Leyes de Murphy solo para Ana Von Rebeur
MUJERES Porque nada es tan fรกcil como parece
Leyes de Murphy solo para
MUJERES Porque nada es tan fรกcil como parece
C.A. EDITORIAL XEROES
BIOGRAFÍA Ana von Rebeur es escritora, periodista, dibujante, humorista gráfica, artista plástica, especialista en color, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos, conductora de radio y TV Estudió
Psicología
(UBA),
Química
(Universidad de Morón) y Diseño Gráfico (Escuela Panamericana de Arte). Habla inglés, italiano, portugués y francés. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) desde 1985, mientras fue cronista de viajes, entrevistadora y periodista de investigación más de 70 diarios y revistas de Argentina y del exterior. En 1998 fue editora del suplemento de turismo “Vía” del Diario Perfil.
Leyes de Murphy solo para Ana Von Rebeur
MUJERES Porque nada es tan fácil como parece
Año 2011 “Xeroes “ C.A. EDITORIAL XEROES Caracas – Venezuela
Nombre del libro Leyes de Murphy Solo para mujeres. Porque nada es tan fácil como parece Ana Von Rebeur Año 2011 “Xeroes “ C.A. EDITORIAL XEROES Caracas - Venezuela Von Rebeur, Ana Rif: J07052079-4 ISBN: 978-958-45-1922-1 Depósito legal: 1f45200874125 Impreso por Editorial Xeroes Publicación digital en Venezuela Presidente Editor: Luis Dimey Presidente ejecutivo: Manuel Sánchez Editor en jefe: Tania Fernández Redacción: María Fernández Diseño grafico: Jesús Quero Cubierta: Felipe Ruiz Fotografía: Ángel Rondón Edición: Alejandra Millán Coordinador Editorial: Pedro Martínez Libros@Xeroes.com Apartado postal: 4025 www.librosxeroes.com Publicado en Venezuela Todos los derechos reservados, © Copyright Infolibros 2011
CONTENIDO
Prólogo
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Capítulo I Reglas de belleza Murphy para la mujer desesperada
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Biografía
Leyes de Murphy de la peluquería Leyes de Murphy para cuando estas a dieta Pistas que te indican que la ley de Murphy se rompe solita Leyes de Murphy de las compras Leyes de Murphy de la moda
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100 cosas que hacen que la cartera de una mujer pese
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Capítulo II Leyes femeninas Murphy sobre los hombres
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¿Cómo son los hombres?
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Si los hombre organizaran los casamiento
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Capítulo III Tipos de mujeres Murphy
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Leyes Murphy sobre los hombres
Bibliografía
PRÓLOGO ¿Alguna vez te ha pasado que necesitas con urgencia algo que ayer tiraste a la basura? ¿Que se te arruina la camisa nueva, cuando más la necesitas? ¿ Que se te rompe el único par de medias negras cuando estas por salir para esa fiesta? ¿Que tus hijos parecen siempre confabularse en contra tuya? ¿Qué justo cuando estas lista para ir a trabajar, tu bebe te vomita encima? ¿Qué basta con que cuelgues la ropa para que empiece a llover? Aunque nadie escapa a las reglas, está comprobado que las leyes de Murphy afectan más a las mujeres. Pero… ¿Qué son las leyes de Murphy? Son las reglas que marcan las tendencias perpetuas de la vida de una mujer a convertirse en un pequeño infierno de importantes dimensiones. Son las leyes que hacen que cada noche de la infancia de tus hijos caigas rendida en la cama, con un cansancio equiparable a haber estado en un campo de batalla, cargando en una mochila con los
víveres de la tropa, en una guerra que se libra encima de los Himalaya. Son las leyes que te hacen preguntarte si una mujer sana y normal puede volverse loca luego de pensar por milésima vez en el año que preparar para la cena... ¿Se sabe quién fue Murphy? ¿Tuvo hijos el señor Murphy? Suponemos que sí, sabía que también de manera obtusa funciona este mundo y tenía dos dedos de frente. Algunas cosas de la vida fallan y las cosas tienen una tendencia a ponerse peores. Sabiendo que al menos eso no falla, tenemos una certeza en la vida.
CAPÍTULO I Reglas de belleza Murphy para la mujer desesperada. 1. Leyes de Murphy de la peluquería. • Cuando sales de la peluquería feliz de haberte hecho un corte osado, te confunden con tu hermano. • Cuanto más feo sea el corte, mas tardara en crecer el cabello • Cuando te ondulas el pelo, te enteras que a tu marido le gusta liso. • La una peluquería que te puede atender el viernes en la noche te hace un peinado ridículo y te deja el pelo de color remolacha
•
Los peluqueros generalmente nos odia porque querían ser Ricky Martin, y ahí están barriendo canas. • La peluquería es ese lugar que todas la mujeres añoran y de donde siempre salen llorando.
• A los 15 te preocupas porque tienes las puntas florecidas. A los 30 se te cae el pelo antes de florecer.
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2. Leyes de Murphy para cuando estas a dieta. .• Ni la balanza anda mal ni tus zapatos pesan 5 kilos
• Usar edulcorante en el café, no compensa las calorías de la pizza. • Los dos kilos que se pierden en dos semanas de esfuerzo, se recuperan en una piña colada.
