Branca de Neve – adaptado História: Branca de Neve Grupo de trabalho: Ana Portugal, Ana Teixeira, Carlota Bargas, Helena Gomes, Joana Cardoso, Margarida Correia, Marta Vieira, Patrícia Montes, Rita Rossa, Rita Vieira, Rita Ciríaco, Rita Rilhó e Sara Ribeiro. Resumo: Esta é a história que se baseia numa princesa chamada Branca de Neve, filha de um rei que enfrentava um luto e que acabara por se casar com uma mulher insegura. Esta tinha um espelho mágico. Ao fugir da madrasta, branca de neve foi para a uma floresta, onde conheceu 7 gigantes. Certo dia a madrasta encontrou-a e vendeu-lhe uma maçã enfeitiçada. Distribuição de Tarefas Músicas (composição): Helena Gomes Roupas: Rita Ciríaco, Patrícia Montes, Joana Cardoso, Rita Vieira, Sara Ribeiro, Margarida Correia e Rita Rossa Cenários: Rita Rossa, Ana Teixeira, Rita Rilhó, Carlota Bargas, Marta Vieira, Ana Portugal e Helena Gomes Coreografias: Marta Vieira e Ana Portugal Diário de Grupo: Marta Vieira, Margarida Correia e Carlota Bargas Encenação: Rita Rossa e Rita Rilhó Luzes: Rita Vieira e Joana Cardoso Guião: Helena Gomes, Margarida Correia, Carlota Bargas, Sara Ribeiro, Patrícia Montes e Marta Vieira Cartaz: Rita Rilhó Personagens Madrasta/Rainha: Rita Vieira Branca de Neve: Margarida Correia Lenhador: Ana Portugal Anões: Rita Rilhó (domingo/zangado), Rita Ciríaco (terça-feira/soneca), Sara Ribeiro (sábado/atchim), Joana Cardoso (quintafeira/envergonhado), Helena Gomes (segunda-feira), Carlota Bargas (sexta-feira/feliz) e Rita Rossa (quarta-feira/dunga) Príncipe: Patrícia Montes Espelho: Ana Teixeira Narrador: Marta Vieira 1
Espaços cénicos
Didascálias CENA I Narrador: Há muito, muito tempo atrás, numa feira da ladra uma certa senhora comprou uma relíquia, um espelho decorado a ouro cheio de charme e vistoso, bonito, elegante, sem comparação igual! Ah! Esperem a história não é sobre o espelho! Bem, recomeçando… a história que vos vou contar, baseia-se na ignorância e machismo dos homens e nas invejosas e inseguras das mulheres. Tudo começa quando a senhora que comprou o espelho se casou com um rei e se tornou madrasta da Branca de Neve. Todo o santo dia perguntava:
Espaço 1: Sala do Espelho: Espelho mágico encostado a uma Madrasta: - Diz-me espelho meu, há mulher no mundo mais bela do que eu?
Madrasta em frente ao
parede.
espelho.
Acende-se a luz do espelho.
Espelho: - Em verdade vos digo, rainha e senhora, sois vós, de todas a mais encantadora. Fica estática. Narrador: Ela era uma mulher bastante insegura e usava o espelho mágico para lhe aumentar o ego, porém este não podia continuar a dizer o que ela queria ouvir, pois mesmo ao lado dela crescia Branca de Neve que se estava a tornar uma linda mulher. Chegou então o dia fatídico! Som assustador. Madrasta: - Diz-me, espelho meu, há mulher no mundo mais bela do que eu? 2
Espelho: - Pois bem, se dermos valor à beleza, Branca de Neve leva-vos a palma, alteza. Se me permite, sugiro-lhe que renove a sua maquilhagem (talvez já esteja um pouco fora de moda), que tome numa dose superior aquele produto de Tom gozão. emagrecimento cujo nome me falha para eliminar esses “pneuzinhos”, e que talvez faça uma hidratação profunda ao cabelo, mudando também de champô!
Narrador: A madrasta chama o lenhador.
Rainha explode de fúria.
Entrada Lenhador: - Diga minha senhora!
apressada
do
lenhador.
Madrasta: - Ordeno-te que leves Branca de Neve para a floresta, e a mates! Riso maléfico Como prova, traz-me o seu coração. Ahahah! A luz do espelho desvanece. Incide apenas uma luz no lenhador.
