BLURP.N.16 by Locodog

PEGATINA RECORTABLE

Imprime y pega la auténtica pegatina de BLURP donde quieras. Tan solo has de añadir el pegamento y serás la envidia de todos tus amigos. Deja la marca que te identifica en carpetas, comisarías, hospitales, centros de desintoxicación, colegios y mezquitas. Cuantas más revistas compres más pegatinas tendrás.

¡VÁMONOOOOOOOOS!

INDEX

@blurpmagazine

ÍNDICE 02

TIBURALLO

BLURP, THE MAGAZINE FOR THE AWAKENED AND NONCONFORMIST PEOPLE AND OTHERS MORE LIKE YOU AND ME IN THE WORLD

John Francis Applepear Editorial - Hasta Siempre

Njorgen Hao Una Franca Despedida Dr. Gouldbusk Brookesmith Fe de Ratas

Brian Boquete El Final Parte 4 Pa´Pablo Manual Pomelo cHaing Leemelo Otra Vez BLURP

El Diario de Ultramar Giovanni Ferragamo - Lost Chip

El Rey Chapas Final Tournament Final

Yeremiah Recodos Analismos

Thomas Cucumber Cine de Birria

Jony Power Extreme

Teresuki Prao Mucho Sexo y Pocas Luces

DIRECTOR: JOHN FRANCIS APPLEPEAR PRESIDENTE: PELAYO LÁMERUTZ REDACCIÓN: XENÓN EDITOR: CLARK MELQUIADES (THE RAT) CORRECTOR ORTOGRÁFICO: SUN YEN HYON PUBLICIDAD: HANDRA SERRANZ DIAGRAMACIÓN: FARON AERNANDEZ

Farrael Chef Master Empanadillas de Salsón y Cocacola

ESTE FANZINE NUNCA HABRÍA SIDO POSIBLE SIN:

Lucrecia Santos Si yo fuera joven

Pasatiempos 7 Diferencias, Moquito & Cía, Superdota2, Mr Pooks

Memepedia

Último Rondo Sean Toleson & Kris Ardrey

Perro y Baco Kris Ardrey

Nº16. Edición YIBUTI. MADRID. ESPAÑA. 09

01-05-2022.

@blurpmagazine

La irrealidad con el parecido no es simplemente casual. Nuestra contraria era la no desintención. Portada: What do you see by Kris Ardrey

Lucrecia Santos, Njorgen Hao, Dr. Gouldbusk Brookesmith, Giovanni Ferragamo, Ardeen Lopfer, P2, Thomas Cucumber, Farrael Chef Máster, Yeremiah Recodos, Sean Toleson, Pa ´pablo Manual Pomelo cHaing, Teresuki Prao, Jony Power, HSTrigo, José Menéndez-Conde & Kris Ardrey GRACiAS ESPECiALES A NUESTROS PATROCiNADORES: E-PERFORMANCE, SONNO TONNE, ALDÁN ÁLVAREZ ViLLAR, RiCHDMON RiCH OUT, LEOPOLDO ALiAS POLDO, EL POLLO BARRACO, WORLD BRASAS ORGANIZATION, DELMETER CROiX, MANUELA GiACCOMETTO, FiNCA EL TOPO FREiTO, AEON FLUX, GARiBALDi NÚMERO 8, N0056, PETER PETEGRiEW, MOSTRENCOSS, LOS SiNDiENTES, CANNiBAL DOBLE, CATERiNG LAS SOBRAS, SECADORA FERNÁNDEZ Y RESiDUOS ORGÁNiCOS HERRANZ.

HSTRIGO ORIGEN

BLURP CAPÍTULO 16

info@locodogshop.com

JOHN FRANCIS APPLEPEAR - DIRECTOR DE BLURP

s cierto. Cuando un líder se ve en la tesitura de contar o no algo importante es cuando se demuestra su madera de líder, de persona superior y sobre todo de inferioridad del resto. Me voy de BLURP. Hace varios días presenté mi renuncia y como ahora están de moda las bodas temáticas y los cumpleaños extravagantes yo lo hice estrellando mi coche en la sede de la editorial. El coche me lo habían pagado ellos por lo que maté dos pájaros de un tiro y de paso se dieron por aludidos. No hay un motivo concreto para mi precipitada decisión, es un cúmulo de micromotivos, veamos algunos de los miles: - No me han subido el sueldo lo que quería. - Otras razones. Ahora se comprende mejor mi falta de entusiasmo estos últimos 12 números. Ni cuando la revista batió récords de ventas ni cuando un fondo japonés de comida congelada adquirió la franquicia se cumplió el contrato acordado. Sin embargo ellos me exigían textos y revisiones sin contemplaciones. He aguantado mucho y le doy a la bebida cuando quiero y porque puedo. Recuerdo el día que me mee en los pantalones por aguantarme tanto el pis porque no quería salir de mi despacho con aire acondicionado ¿Y quién vino ese mismo día cambiado de ropa? Yo ¿Y quien fregó parte del suelo? Yo, y así me lo agradecen. Todo tiene un basta y la empresa no ha sabido apreciarme, pues que se jodan. Junto con mi amigo vamos a fundar otra nueva y mucho mejor. ¡Os odio! Y espero que despidan a todos los colaboradores que son una panda de gañanes sacacuartos. Solo saben decir ¿Y mi dinero? ¿Y mi dinero? ¿Y mi dinero? ¡Vuestro dinero no está! Nunca hubo dinero

