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BLURP, THE MAGAZINE FOR THE AWAKENED AND NONCONFORMIST PEOPLE AND OTHERS MORE LIKE YOU AND ME IN THE WORLD.

N3º. Edición ESPAÑOLA. MADRID. ESPAÑA. info@locodogshop.com El parecido con la realidad, opiniones y textos es simplemente casual. Nuestra intención es la opuesta.

Portada: “Vortix Lisa” by Kris Ardrey

DIRECTOR: JOHN FRANCIS APPLEPEAR PRESIDENTE: PELAYO LÁMERUTZ REDACCIÓN: XENÓN JEFE DE DISEÑO: U.Q.P EDITOR: KRIS ARDREY TRADUCTORES: CLOTILDE URQUIJO y CLEMENTE SANPADRÓN CORRECTOR ORTOGRÁFICO: SUN YEN HYON PUBLICIDAD: HANDRA SERRANZ DIAGRAMACIÓN: FARON AERNANDEZ FOTOCOMPOSICIÓN: ÍÑIGA TORQUEMADA COLABORADORES: LORENZA SÁNCHEZ CELEDONIO DELLAVEGA BJORGEN HAO THOMAS CUCUMBER SUAINE FLAUSTEN INDÍBIL GARCÍA DE WALLS FARRAEL CHEF MÁSTER BRIAN BOQUETE FLEUR DE MORETTI Dr. GOULDBUSK BROOKESMITH KRIS ARDREY BARRET PALMER P2

INDEX Editorial.........................................02 La verdad de la Verdad............................04 Bjorgen Hao.......................................07 Saulo Salassar....................................08 Pupitres vacíos ................................09 Cine de Birria....................................13 Dr.Gouldbusk Brookesmith..........................15 Highlyskilled Artist..............................17 Lorenza Sánchez...................................19 Farrael Chef Máster..............................21 Love for Dummies..................................24 El teléfono del amor.............................25 Trendy People.....................................26 PE/TA^YO....................................28 Last Round........................................29 Barret Palmer.....................................30 The Snowman Killer................................31 Horóscopo y predicciones..........................32 Pasatiempos.......................................33 Cartas al director................................34 Clasifica2......................................35

EDITORIAL

Doblando mentes Llevamos ya mucho tiempo en este negocio como para tener que aceptar opiniones de “Don nadies” como si fueran “Don álguienes”. Menos si cabe después de despedir a esos columnistas contra quienes rezaban las infamias. Así es caballeros. Aunque parezca increíble todavía encontramos críticos a nuestro trabajo. Afortunadamente pocos y de tan baja calaña (antiguos mineros, carpinteros de segunda o gente del sector del cartón) que no merecen realmente ser tenidos en cuenta. Pero el mundo es así y mientras llega el día en el que se prohíbe cualquier opinión sobre y hacia la prensa escrita hemos que aguantar y torear ciertas “actitudes” como podamos. Contaré una anécdota muy curiosa que suelen escuchar en las fiestas a las que acudo y que le viene como anillo a la editorial de este mes. De camino al despacho, 15.45 de la tarde, un tipo -sector del cartón- se digna y me comenta que “le encanta la revista pero que…” ¡PERO QUÉ! Inmediatamente le repliqué con elegancia y le espeté que siguiera su errático camino hacia el albergue si quería encontrarse la sopa aún caliente. Balbuceó cuatro palabras y me dio la espalda con tal arrogancia que de primeras no supe que decir. Sin amedrentarme un ápice le arrojé la primera piedra que encontré y me terminé el sabroso bocadillo de mortadela que estaba degustando en mi parque favorito. Con esto quiero decir que no está todo perdido. Impongamos nuestras opiniones denostando las de los demás para así crear ese mundo libre en el que todos nuestros problemas por fin serán resueltos. (Risas)

Director.

John Francis Applepear Marzo 2021

Investigación

servicio de jardinería de su distrito está trabajando en una zona alejada del parque que queda junto a su casa. Que sean cerca de las 2 de la mañana en principio no le llama la atención así que como buen aficionado a las plantas y obras se acerca a ver si puede echar un ojo y de paso charlar un rato con los operarios. Cuando se encuentra a 20 o 30 metros de la zanja, uno de los trabajadores da “una especie de alarma” (entiendo que fue un grito) y todos ellos se vuelven inmediatamente haca él haciendo fuertes aspavientos. El que parece el jefe le “invita” a detenerse de malas maneras y le comenta que si es tan amable se vuelva por dónde ha venido o avisarán a la policía. Un poco avergonzado y desde luego sorprendido emprende el camino de regreso cuando de repente Conan se escapa de un brusco tirón y corre en dirección a la obra. Sin pensárselo dos veces trata de recuperar a su querido perro haciendo caso omiso a los gritos que le exigen que se detenga. Al llegar al borde de la zanja dos de los muchachos tratan de agarrarlo y tropiezan cayendo los tres a plomo dentro del agujero. Lo siguiente que recuerda es estar en su cama, dolorido y magullado. Conan se encuentra en perfectas condiciones… ¿un sueño agitado tal vez? Poco a poco comienza a recordar. Le vienen a la mente imágenes borrosas de depósitos conectados a tubos que penetran directamente en una serie de árboles. No “pasan” por debajo, se incrustan en el tronco a través de las raíces como si fueran tubos de alimentación.

Escribe: Brian Boquete Traducción: Clotilde Urquijo

El bosque de las mentiras

magínense la conspiración más extraña que pueda existir. Inténtenlo más fuerte… ¿Saben qué les digo? Que no han estado ni cerca de lo que hoy van a leer aquí. Soy Brian Boquete; abróchense los cinturones y abran la mente, esto es… ¡La Verdad de la Verdad! Señores raros. Esta es una de esas cosas que te la cuentan y no te lo crees. Después investigas y te preguntas ¿Y por qué no? Justamente es lo que pensé cuando entrevisté a nuestro primer protagonista; Joshua Clarendon. Desde luego no era la primera tanda de preguntas que le hacían, de hecho yo mismo me enteré del asunto leyendo a un colega de profesión, Lucas Shaun (si no siguen su blog no sé a que están esperando). Realmente tocaba el asunto un poco por encima ya que su tema principal no era ese, así que de primeras no le presté demasiada atención. Días después, revisando unas notas antiguas que tenía ya archivadas, encontré un recorte de presa y rápidamente lo asocié con la historia del señor Clarendon. Estoy seguro de que rebuscar entre la basura añeja y olvidada de mi trastero no fue puro azar; curioso como funciona el cerebro.

