7 5 o dia dos namorados da princesa

Dia dos Namorados Significa flores, chocolates e todo romance Isto é, normalmente significa essas coisas. Mas quando você é a Princesa Mia, nada acontece da forma como deveria. Por um lado, Grandemère, parece determinada a provar que aquele rapaz (ou Michael, como ele é mais conhecido), não é o certo para a princesa coroada de Genovia. E Mia não está tendo muita sorte em provar o contrário, uma vez que Michael tem uma história de ser decididamente contra qualquer tipo de exploração comercial (Dia dos Namorados, como é vulgarmente conhecido).

Boris pode declarar abertamente seu amor para Lilly, e mesmo Kenny vem com uma insignificante caixa de bombons Whitman's*. Então, por que Michael não pode se render ao Cupido e dizer a Mia que ele a ama - de preferência com algo embrulhado em vermelho ou rosa e acompanhado de flores - a tempo para provar que ele é seu verdadeiro príncipe? *Meio brega para um presente do dia dos namorados, tipo: bombons garoto...

5 de Junho, 7 da noite, jatinho privado para a Genovia EU, UMA PRINCESA???? TÁ BOM. Um Roteiro de Mia Thermopolis (primeiro rascunho) Cena 44 DIA/INT – O quarto extremamente desarrumado de uma garota adolescente, com assoalho no teto e janelas que dá para ver uma saída de emergência e um pátio de incêndio. Um GATO gordo e amarelo sentado no topo de um radiador, seu rabo balançando. Uma garota (MIA THERMOPOLIS com dezesseis anos), bem perto de se tornar adulta, estava procurando por algo. A mãe dela (HELEN THERMOPOLIS), uma mulher impressionantemente atraente à beira de seus trinta, aparece na soleira da porta.

HELEN Mia! A limusine está esperando! Se apresse!

MIA Não consigo achar meu diário! Como posso ir à Genovia no verão se eu não achar meu diário?

HELEN se abaixa e pega algo preto e branco. Ela acha um caderno que foi perdido há muito tempo entre a cama de MIA e a parede.

HELEN Não é esse?

MIA (pegando o caderno e folheando-o) Não, mãe. Esse é um antigo. Esse é do... Hei! Esse é de quando eu ainda estava no meu primeiro ano, um ano e meio atrás! Eu procurei tanto por isto! Nossa, parece que o que está escrito neste diário aconteceu há uma DÉCADA. Quero dizer, muita coisa aconteceu depois disso. Eu comecei meu segundo ano quando

eu voltei de Genovia até o fim deste verão. Deus é como se eu fosse uma pessoa totalmente diferente agora, sabe? Quero dizer, eu escrevendo ROTEIROS reais e agora cansada dos romances. Estou tão mais velha e mais sofisticada e... AH MEU DEUS, ESSE É O DIÁRIO QUE EU ESCREVI SOBRE O MEU PRIMEIRO DIA DOS NAMORADOS COM O MICHAEL COMO UM CASAL!!!!! AH MEU DEUS, NÃO CONSIGO ACREDITAR QUE EU PERDI ISTO!!!!! NÃO POSSO ESPERAR MAIS PARA LER!!!! EBAAAAAAAAAAAA!!!!

Terça-feira, 11 de fevereiro, 6 da tarde, na limusine a caminho de casa voltando da aula de princesa Hoje, quando fui para a minha aula de princesa com Grandmère depois da escola, havia um cara parecendo totalmente assustador ocupando a poltrona de brocado rosa que em que eu normalmente sento (porque é a mais próxima da tigela de amêndoas açucaradas que eu como sempre que Grandmère não está olhando, mesmo que na verdade elas não sejam tão boas, não como doces ou cobertas de chocolates, ou qualquer coisa, mas pedintes não podem escolher, e de qualquer maneira, por que essas pessoas velhas sempre têm estes doces ruins?), e eu estava toda, "Quem é você?" porque o homem usava uma daquelas coisas monocromáticas gravata-e-camisa, como um apresentador de TV ou um Mafioso usariam, e este não é o tipo de pessoa que você esperaria encontrar sentado em uma suíte de princesa-viúva no Plaza.

Quero dizer, não que eu queira ser pejorativa. Mas é verdade.

Então Grandmère veio em um robe decorado com penas azul, como se ela fosse a Rainha-Mãe, e não a princesa viúva, e estava toda, "Oh, bom, Amelia, estou tão grata por você estar aqui. Conheça o Doutor Steve," e eu estava tipo, "Quem é o que?" e ela estava toda, "COMO VOCÊ OUSA FALAR DESSE JEITO COM MEU ASTRÓLOGO???"

Então tá. Grandmère tem um astrólogo.

Eu tenho de admitir que estou muito assustada porque é claro que pensei em Rasputim - você sabe, aquele cara que era como que um "conselheiro espiritual" (ou oráculo místico) da família real russa, antes de sua população furiosa atirar neles. Não necessariamente por causa de Rasputim, mas os seguidores do czar meio que perderam o respeito a ele porque ele e a esposa estavam ouvindo os conselhos de um cara que colecionava o cabelo de virgens como um hobby.

Obviamente isto não aconteceu com Nancy Reagan, que estava se aconselhando com a astróloga Jeanne Dixon, mas isto é apenas porque o hobby de Jeanne Dixon era jogar golfe.

De qualquer maneira, eu acho que o Dr. Steve não é como Rasputin. Quero dizer, ele não tem uma barba - na verdade, ele mal tem cabelo, sendo quase totalmente careca. E ele estava vestindo um terno, não uma túnica de monge.

Porém eu não gostei muito quando ele me apontou e veio, "Não me diga! Deixe-me adivinhar! Esta é a Alteza Real, Princesa Amelia!"

O que fez Grandmère bater palmas e fazer uma dancinha, praticamente.

"Sim!" ela gritou. "Você está certo! Ele é extraordinário! Ele não é extraordinário, Amelia?"

Eu não sei o que há de tão extraordinário nisso, já que ele escutou Grandmère dizer meu nome quando eu entrei.

Mais, é como se uma foto do meu rosto não estivesse impressa na capa da Teen People toda semana. Mas que seja.

"Diga-nos o que você descobriu sobre Amelia, doutor," Grandmère disse, jogando-se em uma das cadeiras de brocado rosa combinando e apontando seus dedos para mim em seu sinal consagrado para Traga-me um Sidecar. Agora. "Eu dei-lhe sua data e hora de nascimento ontem, e o Dr. Steve prometeu ler seus resultados esta tarde, quando você poderia estar aqui para escuta-los."

"Hum, isto está ok," eu disse, assim que me encaminhei para o bar. "Eu estou bem. Não preciso da minha

sorte dita." Particularmente por alguém chamado Dr. Steve.

"Dr. Steve não diz a sorte, Amelia," Grandmère disse, toda cheia de desprezo. "Ele examina as posições dos corpos celestes nos céus na hora do nascimento de alguém, e interpreta o significado de cada posicionamento para vir com uma predição educada sobre o curso dos eventos na vida do sujeito. Por exemplo, Dr. Steve acredita que eu estou com um grande perigo de sofrer um grave acidente corporal–" "Ataque assassino?", eu perguntei, esperançosa, enquanto mexia seu brandy e Cointreau. Talvez houvesse mais nessa coisa de Rasputin do que eu pensei.

Mas Grandmère apenas me ignorou. "–e logo serei perseguida por um ardente cortejador. Isto não está certo, doutor Steve?"

"Eu definitivamente vejo perigo para você, Vossa Alteza." Dr. Steve disse, olhando gravemente para minha avó. "Assim como uma proposta de casamento."

"Estou quase certa de que é aquele Lorde Crenshaw odioso." Grandmère disse, enquanto eu entregava-lhe seu drinque. "Ele está sendo totalmente persistente em se oferecer para me acompanhar ao baile de caridade que a Condessa está oferecendo para a Associação Americana do Coração no Dia dos Namorados. Agora, Dr. Steve. Sobre Amelia–" "Eu não quero saber!" gritei. Porque, sério, quem quer saber seu futuro? Não que eu acredite em astrologia, mas, você sabe, UM POUCO disso é verdade. Quero dizer, a parte sobre como os capricornianos e os taurinos se dão tão bem. De que outro jeito você pode explicar porque Michael Moscovitz, que é o mais inteligente e mais bonito veterano na escola toda (bom, a menos que você seja cega, como todo mundo que pensa que JOSH RITCHER é o mais inteligente e mais bonito veterano na escola toda), estaria saindo com uma caloura inferior e sem peito como eu? Isto seria como se Josh Ritcher de repente começasse a namorar a Little Debbie*, a dos lanches de bolo famosos.

Hummmmm, Little Debbies. * Marca de lanches doces, como bolos e biscoitos, tem na logomarca uma menininha de cabelos castanhos com um chapéu.

Mas Dr. Steve já pegou meu mapa, e estava dizendo coisas como, "Sua Alteza Real, a Princesa Mia, é presenteada com uma intuição fora do normal e tem grande prazer com a natureza e todas as coisas vivas–" "Ah!" eu gritei, tentando escapar, apenas para cair sobre Rommel, que estava escondido, com medo, em seu cesto de pele no rack de revistas de Grandmère. "Não! Não me diga!"

"Ela é tremendamente persistente, particularmente com as coisas por quem tem afeição-" "Não diga outra palavra!" eu estava tentando me desvencilhar de Rommel, mas isto era muito difícil porque ele manteve-se correndo de um lado para outro da cesta. É uma cesta muito grande.

"-e isto é o porquê de seu parceiro mais duradouro ser um generoso e carinhoso LEONINO-" Subitamente, eu gelei.

"UM LEONINO?" I eu gritei, do chão. "Isto é impossível! Michael é um capricorniano!"

"Bom, obviamente, Amelia," Grandmère disse, toda formal, tomando um gole de seu Sidecar, "Michael não é com quem você está destinada a terminar. O que mais, Dr. Steve?"

Mas eu parei de ouvir desde então. Porque eu soube que Dr. Steve era um charlatão.

Oh, ele pode não usar túnica de monge ou ter uma barba ou colecionar o cabelo de virgens, mas ele não é mais oráculo místico do que Rasputin era.

