Les Morceaux Vol. 4 by Kuan-Ying Lai

Les Morceaux Vol. 4

誌序

＿Hola 每隔一段時間，散落在各處的文字，集結起來，成為新的一冊。啜飲每個篇章，澆灑日常生活中的芝麻蒜皮，情緒和腦補自然少不了，重又滴出一些文字，匯聚於《散落》，像水循環。我們會盡力確保其純粹自然。這是第四本刊物，我們決定將色彩拿掉，保有更多的文字比例。這將是《散落》未來的方向，歡迎大家繼續用文字挑戰編輯的品味與極限。投稿信箱：morceaux.zine@gmail.com

＿Les Morceaux, Vol. 4 ＿Contributors

Kahimi

時事評論員曹同學 (頭腦不好) 洋洋志莊晴 (攝影作品by Jackie) 陳錦文岑盈佚名林楷倫李雲顥許人碩甯緒

Kazusa

(攝影作品by王尾) 吳德 (攝影作品by Shuwei) 編集＿岑盈美術構成＿Paper Ou 序＿輪狀病毒

冬之歌如泥的行板

| Kahimi

突然，大雨如注。

開始時覺得煞是鼓譟，下了一陣子，反而覺得雨聲讓整個空間安靜下來。雨隔開了世界，這樓像個孤島，像只小舟。那些寓言，都變成了預言。各自繼續漂流，便又來到冬夜。

入了冬，乍暖幾回以後，氣溫最終仍是如此堅定地墜落至一字頭。只是無論怎麼冷的夜，是夜，就能讓心柔軟。生命是那些尚未炒菁的軟葉，夜晚則是那塊神祕的蓋布，阻隔著令人不安的冷暖。蓋布下狀似孱弱的未來茶，正緩緩轉化成一股能止靈魂之渴的幽香。

時間僅僅拉回過去一點點，我，總是想證明些什麼地，或顯得機警，或顯得笨拙。

如今，知道只剩下一點點時間，才覺得什麼都不需要證明，我已經是。想著只要還能喝點茶，還能事茶，便足夠罷。

我還想多認識一些植物朋友，學學那泥地裡求生的精神，那芬芳清透的茶，也是從泥地裡茁壯起來的。

冬之歌如泥的行板 |

仍是半廢墟狀態的斲月齋，露地間雜木混野草，聊備一格的老門窗，去了一片牆的書房，堅強地日夜向著風雨。對比那座總是迎接太平洋日出的鹿鹿本山，我喚它做，漉漉草山。

習慣南方氣候的我，終於得了感冒，為避濕寒，十日中有八日，還是不厭其煩搭公車來回於山城之間。城裡至少回暖些，且還有朋友的暖意，有文明的熱烈，有記憶的溫度。而山上公車站牌與住處間尚有段距離，必須走上一截山路，這帶給我每日足量或過量的行腳，也帶給穿入雙腳的鞋足量或過量的泥。

泥，是紅塵泡了水。如果能得平順，水該是把污泥洗去的，但真實生活的道路上，總少不得窪呀坑的，泥水同入逆境，又再成泥濘。紅塵如常滾滾，總使人不知不覺，只有當它濡濕成泥，直接挑戰你的習性或潔癖時，才被察覺其存在。

我這一個多月來重新練著的八卦掌，它的基本功，走的正是淌泥步。八卦掌沒有站樁，淌泥步就是它的樁，這樁不是用站的，而是用走的，樁在套路裡，也就是說，樁無所不在。

淌泥步就是步如淌泥，念止氣沈，覺知泥在腳下，淌而不陷。游

Kahimi

這月中去了陽明山，冬日裡，島嶼北方的山區，全是濕漉漉的。

冬之歌如泥的行板

| Kahimi

身移動是不陷之法，來回轉掌，才能不為境轉。物理上，淌泥步正好適合矯正我童年學舞過於在意直挺而導致的骨盆前傾，心理上，它或許能緩和緩和我的執著吧。

前幾天，一位朋友說，已成過去的或許能永遠牽掛，但怎麼也不會是深愛，只有當下就在身邊的，才能深愛。朋友又說：沒有最愛，只有深愛。這麼說來，我覺得最愛、最想深愛的那個人，無法可得，只能深愛著自己的牽掛。深愛的不是人，是牽掛，這就是執著，就是陷入，就是仍羨鴛鴦。

不陷，才能不羨。又或者，牽掛也可以不是執著吧。先學著把這人生的淌泥步走好，知道這牽掛仍在，但不再錯當成深愛。深愛只屬於當下，若當下的一切都能深愛，那才是真得明白。愛是火，燃燒靈魂來溫暖這夜，發現，有些泥也可能不再是泥。瞧，手裡喝茶的杯子，正是用泥捏好燒成的呢！繼續，繼續。在泥裡游身，在世間漂流。有茶伴我，寫出一點牽掛的，想想它將被埋入這顆塵土捏成的行星上，可能是一本未來的小書裡，也就能，酣然過冬了。

