vida me dañaron, me pisotearon, se burlaban de mi, y yo lo único que quería era desaparecer. Regrese al colegio y enemistadas más que nunca, hasta que llego un día que ella me pidió perdón y solucionamos nuestras diferencias y todo nuestro grupo se volvió a unir como fue desde el principio.

Al iniciar mi primer año de bachillerato yo ya estaba en el grupo se podía decir “populares” las cuales siempre armaban relajo, y eran Pamela, Fátima, Jacqueline, Vannesa, Jocelyn, Ana, Yancy y Lesly; llego un momento en que ese grupo se separo por diferencias de una persona en especial, entonces yo me quede con Pamela, Yancy, Ana y Lesly, pero nos peleamos por A y B motivo y yo me fui al otro grupo.

En mi primer año de bachillerato aun estaba Rocío en el colegio, y hubo un día que yo ya estaba cansada de lo mal que me hacia sentir, bueno más que todo me hacia sentir mal por la marginación que hacia, o porque razones bien estúpidas que me hacían sentir mal la verdad. Ese preciso día mecanse de lo que ella me hacia y siempre andaba pastillas yo en mi 12

bolsón a escondidas de mi mamá y decidí tomármelas, porque ya estaba harta de todo; cuando me las tomé yo estaba en el colegio, y a la media hora que me empece a sentir mal le llame a mi mamá diciéndole que había cometido lo mismo de hace 3 años, y al rato llegó mi papá a hablar con la maestra y llegaron mis primos mayores y me compraron muchas botellas con agua para que me bajara el medicamento y no me hiciera tanto efecto.

Todo mundo se me quedo viendo cuando salí con ayuda de mi prima, porque no podía mantenerme de pie ni mucho menos caminar, me llevaron al carro y me volvieron a llevar al hospital militar a hacerme un lavado, en esta ocasión el lavado me lo hicieron por la nariz, porque ya me lo habían hecho anteriormente por la boca y no querían lastimarme aún más de lo que ya me habían lastimado la vez anterior. Me hicieron el lavado y salí del hospital, mi papá me dijo que no podía irme a dejar a casa,por el trabajo pero que me podía quedar en el trabajo de mi prima hasta que me fuesen a traer, y así fue como paso, me fui al consultorio de mi prima y me quede dormida ahí un largo tiempo debido a que las pastillas ya se habían desecho, bueno, parte de ellas se habían desecho y me hicieron efecto. Me llegaron a traer y cuando llegué a casa hablaron conmigo, preguntándome que era lo que me pasaba. Que porque había decidido volverlo a hacer, que si quería ir otra ves al psicólogo y bueno muchas preguntas más. Pasaron los días y yo en teoría ya estaba mejor, se acabo mi primer año de bachillerato e inicie el segundo año. Inicie mi segundo año de bachillerato súper bien, estaba feliz de que esa era mi ultimo año de colegio y que ya iría a la Universidad aunque aun no sabia que iba a estudiar, a pesar de que me sentía bien emocionalmente mis notas eran malisímas, y siempre buscaba problemas, porque tenia problemas con unas niñas de noveno grado que en ese momento hablaron mal de mi, diciendo que ya no era la bety la fea, y que hoy me creía gran cosa porque tenia lentes de contacto – los cuales me los compraron por urgencia porque los anteojos los había quebrado- y que con mi corte de cabello me veía horrible y que era 13

una gorda asquerosa, toda esa descripción a mi persona lo mandaron en un e-mail desconocido, cuando leí eso me puse a llorar y hable con mi mamá de lo que habían dicho de mi, y la verdad es que no tenia algún sentido porque la verdad que yo soy agresiva cuando la gente me busca pero de lo contrario no suelo meterme en problemas.

carácter que solamente quería morirse, llegue a ser tan agresiva que cualquier que me dijera cualquier cosa yo respondía y una profesora le digo a otra profesora que yo solamente me metía en problemas cuando me provocaban porque de lo contrario era tranquila. En parte me gustaba que muchas personas me respetaran por el miedo que yo les hacia sentir respecto a mi carácter pero no siempre fue bueno porque alejaba muchas personas.

A los días me di cuenta de quien había escrito ese e-mail y lo único que tenia en mente que quería acabar con esa persona darle su merecido, reclamarle el porque había escrito cosas de mi cuando yo ni siquiera le dirigía la palabra, en el momento que yo iba a hablar con ella, su protector que era el profesor Najera de Ortografía me llamo y me dijo ROMERO! - (así solían llamarme en el colegio, por mi apellido por la clase de persona que era y que a pesar de mis derrotas empece a imponer respeto hacia mi persona)- Najera me dijo que dejara de estarlas amenazando porque el podía hacer de que yo no me graduara del colegio ya que yo estaba condicionada y que por él me podían echar.

