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Septiembre 2011 I Año I I Nro. 03 I Edición 03 I 32 Páginas I Circula mensualmente

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!"#$"%&'(%)*+$,# A los amigos de la MUD (Mesa de Unidad Descabezada) por la ausencia del líder.

Hola, Aquí estoy en Miami. Como exilado por convicción y no por obligación. Los humoristas se metían con los políticos y ahora son los políticos los que se meten a humoristas. Las grandes parodias políticas que se hicieron en Radio Rochela, son dignas de recordar, que nos llevaban de la sonrisa a la risa. Hoy el gobernante seudomilitopolitico hace las parodias que nos llevan a las desgracias. Hacia una guerra, asimétrica, según él, (milimétrica o kilométrica) contra un mal permanente que viene de alguna parte. Cuando todos sabemos, que la guerra, que deseamos todos los venezolanos, es interna, contra, el hampa, la inseguridad, la corrupción, la insalubridad, la falta de viviendas y tantos otros males que nos aquejan. MUD,: Sumando todas las donaciones a países, regalos, viajes del presidente con su personal, la compra de armamento. Me imagino lo que se hubiera hecho, puentes, hospitales, limpieza, en educación, en salud, en seguridad. Estoy de acuerdo con er Conde, en el nombre que le puso a su partido. “LA PIEDRA”. Estamos en el momento justo de sacarnos la piedra de tranca de la economía de nuestro país y poner la primera piedra para la reconstrucción y desarrollo de una Venezuela nueva, esperanzadora, y recuperando sobre todo la alegría y buen humor del que hemos disfrutado los venezolanos sin distinción. Echándole bromas al negro, al catire, al gallego, al gocho sin ningún tipo de distinción ni discriminación, que nos hacen sentir hoy en día. MUD es importante un programa de la educación ciudadana. Hace meses estuve en caracas para hacerme un chequeo médico, con los galenos de mi Venezuela en las cuales creo. En una de mis pocas salidas a la calle, exactamente por el boulevard de Sabana Grande, un joven tropezó con una señora de la tercera edad, la señora solo exclamo: ¡niño!... cuando el adolescente se voltea y con cara de arrechera le dice: “coño, no ves por donde caminas, vieja del carajo”… Mi papa que en paz descanse, en la tumba se revolcó. MUD la agresividad y la grosería se adueñaron de la ciudad. No hay respeto al anciano, se acabó la disculpa.: “le paso algo doñita, perdone..” y recoger los paquetes caídos. Me imagino que promocionado todo por las alocuciones del presidente. MUD los humoristas (lo digo por mis colegas), y todos los ciudadanos, debemos llevar al país a nuestras verdaderas raíces, (No con el Che ni Fidel) Recordar al hombre honesto, atento ante el clamor del necesitado, el buen padre, educado, que da ejemplo y buenas enseñanzas, alegre, divertido dicharachero. Recuperar a ese hombre y no el de “póngame donde haiga” o el de “quítate tu pa’poneme yo” Te seguimos MUD. Ahora los humoristas estamos en lo político. Y que algunos políticos se vayan con su tumor a otra parte. Hagamos el humor y no la guerra. P.D. Ah! MUD se me olvidaba, solo hay una piedrita en el camino que saltar (El CNE), solo que tiene el tamaño del viaducto que se cayó y no hay trocha. El Editor 4

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Bienvenidos, helmanos, al templo de la sabiduría de los arcanos. yo soy el “faculto” Fidel, éste no aquél!. Poseo poderes sobrenaturales que le zumban el merequetengue. Me revelan el futuro, el amor, los negocios, la salud. yo lo sé todo. Nada me es oculto. Yo soy, como se dice: “Que cosa mas grande”. Si eres famoso o famosa, si eres una pelsona que eres muy conocida en el mundo. Si estas forrao, si tienes bastante billete, viyuyo.!invócame, que yo te soluciono todos los problemas que tengas. Si eres famoso en la política en la televisión, teatro, radio, cine…¡invócame! ¡llámame! El resto…! abstenerse.! Hace poco se me manifestó la helmana Joseph Alicia Machado Fajaldo. ¡Alicia Machado! La bella ex miss universo. La muchacha tiene muchas penas que la acongojan. Pero no te preocupes mi helmana. Date con todo. Acuérdate:, te predije que ibas a estar en la portada de la revista Play Boy en inglés y saliste. Lo que no entiendo, por qué tenia que ser en inglés. Porque para verte ese cuelpazo no se necesita saber inglés. Lo mejor hubiera sido que te pusieran en el libro del método braille, el de los ciegos, para poder tocarte. Pero en la revelación que me vino me dice y te lo puedo asegurar es, que la revista. en Londres se agotará, porque con tus fotos en pelotas