• La expresión “el lunes empiezo” siempre se refiere al lunes siguiente.
• Después de los 30 años las dietas reducen cachetes, busto y cola, pero no centímetros de pierna o panza.
• Basta que decidas hacer dieta para que te inviten a tres banquetes.
3. Pistas que te indican que la ley de Murphy se rompe solita.
• El peso extra que refleja la báscula cuando te pesas al salir de la ducha, no es el de tu pelo mojado. • El pastel que más apetitoso se ve, con el que decides romper la dieta, lleva en el mostrador 3 días y el más feo que te has comido en la vida. • Una ensalada cesar tiene 600 calorías, que se consumen en una hora y media de caminata o en dos días de ayuno.
• La dermatóloga te dice que tienes una piel excepcionalmente lozana. • Te das cuenta de que luego de diez meses de gimnasio ya estas harta, pero acostumbrada • El ginecólogo te dice que tu citología es magnífica, genial, preciosa • Caminas 10 kilómetros y no te sientes cansada • Aguanta más tiempo haciendo ejercicio que tus compañeras •
Te queda bien la ropa de tu hija de 15 años
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•
4. Leyes de Murphy de las compras.
• Si la etiqueta dice “Talla única” , es que no le va bien a nadie
Si te gusta no tienen tu talla
• Cuanto más pagues por un vestido, mas olvidaras quitarle la etiqueta antes de que la vea tu marido
• Si te gusta y tienen tu talla, no te queda bien • Si te gusta y te queda bien, es tan caro que no puedes comprarlo • Si te gusta, te queda bien y esta de oferta, no está a la moda
• No importa lo que quieras comprar, la mujer que acaba de salir se llevó lo que tu querías y no queda otro • La empleada de la tienda siempre dice que te queda perfecto, que el cierre sede con un poco de jabón y que la tela sede con el uso •
La empleada siempre te abre la cortina del probador cuando estas completamente desnuda • La empleada siempre te hace salir del probador para que te veas en el espejo grande, obligándote hacer el ridículo delante de todo el centro comercial
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5. Leyes de Murphy de la moda. En lo que a vestidos respecta, este es: •
Indecente, diez años antes de su momento
•
Lindo, un año antes de su momento
• Ridículo, tres años después de su momento • Horripilante, veinte años después de su momento • Divertido, treinta años después de su momento
•
Romántico, cien años después
•
Hermoso, ciento cincuenta años después.
•
Si lo regalan no lo aprecian
• Todo lo que hoy está de moda volverá a estar de moda dentro de 30 años, pero solo durara dos años. • Quien tenga suficiente espacio como para guardar la ropa por 3 décadas no debería tirar nada • No hay modo de usas ropa ventaja si pareces la vagabunda que duerme en la calle y empuja el carrito de supermercado
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100 cosas que hacen que la cartera de una mujer pese. • Billetera • Monedero • Espejito •
Estuche de maquillaje compacto
•
Llaveros varios
•
Celular y cargador
•
Anteojos sueltos
•
Estuche de anteojos
• Cepillo •
Ganchos de pelo
•
4 lápices labiales
•
El IPod
•
5 bolígrafos, por si la mitad no sirve
•
La agenda telefónica nueva
• Una muestra de la tela de las cortinas por si consigue algún color parecido •
Sobrecitos de edulcorante
• Sobrecitos de mayonesa que se llevó del restaurante • Una bolsita de té y una sopa de sobre por si le tocan horas extras en la oficina • Cucharita de plástico por si compra yogurt en el camino •
Tijera por si hay algo que cortar
•
Lima de uñas
•
Esmalte de uñas
•
Lápiz para cejas
•
Sacapuntas de lápiz para cejas roto
•
Barrita de cereal por si ataca el hambre
• Aspirinas
• La agenta vieja, por si la nueva no tiene algún numero •
Hilo y aguja
• Recibo sin vencer por si pasa donde pueda pagarlo • Un botón del saco de la hija, por si pasa por una tienda que tenga otros 3 iguales
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•
Varios CD para el estéreo
• Caramelos por si viaja con un niño que se impacienta • Tarjeta de un plomero que nunca recuerda llamar • Unos informes mal doblados que tenía que revisar por el camino • El resultado de sangre que tenía que llevar al médico 4 meses atrás • La novela que lleva leída a la mitad y otra por si se acaba la primera • Ibuprofeno
•
Las llaves de la casa de sus padres
•
3 pilas que no saben si tienes carga o no
• Cupón de descuento para el gimnasio, al que nunca tendrá tiempo de ir
•
Un paquete de pastillas de menta
•
•
Dos chicles sin azúcar
• Antiácido
Dos tampones manchados de lápiz labial
• 4 relojes que no funcionan para dejarlos en la relojería
• 2 pares de lentes, los divertidos y los formales
•
• El recibo del taller de costura que se rompió de tanto peso
Cepillo de dientes y crema dental
• Rollito de papel higiénico, porque no todos los baños tienen •
Desodorante para el cuerpo y perfume
• El libro el celular, los lentes de su marido que dice” tú tienes cartera me llevas estos libros, el celular y las llaves
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CAPÍTULO II Leyes femeninas sobre los hombres.
