www.afisha-balance.com afishabalancepublishing@yahoo.com Тел.: (323) 810-8889 ФЕВРАЛЬ-МАРТ 2013
Женеве, ну и болтает с ней порусски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: – Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: – Почему собственно Вы так решили? Таксист извиняется и отвечает: – Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят... Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: – В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: – У нас 150 млн.!!! Китаец: – Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете? Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: – Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: – Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: – Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
ЮМОР
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: – За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: – Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: – Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): – Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. – Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: – Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз
– и американец заорал как бешенный... – Следующий, – говорит Черт. Выходит индус. – Чем будешь защищаться? – Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! – Ладно. Первый удар. Индус: – Ошшш... Второй удар. Индус: – Ошшш... Третий удар. Индус: – Ошшш... – Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. – Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому. – Чем защищаться? – индусом, конечно... Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: – Слушай давай будем играть в карты? – Дак у нас карт нету... – А мы будем хлебом и салом играть! – А как это? – Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: – Сало. Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: – «Козырный хлеб», кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: – «Козырное сало»! – Беру! Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: – Франция. Его спрашивают: – Как узнал ? – Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: – Америка. – Как узнал ? – Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: – Россия!!! – Как узнал ? – Часы сняли... Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: «С вас 46 рублей. » Абрам протягивает полтинник. Таксист: «Спасибо». Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: «Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!» Абрам: «Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!» Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам таксисту: «...Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... »
Когда слишком сильно боишься того, что может случиться, испытываешь облегчение, когда твои опасения наконец сбываются.
26