se calentarán los friolentos londinenses. Eso lo sabes tu muy bien mi amol, porque tu, “No mojas pero empapas”. Y te tengo un primicia vas a grabar una novela en México. es con un personaje misterioso, tan misterioso que el público ni tu lo van a sabel.. La gente no sabrán que eres tú, porque saldrás vestida y nadie te reconocerá hasta el capítulo final. Ajila! le zumba la malanga! Además veo que venderás muchos discos como arroz. Montarás una tienda de discos en Miami y venderás discos de Shakira, Paulina Rubio, de maría conchita. Los tuyos también los venderás, pero a tu papa a tu mama y a los dos primos que tienes en la familia de Maracay que te quieren mucho. Te estarán llamando de España, no de un canal. Es el dueño de una granja. Creo que se te quedó algo en un pajar cuando hiciste un reality show. No veo con claridad. Pero lo que si está claro, es que es, clara de un huevo. Bueno tu sabrás lo que es. De la revista Almanaque Mundial y history Geografi también te van a llamar para que le informes de la ubicación del Japon China y Corea, porque ellos están empezando a tener sus dudas. Así que te deseo lo mejor y me le das muchos besitos a tu cría que debe estar inmenso. Muchos saludos a todos y recuerda mandarme algo que hace tiempo que no me envías nada de biyuyo. -'./0'123'%4566

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Conversando

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¿Como puede Marc Anthony dejar perder ese monumento de mujer, bella, inteligente, como lo es Jennifer López, y en su mejor momento?. A través de este articulo quiero decirle la verdad a Marc. Marc, Jennifer te dejó porque me ama a mi. Acéptalo, es la dura realidad. Ella se dió cuenta que eres un tarado, solo estas detrás de niñas bonitas, mises etc. Jennifer vió en mi a un hombre diferente. Yo si la amo. Y la amo por todos lados por adelante y por atrás, porque ella no tiene desperdicio. Ella vio en mi la persona que le puede dar todo lo que tu no quisiste darle. Es nuestra oportunidad. Te digo sinceramente Marc, porque, esta es para mi la segunda y definitiva. La mujer que yo tenia antes solo se la pasaba viendo novelas en la televisión y no sabia cocinar y lo que hacia era criticarme. Y tu te molestaste con esa mujerona, millonaria, que trabaja y hasta morochos te dió, !!por favor !! Conmigo de seguro le pongo octillizos. Con todo ese amor que le tengo. MI Jenny No va a necesitar ir al dietista porque con el trabajo que le voy a dar la voy a tener en la línea, la voy a dejar solo con la maleta atrás. Tu ex mujer, Marc , me dijo que tu llorabas pidiéndole que no te dejara. Marc, hermano, esto lo estas pagando con lo que le hiciste a Dayanara. Se que estas arrepentido, pero lo siento hermano, ya la perdiste y ahora esta a mi lado. Ahora es ella que me dice: “Papi, no me dejes, como el maluco de Marc.” Yo le puedo dar todo lo que quiera. Lo tengo todo, trabajo con un carrito de perros calientes y hamburguesas durante la noche y en el día hago un Segundo part time con un taxi y para ella es suficiente. (En este momento llego la gorda de mi mujer y me dio un sartenazo para que fuera a trabajar y me levanto de mi sueño) Pero no importa, ya que no pude terminar mi sueño Marc, solo me queda decirte que es tiempo de valorar el matrimonio, salvarlo. Se que estas arrepentido: “ No se sabe lo que se tiene sino hasta que se pierde” Cumple por mi este sueño, hermano, Te dejo, el taxi me espera Tu amigo Nino Frescobaldi. :