Movido por la curiosidad se viste y recorre los 400 metros que le separan del dichoso parque. Allí no hay nada. De hecho faltan los 20 árboles más o menos que rodeaban la zanja. En ese lugar el césped es el mejor cuidado de todo el jardín.

No entraré en los pormenores de mi entrevista porque básicamente conseguí poca o ninguna información adicional a la ya contada. No piensen mal. Simplemente la historia de Joshua Clarendon es la que es. Lo que pasa es que necesitaba escucharla de “primera mano”. Haré un breve resumen que nos servirá de paso para entrar materia. Una noche bastante fría de invierno nuestro protagonista se encuentra paseando junto a su perro “Conan” cuando se percata de que el

Parque donde fueron vistos los árboles-máquina. Al fondo se aprecia la zona que fue tapada con urgencia.

Pensando que quizás está delirando llama al ayuntamiento, sin embargo allí no tienen constancia de ninguna obra y menos aún nocturna. Buscando por internet encuentra una curiosa página donde hay recopiladas cientos de imágenes de árboles entubados, justo lo que él recuerda haber visto. Esa página es aún hoy visible y en ella descubre fotos de su propio parque y de los árboles que vio o creyó ver… y que luego desaparecieron. Es en este punto cuando el señor Clarendon se pone en contacto con mi colega y a raíz de leer su historia le cito para hacer lo propio.

pero podría decirse que casi al ochenta por ciento. Para salir de dudas recorté de la foto los tubos y máquinas y se la envié a un antiguo compañero de clase que vivía relativamente cerca del lugar y que me hizo el favor de acercarse al pueblo a ver si podía encontrar alguna pista de utilidad. Tres días más tarde tenía un correo electrónico con una nueva foto tomada desde el mismo ángulo y en la que se podía ver el mismo paisaje, pero sin el árbol del primer plano ni las zanjas a los costados. Según me comentó después, apenas le había costado encontrar el lugar ya que es bastante conocido en los alrededores.

Repoblaciones Como comenté, enseguida me puse a investigar y eso me llevo a encontrar el recorte de prensa del trastero. Era un pequeño artículo de la sección “varios” del periódico local de Kurkenta (condado de Patasuha) de septiembre de 1989. En él se explica un extraño suceso que había motivado una serie de protestas o quejas por parte de los vecinos de dicha localidad. Justo después de la repoblación de una zona quemada se habían producido bastantes casos de desmayos sin motivo aparente. Había llegado a tal punto el asunto que incluso el médico del condado recomendó a los ciudadanos quedarse en casa para tratar de evitar desmayos en la vía pública. Parece ser que los vecinos pensaban que los productos pesticidas que usaban los repobladores provocaban los extraños vahídos y exigían el cese de esas operaciones. Como me enteré después, el ayuntamiento solventó el problema cambiando por completo la variedad de plantas reforestadas.

¡Eureka! Las fotos de los arboles-máquina eran reales y al igual que en el caso del señor Clarendon, habían desaparecido justo cuando “alguien” posó su atención en ellos. Hastags encriptados Con el soplo de animosidad que llevaba en la sangre me dispuse a seguir trabajando. Tal vez fueran paranoias mías pero sentía que estaba sobre algo gordo. Busqué más historias extrañas cerca de los lugares reconocibles de las fotos pero la falta de fechas exactas y temática concreta hacían la tarea bastante ardua. Casi una semana después seguía sin avanzar lo más mínimo. Llegó un día que, asqueado y con los ojos doloridos de tanto buscar y buscar, decidí descargarme la página web con sus correspondientes fotos y descansar unos cuantos días para refrescar mi mente. En esas estaba la computadora cuando me fijé que las fotos tenían un nombre de archivo bastante extraño. Eran un mejunje de números y letras pero con terminaciones similares en grupos de tres o cuatro. Esto reactivó mi optimismo y como por arte de magia me espabilé por completo.

El recorte -o mejor dicho, la media página del periódico- la había recibido anónimamente allá por 1997 (lo pone en el matasellos) y fue archivada sin darle más importancia. No sé exactamente por qué mi cerebro ha hecho ahora la conexión. Lo que sí sé por experiencia es que no suele fallar haciendo este tipo de asociaciones.

Lo que descubrí tendrán que esperar a leerlo en el próximo capítulo. ¡Saludos! Sistema de entubado como el que aparece en las fotos de la famosa página web. Cabe destacar que el componente del tubo es una goma de la más alta tecnología.

Sucumbiendo a mi destino me puse a investigar la antigua noticia y la verdaderamente extraña página web. Al rato y gracias a las nuevas tecnologías (maps y satélites, os debo una) encontré que una de las fotos de la web correspondía a la zona que habían repoblado en Kurkenta. No estaba seguro al cien por cien

Opinión

La mofeta de los Looney Tunes Por Bjorgen Hao

uién soy yo para ignorar a Pepe Le Pew. Si Leiva le dedicó una canción al gigante de Big Fish, a Pepe Le Pew yo no puedo honrarle con menos

que una columna. Pepe Le Pew es la mofeta de los Looney Tunes. Adalid del libre flatuleo que tanto defiende este panfleto, Pepe Le Pew ha sido noticia en las últimas semanas. Qué cuernos ha hecho un dibujo animado para convertirse en noticia, os preguntaréis. Hay mucho cantautor suelto, igual que hay mucho columnista desatado, y uno de ellos ha Pepe Le Pew instantes antes de la rueda de prensa donde explicó su salida de Space Jam 2.

escrito que Le Pew normaliza la violación. También es verdad que lo ha escrito en una publicación no tan respetable como ésta, New York no sé qué. Por inspirar a innumerables generaciones de violadores, a Pepe Le Pew le han echado del trabajo. Le han borrado de Space Jam 2. Un día triste para los amantes de los mefítidos gabachos, que de ninguna manera podría haberse evitado. Se conoce que las mofetas tienen un carácter inalterable, acosador por naturaleza, porque a nadie se le

ha ocurrido dotar

al personaje de una personalidad

diferente, menos invasora. La noticia ha hundido una reputación francesa que no atravesaba buenos momentos desde el archifamoso “estoy temblando más que un soldado francés”.