大武山日記 Intro

| 時事評論員曹同學（頭腦不好）

義大利代表隊在這時候出現了

而我中華台北代表視力有點不好全民健保最終沒有治好我的散光看不太清楚前面的燈光到底是船還是高樓大廈

義大利代表往海裏跳沒想到跳不過消波塊降落在來自太魯閣國家公園的水泥肉粽上端午節好像快到了義大利代表隊應該不知道端午節不過我知道所以我有看到肉粽

海浪的聲音有點鬆散感覺裡面有很多泡泡像枕頭一樣柔軟不過義大利代表隊的聲音很紮實從外而內再從內而外

大武山日記 Intro |

不過連我都好像看得見那些痛

痛痛！

時事評論員曹同學（頭腦不好）

雖然眼睛不太好

旅伴 |

旅伴

洋洋志

上週五的夜晚，大多數的上班族都還在沈浸於 TGIF 的狂歡，我卻在公司和直屬主管大吵了一架，情緒未能控制之下，犯了一個大包。在週末結束上班日來臨之前，我趕緊找藉口請了睽違已久的年假，飛去「神之島」度假散心。

也許是對工作抱著懺悔的心，才選了「神之島」吧，心中還在這麼低喃時，飛機座位的鄰人，唯唯諾諾地向我搭話。

「請問，你到了島上，應該是選擇租車當作交通方式吧？」是啊，我回答著，鄰人猶如見到救世主般向我介紹著他自己。「我叫海都，說來慚愧，看你似乎也是一個人，我很想遊歷全島，但偏偏不會開車…」。我隨即知道他的用意，原來是想搭便車啊，雖然海都的請求有點突然，但我其實也想要有個旅伴，所以便答應了他。

租車手續非常繁瑣，想不到海都嘴巴說他不開車，但對車況似乎非常了解，一再跟租車人員確認細項，上了車還教我如何才是正確駕駛習慣，海都搔著頭說他過去其實非常喜歡開車，直到發生一場車禍，他便對駕駛座產生了懼怕心理，再也不敢上路。

我開著車跟著新朋友，一路上享受著陽光與海風，路上我曾提議

旅伴 | 洋洋志

是否來一手啤酒，卻被海都嚴厲地拒絕了，好吧，他紀律竟然如此嚴謹，很難相信他會出車禍，想必是對方肇事吧。

巧合的是，我跟海都來到神之島都是來自倉促下的決定，隨意之下又挑惕地找了間我倆都滿意的民宿住了下來，晚間享受民宿老闆親自下廚的漁人料理，老闆向我們兩個介紹今晚另一個住宿的客人。

「晚上好，我是真海。」

真海真是個美麗的女子，雖然身處海島，不過全身穿著與氣質，都像是個都會千金女，我訝異著她居然會獨身一人前來神之島而無男伴，連海都這麼自制，滴酒不沾的人都不禁被真海的美麗給魅惑，白天打死不多聊的他，竟然今晚如此多話，席間我們三人一見如故聊得甚是開心，尤其我們發現彼此還是同一支職棒球隊的球迷。

美麗的星空照耀著神之島，我們三人相約晚飯後繼續在寂靜的海灘閒聊，真海說她來島上便決定不開手機不看電視不看報，刻意想遠離世界，海都點頭如搗蒜，其實我心中也是這麼想的，為了不再去想公司發生的鳥事，我收行李甚至沒帶手機，路上挑選民

旅伴 | 洋洋志

宿時，海都也跟我一樣默契，尋找了島上偏遠的地點，標榜著沒有任何電子訊號的民宿。

我們此時話題再也沒有過去生活的不快，盡是在想像未來。我越來越相信真海是個千姐大小姐，因為真海說他繼承了一筆遺產，未來想要在無人認識她的地方開一家小店，而海都呢？他說想把因為車禍報廢的車子重新修好，多麼微小的願望啊，我說。

而當他們兩人問我未來是否也有計劃的同時，我卻憶起直屬主管那張醜陋的嘴臉，搖頭不語的我，想轉個話題，提及雖然壯碩，不過面容已經逐漸衰老的民宿老闆實在非常面善，我問真海與海都兩人是否有任何印象…

突然我們三人同聲一致地大喊：「和海勝！！」職棒史傳奇投手和海勝，締造前所未有的全季防禦率 1.89 ，單季

28 勝紀錄，當時幾乎囊括所有投手獎項，是我少年時代所有職棒迷奉若如神般的存在。

「原來那件事情以後，他來到這座神之島懺悔呀…。」海都這麼形容著，嗯，就像我來神之島同樣抱持著懺悔心情吧。和海勝創

旅伴 | 洋洋志

下最多勝投紀錄的隔年，實力突然大減，終於被爆出收受賄款於特定場次打假球，和海勝雖然企圖拿出傷病證明，證明他是因為傷勢而狀況不佳，但帳戶不明的資金流動卻也拖累了他，終究和海勝被球團給強迫引退，留下了如流星般閃耀瞬間的棒球生涯。