Respecto a ese comentario lo encontré algo ilógico porque no tenia el derecho de decir eso ni mucho menos de defender a la persona que es culpable porque la única victima en este caso fui yo al recibir esas descripciones feas, pero bueno quien lo entendía a el. Esas niñas que escribieron sobre mi persona y sobre mis amigas, llegaban a molestar a mis amigas diciéndoles un montón de cosas y mis amigas no decían nada, pero esas niñas de noveno grado nunca en su vida se acercaron a mi porque sabían la persona con la que se podían meter, ya que todo mundo se daba cuenta que yo era una persona muy agresiva porque también golpee a una niña de séptimo grado porque me tenia harta, pero bueno eso ya ni viene al caso. Después de haber sido una persona débil de carácter que solamente quería morirse, llegue a ser tan agresiva que cualquier que me dijera cualquier cosa yo respondía y una profesora le digo a otra profesora que yo solamente me metía en problemas cuando me provocaban porque de lo contrario era tranquila. En parte me gustaba que muchas personas me respetaran por el miedo que yo les hacia sentir respecto a mi carácter pero no siempre fue bueno porque alejaba muchas personas.

Tras con lo que había sucedido, sentí que no se podía vivir en la misma situación, me encerré en mi cuarto, no permitía que nadie me dijera algo respecto al caso, hasta llegar al 14

punto que si esto me generaba problemas pues que no debería de andar con alguien para yo estar en una posición más amigable en casa.

hacer realidad como las veces anteriores que si se hicieron. Tras hacer abandonada de mi figura paterna un día antes de mi primer cumpleaños, no me genero gran impacto, debido a que no estaba tan pequeña que no podía recordar si el me dio su más mínimo amor en ese entonces. Quizás esos fueron eventos de la vida que me hicieron sentir mal, que no me dejo crecer como yo quisiera, o como debía yo de crecer. Mi papá nunca se importo en mi bienestar y si se enteraba de que yo estaba enferma era porque a el se le tenia que decir, porque de lo contrario el nunca llamaba ni nada por el estilo, siempre fue una persona muy alejada hacia mi persona, y más cercana a mi hermana, siempre me sentí marginada, aunque siempre trate de demostrar que eso no me importaba porque tenia una mamá que siempre me ayudaba en todo lo que se pudiera en el tiempo que ella tenia.

Decidí terminar esa relación porque así como iba no tenia ningún progreso, no llore, no lo sentí ni nada por el estilo para que me deprimiera por esa ruptura, solamente fue como que “ya no podemos andar porque ni nos tratamos como deberíamos” y fue un acuerdo muy mutuo la verdad. A los días Fernando hablaba con mi mejor amiga – que en ese tiempo era Pamela- y se le insinuaba de una manera extraña, ella me comento lo que estaba sucediendo y le dije lo que debía de hacer respecto a eso, porque para mi, la amistad vale más que tener una relación amorosa con alguien incorrecto. Muchas veces me sentía deprimida en casa, porque pasaba sola: ya mis tíos no vivían en la misma casa porque había logrado comprar una casa para ellos y su familia en una residencia algo lejos de donde yo vivo. Mi hermana ya trabajaba, mi mamá siempre trabajando todo el día, la única persona que estaba pendiente de mi era mi abuela que vive a pocas cuadras de mi casa. A veces uno se pone a pensar o a preguntarse - ¿Que seria de la vida de los demás si yo ya no existiera? - ¿ Después de la muerte, del suicidio tendré el perdón de Dios? - ¿ Será que después de ya no existir en este mundo me extrañarían o pensarían en mi?, en fin, me preguntaba millones de cosas que hasta incluso la escena del suicidio nunca desapareció de mi mente, siempre llegaba a pensar mil maneras de como me podía morir, aventarme a un carro, tomarme un millón de pastillas, apuñalarme, o simplemente desaparecer de la nada y aparecer muerta. Estos pensamientos nunca se alejaban de mi cabeza, nunca se fueron, pero no se volvían a 15