Yo no puedo evitar pensar que nada de esto hubiera pasado si a Pepe Le Pew lo hubieran basado en un tipo como yo. La vida de un tipo como yo se rige por un puñado de normas, en general, no muy meditadas. Hay excepciones, claro. En cuanto a mi relación con el género opuesto, hace tiempo que vengo rumiando una idea revolucionaria. Mi autoestima por los suelos y el feminismo por las nubes, he decidido no interesarme por ninguna muchacha que no exprese antes un interés desmedido, casi enfermizo; que no se comporte como una mofeta acosadora. En consecuencia, estoy más solo que la una. A cambio, últimamente nadie me ha llamado violador.

El nuevo arquetipo del seductor del sigo XXI. No esperes que dé ningún paso que no sea de baile.

Literatura

Saulo Salassar Por Celedonio Dellavega

ace �empo que dejó de ser quien otros creían que era y sin embargo ahí sigue. Viéndolas venir desde tan lejos, que ya no sabe donde cubrirse para que no le rocen las balas.

Por suerte, Roberto, un recién llegado, arrimó su hombro para que el viejo pudiese seguir purgándose. Además, a éste que ahora le servía de apoyo, no parecía incomodarle en absoluto la desfachatez con que Salassar contaba las historias.

Salassar estaba desesperado pues no conseguía encontrar a Clara. Desde aquel juego en el que ella decidió marcharse, él había perdido la razón. Y no es para menos, su sueño de pasar a ser polvo de estrella, se esfumó en un momento.

Roberto era un comerciante de órganos sin escrúpulos. Ese �po de personas que te encuentras por la calle y te dan asco, pues eso era el nuevo confidente de Salassar. Lleno de historias sacadas de una película de Hollywood… sangre, extorsión, torturas y sobre todo muerte, mucha muerte.

Su clan se había roto, ya no quedaban para echar una �mba, ni tan siquiera para fumarse el cigarro de después de comer. Se estaba volviendo loco, otra vez, aunque eso ya no le asustaba.

Ahora eran aliados, dos almas errantes en disposición del karma y la desventura.

Intentaba localizar por medios astrales a James, pero la incer�dumbre de no saber, le hizo ceder en sus ideas. Estaba solo, de nuevo, sin nada ni nadie con quien confesarse y conseguir su tan ansiado trofeo. Pasaron algunos meses hasta que Salassar pudo hablar con alguien sobre lo ocurrido y es que no es fácil abrirse después de tantas y tantas traiciones.

Pupitres vacíos

Oasis de Verdad y Belleza Indíbil García de Walls

El bien común concreto que nos resuena. Nos contaron maravillas del teletrabajo implementado en aquella época moderna durante la pandemia. Fue una época, no se sabe si del reinventarse o del hacer de la capa de uno un sayo... Nunca se sabe y probablemente nunca se sabrá. Por estar dentro de la postmodernidad, ya fue una época moderna. Y fue una modernidad rabiosamente individualista y subjetivista, con lemas mentirosos como "juntos podemos y saldremos más fuertes". Eslóganes propagandísticos que hicieron verse más las costuras al sistema moderno. Un sistema que ya no decía como en el refrán: ríase la gente, mientras yo ande caliente; si no que vino a decir, por ahí te pudras tú, si no vienes y no pasas por el aro. Insuflando miedo, tratando de convencer de que pasarás frío y no andarás caliente, y además, crearás perturbación y tristeza a tu alrededor. Ahora también, comprobamos que ese rasgo marcadamente individualista y subjetivista contemporáneo casa bien poco con una recta noción del bien común. Tan poco, que no es fácil ponernos de acuerdo sobre de qué concepto estamos hablando. ¿Qué es y cuál sería el bien común sin sesgos ideológicos?

Realmente, todo el desarrollo del pensamiento de Rousseau

Ya que ese bien común es el objeto, la razón de ser de la

sobre filosofía política gira en torno a esto: una llamada

comunidad política, y también la razón de ser y la finalidad del

voluntad general. Una voluntad abstracta que trasciende

ejercicio de la autoridad política; pues por lo menos, digamos

todas las voluntades individuales, las cuales Rousseau

lo que no es el bien común, para aclarar:

pretende que tengan una esencia propia pero que, en realidad, no existen, ni siquiera como abstracción, pues esa

A.- Bien común no es la suma de bienes individuales. Esto es

voluntad general trasladada al bien común sería lo que se

un concepto liberal-utilitario.

puede llamar interés general; pero el gran error es subsumir

De la misma forma que la sociedad no es la suma de

los bienes, o los intereses individuales y crear un ente

individuos aislados, ya que el individuo no está aislado del

abstracto denominado Interés general.

resto de la comunidad y la sociedad se compone de una serie de escalones con cuerpos intermedios de diversa índole. C.- Bien común no es lo que ciertos filósofos de moda llaman

B.- Bien común no es el bien público o el interés general. Éste

la ética de mínimos.

es un concepto liberal-totalitario.

Fotografías del autor. Tipografía Leonesa: R. Chao

CINE

Cine de Birria @thomascucumber

¡B

uenas tardes cinéfilos! Me gustaría empezar esta semana respondiendo a nuestra amiga

Norma Wallpaper Recio, que nos preguntaba en Blurp Capítulo 2 sobre la velocidad de rotación de los critters y la tecnología utilizada para ello. Los efectos especiales de los “80” son algo de lo que me gustaría hablar detalladamente en un capítulo aparte. En este caso concreto los critters rodaban de una manera muy sencilla: simplemente eran critters reales entrenados para ser bolas de bowling que tiraban “fuera de cámara” a una velocidad aleatoria. La escena se repetía hasta que les gustaba. Contrataron Critter-bolo de los años 80, de ahí el color de la foto.

jugadores de bolos profesionales para aquella tarea en la que se fue un 70% del presupuesto ¡simple a la vez que ingenioso! Así eran los “80”. Asociaciones animalistas cargaron duramente contra el filme y consiguieron que no se volviera a maltratar a los critters. Actualmente están en peligro de extinción, pero podéis buscar varios documentales donde se les ve en plena naturaleza (desierto del Serengueti) disputándose ferozmente el territorio contra su enemigo intimo; el facóquero. Ningún otro animal se mete en sus peleas nocturnas, consideran que tienen una actitud muy tóxica.

Critter VS Facóquero. Documental de 2004 para la televisión de algunas personas. La promoción del mismo incluía imágenes con alto contenido en actitudes tóxicas por lo que fue retirado poco después de su estreno.

Respecto al doblador japonés de la aclamada película Akira (アキラ) que me comentas, es Satoshi Nippon (日本, 敏志). Es un artista que hemos escuchado en numerosas películas ya que fue el único en ese tipo de doblaje. Thomas Cucumber. Ha desarrollado su carrera en diversos medios internacionales destacando el Heraldo de Jaipur y Bat MOR NONG, revista especializada en tractores antiguos customizados.