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!"#$%"&'(%)*% El niño a su mama -Por que la novia va vestida de blanco? -Porque esta muy contenta pensando que va a ser muy feliz. -Y porque el novio va vestido de negro?. ======================= Boberto en el matrimonio. -Porque estas tan triste Boberto? -Es que mi mujer me dejó. Le pregunté que tienen los demás hombres que no tenga yo?...y se fué a averiguarlo!

suficiente de su edad, señor”, dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el seguro social. Entonces ella comentó: !!¡Debiste bajarte los pantalones.. a lo mejor te daban también la pensión de invalidez!!!...... ======================= Al salir dos grupos de pacientes para cuba en el intercambio que tiene Venezuela con Cuba (cojos y ciegos) Chávez dice: - Suban primero los ciegos y Después los cojo ! Y dice un ciego: - Noojooda yo sabia que esto no era gratis

======================= Tramitando la pensión de vejéz. Voy a cumplir la edad reglamentaria (65 años), y me presenté en el seguro social a tramitar la pensión por vejéz. La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el I.D. para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi I.D. en la casa. Le dije a la secretaria que me perdonara, pero que iría a la casa a buscar los documentos y volvería más tarde. En eso, la secretaria me dijo: “Desabotónese la camisa”. Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos vellos del pecho. “Para mi, esos vellos canosos son prueba ;

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Este es el último juguete que ha llegado a las tiendas ... Una muñeca musulmana que (supuestamente) habla. No sabemos qué carajo dice porque nadie tiene los cojones para halar el cordelito.


QuĂŠdate con mi marido !"#$%&'(%)'#*+'+,)-.&#()/&) %&/&*+.)*"%0+1+*%'.) #&)#")-#(+,'+*.

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El periodico para cada occasion A REIRSE UN POCO CON LOS “GALLEGOS”, DE QUE ¡SON BRUTOS!, NO HAY DUDAS. Y DESPUÉS SE QUEJAN PORQUE SE HACEN CHISTES DE GALLEGOS ... PERO ES QUE LOS PERIÓDICOS ESPAÑOLES NO CEJAN EN SU EMPEÑO DE METER LA PATA MEJOR QUE TODOS LOS OTROS !

"*#%$#."/0-#%&# !"#$%&$"'()&#*%#(&$%+,-(* -(" 1%&%-(2%#3,%#%&#4-"&#5"&" que el gobierno dedica creen Seis de cada cuatro canarios tra la delincuencia pocos recursos a la lucha con

¿QUE ESTADÍSTICA ES ESTA? ¿SEIS DE CADA CUATRO? ¿DE DONDE SALIERON LOS OTROS DOS?

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técnicos españoles

¡NO ME PIENSO SUBIR EN ESE AVIÓN, NO VAYA A SER QUE SE ESTRELLE POR CUARTA VEZ!

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HOMBRE, YO A CIEN METROS TAMBIÉN VEO ALGO ...¿TENDRÉ UN TELESCOPIO METIDO EN EL OJO?

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Hace siglos los indios “Chonos” del norte chileno navegaban por el 7KuIVW8IKQÅKWMVJW\M[LMXQMTLM TWJWUIZQVWQVÆILW[IX]TU~V En el rio Orinoco, el coronel Martel dice a Simón Bolívar que el es mejor nadador el libertador lo desafía y para darle una lección nada con las manos atadas ..aunque no gana. Todos quedan impresionados por su increíble fuerza de voluntad…!

La ciudad mas antigua que se fundo en los Estados Unidos, no fue ni New York ni Chicago…fue San Agustín de la Florida” fundada por el español Pedro de Menéndez en 1565 muy cerca de la actual Miami. en el estado de Florida.