Al terminar mi segundo año bachillerato me sentí en paz de que una etapa de mi vida ya había finalizado, pero no tenia muchas interrogantes de como podía ser mi vida hacia un paso muy grande “LA UNIVERSIDAD” no sentí miedo porque lo peor ya había pasado, quizás nada más una intriga de como podía ser mi vida en dicha situación. Termine mis estudios en el Colegio Eucarístico de San Salvador, conocí a un niño de una manera muy extraña, la verdad es que yo siempre fui muy pesada con muchas personas, y a el lo conocí por medio de una “ahuevada” que yo le di en las redes sociales, por meterse donde no debía. Lo más gracioso de esa ocasión es que ese niño era amigo del ex de mi amiga Pamela que estudiaba en el EXSAL. Después de ese momento tan embarazoso, ese niño llamado Héctor, nos hicimos amigos, hablábamos todos los días, y nos empezamos a conocer y a fregar un montón, lo más raro que en esa relación que teníamos varias de sus amistades me empezaron a agregar en mi perfil de Facebook, lo cual me pareció algo fuera de lo normal. Termino el año, y yo seguía hablando con el, hasta llegar al cierto punto que era una de mis cosas favoritas hablar con el, me pareció una persona interesante porque teníamos los mismos gustos musicales, en la forma de ser (menos en lo agresivo, en ese entonces nunca se lo había demostrado a el), fue uno de los meses más memoriales de toda mi vida.

Capitulo 4

matemáticas, fui una de las mejores que hasta llegar al punto de que varias de mis compañeras del colegio me quisieran en su equipo de los exámenes en grupo de la materia. En fin, tras ver que en ese examen me había totalmente ponchado, violado, asesinado, sentí temor de la carrera y ya no quise cursarla nunca jamás en mi vida. Hable con mi mamá de lo había sucedido y me dio su apoyo de seguir adelante en la universidad para que yo me distrajera y no me deprimiera en casa, aunque no me tomara en serio la carrera.

“UNIVERSIDAD Y OTROS PROBLEMAS” Tras haber pasado el año anterior los últimos meses hablando con Héctor, empezamos el nuevo año aun hablándonos como siempre, hasta que llegue a sentir que el me gustaba de diferente manera, como algo más que un simple amigo. Y probablemente el también sentina lo mismo por las veces que el me decía algo y se retractaba, como modo de defensa por si yo le decía algo, hasta que por fin nos vimos – lo cual me pareció algo extraño porque nunca nos habíamos visto- y decidimos ser novios ese preciso mismo día que nos habíamos visto por primera ves.

Así que después de las clases en la universidad, los viernes siempre esperaba a Héctor en metrocentro para ir al cine o a comer o simplemente caminar; quizás aun no había la suficiente confianza porque quien va a andar caminando como loca en todo el centro comercial no haciendo nada? Y eso que es una de las cosas que me desespera pero bueno, probablemente lo que sentía era más fuerte que no me dejaba pensar en lo lógico del momento. En fin, deje de asistir a la universidad en marzo, porque sentí que era demasiado dinero para estarlo gastando en algo que ya no valía la pena, porque la ingeniera industrial no era ya para mi. Tras haber acabado ese curso en la UCA, decidí irme a vivir donde mi tía Iris, para no pasar yo sola en mi casa, estuve en la casa de ella como por tres meses, le ayudaba a hacer el oficio, a cocinar, a limpiar, a lavar ropa, etc. porque a pesar de mis trastornos mentales – en este caso mi depresión- nunca se me había quitado ser la persona activa que siempre he sido.

Inicie mis estudios en la Universidad Centroamericana “José Simeon Cañas” con la carrera de ingeniera industrial, estudie el primer ciclo del año, hice amistades, además que también iban compañeras del colegio en la misma carrera y que nos solíamos medio llevar, eso me ayudo mucho porque sentía apoyo desde mi infancia hacia a un lugar totalmente desconocido. Una de las ocasiones que estaba en la Universidad, cursando la materia de Matemáticas, me bloquee haciendo un examen de 10 ejercicios que debían de hacerse en 5 minutos, el catedrático iba contando entre aguja, sentí que no podía hacerlo, no sabia como hacer los ejercicios y eso que las matemáticas para mi siempre fueron retadoras pero no difíciles, porque en mi ultimo año de bachillerato, fui instructora de

Al irme a vivir donde mi tía, no podía ver a Héctor como se tenia que ser, el entendía que no podíamos vernos porque no teníamos permiso de ser novios, aunque siempre yo me daba mi escapada y me iba a verlo y a pasar un buen rato con el. 18

de El Salvador, Ingles en cursos sabatinos; me encantaba ir a clases de ingles porque ahí veía a Héctor, porque hasta libamos en el mismo nivel.