Porque qualquer astrólogo que não consegue interpretar no meu mapa astral que Michael Moscovitz e eu estamos destinados a ficar juntos para sempre é um falso.

Ou possivelmente, recebendo uma quantia da minha avó que não tolera o Michael porque ele não é da

realeza, até pior, porque ele não é super rico, então, aos olhos dela, não é um consorte à altura de sua neta.

Eu agradeci o Dr. Steve educadamente por me informar que eu estou destinada a realizar grandes feitos quando eu assumir o trono de Genovia, só para ser educada. Porque a verdade é que qualquer leitor de mão na rua poderia ter predito isso. Quero dizer, com o meu plano de converter o palácio em um abrigo de animais, e tudo.

Eu quero saber quanto dinheiro Grandmère deu a este farsante. Talvez eu deveria chamar meu pai. Quero dizer, a última coisa que nós precisamos certamente agora é uma tentativa de golpe por um povo alienado pela despesa corrupta de Grandmère. Papai ainda tem bastante tempo calmo no Parlamento sobre a controvérsia do paquímetro nos estacionamentos que eu inadvertidamente comecei de novo nas férias de inverno.

Quem diria que um grupo de membros do ministério podiam estar assim sensíveis? Você pensaria que seriam um pouco mais gratos. É somente uma quantidade de tempo até que um temporal de turistas dos Estados Unidos destruir completamente a infra-estrutura frágil de Genovia. Nós começamos a procurar o rendimento em outra parte, e anular em fases os navios de cruzeiro, ou Genovia vai começar a afundar-se, assim como Veneza.

Deus, ser uma princesa é duro.

Terça-Feira, 11 de Fevereiro, 10 da noite, Loft Ok, então foi um erro mandar uma mensagem de texto para Tina Hakim Baba e contar para ela o que o Dr. Steve tinha dito. Quero dizer, eu só contei para ela porque achei que foi engraçado, e Tina precisa de algo para animá-la esses dias porque só faltam três dias para o dia dos namorados e ela ainda não tem ninguém para trocar cartões e caixa de bombons Whitman's, que dirá alguém para dar para ela um pingente de coração da Joalharia Kay (Todo beijo começa com Kay)*, uma imitação genuína com rubis incrustados, desde que Dave Farouq El-Abar trocou ela por uma garota chamada Jasmine, que tem aparelho turquesa (e nem durou. Tina disse que viu ele na Serendipity 3 fim de semana passado dividindo um chocolate quente congelado com uma garota sem aparelho e com escova feita nos cabelos. * Trocadilho: beijo = kiss, em inglês/ Kay = pronunciação de K, em inglês: “todo kiss começa com kay (k)”.

De qualquer jeito, eu esperava que ela ficasse toda, "Não escute o Dr. Steve! Ele está errado!" Só que não foi assim que ela reagiu.

EUAMOROMANCE: Sério, Mia, você tem que FAZER alguma coisa. Dr. Steve é um dos astrólogos mais prestigiados na América! Ele previu corretamente que o N' Sync iria se separar!

FtLouie: Bom, se ele é tão bom assim, eu acho que não tem nada que eu possa fazer, tem? Exceto sentar e aceitar o meu destino.

Eu estava brincando. Eu esqueci que sarcasmo é completamente perdido na Tina.

EUAMOROMANCE: Não!!! Essa é a PIOR coisa que você poderia fazer!!!! O que está errado com você, Mia? Você tem que LUTAR!!! LUTAR PELO HOMEM QUE VOCÊ AMA. FtLouie: Tina, como eu posso lutar pelo homem que eu amo se eu não sei contra o que estou lutando?

Quero dizer, eu não acredito que qualquer coisa que o Dr. Steve tenha dito tem algum mérito. Não se esqueça, ele disse que alguém ia pedir a Grandmère em casamento. Quem seria idiota de fazer ISSO? EUAMOROMANCE: Seu avô, por exemplo. Escuta, tudo que isso significa é que você tem que ser MUITO cuidadosa. Não dê nenhuma razão para Michael te dar o fora - do jeito que eu fiz com Dave.

FtLouie: Tina! Você não deu nenhum motivo para Dave terminar com você! Ele só terminou porque ele é um idiota imaturo!

EUAMOROMANCE: Não, Mia. Já passou tempo suficiente desde que terminamos para eu perceber agora aonde eu errei. Eu deixei Dave escapar pelos meus dedos quando eu tentei pegar leve, visto que ele tinha tanto medo de compromisso. Mas eu vejo agora que o que eu deveria ter feito é dado à ele uma RAZÃO para ele QUERER SE COMPROMETER comigo.

FtLouie: Você quer dizer tipo... DORMIR COM ELE???? Mas, Tina, você prometeu que nós duas seriamos as últimas virgens na AEHS! Eu achei que estávamos nos preservando até a nossa formatura do último ano!!!!

EUAMOROMANCE: E claro que não foi isso que eu quis dizer, Mia! Há muitos garotos que querem se comprometer com você sem que você tenha que fazer ISSO. Eu quis dizer mostrando a ele que você se preocupa em OUTRAS maneiras. Tipo, por exemplo, o que você e Michael vão fazer no Dia dos Namorados?

FtLouie: Um. Não sei. A gente ainda não falou no assunto.

EUAMOROMANCE: VOCÊS AINDA NÃO FALARAM SOBRE O ASSUNTO??? O FERIADO MAIS ROMÂNTICO DO ANO???? O SEU PRIMEIRO DIA DOS NAMORADOS COM UM NAMORADO E VOCÊS AINDA NÃO FALARAM SOBRE O QUE VÃO FAZER AINDA?????

FtLouie: Não. Acho que isso é ruim, hein? Talvez eu devesse comprar um cartão....

EUAMOROMANCE: Não só um cartão, Mia. Você não vê? Esse dia dos namorados tem um significado especial para vocês dois, porque é o primeiro que vocês passam como um casal. Se você não planejar do jeito certo - um jantar romântico, troca de presentes de dia dos namorados, um beijo - a previsão do Dr. Steve vai se tornar verdade COM CERTEZA, e você vai acabar namorando com um garoto de Leão.

FtLouie: PRESENTE DE DIA DOS NAMORADOS???? Eu acabei de sair do castigo por ter roubado aquelas pedras da lua pro aniversário do Michael. O que eu vou arranjar para dar para ele de DIA DOS NAMORADOS???? Não são ELES que têm que dar presente para NÓS? EUAMOROMANCE: No seu primeiro dia dos namorados como um casal, você deveria dar para ele ALGUMA COISA. Tipo um livro. Ou um suéter.

FtLouie: UM SUÉTER???? MAS PRECISA SER DE CASHEMERE???? Porque eu estou completamente dura. Eu gastei toda a minha mesada no novo Doc vegetariano parecido com a Pangea.

EUAMOROMANCE: Eu só estava usando o suéter como um exemplo. Que tal um CD?

FtLouie: Tina, ele é um MÚSICO. Quando ele quer um CD, ele sai e compra. Não tem nada que Michael queira que ele não tenha. EXceto pedras da lua. E eu já consegui essas para ele.

EUAMOROMANCE: Bom, tem que ter ALGUMA COISA. Olha, eu vou pensar sobre isso e depois eu falo com você. Mas eu não posso frisar muito como isso é importante, Mia. Especialmente sobre a luz do que o Dr. Steve disse. Você tem que fazer esse primeiro dia dos namorados com Michael ser perfeito, ou então você vai acabar com o garoto leonino. Quem quer que ele seja. Ou pior, você vai acabar sozinha.

Como eu.

FtLouie: Tina! Não se preocupe! O seu namorado está aí em algum lugar. A gente só tem que achar ele para você.

EUAMOROMANCE: Não, Mia, tá td bem. Os melhores garotos já estão comprometidos. Eu tô bem, mesmo. Eu vou usar esse dia dos namorados para celebrar meu romance COMIGO. Porque você tem que aprender a amar você mesma antes que você possa amar de verdade qualquer outra pessoa.

FtLouie: Verdade.

Coitada da Tina. Eu ODEIO aquele Dave babaca. É melhor ele esperar na cruzar comigo tão cedo. Lars ganhou de Natal um novo eletrochoque paralisador e está tentado a testar em alguém.

Deus. Porque tudo tem que ser tão COMPLICADO? Justo quando eu achei que as coisas estavam começando a ir bem para variar, um vidente idiota tinha que aparecer e estragar tudo.

Isso é a minha sorte.

E como de costume, é culpa da Grandmère. Porque ela tinha que ir contratar um astrólogo idiota? Porque ela não pode contratar um quiroprático como uma avó normal?

Quarta-Feira, 12 de Fevereiro, Algebra Então eu tentei ser toda sutil no carro no caminho para a escola. Sabe, sobre toda a coisa do dia dos namorados? Depois que Michael e Lily entraram na limusine - e eu me recuperei de como o Michael estava fofo com o seu pescoço todo recém-barbeado e rosa e lindo... Deus, é completamente INJUSTO que qualquer pessoa esteja bonito de manhã - Eu perguntei "Então, Lily. O que você e Boris vão fazer no Dia dos Namorados?" Você sabe, super casual, e tudo.

E Lily respondeu, "Dia dos Namorados? Você tá fumando crack?"

"Um." Eu queria que Lily não perguntasse na frente do irmão dela se eu estou fumando crack, Quero dizer, eu sei que Michael sabe que eu não uso drogas. Mas é, tipo, grosseiro. "Não. Tá chegando, você sabe. Sexta."

Eu achei que isso foi meio astuto, o jeito como eu joguei que o Dia dos Namorados era na sexta? Exceto que eu não falei PARA o Michael. Eu falei para a Lily. Então estava tudo bem.

"Eu sei que dia da semana o dia 14 de Fevereiro cai, Mia," Lily disse, toda sarcástica. "O que eu quis dizer foi, desde quando você comemora um feriado que é essencialmente uma invenção das companhias de cartões e flores, que se juntaram um dia e decidiram inventar mais um feriado para os que não tem amor se sentirem mal?"