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Diaologo con

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quel día me desperté con mucha flojera y renegando. Con trabajo pude deshacerme de la cobija. Me dirigí al baño arrastrando los pies mientras maldecía el tener que levantarme de la cama sin poder quedarme en ella todo el día. Desayuné con mis ojos tan cerrados como mi mente. Tal pereza me dominaba que por no meter el pan en la tostadora preferí comérmelo frio y beber leche directamente del cartón. ? porque tienes que trabajar? !Esa si era una verdadera maldición! Salí de mi casa en dirección de mi oficina en mi vehículo con asiento de piel y calefacción , observando en el camino el perímetro humedecido por la lluvia y seguía maldiciendo el tener que ir a trabajar. El semáforo marco la luz roja del alto, y de pronto como un rayo, se coloco frente a todos los automóviles algo que parecía un bulto. Por curiosidad abrí más mis ojos somnolientos y pude descubrir que lo que parecía un bulto, era el cuerpo de un joven montado en un pequeño carro de madera. Aquel joven no tenia piernas y le faltaba un brazo. Sin embargo, con su mano izquierda lograba conducir el pequeño vehículo y manejar con maestría un conjunto de Pelotas con las que hacia malabares. Las ventanillas de los automóviles se abrían para darle una moneda al malabarista que llevaba un letrero en el pecho, cuando se acerco a mi auto pude leerlo, “Gracias por ayudarme a sostener a mi hermano paralitico”, Con su mano izquierda señaló a la acera y ahí pude ver a su hermano sentado en una silla de ruedas, colocado frente a un atril que sostenía un lienzo, movió magistralmente con su boca un pincel que daba formas a un paisaje. El malabarista mientras recibía ayuda , vió el asombro en mi cara y me dijo: ?Verdad que mi hermano es un artista? Por eso escribió esa frase sobre el respaldo de su silla. Entonces leí la frase que decía: “Gracias se-

ñor por los dones que nos das, contigo no nos falta nada”. Sentí un fuerte golpe en mi interior mientras que el niño bulto se retiraba y el semáforo cambiaba del color rojo al verde. Mi semáforo interior cambió desde aquel día . Nunca mas se me volvió a encender la señal de alto, que me paralizaba por la pereza. Siempre he tratado de mantener la luz verde y realizar mi trabajo y actividades sin detenerme , aquel día descubrí que ante aquellos jóvenes, yo era un paralitico. Desde aquel mismo día, nunca he dejado de agradecer. Ahora no tengo todo lo que quiero, pero le doy gracias a dios por lo que tengo. El salario apenas me alcanza para pagar mis deudas, pero gracias a Dios que por lo menos, tengo un trabajo para ganarme el sustento. Los problemas van creciendo como por arte de magia, pero gracias a Dios tengo paciencia y Fortaleza para sobrellevarlos. A veces creo que no puedo sobrellevarlos, pero, le doy gracias a Dios, porque cada mañana siento dentro de mi corazón que si puedo. Los años han ido pasando rápidamente, mi piel esta un poco arrugada y mis cabellos están blancos , pero doy gracias a dios por la alegría que siento de vivir. Cada día le doy gracias a Dios por los conflictos que pude resolver, por los problemas que pude superar, por la enfermedad que pude soportar, por el odio que se transformó en amor, por la soledad que pude sobrellevar, cada día lo bendigo por haberme enseñado a decir : “GRACIAS SEÑOR POR LOS DONES QUE ME DAS, CONTIGO NO ME FALTA NADA”. -'./0'123'%4566

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Historia de amor

en Afganistán Dentro de lo malo, algo que hace creer en el género humano.... siempre existe gente BUENA... que te dan la mano cuando menos lo esperas... “TEN FE”. ...