BLURP CAPÍTULO 16

EDITORIAL 03

HASTA SIEMPRE para nadie. ¿Cómo se siente la patada en el culo? Haré cartas de malas referencias para todos. Nunca os contratarán, basura apestosa. YO SOY BLURP, yo la fundé de la nada y me voy y os echo. ¡Adiós! ¡Todos despedidos! No se os ocurra escribirme jamás. No sois nada. ¿Y mi dinero? ¡Mimimimimí! Ah y aquel día que olía tan mal en el ascensor, sí, fui yo jajaja, y todas las veces en el ascensor y en todos los ascensores en los que suba. Payasos, me habéis herido pero saldré a flote y os arrepentiréis. La nueva revista si que será buena, no como esta que no tenía ningún p*** sentido con mierdas de chistes y opiniones escritas por retrasados mentales. Os haré una crítica constructiva: Aprended a dibujar o moríos; las caras de los dibujos no se parecen a nadie y la gracia no la ve ni Superman con telescopios en los ojos. Los lectores que me apoyéis donad dinero para el nuevo proyecto y así BLURP quedará peor de lo que está, hundida en la mierda. Porque como se suele decir, la gente obtiene lo que pide ¿O no? (Risas)

John Francis Applepear

OPINIÓN

Una franca despedida N

e san dicho q aki acabe lo de Blur. Es que yo no se que mas ponier en toas estas letras que yo no soy pofresor. A mi me le escribia todo unsenior al que les daba el dinero y na mas, que lo hicia yo por ganarme unas monedas y ese sinior ya no me dice ka pasao y no viene. No se que mas poner. Man contao que la premera tempora sacaba vueno si nos pagan mas dineros yo perla, y ese sinior es el que te lo paga. Adone me paga? Tengo una cuenta en el banco pero no me se acuerdo de la tarjeta. Que el mundo ta mu mal chaval y tos intentan robar. La pulicia luego viene y te dicie que te ayuda y es mentira , son el amigo del sinior, tos compinces xDD

A O

guapas pero me las trayó de la marca paredes que usan los viejos y se las tirié a la ventana jajaja que jarto. El otro año que la hagamos será mejor porque ya me ahabré aprendio las frases que las dicen los pijos y si no me cago en to. Suerte que la reparta dios mientras chavales no sus metais en lios que nos conocemos jajaja y luego viene la pulicia otra ves y yo no digo na ehh. Que al sinior que manda lan echau o se va el Francis ese, yo me voy tonses, y la blur que pasrá con ella? Subrevivirá. Saludos a gekedout mi mejor amigo que es un artista de pies a cabesa y a Arelis que grasias a esa siniora me disia en lo inportante. Sus debo to. A los demas os doy, una franca despedida.

Adios me voy y me despido de ustedes no sabemos que sera en el futuro de la reviusta. A lo mientras que sus vaya bien. Que el furbol es lo que mas me mola y ay si que se gana pastizal.

Si tal como parece, las dos manos son de la misma persona, no quiero ni imaginarme la separación entre hombros que tiene el engendro.

Sa acaba ya del to y yo si era quien le decia a sinior que hablara de aqui o de otras cosas que pasaban por el varrio con las movidas. Me dioba comida buena y de la ropa aunque me venía grnade siempre y una vez le pidi zapas

F É D E R ATA S

Dr. Gouldbusk Brookesmith, Ph. D. Professor and Dean. College of Media & Communications

l renovatorio del contrato no sucedió, estamos todos en la calle, por ello terminaré inciendo masgistralmente en el colotipo de mi vida.

El exitario me inundó y fundé mi propio instituto Brookesmith en Viena. Al pronto estalló la primera Guerra de los Mundos y tuve que emigrar a los paises de USAT.

Nací hace muscho en Lombarda, de pequeño me apasionaba la ciencia empírica y los trautomos de Colons. A la temprana añaduría de 19 años acudí al colegio por primera vez y pronto intercedí a los demás niños.

Poco despues un estrafalario me arruinó y me case en nupcias con una dama de buena hacienda que sus progenitores embarcaban en el mundo del desatasco.

Mis Profesores me sacudían para que acomplejara la excelencia y antes de los treinta había cristalizado le finula egradiente colombra pertinando el soliloquio de Murras.

BLURP CAPÍTULO 16

Inventé sistemas propulsivos de desponzoñamiento y acumulé el grosso del mometario fiduciario. Tuve 14 hijos que permanecieron en el negocio del desatasco mientras yo fiché por la universidad para impartir docencia.