和海勝交出手中的球下場了，想不到我們三人還要共同面臨一場九局下需要救援的棒球比賽。

隔天早上預定的漁人早點，已經退出職棒圈成為民宿老闆的和海勝並無準時端出來，海都前去廚房探視，卻發現和海勝倒在地上動也不動，當下並無任何對外聯絡設備的民宿變成了累贅，我請海都抱著和海勝，打算載著和海勝驅車前往離民宿不算近的醫院就醫。

真海此時恰如其份啟動跑車，停在門口呼喚著我們上車，海都此時卻好像突然悟道般，叫真海讓出駕駛座讓他開，他說，現在這種狀況，好像是呼喚他該重回駕駛座的時候了…

我抱著和海勝，在後座頻頻呼喚著他的名字希望他能奇蹟甦醒，跑車引擎的怒吼讓我有種正在拍攝電影飛車追逐的錯覺，我甚至握緊了頭頂的握把，深怕離心力將我拋出車外，眼角卻注意到後

旅伴 | 洋洋志

座下有個塞著滿滿鈔票的大包包。隨著跑車甩尾，鈔票開始不安份地一點一點跑出包包之外，他們如棉絮般紛飛在車內，有些還隨著車速緊緊地貼在玻璃上，海都已經進入無我境界沒有注意到這一切，倒是真海轉過頭輕鬆地向我笑了笑，「還好早餐沒有吃，不然要吐了一車。」

這天我們連午餐也沒有吃。醫師向我們宣布了和海勝急救無效的消息，因為屬於意外事故，他通報了島上唯一小小的警察局，需要我們協助做一下筆錄。我們三人看著彼此，心中都大概知道這趟旅程即將要結束了，但我們不會留下彼此的聯絡資料，未來我們都自知不會再有相見的機會。

趁著警察未來之前，海都打算去一趟超商，喝好一陣子沒再碰的的啤酒，真海則是聯絡醫院公關處，打算現金捐贈這座島上唯一的醫院，我呢，我坐在醫院休息室，電視播出的新聞專題正放著我的通緝照，以及主管的生前照片，評論家們正在為我辯駁現今的職場霸凌現象。

主持人：「謝謝專家們的詳細解說，廣告回來，要討論的是職業賽車手酒後肇事潛逃，以及 XX 銀行美女行員監守自盜案的持續追蹤。」

旅伴 | 洋洋志

此時我注意到畫面底下的跑馬燈已經開始插播最新消息：前職棒選手和海勝驚傳逝世，享年58歲。

少女J25切片

少女 J25 切片

| 莊晴

A 「拜託快點，射到我的裡面填滿我」「可以解釋一下嗎」「喔，泡芙外皮對卡士達醬的要求」

B 「總有一天我們會道別吧」「那時我一定會向你揮手，直到蝴蝶袖被甩光為止」

C 「在那天到來之前，可以答應我一件事嗎」「你說」「讓我揉你的胸部」

D 「欸你看是多肉植物欸好療癒喔」「妳也很療癒啊，因為妳也多肉」

E 「欸我真的覺得妳超會搭」「真的嗎謝謝我好開心喔」

少女J25切片 | 莊晴

「我是說妳腦子燒到焦了」

F 「我覬覦你的文字」「還好不是我的肉體」

G 「談論到人生這詞的時候總是會噗哧一笑」「但身在其中常常笑不出來呢」

H 「你為什麼要戴牙套」「因為牙齒歪啊」「其實我覺得你歪的是臉不是牙齒」

I 「年輕的男人就像小公狗，重量不重質、精蟲衝腦」「我不許你這樣說小公狗」

K 「你真的很怪，但我也是怪人，所以我很慶幸當個怪人也不寂寞」

少女J25切片 | 莊晴

「你到底想說什麼」「生日快樂」

L 「妳呢，怎麼度過這些被掏空的日子？」「每天擠出時間（不是像擠乳溝那樣喔）造訪不同的咖啡店，點上同一支單品咖啡豆，抽上半包菸（有時只有九根），然後胃食道逆流，然後治療，然後好了，啊那些被掏空的日子他媽的還是空的，但已經不是我的了」

M 無家可歸兩天前我跟娘親說我長大要寫情色文學結果如題

N 「張無忌他媽說：『漂亮的女人都不可信』」「嗯那你還真不能相信我」

O 「你是我的蟯蟲」「那妳便是我的養分」

少女J25切片 | 莊晴

P 「欸你猜我今天在哪裡撿到一千塊」「公車上？」「我的另外一條褲子口袋裡」

Q 「我最近得了社交疲軟症」「我也是，我還很想射精」

R 「習慣空一頁才開始書寫，到底有什麼潛在的性格？」「肥胖性格吧」

S 「當時啊，我想著要抽完人生的最後一根菸然後跳海（死在太平洋著實是浪漫的）；但想到 1 月 16 我還得去投票，只好抽完一整包、喝過兩杯再回到那個我厭惡的城市」「妳啊，海不是用來跳的，妳要慢慢走進去，不然會海嘯」