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or fin, una bella foto de la guerra. Se trata del otro lado de la guerra, y emociona. El corazón de un soldado. Esto es lo que deberían hacer los mandos, en vez de mostrarnos las cosas poco importantes. Esta historia es dura, pero muy reconfortante, cuando miramos esta foto de John Gebhard en Afganistán. La esposa de John Gebhard, Mindy, dice que toda la familia de esta niña fue ejecutada. Los rebeldes querían matarla también y le pegaron un tiro en la cabeza... pero afortunadamente, erraron el tiro y no murió. Fue atendida en el hospital de John y se está recuperando a pesar de llorar y la-

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mentarse. Las enfermeras dicen que John es la única persona capaz de calmarla, por lo que John ha pasado las 4 últimas noches con ella en sus brazos y los dos duermen sobre esta silla. La niña se recupera lentamente. John es un auténtico héroe de guerra y representa lo que occidente intenta hacer allí. Esto, amigos mios, vale la pena compartirlo con el mundo ENTERO. Anímense. Nunca verán algo tan tierno en las noticias. Mantengan la noticia en movimiento. El mundo tiene necesidad de ver fotos así y de darse cuenta … de que marcamos la diferencia... aunque sólo sea con una niña.


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DR. ENRIQUE GALLO, D.D.S., C.A.G.S. – ORTHO Especialista en Ortodoncia & Ortopedia Dentofacial

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Que el ortodoncista es un especialista odontológico , que lleva 2 a 3 años más de estudios de pos-grado? BOBERTO: Señores no existe Ortodoncia Neuro Muscular ni Ortodoncia Cosmética de 6 meses, ni nada de esas boberías que andan por allí, la única especialidad dental aprobada por la Amenican Dental Association es la Ortodoncia y la Ortopedia Dentofacial. ¡No se deje engañar!

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Que el ortodoncista trata el mal alineamiento de los dientes, las malas mordidas, y los trastornos esqueléticos faciales en pacientes desde los 7 años hasta la tercera edad?

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La Asociación Americana de Ortodoncistas recomienda que todos los niños tengan su primera evaluacion ortodoncica a no mas de la edad de 7 años. BOBERTO: Señora no espere que a sus hijos le digan en la escuela “PUÑO’E DIENTE” por una deformidad !y se agrave la situación! O quiere llegar a esto!!

Recuerde una bella sonrisa abre los corazones. No se deje llevar por los rumores callejeros que dicen: “Hay que esperar hasta los 10 ó 12 años, o esperar que se le caigan los dientes de leche”. Llévelos al consultorio del Dr. Gallo. ¡Y sus hijos en el futuro, se lo agradecerán.!

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La oficina del Dr. Gallo ofrece un servicio VIP y excelencia en los tratamientos de ortodoncia. BOBERTO: !Déjate querer en el ambiente de amistad y atención. !La oficina del Dr. Gallo es la única en el corazón del Doral que está abierta exclusivamente para ortodoncia “FULL TIME”, de lunes a sábados hasta las siete de la noche.

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Ría y sonría con los consejos odontológicos del Dr. Gallo La importancia de una buena sonrisa

Una encuesta de (AACD) Academia Americana de Odontología Cosmética, revela que el 50% de los americanos no están contentos con su sonrisa.. O le faltan algunos dientes …! O es que no han visto la revista de divertido con Boberto!! Más del 92% de adultos norteamericanos está de acuerdo en que una sonrisa atractiva constituye un recurso social importante. ¡Cuantas cosas se han conseguido a través de una sonrisa.! Un 88% siempre recuerdan a alguien con una sonrisa especialmente atractiva. En el, trabajo, a una amistad, a un novio(a) . Y lo ven siempre como un triunfador. El 85% coinciden en que una sonrisa poco atractiva no atrae a las personas del sexo opuesto. Ni del mismo sexo, si es gay. Un 74% están de acuerdo en que una sonrisa poco atractiva puede disminuir las oportunidades de éxito profesional. Y peor si tiene mal aliento Sólo el 50% de los norteamericanos están satisfechos con su sonrisa. La otra mitad no visitaron al Dr. Gallo.