El smarter del borde nuclotido fue el libro con el que gané uno de mis tres premios Bowel pero la crisis de 2007 me obligó a buscar un nuevo empleo. Conocí a John en una charla de influctuos y lineas tangenciales. Ahora vuelvo al paro con la ilusión bien alta. Podran cuantizarme en otros estreptos y coligaciones de manual. Hasta ese día os suplico clementix. Atentamente.

TÍTULO Y AUTOR

BLURP CAPÍTULO 16

POLÍTICA 07

INVESTIGACIÓN 06

lVdlV Escribe: Brian Boquete Traducción: Clotilde Urquijo

El Final PARTE 4 S in más demora continuaré el relato en el punto exacto donde lo dejé. Soy Brian Boquete y esto es… La Verdad de la Verdad.

Colgué de inmediato y abatido me dejé caer. Mi contacto estaba muerto. Todo se desmoronaba a mi alrededor.

Volví a entrar en la tienda y le pregunté al dependiente si tenía algún mapa de la zona. Me llevó a la trastienda y me mostró un antiguo plano de los alrededores desgastado por el tiempo y roído por las ratas. En la parte de abajo se leía claramente: Palo Mojado County. Me quedé sin respiración. O era una broma de mal gusto o yo no sabía leer. Agarré al tipo por la solapa de la chaqueta y le pregunté si me lo podía llevar. Sin esperar la respuesta lo arranqué de la pared y salí a todo correr. Para los que no estéis familiarizados con los asuntos conspirativos os diré que Palo Mojado es el Santo Grial, la respuesta a todas las preguntas y a la vez una leyenda sin ningún fundamento. Un mito que ha ido transformándose a lo largo de los años y en el que nadie en su sano juicio creería. Babilonia, la antigua Creta, Tunguska… En ellas hubo alguna vez un edificio, o una torre, o un hoyo desde el que se diseñaba el presente y el futuro de la humanidad. Sus tentáculos invisibles llegaban hasta el último rincón de la tierra y pocos sabían de su existencia. Preguntas y más preguntas sin respuesta. Se hablaba de un tal Palo Mojado como destino actual del “sitio”. Pero Palo Mojado no existe en ningún libro, en ningún mapa. Hasta ahora. Desplegué el papel en el suelo polvoriento de la estación y lo orienté. Me tumbé boca abajo y rodé como una croqueta para despejarme y en una de las vueltas los ojos se me fueron a una cruz semiborrada marcada en medio del desierto, sin caminos que la conectaran con nada ni con nadie, perdida en la nada. Volví a la tienda y me atendió el hombre gordito, ya espabilado de nuevo. - ¿Diésel, amigo? - Si le dijera que necesito un vehículo ¿Que me respondería panetone? El hombre se puso colorado de la ira y arqueó las cejas asombrado, echando espumarajos por la boca respondió: - Le aconzejaria que volviera por donde ha venío si no quiere meterse en poblemas. Aquí el único carro es el mío y no se lo prestaría ni por una pinta de beicon, majadero lunático.

BLURP CAPÍTULO 16

- ¿Ni tan siquiera por por la palmera de chocolate que guardo aquí, en mi espalda, tranchete humano? El hombre se relamió y su rictus adoptó una mueca de maldad. - Si tiene esa palmera de buen rico chocolate ahí ¿por que no la enzeña flaquito? -Claro - respondí - acérquese un poco mas, así así. Cuando su rostro estuvo a la altura de mi codo le apliqué la maniobra heimlich en el cogote y lo dejé seco. Antes de que cayera le robé las llaves del coche del cinturón y lo dejé boca abajo con los panalones bajados. Tomé una botella pequeña de agua, una caja de galletas dinosaurio y el mapa y dándole gas al todo-terreno salí zumbando en dirección a la cruz. Aunque no había caminos, esa parte del desierto era una llanura infinita por lo que pude acelerar sin problemas e incluso dormir un pequeño rato. Sobre las 6 de la tarde el coche se paró, el deposito estaba vació. Por suerte apenas quedaban un par de kilómetros hasta la cruz así que decidí hacerlos andando ¿Qué otra opción tenía? Me bebí las dos botellas de agua sin sed y partí. A los 10 minutos estaba completamente deshidratado, caminaba como un zombi y la ropa se me pegaba a la piel empapada de sudor. Tozudamente proseguí mi camino y 2 horas después me di de bruces con una especie monolito. Era un pequeño cilindro con un botón rojo en la parte superior. Lo pulsé. Bajo mis pies todo comenzó a temblar y el terreno se abrió ante mis ojos. Del subsuelo emergió una torre descomunal de mas de 300 pisos. Pese a su ciclópeo tamaño, la ascensión del monumento no producía ruido alguno y varias veces me froté los ojos tratando de espabilarme si es que estaba soñando. Cuando pareció haber terminado el espectáculo me acerqué a la única puerta que había a la vista y leí el cartel dorado que había sobre ella: Torre de Babel. Séptima Versión. Ascensor directo. Sin saber como se abrió y mostró un interior blanco inmaculado. Hipnotizado me adentré y esperé a que se cerrara de la misma forma. Automáticamente se puso en movimiento y ascendí hasta llegar a la última planta. Salí a una habitación del mismo color, bien iluminada gracias al techo altísimo de cristal. A excepción de una mesa redonda y ocho sillas ocupadas por ocho individuos no había nada más. Los ecos de mis pisadas resonaban interminablemente y armándome de valor me acerqué a los que parecían estar esperándome. Silencio. - Señor Boquete, adelante. - Dijo el que estaba más a mi derecha, un hombre entrado en años vestido con ropas elegantes y un tanto extravagantes. -Dejémosle que hable primero, por educación Hadolf. - Se apresuró a añadir una mujer entrada en carnes, bajita y con el pelo teñido de rojo. - ¿Quienes son ustedes? - La típica pregunta, ¡que originalidad! - Exclamó otro hombre, esta vez con cara de niño, mientras escribía a toda velocidad en una especie de ordenador prehistórico. - No sabía que estábamos en una competición de originalidades, de ser así hubieran quedado descalificados in-