少女J25切片 | 莊晴

T 「如果你在我心中是一種花，那必定是菜花」「如果妳在我眼裡是一種花，那必定是豬五花」

U 「我自稱少女絕對是當之無愧的啊」「到底是誰教你講少女這詞的」「怎樣」「造孽」

V 「長大是什麼」「大概就是在手機上註冊某個網拍會員填寫個人資料時，生日年份越滑越上面那樣吧」「我知道了，是不是像妳硬要穿得像年輕人，然後還自稱少女那樣」「甘你屁事」

W 「娶我」「好，我先打死妳，再跟妳冥婚」

X 「以後請叫我台灣水原希子」「妳是台灣水豚希子吧」「那…南港郭雪芙？」「南港郭泡芙」

Y 「我多麼想成為你的針葉林，在你心上插上幾根不著邊際」「我想你可以成為我的小豪豬，在我身上刺上幾根椎心刺骨」

Z 「欸我們來練習用英文對話」「OK」「…」「……」「………」（我們就再也沒有說過話了）

我們再也無法決定自己生存的姿態

我們再也無法決定自己生存的姿態當然那都是當時的我們所無力想像的，十七八歲，那是生命

經驗還匱乏如空紙簍般的人生階段，你我的想像力之於未來，可

陳錦文

能僅止於對畢業旅行的美好期待，那麼地扁平。世界之於我們，大概也只限於我們生長的那座城市，和城市所屬的島國，噢，還有那些我們從小看到大的美日卡通和電玩──那可能是最接近多年以後發生在你我生命當中大大小小的荒誕故事的瑰美幻想。我們樂在其中，我們生活無虞，我們的生命是如此美好而純粹。

然後我們漸漸地、漸漸地，或主動或被動，漸漸走入這個我們無法左右之吃人社會。也許我們在走入以前或多或少都曾寄與一些不切實際的偉大想望，然那些想望終會隨著我們進入社會之後大大小小的磨難而一點一滴地削蝕殆盡，終成一縷無色無味的輕煙，消散於這個我們既熟悉卻又如許陌生的世界。

我們再無力決定自己生存的姿態。

或又像是一杯馬丁尼，簡單純粹，卻又在分毫之差間南轅北轍。多轉動一圈，便是多溶進一滴水，增一分太稀，減一分太濃，如此懸命，跌跌撞撞地走過一生。我們是如此努力地想要校正那些生命當中的瑣碎誤差，但卻發現多數時刻都是徒勞一場。於是我們索性苟且度日，得過且過地混日子。久了，我們陸續換

好友或萍水相逢──姑且都稱之為「朋友」。就這麼、就這麼地，

我們再也無法決定自己生存的姿態。

2016. 6. 9. 晨，於N26脫稿

陳錦文

了琴湯尼，逆來順受地怎樣都行，迎合每個或熟稔或陌生的親密

食物，享受類似的娛樂，汲取幾無差異的生命經驗。馬丁尼變成

我們再也無法決定自己生存的姿態

成了一張相似、甚至相同的臉，活在相似的圈子裡，吃著相似的

一些物質引發的狂飆

| 岑盈

今天早上我從不安的睡夢中醒來，決定要做一點惡事。

我在一間公司做簡單的行政工作，最大的壓力來源是待在公司裡，面對無聊的上班時光所引發的心理恐慌。上班時我常幻想，我真正的身份並不是一名職員，而是一名扮演職員的某組織研究員，被派往位於中部某縣市的尋常中小企業裡臥底；我真正重要的工作，是在八小時的上班時間裡保持清醒，在茶水間八卦、接聽電話之餘要長出另一副眼睛和耳朵，觀察自己和同事，觀察老闆，觀察這個末日產業的變化，然後偷偷記錄下來，每日按時呈報給對這特定區域、世代和生長背景等外在條件的組合下，有興趣深入瞭解的研究單位。但世上會有這種單位嗎？一定沒有。這是不穿戲服的真實人生，下班之後就是下班了，沒有一個更高明或不著邊際的世界可以去。我想從每天早上 30 分鐘的通勤時間開始說起。 30 分鐘可以做不少的事，端看選擇的交通工具而定。搭公車時我常聽音樂補眠。我最近聽的是一組來自紐約的雙人團體，最喜歡的一首歌是關於逐漸褪色的夢境……。那歌詞說，少年於清晨悠悠忽忽醒來，房間裡的百葉窗像濾網般早他的意識一步，補捉所有夢的情境與訊息，留給他的，只剩夢中人在他唇邊一吻，隨即輕巧轉身的景象。他甚至連那人的形影都不能記憶了。這首歌以兩把吉他