No creo que haya película de anime de mediados de los “90” en la que no aparezca en los créditos. Todos lo gritos de Dragon Ball (ドラゴンボール) fueron suyos, hizo una fortuna. Después parece ser que Disney (ディズニー) también contó con su talento, y no solo en animación. En realidad ni el mismo tiene claro cuantas películas ha doblado hasta la fecha. Se dice que pueden ser mas de 2000.

Satoshi Nippon efectuando un Kame-Hame-Ha durante el 27º Festival Internacional de Dobladores Onomatopéyicos para Cine y Derivados. Osaka 1988.

A día de hoy imparte clases de doblaje en el extrarradio de Osaka (大阪市) donde enseña a los jóvenes todo tipo de dicción no hablada como gritos, bostezos, ruidos guturales, escupitajos, masticar comida e incluso a doblar besos y vómitos... ¡a la vez! (嘔吐する, vómito). Diría que el 90% de los vómitos en cine son doblaje suyo. Anteriormente tuvo su propio programa televisivo en un canal local dando lecciones al estilo de Richard Vaughan (リチャルッドバウグアン), pero debido a su alto salario sólo pudieron pagarle tres programas, quedando huérfanas aquellas personas que esperaban la lección de “doblaje de arcadas al oler culo de mono (猿, Mono)” como prometía su cuarto programa. Es una figura fascinante; imaginaos lo que se tiene que oír al pasar por delante de su academia.

Por último nos pregunta sobre la teoría del cine de transición española y de la manera que influyó a Quentin Tarantino. No hay mucho que contar, para mi es falsa e infundada. Se instigó en el foro de reddit. La gente vio una clara similitud en el personaje de Concha Velasco (Pim, pam, pum... ¡Fuego! 1975) con Uma Thurman en Kill Bill (otro año). El resto es una bola de nieve sin Bola de nieve sin fundamento.

fundamento. Nótense las similitudes entre los dos filmes. Aunque fundamentada, la teoría no tiene ni por donde cogerse. “Pim Pam Pum…Fuego” podría ser una traducción más o menos acertada de “Kill Bill”, mientras que Uma (Concha) y Thurman (Velasco) son la clásica “coincidencia que flipas”.

Bien, dicho esto ahora vamos con la reseña de la semana.

El Rey de Zamunda. Más de treinta años han pasado para que la secuela de “El principe de Zamunda” vea la luz. Eddie Murphy sigue sin tener gracia. Por eso mismo no os podéis perder semejante bodrio.

Muñecos promocionales de las dos películas de Eddie Murphy. Tienen la misma gracia aunque hayan pasado más de treinta años.

Podéis mandar vuestras preguntas a la redacción.

¡Hasta la semana que viene!

Artículo

Tiempo malogrado Dr. Gouldbusk Brookesmith, Ph. D. Professor and Dean College of Media & Communications

eladas declaraciones perpetraron un incansable reproche mutuo a colación de los acontecimientos nada superfluos que agitaron cual avispero africano las bases dogmáticas en las que cimienta (o cimentaba) la extensa savia orgánica intermateria.

frágil senda de Morfeo. Permitidme algo de presuntuosidad en clave pedante si aclaro el epítome al que pertenezco por obligación y no estudiada decisión. Decisión que si alcancé a ejercitar afectivamente al curso del tiempo malogrando alternativas o costes de oportunidad futuribles pero vagamente atractivos.

A riesgo de elucubrar más de lo correspondiente acusaré sin paliativo subyancente al conglomerado emocional activo que incita a desenhebrar la idiosincrasia exclusiva e inherente de ser una patochada garrafal sin propósito ni función. Conciliadora en parte, lo asumo horizontalmente pues no logro hallar traba alguna en planos dicotómicos específicos ni aberraciones suficientemente generosas para suscitarme un recelo otrora prejuicioso a sabiendas. El logos, ethos y pathos aristoteliano chocan brutalmente y se desintegran por completo renaciendo en un vómito petulante y asqueroso que obnubila ese ente incapaz de asumir de base el hecho por el hecho. Una diarrea de neocortex y cerebelo salpimentada de tronco encefálico. ¡Delectamentum!

La esencia clarificadora maneja aromas embriagadores que perpetran ínfimos cambios sensoriales semejantes a los delirios marineros rebosantes de sirenas. Dulces por fuera pero pútridos de base.

Puentes y caminos tangenciales convergen aleatoriamente sugiriendo progresiones algebraicas y formas positrónicas (citando a la doctora Susan Calvin) no percibidas o imaginadas sin adentrarse en la escurridiza y

Highlyskilledartist

- Impacta ver la distorsión y a la vez la fidelidad de tu arte. ¿Cuáles son las herramientas con las que más cómodo te encuentras? (Risas) - Photoshop y una superficie de dibujo digital gráfica baratilla en casa. Cuando no tengo acceso al ordenador tiro de tablet con mi propio dedo jaja, no sabes lo difícil que es hacer las lineas rectas sin el lápiz. Aún así lo consigo ¡eh! - ¿A dedo libre? Yo no podría ni hacer un cuadrado con sus tres lados. ¿Te consideras un maestro en tu especialidad? No seas modesto. - Para nada, soy un principiante y estoy feliz de hacer arte y que la gente se sienta de alguna manera. - Ahora en serio. ¿Cuál es la cara más difícil que has dibujado? No seas modesto. De lejos Keanu y Britney ¡pero a la gente parecen encantarles! Me encanta que les encante. - Me encanta tu sinceridad. Tendrás un montón de anécdotas ¿verdad? No seas modesto. - Llevo como 15 encargos desde hace un mes. Tal es así que he tenido que parar porque tengo otro trabajo a tiempo completo y no me da tiempo. Me inspira que la gente solicite mis trabajos. - Ok…¿Cómo ves la escena actual? - Muy bien desde luego. Hay mucha variedad y diversidad ahí fuera. Trato de hacer algo diferente cada vez y veo lo que hacen artistas que me gustan para mejorar. Aprendo algo nuevo cada día. - Veo que sabes lo que quieres. Pregunta difícil ¿cuáles son tus influencias artísticas o no artísticas o algo? - Aquí te dejo unas cuantas: @ghoulorama @ewwwjerms @tenhun @crocodile.jackson @killeracid.

- Demasiadas (Risas) Para acabar que se me quema el cocido ¿qué te ves haciendo en 20 años? - Seguro que haré lo que más me guste y disfrutaré de la vida y de mi familia. Espero no trabajar a tiempo completo jajaja. Me encantaría hacer arte mientras crío a mis hijos.

