www.ruamclub.com www.ruamclub.com
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот… - Итак, - говорит Сократ, ты хочешь мне сказать о нем
что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какуюлибо пользу? - Скорее всего, нет… - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. …Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой...
Женщина и МОЗГ
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг:??? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-аа-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрас-
Фразы, наблюдения,остроты, шутка юмора...
Гимнастика для ума Однажды знаменитый греческий философ Сократ встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…
НЕДЕЛЬКА, 19 мая 2011
Break Room
но: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком... Мозг: Ни готовить никому не надо, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюрмаски-массажи! (улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) О-о-о-о-о-о-о-ой!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее...
13
Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов? *** Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. *** - Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки! *** По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. *** «Секс - только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»... *** В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500. *** Из протокола заседания общего собрания акционеров: «... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов». *** Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. *** Ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. *** Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды. *** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. *** Вышла книга известного профсоюзного психолога: «Анальный секс как способ увеличения производительности труда»! *** Проверено: если коту с поклоном сказать «Ваше Величество!», он быстрее пройдет в открытую для него дверь. *** Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? *** Подходите к сексу с юмором: не получилось – посмеялись и баиньки! *** - Папа, а куда мы так поздно идем? - Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
История из жизни В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дружных дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главный бухгалтер: - У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: - Сперли!
Главбух: - Кто спер? Сисадмин: - У кого две - тот и спер.