Lenhador: - E agora, o que me fará a rainha? Não estou disposto a ser Monólogo. responsável por morte nenhuma, como hei-de fazer?
Narrador:
O
lenhador
ficou
numa
grande
indecisão,
caminhando
agitadamente. Contudo logo refletiu que ninguém tem o direito de tirar a vida a outra pessoa. Surgiu-lhe assim uma ideia. 3
Apaga-se a luz do lenhador.
Lenhador: - Ah claro, levar-lhe-ei um coração feito de massa pão vermelha!
CENA II Espaço 2: Floresta Lenhador leva Branca de Acende-se a luz da floresta.
Branca de Neve: - Porque me trazes para aqui? Porque me queres fazer mal?
Neve pelo braço.
Lenhador: - Eu não te quero fazer mal, apenas te trouxe para a floresta, porque a tua madrasta assim o ordenou e disse para te matar, mas descansa Luz da floresta desvanece.
que não o vou fazer. Vai-te embora, foge! Corre!
Momento musical n.º1
Acende-se a luz da casa. Espaço 3: Cabana (sete camas; sete pratos empilhados; sete cadeiras; uma televisão; sete comandos) Apaga-se a luz da casa. Acende-se a luz da floresta.
Branca de Neve: - Oh, um abrigo, graças a Deus!
Branca de Neve correu para o interior da floresta, tropeçando na cabana.
-Suponho que a cabana pertence a sete homens pequeninos. Ou será a algum Assustada entra nela. numerologista sentimental? - As caminhas têm um aspecto tão convidativo e eu estou tão exausta… Vou Exploração do espaço. A Branca de Neve enroscar-me em cima de uma delas. adormece de cansaço. Na floresta, os 7 anões dançam. 4
Apaga-se a luz da floresta.
Momento Musical e coreografia n.º 2
Espaço 2 Acende-se a luz da casa.
Segunda-feira: - Manias tradicionais pff. Sábado: - Vá temos de confessar que até têm a sua graça. Sexta-feira: – Por tradicionais! Tradicional, país, crise, euromilhões! Terça-
Entram em casa e 1 deles atira uma camisa para o chão.
feira amanhã és tu! Pode ser que seja desta! Terça-feira: – Sim já sei 2€ com jackpot! Ainda acreditam em fadas vocês! Segunda-feira: – Bem hoje é o meu dia de mandar no comando! E ai de quem refile! Segunda-feira sou eu, à segunda o comando é meu!
Com
ar autoritário e
birrento. Atira-se para cima da cama e cai em
Branca de Neve: – AIIIII!!!
cima de Branca de Neve.
Quarta-feira: - Vocês estão a ver isto? A típica mulher instável. Num minuto descansa serenamente, no minuto seguinte de pé e aos gritos.
Ar zangado e surpreso.
Domingo: - Maluca! Vai acabar por destruir os nossos fortes laços de fraternidade e criar entre nós rivalidades na disputa dos seus afectos. Na minha opinião devíamos atirá-la ao rio dentro de um saco cheio de pedras.
Quinta-feira: - Também acho que o melhor é despachá-la.
5
Sexta-feira: - Mas porquê degradar o meio ambiente? O melhor é dá-la de refeição a um urso, fazendo-a assim entrar na sua cadeia alimentar.
6 Anões: - Apoiado, apoiado!
Sábado: - Bem pensado, irmão.
Branca de Neve: - Por favor, por favor, não me matem. Não foi por mal que Ar de sofrimento dormi na vossa cama. Pensei que ninguém ia dar por nada.
Quarta-feira:- Ah! Estão a ver? As preocupações femininas começam a vir ao de cima. Já se está a queixar que não fazemos as camas.
Tom assertivo
Terça-feira: - Morra! Morra!
Ar autoritário
Branca de Neve: - Não, por favor, eu fugi para a floresta porque a minha madrasta, a rainha, mandou matar-me.
Quinta- feira: - Estão a ver, rapazes? Vingança feminina.
Quarta-feira:- Connosco não vale a pena armares-te em vítima, menina!
6
Segunda-feira: - SILÊNCIO.
Momento de pausa.