¿Dónde podemos contratarte y verte? Chao. Highlyskilledartist en instagram. También highlyskilledartist@gmail.com

Highlyskilledartist

Poesía

La Pizza

L .

Hay cosas que me preocupan pues nunca las supe hacer.

A /

La gente las llama pizzas, yo ni las vi ni las compré. Y es que en mi generación seguro que no existían.

Poco pan y algo tocino y a veces ni se tenía. Yo me enteré de las pizzas siendo mis nietos mayores,

y creo que para mi hay otras cosas mejores. Yo hacía queso artesanal, también buenas tortillas,

y un postre muy especial solían ser mis rosquillas. Las rosquillas las hacía en fiestas y cumpleaños,

pero jamás hubo pizzas, para poder celebrarlos. Donde estarían las pizzas cuando mis hijos nacían.

Yo les enseñé a comer de todo lo que tenía. Entonces no había potitos, ni yogures, ni conservas. Tampoco había neveras para conservarlos en ella.

Algunos sí tendrían cosas, pero en nuestro pueblo no. Fuimos saliendo adelante con la ayuda del Señor.

Quienes trabajan en el campo y tienen algún animal, las cosas más necesarias jamás les suelen faltar.

Parecidas a las pizzas mi madre hacía otra cosa. Llevaba harina, aceite, agua y azúcar, ¡cuatro cosas!

La levadura y la sal ya lo tenía la masa, pues de ahí salían los panes que en sitios llaman hogazas.

Las pizzas los italianos son quienes las saben hacer. Nosotros los españoles, intentemos aprender.

Lorenza Sánchez Herreros es una prolífica poetisa nacida en Navalosa. Actualmente tiene ochenta y dos años y cuando se despierta a las cinco de la mañana escribe sus versos. Le inspira lo cotidiano y sus recuerdos de niñez como pastora. Entre sus quehaceres más destacados está el cuidado de sus gallinas y gatos a los que visita en su todoterreno Peugeot 205.

Gastronomía

Sí, soy yo, Farrael Chef Máster, un genio nato de la cocina. En este espacio podrás leer recetas, trucos y consejos para que tus platos no dejen indiferente a nadie.

Puedes seguirme también en mis otras redes: Google+: farra-el Badoo: Capital central (34-55 años) Fotolog: farrael_sexy Second Life: FarraChef

ola de nuevo mis cocinillas y comensales, aquí estoy un mes más en exclusiva para vosotros, soy yo Farrael Chef Máster y hoy os traigo el Salsón. Os preguntaréis cómo tal cosa es posible y yo Farrael Chef Máster os verifico que así es: ¡compraréis menos, comeréis más y mejor! Supongo que no soy el único al que le quedan sobras en la nevera, (el hecho de que las llamemos sobras me irrita en sobremanera pero eso es otra cuestión). Para entendernos; me refiero a toda esa comida inaprovechable debido al diseño del envase: bolsas de patatas o cereales con recovecos que tu rechoncho dedo no puede adherir, otros donde la física y gravedad no funcionan como deberían (bricks de tomate frito, leche o nata, botes de ketchup, mostaza o sirope) y los que por ignorancia se tiran al sumidero (no Farrael Chef Máster, claro). Hablamos de las vinagretas y aceites de conservas y latas de todo tipo, el agua de cocer pastas y arroces y los aceites de frituras. A continuación y en exclusiva os enseñaré el Salsón clásico, el que yo, Farrael Chef Máster he conseguido destilar tras muchas horas de investigación y experimentación entre botes. Farrael Chef Máster

El Salsón

LA RECETA DE HOY

Mi Libro

“¡La salsa que te hará ahorrar en alimentos para comer más!”

- Tetra-bricks aparentemente vacíos. - Caldo de lata de atún, ceitunas y remolachas. - 1 bote de ketchup, otro de mostaza y mahonesa. - Primera y última corteza del pan de molde. - Restos de mantequilla. - 1 diente de ajo y medio limón. - Aceite de múltiples frituras - Agua de cocer arroz

UTENSILIOS

INGREDIENTES

Farrael Chef Máster

- Tijeras. - Cuchara sopera. - Bote de cristal. - Mortero (o motrero). - Embudo. - Cucharillas de café. - Botella con coquilla.

25-45 min. (Depende de las ganas que tengas) 1-10 comensales de buen comer. Ideal para todo.

No te pierdas mi último libro: En escabeche. Un cocinero reputado se enamora de la madre de su jefe. Como venganza, es enviado de ayudante a la fábrica de conservas. ¿Será este un amor con fecha de caducidad ver lote en el anverso? Loleo Editores. 2020. PVP 18€

El Salsón

LA RECETA DE HOY

Elaboración El tiempo de elaboració n dependerá de tu nivel de consumo de alimentos, en general en una familia promedio podrı́as conseguir tu primer bote de Salsó n en tan só lo una semana. 1 Coge tu bote de cristal y quı́tale la tapa. 2 Cada vez que se te acabe la leche abre el brick con las tijeras y vierte el resto que nunca puedes sacar (te sorprenderá lo mucho que todavı́a quedaba). 3 Con el brick de tomate frito o de nata tendrá s primero que añ adir un poco de agua y agitar. Saldrá bastante pero aú n ası́ puedes usar tambié n las tijeras y con una cuchara aprovecharlo al má ximo. Haz lo mismo con el ketchup, mostaza y mahonesa. 4 Con la ayuda del embudo incorpora el lı́quido de tus latas de atú n, ceitunas y remolacha. 5 Añ ade los restos de aceite de freı́r y el agua de cocer la pasta, huevos o arroces. 6 Desmigaja las tapas del pan de molde, tritura el diente de ajo en el mortero y exprime manualmente el medio limó n. 7 Por ú ltimo mete el trozo de mantequilla en el microondas un minuto y añ á delo a la mezcla. 8 Remueve todo bien con una cucharilla de café y dé jalo macerar al menos 2 dı́as, despué s ya estará listo para su consumo.

¡Ahorra para comer más!

Ceitunas borrachas. Otro día explicaré como hacerlas.