POLÍTICA 07

TÍTULO Y AUTOR

mediatamente pues imagino que las mesas redondas con personajes variopintos ya se hicieron alguna vez - repliqué sin el menor interés -¡BEEEEEEEEM! ¡Ya tenemos ganador! El señor boquete en persona - Gritó el hombre que ocupaba la silla presidencial y que había estado hasta ahora de espaldas. Era ni más ni menos que el gordito de la gasolinera, solo que ahora vestido con corbata y repeinado a la gomina. - Si me lo cuentan no me lo creo - Dije asombrado de verdad. - Como tantas cosas que no creería, o mejor, que no le contarían señor Boquete. Mi nombre es Klaus Manpower y mis socios son: El señor Tumber Postrer, Amelia Mason, Elvis Presley, Mark Bubú, Jericho Nuke, María Magdalena y Hadolf Aitler. Cada uno es el mejor es su campo. Bienvenido a la Liga de los Ocultos o los Mupetiers, como nos gusta denominarnos. En ese preciso momento aparecieron varios soldados armados hasta los dientes y sigilosamente nos rodearon, sus miradas estaban fijas en mí y como pude comprobar los seguros de sus armas automáticas estaban levantados. - Tranquilo señor Boquete - Dijo el renovado gordito - Están solo por seguridad, sabemos de lo que es capaz y sin embargo creemos que es usted un valioso activo. Queremos proponerle una unión, ser el el noveno mupetier. - ¿Unirme a qué, exactamente? -No se haga el idiota Boquete - Ahora hablaba el tal Hadolf Aitler - ¿Quién cree que maneja a los Avatares de Goma? ¿Quién los fabrica? ¿Quién planta los Árboles mecánicos? Nosotros, mein lieber Freund. - ¿A quién informan los Barrenderos? - Preguntó el aniñado Mark Bubú. - ¿Quiere nuevos sabores amigo? - Siguió Tumber Postrer ¿Y los deportes, es aficionado a los videojuegos? ¿Quiere hacerse rico con la electricidad humana? ¿Eliminar a sus Doppelgangers? ¿Dejar que nos aplaste el meteorito ANO69 y cargarse a su casero? ¿Sacar al nuevo satanás del control de la Iglesia y ponerse usted mismo? ¿Quiere eso y mucho más? Porque TODO lo creamos y manejamos desde aquí, desde siempre y para siempre. La sala había quedado en silencio con las últimas palabras flotando en el ambiente. - ¡Todas las teorías eran ciertas! El ANO69… - susurré pensativo - Y el ANO70 y el ANO71… - dijo Manpower- Siempre los habrá y podrá estar aquí con nosotros, hasta la eternidad, disfrutando de miles de ANOS boquete, piénselo rápidamente y elija.