Llegue a pensar de que mis problemas ya se habían acabado, que ya nunca iba a volver a atacarme ami misma, pero me equivoque. Llego el día en que volvió a suceder. Ese día yo quería salir, pero no me dieron permiso en lo absoluto, y eso que no sabían que yo ya tenia novio, no me dejaron salir porque así se les dio su santa gana. Yo en mi desesperación, llore demasiado, y me encerré en el baño y empece a aruñarme la cara los brazos y el cuerpo, al rato después de que me había hecho daño reaccione y dije que no puedo estar así, ya demasiado. Y le dije a Héctor que no podía ir a verlo y el también entendió, la verdad es que ha sido una persona muy paciente y que a pesar que casi nunca lo podía ver siempre estuvo para mi.

Bueno pasaron los meses y yo mejore demasiado en la Universidad, nunca deje alguna materia, pero siempre asistía a mis sesiones con el psiquiatra, tomaba medicamentos, para andar relajada, prácticamente el me decía que eran pastillas para andar feliz, aunque la felicidad uno mismo la va creando. Además de esas pastillas tenia que consumir otras que eran para dormir porque padecía de insomnio, y también pastillas para la concentración porque en unas materias me costaba por la falta de atención que yo tenia, esas pastillas me aceleraban mi ritmo cardíaco y hacia que en las clases yo ni saliera a receso para terminar los talleres.

Ese mismo día, le llame a mi mamá y le dije que buscara ayuda que me había aruñado toda, y ella hablo conmigo y me dijo que lo iba a hacer. Pensé que siempre iba a hacer un psicólogo pero no, esta ves fue un PSIQUIATRA, ¿tan mal estaba?. Me pareció algo ya fuera de lo normal, aunque no lo tome tan mal que se diga, tuve mis primeras sesiones y me pareció que poco a poco iba cambiando mi forma de ser, aunque la agresividad nunca la pude manejar. En Julio, inicie mis estudios en la Universidad Don Bosco, con la carrera de Lic. en Diseño Gráfico. Me pareció algo diferente, me sentía sola porque no sabia como llegar a la gente, y empece a llevarme con muchachos que con niñas. Mi primer ciclo fue pésimo, pero realmente pésimo porque me sacaba malas notas aunque yo diera todo de mi esfuerzo pero era por demás. Llegaba a casa a hablar con mi mamá y solamente me ponía a llorar, porque por más que yo hacia eso no funcionaba. Héctor me ayudo mucho me apoyaba en todo lo que me pasaba y siempre me decía que fuera hacia adelante de que yo podía. Ademas de estudiar en la Universidad 19

Además de meses pasaron años, y yo aun seguí con la relación con Héctor, vivimos momentos muy bonitos y otros con enojos, pero eso no quiera decir que lo dejare de querer. Recuerdo que una ves le dije que me quería morir que o era feliz porque nadie me quería, y su respuesta fue “ si no te querés vos, como esperas que la demás gente te quiera?” fue una frase que nunca pude olvidar, porque son cosas que te marcan de por vida porque te generan una razón, que es cierto; como es posible que uno quiere que lo quieran cuando uno lo único que piensa es en morir? La verdad es que tiene sentido, primero debo de quererme tal como soy, ser feliz como soy para que las personas valoren la persona que siempre he sido.

hablando mentiras con todas las personas diciendo que el nos ayuda pero no es cierto, lo que somos se lo debemos a nuestra mamá y hasta muchas veces a nuestros tíos. En fin, mi tía se metió diciéndole a la hermana de mi papá que todo lo que ella decía era mentiras que mejor no dijera nada porque ella no sabia la verdad. Mi papá llamo amenazando a mi tío que tuviera cuidado que iba a mandar a matar a mi tia y a sus hijos, y que también no se le iba a escapar mi hermana, mi mamá y yo porque eramos unas putas y perras que merecíamos morir. No le tome importancia , ni mucho menos pensé que el de verdad lo podía hacer, solamente fue un daño psicológico al pensar de que como era posible de que tu propio padre te este amenazando de muerte? Que clase de animal es? Primero te abandona y luego quiere hacerte desaparecer de este mundo?, en fin que se podía de esperar de una persona así que tiene miles de hijos aparte de nosotras dos, y que le es infiel a su mujer actual.