Salsón, un alimento de gran consumo y versatilidad. Existen muchas formas de preparar el Salsón pero aún más de comerlo, aquí hay algunas pero puedes añadir todas las que se te ocurran: - Como sirope para tortitas. - Como alimento ú nico. Có rtalo en taquitos o lonchas �inas (solidi�icado). - Sı́rvelo caliente para esos dı́as de frı́o. - Unas gotitas en el café como sustituto del azú car. - Aliñ o ideal para ensaladas y pastas. - Para marinar carnes y pescados. - ¡Congé lalo en cubitos de hielo y prepara unos deliciosos polos veraniegos! ¿Quieres usar el Salsón pero no sabes si es sano? Todas estas razones te despejarán de dudas: - Uno de cada cien doctores recomienda el uso del Salsó n. - Es rico en todas las vitaminas poco comunes como la F y la G que favorecen la digestió n provocando un trá nsito intestinal �luido. - Puede favorecer la pé rdida de peso o el aumento de grasa dependiendo de las cantidades. - Mejora el sistema inmunitario y previene la rubeola y el sarampió n.

No desperdicies el pan de molde con mó. De ahí salió la penicilina y al licuarse en el Salsón ni se notará.

Salsón clásico con torrija. Ideal para estas fechas.

Usos sorprendentes del Salsón, ¡nunca un mejunje fue tan útil! - Anticongelante, anti-vaho (frotando con un pañ o el cristal del coche). - Desengrasante de tuberı́as. - Engrasante de puertas y cerraduras. - Pulir faros, lentes y smartwatches. - Cataplasmas para quemaduras y picaduras de insectos. - Mascarillas faciales reconstituyentes. - Vapores para tratar constipados. Pirámide nutricional con el Salsón en la base y cúspide.

Farrael Chef Máster

Amor

Love for Dummies Suaine Flausten

LA ECONOMÍA SUMERGIDA Y EL AMOR

n el ar�culo de este mes abordaremos la espinosa cues�ón de la economía en pareja.

Una vez que los tortolitos deciden llevar lo suyo al siguiente nivel y establecerse como pareja formal es costumbre que las finanzas se vuelvan algo de común consenso y conocimiento entre los implicados. En cierta forma todos entendemos que hablar de dinero puede ser tabú, pero cuando se estrechan lazos esas convenciones sociales pierden fuelle. No hay más secretos en este ámbito y las cuentas de ahorro personales se fusionan o se disponen una junto a otra como vasos comunicantes.

mejor humor (el café a la larga le ponía irascible). Las visitas conjuntas al super no suponen una fuente de tensión y Jenny sigue aparentemente al mando. Melissa y Jerry VanDoren �enen 30 y 35 años. Él ha dirigido las finanzas durante los primeros ocho años de relación porque Melissa no quiere saber nada de números. Aunque este acuerdo no les da problemas considera que Melissa gasta más que él en frivolidades. Jerry pensó en tener una conversación para pedirle una reducción de gastos, pero se acordó del nuevo lanzamiento de Casio. Hace mucho que quería seguir aumentando su colección de relojes, pero lo consideraba un gasto extra. Con un rápido cálculo comprobó que era viable dedicar una par�da al mes para estos asuntos y que además Melissa no notaría la diferencia.

Hasta aquí todo bien, sobre todo si se han tenido la suerte de juntar dos de la misma condición, con similares gustos por el ahorro o inversión. El problema aparece cuando las metas bursá�les no coinciden y jus�ficar los gastos puede ser más tedioso que pedir un crédito.

Esta maniobra ha permi�do que Jerry cuente con una de las mayores colecciones entre los aficionados y que Melissa no tenga que establecerse un límite.

En los siguientes casos, en los que se han cambiado algunos datos y nombres para mayor privacidad, veremos cómo puede ser muy ú�l la creación de un subterfugio y cómo eso no conduce necesariamente al deterioro de la relación, sino que la fortalece desde dentro.

Martha y Sean Challenor están ya jubilados. Él fue ac�vo de una agencia de seguros y ella jefa de Recursos Humanos para una mul�nacional. Nunca han sufrido conflictos económicos por la similitud de ocupaciones y salarios. Aún así hubo un punto de inflexión cuando “Descubrí que Sean tenía una inversión en Betcoins”. “No podía entender porqué me había mantenido al margen”. “Eso es peor que una amante, ¿cómo puedes confiar en él?” añadía Terry la mejor amiga.

Jenny y Seth Chase son un matrimonio que ronda la cuarentena, ambos son teleoperadores y desde que se casaron, es ella la que ha tomado las riendas de la economía familiar mientras que él está a cargo del grupo de WhatSay de padres del colegio. Este reparto de tareas les ha funcionado bien, a simple vista. “Me siento segura manejando yo la economía familiar” comenta Jenny, pero Seth no opina lo mismo “Reconozco que poder salir sin dinero es una preocupación menos, pero a veces me gustaría comprar la leche entera o una cerveza y Jenny me pone mala cara.

Si bien Martha es consciente de que algunos considerarían esto una infidelidad financiera ella ella ha estado cobrando la póliza de seguros de su primer marido a espaldas de Sean por lo que no le ha dado más importancia al asunto. Para finalizar comentar que numerosos estudios muestran que las parejas más estables cuentan con secretos económicos todo el �empo y en cualquier parte así que ya sabes la disparidad de hábitos no es excusa para formalizar una relación.

Tras mucho pensarlo Seth decidió guardar algunas monedas de las des�nadas a café en el trabajo acumulando un groso importante al final de la semana. Desde entonces realiza una parada estratégica en la gasolinera y coge un par de cosas que reserva para las tardes que no coincide con Jenny. Seth está ahora de

E l t e l é f o n o d e l a m o r Suaine Flausten

Querida Suaine, te escribo porque me encantan tus consejos, no tengo mucha más gente a quien contarle esto y sé que sabrás ayudarme. Llevo años casada con mi marido y nunca se ha preocupado mucho por su aspecto hasta hace unas semanas. No para de hacer deporte, come mucha proteína y se está dejando incluso el pelo largo. No sé si es algo de lo que tengo que preocuparme, ¿está sufriendo una crisis de mediana edad o viendo a otra persona?

Señorita Flausten, estoy desesperado, no sé que hacer. Hace unos meses me estafaron al pedir un crédito y mi camarero de confianza me recomendó que me acercara a su banco. Como parece un �po sensato con sus ahorros decidí hacerle caso pero ese día comenzó mi calvario. Fue entrar por la puerta y quedar deslumbrado por la belleza de la señorita de detrás del escritorio. No sé muy bien qué pasó después pero ahora no paran de llegarme cartas del banco. Me he me�do en dos préstamos más y estoy pagando un reloj y un teléfono de asistencia a mayores que no necesito. Lo peor es que no conseguí ni su número. ¿Cómo debo proceder?