- Jajaja - Rió Klaus Manpower - Hilarante señor Boquete… ¡Matadle! - ¡Un momento! Antes me gustaría comerme esta galletita dinosaurio que tengo en el bolsillo. Si muero que sea con el estómago lleno ¿verdad? Los soldados habían levantado sus armas y esperaban la señal. - Empiezo a lamentar haberle invitado... ¡Cómasela pero hágalo con premura! - ¿Me da un trocito? - Pidió Bubú un poco avergonzado. - Tendrá su parte, por supuesto- dije abriendo el paquete y sacando una galleta. - ¡Gracias! Con un movimiento ensayado mil veces conseguí partir la galleta en tantos trozos como personas había en la sala y saltando hacia atrás los lancé al aire. Las pequeñas pero sólidas porciones penetraron por las bocas de los asombrados asistentes atascándose en sus gargantas y cortando el chorro de aire a sus pulmones. Como suponía, el sudor de mis manos había hecho que la grasa de la galleta formara un pegamento potentísimo y de secado ultra-rápido. De esta forma, uno tras otro fueron desplomándose y muriendo en una lenta agonía que ponía fin a milenios de maldad. Antes de tomar de nuevo el ascensor, cogí una de las granadas de los soldados y la lancé a la mesa donde se apilaban los cuerpos. Al llegar a la salida pude oír la explosión y de inmediato el humo inundó el edificio por completo. Todo había acabado, volvería a casa y reharía mi vida. Nacía una nueva esperanza en el mundo y para evitar cometer los mismos errores tendría que contar… La Verdad de la Verdad. ————————————————————————————————— Las partículas diseminadas por el suelo y las paredes se fueron recombinando poco a poco atraídas por una especie magnetismo mágico. Los cuerpos fueron tomando de nuevo su forma y en pocos minutos había 8 personas sentadas alrededor de una mesa chamuscada y partida por la mitad. - Eso no ha sido para nada agradable - dijo Amelia Mason. - Y que lo digas querida. No se qué le pasó por la cabeza al señor Boquete - reflexionó pensativo Elvis. - No debió enterarse cuando le explicamos que estaríamos aquí para siempre. - No, desde luego. ¿Y ahora que haremos?

- ¿Elegir entre qué?.

- Haremos lo de siempre Jerichó, lo de siempre.

- Entre unirse… o morir, ¡evidentemente!

Klaus Manpower se sacudió el polvo y sacó de la nada otro ordenador igual de antiguo que el anterior, levantó la tapa y escribió: Hola, soy Brian Boquete y esto es…

Una gota de sudor resbaló por mi mejilla, la tensión era una carga estática en el ambiente y casi se podía tocar. - En ese caso elijo la opción tres -¿La tres? - Siempre hay una “tres” y siempre es la misma: Pudríos en el infierno.

BLURP CAPÍTULO 16

TÍTULO Y AUTOR

NATURALEZA CASi MUERTA

tEO BLURP CAPÍTULO 16

POLÍTICA 07

macrocosmos-microcosmos.blogspot.com

PALABRAS 09

Pa´Pablo Manual

otra vez, blurp!

JOGO BONITOUH DEL NORTE!

¡leemelo

LOST CHIP

BLURP CAPÍTULO 16

GIOVANNI FERRAGAMO. 25/3/2026. NEW YORK. EL FEDERAL.

TÍTULO Y AUTOR

BLURP CAPÍTULO 16

POLÍTICA 07

TÍTULO Y AUTOR

BLURP CAPÍTULO 16

POLÍTICA 10

TÍTULO Y AUTOR

BLURP CAPÍTULO 16

@HSTRIGO HSTRIGO.com 07 POLÍTICA

POLÍTICA 13

YEREMIAH RECODOS

Y ER EMIA H RECO DOS

ANALISMOS

esde hace apenas una semana sufro en mis carnes lo que no le deseo a nadie. Vivo asustado y por primera vez he sentido miedo. Da igual la hora, mañana tarde o noche, la gente me insulta y me grita. Me llaman a la puerta de casa, o a la del servicio y los atosigan sin descanso.

insultan piden el reparto de la riqueza entre los pobres, Yo pido el reparto hasta de la pobreza, pero con un límite, Lo que tengo me lo gané a sangre y fuego en una lucha desesperada por la herencia. Déjenme en paz, hay más gente que puede repartir, lo digo en nuestro programa.

¿Mi pecado? Defender la igualdad igualitaria desde mi posición, fundar un partido asimétrico y equitativo y conseguir que el voto newprogress-equal venga a mí.

Por desgracia el Partido del Cambio se acaba, he decidido terminar con él si no puedo ganar yo. Es lo mismo que hubieran hecho ustedes.

La oposición se ha enfadado y han filtrado mis cuentas en Suiza y Panamá, los coches que tengo y los nombres de mis chóferes. ¿He cometido alguna ilegalidad? ¿Es un delito ser millonario? Los que me

Me iré a otro país a esperar que se calmen las aguas. Habéis perdido la oportunidad de conseguir que los humanos sean considerados perros en igualdad, o cerdos o lo que sea. Adiós a ganar 15.000 euros al mes.

BLURP CAPÍTULO 16

Adiós a que el estado compre todo lo que se produzca, a tener derecho a chalets y coches deportivos, a tener el título universitario al comienzo de la carrera… adiós a la verdadera libertad y progreso, al progreso del progresismo progresando hacia el progreso. Me despido profundamente horrorizado pero con esperanza. Sé que algún día se me juzgara por lo que digo y no por lo que hago. Volveré renovado y con nuevas ideas y cambiando mi identidad. Estén atentos porque mi nuevo partido, también será del CAMBIO.