Fui cambiando mi forma de ser, hablaba más. Llegue a expresar mis sentimientos aun más, por que la verdad que yo no soy una persona que anda abrazando a medio mundo, pero con mis cambios se podría decir que soy más amigable. Llegue a pensar de que mis problemas por fin se acabaron, estaba tan feliz que dije que hoy por fin puedo ser otra, pero estaba tan equivocada. Un día en la noche, estábamos las tres en casa, mi mamá, mi hermana y yo, y derrepente sonó el teléfono que era mi tía Iris, que nos estaba avisando de que mi papá le había llamado furioso a mi tío Jaime – esposo de mi tía Iris- diciéndole que como era posible que dejara que mi tía anduviera hablando cosas, que era tal por cual, etc. - ( y todo sucedió en Facebook por un estado que había puesto mi hermana, que gracias a mi mamá hemos salido adelante porque de mi papá nunca recibimos nada). Una de las hermanas de mi papá se dio cuenta de ese estado y empezó a hablar cosas que ni eran ciertas, probablemente mi papá anda 20

Perdimos la comunicación con el por el trato que nos había dado, pero al año nos pidió disculpas por lo que el había cometido, la verdad es que yo soy una persona pacifica hasta cierto punto, y yo no tengo derecho a juzgar solamente nuestro Dios. Aunque es malo perdonar y no poder olvidar, pero así es la vida, uno perdona pero nunca olvida los momentos malos que le hicieron pasar.

materia prima para mi propia micro empresa, ahora trabajo para una planeadora de eventos y hago ordenes bajo pedidos, siento que he cambiado mucho y que me encanta lo que hago, y que sobre todo Héctor me a apoyado desde al principio y seguramente me apoyara hasta al final.

Pasaron los años y yo me sentía súper bien, ya no pensaba en el suicidio ni en dañarme a mi misma, y eso que había pasado muchos problemas, como las peleas con mi novio, peleas con mi hermana, pero nunca pensé en volverme a dañarme a mi misma, por fin había dado un gran paso a mi vida. Deje de ir al psiquiatra porque me consideraba una persona nueva.

Soy feliz de lo soy ahora, me he dado cuenta que la vida no es fácil, y que hay que saber sobrellevarla, a pesar de que no es fácil es bella, porque al final de la grieta conoces personas maravillosas que siempre soñaste conocer.

Me abrí muchos caminos al pasar los años, cocinaba en casa, y la verdad es que me decían que tenia un don para cocinar porque me encantaba hacer nuevas cosas de comer y que me halagaran con lo que se comieran mis familiares. Al finalizar los ciclos de la universidad cada año, de noviembre a diciembre me metían a cursos de cocina, y yo encantada de la vida, fui a boquitas, pastelería y a panificación. Llegue a pensar que la cocina era la carrera que yo deseaba, que quería ser chef, pero ya había demasiado en mi carrera que hasta la había llorado en muchas ocasiones para que yo viniera tranquilamente y decidiera ser otra cosa, además de que entonces mi mamá estaba gastando por gusto. Me destaque en muchas cosas, pero me destaque más en la pastelería, empece a hacer cupcakes, galletas, alfajores y un montón de cosas, pasaron unos 2 o 3 años y yo encantada de la vida comprando mucha 21

Siempre tengo problemas, pero hoy se hablarlos o como puedo sobrellevarlos, hoy no necesito ayuda de alguien en cuestión de medicamentos o terapias, siento que he madurado lo suficiente como para no volver al pasado, hoy veo hacia delante, hacia mi futuro que estoy llena de metas y de sueños aunque se que al quererlo realizarlos me costara una vida. ¿Que puedo hoy decir de mi? Con lo que realmente he pasado? Quizás no sea la gran cosa, pero jugue con mi vida muchas veces que hoy puedo decir que pude enfrentar a mis miedos, a mis enojos, y que por fin decidí ser feliz conmigo misma y con otras personas.

Me espera un gran camino por recorrer, y si se pone difícil, Dios me dará la fortaleza de seguir adelante como hasta ahora, y todas las personas que me rodean. Además he aprendido que no necesito de un padre para salir adelante, las mujeres son inteligentes, feroces, dedicadas lo cual las hace especial porque salimos adelante a pesar de cualquier adversidad. Creo que al escribir mi imponente historia me he quedado corta porque han pasado mucho más cosas en mi vida, que estas, pero estos son las emociones más impregnadas a mi ser, la que me describe tal como soy ahora. Me espera un gran camino por recorrer, y si se pone difícil, Dios me dará la fortaleza de seguir adelante como hasta ahora, y todas las personas que me rodean. Además he aprendido que no necesito de un padre para salir adelante, las mujeres son inteligentes, feroces, dedicadas lo cual las hace especial porque salimos adelante a pesar de cualquier adversidad. Creo que al escribir mi imponente historia me he quedado corta porque han pasado mucho más cosas en mi vida, que estas, pero estos son las emociones más impregnadas a mi ser, la que me describe tal como soy ahora. Si en algún momento de mi vida, tengo un problema muy grande y decido atentar contra mi vida, no lo haría, por el hecho que hoy tengo personas que siempre me ayudaran ante cualquier problema y me sacaran adelante como sea, no digo que antes no estuvieran personas para mi, porque mi familia de cierta manera siempre lo estuvo pero no como yo lo necesitaba. Además que hoy soy una persona que solamente piensa en si misma, en su bienestar emocional, he vivido mucho como para volver a lo mismo; HOY SOY YO!