Querida lectora, gracias por seguir mis consejos, todos y cada uno de ellos pueden ser aplicables a tu relación. Según la fecha en la que me contactas pueden tratarse de la conjunción de Mercurio retrógrado y Júpiter en ascenso. Esta peculiar combinación de astros suele afectar sólo a los varones nacidos de 1975 en adelante entre el 23 de Marzo y el 14 de Abril por lo que no sé si su marido se encuentra entre el grupo en riesgo. Si es así su comportamiento irá escalando hasta que prác�camente se comunique con usted a través de sonidos primi�vos y guturales. Sáquelo entonces a pasear tres veces al día a ser posible hasta cansarlo y verá como en unas semanas vuelve a la normalidad.

Amigo, ante todo respire, le noto cargado de tensión y así no va a poder resolver esta situación. Ha sido usted víc�ma de la más básica de las operaciones de marke�ng en una oficina de atención al público. Consiste en rotar a los trabajadores mejor parecidos por los puestos de captación de clientes, eso unido a un hilo musical con una frecuencia binaural de 257 hz. hace que su voluntad quede bastante mermada. Le aconsejo volver equipado con unos tapones de cera (adquiribles en cualquier farmacia) y como con la Gorgona, evitar el contacto visual directo. Vaya con el guión aprendido y recite como un disco rallado hasta que le cancelen esos créditos. Lleve con ud. el reloj pero mantenga en lo posible la línea de asistencia, si marca el 1425 podrá conversar con gente de todo el país y hacer amigos, que veo que le hace falta.

A partir de los 45 los hombres entran en la adolescencia tardía. Las líneas de asistencia telefónica ayudan a superar esos duros momentos de confusión.

Trendy People

Moda

By Fleur de Moretti

Para ella

TRENDENCIAS

Gafas pantalla polarizadas

Manoletinas Pieds-Nuds Serán la prenda más co�zada esta primavera del 2021. Con la comodidad de las zapa�llas de andar por casa y el diseño más innovador. Des�erra todos tus otros zapatos porque no los volverás a necesitar. Disponibles en versión manole�na o bo�n y en varios tonos según tu bronceado.

Seguimos en temporada de cobertores faciales, pero sin renunciar a la protección solar y al es�lo. El dúo musical Da� Punk ha decidido re�rarse de la música después de que su colaboración con la marca californiana Sputum se agotara en tras sólo 3 horas.

Gorra-visera con pelo incorporado

Peinados aerostáticos

¿Cuántas veces has renunciado a salir a dar un paseo porque tu pelo estaba indomable? Con esta gorra de pelo de cobaya de Armitrón (el más parecido al tacto al humano) no tendrás ese problema. Disponible en varios tonos de castaño.

La naturalidad regresa a nuestras melenas tras años de sufrimiento con planchas de alisado y secadores. Se trata de un look que podrás conseguir fácilmente tras un sueño reparador. Métete en la cama con un pijama de franela y no saques los pies a refrigerar, el sudor y las vueltas harán el resto.

Cultura

Para él

Taller de artesanía con papel maché al natural.

Desde la semana que viene y hasta la entrada del verano, la asociación Realismos de tu Mente nos acerca esta barata técnica de escultura. La singularidad radica en que todo lo esculpido ha de estarlo a tamaño real. Los cursos duran 250 horas y los proyectos finales se expondrán en la terraza del rascacielos Golden Bluff. El diseñador Koreano InnoKhule ha prometido una réplica exacta de la torre Eiffel. Apúntate en el 405.69.36.33

Besacalles de primavera. La consejería de salud nos invita al pasacalles solidario del día 12. Veintitrés grupos y artistas internacionales amenizarán el baile subidos a una carroza gigante (traída desde el Love Parade alemán) que recorrerá toda la ciudad. Se repartirán churros y refrescos y se intentará batir el récord guiness del beso colectivo más largo del mundo. El motivo es la concienciación ciudadana respecto a las enfermedades víricas de transmisión aérea. ¡No olvides llevar tu mascarilla!

PE/TA^YO #3 - Ventas

Kris Ardrey. 2021

2021

The Snowman Killer. Capítulo 3

The Snowman Killer creado por Kris Ardrey. 2021

Ciencia Aries

Tauro

21-Mar / 19 Abr

20-Mar / 20-May

Las cosas si se hacen hay que hacerlas bien. Aunque lo importante es hacerlas como sea. O no tirar el tiempo haciendo cosas inútiles. ¡Piensa en el futuro piensa en el mañana!

Depende de tu estado de ánimo estarás mejor o peor. Habrá detalles que te influirán pero no desesperes, se pasarán antes o después.

Géminis 21-May / 20-Jun

Cáncer 21-Jun / 22-Jul

Llega el calor y los tulipanes florecen. Los días son más largos y las lluvias, o remiten o aumentan en caudal y virulencia. Si vas a comprar tulipanes es tu momento.

Cuanto más gastes más abultada será la cuenta que tengas que pagar. Hay veces que se puede ahorrar gastando menos. Your election!

Libra

Escorpio

Leo

Virgo

23-Jul / 22-Ago

23-Ago / 22-Sep

23-Sep / 22-Oct

23-Oct / 21-Nov

Ser feliz es importante -siempre y cuando lo sea para ti-. Si te interesan otras emociones olvida la felicidad por un rato y céntrate en esas que te gustan.

Puede que hablen de ti a tus espaldas. No dejes que pase o si pasa dejalo estar. Es normal que alguien diga cosas.

El trabajo será una parte importante de tu vida. Lo necesitarás para conseguir dinero o matar el aburrimiento. Dale su justo valor para que valga lo justo.

Si esa persona que amas está receptiva quizá comprenda algo de lo que le ocurre. Eso no quiere decir que sepa lo que pasa, pero de algo puede servir.

Sagitario

Capricornio

Acuario

2-Nov / 21-Dic

22-Dic / 19-Ene

Hay momentos para todo: para divertirse, amar, soñar, trabajar, sufrir, bailar o dormir. Sólo tú puedes decidir en cual quieres estar. Te darás cuenta si lo piensas detenidamente.

20-Ene / 18-Feb

Avanzar es ir hacia adelante y romper barreras. Retroceder es lo mismo pero al contrario. ¿Hacia donde te mueves? ¡Eso es!

Si no descansas; no paras de trabajar, hablar, utilizar la mente en exceso y haces muchísimo ejercicio, acabarás por agotarte. Recupérate durmiendo.