"Hum" Eu disse de novo."Na verdade, São Valentim foi um padre real que continuou casando soldados mesmo depois que o imperador romano disse para ele não fazer isso, porque o imperador sentia que homens solteiros lutavam melhor. Então o imperador mandou trancar Valentim na prisão, onde ele se

apaixonou pela filha do guarda e escreveu bilhetes para ela assinados "Your Valentine" (seu namorado) e é por isso que hoje em dia nós mandamos "Valentines" para aqueles que amamos."

"Hum" Lilly disse, me imitando - e de um jeito não muito legal- "na verdade, Valentim foi só um homem que ajudou a esconder Cristãos do império Romano, um crime pelo qual ele foi descoberto e depois sentenciado a morte em 14 de fevereiro."

"Na verdade, as duas estão erradas," disse Michael parecendo interessado. "Os antigos romanos celebravam a deusa Juno em 14 de fevereiro, e Lupercália - uma festa popular começada no século terceiro que honrava o deus Lupercus, protetor dos carneiros contra lobos - no dia seguinte. Na madrugada do dia 15, o nome de garotos e garotas apareceriam escritos, e eles supostamente estariam juntos pelo ano inteiro."

Meu namorado é tão inteligente!!!!!!!! Além disso, o pescoço dele cheira bem. Não que eu tenha conseguido cheira-lo até depois, quando saímos do carro. Mas quando eu consegui, cheirava bem.

MUITO bem. Eu percebi que só os feromônios que Michael dá elevam o nível de serotonina* no meu cérebro, fazendo com que eu me sinta bem e relaxada quando ele está por perto, como a gente aprendeu em Bio. * Neurotransmissor no cérebro e no sistema nervoso central responsável por várias funções.

Mas eu realmente, realmente gosto dos feromônios do Michael. Eles são MUITO melhores que os feromônios de qualquer garoto de Leão. Eu tenho certeza.

"Depois," Michael continuou, "Padres católicos, na tentativa de se livrar de praticas pagãs, mudaram o nome da celebração de Lupercália para Dia dos Namorados, e ligaram nomes de crianças a santos, fazendo com que eles tentassem reproduzir o estilo de vida do santo que era ligado a elas. Mas ser ligado com um membro do sexo oposto se mostrou mais popular."

"Deus," Disse Lilly. "Eu acho que sim. Você gostaria de ter que reproduzir a vida de um cara que tivesse sido espancado e decapitado" "QUE SEJA." Eu não conseguia acreditar que a conversa tivesse mudado o rumo. "O que você e Boris vão fazer no dia dos namorados, Lilly?"

"Eu já disse a você," Lilly disse. "NADA. Eu não participo de rituais bárbaros e pagãos. Eu nunca celebrei o Dia dos namorados. Você sabe disso, Mia. Quero dizer, eu já comprei alguma vez um presente para você? Exceto quando algum professor idiota OBRIGAVA a gente a sentar e fazer cartões, porque significava que ela poderia sair por meia hora para fumar enquanto a gente estava fazendo o trabalho, mais um exemplo de como o nosso sistema educacional é inferior quando comparado com o resto do mundo?"

"Bom." Eu estava chocada de verdade ao ouvir tudo isso. "Não. Mas, quero dizer, esse é o seu primeiro dia dos namorados com um namorado. Você não vai nem comprar um cartão para o Boris?"

"E contribuir parte do meu sofrido dinheiro para os cofres já cheios da Hallmark, que a propósito mal paga um salário para os artistas que trabalham para eles? Sem muita chance."

Que foi quando a limusine parou e tivemos que sair do carro.

Mas eu não ia deixar aquilo me derrubar. Porque, enquanto entrávamos na escola, eu disse ao Michael, Mas você não se sente assim ã respeito do Dia dos Namorados, né Michael?Que é um ritual bárbaro e pagão?"

"O que?"Michael parecia estar se divertindo."Não.Mas eu concordo que virou algo comercial nojento, através da produção de cartões e indústrias de flores e de chocolate, e o melhor jeito que temos de protestar é não participando. Divirta-se em Álgebra."

Aí ele me beijou - fazendo com que os meus níveis de oxitocina* aumentassem - e correu para a sua aula.

* Substância utilizada para aceleração do trabalho de parto.

Eu tenho certeza que quando Tina ouvir sobre isso ela não vai achar um bom sinal.

Quero dizer, a coisa do dia dos namorados. Não o meu nível de oxitocina.

QUARTA, 12 DE FEVEREIRO SUPERDOTADOS E TALENTOSOS Eu estava certa! Hoje no almoço - que foi a primeira vez que consegui falar com a Tina durante o dia quando eu contei a ela o que Lily e Michael tinham dito, ela disse," Isso é ruim, Mia." Nós estávamos na fila rápida para pegar Nutty Royales* de sobremesa, enquanto Lily e todo mundo continuou na mesa. Então não era como se tivéssemos que se preocupar com alguém escutando a gente.

Bom, tirando as outras pessoas na fila. mas não tinha ninguém atrás da gente e a única pessoa na nossa frente era O Garoto Que Odeia Quando Colocam Milho no Chilli, então não importava. * Marca de sorvetes.

"Eu sei,"Eu disse. "Mas o que eu devo fazer? Michael é um odiador de dia dos namorados."

"Você tem que curá-lo," Tina disse. "Ele pode odiar o dia dos namorados só porque ele nunca teve um bom de verdade."

"Nem eu," Eu lembrei.

"Isso é mais um motivo pelo qual vocês tem que dar um jeito de fazer isso, esse é o primeiro dia dos namorados de vocês, o mais especial de todos."

"Mas eu te disse, Tina, " Eu disse, "Eu não tenho dinheiro."

"Você não precisa de dinheiro para tornar um presente especial," Tina disse. "Essa é a parte que Lily e Michael estão certos. Não deixe as indústrias de cartões e bombons - e joalheiros e floricultores - te fazerem pensar que a não ser que você compre algo espetacular para aquele que você ama, você obviamente não ama eles o suficiente. Presentes feitos em casa tem mais significado, porque eles realmente são de coração. Porque você não faz um presente para o Michael?"

"Ah, certo,"Eu disse. "Você diz porque eu sou tão habilidosa? Lembra quando eu ganhei aquela queimadura de segundo grau tentando por minha telha no forno no Nosso Nome é Lama? Além do mais, vai ser chato se eu der alguma coisa e ele não me der nada. Vai fazer ele pensar que a namorada dele é tão fraca que sucumbiu à pressão de um feriado comercial."

"Não, não vai," Tina disse, parecendo chocada. "Ele vai achar que é fofo."

Foi aí que Lana Weinberger apareceu atrás da gente na fila, falando muito alto no seu celular (mesmo que nós não devêssemos usá-los na escola), falando, "É isso mesmo, Trish, acontece que eu não vou poder ir no show na sexta. Josh finalmente tomou coragem e me chamou para ir com ele no One if by the Land, Two if by the Sea (Um por terra, dois por mar), você sabe, aquele antigo estábulo que foi reformado num dos restaurantes mais românticos de Nova York? Sim, ele reservou a mesa perto da lareira para que nós ficássemos quentinhos. E o pai dele está providenciando uma garrafa de Crystal. Vai ser o Dia dos Namorados mais românticos de todos. " Foi difícil não vomitar, mas de alguma forma eu e Tina nos controlamos. Pelo menos até quando o Garoto Que Odeia Quando Botam Milho no Chilli estava perguntando, "Tem milho aqui?" para a moça atrás do balcão de comidas quentes, e ela respondeu, "Sim," e o Garoto Que Odeia Quando Colocam Milho no Chilli perguntou, "Você tem algum milho?" e a moça atrás do balcão respondeu, "Não," e Lana, atrás da gente, ...abaixou o celular e gritou, "AI MEU DEUS, TEM COMO ISSO IR MAIS DEVAGAR?" "Deus, Lana, relaxe," Eu disse. Porque eu realmente me sentia mal pelo Garoto Que Odeia Quando Botam

Milho no Chilli, quando ele só tinha feito uma pergunta. "Não é como se a sua barra Zone fosse a algum lugar enquanto você espera," já que era tudo que ela estava comprando.

Ao que Lana nem se deu o trabalho de responder, ela só voltou para o telefone e ficou toda tipo, "Deus, mal posso ESPERAR até eu já ter me formado e não tiver que perder todo o meu tempo com tantas CRIANÇAS," que, que sorte a dela, não vai ser por mais três anos e meio.

Mas essa não é nem a pior parte. O pior foi quando eu entrei em S&T e Boris tava todo tipo "Mia, vem cá," quando Lily estava ocupada mostrando à Sra. Hills um pé pequeno feito de challah* para uma cena do episódio dessa semana de Lily Tells It Like It Is (uma exploração da mutilação a si próprio com o objetivo de atingir a beleza nas culturas durante a história começando com o costume de amarrar os pés** na Dinastia Tang e terminando na discussão sobre peitos no campo do entretenimento adulto nos EUA). * Pão típico judaico. ** No original footbinding: Costume praticado em jovens do sexo feminino no início do 10º século até início do século 20. Pés de meninas de 6 anos, às vezes de menos idade, eram envoltos em ligaduras apertadas para que eles não pudessem crescer e se desenvolver normalmente; eles, ao invés disso, se tornavam altamente deformados, não crescendo mais do que 10-15 cm. Quando a menina atingia a idade adulta, seus pés permaneciam pequenos e disfuncionais, propenso à infecção, paralisia, e atrofia muscular.

Então eu segui Boris no amolxarifado, que é onde nós forçamos ele ir para praticar porque todos ficamos com dor de cabeça. Eu nunca tinha realmente estado lá dentro. Mas sério, eu não sei porque ele está reclamando o tempo todo; é bem agradável, tirando pela total falta de luz solar. E acontece que eu gosto do cheiro de Pinho Sol. "Então, eu comprei isso para Lily para o Dia dos Namorados" Boris disse, procurando alguma coisa em sua capa de violino. "Você acha que ela vai gostar?"

E ali, na mão dele, estava uma pequena caixa de veludo contendoUma verdadeira imitação de rubi incrustado na forma de um pingente de coração da Joalheria Kay, igual aquele que Tina queria tanto!