CINE Y DEPORTE 14

Thomas Cucumber in

uenas noches lectores de Blurp capitulo 16, hoy es un día muy especial. Han sido 16 maravillosos números acunados ya en la historia de la literatura moderna y la popularidad de la revista a ido increscendo sobre todo en los últimos meses, por eso es el momento de cambiar de rumbo. He decidido, sin consultar a nadie, tomar el puesto de embajador mundial de Blurp. Siento que mi nueva misión es divulgar la palabra de la revista en países donde no tienen la fortuna de conocer este manual para la vida sana. Toda esta información se perderá en tiempo, como lagrimas en la lluvia si no es propiamente transportada de interlocutor a interreceptor mediante una correcta la “interplaticación”.

Cine de

irria

viaje sin rumbo, sin billete de vuelta, buscando lugares remotos donde Blurp pueda acabar siendo el nuevo “amén”. Desde los Andes chilelos hasta las profundidades del Crongo, pasando por los pueblos mas remotos de Kirlistán rumbo a Senfinel del Norte, donde me jugaré la vida. ¡Haremos historia! No esperéis nada de mí en un largo tiempo, cuando acabe todo este periplo la idea es vender mi vida, y hacer una película autobiográfica digna de ¡muchos Óscars! ¡Hasta la semana que viene!

Por eso amigos, tomare estos 16 números impresos en una mochila y me embarcaré en un

Thomas posando con el equipo de porteo rumbo a Malacatón. Aunque la temperatura media es de 36 grados considera el gorro y los guantes idispensbles.

JONY POWER E x t re m e

B y J o n y P ow e r

inalizaremos el tremendo en-

marcas de bebidas energizantes tales

despues de tragarte el preciado brebaje,

trenamiento con algo que os pro-

como Penner´s y La Fálica de Energía.

dale rienda suelta a tu imaginación. Yo

metí. El truco Secreto.

Las dos me gustan porque sus ingredien-

por ejemplo siempre la tengo en el baño por si necesito agarrarme a algo solido.

Para ser honestos este entrenamiento

tes secretos nos aportan más energía por

proporciona el 95% de los resultados

metro cuadrado y eso quiere decir que

Nos volveremos a ver quizás en algún

que se pueden conseguir. El resto de pro-

nos insertan desde atrás todo el poder

torneo internacional, mientras tanto

gramas, tablas, ejercicios, etc… son un

que llevan incrustado.

aprovechad la vida y probad, Penners y

mero adorno para sacarle el dinero a los incautos. Dos movimientos, sin apenas esfuerzo y boom, estarás en forma para el resto de tu vida.

Penners pertenece a un conglomerado de Shangai que se dedica a extraer tripas de para niños, o sea, que de esto sabe. Mientras, la Fálica de Energía pertenece

dicho, cuando se entere, mi carrera que-

a un industrial de la sierra de Ávila. Allí

dará terminada para siempre, pero me

eyaculan todos los compuestos y los

da igual, lo hago por vosotros, mis mu-

mezclan en tan asombroso paraje. Su fa-

chachos y muchachas. Después de todo

mosos sabor a zanahoria es lo que más

lo que hemos pasado que menos.

destaca del producto, y la forma de misil

El último año han emergido nuevas

de la la lata. Como curiosidad cabe decir que el envase tiene multiples usos. No lo tires

BLURP CAPÍTULO 16

amigos!

pescado y transformarlas en juguetes

Si el lobby del deporte se entera, o mejor

No olvidéis la hidratación, tan esencial.

Fálicas. Os encantrán. ¡Hasta Siempre

Feel my muscles!

AMOR 15

TERESUKI PRAO PRESENTS:

Mucho Sexo y pocas Luces Preguntando se llega a Sodoma y Gomorra Hola Teresuki, te pregunto a ti, dada mi corta edad y juicio y tu clara falta de profesionalidad, con la esperanza de que me contestes lo que quiero. Mi nombre es Jimena y tengo 16 años. Soy sexualmente activa (pero muy muy activa de Dios) desde los 14. Tristemente este año he empezado a menstruar y los días que sangro mi novio no quiere hacer el amor. ¿Por casualidad el uso de tampón también puede prevenir un embarazo? No sé me ocurre otra manera de animar a mi Jorge David para jugar esos días rojos. Apreciada Jimena. A pesar de que yo a tu edad aún jugaba a abrir de piernas a las Barbies (vaginas) te voy a contestar de la manera menos maternal posible para ayudar a que tu novio te empotre contra la pared esos días de tomatina del mes. Pues bien el tampón no es buen método anticonceptivo, acaso que evite que entre el pene dentro, en ese caso sí, pero como lo que tú buscas es la inserción (en la vagina) a toda costa te digo que por favor Jorge David no se quite el preservativo (en la Vagina). No vaya a ser para mayor INRI que síndrome del shock tóxico afecte también a los espermatozoides y el resultado puede ser un huevo muy de ultraderecha no deseado. Dicho esto ahora paso a recomendarte usar las esponjas vaginales (de vagina) para practicar el coito durante la menstruación, incluso puedes luego pedirle que te ayude a retirarla bautizando al juego con “la búsqueda de Bob Esponja”. Sexo y diversión sin límites.