- Explica-te! Como te chamas, e qual a verdadeira razão pela qual vieste aqui parar.
Branca de Neve: - Chamo-me Branca de Neve e já vos disse que a rainha, minha madrasta, mandou um lenhador trazer-me para a floresta e matar-me, mas ele teve pena de mim e disse-me para fugir para o meio da floresta, o mais longe que pudesse.
Quinta-feira: - É mesmo de mulher! Mandar um homem fazer o trabalho sujo!
Branca de neve sente-se ofendida mas disfarça.
Sexta – Feira: - E o que fazes da vida? Branca de Neve: - Sou professora não colocada… Vivo com o meu pai e a Diz madrasta no castelo.
com
um
tom
envergonhado.
Sábado: - Muito bem, Branca de Neve, se é essa a tua história, acho que só temos de acreditar nela. Quarta-feira: – Bolas Sábado és sempre a mesma coisa! Vês uma cara bonita e fazes logo figura de otário! Não temos provas em como ela diz a verdade!
Riso subtil da Branca de Neve 7
Segunda-feira: - Muito bem! Vivemos em democracia vamos a votos! Quem acredita na cara laroca?
Todos levantam o braço Branca de Neve: - E vocês rapazes, quem são?
menos o Quarta-feira.
Segunda-feira: - Somos conhecidos como os 7 gigantes imponentes.
Domingo: - Somos imponentes em espírito e por isso somos gigantes entre os homens da floresta.
Quinta-feira: - Ganhávamos a vida escavando as minas, mas decidimos que tal devastação do planeta era imoral e míope. Deixámos de explorar a mãe natureza, ao contrário do que ainda se faz na Arrábida.
Terça-feira: - Além de que o mercado dos metais está de rastos.
Sexta-feira: - Por isso, agora somos guardiões da terra e vivemos aqui em harmonia com a natureza. Para ganhar uns cobres, orientamos retiros para homens que têm necessidade de entrar em contato com as suas identidades masculinas primitivas.
Branca de Neve: - Então que têm de fazer? Para além de beberem o leite Tom sarcástico. 8
directamente o pacote?
Segunda-feira: - O teu sarcasmo não vem nada a propósito. Os meus colegas gigantes estão com vontade de se verem livres da tua corrupta presença feminina e eu posso não conseguir travá-los, estás a perceber? - Camaradas, acho que temos de discutir este assunto com toda a abertura e Dirige-se honestidade. Proponho que nos retiremos para a cabine de sauna.
aos
colegas
com ar autoritário. Os anões retiram-se. Branca de Neve tenta pôr
Narrador: Branca de Neve não sabia o que fazer enquanto esperava. Com o pé no chão, mas retiramedo de pisar alguma coisa que rastejasse por entre o lixo que atapetava o o apressadamente e faz chão, deixou-se ficar em cima da cama.
uma careta.
Enquanto isso os seus pensamentos vagueavam.
Branca de Neve: – Bem se aqui vou ficar nos próximos tempos, tenho de procurar um ginásio e pensar numa maneira de comprar roupa, não vou viver eternamente com a mesma, que nojice! Ai , mulher sofre!
Suspira
Apaga-se a luz da casa. Acende-se a luz da sauna.
CENA III Estão os
setes anões
Espaço 4: sauna (sete secadores e
Segunda-feira: – Bem camaradas! Temos de chegar a uma decisão, para tal sentados
sete toalhas e uma tábua a dizer
iremos colocar os prós e os contras, a lista maior decidirá se a miudita fica ou secadores, dirigidos uns
com
os
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sauna)
vai!
para os outros.
Quarta-feira: – Eu não preciso de listas! Ela vai! Sábado: – Ter uma mulher em casa tem muito que se lhe diga! Vai querer que nós façamos a barba e que cheiremos bem, pffuu!
Quinta-feira: - Vamos ter coisas de mulher espalhadas pela casa: vernizes, brincos, sapatos!
Quarta-feira :– E esquecem-se que ela nos vai arrumar a casa! A típica mania das mulheres de terem tudo arrumado e organizado, maníacas!! Domingo: – Mas confesso, chegar todos os dias a casa e ver alguém bonito e não ter que olhar para as vossas trombas, é uma ideia bastante agradável! Uma voz feminina e boa comida são prós bastante fortes!! Terça-feira: – E podemos comparar-nos ao género feminino, comprovando que sem dúvida somos melhores! Sexta – feira: – Proponho-vos algo camaradas! Deixemos ficar a pobre miúda, mas desde que ela cumpra as condições impostas!