Eu tenho que dizer, do jeito que brilhava, enquanto captava a luz da única lâmpada, me deixou sem ar.

"Boris," eu disse, meu coração com pena dele. Porque claro, eu sei com certeza o que Lily vai comprar de Dia dos Namorados para ele: Nada. "É o colar mais bonito de todos. Ela vai AMAR." "Espero que sim," Disse Boris, parecendo constrangido, "Quero dizer, eu sei que ela normalmente não usa coisas assim. Mas eu pensei que talvez é porque nunca ninguém deu alguma coisa parecida com esta à ela. " Eu juro, isso quase me fez chorar.

QUEM DIRIA QUE BORIS PELKOWSKI ERA TÃO ROMÂNTICO?

Quarta-Feira, 12 de fevereiro, 4 da tarde, limusine a caminho de casa do Plaza Hoje quando eu cheguei no Plaza, Grandmère estava se arrumando para sair, e quando ela me viu, ela falou, "Oh, Amelia! Eu não tenho tempo hoje. Vá pra casa."

Sério. Jeito legal de ser cumprimentada pela sua avó, né?

"Mas e as aulas de princesa?" eu quis saber. Quer dizer, a gente estava aprendendo como usar um sari, caso eu ganhasse algum e tivesse que usar em jantar de estado.

"Não tenho tempo," Grandmère disse, enquanto desenhava suas sobrancelhas."Dr. Steve vai aparecer no Larry King, e eu prometi que iria ao estúdio para dar apoio moral. Ele está nervoso, coitado."

"Você vai COM ele?" eu perguntei.

"Bom, é claro que sim," Grandmère disse. "Nem todo mundo está acostumado com câmeras e holofotes em cima deles e dando entrevistas a jornalistas num piscar de olhos como nós, Amelia."

Eu gostei de como ela disse nós - porque eu NUNCA estarei acostumada em ter câmeras e holofotes em mim. Mas mesmo assim.

"Grandmère," eu disse. Eu sabia que isso seria tocar em um ponto sensível. Do mesmo jeito, eu senti que tinha obrigação moral em perguntar. "Você não está levando as coisas com esse cara Steve -" "Dr. Steve" "Com esse cara, Dr. Steve, um pouco rápido de mais? Quer dizer, você acabou de conhecê-lo." CABELO VIRGEM. Foi tudo que consegui pensar. Em 1977, quando finalmente derrubaram a casa de Rasputin, eles acharam caixas e mais caixas de CABELO que ele tinha escondido nas paredes.

"Amelia." Grandmère parou de se apressar um minuto para olhar para mim. "Dr. Steve é um g6enio. E quando um gênio pede a sua ajuda, é claro eu você o atende. Como eu já falei inúmeras vezes, quando você passa tempo na companhia de pessoas realmente talentosas, você só irá crescer e melhorar como pessoa, somente com a convivência."

Bom, isso totalmente explica como eu passo tanto tempo com o Michae (quer dizer, fora os feromônios).

Mas Dr. Steve, um gênio? Eu não sei. Eu estou começando a me preocupar. E se esse cara for realmente parecido com Rasputin? Eu queria que meu pai estivesse aqui para que eu pudesse perguntar o que ele acha sobre tudo isso. Porque e se o Dr. Steve for algum tipo de svengali - sabe, um daqueles manipuladores carismáticos que hipnotizam mulheres para que elas façam o que ele quer usando somente o seu charme, como aquele cara, David Koresh, daquele culto em Waco, ou aqueles caras Mórmons fundamentalistas, que conseguem que suas filhas postiças de 13 anos se casem com eles?

E se Grandmère se tornar algum tipo de escrava para o Dr. Steve e decide segui-lo mundo afora, como se ele fosse o seu guru?

Whoa. Eu talvez nunca mais tenha aulas de princesa.

EBAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não, espera, isso não é bom. Quer dizer, não sobre as aulas de princesa, mas sobre minha avó ser enganada por um astrólogo de araque. Eu devo ligar para o meu pai? É, acho que eu deveria.

Bom, talvez na semana que vem. Vai ser bom ter esses dias de folga das aulas de princesa para eu me concentrar em o que eu vou fazer a respeito do Michael e do Dia dos Namorados.

Deus. E eu que achei que depois que eu conseguisse fazer com que Michael se apaixonasse por mim, meus problemas estariam resolvidos. HA!!

Quarta, 12 de Fevereiro, 10 da noite, loft Eu acabei de perguntar para minha mãe o que ela e o Sr. Gianini iam fazer no Dia dos Namorados e ela

riu de um jeito malvado e disse: "Nada."

O Sr. Gianini estava no quarto nessa hora, separando a roupa suja, e pareceu estar com os sentimentos feridos e disse, "Como assim, nada? Eu vou te levar para sair!"

O que fez com que mamãe levantasse seu pé de onde estava descansando em, tipo, vinte travesseiros e dissesse, "Não com esses tornozelos inchados."

"Tudo bem então," disse o Sr. Gianini. "A gente vai pedir para entrega. Mas a gente vai fazer alguma coisa no Dia dos Namorados."

E aí minha mãe esqueceu a raiva provocada pelos hormônios da gravidez e olhou para ele de um jeito super fofo e disse, "Oh, querido," e o Sr. Gianini olhou de volta de um jeito amoroso.

E eu tive que sair do quarto muito rápido, antes que eu começasse a rir. É tão injusto. Até a minha MÃE tem um valentine. E o Sr. G pode não ser um gênio, mas é um cara inteligente. Como ELE acredita no Dia dos Namorados e Michael não? O QUE ESTÁ ERRADO COM MICHAEL????? Ele teve alguma experiência de Dia dos Namorados assim tão ruim? Ele alguma vez teve um corte horroroso com papel abrindo um cartão? Que não parava de sangrar? E ele teve que levar pontos? O QUE ELE ODEIA TANTO NO DIA DOS NAMORADOS? Ah, ótimo, a irmã dele está me mandando uma mensagem. Talvez ela consiga esclarecer.

WomynRule : Oi. Eu preciso de ajuda para construir minha maquete representando o hijra. Posso pegar emprestado os seus bonecos Ken? FtLouie : É para o seu negócio de mutilação a si mesmo?

WomynRule : É....

FtLouie : Não, você não pode pegar emprestado. Você só vai cortar ele em pedaços!

WomynRule : Não, eu não vou. Olha, hijra são sarcedotes na Índia, que já tiveram tanto os testículos o pênis removidos. Eles saem por aí abençoando noivos e noivas em casamentos. E você sabe que o Ken é completamente liso lá embaixo. Então ele estará perfeito.

FtLouie :Oh. Nojento. Bom, nesse caso você pode pegar emprestado. Posso fazer uma pergunta? Sobre o Michael?

WomynRule : Posso impedir, mesmo que quisesse?

FtLouie :Por que Michael odeia tanto o Dia dos Namorados?

WomynRule : Deus. Isso de novo não.

FtLouie : Por favor Lilly, esse é o nosso primeiro Dia dos namorados como um casal! MEU primeiro dia dos namorados com um namorado. E Michael não quer nada com isso. POR QUE????

WomynRule : Ele disse PORQUE. Ele acha q é um dia estúpido inventado pelas companhias de cartões para tirar vantagem de ingênuos como você.

FtLouie : O Sr. G e minha mãe estão fazendo planos para o Dia dos Namorados e eles não são ingênuos.

WomynRule : Eu me expressei no sentido figurado. Olha, Mia, eu sei como você quer um daqueles colares com um pingente de coração imitando um rubi da Joalheria Kay (snerk*), mas Michael não é o tipo colar-com-pingente-de-coração.

Eu não acredito que ela falou dos colar! O que Boris comprou para ela! Ela sabe sobre ele? Ou só estava sendo sarcástica? Por que ela escreveu snerk depois? Ela acha que são bregas? O que ela vai dizer quando Boris der o presente à ela? Ela vai falar snerk em voz alta? Isso vai quebrar o coração do Boris!

FtLouie : Eu não sei o que você vê de errado com esses colares. Eu acho eles lindos!!!! Eu ia ficar muito comovida se um garoto me desse um.

WomynRule : Você ficaria. Mas não espere um do Michael. Ele não é esse tipo. Na verdade, ele não é o tipo de Dia dos Namorados. Eu não acredito que você ainda não percebeu. * Uma combinação de sneer (olhar de desprezo) e smirk (sorriso forçado). Usado como verbo em mensagens instantâneas.

Não é o tipo de Dia dos Namorados? O que isso significa? Como alguém pode não ser o tipo de Dia dos Namorados? O Dia dos Namorados é sobre flores e chocolates e cartões engraçados. Quem não gosta desse tipo de coisa? QUEM? Deus, e se o Dr. Steve estiver certo sobre eu terminar namorando com um garoto leonino? Porque eu não vejo como duas pessoas com opiniões tão diferentes sobre um feriado podem ficar juntos.

Quero dizer, se eu der um presente para Michael ele vai achar que eu sou ingênua. E se ele não me der um, eu vou achar que ele é um babaca que não se importa (bom, eu vou).

E aí algum leonino vai aparecer e vai me deixar apaixonada!

Por que Michael não consegue ver que ao não participar do Dia dos Namorados ele pode estar atrapalhando a nossa futura felicidade??????

Quinta, 13 de Fevereiro, Álgebra Hoje, antes da aula, eu fui até o Sr. Gianini e perguntei "Posso falar com você?" e ele disse, "Mia, se você vai me dizer que teve dificuldade nos problemas no final do capítulo, quando eu sei que você ficou até onze da noite conversando com a Lilly no computador-" "Não, eu terminei eles," eu expliquei hostil. Deus, é uma droga ter que viver com o seu professor de álgebra. "O que eu queria saber era, um, você sempre acreditou no Dia dos Namorados? Ou só desde que você começou a sair com minha mãe?"

O Sr. G me olhou de um jeito engraçado, mas ele pareceu pensar no assunto. "Bem, não, não posso dizer que sempre apoiei o Dia dos Namorados. Mas agora que estou com a sua mãe, eu acho que é um bom jeito de mostrar a ela o quanto ela significa para mim."

