15
АНЕКДОТЫ
- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
,,,
xxx: - Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь? yyy: - Устав Вооруженных Сил РФ.
,,,
Мама купила дочке косметичку «Маленькая Фея». Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?!..
,,,
- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру.... - Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
- А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
,,,
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
,,,
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».
,,,
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
,,,
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
,,,
Я не в таком возрасте,чтобы неосознанно совершать глупости. Я в таком возрасте,когда их делают осознанно и с удовольствием.
,,,
,,,
На зоне два зека. - У тебя что? - Десятка за поджог. А у тебя? - Второй пятерик уже тяну. И снова за ДТП - снова пешехода переехал. - В общем, ничего нового - два переезда равны одному пожару...
Да вы зажрались однако. В Омске асфальта как такового нет. А вы разметка… Разметку я увидел когда на юг на машине поехал. А до этого думал, что в ПДД меня троллят.
,,,
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
,,,
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ!
,,,
- Какой идеальный размер мужского достоинства? - Сто миллионов долларов.
К нам на предпродажную подготовку пригнали минивен со следами от ботинок на потолке. Следы шпилек, лодочек - этим не удивишь никого, но вот следы 45-46 размера, явно не женского... Хозяину не говорили, дабы не смущать.
,,,
Хочу, чтобы секс у сотрудников «Мтс», «Билайн»и «Мегафон», был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет - постоянно вылетает.
,,,
Сказала мужу,что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С): С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета? Я: Ага С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь. Я: С этой не сорвешься... С: А что за диета-то, как называется? Я: «Денег нет и до зарплаты не будет»
Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.
,,,
Машина - это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
,,,
Врачебная тайна - то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор.
,,,
Преподаватель спрашивает: «Вот ктонибудь трогал активное сопротивление?» Неловкий голос из аудитории: «Женщину?»
,,,
Вдобавок к примете про вызов транспорта на остановке с помощью сигареты. За три с копейками года выработалась еще одна примета, студенческая. Если преподаватель сильно опаздывает и ктото в аудитории с надеждой ляпнет: «А может, он не придет?» - придет стопудов, через минуту примерно. Если все усилием
воли промолчат - пары не будет. Исключений пока не было.
,,,
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
,,,
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг! - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит...
,,,
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
,,,
Встречаются два одноклассника: - Как дела? - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается... - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. - Как тебе удается так расти? – Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
,,,
Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
,,,
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
,,,
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши: - Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит кудато в даль? Это что, валторна? Очень похоже, правда, на ценнике написано: «труба приемная со звуком, как на Subaru». - Доченька, ты хоть раз своего папку веПрайс демократичный — калиновод, налетай! селым видела? Просто жизнь у них такая... Редакция не несет ответственности за объявления от физических лиц, не связанные с осуществлением предпринимательской деятельности, на основании ст. 2 п. 6 федерального закона РФ «О рекламе».