The future of endurance

BLURP CAPÍTULO 16

Hola Teresuki, mi nombre es Ruth María, soy una tigresa blanca y formo parte de una sociedad secreta afincada en mi pueblo, de pocos habitantes pero la mayoría muy felices. Desgraciadamente desde hace un tiempo he perdido la ilusión por las chupipajas. He empezando a dudar sobre la panacea universal de las “lágrimas de dragón” que desencadenan. ¿Algún consejo? Gracias. Mi preciada Ruth María. Siendo más de gatos y vaginas pocos consejos o trucos te puedo dar, pues tú eres una felina de mayor voracidad y envergadura. No me viene ahora a la cabeza y mucho menos a la boca o a las manos ningún truco de andar por casa para incentivar tu espíritu de aspirador. Eso sí, creo firmemente que esa pasión felina/seminal sigue latente en ti y solo tienes que volver a agarrar la sartén bien por el mango y hacer que brille de nuevo. ¡Comer y chupar todo es empezar a vaginar! Muchas gracias a todos por vuestras cartas saturadas de dudas de índole pseudo-sexual lisérgico y vaginas. Obviamente siempre hago públicas las que más me hacen reír de forma cruel acariciando maquiavelicamente a una de mis tres gatas o las que exigen un nivel de alcohol superior en sangre para ser resueltas (aunque debo reconocer que las que traen un billete de 5 euros adjunto con el texto “por favor deja de escribir” son mis favoritas). Esta despedida se autodestruirá en 1,2,3... (sonido de eructo cervecero).

GASTRONOMÍA 16

TÍTULO Y AUTOR

LA DESPEDIDA E S C U E L A

Sí, soy yo, Farrael Chef Máster, un genio nato de la cocina. En este espacio podrás leer recetas, trucos y consejos para que tus platos no dejen indiferente a nadie.

Puedes seguirme en: Coocle+: farra-el Sadoo: Capital central Tocolog: farrael_sexy Second Lide: FarraChef

Mi Libro

No te pierdas mi último libro: En escabeche. Un cocinero reputado se enamora de la madre de su jefe. Como venganza, es enviado de ayudante a la fábrica de conservas. ¿Será este un amor con fecha de caducidad ver lote en el anverso?

D E

T A L E N T O S

Cuenta la leyenda que en un pueblo con más pocilgas y piedras que habitantes nació una criatura que estaría llamada a hacer historia. Como su madre no podía amamantarlo tuvo que darle leche de una cerda que cuando llegó San Mar�n se convir�ó en carne de pucheros y así el niño fue creciendo recio y fuerte. Pasaron los años y las comidas y creció su barriga y su ambición tanto que el pueblo se le quedó pequeño y se lanzó a la aventura. Como los sueños no suelen estar a la altura de nuestra cartera tuvo que buscar trabajos en los más dispersos y variopintos lugares, pero eso le permi�ó ahorrar y hacerse con una bonita batería de cocina por puntos de la que no se volvió a separar. Su vida consis�a en cocinar para otros y fregar platos pero no se quejaba, aprovechaba cada rato para guardar y e�quetar los po�ngues y sobras que más tarde usaba en la creación de diversos platos. Pasaron meses de experimentos frustrados hasta que dio con la mezcla perfecta, un elixir filosofal compuesto de una grasa de miles de vidas, con todos los sabores concentrados y toda la potencialidad, ya sólo quedaba darlo a conocer al mundo. Se lo contaba a cualquiera que estuviera dispuesto a escuchar, pero sabréis que eso es más di�cil de lo que parece a simple vista y más si los que te rodean sólo quieren ahogar sus penas en un tubo de licor de hierbas. Se encontraba un día más fregando la mugre y e�quetando un par de repegadas y refritas muestras cuando entró un hombre de aspecto peculiar con un traje con más ondulaciones que la orilla del mar. Aquel �po pidió una cañita y tras servirle una cerveza de medio litro se sentó callado y muy pegado a la barra. Normalmente este �po de personajes solía darle la turra y él debía limitarse a llevarles la corriente hasta que soltaran la panoja pero no en esta ocasión, el hombre parecía de verdad

Loleo Editores. 2020. PVP - 18€

Maletas con salsón extra-5 estrellas. El Gramo puede costar más de 1000 euros. BLURP CAPÍTULO 16