"Viu!" eu disse."É assim que eu me sinto! Mas o Michael é totalmente, tipo, anti-Dia dos Namorados!

Como eu consigo faze-lo ver que é um feriado legítimo?"

"Bom,"disse o Sr. G, meio seco. "Eu não iria tão lonje e dizer que é um feriado legítimo. Mas sabe, Mia, não importa se você acredita ou não no Dia dos Namorados. O que importa é se você é ou não uma boa amiga para as pessoas com quem você se preocupa, e com quem você se preocupa."

E eu sei que o Sr. G está certo. Não importa se o Michael acredita ou não no Dia dos Namorados. O que importa é que nós nos preocupamos um com o outro.

Mas mesmo assim. E O GAROTO LEONINO???

Quinta, 13 de Fevereiro, S&T Mesmo sendo quinta, Michael sentou com a gente no almoço já que a reunião do Clube do Computador foi cancelada porque três dos membros faltaram pois estavam gripados. Acho que ele meio que se arrependeu porque Lilly ficou nos falando tudo sobre como remoção de costelas, com plástica abdominal, é a nova moda em cirurgia plástica, e que mulheres buscando uma figura esguia fazem fila para conseguir operar, acreditando que tem um precedente histórico para esse tipo de cirurgia, porque mulheres dos tempos Vitorianos fizeram para conseguir cinturas finas.

Mas isso é uma mentira porque cirurgias nos tempos Vitorianos eram quase sempre fatais e se as mulheres tivessem DE FATO removido a décima-primeira e a décima segunda costelas em busca de uma cintura de 18 polegadas, elas teriam morrido na mesa de operação.

Eu tenho que admitir que FOI meio difícil comer meu hambúrguer vegetariano depois disso. Mal posso esperar pelo fim do episódio de mutilação.

Mas ela ainda tem que filmar o segmento sobre Michael Jackson.

De qualquer forma, enquanto estávamos sentados, quem aparece? Judith Gershner, a garota que eu achava que o Michael amava. Mesmo que agora eu saiba que eles sempre foram só amigos, eu ainda sinto pontas de ciúmes de Judith. Quero dizer, ela é super inteligente.

E os peitos dela são ENORMES. "Michael, você sabe que o prazo para as inscrições para a feira de ciência terminam hoje, né?" Judith perguntou.

E Michael praticamente engasgou com seu macarrão e almôndegas e falou, "Eu esqueci!" e Judith respondeu, "Bom, é melhor você entregar a sua ficha de inscrição no fim do quinto período, ou você não se qualifica para as regionais e eu não vou poder arrebentar com você nelas" e Michael disse, "Entendido," e pegou a sua mochila.

"Preciso ir" ele falou para mim. "Você pode ficar com o meu Yodels* se quiser."

O que foi muito legal da parte dele porque ele podia ter levado o Yodels com ele. Mas ele sabe como eu gosto deles. * Bolo com recheio cremoso.

E tudo bem, não é um presente de Dia dos Namorados, mas é bem próximo.

"Ele perderia a cabeça se não estivesse presa ao próprio corpo," Judith disse com um suspiro, pegando o pão de alho abandonado por Michael. O que eu achei meio falta de educação. Não ela estar comendo o pão de alho, mas o comentário sobre Michael não ser organizado. Porque ele é, totalmente. Bom, pelo menos é mais organizado do que eu.

“Claro que a coisa toda foi iniciada por Hippocrates*,” nós dois ouvimos Lilly dizer, “que sustentou que o humor do corpo poderia ser reequilibrado por sangria, aplicação de vesicatórios**, ou por purgar seja por vômitos ou por purgativos anais.” * Médico grego antigo, ao seu nome juram os médicos. ** Mesmo que vesicantes, medicamento externo que, aplicado à pele, provoca a formação de bolhas.

"Ewwww" Tina e Boris disseram ao mesmo tempo.

"Wow," Judith disse, impressionada. "Eu devia almoçar com vocês mais vezes." "É para o programa de TV dela," eu expliquei.

"Oh," disse Judith, com a boca cheia. "Maneiro"

Eu meio que fiquei surpresa com a Judith, por ela simplesmente ter sentado e começado a comer o almoço de Michael daquela forma. Quer dizer, alôôô, ele tinha MORDIDO aquele pão de alho. Eu não me importo com os germes do Michael, mas me surpreendeu Judith, que não é a namorada dele nem nada, não se importar também.

E aí eu comecei a me perguntar se tinha um MOTIVO porque ela não se importava. Tipo, talvez ela tivesse uma queda por Michael ou algo assim. Mesmo que ela supostamente esteja saindo com um garoto da Trinity.

Mas aí, você pensa várias coisas loucas quando você vê uma outra garota comendo o pão de alho do seu namorado.

Então eu perguntei, puxando assunto, "Então, o que você vai fazer no Dia dos Namorados, Judith?"

E ela respondeu, "Você está brincando, né?? As pessoas ainda celebram isso?"

E eu olhei, mostrando a cafeteria, cujas paredes estavam cobertas com corações vermelhos e rosas e flores, cortesia do Clube Pep. "Oh," Judith disse, seguindo a direção do meu olhar. "Certo. Bom, eu não sei. Eu acho que eu e meu namorado vamos pegar alguma coisa para comer em algum lugar. Eu não sei."

"A antipatia em relação ao Dia dos Namorados é presente em todo o último ano?" eu perguntei. "Porque Michael meio que tem a mesma atitude em relação a isso."

"Bom," disse Judith. "Quer dizer, é mesmo meio ruim. É como um feriado feito para as pessoas se sentirem mal com elas mesmas. Se você tem alguém, e esse alguém não te dá nada, você se sente um lixo.

E se você não tem ninguém, é como se você fosse um mané ainda maior.Então basicamente você tem que comprar um cartão para todo mundo que você conhece, mas aí basicamente não tem significado, e quem sai beneficiado é a Hallmark. Pessoalmente, eu acho que todo mundo deveria optar por ficar fora."

Optar por ficar fora? Optar por ficar fora dos Cupidos segurando faixas escrito Seja meu/minha e trens motorizados Eu escoo-escoo-escolho você e caixas de chocolates em forma de coração com recheios irreconhecíveis e gosmentos que tem gosto de giz mas dizem coisas como Vc é quente neles?

Ela é maluca??? TODO MUNDO é maluco????

Quinta, 13 de Fevereiro, Francês Mia, você já falou com Michael sobre o Dia dos Namorados? - Tina Não, quer dizer, qual é o ponto? Ele realmente não acredita nele. E Lilly diz que quem acredita é ingênuo.

Isso é porque provavelmente ele nunca teve um Dia dos Namorados feliz! Você precisa mostrar a ele que o Dia dos Namorados pode ser um dia maravilhoso, cheio de romance e diversão! É, eu não tenho muita certeza, Tina. Eu acho que eu talvez esqueça a coisa toda esse ano.

Aw! Se você quiser ir lá pra casa, assistir uma maratona de filmes românticos a noite inteira comigo, Lilly e Ling Su, você é totalmente bem-vinda. Eu estou tentando convencer Shameeka a vir, mas, você sabe. Ela tem planos para o Dia dos Namorados Que filmes vocês vão assistir?

Os melhores filmes românticos de todos os tempos!!!!!

OS CINCO MELHORES FILMES ROMÂNTICOS POR TINA HAKIM BABA (Garantido que vão animar, se você tem um namorado para se enroscar ou não)

Bonequinha de Luxo - A glamourosa Holly Golightly é uma baladeira que não acredita que as pessoas ou gatos - devam pertencer a alguém. O vizinho fofo pode mudar isso? Cena preferida: Quando Audrey Hepburn e George Peppard saem para procurar Cat na chuva.

Funny Face - Jo Stockton é desleixada e louca por livros logo não é exatamente material para supermodelo....mas o fotógrafo Fred Astaire vê a beleza por trás do patinho feio e logo Jo está em Paris numa louca sessão de fotos onde ela acaba perdendo seu coração. Cena preferida: quando Audrey Hepburn ganha todas as roupas novas.

Sabrina – Sabrina que mais parece um menino, teme que sempre será apenas a filha do motorista para o rico patrão David Larrabee... até que uma transformação faz dela chique, fashion e refinada. Cena preferida: quando Audrey Hepburn fala para William Holden que ela deu o nome de seu poodle de David.

Charade - A linda nova viúva Reggie descobre que seu marido havia roubado uma fortuna e todos os patifes na cidade - incluindo Cary Grant - acham que ela sabe aonde ele escondeu o dinheiro. Cena preferida: quando Audrey Hepburn aponta para a fenda no queixo de Cary Grant e pensa em voz alta, "Como você barbeia aí?"

My Fair Lady - A linda vendedora de flores Eliza Doolittle se vê no meio de um triângulo amoroso entre o professor que a ensinou como se comportar como uma dama e o jovem cavalheiro que se apaixonou por ela. Cena favorita: quando Audrey Hepburn vai para o baile.

Um, wow, Tina. Isso parece uma boa maratona. Mas você sabe que todos esses filmes estrelam Audrey Hepburn, né??? É claro! Por que não deveriam? Ela é a melhor estrela que já viveu.

OK!!! É bom saber! E guarde um pouco de pipoca para mim. Eu talvez me junte a vocês.

YAY!!!!! Quer dizer, não é como se eu QUISESSE que você e o Michael terminem - eu não quero que você comece a sair com algum leonino que a gente nem conhece. Você e o Michael são completamente feitos um para o outro - igual a Britney e o Justin!!! Mas vai ser mais divertido se você for.

Obrigada, Tina. Eu sei o que você quer dizer. Britney e Justin não são os maiores fofos? Eles são realmente destinados um ao outro. Suspiro.

ODE À MICHAEL Oh, Michael, você não vê?

Eu e você somos destinados Assim como Britney tem o seu Justin Por você eu estarei sempre cobiçando Você é o melhor que já tive Sou sua Jennifer, você é meu Brad.

Quinta, 13 de fevereiro, limusine a caminho de casa voltando do Plaza GRANDMÈRE DESAPARECEU!!!!!!