Capitulo 5 22

posiblemente estos pensamientos que se aferran a mi mente, que no me dejan en paz, es porque no tengo otra cosa que pensar en mi soledad. No niego que no haya vivido momentos que me hagan feliz o al menos hacer cosas que me hagan sentir tal felicidad pero siento que no llenan mis expectativas, QUIERO MORIR HORRIBLEMENTE! QUIERO VER QUIENES PIENSAN EN MI! QUIERO SABER SI DE VERDAD SU AMISTAD FUE VERDADERA Y ME LLORARIAN SINCERAMENTE! HORRIBLEMENTE QUIERO MORIR! QUIERO QUITARME LA VIDA INMEDIATAMENTE! Que me pase un carro encima, una rastra al cruzarme la calle, aventarme inmediatamente hacia un carro, recibir una bala perdida, o simplemente el suicidio. Sera que estoy LOCA? Completamente loca y un poco egocéntrica hacia mis problemas, en mis pensamientos suicidas no pienso en quien me ama o quien me quiere, simplemente soy yo con mis problemas.

“LO OCULTO” Deberían de darme un premio por pensar de que estoy bien y que tengo la mejor vida de todo el mundo, definitivamente me ganaría el primer lugar. Algo que hago muy bien es fingir mi felicidad o al menos ocultar con cualquier acción o palabras de lo que verdad siento. Tras escribir este capitulo no impreso, mi corazón se acelera, mis ojos empiezan a llorar, me pongo helada y a la ves un poco temblorosa. Se que la vida no es perfecta y deberíamos ser felices con ella, o por lo menos intentar pero de verdad, yo aunque lo intente no siento que así lo sea la verdad. Tras tener ayuda psicológica, psiquiátrica, medicamentos, “apoyo incondicional”, NO SIENTO que he mejorado, posiblemente no soy tan depresiva como antes, pero mis escenas, mis películas, mis pensamientos de muerte nunca paran, busco la manera como poder morir fácilmente y no causar dolor, pienso toda la vida en dormir y nunca despertar. NO TENGO ACCESO en mi casa con las medicinas, todas las guarda mi mamá o simplemente se mantienen en la bodega bajo llave ya que mi hermana es visitadora medica y se me hace fácil agarrar cualquier medicamento y drogarme hasta morir. Se que puedo hacerlo, nadie se daría cuenta de lo que haría porque paso sola todo el tiempo, pero ese es el problema siempre he estado SOLA,

Si llego a vivir más de lo que pienso seria un éxito tras haber pasado tanto tiempo en mi depresión, la verdad es que no pienso en bodas, ni en hijos ni mucho menos en envejecer, pienso en el presente nunca en el mañana, porque no se si mis pensamientos se apoderaran de mi y atacarían contra mi vida, esto es lo que realmente quiero, MORIR. No quiero buscar ayuda porque se que no llegaría a algún lado, quiero estar en un lugar completamente sola abandonada, que nadie se ocupara de mi, donde personas con mi mismo pensamiento y tal ves podernos ayudar mutuamente al querer morir. Ay! Tantas mentiras que he creado para fingir que estoy bien emocionalmente, que no daría tener la vida de muchos o de pocos, o por lo menos tener los pensamientos de ellos y cambiar los míos para 24