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6 anões: – De acordo!!
Apaga-se a luz da sauna.
Acende-se a luz da casa.
Os anões voltam à sala
Sábado: - Irra! Olhem o que ela fez à minha cama! Quero alterar o meu voto!
Ar indignado.
Espaço 3 (Cabana) Segunda-feira: - Acalma-te irmão não vês que foi exatamente disto que estivemos a falar? Contrastes. Podemos medir melhor os nossos progressos como verdadeiros homens se tivermos uma mulher como termo de comparação.
Narrador: Os anões discutiram entre dentes o acerto da decisão proposta.
Branca de Neve: - Recuso-me a ser tratada como um objecto, um metropadrão para os vossos egos.
Ar indignado.
Quarta-feira: - Acho justo. És livre de procurar na floresta o caminho de regresso a casa. Dá os nossos cumprimentos à rainha.
Branca de Neve: - Bom, o melhor é ficar por aqui enquanto não traço outro Ar de gozo. plano.
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Segunda-feira: - Pois muito bem. Mas há 7 regras que tens de cumprir. - Não podes limpar o pó.
Terça-feira: - Não podes fazer as camas.
Enquanto isso, há um anão que está a mandar
Quarta-feira: - Nem lavar a nossa roupa interior.
sms’s.
Quinta-feira: - Não podes ir espreitar para a sauna.
Sexta-feira: - Nem deixar a casa com coisas tuas espalhadas.
Sábado: - Não podes trazer as tuas amigas cá a casa.
Domingo: - Não podes passar muito tempo ao telefone.
Branca de Neve: - Como conto as novidades à Cinderela?
Domingo: - Não contas! Deixa lá, também deve estar metida em algum Apaga-se a luz da casa.
sarilho. Vocês são todas iguais.
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Espaço 1 (sala do espelho)
CENA IV
Acende-se a luz do espelho.
Enquanto isto, no castelo, Madrasta: - Diz-me, espelho meu, há mulher no mundo mais bela do que eu?
a rainha deliciava-se com a ideia de que a sua rival
Espelho: - O peso é perfeito para o teu corpo e porte, mas em vitalidade em Branca de Neve é mais forte.
beleza
fora
eliminada.
Gritou
a
rainha,
Madrasta: AAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! Como é possível?
aterrorizada.
- Uma mulher prevenida vale por duas!
A madrasta retira uma maçã do bolso e uma
Momento musical/coreográfico nº3
seringa.
CENA V Apaga-se a luz do espelho. Acende-se a luz da floresta devagar, apagando-se.
Narrador: A madrasta disfarçada foi à procura da branca de neve, com o intuito de lhe vender uma maçã envenenada.
Madrasta bate à porta.
Espaço 5: Porta da cabana/Cabana
Madrasta: – Olá olá! Entããão como está? Tenho o previlégio de lhe informar
Acende-se a luz da casa.
que acabou de ganhar uma…MAÇÃ!! Não é uma maçã qualquer está a ver? Imitação
de
Teresa
Esta mação é a mais recente novidade dos produtos biológicos que combatem Guilherme. a celulite! 13
Branca de Neve: – Combate a celulite? De certo é um engano! Madrasta: – Não filha! Esta é uma espécie de maçã que possui uns açúcares Branca de Neve mostraque eliminam celulite, comem-na está a ver? Tome, prove e confirme!
se
hesitante,
contudo
pega na maçã. Narrador: Quando Branca de Neve pegou na maçã, era natural que a rainha rejubilasse pelo facto de o seu plano de vingança estar a correr de acordo com as previsões. Mas não. Ao contemplar as feições perfeitas e o corpo esbelto e ‘Cabelo pantene’ – show elegante de Branca de Neve, sentiu-se invadida por vagas alternadas de inveja motion. e remorso. Até que acabou por romper em pranto.
Branca de Neve: - Então, o que se passa?
Ar surpreso.
Madrasta: - És tão jovem e tão bela, e eu tão horrível de ver e a ir de mal a Madrasta pior!
vai-se
desmascarando.