10830 NW 58 Th. St. Doral Fl. 33178. Ph: 786 8450800 -'./0'123'%4566

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Lady Gaga La generación estrambótica Extravagancia , excéntrico, estrafalario, irregular en el orden. Estas podrían ser las palabras que definen el movimiento hacia donde se dirige la juventud hoy en día Y estas palabras también define, según el diccionario, a la palabra ESTRAMBÓTICA. Y eso quiere decir que la juventud se mueve hacia lo estrambótico? O será un espacio en el tiempo donde un movimiento nos lleva a otro. El ultimo movimiento transformador de la humanidad fue en el siglo pasado, durante los años sesenta con el surrealismo, Freud , Marcuse, los movimientos hippies, el movimiento feminista, donde se comenzó a defender los derechos de la mujer, la idea de igualdad entre el hombre y la mujer, el sicodelismo, los derechos civiles de los negros en los Estados Unidos ,se llega a la luna. Y muchas cosas mas . Por lo menos fue un motor para el desarrollo dentro de la cultura, el arte , y también lo ideológico. La tecnología llega a su plenitud, trasladándonos a la época tecnocrática de hoy en día. Pero sin llegar a conclusiones porque no soy un especialista, -solo un observador-Pienso ahora, que este movimiento estrambótico de hoy 45

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en día ,donde lo vemos destacado en la moda; y por artista que siguen este movimiento. Después de la desaparición de Michael Jackson (Foto) que rozaba con ese estilo, la expresión mas importante hoy en día es la de Stefani Joanne Angelina Germanotta, más reconocida por su nombre artístico de Lady Gaga (foto 3) Muchos Diseñadores como Ziad Ghanem (foto 1)que crea ropa estrambótica, deforme y bizarra, Otro diseñador neoyorquino que acapara la crítica de muchos círculos de moda, Jeremy Scott ( foto 2)sobresale por su extravagancia fantástica y estrafalaria. Pero es tan fuerte el dominio de Lady Gaga en esa materia que actrices y cantantes reconocidos quieren seguir la tendencia. Tenemos el caso de Britney Spears y Rihanna quieren grabar un videoclip con la cantante más polémica y extravagante del momento: Lady Gaga. Después de cantar junto con Beyoncé, ahora la Princesa del Pop y la de Barbados luchan por tener a la joven y estrambótica cantante a su lado. Es de tal magnitud la influencia de Gaga dentro de la juventud hoy día que la cantante estadounidense no se cansa de batir récords, no sólo un video suyo alcanzó el billón de visitas en YouTube, sino también que llegó a los 10 millones de seguidores en Twitter. Tenemos que prepararnos a un nuevo movimiento que esperemos sea tan productivo y enriquezca nuestra cultura, tanto artísticamente como ideológicamente y nos enrumbe a una nueva sociedad mas compartida y placentera para sus integrantes. ¡Sera esto posible!. O que, lo sustituirá?. Por allí viene la moda ecológica o la MODA TRASHION, Con latas, plástico y cartón, jóvenes diseñadores en Venezuela demuestran que los materiales de desecho pueden convertirse en atractivas prendas de vestir. Un eco concurso los puso en la palestra. Ahora intentarán no quedarse en la vitrina. ¿Será que la proxima generación sera la de la basura? Esperemos. los cambios suceden a diario. -'./0'123'%4566

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Entrevista a

Ivonne Reyes En Venezuela, donde empezó su carrera de modelo, ha alcanzado una enorme popularidad gracias a la televisión, presentando varios programas. Ha participado en dos películas: La sal de la vida y Muchacho solitario, y un corto, Malasombra. Se rumoreó que mantuvo una relación con el cantante Ramoncín. Ivonne Reyes (Valencia, Venezuela, 8 de octubre de 1967) es una actriz, modelo y presentadora de TV venezolana afincada en España. Ivonne Reyes empezó su carrera en Venezuela como modelo después de que se casó con Micky, hermano de Carlos Mata en Caracas. posteriormente se trasladó a Miami, y luego a España, donde ha alcanzado una enorme popularidad gracias a la televisión. Su debut en la pequeña pantalla española fue en 1991, como azafata del concurso El precio justo, presentado por Joaquín Prat. Sería el primero de una larga serie de programas que la han proporcionado una gran popularidad en España, “El gran juego de la Oca” (19941995) “Noche de Fiesta “ (1999) “El verano de tu vida” (2005) “Mira quien Baila” (2007) Su faceta de actriz la ha desarrollado sobre todo en televisión, participando en numerosas series y telenovelas, como Hechizo de amor o La verdad de Laura. Se le ha ligado sentimentalmente a Algunas figuras de renombre del espectáculo en España, incluso se hablo de la perdida de un hijo del empresario, Nacho Muñoz. Pero el 3 de Abril de 2000, nació su primer hijo, Alejandro. Hoy en día trabaja en diferentes países aparte de España. Pronto la tendremos en Miami para unos comerciales y algunos programas de televisión. Bienvenida seas hermosa y talentosa mujer, Miami te abre los brazos y yo también, Un beso grande y que sigas cosechando éxitos. 44