Murphy
1. Leyes Murphy sobre los hombres.
2. ¿Cómo son los hombres? • Un hombre que comparte el correo electrónico con su mujer, no tiene vida propia. • Un hombre que cultiva tomates en el balcón, tiene miedo de quedarse sin trabajo.
• Si encuentras al hombre de tus sueños, al despertar desaparecerá.
• Un hombre que habla todo el viaje con el taxista que lo lleva, es un incomprendido grave.
• El amor de una mujer es permanente, mientras dura.
• Un hombre que no hable de sexo ni de mujeres con un amigo, tiene una vida sexual con su esposa.
• El dinero no compra el amor, pero permite negociar con más ventaja. •
Nada mejora con la edad.
• Cuando comienzas atender a tu marido, generalmente dejas de escucharlo. • Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea aún más pequeña. • El programa de la tele que quieres ver se emite a la misma hora que el que quiere ver tu marido. • Cualquier cosa que pueda ir mal… ira mal justo en el momento en que tú marido llegue a casa. • Equivocarse es de humanos. Cargarle la culpa a tu esposo es todavía más humano.
• Un hombre al que le duele el cuerpo y lo atribuye a un mal movimiento en el partido de tenis, es que no asume sus 40. • Un hombre que fantasea con invitar a la recepcionista a una escapada de la montaña, ya cumplió los 50. • Un hombre que dice que es mejor no meterse en líos, cumplió los 60. • Un hombre que se deja el pelo largo, quiere mostrar que aunque tenga canas es rebelde. • Un hombre que le molesta la música a todo lo que da, ya es un viejo.
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3. Si los hombre organizaran los casamiento. • Habría menos canciones románticas y más rock and roll. • De la torta saldría una rubia en tanga. • Usaría su rottweiler de testigo.
perro
• En vez de copas de champaña, habría lata de cerveza. • En vez de un buffet habría pizza por metro y baldes de papas fritas. • Diría la torta que la corte el mozo, que para eso le pago. • Podría a un amigo de novio para bailar el vals.
• Nada de traje: un par de jeans, un buzo y un saco liviano.
• Haría que la novia saludara sola, total nadie le dice al novio lo lindo que esta.
• Si se decidiera por corbata, esta tendría el escudo oficial del club de futbol.
• Impondría el ritual que todas las amigas de la novia se desnudan antes de media noche.
• Podría una pantalla gigante para pasar los mejores goles de su equipo, desde que conoció a Julieta hasta hoy.
• No haría lista de casamiento, en ningún comercio: que le regalen lo que quieran.
• Pondría colchones y pufs para que amigotes tuvieran donde dormir de la borrachera
• Echaría a patadas a los fotógrafos profesionales. Total si la fiesta es inolvidable nadie necesitara fotos para recordarlo.
• Llegaría a la iglesia montando la Harley davidson de un amigo.
• Mientras nadie se caiga, nada se incendie y la novia no llore, todo está saliendo bien.
• La ceremonia seria 10 veces más corta y la luna de miel seria 10 veces más larga.
• Si logra emborracharse hasta olvidarse de todo, la fiesta habrá sido todo un éxito.
• Los recuerdo seria cigarrillos y las invitaciones tendrían el diseño de una entrada para el partido de futbol.
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CAPÍTULO III Tipos de mujeres Murphy. 1. Como saber si eres una mujer Murphy perezosa.
4. Como saber si eres una mujer Murphy fiestera. • Al bajar las fotos a la computadora no ves a ningún conocido. • Al despertarte ves billetes dentro de tu sostén.
• Dormir la siesta bien arropada en un día de lluvia. • Ver pelicular de terror chocolates y bebiendo baileys
comiendo
2. Como saber si eres una mujer Murphy hiperactiva. • Animar la fiesta de cumpleaños de tu hijo vestida de payaso. • Hacer una cena para 30 personas y luego pasar en tarjeticas hechas a mano la receta que todos adoraron.
3. Como saber si eres una mujer Murphy con una fobia social. • Halla siempre un buen pretexto para no ir a una reunión o fiesta. • Tu teléfono no suena jamás.
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BIBLIOGRAFIA Leyes de Murphy Solo para mujeres. Porque nada es tan fรกcil como parece, Von Rebeur, Ana 2011, editorial Xerox.
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Sinopsis: “Lo que cuento en el libro, son cosas que me han pasado a mí, que les ha pasado a mis amigas y que tienen una gran carga de humor.” Si usted cree que es la única persona a la que todo le sale mal en el momento menos indicado, que cruza por la vereda, pasa un
carro y le moja el traje nuevo justo el día en que tiene una entrevista de trabajo, cuando está desempleada por largo tiempo. Si cree que la vida se ensaña con usted, entonces debe leer “Leyes de Murphy solo para mujeres” y comprenderá que no es un bicho raro, que cuando las cosas puedan salir mal seguramente saldrán peor de lo que imaginó.
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ISBN: 978-958-45-1922-1