A aula de princesa de hoje foi cancelada porque NINGUÉM CONSEGUE ACHAR MINHA AVÓ!

ELA FOI SEQUESTRADA! Bom, okay, não foi. Quer dizer, eu não acho que alguém iria prender ela para pedir resgate. Porque se eles estivessem, nós provavelmente já teríamos ouvido eles implorando para pegarmos ela de volta. Eu sinto pena de verdade de quem tentar seqüestrar Grandmère. Primeiramente, eles provavelmente iriam tossir até a morte devido ao excesso de cigarros dela. E se isso não acabasse com eles, toda a crítica a sua técnica de seqüestro iria fazer eles DESEJAREM estar mortos.

"Eu nunca vi um manuseio tão descuidado de uma arma automática! O que está errado com você? Você não põe orgulho no seu trabalho? Um macaco seria um melhor seqüestrador do que você!"

Tirando que eu tenho certeza que ela não foi seqüestrada. De acordo com sua empregada, Dr. Steve veio vê-la de manhã depois do café, e os dois estão sumidos o dia inteiro.

Mas foram vistos periodicamente: Eles foram vistos no Today Show , sendo entrevistados por Katie Couric sobre a previsão de Dr. Steve que o Príncipe Charles vai abdicar do trono para poder de casar com Camilla Parker Bowles. Mais tarde eles apareceram no Maury, onde Dr. Steve previu corretamente que o verdadeiro pai do bebê de uma moça chamada Tiffany não era o seu marido, Roy, e sim o filho dele de um casamento anterior, Jimmy. Dr. Steve então previu corretamente que Roy iria dar um soco em Jimmy, o que ele fez em seguida.

Eu me pergunto se eu deveria ligar para o meu pai. Quero dizer isso não é normal. Não a natureza incestuosa da vida amorosa de Tiffany, mas essa coisa toda com Grandmère. Grandmère NUNCA perde uma aula de princesa. Que outras alegrias ela tem na vida, fora me torturar por 2 ou 3 horas? Tirando os cigarros e os Sidecars, claro? Oh, e as compras?

Porém, se eu ligar para papai, ele vai achar algum jeito de afastar Grandmère de Dr. Steve e eu vou ter aulas de Princesa de novo. O que eu sou, louca?? Eu não quero gastar mais minhas tardes aprendendo protocolos diplomáticos mais do que o necessário.

Mas, eu meio que não quero sentar e assistir Grandmère se fazer de idiota por causa de um cara.

Especialmente um cara que pode ser um tipo de Svengali-David Fundamentalista-Koresh-MórmonRasputin. Lembra o que aconteceu com as garotas Romanov. E Grandmère não usa diamantes nos seus espartilhos como elas usavam, então as balas não vão simplesmente bater e voltar e ricochetear pelo quarto até bater em sua cabeça, como eles fizeram com Anastácia.

Wow, isso é, tipo, um problemão. Eu tenho mesmo que pensar a respeito. Eu vou ser generosa e dedurara Grandmère para seu próprio bem? Ou egoísta e deixar ela bater e se queimar?

Hmmmmmm.......

Quinta, 13 de Fevereiro, Loft Então, eu acabei de perguntar à mamãe o que ela faria se uma "amiga" estivesse cometendo um erro grave - ela ficaria na dela ou falaria sua opinião?

E mamãe foi tipo, "Mia, a Lilly está usando drogas? Que tipo de drogas? Me fala agora. Você sabe que duas garotas da NYU morreram fim de semana passado por causa de ecstasy - " "Whoa. Mãe. Não. Não são drogas."

"Oh," disse mamãe, piscando. "Bem, então que tipo de erro você está falando?"

Mas aí eu já estava muito assustada que eu não queria falar a respeito. Então eu disse que Lilly estava

pensando em fazer um piercing no nariz, e mamãe disse, "Ai meu Deus, isso é tão 1998," e ela falou que ela estava surpresa que Lilly faria uma coisa tão mediana, mas aí observou que Lilly ficaria bem com um diamantinho no nariz.

Pais. Fala sério.

Mas antes que eu pudesse escapar para o meu quarto, mamãe perguntou, "O que você e Michael estão planejando para o Dia dos Namorados, querida?

E eu praticamente comecei a chorar.

Eu não sei o que me deu. Você pensaria que eu sou a grávida.

De qualquer forma, eu acho que ela percebeu minha voz tremer quando eu disse, "Nada. Michael não acredita no Dia dos Namorados," já que ela disse, toda compreensiva, "Bom, não é só porque ele não acredita no Dia dos Namorados que você deva parar de acreditar também."

Eu fiquei toda, "É, mas se eu der um presente para ele, ele vai me achar retardada."

E ela respondeu, "Oh, querida, eu não acho que Michael vá achar alguma coisa que você fizer retardada.

Ele te adora."

"Tá, mas não é muito ridículo dar um presente de Dia dos Namorados a alguém que você SABE que não vai retribuir?"

"Eu não acho nem um pouco ridículo,"mamãe falou. "Na verdade, eu acho que o Dia dos Namorados é sobre dar sem esperar algo em troca. Isso é amor verdadeiro se você quer a minha opinião." !!!!!!

Quer saber? Eu acho que pela primeira vez minha mãe está certa. Eu não me preocupo com a opinião do Michael - eu vou dar um presente pra ele. E se ele rir de mim, dane-se.

Pelo menos eu vou fazer o que eu quero fazer, pra variar um pouco, ao invés do que todos ESPERAM de mim.

Sexta, 14 de Fevereiro, Álgebra Eu ainda não entreguei a ele. Eu queria dar para ele assim que eu o vi, na limusine. Mas a idiota da Lilly não parava de falar sobre como noventa por cento dos implantes de silicone rompem com o tempo, e como se você quer um implante você precisa estar preparada para estar substituindo eles periodicamente ou removidos, como Pam Anderson.

O que não exatamente o fundo romântico que você quer quando você está prestes a entregar o presente de Dia dos Namorados que você passou metade da noite fazendo.

Mesmo assim, eu já tinha ganhado um presente - minha mãe acordo mais cedo e fez panquecas em forma de coração pra mim! Eu não acreditei.

E tá bom, é meio patético que meu único presente até agora seja da minha mãe.

Mas pelo menos eu ganhei um!

E eu até já dei um presente...pro Lars. É um cartão que eu comprei na delicatessen Ho quando ele não estava olhando. Eu não resisti porque era um cartão que tem um desenho de um coração segurando um rifle automático na frente, e quando você abre, diz, Valentine... estou armando para você!

E eu não estou exagerando quando eu digo que Lars ficou com os olhos cheios d'água quando recebeu.

Ele pode ter dois metros e meio de músculos inalterados treinados pelo exército israelense. Mas no fundo meu guarda-costas é mole.

Eu não sei quando eu vou poder dar o presente do Michael. Ele tem uma reunião de reposição do Clube do Computador no almoço, e aí eu não vou ver ele a não ser que eu passe na casa dele mais tarde - se a aula de princesa for cancelada (hoje eu vou ligar antes) Por favor, por favor deixe a crise de meia idade de Grandmère, ou o que quer que seja, continue! (contando que ela não se machuque, claro. No sentido figurado ou literal.)

Sexta-feira, 14 de Fevereiro, Saúde e Segurança AI MEU DEUS. O que ele te deu?

CALA A BOCA. Sério. Me mostra logo.

CALA A BOCA!!!

Anda. O que é? Eu quero ver!!!!

Lilly. Não. Presta atenção. Nós estamos tendo uma grande aula sobre verrugas genitais. Eu acharia que você, em particular, estaria fascinada pelo assunto.

MOSTRA LOGO! Aqui. Satisfeita????

UM CAIXA DE BOMBONS WHITMAN'S???? KENNY SHOWALTER PAROU NO SEU ARMÁRIO PARA TE DAR UM CAIXA DE BOMBONS WHITMAN'S DE DIA DOS NAMORADOS????

HUAHAUAHAUAHAUAHUA!!!

Não tem graça!!! Ele fez isso na frente do Michael!!!!

Que bom. Não tem nada de errado em deixar Michael saber que ele tem concorrentes.

Michael não tem concorrentes pelo meu amor! Ele sabe que eu só gosto do Kenny como amigo. É, mas será que o KENNY sabe disso?

Eu só disse a ele, tipo, umas 900,000,000 vezes. Deus, por que ele FEZ isso????

Porque ele te amaaaaaa. O que dizia o cartão?

Seja meu valentine.* E um desenho de uma abelha. * No original: Bee my valentine (trocadilho: bee (abelha) e be (verbo: ser) tradução: Seja minha valentine.

HUA HUA HUA! Me dá um.

Não! Eles são meus!

Ah, VAI! Você nem gosta de chocolate com recheio cremoso.

Eu gosto sim!

Não você não gosta. Você só gosta dos crocante com recheio de caramelo. Vai, me passa um.

Arrume seu próprio perseguidor para te dar doce. Kenny é o meu.

Egoísta.

Ha! Olha quem fala.

O que você quer dizer com isso?

Nada.

Não, sério. Por que eu sou egoísta?

O que você vai fazer se Boris te der um presente de Dia dos Namorados? Um presente muito bom?

Ele não tentaria. A gente já conversou sobre isso. E eu disse a ele que eu sou contra o Dia dos Namorados por princípios morais. É, bem, vocês Moscovitzes podem achar que vocês podem falar para as pessoas o que fazer. Mas algum de nós tem mentes próprias.

O que ISSO quer dizer?

Nada.

Você é louca. Quase tanto quanto sua avó. Que eu vi no David Letterman ontem à noite junto com um astrólogo esquisito que estava falando sobre como Tom Cruise e Katie Holmes vão ficar juntos. Como se ISSO fosse acontecer algum dia. Quer dizer, o Tom é velho DEMAIS para a Joey!!!!

Okay. Eu preciso fazer alguma coisa urgentemente com Grandmère. Isso está saindo do controle.

Quem sabe mais um dia....

Sexta-feira, 14 de Fevereiro, Almoço Tina acabou de me lembrar uma coisa que eu esqueci: KENNY SHOWALTER É LEONINO!!!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sexta-feira, 14 de fevereiro, S&T O almoço foi completamente mágico!!!