poder estar bien. Llevo mucho tiempo de querer cambiar, y no puedo, se me hace difícil, probablemente es porque yo no quiera hacerlo, pero aunque quiera intertarlo siento que no puedo. Aveces me dan ganas de escuchar música “pesada” pero es la que más mi incita al suicidio, a los pensamientos de morir, de como querer morir, de sufrir, de hacerme sufrir. ODIO lo que soy, me odio con todo mi ser, no me gusta lo que soy ni lo que tengo, odio generalmente lo que soy, tengo una muy baja autoestima que si alguien me ofende solo quiero darle una buena paliza pero siempre hay personas que quieren detenerme, siempre tengo ganas de golpear a alguien, de descargar todo lo que traigo adentro, pero por más que descargue mi enojo siempre seguiré siendo la misma, porque en sí estoy enojada con la vida, con MI VIDA. Estoy mal emocionalmente, lo se, pero no quiero buscar ayuda, quiero quedarme tal como estoy, con mis pensamientos tal como son, y tal ves ayudarme a mi misma en algún tiempo, tal ves y se me hace realidad poder estar bien. Tras pasar días de haber escrito el principio de este capitulo, me siento un poco relajada, pero mis escenas siempre aparecen, no se si ustedes alguna ves han tenido unas escenas en su mente de como podrían pasar las cosas, pero no pueden llegar a la escena final?. Pues así es como yo pienso y siento, que no llego a la escena final, a la escena de la muerte. De verdad que quiero ser feliz algún día o por lo menos no fingirlo como muchas veces lo hago, quiero ser libre, dejar de estar en estas cadenas de estos pensamientos que no me dejan ser muchas veces. Quiero vivir, pero como lo he dicho anteriormente, NO QUIERO AYUDA PSIQUIATRICA! 25

Al escribir este libro, recordé los momentos feos que viví en cada situación, uno de ellos fue cuando mi papá ( si es que se puede llamar así a esa personalidad) me dijo que si quería morirme el me podía ayudar, NUNCA EN MI VIDA, ¡NUNCA! olvidare eso, ¡JAMÁS! CUANDO TU MISMO PADRE TE VA A DECIR ALGO COMO ESO? CUANDO?!! Será que alguna ves me quisiste de verdad? NO LO CREO! Aveces me pregunto, PORQUE MI MAMÁ SE TUVO QUE FIJAR EN UNA PERSONA COMO EL? QUE HIZO MI MAMÁ PARA RECIBIR ESA ENORME DESGRACIA? PORQUE?! No me hubiera molestado no nacer, quizás ni hubiera vivido este tipo de situaciones, quizás mi otra yo, estuviera mejor, con un papá que de verdad la quiera, que de verdad este con uno, que este con su familia. Quizás mi carácter se forjo mal, por aquellos momentos que todas mis compañeras tenían un papá con el cual ir en el Día del padre, o darle regalos, o que se yo. No puedo decir que odio a mi papá porque ni modo es mi papá, pero es una persona que no tiene sentido en mi vida; dice el que quiere ocuparse de nosotras, pero no hace el mínimo esfuerzo de acercarse a mi, más que solo a mi hermana, no digo que me haga falta o algo así porque mi mamá muchas veces a llenado mis expectativas, pero igual sigue siendo mi papá y que debería de actuar tal como es, no solo de palabra, si no que de acciones. Por ratos se me pasa el enojo, la tristeza, la soledad, y pienso en ti como no tenes idea, tu sabes quien eres, el que me ha dado mucho, el que me ha apoyado, el que le debo tanto, el que me hace pensar antes de actuar, el que a partir de un octubre de 2010, empezó a estar conmigo ante cualquier situación, a pesar que muchas veces nos hemos enojado, peleado, nunca he decidido suicidarme por situaciones contigo, porque me has dado felicidad, y contigo a sido la felicidad más sincera, que

tuve, que tengo y que ojala tendré. Si creo fielmente, que Dios te mando a mi camino para ayudarme en estas situaciones , por algo llega las personas buenas a tu vida, y tu eres un ángel que muchas veces me ha salvado de mi depresión y de mis tristezas. Si algún momento te cansas de mi, lo entenderé, no soy una persona de carácter fácil, si pensás que mi locura o mi trastorno te afecta, estás en muy tu derecho de alejarte de mi, porque nadie esta obligado a estar con una persona cuando ya no se puede estarlo. Mamá, que palabra tan grande, enorme, hermosa , llena de divinidad; a pesar que por los momentos que te he hecho correr, con mis enfermedades, los malestares emocionales, has sido lo mejor de mi vida, aunque no pases mucho tiempo conmigo. Me hiciste fuerte, luchadora, porque tu eres de esas mamás luchadoras por sus hijos tras al abandono de un “padre”. TÚ DEBES de estar primero antes que todos mis pensamientos, es más de los pensamientos de nosotras dos, tus hijas, pero muchas veces pienso que solo estas en los míos. Pensé que no podían haber preferencias entre las hijas hacías sus padres, pero si las hay, las he vivido en carne propia; siempre toda la vida, te he preferido a ti, y lo seguiré prefiriendo, a pesar de ser la menor de tus dos hijas, soy la que piensa más en ti, y yo se que bien lo sabes, pueda que no te diga que te amo, que te adoro, pero si lo siento, no soy capaz de decírtelo, aunque si de escribirtelo y se que tu sabes que es verdadero. Infinitas gracias por ser mi mamá. No es que yo sea una persona que quiera alejar a otra persona de alguien más, como mi hermana y mi papá, no lo hago por celos, lo hago en defensa, lo quiero hacer por conozco su lado malo, su lado agresivo, su lado insultante, sus amenazas que siempre han estado en mi mente, no olvidare cada momento malo que nos hiciste pasar a mi mamá, mi hermana y a mi; probablemente mi 26