Branca de Neve: - A senhora não devia dizer isso. Afinal de contas, a beleza vem de dentro da pessoa.
Madrasta: - Isso é o que eu digo a mim mesma há anos, e continuo a não acreditar. Como consegues manter-te em tão boa forma? 14
Branca de Neve: - Olhe, medito. Faço três horas por dia de aeróbica e só Gestos de contagem como metade de qualquer coisa que me ponham à frente. Quer que lhe mostre como é?
Madrasta: - Ai, quero, quero, se fazes favor.
Ar de compaixão
Branca de neve: - Então vamos começar com 30 minutos de aeróbica.
Um anão espreita a cena.
- Sai daqui, tu não és desta cena! Momento coreográfico/ musical nº 4
Narrador: A seguir fizeram um intervalo, durante o qual Branca de Neve cortou a maçã ao meio e deu metade à rainha. Rainha também morde a maçã, caindo ambas num sono profundo
CENA VI
Anões chegam com o príncipe.
Príncipe: - O que aconteceu?!
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Segunda-feira: - Aparentemente, a nossa hóspede e esta outra mulher Tom de indiferença envolveram-se nalguma zaragata e mataram-se uma à outra.
Quarta-feira: - Se pensaram que com tal ato nos tornariam escravos das nossas emoções mais fracas, enganaram-se redondamente.
Quinta-feira: - Bom, já que nos desembaraçámos dela, vamos aproveitar para fazer um daqueles funerais à viking, de que os livros tanto falam.
Príncipe: - Vou dizer-vos uma coisa, mesmo que vos pareça mórbida. É que eu acho aquela mais novita muito atraente. Extremamente atraente.
Com expressão de desejo
- Vocês não se importam… hum… de esperar lá fora enquanto eu…
ardente
Ficam imobilizados, com Momento Musical/coreografia nº5
o
início
da
música,
depois todos dançam.
Ao terminarem voltam às posições de estátua e voltam ao normal.
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Domingo:- eih! parece que já vi esta cena em algum lado.
Terça-feira:- A maçã relembra a história daquele homem que só tinha uma folhinha a tapar as intimidades que deu uma costeleta para criar a mulher. Príncipe: – Oh seu inculto! Esse homem é Adão que vivia no Jardim de Éden, que por se sentir muito só pediu a Deus seu criador que lhe concedesse companhia. Sendo assim, Deus fez-lhe a vontade e criou a mulher a partir de uma costela, e não costeleta, de Adão. Quinta-feira: – Mas o que tem este par de jarras, haver com essa história? Terça-feira: – Não são elas, mas sim a maçã! Príncipe: – Exato! No Jardim existia uma macieira da qual nunca poderiam comer, mas certo dia, Eva, a mulher, decidiu comer e por terem desobedecido a Deus, este expulsou-os do Jardim. Sexta-feira: – Então vamos expulsá-las daqui e fazer uma festa! Sábado: – Não! Estão enganados na história! Faz lembrar Romeu e Julieta! Ora vejam! Domingo anda cá! 17
As outras personagens Momento musical/coreográfico n.º6
observam.
(Anões representam a cena de Romeu e Julieta.)
Quarta-feira: - Bem esqueçam lá as histórias, suas meninas! E vamos investigar o caso! Quinta-feira: – Hmmm. Aquelas metades de maçã mordidas, aquelas roupas imundas… esta cena tem todos os ingredientes de um qualquer feitiço. Elas estão mortas mas é o tanas! Príncipe: - Uff, assim já me sinto melhor. Portanto, rapazes, se vocês não se Com expressão de alívio importam, tomem lá cinco e deixem-me…
Segunda-feira: - Ó príncipe aguenta aí! Queres dizer que a Branca de Neve te faz senti outra vez homem? Príncipe: - Oh, se faz! E agora, se me dão licença…
Com ar rufia
Sexta-feira: - Não lhe toques! Vai quebrar o feitiço.
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Segunda-feira: - Meus irmãos, vejo nascer desta situação certas Com ar de interesseiro possibilidades económicas. Se mantivéssemos aqui a Branca de Neve no estado em que está, podíamos publicitar os nossos retiros como terapia da impotência, distribuir uns panfletos, colocar uns outdoors…
Príncipe: - Mas então e eu? Eu já paguei o meu retiro por que não hei-de poder… hum… tomar o remédio que me cure?
