and consider ham a delicacy. They eat pork ribs from the barbecue and go clubbing on the Sabbath. Jews are as blond as the Dutch, as tall as Swedes, and as broad as Danes. They have red beards like the Irish, blue eyes like Germans, and some work out until they look like Arnold Schwarzenegger. He, by the way, earned millions in show business and squandered it in politics. He is famous and influential; his ex-wife is a Kennedy. And what about him? He’s a goy! But Jews are politicians, media figures, and journalists; they get involved and are among the decision makers. The share of Jews in politics, the media, and entertainment is larger than that of all other minorities combined. Henry Kissinger, Madeleine Albright, Haim Saban, Seymour Hersh, and Arthur Sulzberger— all Jews. They make films, write musicals, create television shows, and host concerts: Fiddler on the Roof, Tutti Frutti, Dalli Dalli, Schindler’s List, Jurassic Park, and The Producers: all of them inconceivable without Jews. Steven Spielberg, Ben Stiller, Hugo Egon Balder, Gwyneth Paltrow, Lilli Palmer, and Hans Rosenthal. Jews! The most successful TV series are made by Jews. The best jokes are told by Jews. Jerry Seinfeld, Jon Stewart, and Sarah Silverman … —you guessed it. But a majority of all Jews have never earned a penny in show business, have never written a book nor danced on Broadway. Besides that, let me tell you a secret: real Jews sit at home watching game shows and just want their peace and quiet. They sway to the folksy sing-along schmalz of dirndl-wearing TV singers, they cry when they watch Rosamunde Pilcher movies, and they wear lederhosen when they go to Oktoberfest. So you’re reading this now and can’t believe it? You know that at least half of the claims in this text are not true? Then relax: The author of these lines is Jewish. And Jews can lie through their teeth. Leeor Engländer writes for the daily newspaper Die Welt. His column, Schmonzes, appears every other Monday.
Statt zum Beten gehen sie meditieren. Sie machen Yoga und lernen Tai-Chi. Juden schmieren Butter unter die Wurst und halten Schinken für eine Delikatesse, sie essen Schweinerippchen vom Grill und gehen am Schabbat in die Disco. Juden sind blond wie Holländer, groß wie Schweden und breit wie Dänen. Sie haben rote Bärte wie Iren, blaue Augen wie Deutsche und manche treiben Sport, bis sie aussehen wie Arnold Schwarzenegger. Der übrigens verdiente Millionen im ShowBusiness und verprasste sie in der Politik. Er ist berühmt und einflussreich, seine Ex-Frau eine Kennedy. Und er? Ein Goi! Aber Juden sind Politiker, Medienmacher und Journalisten, sie mischen sich ein und bestimmen mit. Der Anteil an Juden in Politik, Medien und Unterhaltung ist größer als der aller anderen Minderheiten. Henry Kissinger, Madeleine Albright, Haim Saban, Seymour Hersh und Arthur Sulzberger – alles Juden. Sie machen Filme, schreiben Musicals, erfinden Fernsehshows und veranstalten Konzerte: Anatevka, Tutti Frutti, Dalli Dalli, Schindlers Liste, Jurassic Park und The Producers, alles undenkbar ohne Juden. Steven Spielberg, Ben Stiller, Hugo Egon Balder, Gwyneth Paltrow, Lilli Palmer und Hans Rosenthal. Juden! Die erfolgreichsten Serien stammen von Juden. Die besten Witze erzählen die Juden. Jerry Seinfeld, Jon Stewart und Sarah Silverman... – Sie wissen schon. Doch die Mehrheit der Juden hat noch nie einen müden Cent im Showbusiness verdient, noch nie ein Buch geschrieben oder am Broadway getanzt. Außerdem verrate ich Ihnen ein Geheimnis: Echte Juden sitzen während Wetten dass… ? zuhause und wollen einfach nur ihre Ruhe. Sie schunkeln beim Musikantenstadl, weinen bei Rosamunde Pilcher, und gehen in Lederhosen aufs Oktoberfest. Sie lesen das jetzt und können es nicht glauben? Sie wissen, dass mindestens die Hälfte der Behauptungen in diesem Text nicht stimmt? Dann seien Sie beruhigt: Der Autor dieser Zeilen ist Jude. Und Juden können lügen wie gedruckt. Leeor Engländer schreibt für Die Welt. Seine Kolumne Schmonzes erscheint alle 14 Tage montags.
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