Ok, primeiro, Tina e eu estávamos na frente da Lana na fila do almoço de novo e enquanto a gente estava parada lé, o celular dela tocou, e ela atendeu, e ficou falando, "Oh, oi, Josh," naquela voz idiota e nojenta.

Então eu olhei para a Tina e fingi colocar o dedo na garganta, sabe, como se estivesse vomitando. O que fez a Tina rir.

Mas aí a voz de Lana ficou toda aguda e ela disse, "O que você tá dizendo? Você distendeu um músculo na virilha?" e acabou que Josh estava ligando do pronto socorro do Cabrini, para onde ele foi levado depois do terceiro período quando ele não conseguiu mais suportar a dor enorme na coxa nem um segundo a mais. Aparentemente, ele distendeu alguma coisa no treino de basquete na noite anterior, mas a dor latejante só começou na aula do Trig no dia seguinte.

O que prova que nada de bom acontece quando você cancela os planos com uma amiga do jeito que Lana cancelou com Trish quando Josh chamou ela para sair. Karma é mesmo uma vadia.

"Por que você não colocou uma bolsa de água quente imediatamente?"Lana exigiu.

Mas nós nunca soubemos a resposta porque eu acho que foi quando Josh deu a notícia de que tinha que ficar em casa colocando gelo na virilha e não podia levar ela para o jantar romântico perto da lareira no One if by the Land, Two if by the Sea. Eu juro que as pessoas devem ter conseguido escutar o grito agoniado de Lana lá em Battery Park City.

Como se não fosse perfeito suficiente, enquanto Lana estava xingando o Josh de nomes horríveis por distender a virilha no primeiro jantar de Dia dos Namorados deles como um casal, o Cara-Que-Odeia-Quando-Põe-Milho-No-Chilli passou com a bandeja dele, e Lana balançou os braços de um jeito meio dramático de mais, e acertou a bandeja do Cara-Que-OdeiaQuando-Põe-Milho-No-Chilli, e a salada de taco dele passou pelo ar e foi parar espalhado na Lana.

Sério. Tinha salsa no cabelo dela.

O que eu Tina e eu poderíamos fazer a não ser bater as mãos?

Mas, surpreendentemente, as coisas MELHORARAM ainda mais depois disso. Porque Michael na verdade faltou a reunião do Clube do computador para sentar comigo!!

Eu não acreditei, de repente, ali estava ele, dizendo que ele obviamente ele não podia confiar nos garotos da Escola Secundária Albert Einstein para não dar em cima da namorada dele nas suas costas então ele ia me proteger com a sua vida!!!

E tudo por causa de Kenny e da caixa de bombons Whitman's!!!!

O que eu achei tão fofo - mesmo que, ok, como uma feminista eu deveria ter ficado ofendida porque, é claro, eu não preciso de homem nenhum para me proteger de investidas não desejáveis de outros, já que eu sei perfeitamente aplicar um bom hematoma na área do testículo, como Lars me mostrou naquela vez que a gente estava treinando auto-defesas Krav Maga no caso de alguém tentasse me sequestrar - que eu esqueci da minha timidez em dar o presente de Dia dos Namorados que eu tinha feito, e do meu dele achar retardado - ele e todo mundo na mesa. Ao invés, eu simplesmente tirei da mochila, e dei para ele.

E minha mãe estava certa!!!! MICHAEL AMOU TOTALMENTE!!!!! É claro que não era um presente QUALQUER. Era um livrinho que eu fiz, com cupoms de destaque para coisas que o Michael pode me pedir para fazer, como dar uma volta com Pavlov, ou fazer uma massagem no pescoço dele (Michael, não Pavlov), ou beijar ele (eu coloquei, tipo, uns quatro desses!!!!). Tudo que Michael precisa fazer quando ele quiser algumas dessas coisas é arrancar o cupom e me entregar. O que ele fez imediatamente (um dos cupons de beijo).

Então a gente praticamente deu uns amassos ali até que Lars e o guarda-costas da Tina, Wahim, começaram a limpar a garganta e Lilly disse, "AI, DEUS. ARRUMEM UM QUARTO!" Mamãe estava certa: O ponto todo do Dia dos Namorados NÃO É o que você recebe, e sim o que você dá. TOTALMENTE. Ai meu Deus, foi tão bom.

Hum, tirando a parte que aconteceu logo depois, quando Boris - eu acho que inspirado pela reação do Michael ao meu presente - de repente pegou o seu violino e, NA FRENTE DE TODO MUNDO, e começou a tocar "The Music of the Night", do Fantasma da Ópera indo mais perto e perto de Lilly, até que o violino estava encostando nela e pendurado nele estava um colar de imitação de rubi genuíno da Joalharia Kay. E a Lilly, ao invés de ficar toda, "Aw, obrigada, Boris, que fofo," falou, "O que é ISSO?" e "Como ISSO foi parar no seu violino?"

E Boris finalmente foi obrigado a parar de tocar o violino e responder, "Feliz Dia dos Namorados, Lilly. É pra você. Espero que goste."

E Lilly foi toda, "Ai meu Deus, você realmente comprou pra mim aquele colar brega da Kay's?"com esse grande sorriso debochado na cara.

Eu não acreditei! Até agora me dói lembrar que minha melhor amiga seja capaz de dizer uma coisa tão cruel. Tina ficou branca como um fantasma, e Michael ficou bravo, e o coitado do Boris parecia ter levado um tapa!

Então eu disse, "Ai meu Deus, Boris, é tão lindo!" e, "Isso foi muito legal da parte dele, né Lilly?"enquanto eu dava uns chutes MUITO FORTES embaixo da mesa do almoço.

E finalmente, Lilly, após ter me dado uns olhares feios e falado, "O que?" tipo umas dez vezes, disse, "Oh. É. Obrigada, Boris. Isso foi muito legal. Mas você sabe, eu não aprovo pedras preciosas por causa da maneira como eles tratam as pessoas na África que conseguem elas nas minas." "É uma imitação." Tina explicou a ela, com uma voz esganiçada.

E Lilly respondeu, "Oh." Mas aí Boris já tinha guardado o seu violino e se mandado.

"Bom trabalho," Michael disse à sua irmã num tom sarcástico.

Mas Lilly ficou toda indignada e respondeu, "Ah, que seja! Como se você tivesse comprado alguma coisa para a sua namorada!"

E Michael falou, "Eu digo a Mia que a amo todos os dias. Eu não preciso de uma companhia de cartões para me lembrar uma vez por ano. Com que freqüência você diz a Boris que você se preocupa com ele?"

E Lilly ficou vermelha e pediu licença.

Mas eu acho que Lilly já pediu desculpas para ele, e os dois já não estão brigados, porque Lilly entrou no almoxarifado um tempinho atrás, onde Boris estava praticando e eu não ouvi nenhum barulho vindo de lá desde então.

Mesmo assim, foi difícil olhar nos olhos de Tina depois disso, porque ela quer um desses colares com pingente desde, tipo, sempre.

Então eu disse, para deixa-la mais feliz, enquanto voltávamos para a sala, "Eu vou na sua maratona de filmes da Audrey hoje a noite se o convite ainda estiver de pé."

E ela ficou bem mais animada. Especialmente quando eu dei a ela a minha caixa de bombons Whitman's.

Porque Lilly está certa: eu realmente não gosto do recheado com chocolate cremoso.

Sexta-Feira, 14 de Fevereiro, Francês Michael passou por mim no corredor e tentou me entregar um dos cupons de "Jantar com a Mia".

"Vamos sair hoje a noite," ele disse. "Para um jantar romântico de Dia dos Namorados. Eu sei que você não vai acreditar, mas eu tenho reservas no One if by the Land, Two if by the Sea. Eu acho que eles tiveram uma reserva cancelada, ou algo assim."

Ele estava certo. Eu não acreditei.

E a pior parte foi, ele estava tão fofo - tão bonito e esperançoso - parado ali segurando o meu cupom, e só o começo de uma sombra de cinco horas no seu pescoço.

Mas eu tive que dizer, "Eu sinto muito, Michael. Mas eu já fiz planos com a Tina. Ela vai fazer uma festa do pijama, e você não disse nada sobre fazermos alguma coisa juntos, então eu disse a ela que eu ia."

Porque de jeito nenhum eu ia cancelar com a Tina do jeito que a Lana cancelou com a Trish. Eu não quero nenhum karma ruim voltando para MIM! O rosto dele caiu. "Você tá brincando."

"Bom, você ficou falando como você nem acreditava no Dia dos Namorados, então eu deduzi-" "Eu sei!" ele disse, rindo. "Eu sei, eu sei! Eu sou um idiota tá bom? É só que... Eu não estou acostumado com uma namorada."

ENTÃO TINA ESTAVA CERTA!!!! Não é que Michael tenha alguma coisa contra o Dia dos Namorados. Ele apenas nunca teve um motivo para celebrar!!!

"Escuta," ele continuou. "Você sairia comigo amanhã, então?"

"Eu adoraria," respondi.

"Bom," Michael falou gravemente, colocando o cupom na minha mão. "Eu vou fazer um jantar de Lupercália que você nunca vai esquecer."

E aí eu lembrei o que ele tinha falado sobre a festa romana antiga no dia 15 de Fevereiro.

"Talvez Lupercália possa ser o nosso Dia dos Namorados particular,"eu disse. "De agora em diante."

"Temos um acordo,"Michael falou.

E ele me beijou. Ali mesmo no corredor. Onde o Sr. G ou a Diretora Gupta poderiam ter visto.

Mas eu nem me importei, porque eu estava tão feliz.

Eu não vou acabar ficando com um leonino - ou KENNY - no fim das contas.

Ha!!! Toma ESSA Dr. Steve!

Sexta-feira, 14 de Fevereiro, no Plaza Bem, Grandmère voltou. Eu sabia que era bom demais para continuar.