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Si Cristóbal colon hubiese estado casado con una cuaima venezolana no descubre un coño... Todavía estaríamos enguayucado y tirando flechas porque este seria el dialogo con el: -Pero no seas ridículo, por qué tienes que ser tú , !el mas pendejo! y que para ir a descubrir américa, ¿Por qué no mandan a otro?”. ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar ese viaje del descubrimiento ¿Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? ¡¡¡¡ Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana!!!! Siempre hay algo mas importante que yo! “Me vas a decir a miiiiiiiiiiiiiii que van a ir puro hombres?”, Tu crees que yo soy idiota??? Síiiiiiiiii papaíto!!!!!! Y por qué no puedo ir yo entonces pues?” Eres capaz de inventar cualquier vaina con tal de no estar en la casa!! Y ya me pasaron el dato!! Dime una cosa? “ Quien coño son esas putas? Esa tal María que le dicen la santa y la otra niña que dicen que es pura pinta??? ¡Son unas peeeeerras todas!! Y no me creas que soy pendeja!!... A miiiiiiiii no me engañas. ¿que tal? Precisamente arrancas en el puente del 12 de octubre ¡¡¡ No

jodas...!!! Esto lo tenías bien planeado. Encima me vas a decir que la tal “reinita” vendió todas sus joyas...porque... se tragó el cuento... de tus proyectos!!! Tu tienes algo con esa biiichaaaaa!! “Y si vienes borracho y hediondo a pachuli no te abro la puerta, ok?? “Mira Cristóbal, antes de irte tienes que dejarme plata..pa’ la leche de los muchachos”. Y te advierto , si dentro de una semana, no estas aquí ,”Entonces yo me voy pa’ donde mi mama y no me vas a ver mas nunca” “Aunque....pensándolo bien chico... yo no quiero que vayas pa’ un coño!!! No vas pa’ un coño te dije ya!!! !!Y se acabó!!

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Una pareja de ancianos discute Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: “aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”. Ella: Y yo voy a poner: “aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!’’. Un viejito le dice al otro: Tú... qué piensas de nuestras mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿Lo hacen por amor o por interés?. La mía lo hace por amor... ¿Cómo estás tan seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno. El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, y un padre ejemplar!!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al ataud y mira si es tu papá el que está adentro...

Un viejito le manda un mensaje de texto a su senora que no atiende el telefono Querida: la policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. El electricista va a la sala de unidad de tratamientos intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura:

Un niño fue golpeado por la vecina y el abuelo furioso fue a pedirle explicaciones:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje?

- Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegándole va a adelgazar?

En una oficina arabe: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no, no! - ¿Hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... 48

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Nuevo elemento químico: Departamento de análisis. Previo análisis ultra científico.... 1.- Análisis químico: Elemento: Mujer Símbolo: mu Descubridor: Adán Masa atómica: apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.) Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 2.- Propiedades físicas a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. c.- Se derrite si se le da un trato especial d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente. e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen. f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos... 3.- Propiedades químicas a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico. e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 4.- Usos comunes: a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 5.- Pruebas realizadas: a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural. 4<

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b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor. 6.- Peligros potenciales: a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. c.- Evitar el uso indiscriminado, caso contrario cirugía a la próstata. d.- Mantener lejos de la billetera y de tarjetas de crédito. Advertencias: a.- No existen dos iguales. b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por lo que no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene, admire la del vecino (sin tocar).