一些物質引發的狂飆 |

奏吉他則維持簡單的兩個高與低的和弦，這高低音令我想像一輪蒼白的月，懸掛在少年的房外，緩緩地上上下下飄移，在曲子的最終（少年醒來時）她便消失無蹤。這首歌正好貼近早上夢的殘影，現在聽來格外悲哀。

有時候我會在車上翻一些書。我最近在讀的一本小說叫做《徬徨少年時》，第一章提到的「兩個天地」我覺得很有意思。故事主人翁是就讀貴族學校的 11 歲少年，在他出身良好的家庭裡，他發現「白天的天地和夜晚的天地，這兩個極端不同的世界在這段日子裡交錯在一起。」白天的天地看起來是光明的，整齊且清潔，人們舉止有禮，服膺生活規律，父母和手足根據聖經的教誨實踐寬恕與愛。而夜晚的天地是屬於僕人、工人和鬼故事的世界，場所包括陰暗的巷弄、酒館和黑漆漆的市場。這個天地裡蘊含所有神祕的事物，「散發另一種味道，說著另一種語言」，既可怕又引人入勝。

小主人翁在兩個天地間遊走，觀察同一群人，在明暗轉換間展現出的不同面目。他不必選邊站，縱使他認為自己比較接近夜晚的天地，但任何時刻他都可以安全回到家裡，享受規律和平靜。我不知道我自己的內心是不是也分處於兩個天地，這種思量

岑盈

伴奏，主旋律繁複又哀愁，好像在述說那無可奈何的遺忘，而節

一些物質引發的狂飆 | 岑盈

可能發生在每一個人身上，差別在於明與暗之間擺盪的幅度。

我曾想過寫小說的事。小說不同於詩。詩可能可以寫五分鐘的等待或是一個轉身心裡浮現的念頭，寫起來很輕巧，在搭公車時就可以寫好一首。但小說對我而言是巨大的、精緻的，像真實人生，根本不知從何下手，開始之後又要怎麼作結，而叨絮如我一定會曝露太多太多……。

最好的小說大概是讓被寫進去的人自動對號入座，是寫給最好的朋友和最親愛的人讀的。小說開頭會有精心的鋪陳，對於不擅長單刀直入的我來說，這是我喜歡的部份。接下來是故事發展，穿插人物對話，我必須注意不能連續出現太多沒有註明人名的對話，那樣會迷惑讀者……。在故事裡我必得面對剖析自己的痛苦時刻，就像潛進伸手不見五指的洞穴裡，切斷與外界所有聯繫，忘記天色變化，在裡面待上一段時間，直到得到不同於以往的覺悟。真正獨處的時刻。尼克．宏比說寂寞的人最尖酸刻薄，而我認為耐得住寂寞的人是非常適合從事創作的，他們的柔情都隨時間鍛鍊成智識與理性了。畢竟每個人都有說不完的故事，只有寂寞的人能咬著牙將故事緩緩道來。而我真的能忍受得住這種煎熬嗎？

一些物質引發的狂飆 |

琢磨一個角色，下班後在外遊蕩，拖到不能再晚才搭末班車回家，在路上遭遇魑魅魍魎。寫不出像樣的故事時，我就試著用一些物質在現實中鑿出些洞來。我總是很小心不要鑿出太明顯的洞。

這班公車會經過這座城市第十三期的重劃區和未來的捷運路線。從有高度的車身往窗外看，是青綠與灰色交織的荒涼地景，偶有幾台堆土機和小貨車出沒，這是低矮的轎車裡所看不見的景色。這麼大片的土地會蓋多少房子呢？現在已經有人開始期待住在這裡了嗎？

車子在公園前的站牌停靠時，一位穿著淺藍色條紋襯衫和黑色西裝褲的中年人上車，手持感應卡欲感應車門旁的機器，過了兩、三秒卻遲遲沒聽見「嗶」聲，他開始面露窘迫 ......。身後的乘客好心提醒他，要將卡片放到白色感應區上，而不是黑色的顯示區。他提著帆布製的公事包，以眼角餘光環視車內一圈，不安地坐到中排的座位上。這是他第一次搭公車嗎？因為車子拋錨匆忙趕上班才搭上的？

騎腳踏車上班則是另一種選擇。只有在騎腳踏車時能切身感

岑盈

小說在真實人生中的意義，可能是一個出口；就像穿起戲服

一些物質引發的狂飆 | 岑盈

受到地形差異與路況好壞。上班的方向多是上坡，而下班時是下坡。不同於搭公車是設定好的路徑，不容易被推翻，騎車時則會發展出多種路線，而每種路線上的風景都會帶來不一樣的感觸。我通常會繞路騎進小巷弄裡，刻意避開尖峰時刻的車潮，然後沿著河邊騎。這城市的河川都是不準備讓人親近的，但我仍然喜歡穿過台灣欒樹樹蔭聽那潺湲水聲。