interesado en sus trasiegos en la pila, por lo que poco a poco le contó todo. Así el �po misterioso le comentó que era el director de una revista y que necesitaba un talento entre fogones, un portento inusual, algo que no se hubiera visto nunca y que creía tenerlo delante de sus narices mismas. Por supuesto nuestro protagonista no dudó en aceptar tal oferta y del resto han sido tes�go estas páginas. Os diré si no sois muy avispados que la revelación y estrella de la cocina era yo, Farrael Chef Master y mi mentor, el que confió en mí no es otro que J.Francis Applepear director de BLURP y a quien debo gran parte de mi éxito. Bien es cierto que aquella fue la única vez que lo vi en persona y que me he limitado a enviar mis escritos en servilletas a una dirección que me dejó apuntada en un posavasos, hasta hace un par de días cuando el Sr J. Francis me llamó desde Sri Lanka a cobro rever�do para contarme los nuevos planes que �ene para mi. “Grandes puertas se abren por las que tendrás que entrar lo más deprisa que puedas antes de que otro se te adelante.” Me dijo y acto seguido describió lo que será la Primera Escuela de Talentos de Farrael Chef Master. Todo se ha fraguado en muy poco �empo y me veré obligado a dejar mi trabajo en Blurp. Una escuela así no se abre todos los días. La buena no�cia es que ya está abierto el plazo de inscripción y que aunque contamos con limitadísimas plazas, vosotros los lectores de BLURP tenéis prioridad. Además si pagáis en efec�vo y por un �empo limitado (hasta que coja el avión la semana que viene) contaréis con un descuento EXCLUSIVO y sólo tendréis que traerme 2000€ el viernes 6 en la terminal 3 del aeropuerto a las 04.30 de la mañana enfrente del puesto de churros y pipas.

TÍTULO Y AUTOR

POLÍTICA 17

EMPANADILLAS DE SALSÓN Y COCACOLA ¿Porqué no mezclar mi comida y mi bebida favoritas? Ingredientes: -

1 kg de harina 1 litro de salsón líquido. 1 taza de azúcar 2 latas de coca-cola 30 cucharadas soperas de azúcar (para espolvorear por encima)

Cómo prepararlas: Saca del frigorífico o la despensa el salsón sólido y ponlo a derretirse al sol.

En un bol grande pon la harina y ve añadiendo el salsón. Amasa hasta que la plasta quede de un bonito color y consistencia que te recordará a otras cosas de no ser por el olor. Después añade la primera lata de coca cola y sigue amasando hasta que no te se pegue en los dedos (esta parte es la que más cansa, pero podéis aprovechar y contarlo como parte de vuestro entrenamiento con Johnny Power). Dejad que repose una hora para que aumente un poco su tamaño y

El interior esta cocalizado. Cada empanadilla incorpora una lata de bebida con sus burbujas y todo. ¡Sensación de vivir!

pasado el tiempo extenderla como siempre en una superficie previamente desinfectada y desengrasada con unas gotitas de salsón. Con un vaso cortad círculos y quitad los bordes restantes. Para el relleno coged la otra coca-cola, echadla en un cazo con la taza de azúcar y que dejar que reduzca a fuego lento hasta que quede como una mermelada. Para ayudarla a espesar podéis echar más salsón. Cuando esté listo pon una cucharada en el centro de cada círculo y dóblalos por la mitad. Aplana las orillas y ve haciendo dobleces para que no tenga fugas. Cuando acabéis colocadlas en la bandeja y hornead unos 20 minutos a 180º. Al sacarlas y todavía calientes podéis espolvorearlas con más azúcar para que queden con esa textura crujiente extra. Dejad que se enfríen y listo, ¡a disfrutar de otro tentempié saludable!

BLURP CAPÍTULO 16

Estas preciosidades me las como yo para desayunar y las acompaño con café de salsón y tostadas asalsonadas de salsón arracimado. DELICATESEN.

PASATIEMPOS 18

BLURP TEAM

PASATIEMPOS ENCUENTRA LAS 7 DIFERENCIAS

Lucrecia Santos L

Si yo fuera joven Atrás quedan los días en que yo era una moza cuando ayudaba a mis tías a tapar la poza.

MOQUITO & CIA

ART & IDEA P2. 2022

Pues siempre valía más la mano de alguien joven aunque la cosa tuviera que ser guiada de sus mayores. Los jóvenes de ahora tienen otras cosas en mente pasan el día con sus teléfonos en vez de hablar con la gente. Los hay que no saludan o lo hacen de mala gana y digo yo que cómo pueden sentirse bien de forma ninguna.

Pues si hay algo que siempre me ha gustado ha sido el trovar y rimar y no han sido pocas las veces que me lo pedían los demás. De haber tenido yo móvil entonces no sé que hubiera pasado las cosas serían diferentes y para muchos más habría cantado. Pues sólo con grabarte dicen que lo ven muchas personas y hasta te dan dinero si les parecen bien tus coplas.

En mi época no teníamos tanto y éramos felices igual o más nos juntábamos en unos cantos a dar palmas y cantar.

ART & IDEA P2. 2022

MR.&MRSPOOKS BLURP CAPÍTULO 16

MEMEPEDIA

BLURP CAPÍTULO 16

CULTURA 18

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POLÍTICA 07

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POLÍTICA 19

PERRO Y BACO 16-1 - KRIS ARDREY

BLURP CAPÍTULO 16

CÓMIC 22

PERRO Y BACO 16-2 - KRIS ARDREY

BLURP CAPÍTULO 16

CÓMIC 23

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POLÍTICA 07

BLURP.N.16

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John Francis Applepear