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a risoterapia, Riendo, la gente se cura de algún mal físico, dice Menahem Belilty (@risologo001). Riendo, la gente elimina la depresión, evita la angustia. Riendo, contrarresta la rabia, deja el odio a un lado, olvida de sus resentimientos”. ¡Qué poder! Como risólogo, enumera un decálogo de beneficios de la risa: 1”Lo más importante para mí es que después de reír te sientes mejor, es decir, si estás enfermo y te ríes, te siente menos enferma y más alegre. Si estás sana, después de reír se siente mejor, más sana y más feliz”. 2. “Cuando reímos duplicamos nuestra capacidad respiratoria, 3. “Se relaja el cuerpo y aumenta el tamaño de las venas y las arterias, circula mejor la sangre. 4. “Se estimula el sistema endocrino. ¿No les ha pasado que se ríen con ganas y les salen lágrimas? Ese es el sistema endocrino estimulado. 5. “Cuando reímos nos olvidamos de todo, y es que es imposible reír y pensar al mismo tiempo. pero mi percepción cambió, porque me conecté en positivo”. 6. “Movemos hasta 400 músculos con una buena carcajada y quemamos 50 calorías por cada media hora de risa, así que, si quieres rebajar, a reír todo el día”. 7. “Es un excelente ejercicio cardiovascular 8. “Segregas endorfinas que tienen tres efectos: analgésico y relajante capaz de eliminar cualquier dolor: cuando te aplastas el dedo con un martillo eso duele mucho pero enseguida dejas de sentir el dedo, son las endorfinas actuando con su poder analgésico. Ahora puedes lograr elevar el nivel de endorfinas dándote con el martillo cada día en otro dedo, puedes lograrlo simplemente riendo, además es más divertido. 9. “La risa te conecta con lo mejor de ti mismo y de los demás, con ver lo positivo en todo”. 10. “La risa te obliga a estar en presente sin preocuparte del pasado ni del futuro, te conecta con emociones positivas”. Recopilado de la revista estampas del Diario el Universal. -'./0'123'%4566

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HORINZONTALES: 1) Contorno de algún lugar. 7) Abandona. 11) Levar anclas. 12) Tontos. 13) Trasladarse de un lugar a otro. 14) Barra que une dos ruedas. 15) Observa. 16) Diez veces cien. 18) Órgano de la vista. 20) Antigua capital del imperio Songhai. 21) Perezoso. 23) Interj. Para despedirse. 25) Unos de los sentidos. 27) Bebida alcohólica, especie anisado o ginebra. 30) Coche de alquiler con taxímetro. 32) Próximo, contiguo. 33) Señora de la casa. 35) Furia. 37) Etcétera. 38) Tablado para pugilato. 40) Hizo carne asada. 42) Interj. Por ?eh? 43) De mucha estatura (fem) 44) Afecto hacia una persona. 46) Canción popular alemana. 47) Empezar a mostrarse. VERTICALES: 1)Acimut. 2) Conjunto de buques de país. 3) Símbolo químico del bromo. 4) Genero de plantas medicinales de Brasil. 5) Corte hecho con un instrumento filoso. 6) Oído. 7) Titulo honorifico religioso. 8) Resumen o cita al principio de una obra. 9) Arbusto pardo-rojizo, de dos metros de altura. 10) Asin, así. 17) Participio activo de lactar. 19) Federico Agustín (…), escritor norteamericano. 22) Enfermedad de ulceras faciales. 24) Gusano en las heridas de los animales. 26) Prefijo que indica la presencia de oxigeno. 28) Legaña. 29) Anchura. 31) Toquilla, palmera. 33) Lago salado del Turquestán occidental. 34) Prefijo, significa milésima parte. 36) Asidero de las vasijas (pl.). 39) Séptimo hijo de Jacob. 41) Metal, su símbolo químico es Au. 45) prefijo: “in”, ante las letras b o p.

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La solucion viene en la proxima revista

LENTES


Revista Divertido con Boberto #3  

Revista con Boberto

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