公司附近區域的人家大多有院子，院子裡種些雞蛋花、紫檀或九重葛，講究的會在女兒牆養上一排修剪良好的松柏盆栽。騎腳踏車上班聽起來有種雅痞白領的況味，不過在我身上卻不是這樣的。它的速度可以平緩我一早鄙厭上班的情緒；在那些巷弄中穿梭瀏覽各色門宅風光讓我想像我不是在上班的途中；它的機動性質甚至時常鼓動著我叛逃。騎車消耗了上班沒用到的體力，在奮力踩踏中很小程度抵銷了上班積累的鬱悶與不滿足，這根本是超級有機的交通方式！

說到這裡，我不禁揣想如果搭公車搭過頭不要去上班會去到哪裡，胸口和臉頰開始發熱。繞一圈返家睡覺，到沒去過的地方吃第二份早餐，或是到公司附近的咖啡店裡坐著發呆。這麼想的同時，馬上就快到我該下車的站牌了，兩位運動完的阿姨上車，沒有人下車，車門嘎啦開啟又關上。半小時過後，我應該就會接

一些物質引發的狂飆 |

在搭上這班公車之前，我只是一名睡過頭打算翹課的學生，最後回過神來時，公車已經抵達校門口了。

岑盈

到公司打來的電話罷？！半小時後我的身份又是什麼……？

河的寓言

| 佚名

(1) 夢境成為夢的唯一方式：絕不滲入現實

一旦抬腳跨過夢的邊界它就從現實的裂縫瀰漫一開始像靈魂然後慢慢有身體。

我想知道的所有皆是「過去的你」，這門考古學無一例外的變成現代史。

你的成分被稀釋、中和波長被干擾

研究總是失敗。

有人在牆上寫下：

「無人能涉入同一條河兩次因為，當一個人已涉入河中這條河就已經再也不一樣而且，此人也不會是同一個人。」

河的寓言 | 佚名

(2) 再次，我悄悄爬上陰暗、蜿蜒的石梯天色向晚，周遭一一點亮的燈光突顯河的黑。

我穿過岩洞與瀑布，來到夢中的石室捏起蚊帳一角窺看，在滿室通明中我看見他脫下獸毛後的身軀，是個人。

感覺像看見傳說中的另一個自己為了避免不詳的事發生，轉身離去並明白這是我最後一次找到河的入口。

夢中螢光覆覆閃閃

| 林楷倫

我還活在你穿上軍服的那年。褐色軍服上，沒標上名字、徽章。上了戰場後，你是誰？你只是一介軍伕。別忘，你是諾幹，摩斯特風部落，瑞岩，泰雅的孩子。

我的愛人。諾幹。「Nogan, s yun su ‘ va lai」夢囈，總醒在 s yun su ‘ va lai，總醒在我跟你說愛的時候。睜開眼，我才發現我已皮皺人老，孩子們在側，那不是你的孩子。幾個男人與幾個生命來來去去。可你還沒回來，我已老得你不認得我了。你在南海過得好嗎？還是你在西伯利亞呢？或許你在中國？過得好嗎？

只怕你回來認不得我了，或我們在彩虹橋上擦身。不，若有彩虹橋，我們不會擦身。死的世界，你信的是祖靈；我信的是耶穌。真希望你沒死，我才能去你夢中跟你說說耶穌。你沒有死，你不曾來我夢中教我回到祖靈身旁，你沒有死，你來到我夢中跟我唱那首蛍の光。止まるも行くも、限りとて、

夢中螢光覆覆閃閃 |

你別唱了。你別唱了。

我已見過無數個你，那般年輕，那般的美，像是瑞岩的巨石，像是環山之綠，更像是哪樣的青春離去後的感念，啊，長大了那種感傷。感傷是你，但來的是逝去的你啊。我已記不住幾年了，當軍機飛翔，凌空，我多想那架軍機墬落，落在那蔥綠深淺的林，灼燒起那片名為我的森林，把我的體軀燒盡，或墬落後，你的身軀就掛在樹上，讓我知道那是你啊；更或你就在某處安身吧，求你捎封信來。但，我等了幾年，我等到了原先是敵人的國，變成了我的祖國、我等到了我的語言都變了，我等到了山已不是山、海也不再是海。

你是自由的飛了，飛到哪呢？

我是無力反抗的老了。卻還活在你那件褐色軍服的胸前的左邊口袋。

我偷偷放了張我倆的合照，那你不笑，我笑得淺淡的照片。

林楷倫

互いに思う、千萬の心の端を、一言に、

夢中螢光覆覆閃閃 | 林楷倫

或許一顆擦出螢火的子彈射穿，能幫你擋下些微痛苦嗎？

或你已是血肉模糊了？那更好，我融入你的身體了。

我已不能說話。我的生命也像是戰爭，我現已是將受刑的俘虜，喉已切開，體已不是你想見卻沒能見的肉體。老了，皺了，病了，你懂嗎？

我見到家前直高的竹林，你像是竹一樣，那時我們像筍剛萌芽；你說愛情像是緋櫻，你說我的比喻太差。緋櫻，春日後謝；竹，週年常響。不知何時，那片山坡已全是高聳的竹。起不了身，眠熟了。