Quando eu cheguei na suíte dela, eu não a vi, mesmo que eu soubesse que ela estava lá, porque eu tinha ligado antes para saber. Acabou que o motivo pelo qual eu não a vi foi porque ela estava jogada no sofá, com uma encharpe creme, um Sidecar e um cinzeiro ao alcance, e a perna num gesso gigante.

"Ai meu Deus, Grandmère," eu gritei. "O que aconteceu? Você machucou a virilha também?"

"Pelo amor de Deus, pare de gritar, Amelia," ela falou, parecendo estar com dor. "Do que você está falando? Eu já não te disse que princesas não falam sobre virilhas?"

"Um, desculpa," eu disse, olhando em volta. Mas não tinha sinal do Dr. Steve. Seria possível - eu e

Grandmère estávamos sozinhas? Bem, quer dizer, tirando Rommel, que estava enrolado perto do pé nãoquebrado de Grandmère. "Mas o que aconteceu?"

"Eu não quero falar a respeito,"Grandmère falou. "Pegue uma cadeira e sente-se. Hoje eu quero ensinar o que fazer caso você fique presa numa conversa com um caça-autógrafos. Obviamente você não quer ignorar a pessoa, porque, como membro da realeza, não vale a pena ter inimigos - mesmo aqueles que só vão vender a sua assinatura no eBay. Mas pode ser frustrante quando alguém, apaixonado pela sua celebridade, não para de falar. Então a desculpa para sair que eu acho mais eficiente é essa:Eu peço desculpas, mas eu acredito que vi o Comte de Rosti ali. Eu simplesmente tenho que ir e dizer olá, eu não o vejo desde a temporada passada em Biarritz-" "Grandmère," eu interrompi. Mesmo que princesas nunca interrompem. "Você vai falar o que aconteceu com o seu pé, ou não?" Aí eu lembrei de uma coisa. E meu sangue gelou. "Oh meu Deus, Grandmère! Dr. Steve previu que você ia machucar seriamente uma parte do corpo!"

O que significa que ele pode estar certo sobre as OUTRAS previsões também - como a que eu vou acabar ficando com um LEONINO no fim das contas!! Oh, não.

Mas aí Grandmère falou, num tom severo, "Dr. Steve! Nunca mais mencione esse nome a mim!"

"Mas Grandmère!" eu na verdade me sentia meio enjoada. Porque Grandmère TINHA mesmo se machucado seriamente, então qual eram as chances das outras previsões estarem certas também???? "Ele disse -" "Eu me machuquei ESCAPANDO das investidas odiosas desse homem" Grandmère berrou. "Imagine meu horror quando, depois de ter o convidado para tomar um café com petits fours após a aparição dele no programa daquele Sr. Letterman simpático, aquele tão falado doutor de repente começou a insistir que ele tinha sentimentos por mim. Sentimentos amorosos! Eu disse a ele que ele tinha que estar enganado - que ele estava confundindo a gratidão por tudo que eu havia feito com amor. Mas ele não acreditou! Ele continuou segurando minha mão e falando sobre como nós dois seríamos felizes quando fossemos morar em Genovia!"

Eu tentei de verdade ficar com uma cara séria.

"Bom, Grandmère," eu disse. "Quero dizer, vocês dois tem mesmo passado uma terrível quantidade de horas juntos nessa semana. Você pode entender que um cara pense que há mais do que uma simples amizade -" "Amélia!"Grandmère pareceu horrorizada. "Você está de brincadeira? Eu sou uma princesa e ele é...ele é...ele é um plebeu! Quanta impertinência! Nunca na minha vida eu ouvi algo tão ridículo! É claro que eu disse isso logo de uma vez, mas o imprudente achou que eu estava me fazendo de difícil. Ele teve a coragem de tentar me beijar, Amélia!" Grandmère teve que tomar um gole de seu Sidecar para se recompor, antes de continuar.

Enquanto isso, eu me esforçava desesperadamente para não rir, lágrimas estavam praticamente caindo pelo meu rosto.

"Bom, ''e claro que eu lhe dei um tapa por sua insolência," Grandmère explicou. "E o que você acha que ele fez? Me pegou pelos braços e disse que eu acendia um fogo dentro dele como nenhuma outra mulher que ele já conheceu consegui. Como se eu não tivesse ouvido essa antes! O homem horrível não conseguiria pensar em uma coisa original para dizer nem que suas CALÇAS estivessem explodindo! É claro que eu gritei chamando Raoul" - Raoul é o guarda costas de Grandmère- "e ele veio correndo, mas não antes que eu conseguisse me libertar sozinha. Mas aí eu acidentalmente tropecei no pobre Rommel, que tentava freneticamente me resgatar. E foi como eu quebrei meu polegar. Eu vou ter que falar com a Gucci sobre os saltos dessa temporada; eles são simplesmente altos demais..."

"Do mesmo jeito," eu disse, me segurando para não cair na gargalhada. "O cara estava certo sobre duas

de suas previsões... você realmente se machucou seriamente, e um homem realmente te pediu em casamento..."

Grandmère me deu um olhar muito azedo. "Eu suponho que você acha isso tudo muito divertido. Bem, você pode ser útil, e ir pegar um Tylenol para mim. E prepare outro Sidecar, esse ficou quente..."

Eu levantei para fazer o que Grandmère me pediu. Eu percebi que era o mínimo que eu podia fazer, já que ela passou por tanta coisa. Verdade, a maior parte foi culpa dela mesma... mas há vários tipos diferentes de presentes (Valentines), e eu pensei que o meu para Grandmère seria nunca mais falar sobre o Dr. Steve com ela - ou qualquer outra pessoa.

E para dizer a verdade, isso pareceu agradar Grandmère mais do que uma caixa de chocolates em forma de coração ou um pingente imitando rubi em forma de coração.

Sexta-Feira, 14 de Fevereiro, 8 da noite, limo, a caminho da casa da Tina !!!!!!!!!!!!

Hoje a noite, enquanto eu estava me arrumando para ir para a casa da Tina, eu ouvi essa batida esquisita NA MINHA JANELA. Primeiro, eu achei que fosse um pombo. Mas aí eu olhei e senti a surpresa - e prazer - da minha vida: MICHAEL ESTAVA NA ESCADA DE INCÊNDIO!!!!

Eu não acreditei! Eu corri pra janela abri e gritei: O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI??? POR QUE VOCÊ ESTÁ NA ESCADA DE INCÊNDIO??? POR QUE VOCÊ NÃO TOCOU A CAMPANHIA COMO UMA PESSOA NORMAL???

Mas ele apenas sorriu e disse, "É mais romântico assim."

"Mas como você chegou aí?"eu quis saber. Porque Lars tinha trabalhado duro protegendo a entrada para o pátio do nosso prédio, que é para onde meu quarto dá de frente, para que ninguém pudesse fazer o que Michael fez - escalar até a minha janela pela escada de incêndio.

Michael sorriu ainda mais e falou, "Sua vizinha, Ronnie me deixou entrar. Agora pare de falar. Eu sei que você tem que ir para a casa da Tina em um minuto mas eu queria te dar o seu presente de Lupercália antes de você ir. Eu sei que é um dia antes, mas eu não pude esperar.

E foi aí que ele pegou o seu violão e ali, sob a luz da lâmpada de segurança, ele me fez uma serenata com a "nossa música" - a que ele compôs sobre mim, "Tall Drink of Water," que diz: Tall drink of water Can't say how much you want her How long you've tried to stay cool But she doesn't even see you Wait for her in the lobby Your knees are getting wobbly She glides in her pink dress Towersover all the rest Hands starting to get sweaty You really think you are ready To take a little walk over there Tell her how much you care What will you say now

Will she make your day now She looks this way now Get moving, don't delay now You think you're ready for your close-up But she is not China doll made-up Or a picture-perfect teacup She's more real than any girl you've eer seen You're not gonna make it But this is, you just can fake it She's the girl who makes your heart sing Means more to you than anything She's a tall drink of water Can't say how much you want her How long you've tried to stay cool But she doesn't even see you* E foi o melhor presente de Dia dos namorados que eu já ganhei. * Tradução: Mulher atraente Não há como descrever o quanto você a quer Por quanto tempo você vem tentando manter a calma Mas ela nem te nota Esperar por ela na entrada Seus joelhos começam a estremecer Ela desliza em seu vestido rosa Toalhas cobrindo todo o resto Suas mãos começam a suar Você realmente acha que está pronto Para ir até lá Dizer para ela o quanto você se importa O que você vai falar?

Será que ela vai fazer o seu dia valer a pena?

Agora ela olha em sua direção Se mexa, coragem, agora Você acha que está pronto para se aproximar Mas ela não é maquiagem de boneca chinesa Ou uma xícara de chá com uma pintura perfeita Ela é mais real do que qualquer garota que você já viu Você não vai conseguir Mas você não pode mais esconder Ela é a garota que faz seu coração cantar

Ela é a única coisa que importa Ela é uma mulher atraente Não há como descrever o quanto você a quer Por quanto tempo você vem tentando manter a calma Mas ela nem te nota 5 de Junho, 9 da noite, jato particular indo para Genóvia EU, UMA PRINCESA???? TÁ BOM. Um roteiro por Mia Thermopolis (primeiro rascunho) Cena 45 INT/NOITE - Uma garota (MIA THERMOPOLIS - 16 anos), tremendo no limite da idade adulta. Por favor, alguém me dê uma luz, pq eu sei que está péssimo!!) sentada numa cadeira de couro suntuosa a bordo de um luxuoso jato particular. Ela acaba de ler o conteúdo de um caderno de anotações Meade preto e branco. Ela fecha o caderno, olha pra cima, e suspira.

MIA - E Michael e eu temos tido Dia dos Namorados felizes desde...

Ah, que seja, isso não é nem verdade. Michael AINDA se recusa a celebrar o Dia dos Namorados, insistindo que é tudo um plano da Hallmark, 1-800 flowers e Russel Stover para nos fazer comprar sua mercadoria corporativa.

Mas ele não se importa de celebrar Lupercalia no dia 15 de Fevereiro.

Exceto que eles não fazem cartões de Feliz Lupercalia. E eu tenho certeza que é por isso que ele gosta tanto.

E, tenho que admitir - eu também!

FIM

CrĂŠditos: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23073194