Piscis 19-Feb / 20-Mar

Aún no es la época del desove por lo que no has de preocuparte por nadar contra-corriente. Todo llegará y saltarás dejando a los turistas con la boca abierta.

Predicciones - Dentro de 2 años tendremos granjas hidropónicas en la luna y volaremos en coches burbuja autónomos. - La palabra “calvo” será borrada del diccionario en el siglo XXII y será reemplazada por “calvoten”. - El 16 de Septiembre de 2024 el Titanic resurgirá de las aguas y atracará en el puerto de NY donde será recibido entre grandes vítores.

CRUCIGRAMA

Pasatiempos

DE ACCIóN

Horizontales 2 - Bandana, cuchillo y pecho al aire. 4 - Se disuelven como lágrimas en la lluvia. 6 - El octavo pasajero.

7 - Policía malhablado que suele ir descalzo y en tirantes. 9 - Policia biónico de Detroit. 10 - I.A. con muy mala leche.

Verticales 1 - Ectoplasma mocoso.

3 - Jefe de la resistencia marciana. 5 - Cazador de cazadores con rastas. 8 - El elegido.

9 10

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SOLUCIONES

JEROGLÍFICO

ENCUENTRA LAS 7 DIFERENCIAS

CONECTA LOS PUNTOS

Art & Idea:P2. 2021

HUMOR

MOQUITO & CIAS

Cartas al Director Anónimo.

Kimberly B. Animadora.

Esto es una queja.

Me gusta la deriva que está tomando la revista. Cada vez hay

Compré vuestra revista en el número 2 y pedí la colección Pelos del mondo. Me llegó el número uno pero estaba mal y no eran pelos de cobaya de Armitrón. Creo que es simplemente una estafa para recaudar dinero y metéis los pelos que os da la gana. Digo metéis porque se que BLURP y Ediciones Manguito sois la misma empresa. Incluso se de buena tinta que facturáis en paraísos [omitido por estar mal escrito]

más secciones de amor y misterios pero ¿qué hay de otras con

Es un timo en toda regla y de hecho ya está denunciado. Animo a toda la gente que haya recibido pelos que no correspondan a denunciar. Si quieren unirse a la demanda colectiva dejo mi 2 teléfono: 415-69-88-78 1 4 8 4

Trap, cotilleo de famosetes, recetas veganas y estas cosas.

trucos para la vida diaria? O un psicólogo que resuelva nuestras dudas y nos estabilice la mente sin pagar verdaderas fortunas. Sé que las cosas se hacen poco a poco pero ya deberíais estar metidos en faena. Hay muchos números a las espaldas y adaptarse a las nuevas modas traería muchos clientes: música

Por lo demás está genial. No conozco a vuestros escritores pero tengo la impresión de que Bjorgen Hao y yo haríamos muchas migas jajaja. ¡Saludos pandi!

John Francis A. (Director) Normalmente no contestamos a nuestros lectores ya que

Benedicto Hansel Gracrea. Puerto Hundido.

creemos que esto es un espacio libre de expresión. Y contesta quien quiere. En este caso y ya que las acusaciones son muy graves, sí que lo haremos.

Hola soy Benedicto y quería hacerle una pregunta al del cine. Aquí en mi ciudad no hay muchas salas de cine 3D, creo que 1, pero he oído que no todos los 3D´s son iguales. Me pasó que fui a ver Avatares hace poco y me llevé las gafas verdes y rojas que tenía por casa de los años ochenta y no me dejaron pasar. Hubo un follón y acabe detenido. Total, que para que no me vuelva a pasar quería que me explicara las diferencias.

Lo primero que aclararé es el asunto de si somos la misma sociedad o no. Después tenemos el tema de los pelos. Sí que es cierto que las primeras remesas del número 1 y 2 tuvieron problemas de etiquetado y probablemente se mezclaron algunos lotes. ¿Qué quiere decir? Simplemente que algunas personas recibieron pelos de Gusano gigante Lacoyano en vez de los de Cobaya de Armitrón. Tenga en cuenta que enviamos cientos de miles ejemplares y la fábrica está robotizada. Un error en la serialización de etiquetas puede desbarajustar el orden de 35.000 lotes, y cada lote tiene exactamente 502 ejemplares. Estos nos da que hay alrededor de 17 millones y medio de ejemplares equivocados e inversos.

Si no me equivoco está el tipo Active shutter, el Interference filter technology el Autostereoscopy y uno que se llama Brain Massacre que es nuevo y que te introduce ondas 3D en el cerebro, pero puede dejarte el encefalograma plano. Ese no sé si quiero probarlo. Muchas gracias.

Nuestra solución es la siguiente: envíenos (usted y todos los que tengan el problema) la muestra equivocada a nuestro apartado de correos y le remitiremos de forma totalmente gratuíta el pelo correcto. Incluya además un billete de 10$ para gastos de gestión y tendrá el asunto solucionado.

Maruja Hilbert Pantocrator. Baladaar. Escribo esta carta a vuestra revista porque no he podido ponerme en contacto con Farrel Chef Máster y en Ediciones Loleo no contestan a mis llamadas.

La próxima vez, en el kiosko, fíjese bien que tipo de pelo se lleva. Ábralo sin miedo alguno, pálpelo y saboréelo (siempre que no sea venenoso). La responsabilidad última es suya y no siempre va a tener a alguien que le saque las castañas del fuego. En fin.

Compré su libro y quiero advertiros de que no cometáis el mismo error que yo. Se trata de un plagio de “En salazón” del Chef Asrael, pero mucho peor escrito; lleno de fallos gramaticales y descripciones bastante pobres. A esto se suma el hecho de que hay errores de edición. Intenté hacer una receta del anexo de la novela y tuve que tirar el resultado a la basura. No son 75 kg de mejillones son 7,5. Me pregunto si habrá mucha más gente damnificada.

Director. John Francis Applepear

El envío por parte de Loleo también deja mucho que desear, mi libro parece usado. Hay marcas de lápis, páginas dobladas y una mancha de algo que parece tomate seco.

Juan Loomis Vappledear. Kirgojosa Solo quería dejar constancia de que Los Pelos del Mundo son lo mejor que he coleccionado en mi vida. Aunque estuviera algo mal o me enviaran el que no es por equivocación (no intencionada), me seguirían encantando como nunca. Lo mejor de mi vida para siempre. Sois la mejor empresa. Comprad más.

En definitiva, muy descontenta y espero una disculpa de Farrael aunque me temo que eso no sucederá, por lo que abriré una página de Batebook para evitar más estafados.

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