最後一個夢了，天花板上，變成竹林內的天。青黃綠交錯，你翻身過來。忽然，光變成夜色的暗，你蓋了上來，你沒有重量，像是雲般的輕。你身體變成巨大的洞，我穿過了你，像是刀入身的穿過，我沒殺了你，我沒殺了夢中的你。你沒有留下任何一滴血。臥躺在地面的你浮上來，我摸了你，沒有觸感。愛撫，你卻散落成一片、一絲、一碎的螢火。那螢殖生成巨大的月。不是殖生，而是我的體、我的心已逆生為小，你已不是螢火，已不是我能全觀的螢火。你是墮入毀滅的白矮星，終成黑洞，但你成就

夢中螢光覆覆閃閃 |

時，我背身見來時，如米的螢火成跳躍的螢光絲線，伴隨滴滴聲響，直到一長聲，漫長的日軍號角，一長聲。

林楷倫

了炙燒我的白火；吸入我生命的無言訴說的黑。當沒入命的黑洞

手 | 李雲顥

手

一群手掌手掌上的丘壑丘壑被雜紋貫穿那雜訊底幻象遮蔽希望廣大的沙漠披散其上（「還有一哩路……再一哩路……再一哩…… 再……」）那乾渴且窮而無窮底幻象

失業者與勞動者凝望自己食指和中指曾叼著底摩娑的幻觸與焦油的幻嗅

手 | 李雲顥

有時候咬指甲也咬手指的指尖肉百般滋味想像的可能的人生全都嚼齧撕掉

幾條線纏繞不已個人的命運繁複潦草不可辨識一雙雙手在世沉淪── 做工── 群體的命運更廣大而交織：「那原來是我麼？那原來是我們最終的模樣？」

物質生活

| 許人碩

麵包發霉了。

發現的時候，我坐在餐桌前發呆。對著飯足後的空滯，對著剛從門外踏進租賃處的例行的整頓空想，就著椅子下的輪軸滑動，手機屏幕也與輪軸看似規律其實錯亂的動作一致。

日光燈閃在包裹的袋子上，映著一束短線白光。一顆黴粒。輕小而體大，輕矗在麵包的地表上，升起一陣空襲過後的街巷必然散出燃燒的濃黑與焦氣。那些濃黑都有時間性的象徵，而這袋上星期買回來的麵包也是。比如究竟當時基於什麼理由將這賣場內特價的袋裝三十六顆的圓形麵包放在收銀櫃檯、結帳、運送回來？這一連串動作都不容任何意外，黴粒才能出現在我的眼前。眼前的那些飄盪的孢子都塵埃落定，在此地扎根築地，一屋一房疊架起那團隱約而存的青黑色，人在世的難言之隱，至多像那團，被時間帶過來的霉粒。不多求，也無任何來錯屋認錯人的窘迫。就是在這裡，時時提醒，即便有些礙眼，但就是實實在在的證據。

這些都是後來發生的事。

後來的事是到忠信市場二樓的書房看紀錄片。那像孢子般的，螢幕上閃過的粗粒子，打在投影的訪談人物上，光束頓時形跡敗

物質生活 | 許人碩

露。畫質也並不是這麼好的，空間侷促只納得下十人左右。一路看下來弓著肩頸，頭頂著膝蓋，直至酸麻再換個角度。但喜歡這樣的質感，太好的並不適合我。法國作家賴朵絲也是。那個「母親從未牽過我的手，至多拉著我的袖子，這使我想起我像個被車夫拉著耳朵的馬」的私生女，就著自我的偏執，愛著自己不能觸及的對象，過著說不上好也不算壞的生活，也像麵包上那顆黴粒。只在溫度潮濕、不好不壞的環境才能度下去。

所以我說我們後來都是黴菌。

後來是朋友和我提起最近正在發生的事。這樣就不知不覺談到關於斑點，還有比斑點更具體些的，是那團令人看不順眼的黴斑。我說我也是，像是一顆在家族裡的黴。彷彿至多我會被清潔液清除，拔掉底盤根錯節的根，飄盪在空氣中，或是任何人的呼吸道。我說我最後就是那顆落在麵包上的黴，被自己看見，而不是被其他人看見。但這時我已經可以決定拔除或留下，畢竟黴菌在不好不壞的地方都可以活得很好。

黴粒的最後，是我取出麵包，將那塊殖民地撕去，塞進牙齒的縫。然而我遲遲沒有吞下，不是暴烈，只有純粹的咀嚼感。沒多久我吐出了，往已經堆滿日常廢棄物的桶子，吐出。

物質生活 | 許人碩

那個當下，也不是暴烈，我還活著。

後來想起的是小說《屈辱》裡那句：「即使最熱切的時候，也是乾的。」這讓我想起自己，從發現麵包發霉之後的日子一如往昔，我沒有任何抵抗，卻也沒有感到任何窒礙難行，只是放任一切慢慢壞去。