hermana sea apegada a mi papá por el mismo hecho de que ella estuvo más tiempo antes de el, abandonarnos, y el nunca de “cierta manera” no la dejo perder, pero a través de los años, si. Espero algún día mi hermana abra los ojos y se de cuenta que es lo malo y que es lo bueno, que es lo que conviene y lo que no, que es lo que debe de querer con el alma, y lo que de despreciar. No estamos en este mundo para odiar, si no para evitar aquellas situaciones o personas que nos han hecho el mal, por ejemplo tú. Si este libro llega a tus manos, recapacita el daño que nos hiciste, y que ya no puedes volver al pasado para recuperarnos, lo hecho, hecho esta, y así mi corazón se quedara. Recuerda que no tienes el derecho de cambiarnos, porque nunca estuviste con nosotros, ni nos ayudaste cuando muchas veces necesitamos tanto como cariño, y necesidad económica. Somos lo que somos por mi mamá, y no deberías de alardear, donde estudiamos, de que nos graduamos, y de que me graduare en los próximos años, cuando a sido a sacrificios de mi mamá. Se me olvidaba, que no deberías de hablar mal de mi tía, cuando ella tuvo que DEJAR su vida, sus sueños, sus metas, por cuidar a unas niñas que ni siquiera era responsabilidad de ella; mi mamá probablemente nunca me cuido en mi infancia, por trabajar. Pero mi tía, nos curo heridas, nos alimento, nos cuido, nos ayudo, cuando tu nunca te apareciste en esos instantes que nosotros pedíamos ayuda. No dejare pasar un insulto más hacia ella, por que no se lo merece, los insultos te lo mereces tú, por nunca estar aquí

AUTORA Mi nombre es Mónica Romero, nací el 3 de junio de 1993 (22 años aprox). Mis padres son Elda Marlene Guerra Cortez y Edgardo Alexander Romero Orellana; tengo una hermana mayor que lleva el nombre de Jenny Astrid Romero Guerra. Mis estudios fueron realizados desde parvularia hasta bachillerato en el Colegio Eucarístico de San Salvador. Al finalizar mi ultimo año bachillerato, decidi estudiar Ingenieria Industrial en la Universidad Centroamericana “Jose Simeon Cañas”, no terminando el curso de la ingenieria, decidí estudiar en la Universidad Don Bosco con la carrera de Diseño Gráfico. Ha sido un largo camino para llegar donde estoy ahora, Y no me arrepiento de todo lo que he hecho y de lo que vivido. 22

GRACIAS Tengo la suerte de saber quien me quiere y no me quiere, de saber que existe un lugar donde puedo volver si me hieren. Tengo la suerte de tener una pasión en mi mente, de entender que mi vida es mi vida, pero mi voz es del resto de la gente. Quien diga que los sueños no se cumplen que me explique como vivo en esta nube Si quizás me viste sonreír cuando mas quería huir, pero llore de la emoción cuando cantabas junto a mi vine para hacerte ver que desde el alma hasta el papel, confieso que mi vida he dado siempre y siempre la daré... Tengo la suerte de no saber competir con la gente, de saber que si hoy me equivoco tengo alguien que pueda entenderme, tengo la suerte de ser ciudadano del aire de sentir que soy libre sin ser un vagabundo en la tierra de nadie. Fue imposible evitar las prisas, y aún así me entregabais con risas sentía que algo especial nos unía enseguida .... Sigamos juntos cantando con el alma y guitarra en mano con el alma y el cuerpo de ambos brillando 22

Pensamientos no tan buenos, se apoderan de mi mente cuando tengo problemas y no se como enfrentarlos, sera que la única solución es el suicidio?. Probablemente desde que era pequeña todos los daños emocionales que tuve me hicieron pensar o reaccionar de esta manera en mi adolescencia. Sera que cuando atentaba contra mi vida, lo hacia inconscientemente? O era porque así lo quería...