Domingo: - Nada feito, príncipe. Podes olhar mas não podes tocar. Caso contrário, quebras o feitiço. Mas dou-te uma alternativa: se quiseres podes Risos ficar com a outra.
Príncipe: Não quero parecer classista, mas essa não tem calibre Com ar egocêntrico suficientemente alto para mim. Riem Quarta-feira: - Acho isso uma grande fanfarronice, vinda de um tipo que só descontroladamente dá negas.
Terça-feira: - Vamos lá, irmãos, levantar estas duas do chão e decidir qual a melhor maneira de as pôr em exposição.
Narrador: Foram precisos três gigantes para cada fêmea, ufa! Mas lá 19
conseguiram levantar os dois corpos. Só que, nessa altura, os pedaços de maçã envenenada caíram da boca de Branca de Neve e da rainha e ambas acordaram do feitiço.
Branca
de
neve
é
levantada e dá um estalo ao príncipe, despertando o seu lado gay. Madrasta: - Que pensam vocês que vão fazer?
Todos paralisam príncipe
Branca de Neve: - Pousem-nos imediatamente!
e
o
reconhece-se
gay.
Madrasta: - Foi a coisa mais nojenta que ouvi na minha vida! Ofereceram- Os anões iam deixando nos por aí como objetos!
cair as mulheres com o susto
Branca de Neve: - E tu aí. Não tens vergonha de tentar aquela coisa com uma Explodindo de raiva rapariga em estado de coma? Blah!
Príncipe: - Espera aí, a culpa não foi minha. Era a receita médica. Madrasta: – Homens sempre a desculparem-se!
Dirigida ao Príncipe
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Príncipe: – Oh tem razão! Quem quero eu enganar? Ihih! Desculpem meninos, eu bem tentei disfarçar a aproveitar esta situação, mas é que na Olhando para os anões verdade eu… Sou gay!
Terça-feira: - Gay? O que é isso? Algum partido político?
Anões falam entredentes.
Domingo: – Não! Gosta de homens!
Momento musical/coreográfico nº7 Terça – Feira: - Ah, não sabia que isso existia. Quarta-feira: - Vá! Não se ponham para aí a distribuir culpas a torto e a direito. As primeiras culpadas são vocês, que invadiram a nossa propriedade. Se eu quiser, posso até chamar a polícia! Branca de Neve: - Oh! Chama, chama… vamos lá ver quem é que é preso Tom desafiador seu… seu…
Madrasta: - Nem tentes, Napoleão. Esta floresta é propriedade da coroa. Quem está a invadi-la são vocês! Segunda – Feira: - Pronto, pronto, vamos lá ter calma… Nós prometemos que não fazemos nada, mas vocês têm que arranjar uma vida longe da nossa… 21
E tu príncipe vê-la se resolves esse problema de masculinidade, (ou não)… Branca de Neve bate no Branca de Neve: - Epah, tive umas ideias que vão mudar a vida da braço da rainha como se comunidade feminina aqui da propriedade. Alinhas?
fossem muito amigas, e pisca-lhe o olho.
Domingo: - Finalmente sós! Os Momento musical/coreográfico nº8
anões
dançam
a
música final do Shrek “Accidentaly in love”. A
Apaga-se a luz da casa.
rainha, a branca de neve e o príncipe vão embora CENA VII
A luz ilumina o narrador.
devagar.
Narrador: A vida é curta! Dizem por aí que até são dois dias. Como a união faz a força, no final de tudo isto a Branca de Neve e a Madrasta acabaram por construir uma sociedade, que alcançou fama mundial pelo seu contributo na comunidade feminina. Quanto aos gigantes, estes… nunca mais se soube
Apaga-se a luz do narrador.
deles.
Príncipe: - E eu?? Acende-se a luz do narrador.
Príncipe espreita pelo cenário.
Narrador: - Ah, o Príncipe ficou a trabalhar na estância termal como treinador de ténis. 22
- Falta mais alguﾃｩm??
Apaga-se a luz.
Todos: Nﾃグ!
Todos respondem atrﾃ｡s do pano.
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