那些日子曾經如此。我想。是的，也是乾的。

青春回頭

| 甯緒

我說的不是微整形的回春術，也不是哀悼青春溜走的輓歌。

青春隨時都在消逝，從可以熬一整晚的夜瘋狂歌唱到數著時間知道自己該跟灰姑娘一樣，該在午夜十二點前消失在眾人眼前，最好已經在床上躺平。那雙遺落一隻腳的玻璃高跟鞋，是和青春還有一絲牽扯的證明。

我也沒有挽留青春的打算。

那只玻璃鞋、那一絲想望，和自己手上的這只能否再次重遇的期待與失落，如同曾經對於即將踏上未知未來的時候，雄心壯志的勇氣凝聚成形前的那堵躊躇。青春如針如刺扎在心頭，用潺潺流出的鮮紅舖墊自以為會有的康莊大道，疼痛卻值得。

殊不知血液帶著氣力滴落在原地打轉的漩渦中。沙漏不停地在那裏上下翻轉，沙子永遠朝下倒數時間，哪裡也去不了。人在囚籠裡，只剩下逐漸消風、勉強保存殘相外皮，還被稱做為「心」的物體。

不只是心，連身體也在失去。

青春回頭 | 甯緒

這裡痠那裡痛，此刻還在歌詠青春，轉眼年華老去的證明已用實際作為讓人切身體會。

還有一只玻璃鞋在我的手上，就算被歲月無情對待，我也沒有忘記這件事。

我也……不打算繼續被動等待。

無論另外那只是在青蛙還是王子手上，且讓我上路找尋，即便那是一條從乾涸血液中滋長的荊棘之路。我的鞋，不該由他人保有。

荊棘如針如刺扎在我的腳上，沿著我的身體滲透到我的體內。這裡痠那裡痛，我的咽喉被荊棘如藤蔓般纏繞，我唱不了歌，可以頌揚的也早就離我遠去，走得好遠好遠，是我再也追不上的距離。

我捧著我的那只玻璃鞋，沒有停下腳步，沒有變快也沒再慢下來。

我仍在追尋。

另外那只玻璃鞋、另外的那份想望，讓荊棘化成了藤蔓，以「我」

青春回頭 | 甯緒

為養分，在心頭行起光合作用。陽光、空氣、水，化合成翠綠飽滿心的花房。玻璃鞋還在我的手裡，從尋找起始的開疆闢土，不知不覺從手從腳，自四肢匯聚成流，滑通任督二脈。

我的心頭開出花。

青春它並沒有停下腳步，可是它回過了頭，

看我。

末日說 |

末日說

Kazusa

在天塌下來的那一刻我們一起躺著仰望即將落下的碎片扎入彼此的肢體在血液中融化

你望著我笑了：「牽緊我的手，這將是我們最後一次結合。」

兩小節-1 |

兩小節-1

吳德

你的身體像個補丁世界是不知名的園丁（栽種你的土壤）我的臟器變成老舊海綿消失的空位（蝕成細細的颱風眼）

你的手心有毒爬過的地方變作一片焦土你的背後有個峽谷想在那裡睡著

抹香鯨遺落在夢的前庭剪下貼上一座還未進駐就荒廢的城堡

兩小節-2 |

兩小節-2

吳德

我僅是你的國土佇立在海中央，插著你的旗幟

你可以撫摸和煦稻穗上金黃的陽光它們會隨你的呼吸如波推進

你可以牧那些羊讓牠們跟隨你隱沒在原野的腳步讓島民建你的寺殿盛裝他們愚昧又愉悅的祈願

請別讓海笑砌成的夕陽從你眼下溜走我也不會讓海龜啃食你額上的青毛苔

當我乘上經駛的帆船（與我的經緯交叉）離開小島請用煙火慶祝我（再也不感到自由）

編輯室閒談

「通信處方籤」

一秒鐘成為臉友，兩分半開啟對話，此後三十六小時無需間斷。每天刷掉幾百則訊息，老忘記自己說過什麼、看過什麼。每隔五分鐘不查看通知，便焦急若渴。若你有以上的症頭，診斷為罹患CCC症候群。為持續療程，編輯室為大家開立「通信處方籤」，邀請讀者將時間倒轉十個年頭。那時智慧型手機尚未問世，網路正進入光纖，人手一張電話卡，騎樓的話亭被磨得發亮。朋友留下彼此的通訊地址，在電話機旁期待鈴響，辛勤地查看信箱是否有遠地來的問候…… 拋下臉友（反正他

她永遠在你手機裡），拾起筆，花時間寫封信，走向

離家最近的郵筒；用一種慢的節奏開啟對話。

1. 請來信morceaux.zine@gmail.com，留下你的暱稱、通信地址和200字內的自介。

2. 編輯室將隨機配對，並以平信方式將有緣人的資訊郵寄至你的地址。 3. 如此你有了一位筆友，願你們的通信過程能減輕CCC帶來的不適感。 4. 此療程無限期進行。